|
|
Радость через силу Я сижу на балконе и смотрю вокруг Сегодня суббота, на улицах пусто Я никуда не спешу Что со мной будет конкретно — завтра, послезавтра, через год? Я не знаю Жизнь моя беспорядочная, одинокая и до одичалости угрюмая Я ни с кем не водился, и даже избегал говорить Я старался ни на кого не глядеть, о они все смотрели на меня с омерзением Я их, естественно, ненавидел, я их всех презирал А вместе с тем — как-будто бы их и боялся И вот опять я один, это так тяжело, так ужасно, так мучительно Скоро я стану старым, и все это наконец закончится Множество людей побывало здесь, в моей комнате Они о чём-то говорили, я даже не помню уже о чем Их больше нет — разбросанные по всему свету они разженились, потолстели и опустились Все они наслаждаются лишь тем, до какой степени они могут кого-нибудь унизить Повсюду грязь, хамство и свинство Забитый скот, который больше не чувствует ударов ножа Господа, вы наверное, думаете что я вас рассмешить хочу? Вы ошибаетесь в этом Я вовсе не такой развесёлый человек, как вам кажется Впрочем, если вы вздумаете спросить меня, кто ж я таков, то я отвечу: «Я человек больной, я злой человек Я, например, ужасно самолюбив, я мнителен и обидчив, как горбун или карлик Онанист, застенчивый, интеллектуальный и всё такое» Хотя я наврал это про себя, что я злой Я не только злым, но и ничем не сумел сделаться Ни злым, ни добрым, ни героем, ни подлецом Я только и делал, все время, что ко всему привыкал То есть не то что бы привыкал, а всего лишь совершенно-таки добровольно соглашался терпеть Смотрите же господа, предположим, у вас нет никого Предположим, остаётся вам только сидеть, да читать книги А что же такое книга? Ведь человеку нужен кто-нибудь рядом, человек с ума сходит, если у него нет никого Сидишь здесь вечером один, читаешь книгу, или подумаешь о чём-нибудь Иногда думаешь, думаешь и некого спросить, правильно думаешь, или неправильно Или видишь что-то, и не знаешь, есть ли оно на самом деле, или нет И спросить некого, видит ли он то же самое И рассказать некому, и не с чем сравнить Весь день я скучал Редко случалось, чтобы я не проплакал почти всё время после обеда Одно в моей жизни хорошо Проверяя её по своему детству, я вижу, что я не предал его, мое милое, далекое детство Все дети — экстремисты, и я остался экстремистом, не стал взрослым, не продал себя, не предал душу свою Оттого и такие муки Эти мысли воодушевляют меня В прочем, когда я пьян, мне всё нравится С улицы раздаются противные крики детей Я закрываю глаза, на меня накатывает беспочвенная тревога Я думаю об этом, прислушиваюсь к своему и телу и всерьёз начинаю пугаться Необъяснимый страх хватает меня за солнечное сплетение Я чувствую слабость, холодеют ноги, покалывает то ли сердце, то ли левое лёгкое Я спрашиваю себя: «А что если это не от тревоги, а наоборот, тревога от этого?» Тогда становится ещё страшнее Я, признаться, господа, люблю быть один Но вот, прошла неделя, и от моего одиночества я уже порядком подустал Компьютер не развлекал меня, а садясь за блокнот, я часто подолгу просиживал, не написав ни строчки А теперь ещё и это болезненное состояние Одним словом, я начал скучать Сегодня ночью я поеду ебать Наташу — мою девушку Красивую, хоть и не очень умную, внешне так сильно похожую на мою первую любовь Я не могу быть с нею счастлив Я по привычке ищу счастья, не думая о том, что большинство людей так и живёт в мире, не имея счастья Мужчины и женщины имеют между собой отношения проститутки и её клиента Всё скучно и невыносимо Какая же большая разница, ебёшь ты нелюбимую или любимую женщину — небо и земля Вот, пожалуйста, и пизда хорошая, и ноги у нее были хорошие, и все хорошо Но я её не люблю... (Я её не люблю, я её не люблю, я её не люблю, я её не люблю) Господа, а что я могу сделать? Все умрём Будь здесь, здесь тепло и сыро Жгуче и спокойно, и только здесь человек чувствует себя на месте — вот что говорила её пизда, и я с нею был согласен «Ты не можешь кончить» — говорила она, ебясь, и немного задыхаясь от ритма ебли Она кончила, потом я ебал ее своим хуем, потом не ебал, потом опять ебал От всей той ночи осталось ощущение какой-то мясной возни Она знает, что я не люблю её, но от этого она лишь сильнее ко мне привязалась Я неправильно живу. Я ничего не делаю и очень поздно ложусь спать Я ни о чём не могу думать, ощущение полного развала Тело дряблое, ничего меня не интересует, мыслей никаких нет, либо если и промелькнет какая-нибудь мысль, то вялая, грязная или трусливая Нужно работать, а я ничего не делаю, совершенно ничего. И не могу ничего делать Денег нет ни копейки, и при моем падении нет никаких денежных перспектив Я вижу, как я гибну. И нет энергии бороться с этим Нет в душе той радости, которая была несколько лет тому назад Лень и вялость наполнили меня всего Но у меня есть выход все примирявший, а именно — спасаться во всё прекрасное и высокое В мечтах, конечно же Мечтал я ужасно, мечтал по три месяца сряду, забившись в свой угол В такие периоды я делаюсь вдруг героем Я начинаю верить тогда, что каким-то чудом, каким-то внешним обстоятельством всё внезапно раздвинется И вот, я выступлю вдруг на свет божий, чуть ли не на белом коне Форма, фуражка, компас свастики на плече На что я жалуюсь? Мне дано всё, чтобы жить возвышенной жизнью А я гибну в лени, разврате и мечтании Господи, какая ужасная жизнь, какое ужасное у меня состояние Я не могу ничего делать, всё время хочется спать, как Обломову Надежд нет, вот я о чём Господа, вы хотите смеяться? — Смешите себя сами Разве вам не смешно, да? Если бы не было так грустно Уже и не нужно, в сущности, никакой сатиры, никакого юмора, никакой иронии Настолько всё ебано и подзалупно, что смешно уже смотреть даже просто на ебучих людей Всё потерявший, но так и не сдавшийся, я сижу на балконе и смотрю на первых прохожих Сегодня ночью я поеду ебать Наташу — мою девушку Красивую, хоть и не очень умную, внешне так сильно похожую на мою первую любовь А теперь пора идти спать Всё (Всё, всё, всё, всё) |
