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不知道从什么时候开始，我感觉我的同学都开始疏远我，他们好像也不想和我玩，我们原本很好的，我也没做啥，有时候我说了话他们也不回，我真的不喜欢，我被查出来过有轻度抑郁，我喜欢找朋友可以倾听我，但是好像没有人，家人也好想开始讨厌我，我稍微做错了什么就骂我，我感觉如果我走了他们会生活的更好，更舒适，唉，很多晚上总是想哭（男，14岁）
楼主这个年龄属于个体第二次社会化阶段，这个阶段个体开始重新认识自己，调整自己与自己、自己与社会的关系，相对于这个年龄来说要同时做好这两件事很困难，所以在这个过程中难免某一段时间就会有所迷失。有些焦虑、抑郁也是正常的。个体的成长正是在不断迷失和找回自己的过程中一步步向前推进的。这个阶段对别人对自己的态度和评价比较敏感，因为比较敏感和偏激，所以有时可能会无意中放大外界对自己的反应。如果身边有人沟通交流，就沟通交流，如果沟通交流不畅，就自己写下来，对自己说。独自面对自己，独自面对孤独，这是人迟早要学会的功课。祝你有一个烦恼满满，但也收获满满的青春年少时期！
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我跟我老公结婚四年了。这四年我们的模式就是三天一大吵两天一小吵。加上异地，我们很多思想频率都不一致。我们都是经常喜欢吵架说一些狠话的人。今年的国庆我们又吵了一架，先是他昨天回我妈这接我的时候带回来了一大堆东西。我看到他买了一些并不算实用的东西，比如茶叶。我们家有一大堆了。我爸妈都不大爱喝茶。还有一箱坚果我也不是很爱吃。我就随口说了一句。你买东西都不和我商量一下。茶叶没必要买啊，我爸妈都是很随意很通情达理的人，不是很注重那种仪式感。我妈也觉得有些东西有些破费了。其实这是一些很小的事，说完就过去了的，但是晚上溜娃他就各种捯饬我，说我不给他面子之类的。搞得我很无语，其实我还有一点觉得他不尊重我，因为每次大节小节给双方老人买东西我都没有参与权。他都不和我商量就自己买一堆。于是我就很生气吵的越来越厉害，今天国庆走高速孩子闹觉在车上哭，怎么哄都哄不好的那种，他就很烦躁一直在凶孩子，孩子才两岁五个月。
会问一些问题来了解你。如果有些问题让你感到烦，请见谅。需要更多的信息从多维度了解下你情况，这样有助于我们找到一些可以尝试改变的方法。异地这样的状态还能接受多久？没有考虑住一起？你们经济各自独立吗？经济有来往？他是做了什么、说了什么让你进入生气的状态？
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我跟我老公结婚四年了。这四年我们的模式就是三天一大吵两天一小吵。加上异地，我们很多思想频率都不一致。我们都是经常喜欢吵架说一些狠话的人。今年的国庆我们又吵了一架，先是他昨天回我妈这接我的时候带回来了一大堆东西。我看到他买了一些并不算实用的东西，比如茶叶。我们家有一大堆了。我爸妈都不大爱喝茶。还有一箱坚果我也不是很爱吃。我就随口说了一句。你买东西都不和我商量一下。茶叶没必要买啊，我爸妈都是很随意很通情达理的人，不是很注重那种仪式感。我妈也觉得有些东西有些破费了。其实这是一些很小的事，说完就过去了的，但是晚上溜娃他就各种捯饬我，说我不给他面子之类的。搞得我很无语，其实我还有一点觉得他不尊重我，因为每次大节小节给双方老人买东西我都没有参与权。他都不和我商量就自己买一堆。于是我就很生气吵的越来越厉害，今天国庆走高速孩子闹觉在车上哭，怎么哄都哄不好的那种，他就很烦躁一直在凶孩子，孩子才两岁五个月。
我的婚姻也是经常吵架，战火连天.经常吵架当然不理想，双方在争对错，我对你错，那么错的一方就需要改变呢，认错好像成了割认土地失去话语权的战败方，结果谁都不愿输，我们谁也说服不了对方.另一个角度来说，也是有较强的沟通动力呢.一年年过去，渐渐地不吵了，各管各的，生气时，各自冷静一下.婚姻本身也成了一个具体独立存在的生命体，我把婚姻看的更重，老公看的更轻.对方是一个真实的人，有他自己的人生背景，我改变不了他，好好沟通好像只是一种态度，改变不了结果.而婚姻却是我一点一滴往里头付出的，看着成长的孩子，现在11岁，按婚姻的生命周期，算是发展中后期吧不知道以后会怎样呢？毕竟如果婚姻是生命体，会生会长也会死.目前这一刻我愿意继续往下走。
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高考成绩出来，成绩很差，还是个女生，我知道自己不是上学的料，不想去上大学了，但是周围的人都说不上大学就没有出息，以后找工作也会不好找，没有人会应聘高中毕业的人，家里也不富裕，我该怎么办？
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.高考失利，不能上大学2.周围人都说不上学没有前途，楼主为此感到迷茫【一点点分析和建议】1.每个人所擅长的事情不一样，楼主如果已经认定自己不是学习的料，就算再努力一次也很难考上大学，那么或许学习这条路真的不适合楼主，不需要因为亲戚的话强迫自己。2.学习知识人生通往目标的其中一条路，这条路相对其他比较简单，但其他的路也不是不能走。楼主未来的事情很多是由现在做出的决定来影响的，所以没有人能够替楼主做出决定，现在要怎么做，还是要楼主自己来思考抉择。希望对楼主有所帮助。
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高考成绩出来，成绩很差，还是个女生，我知道自己不是上学的料，不想去上大学了，但是周围的人都说不上大学就没有出息，以后找工作也会不好找，没有人会应聘高中毕业的人，家里也不富裕，我该怎么办？
题主你好，希望我的回答能够给你带来一些收获。在我们高中迷茫的这个阶段，非常容易因为在做一件事情付诸努力后失败而感到失败。如果事情都是在相似的场景下，我们会以后再相似的情境感受到无助和无能，感受到不能胜任。对工作感到恐惧，你可以想一下是否你的记忆充斥了太多失败和无能为力，在这样的负面情绪夹杂让你对工作产生了恐惧。这种状态很难受并且自己会很难找到出口，你可以尝试和朋友家人沟通或者散个心，看是否可以调整，如果这个状态持续的时间比较久，你个人没办法解决，并且已经影响到了你的生活，建议你可以寻求专业的心理咨询的帮助。
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最近我好像得了抑郁症，我又不敢和我的爸妈说，只能自己一个人独自的哭，这个世界我不想继续呆着了
题主你好你觉得自己得了抑郁症，你有哪些症状表现呢？你是自己对照抑郁症的症状得出这样的结论的吗？如果你感觉自己的情况，确实像是抑郁症，而且你的这些症状，是你自己无法自我调节的，建议去寻求帮助，需要去看心理医生。如果你还只是未成年人，就一定需要先告知你的父母，让你的父母带你去医院。我想，你不敢告诉父母，可能是因为有很多的顾虑，可能担心父母不能理解，担心父母并不会重视，或者也怕父母担心。但是，抑郁症并不是你自己一个人能面对的，一个人默默的哭泣，并不能真正解决问题，你需要得到帮助。抑郁症越早去治疗，效果会越好，你可以选择相信医生，相信科学，也相信你的父母。如果你任凭问题继续发展发去，到了哪一天，你真的有了很强烈的离开这个世界的冲动，真的离开了，你有想过，那个时候，你的父母又该如何面对吗？那会是永远都无法弥补的伤痛。不要放弃自己，尽快和父母谈一谈，尽快去医院吧。抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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我们认识很多年去年我和他都恢复单身也在交往但是却一直不确定关系他说他不敢要在琢磨一下我们还是异地两周左右见一次他对我也不错但是分开我就很不安总想着赶快有一个结果可以确定关系但他说他在考虑很痛苦让我
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～你对于确定关系的渴望可能反映了你内在存在某些不安全感，你想要通过确定关系的方式达到掌控局势的感觉。可以试着去自我探索一下自己在担心什么，焦虑什么？其实你想早点确定关系，他说还要考虑都是可以理解的。才你的描述上传达了两个可能的影响因素——1，你们是去年恢复单身的，那他考虑的原因可能是还没有把之前的经历彻底放下。有些人失恋可以很快投入到下一段感情中，而有些人需要很多的时间去平复那种分离带来的伤害。如果是觉得还没有和过去好好告个别，那对下一段感情慎重一些也是负责的表现。一个人若不曾失去，也就不懂得珍惜。所以后来，我们学到的珍惜，不仅仅是对已拥有的感恩和知足，还包含着我们对已失去的弥补和亏欠。2，异地的现状。这可能也是需要考虑的一个因素，尽管我们说真爱不会输给距离。他的犹豫也说明了他还没准备好和你之间的关系有进一步的发展，因为这不仅仅是口头上的一个承诺的事。建议你别着急，愿意等待的人会有好结果。试着和他交流一下，了解他的顾虑，我想如果你知道他真实的想法，就会对这段关系有更加清晰的认识，也许你会愿意再等等看。祝好～。
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我们认识很多年去年我和他都恢复单身也在交往但是却一直不确定关系他说他不敢要在琢磨一下我们还是异地两周左右见一次他对我也不错但是分开我就很不安总想着赶快有一个结果可以确定关系但他说他在考虑很痛苦让我
你好。首先，男女之间，先确定关系再交往，彼此互相尊重，意味着他认可你是女朋友，事情顺序颠倒了，往往就陷入泥潭了；你现在很被动了，交往很长时间，却没名没份的；他已经习惯了，因为你允许他进行一段模模糊糊的关系，是你允许他的，所以对他来讲，确定关系表示要对这件事负责任，而他的内心到底想负责任吗？问题是他对你的“好”，你想更进一步升级为“确定身份”，不知道你们一开始交往，你是否有表明过这个态度？你在没有被他认可的情况下，与他一直交往，除非你有强大的心理承受能力，对结果不在乎，那也无所谓；但是现在的你很痛苦，他迟迟地不确定，你给他太多时间来确定了，所以他一直处于考虑阶段；只是建议，给出你明确的时间点，你明确的态度，界定你们之间的关系，清楚地让他知道；并且按照你的时间计划，说到做到，不然只会让他觉得你懦弱、没有主见，那么你们的关系，就一直拖下去无法解决；他爱与不爱你，通过这件事，可以看得很清楚了；有时候，需要坚守自己的原则，才能获得对方的认可；虽然会很痛苦，至少这是爱自己的方式。
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我们认识很多年去年我和他都恢复单身也在交往但是却一直不确定关系他说他不敢要在琢磨一下我们还是异地两周左右见一次他对我也不错但是分开我就很不安总想着赶快有一个结果可以确定关系但他说他在考虑很痛苦让我
！！hi，从你的描述中来看，是属于恋爱过程中安全感缺失的问题，其中包括亲密关系不稳定。稳定的亲密关系，可以让我们更加积极地去探索世界，去学习新的事物，去积极工作，但是这种亲密关系不稳定甚至是不确定，让题主享受亲密关系一时的满足的同时，大多数情况下亲密关系还是缺乏承诺和保障，这也是为什么需要婚姻来维持亲密关系的原因。因为缺乏足够稳定的亲密关系，人是很难进行进一步探索的。在此，可以从自身需求出发，想一想自己需要什么样的亲密关系，目前这种关系是不是自己需要的。然后再做一个对自己负责任的选择，或者增进沟通，加强规划，或者摊牌，各抒己见。祝好，任何问题欢迎私信解惑。
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我们认识很多年去年我和他都恢复单身也在交往但是却一直不确定关系他说他不敢要在琢磨一下我们还是异地两周左右见一次他对我也不错但是分开我就很不安总想着赶快有一个结果可以确定关系但他说他在考虑很痛苦让我
海韵清心解析：1、你的文字描述连一个标点符号都没有，每句话都没有一个确定的符号。这说明你在生活中也是如此，你做很多事情都没有定性，拿不起放不下，犹犹豫豫，瞻前顾后。正因为你是这样的状态，才会通过吸引力法则，吸引来一个同样犹犹豫豫瞻前顾后的人。2、你可以想一想，当你逛街买东西的时候，当你看一样商品，店员给你推销，你说我要琢磨一下，我要考虑考虑，那么这样商品你喜不喜欢，喜欢的成分有多少？是不是自己觉得还有略好一点的商品？以此类推，他给你打70分左右，因为80分，就会和你确定关系；因为60分，可以对你不冷不淡。70分左右，他才会对你不错。还有一点是，他还有一个打75分的女人，两者之间大差不差，所以他难以下决定。3、但是分开我就很不安，总想着赶快有一个结果，可以确定关系。——如果你主动去确认关系了，结果就是感情结束分手。因为这是一种自贬身价，跳楼价清仓的行为，在对方看来是一种没价值的表现，你这样做了，你就连70分都没有了，他就会立即选择75分的那个女人了。
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我们认识很多年去年我和他都恢复单身也在交往但是却一直不确定关系他说他不敢要在琢磨一下我们还是异地两周左右见一次他对我也不错但是分开我就很不安总想着赶快有一个结果可以确定关系但他说他在考虑很痛苦让我
你好，你们现在两周左右见一次，并且你也认为对方和你一样属于单身状态。那么在你看来你们实际上已经处在恋爱关系当中。你需要对方给你一个明确的名分，比如你是他的女朋友，并且这一点在朋友圈公开，不再和其他女性暧昧。目前的情况是，他不答应你的这个要求。这里有几种可能，但是往往我们自己会倾向于觉得自己做的不好，是不是哪些方面做的不到位，导致对方不愿意确定恋爱关系呢？如果你是这样想的，说明你是一个习惯于自我反省的人。遇到问题首先会反省自己哪些地方做得不对，什么地方让对方不满意了等等。如果因为自己的原因导致关系不能进一步发展，那么我们会习惯自责。其实还有一个可能，就是对方目前还有好几个备胎，你只是其中一个。虽然你很投入，两周和他见面一次，并且你也只和他一个男生交往。但是他不是这样的，他同时和几个女生保持暧昧关系，也不和她们做任何的承诺。如果是这样的话，你需要考量自己的付出是否值得。不管怎么样，都要记得爱护自己。我爱我自己，别人才会觉得我可爱。一味的跪舔对方，对方反倒不在意我们的付出。欢迎继续在评论区交流。
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家里教育很保守，我有了男朋友后，有性生活后，身边朋友问起，我不知道该如何说，有时候在一起已婚朋友讨论她们避孕措施之类的，我感觉特别不好意思，不知道如何聊这方面的话题。都说女生保护好自己，自己没有清晰的概念。
楼主你好，接下来是我的一些想法，希望与楼主进行分享：（1）家庭教育的保守也许会让你羞于谈性，这其实也是很多中国式教育下，许多女孩子的想法。但其实性本身没有错，只是人类的一种本能，而我们需要做的，不应该是否定本能。（2）别人的建议是该倾听，但如果你对现在的生活是享受的，或者你确保自己是安全的，没有任何违背法律和道德，那么你就可以大大方方地享受自己的生活，如果大家一起谈起来，也应该是轻松自在的。#世界和我爱着你，祝好~。
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结婚有一年多，觉得自己时刻都在讨好老公，或许刚开始谈的时候是想要把他照顾好，给他家的温暖，或许是因为结婚前彩礼没谈拢是我先低头妥协，所以我开始讨好老公，努力让他高兴，做他喜欢吃的，不给他添麻烦。结果慢慢变成我爸妈也在讨好老公，老公来我家就做他喜欢的饭菜，我也在讨好老公，明明从怀孕到生婆家问都不问，我还害怕娘家带不好孩子，婆家会说风凉话，怕老公对我娘家有什么看法。明明说好和老公一起存钱给孩子用，可是他总是钱不够会问我要，最后节省的只有我自己，我该怎么做？怎么样才能改变这种情况？
题主你好，从你得描述来看，你把自己一开始就放在了付出的不平等的位置。刚开始谈的时候就想要把他照顾好，给他家的温暖？这点我就不认可了，爱情和婚姻都是互相的，而不是一方照顾另一方，所以你一开始就没有把你自己和你老公放在对等的位置上。还有彩礼没谈拢是你先低头的，这就说明以后不管发生什么矛盾，首先妥协的一定是你，每天围着他转的也是你，你反思一下是否还有你自己的原则和立场，你已经让他习惯了和很听话的你相处了。我觉得你爸妈的讨好还好理解，他们也不一定是在讨好，对他好些是希望他能对你好些。更大的问题在你这里。你首先要明白婚姻是什么，再找到你自己是谁，你是为自己而活的，而不是一味迁就为了你老公而活的。你这样自己不争气，婆家也不会重视你的。两个人需要互相扶持，共同前行的。所以建议你和你老公多沟通多交流，让双方都互相了解对方的想法。两个人都奔着一起过下去的念头的话，这种对话是很有效的。还有就是要努力提升你自己了，不管是精神上还是经济上，都不要围着他在转了，你多考虑考虑自己和孩子。加油~。
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结婚有一年多，觉得自己时刻都在讨好老公，或许刚开始谈的时候是想要把他照顾好，给他家的温暖，或许是因为结婚前彩礼没谈拢是我先低头妥协，所以我开始讨好老公，努力让他高兴，做他喜欢吃的，不给他添麻烦。结果慢慢变成我爸妈也在讨好老公，老公来我家就做他喜欢的饭菜，我也在讨好老公，明明从怀孕到生婆家问都不问，我还害怕娘家带不好孩子，婆家会说风凉话，怕老公对我娘家有什么看法。明明说好和老公一起存钱给孩子用，可是他总是钱不够会问我要，最后节省的只有我自己，我该怎么做？怎么样才能改变这种情况？
题主你好，见字如面。夫妻之间其实最重要的是平等。如果说题主觉得两人之间产生了不平等，究竟是两人之间的关系产生了改变呢？还是题主更爱对方多一点产生的呢？我觉得一段婚姻关系中，首先双方要双方独立，其次要经常交流和沟通，三是个人平等。独立不仅仅是指精神，还指经济情况。精神独立是说虽然要爱对方，但是没有必要把大半的经历全都放在对方身上，爱对方的同时更应该爱自己。经常交流和沟通才不会让两人产生过多的分歧，要学会两人坐下来分析一下各自所面临的问题以及解决方法，开诚布公的聊一下会很好。个人平等其实包含在前面两者之间，当你精神和经济都独立，而两人又相互恩爱，那平等就会是一件很正常的事情。
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从初一晚自习做数学题时，思维没有连贯性，后来越来越严重，感觉“灵魂”逐渐远离肉体，没有什么前兆，就这么的发生了，记忆力变差，思维很混乱，意识游离。经常感觉不到“自我”，比方在吃饭，在走路的时候，突然意识过来自己在干什么，一直都是这样的状态，越来越严重，脑袋很空荡，无法进行阅读，思维没有连贯性，经常干呕想吐。
题主，你好，抱抱你呀～根据你的描述，你最近在学习过程中突然遇到了很不寻常的心理变化，这需要引起你的高度重视，突如其来的身体、心理的变化是一种预兆，或许是在提醒我们重视自己身体、心理的变化，你可能需要寻求心理医生的帮助，去检查，排除心理疾病的可能性。根据你的描述“做数学题时，思维没有连贯性，后来越来越严重，感觉灵魂逐渐远离肉体”，看得出来这的确是一种很奇怪的症状，这种症状和阅读障碍很相似，“阅读障碍症简单说来它是一种大脑综合处理视觉和听觉信息不能协调而引起的一种阅读和拼写障碍症。”来源于网络。如果你之前没有这种症状，那你可能需要去精神科检查一下，排除这种疾病的可能性。根据你的描述“在走路的时候，突然意识过来自己在干什么，一直都是这样的状态，越来越严重”，这种走神的状态，不仅会对你的学习生活造成困扰，还可能会对你的日常生活造成威胁，有可能会在你过马路或者其他需要注意的时候走神，这个时候可能会对你的人身安全造成威胁，所以你真的需要去医院检查一下了。
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个人对孤独的体验太深刻，对感情的期待(友情，爱情)总会从最初的倾注到最后落空失望的过程，请问要怎么做能减少不对等的期待和投入呢？
你好。我们来看看哲学家们怎么说孤独这回事。尼采说：孤独是一个人的天性。叔本华说：如果你足够孤独，这是你的荣幸，亦是上帝对你勤奋的奖赏。因为孤独不是天生的，而是通过长期培养才能习得的，孤独是伟大灵魂的显著特征。孤独并不意味着封闭，孤独的最高境界是可以在喧嚣与孤独中自由出入。按哲学的思维来推论，孤独是天赋异禀+后天培养的结合体，甚至带着某种高贵和神秘的气质。无关外界，但绝不是内心对不被理解不被接纳的呼叫乱嚷，也不是对形单影只的自怜自艾。你说的孤独体验，听起来是失望后无所获的空空落落，大概不是真的，更多的是未被外界满足的寂寞。如何减少不对等的期待和投入，抓住两个关键点，一是：己所不欲勿施于人；二是：自给自足。任何珍贵的情谊都像是需要细心灌溉认真呵护的精细植物，很难容得下胡来，灌溉过猛会溺亡，呵护过密会窒息。怕只怕，它本来该有的样子还来不及展现就已经夭折。留出空间，保持距离，才能有余地伸手摘下花一朵，赠人之后手留余香。
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个人对孤独的体验太深刻，对感情的期待(友情，爱情)总会从最初的倾注到最后落空失望的过程，请问要怎么做能减少不对等的期待和投入呢？
您好，您这个话题挺深刻的，是人存在状态的一种体验和思考。孤独感是我们每个人都会面对的，也应该学会去面对。不是为了回避孤独感，摆脱孤独感，而是在孤独感中实现不断的自我成长。我很好奇你是处于哪个年龄阶段？这样的体验更多的是在青年期以前。人际交往的需求是人类重要的需求。那么首先要了解相关的人际交往的心理知识。要理解每个人都有自己的交往和生活方式，以避免对他人有不切实际的交往期望。在成家立业之前，人们在求生存，求发展，更多需要依赖人际交往去体验自己存在的价值。那么如何交往，与谁交往，要选择怎么样的生活方式，这些都是我们自己要有自己的选择和想法的，并且遵循自己的意愿去交往和生活。那么，我们体验到的更多的是快乐，而不是孤独。如果你是已经成家立业，是在中年期，你的孤独感是否更多的来源于你对婚姻家庭的不满意？或者你不知如何更好地建立亲密关系？人际交往离不开沟通，婚姻家庭中尤其需要有效沟通。好的沟通有利于好的关系的建立，好的关系会有好的存在感。
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个人对孤独的体验太深刻，对感情的期待(友情，爱情)总会从最初的倾注到最后落空失望的过程，请问要怎么做能减少不对等的期待和投入呢？
题主说，对感情的期待总是从最初的倾注到最后落空失望的过程，并认为这是一种不对等的期待和投入。我想这里面有两个问题和你讨论。一、你是不是在最初的倾注时，有过多的过界，没有做好边界分离，对他人的侵犯过多。二、到最后的落空失望，这里面你是不是倾注了过多的对他人的期待。过高的期待超过了他人的能力而不自知，却要拼命索取。我想这两个问题你需要内观并确认。如果你认为：最初我付出了，我付出了那么多，后面我自然对他有所期待，最后我自然要有所得。那么，付出与获得这个课题，你需要重新学习，重新理解。问题在你，故而，不对等的期待和投入也是你做错的部分。希望你重新理解与他人相处的原则。
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个人对孤独的体验太深刻，对感情的期待(友情，爱情)总会从最初的倾注到最后落空失望的过程，请问要怎么做能减少不对等的期待和投入呢？
楼主好，前两天我跟朋友竟然也聊到这个问题。越长大越会觉得孤单。长大了，想的就会多了，顾虑也会多了，人和人之间的关系变得复杂起来。我们自己很想对待一个人，一件事情全心付出，但是往往却得不到同样的对待。其实我觉得呢，不用纠结是否有同样的结果，只要自己认为对的，值得的，去做就好，去享受这个过程，即使结果并没有达到自己的预期，过程中也许会有其它收获。但问耕耘，不问结果。
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个人对孤独的体验太深刻，对感情的期待(友情，爱情)总会从最初的倾注到最后落空失望的过程，请问要怎么做能减少不对等的期待和投入呢？
#孤独的体验太深刻其实吧，现在基本每个人都有孤独的时刻，只不过感受或深或浅。在我高中那三年，我的感受就尤为深刻。那时候，我最好的闺蜜谈了恋爱之后就把我忽略了，我一个人吃饭一个人跑步一个人逛街，那时候每当我一个人的时候我就觉得尤为羞耻，别人都是几个姐妹一起干嘛干嘛的，而我就一个人，就有一种被抛弃的感觉。我每次一个人走都希望不要遇到熟人，否则我会很尴尬。后来吧，慢慢的我就习惯了孤独，其实这是一个很漫长的过程，从高一到高三（其实还包括初中的一段时间）。再然后，习惯了孤独的我慢慢就不觉得孤独了，一个人＝孤单≠孤独，孤单不等于孤独，懂嘛？当你经历得多了以后，慢慢就会有这种体会，一个人其实也能很好。#对感情的期待总会变成失望这个过程我也是经历过的，正如上面讲的，别人会让你失望，但你自己不能让自己失望。当你的内心充盈以后，便就不容易被人伤害了。其实你把期待放别人身上，你是很被动的。当你把期待放自己身上时，你拥有主动权，你能够决定你是否会让自己失望。#要怎么做能减少不对等的期待和投入呢？把精力投入到自己身上。这是给出的答案。
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个人对孤独的体验太深刻，对感情的期待(友情，爱情)总会从最初的倾注到最后落空失望的过程，请问要怎么做能减少不对等的期待和投入呢？
首先，我们明白倾注，和投入并不是关系的最佳方式。这种方式往往只出现在父母和子女之间。比如，期待父母对自己怎样，或者期待一种深刻的关注和投注。否则就不愿意让自己获取关系。但是实际上，大部分都关系都是有边界和界限的。和父母的关系也最好是有一定的边界比如自己有所体验，再有所付出。会是一个比较好的方式。中国有句话叫己所不欲勿施于人。大概是我做不到的不要这样要求别人。关系是双人舞。互动进程。彼此动态回应。不是单方面的自顾自的付出就是好的关系。相反这样的关系是需要改善的。୧(⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́)૭以上。
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从初二开始，我对学习越来越不上心了。之前只是偷懒，现在上了大学已经变成长期逃课+不交作业了。我试过逼迫自己去写，试过去找实习逃跑一年，现在大三刚过一半，但我完全没有任何变好的迹象，症状反而愈演愈烈。我现在已经没法安心坐下来看书了…请问各位有什么好的办法吗？不是不喜欢我所学的东西，不如说我学得还挺快乐的。但我现在基本上等于完全放弃学业了，焦虑到极点
就我的经验来讲，你需要找一个和你情况差不多的同学，找负责任能给你明确学习目标，或者说考试重点的老师，一起度过目前的难关。我感觉从你自身依靠意志力或者自省很难解决这个问题。你需要什么东西推着你向前，让你把对学习的感觉找回来。首先，你要明白你学习的目的是什么，然后把学习目标拆分，一次完成一点，坚持下去即可。然后，对每一次的坚持，都要有立竿见影的成效，要不怎么说考试之前效率最高呢？你可以根据自身情况，给自己可行的刺激。还有就是，不要再拖了，你拖的每一分钟都会让你更加焦虑，不要给自己画大饼了，实现不了你更加焦虑了。重点是——同伴！方法！现阶段你的学习就像吃饭一样，不需要什么理由，自然而然地学习，这是一种感觉，努力找到它。加油(ง•̀_•́)ง。
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大三女，发现自己每天在手机上的时间有数小时。吃饭做家务都看早上起来第一件事，手机。然后就把一天的计划都打破了，还是看需要学习的时候，仍旧玩手机。很难放下。上课注意力也不集中。平常做几乎任何事都拖延，但一般科目总归能学进去。但涉及到最难学的也不感兴趣的科目的时候，能一直拖到最后期限时间不够。其实看手机时间久了心情会不好，而且也没有学习结束后的那种舒畅感。可是放不下手机。又不敢关机，怕需要听歌或学校通知之类，关机后总想开机性格敏感多情内敛，看似文静实则爱玩爱自由，害怕刺激。友情受挫后可能有些害怕亲密关系，曾自闭不与人言，现社交甚少，没有朋友。正在尝试社交中且有所进步。心情不好时有逃避现实倾向，渴望成为自律自信有学识知世故而不世故的人。怀疑自己对认真生活有逆反心理（从小到大的生活由父母安排，必须按时吃饭，吃饭不能磨蹭，做什么事要先问父母什么的）现学专业不特别喜欢但不厌恶，只讨厌最难的那门
题主你好呀～认真看了你的问题，觉得你已经再努力改变自己了，只是不知道该如何下手。其实我曾经也和你有一样的困惑，整天手机不离手，玩手机的时候虽然无聊但是也不愿意放下，但是玩完之后又觉得很空虚，一天就这么过去了，还没有学习。而解决问题最简单的办法就是『动起来』规定每天学习的时间:每天制定学习计划，精确到小时。转移注意力，减少玩手机的时间:把手机放在你看不到的地方，可以根据学习时间给予自己玩手机的时间，比如学习一小时之后，奖励自己玩15分钟手机，刚开始就慢慢来，克服玩手机的欲望。做自我认知:看问题，题主已经在剖析自己了，也知道自己的问题所在，那么，就是掌握自主权，你是一个独立的个体，有些事可以自己做决定了，而且你对自己想成为一个什么样的人，也有了想法。给自己定目标:你对自我有了清晰的认知，然后就考虑自己怎样才能成为自己想成为的人，从各个方面去学习，写下来，一步步去实现。加油。
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大三女，发现自己每天在手机上的时间有数小时。吃饭做家务都看早上起来第一件事，手机。然后就把一天的计划都打破了，还是看需要学习的时候，仍旧玩手机。很难放下。上课注意力也不集中。平常做几乎任何事都拖延，但一般科目总归能学进去。但涉及到最难学的也不感兴趣的科目的时候，能一直拖到最后期限时间不够。其实看手机时间久了心情会不好，而且也没有学习结束后的那种舒畅感。可是放不下手机。又不敢关机，怕需要听歌或学校通知之类，关机后总想开机性格敏感多情内敛，看似文静实则爱玩爱自由，害怕刺激。友情受挫后可能有些害怕亲密关系，曾自闭不与人言，现社交甚少，没有朋友。正在尝试社交中且有所进步。心情不好时有逃避现实倾向，渴望成为自律自信有学识知世故而不世故的人。怀疑自己对认真生活有逆反心理（从小到大的生活由父母安排，必须按时吃饭，吃饭不能磨蹭，做什么事要先问父母什么的）现学专业不特别喜欢但不厌恶，只讨厌最难的那门
楼主你好，看到你的问题，我想几乎所有的父母都和您一样，看到孩子抱着手机玩，第一感觉都会气不打一处来。但如果带着自己的情绪和孩子沟通、说教，必定是一场恶战。孩子的需求是手机，家长的需求是让孩子放下手机学习。这本来就是处在一个对立面。假如先满足她的需要，再来跟她说教，会不会更容易让她听得进去呢？也非常能理解原本您非常关心她的心情在面对这种场景时，什么话都说不出来。但是这些关心的话也许能让孩子感觉到你们是站在一起的，你们是一条战线上的战友，父母的话是站在她的立场上，以她的需要为出发点考虑的，这样会不会更有利于缓解僵硬的关系，有了和谐的亲子关系，才能开展下一步的“说教”，不知您觉得这样是否有帮助。
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大三女，发现自己每天在手机上的时间有数小时。吃饭做家务都看早上起来第一件事，手机。然后就把一天的计划都打破了，还是看需要学习的时候，仍旧玩手机。很难放下。上课注意力也不集中。平常做几乎任何事都拖延，但一般科目总归能学进去。但涉及到最难学的也不感兴趣的科目的时候，能一直拖到最后期限时间不够。其实看手机时间久了心情会不好，而且也没有学习结束后的那种舒畅感。可是放不下手机。又不敢关机，怕需要听歌或学校通知之类，关机后总想开机性格敏感多情内敛，看似文静实则爱玩爱自由，害怕刺激。友情受挫后可能有些害怕亲密关系，曾自闭不与人言，现社交甚少，没有朋友。正在尝试社交中且有所进步。心情不好时有逃避现实倾向，渴望成为自律自信有学识知世故而不世故的人。怀疑自己对认真生活有逆反心理（从小到大的生活由父母安排，必须按时吃饭，吃饭不能磨蹭，做什么事要先问父母什么的）现学专业不特别喜欢但不厌恶，只讨厌最难的那门
题主你好～首先很高兴你想要寻求改变，这是一个积极的信号呀说到手机问题，现在很多人似乎都逃不开手机魔咒，没了手机就很不踏实。如果想要戒掉手机瘾，我建议你寻找更多有意义的事将闲暇的时间填满。比如绘画，烹饪，唱歌跳舞，知道除了手机，还有很多事情能做。对于学习计划容易被扰乱这个问题，我建议你可以外出学习，比如图书馆咖啡厅等等。在家很容易分心也没人管，约朋友到外边学习甚至自己出去，其实也是一种好办法。在图书馆安静专注的学习氛围影响下，你或许就更能投入其中。希望你能摆脱手机烦恼，拥有更多彩的生活！
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大三女，发现自己每天在手机上的时间有数小时。吃饭做家务都看早上起来第一件事，手机。然后就把一天的计划都打破了，还是看需要学习的时候，仍旧玩手机。很难放下。上课注意力也不集中。平常做几乎任何事都拖延，但一般科目总归能学进去。但涉及到最难学的也不感兴趣的科目的时候，能一直拖到最后期限时间不够。其实看手机时间久了心情会不好，而且也没有学习结束后的那种舒畅感。可是放不下手机。又不敢关机，怕需要听歌或学校通知之类，关机后总想开机性格敏感多情内敛，看似文静实则爱玩爱自由，害怕刺激。友情受挫后可能有些害怕亲密关系，曾自闭不与人言，现社交甚少，没有朋友。正在尝试社交中且有所进步。心情不好时有逃避现实倾向，渴望成为自律自信有学识知世故而不世故的人。怀疑自己对认真生活有逆反心理（从小到大的生活由父母安排，必须按时吃饭，吃饭不能磨蹭，做什么事要先问父母什么的）现学专业不特别喜欢但不厌恶，只讨厌最难的那门
题主，你好。对手机过度依赖，哪怕刷久了手机之后，心情并不好，内在自我缺乏屏蔽刺激的功能。一是在婴幼儿阶段，父母可能没有帮助你屏蔽周围环境带给你声光电的刺激，所以无法内化这样的功能。二是手机各种信息是在填补内心的空白，内在像是很贫乏，需要这些无聊信息的填充，可能说明父母和你的情感链接的强度或质量是不够的。拖延是在母亲严格按时管理日常生活的一个反向形成的防御，借此防御常年的委屈、愤怒等情绪。比较依赖外界的激励或称赞，维系自己的自尊。性格是你内在状态集中的呈现，本无对错好坏之分，各有所爱，如果想要改变，可以通过心理咨询去修通修复。祝好。
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大三女，发现自己每天在手机上的时间有数小时。吃饭做家务都看早上起来第一件事，手机。然后就把一天的计划都打破了，还是看需要学习的时候，仍旧玩手机。很难放下。上课注意力也不集中。平常做几乎任何事都拖延，但一般科目总归能学进去。但涉及到最难学的也不感兴趣的科目的时候，能一直拖到最后期限时间不够。其实看手机时间久了心情会不好，而且也没有学习结束后的那种舒畅感。可是放不下手机。又不敢关机，怕需要听歌或学校通知之类，关机后总想开机性格敏感多情内敛，看似文静实则爱玩爱自由，害怕刺激。友情受挫后可能有些害怕亲密关系，曾自闭不与人言，现社交甚少，没有朋友。正在尝试社交中且有所进步。心情不好时有逃避现实倾向，渴望成为自律自信有学识知世故而不世故的人。怀疑自己对认真生活有逆反心理（从小到大的生活由父母安排，必须按时吃饭，吃饭不能磨蹭，做什么事要先问父母什么的）现学专业不特别喜欢但不厌恶，只讨厌最难的那门
突然想补充一下下，现在不是做什么事都要问父母了，但到自己做决定的时候总想问他们。特别害怕自己做错了，没做好，他们会说“我不喜欢”这样的话磨蹭是从小就有的。不喜欢上学，不喜欢写作业就一直磨直到不得不写，妈妈做的饭不好吃就吃半个小时以上。小学（貌似）唯一一次早早写完作业，妈妈不让玩让写试卷。初中受到老师和同学激励学习成绩好，那时上学不磨蹭，学习也很积极。志气满满比较自律。但在完成老师布置的作业后就不愿学了。为此被妈妈念叨过。高中由于友情的背叛陷入自闭，又开始不想去学校，不想学习和拖延。并且变本加厉。可能因为我长大成熟了，父母对我越来越满意了（即使学习不好社交不善）。但我却无法做到自律。我想找回志气满满的样子。我想做到自律。谢谢您的耐心阅读(｡･ω･｡)ﾉ。
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两年前因为鼻炎咽炎同时发作，半夜被憋醒。醒了就大口呼吸，但是效果不好，心跳很快，心里充满了绝望和恐惧，甚至想要跳楼也不想再受折磨。从那后，就特别想回家。只要晚上一失眠，那种烦躁孤独恐惧就又来了，让人崩溃的感觉。请问有解决的办法吗？
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：（1）楼主曾被病痛折磨，感觉到绝望、恐惧（2）楼主特别想回家（3）失眠的时候楼主会感觉烦躁孤独恐惧接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：（1）楼主曾经的病情让楼主感觉到难受，心里充满了绝望和恐惧，甚至产生了轻生的念头。这是因为是身心相连，楼主的病痛会让楼主感觉到身体上难受，进而引起了心理的不舒服，楼主的绝望来源于对病痛的难以承受，并不是对生活的没有希望，所以楼主一定要用积极的想法来看待身边的一切哦！（2）楼主说从那之后特别想回家，是否因为楼主曾经的病情让楼主感觉外面的环境会对自己的呼吸造成影响呢？或者家对于楼主来说是一个安全的地方，所以楼主想要寻求一个安全的环境。（3）最后，失眠本身就会影响到人的情绪状态，所以楼主的心理又会有烦躁、、恐惧和孤独的感觉，建议楼主做一些正面训练，借此改善情绪状态，如过可以，找一些心理医生或者心理咨询师来寻求帮助。#世界和我爱着你，祝好~。
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想知道：咨询师自身有心理问题，可以给他人做咨询吗？如果发现自己有心理问题，是寻求督导的帮助还是自己要去做心理咨询？
题主你好。不知道你说的心理问题，判断的标准是什么。如果是严重的神经症甚至人格障碍，那肯定是不可以给别人做咨询的。但是如果是一般的心理问题，比如偶尔的抑郁、焦虑、恐惧这些情绪，这些每个人都会或多或少有的，我认为不影响一个人成为咨询师。当然，如果是在抑郁、焦虑、恐惧、狂躁这些情绪里，咨询师需要自己有一个判断，是否能够区分自己的情绪和来访者的情绪，是否能够保持中立的态度，做一个稳定的合适的容器。如果不行，那就需要暂停咨询。对于自己的心理问题，是需要在自己的个人体验（心理咨询）里讨论的。督导是用来督导案例的。一般情况下，咨询师的个人体验和督导不能是同一个人。总体而言，每个人都有自己的心理问题，判断一个咨询师是否能够做咨询，个人认为最重要的是【人格状态是否健康稳定】，一般人格状态健康且稳定的人，遇到心理问题，调节能力也更强，也更能胜任咨询师的角色。
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想知道：咨询师自身有心理问题，可以给他人做咨询吗？如果发现自己有心理问题，是寻求督导的帮助还是自己要去做心理咨询？
每个人都不是完美的，心理咨询师也一样。心理咨询师也需要不断成长，不断地发现问题，解决问题，从而做好心理建设。心理建设越好，专业水平也会有提高，咨询效果也就越好！※咨询师自身有心理问题，可以给他人做咨询吗？要看问题的严重性，如果不影响来访者咨询，还是可以的。如果无办法控制自己的情绪，就要缓一缓，自己的问题解决了，才能更好地工作。※如果发现自己有心理问题，是寻求督导的帮助还是自己要去做心理咨询？督导：做督导，不仅可以提高心理咨询师的心理素质，还可以从督导师中学习到心理咨询的经验和技巧，提升工作能力。通俗地说，心理督导师就是心理咨询师的心理咨询师。一般能做督导师的，都是很有经验，具备相关的资质的，咨询费用会比一般的心理咨询师贵。所以，题主有自己的督导师更好，是可以向督导师咨询的。
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想知道：咨询师自身有心理问题，可以给他人做咨询吗？如果发现自己有心理问题，是寻求督导的帮助还是自己要去做心理咨询？
楼主您好，心理咨询师也是普通人，当您觉得您自己的状态已经不适合跟来访者互动，那就暂时不要接单，这样反而更容易伤害自己和对方，如果因为互动过程中出现的情绪问题，那就另当别论了如果在咨询过程中出现的情绪问题，建议找督导师或者分析师哦！
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和自己喜欢的人发生的关系，和不认识的人发生的关系，自己看小电影或者自慰，意义是一样的吗？有啥区别呢？
题主你好。首先我们来清楚一下发生关系的定义，性爱，英文为makelove。从广义上说，是指雌雄异体动物种异性之间的交配行为。而人类性行为比单纯生物学上的性交具有更多的社会性、情感性和欢愉性的。和喜欢的人发生关系，其中肯定是包含爱的成分，这是一个心灵和肉体的碰撞。在相互喜欢的情况下，发生关系是自然而然的发生的。心理复杂活动可能较多。在和不认识的人发生关系，似乎更多的是追求刺激，满足基本的生理需要，而这种刺激的情况下，也很容易让人感到兴奋，追求到更多的快感。在自慰时，通常人的头脑中会浮现性幻想的一些画面，而这时其实往往仅是满足自己的生理需要，心理复杂活动参与可能较少。以上是我的个人看法。希望可以为你解答。
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和自己喜欢的人发生的关系，和不认识的人发生的关系，自己看小电影或者自慰，意义是一样的吗？有啥区别呢？
你好呀～你的问题可以归结于两个方面，即因爱而性和因性而性。这两者有什么区别呢？首先和喜欢的人发生关系，里面有爱的成分，这种随之带来的性行为更能让你得到很大的幸福感和满足感，后者是因性而性，某种程度上只是一种欲望的释放，虽然也有幸福感，但是没有前者来得大，看小电影和自慰也是一样，还可以这么比喻，就像吃东西，前者是为了吃得美味，后者仅仅是为了抱腹。祝好呀。
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高三考生，不努力准备考试，反而爱上哲学，思考人生的意义一名高三的女生。原本成绩相当好，但高二下半学期成绩开始下降。班主任找她谈话，问她成绩退步的原因，她说她高二看了许多哲学书，开始思考人生的意义这类问题。渐渐地，她觉得读书考试荒废了大好青春，而事实上有许多知识到最后都是用不上的。她决定休学甚至退学，做自己想做的事，比如旅游探险、先工作了解社会民情、培养自己的能力。对于她的想法，家长很是着急，担忧，但不知道该怎么办，马上快高考了，他们能怎么做？
楼主你好，喜欢哲学，这并没有错。但是不能因此就荒废了学业。不管我们以后做什么工作都需要现在学习到的支持，来为我们做铺垫。人生的意义是可以思考的，你想要去旅游，探险，培养自己的能力，这也是一个不错的想法。但是这些的都是要在你完成学习任务的前提下。等我们考上大学了，在大学里，我们也可以选哲学。我们可以更深层次的去了解去研究它，而现在你自己不上学，自己在家研究是很片面的。如果你可以在大学里和同样喜欢哲学的人一起研究，我相信一定会比现在好很多的。祝好~。
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我遇见了一个令我感到自由的男孩，然后那个男孩让我问另一个女孩子有没有女朋友，然后我就对那个男孩万念俱灭，就在这个时候，有另一个男孩给了我一丝温暖和疗愈。他一直在我身旁，我一直都把他当普通同事。他做了一些跟别人不一样的事情，比如说羡慕我能到处跑，因为岗位缘故，我需要到处去转，从来没有人跟我说“到处跑”是一件好事，还有他说我是性情中人，我的确是性情中人，爱憎分明的那种，从来没有人注意我是什么样的行为和性格，那一刻我有被关注到和看到，在我心里有难过的时候，他可以看出来并且关心我。他对我真的很好，我该跟他爱一场吗？
题主你好，当你的问题中提到义无反顾时，我想，你可能需要问问自己的心，问问自己顾虑的是什么。我抛砖引玉提几个问题。1：是对心仪的自由男孩的放不下？如果是的话，可以做什么？会怎样？如果不是的话，可以做什么？会怎样？2：是对温暖男孩不确定自己是否喜欢？如果是的话，可以做什么？会怎样？不是的话可以做什么？会怎样？3：其他你能想到的、感兴趣的问题。可以试着将可能顾虑的话题列一列，和自己对对话，看一看自己在意的是什么，想要的又是什么。关于爱情，一万个人就有一万种答案，你的答案就在自己的心中，愿你发现它，早日拥有甜美的爱情。
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我遇见了一个令我感到自由的男孩，然后那个男孩让我问另一个女孩子有没有女朋友，然后我就对那个男孩万念俱灭，就在这个时候，有另一个男孩给了我一丝温暖和疗愈。他一直在我身旁，我一直都把他当普通同事。他做了一些跟别人不一样的事情，比如说羡慕我能到处跑，因为岗位缘故，我需要到处去转，从来没有人跟我说“到处跑”是一件好事，还有他说我是性情中人，我的确是性情中人，爱憎分明的那种，从来没有人注意我是什么样的行为和性格，那一刻我有被关注到和看到，在我心里有难过的时候，他可以看出来并且关心我。他对我真的很好，我该跟他爱一场吗？
题主，你好！非常高兴有机会和你一起来探讨关于是否该义无反顾的来爱一场这个话题！从你文字描述中，看到你遇见了一个令你感到自由的男孩，然而那个让你感到自由的男孩却向你打探另一个女孩的情况，让你自认对于让你感觉到受到伤害。在这个时候，另一个男孩的的温暖与疗愈，让你感受到自己是值得被爱的，虽然你一直把他当普通的同事，但他对你不一样的关注，让你感觉到他的重视。这既是同事之间的关心，也有可能是这个男孩真正的对你关注，具体的情况可能需要你们更多的接触，方能给出很好的解释。你们现在本身就是同事关系，有一定的感情基础在，建议你可以多进行观察，看是否这个男孩对你的态度与表现，另外看你自己对待这男孩的印象，感情的开始需要综合的多种因素，关键是看看你内心真正的是否喜欢这个男孩，这个男孩除了发现你的不一样，并及时给你反馈之外，有没有进一步沟通彼此的感受。感情的事情从来都是有很多说不明，道不清的东西存在，一切跟随自己的内心，看彼此之间的沟通磨合，若感觉都很合拍，义无反顾的爱一场又何妨，恋爱就是不断地“练习爱”，愿你在爱一场的过程中成长收获，保护好自己！
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我遇见了一个令我感到自由的男孩，然后那个男孩让我问另一个女孩子有没有女朋友，然后我就对那个男孩万念俱灭，就在这个时候，有另一个男孩给了我一丝温暖和疗愈。他一直在我身旁，我一直都把他当普通同事。他做了一些跟别人不一样的事情，比如说羡慕我能到处跑，因为岗位缘故，我需要到处去转，从来没有人跟我说“到处跑”是一件好事，还有他说我是性情中人，我的确是性情中人，爱憎分明的那种，从来没有人注意我是什么样的行为和性格，那一刻我有被关注到和看到，在我心里有难过的时候，他可以看出来并且关心我。他对我真的很好，我该跟他爱一场吗？
题主，您好！抱抱您！从您的陈述中感觉到，现在的您或许很纠结，不知道是否要去尝试这场恋爱。最近您遇到了一个让您感到自由的男孩，但这个男孩让您去帮忙问另一个女好孩子，让您万念俱灰。这个时候，另一个男孩给了您温暖和疗愈，给了您关注和看到，也能看到他对您的关心，对您很好，不知道是否要跟他爱一场。对于每个人来说，我们都喜欢被关注，喜欢被认可。当得到别人认可的时候，我们自然而然的就会对这个人产生好感，因为他喜欢我，关注我。对于题主来说，我想您应该好好思考一下，自己想要的是什么？对于第一个你喜欢吗男孩子，和现在这个男孩子来比较，我想应该有很多的不同，那么哪一个您觉得会更适合自己呢？因为对于现在的这个男孩子来说，他对您的好您是看在眼里的，就是因为他的好更应该让我们思考，看看是不是可以照顾您的人。他对您的好，以及您自己真实的感受，只有您自己更了解。跟着自己的心去走就好了，想就去做，不想我们可以委婉的拒绝，他给您带来的感觉只有您自己更清楚。希望以上内容能够题主带来帮助。祝好！
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我遇见了一个令我感到自由的男孩，然后那个男孩让我问另一个女孩子有没有女朋友，然后我就对那个男孩万念俱灭，就在这个时候，有另一个男孩给了我一丝温暖和疗愈。他一直在我身旁，我一直都把他当普通同事。他做了一些跟别人不一样的事情，比如说羡慕我能到处跑，因为岗位缘故，我需要到处去转，从来没有人跟我说“到处跑”是一件好事，还有他说我是性情中人，我的确是性情中人，爱憎分明的那种，从来没有人注意我是什么样的行为和性格，那一刻我有被关注到和看到，在我心里有难过的时候，他可以看出来并且关心我。他对我真的很好，我该跟他爱一场吗？
为何要和他爱一场？爱就爱，不爱就不爱。觉得不好意思接受对方的关心，就不好意思，保持合适的距离。该表达感谢就表达感谢，表达的方式很多，但爱不爱是另外一回事。探索自己真正想要什么很重要，也许你希望得到对方的关爱，但是你又拿出来问，说明其实你也并不是那么喜欢对方。这种情况下更应提升自己，提升自己爱的能力，懂得很好的爱自己，懂得很好的爱他人，懂得有智慧的去爱。而不是盲目或随意，问问自己：爱是什么？两个人相爱意味着什么？爱还包含了责任，对自己，对他人，都有责任。所以该不该爱，问你自己。
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我遇见了一个令我感到自由的男孩，然后那个男孩让我问另一个女孩子有没有女朋友，然后我就对那个男孩万念俱灭，就在这个时候，有另一个男孩给了我一丝温暖和疗愈。他一直在我身旁，我一直都把他当普通同事。他做了一些跟别人不一样的事情，比如说羡慕我能到处跑，因为岗位缘故，我需要到处去转，从来没有人跟我说“到处跑”是一件好事，还有他说我是性情中人，我的确是性情中人，爱憎分明的那种，从来没有人注意我是什么样的行为和性格，那一刻我有被关注到和看到，在我心里有难过的时候，他可以看出来并且关心我。他对我真的很好，我该跟他爱一场吗？
楼主：您好！初来这里，看到这个问题有点兴趣，作为过来人，当遇到这样的事情时没有理论的那些分析和理性思维。凭的是“眼缘和感觉”。被关注被看到当然是种幸福，尤其对于女生而言，在茫茫人海中他能注意到你，并关心你，对你来说很幸福。但他的一举一动是否能得到你的认可呢？例如：他在工作中的表现，他的为人处事。你是否能接受呢？如果他的言行举止你也能接受，并不感到厌烦，而且很舒服，那也说明你能接受他。你说过他关注你，并能提到你是性情中人，那你是否也能经常或者偶尔关注他呢？关注他的一举一动，或者他的心情及状态呢？如果你也情不自禁的关注他的一举一动，不妨你可以试着和他接触，并砰出爱情的火花。但作为一位女生，在大胆爱的同时一定要保护好自己，观察对方的心理变化和性格，不要让自己受伤害。最后，祝你幸福快乐。
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最近精神状态不太好，由于白天也比较清闲经常小睡导致晚上也睡不踏实，今年北京这边疫情严重又特别抑郁恐惧拼命消毒不敢出门，连买回来的青菜都恨不得用酒精泡，结果那次差点吃了中毒，后来就直接避免吃好多东西怕染上病毒甚至菜水果都避免吃了，吃也要高温煮好久煮成浆，所以只敢吃高温的米煮成的粥，前一段做了核酸和血清都是阴性，不放心社区的检测我还特意去自费做了两次，每天即使在家也要用酒精喷任何地方，自己的手和衣服上也都要喷，怕感染被隔离，弄得我状态特别差，白天犯困晚上睡不着，试着运动结果走了几步由于营养不均衡就特别乏力差点晕倒
楼主，你好~~~我想先抱抱你~可能你出现的这些情况是因为你的负担太重了，太过于担忧自己被感染被隔离。我想请你尽可能放松一下，不要有那么大的包袱。平时注意细节，出门戴口罩，带上酒精给手和随身物品消毒，尽量避免去人多的地方，把最基本的做好，就不要有那么多的担心和焦虑了。你现在过于紧张可能会产生「焦虑」，把该做的做好，把它们当做一种普通的生活习惯，而不是当成为了防护必须要做很多遍的事情，把注意力不要过分放在怕被感染被隔离上，要相信自己做好了这些事肯定不会被感染，也要相信其他每个人的素质和习惯。而且呀，感染的人还是少数，还有那么多人都是健康的，出行的几乎都是健康的人，所以不要有那么大的压力呀，过于担忧可能会焦虑甚至影响你的正常生活。祝好！
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喜欢一个女生，但是假如我想进一步的话，我又无法忍受她与其他男生的暧昧，(她与小学初中高中的一些男生一直保持着暧昧关系，每次她说起她跟那些男生的事，都极大刺激了我的占有欲)假如我放弃这段关系的话，我也会放弃很多，例如，她聊天时非常的温柔善良体贴，和她聊天会让我很开心，会感觉她很欣赏我，很关心我，在我伤心时会安慰我，支持我，暧昧上头那几秒有点喜欢那种恋爱的感觉，她满足了我对恋爱的幻想，也是我情感的依恋，放弃意味着放弃我的需求，渴望一个温柔体贴的女生，渴望被人欣赏，被人信任，渴望有人满足我的情感需求。假如我保持现状的话，我会很累，因为她对我总是时冷时热，好像每一次冷我，都是一次试探，假如我不对她好，她好像就会放弃我，这是我不想的，只有我主动对她好很多，她才会给我反馈。这种困扰让我很痛苦，我该怎么看待，我该怎么做？
楼主，你好！面对一段感情，你现在处于犹豫的状态。爱上一个人，更多的是因为这个人特质，这个人给你的感觉。你其实分析的挺到位，你很清楚让你喜欢的是那种被关注、被欣赏、被信任的感觉，也就是说在精神层面你很清楚想要的是什么。同时，你也在害怕这样的关系链接会中断。你可以问问自己，这样的感觉只能在这个人这里获得吗？还是其他的人也可以满足你？当你能更深入了解自己的内在需求时，心会更自由。她和其他男生有频繁联系，现阶段是能刺激你去竞争，这个感觉是你喜欢的吗？如果以后这样情况持续，也一直会让你呈现竞争心态吗？或者说会转变为其他感受。多关注自己的内心感受，它会给你答案。祝好！FF。
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喜欢一个女生，但是假如我想进一步的话，我又无法忍受她与其他男生的暧昧，(她与小学初中高中的一些男生一直保持着暧昧关系，每次她说起她跟那些男生的事，都极大刺激了我的占有欲)假如我放弃这段关系的话，我也会放弃很多，例如，她聊天时非常的温柔善良体贴，和她聊天会让我很开心，会感觉她很欣赏我，很关心我，在我伤心时会安慰我，支持我，暧昧上头那几秒有点喜欢那种恋爱的感觉，她满足了我对恋爱的幻想，也是我情感的依恋，放弃意味着放弃我的需求，渴望一个温柔体贴的女生，渴望被人欣赏，被人信任，渴望有人满足我的情感需求。假如我保持现状的话，我会很累，因为她对我总是时冷时热，好像每一次冷我，都是一次试探，假如我不对她好，她好像就会放弃我，这是我不想的，只有我主动对她好很多，她才会给我反馈。这种困扰让我很痛苦，我该怎么看待，我该怎么做？
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～其实你俩现在的关系就有些暧昧，你需要搞清楚的是你们之间的暧昧和你觉得她和其他同学之间的暧昧有没有什么本质上的区别？“假如我不对她好，她好像就会放弃我，这是我不想的，只有我主动对她好很多，她才会给我反馈”，看起来像是试探，但这也只是你的猜想。正常的朋友关系就会是这样，付出一些再收到一些。我觉得你可以不急着去断绝关系，而是把她当做一个好朋友来看待是最好的，适当保持距离，选择退一步你会痛苦还会失去一个朋友，进一步估计也不容易，对方是否有恋爱的想法都是不好说的。克制自己想“占有”一个人的欲望，先做好朋友一起成长是最建议的选择。从某种程度上来说，做朋友也是退了一步，但这样关系会更长久。急不可耐必定悔不当初～祝好～。
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这个问题困扰我很久了，应该说从我有记忆起就一直都在。以前认为是我性格内向腼腆吧。小时候就因为不爱说话，不热情，被父母骂过很多次，甚至被打过。以前也因为这个很自卑，很想改变却做不到，很怕遇见认识的人，也不敢跟别人有眼神对视。每次想到要去或者经过亲戚家门口，前一天就会开始紧张，害怕哪种。毕业后，恐惧有所缓解。但是依然感觉自己没有办法与人建立真正的情感连接。这么多年，每个阶段都会有一些当时关系很好的朋友，但从来没有真正认识他们，没想过他们是什么性情，我对他人的评价与认识几乎都是基于他们的行为表现，道德、能力。常常会感觉自己生活在社会的边缘，被困在玻璃里。现在多余的，刻意的社交会让我觉得很累，也没有主动跟他人相处的欲望。想到日常生活的各种寒暄就会觉得紧张，想逃。会很渴望有一个固定伴侣陪自己身边，想和身边的人相处更自然，走更近，却发现自己缺乏能力。
你好，谢谢邀答！不知道你今年多大了？是刚毕业吗？那应该已经真正步入社会了吧？人是群居动物，都有社会属性。从上幼儿园，小学中学大学然后参加工作，就是一步一步的进行社会化的过程。由于成长经历，和家庭教养模式，形成了一个人固有的与人交往模式。当你还没有学会与人相处，就因此受到的父母的指责而不是鼓励，这造就了你越发不敢尝试，习得性无助。想与他人建立链接，也是人的基本欲求。叔本华说：人生来就是一团欲望，欲望得到满足就会无聊，欲望得不到满足就会痛苦，所以人生就是在痛苦和无聊之间摇摇晃晃并不断的蹒跚前行。从你叙述来看，你并不缺少与他人沟通建立链接的机会，只是你没有接纳别人，没能好好接纳自己，所以感觉自己游走在边缘，没有切实体验真实的人际关系，没有活在当下。所以你更需要了解自己的心理机制，了解防御机制，一点点深入了解人性，了解了人性的本质，才能更好的与人和谐相处，进一步增强自己的幸福感和快乐感，改变和成长才能慢慢开始。祝好！
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最近总是被一种莫名的感觉困扰着也许是因为现在身边有太多美好的可珍惜的就非常害怕和焦虑如果有一天我会失去这一切该怎么办我不知道这种奇怪的焦虑有没有作用和意义是不是杞人忧天但是真的困扰了我很久明明知道没有什么事情就是止不住的担忧没有太大的影响到生活就是因为这个经常不开心缺失了我这个年纪该有的天真烂漫请问具体该怎么改善这种问题？谢谢
致焦虑的你：你的内心非常的纠结，知道身边有太多的美好，知道你是天真烂漫的年纪，知道焦虑没有任何意义和作用。可是你依然被困扰着，害怕和焦虑会失去这一切。其实一切的思想都会有源头，最近在你的生活或学习中或者是否有看到或听到和失去有关的事情或音频片段呢？青春期总是矛盾的，道理你也都明白，所以建议你先理清自己想法的源头，然后立足当下，感受当下的每一天每一分每一秒，如果还是胡思乱想，那么就让自己行动起来，比如运动，比如和别人在一起，尽量不要一个人呆着。可以关注我咨询我，希望能帮到你！
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最近总是被一种莫名的感觉困扰着也许是因为现在身边有太多美好的可珍惜的就非常害怕和焦虑如果有一天我会失去这一切该怎么办我不知道这种奇怪的焦虑有没有作用和意义是不是杞人忧天但是真的困扰了我很久明明知道没有什么事情就是止不住的担忧没有太大的影响到生活就是因为这个经常不开心缺失了我这个年纪该有的天真烂漫请问具体该怎么改善这种问题？谢谢
你好！现在的你是个初中生，正在经历一个比较重要的时期，也就是人们常说的“青春期”。这个时期会比较的忧伤，因为在这个时期的青少年们会比较伤春悲秋，会思考人生的大道理，思考那些连哲学家都思考不明白的问题，比如“我是谁”“我从哪里来”。在这个阶段的青少年们，有时因为没有思考出来问题答案，会走向极端，严重的话会抑郁甚至自杀死亡。现在的你也就是在这个阶段和时期里，你说的担心失去一切，可能是担心自己死亡，担心突然有一天你就没有了，这个就是伤春悲秋的表现。你的担心其实是多余的，没有任何的事实依据的，说白了就瞎担心，吃饱了没事干，要弄些事情出来给自己找麻烦。你的担心其实不会真的发生的，而且你要相信自己，就算真的发生了，你也可以很好的坚强的度过的，你没有那么脆弱。原因除了是青春期的正常现象以外，还有一点就是你的生活太幸福了，没有危机感，没有紧张感，可以在空的时间里思考令你烦恼的事情。你要是想解决这个困扰，你就给自己听个目标，你既然是个中学生，就想想考个好的高中或者定个发分数线，让自己沉迷一学习，无法自拔，你就不会再去想个困扰了。加油啊！中学生！
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因为工作原因过来，之前付过1年的房租，也不想回家无所事事，就留在这里，没有朋友，很小的城市，出去买菜讲普通话每次都得说好几遍，讨厌交流。感觉别人眼中的我是个异类。找不到生活的动力
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ（1）身处异乡，难免没有归属感，所以在陌生的城市，听着陌生的语言，难免会让楼主产生孤独感，这个信号表明，楼主需要去找自己在这个城市的情感支持，而如果楼主不出门，是不会交到朋友的。（2）楼主也许不是讨厌人群，只是感觉偌大的城市，却没有属于自己的一方天地，没有属于自己的朋友，楼主感觉到了自己的格格不入。所以楼主UC爱会感觉到找不到生活的动力。（3）最后，建议楼主尝试接触新事物，新面孔，新鲜感也许会让楼主的生活充满生气。#世界和我爱着你，祝好~。
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孩子没有学习主动性，每天的学习都是欺骗忽悠糊弄，打也打了，还是一点都没有改变，怎么办
题主你好！不知道孩子有多大？孩子学习的主动性是培养起来的。打不是好的方式，越打，孩子对学习越厌恶，一旦厌恶学习，他学习就更糊弄事。如果孩子是小学生，建议耐心陪伴，一点点引导，培养孩子学习的兴趣和积极性。学习本来是人的本能，是天性，小孩子出生后，一年的时间就会走路会说话了，多大的信息量，没有人强迫他学习。后来孩子不愿意学习，只是被不恰当的教育方法破坏了。伟大的教育家卢梭在经典教育名著《爱弥尔》中说：他们在经过造物主之手时都是好的，一旦落到人的手里之后，就都变坏了。所以，学习一些科学的教育方法吧，保护孩子学习的兴趣和热情，只要孩子愿意学习了，他就不会拖拉磨蹭糊弄事。如果是中学生，更不能用打的教育方法，这恐怕不但不能让孩子认真学习，还会破坏亲子关系，加强孩子叛逆。教育要讲究方法，不能着急。推荐阅读《走出心灵的黑洞》，了解孩子，更好的教育孩子。祝福你们！
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大一女生。这是我从高一开始的心病了。现在我有异地的男朋友，他真的非常好，但我总是会有我爱上别人了的感觉，也会突然有种我要异地背着他偷偷勾搭别人的冲动，有突然想要为了新鲜感刺激感出轨约炮的冲动。我觉得这种冲动有点难以描述，之前和他聊天，他说到“soul”这个软件的时候，我突然想象出了结婚之后，我下载这种软件和网友聊骚甚至约炮出轨的情景。看网上那些出轨故事，我总是非常非常有代入感，甚至觉得自己就是那样水性杨花的人，虽然什么都没做过。我不知道要怎么样面对这种冲动，也不知道到底是我真的像这么做，还是潜意识里什么东西的反应。以前也有过这样的感觉，但具体的并不一样，比如我有过想去吸毒的冲动、想要虐待动物的冲动，就是突然从我的脑子里冒出来，就像噩梦刚醒的那种真实感一样，仿佛自己就是那样的人，可以帮帮我吗？我要怎么样面对它？
题主你好，见字如面。题主说到自己经常会想象自己做一些不符合道德伦理的事情，但是事实上这只是题主的想象而已。为什么呢？因为我们明白是非对错，因为现实中拘束了自己，所以脑子里面总会产生一些不符合伦理道德的事情。但是当我们清醒又平静的时候，可以明明白白清清楚楚的知道，自己在现实中几乎是不可能那样做的。至于总是有这样的想法，怎么也改变不了怎么办呢？①题主要正视自己的内心。为什么会有这样的想法？是因为我在现实中思想和自由被禁锢了吗？如果是的话，那我应该怎样改变这种境况呢？如果不是的话，那我又应该怎样做呢？首先要对自己有一个明确的了解，然后根据自己的情况来认清自己的现状。②当题主认识到这个问题以后，一方面是有意识的减少自己的想法。另一方面就是学着去转移注意力。同时题主不要因此而感到内疚，因为有时候人自己是没有办法控制自己的思想的。因此，题主要摆正心态看待这件事。③不要放纵自己。如果生活中有什么不如意或者自己失去了坚持下去的意志时，就很容易放纵自己。这个时候脑子里的不好的事情很容易出来扰乱自己的心。因此题主要学会调整自己的心情，不要让自己失去了本心。最后，祝好！
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大一女生。这是我从高一开始的心病了。现在我有异地的男朋友，他真的非常好，但我总是会有我爱上别人了的感觉，也会突然有种我要异地背着他偷偷勾搭别人的冲动，有突然想要为了新鲜感刺激感出轨约炮的冲动。我觉得这种冲动有点难以描述，之前和他聊天，他说到“soul”这个软件的时候，我突然想象出了结婚之后，我下载这种软件和网友聊骚甚至约炮出轨的情景。看网上那些出轨故事，我总是非常非常有代入感，甚至觉得自己就是那样水性杨花的人，虽然什么都没做过。我不知道要怎么样面对这种冲动，也不知道到底是我真的像这么做，还是潜意识里什么东西的反应。以前也有过这样的感觉，但具体的并不一样，比如我有过想去吸毒的冲动、想要虐待动物的冲动，就是突然从我的脑子里冒出来，就像噩梦刚醒的那种真实感一样，仿佛自己就是那样的人，可以帮帮我吗？我要怎么样面对它？
看完了你的叙述，我想知道你在生活中是一个别人眼中的乖乖女吗？或者是大家眼中的乖乖女吗？从你的描述中，你给我的第1直觉就是你被社会上一些道德观念捆绑的很死，他甚至在压抑着你本能的一些欲望。我们知道越压抑就会越反弹就会越激烈。我不知道你生活当中是一个什么样的状态，是不是一个活泼乐观比较善于交际的人。生活的一个状态非常重要，它是有几大模块组成的，你的朋友圈，你的兴趣圈，你的个人能力等等。如果你把所有的模块都加上了道德这条线去进行抑制，可能就会出一些问题。所以虽说你单独说了一件事，但是他是整个你的生活系统当中所反映出的一个点。这一个点需要其他的内容来填充，才能知道一些原因所在。有时候表现出来的问题并不在于这件事情本身。
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学着学着觉得心理学任何一个小分支都很庞大
题主你好，希望我的回答能够给你带来一些收获。有内心活动的地方就有心理学，因此当我们沉浸在心理学里后，我们会发现似乎心理学无处不在，那么我们可否换一个角度思考呢？我们不必纠结心理学的边界在哪儿，而是接纳那个可能感到迷茫和焦虑的我们，向着一个方向走下去。
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学着学着觉得心理学任何一个小分支都很庞大
我的一点拙见。我觉得心理学没有边界，任何学科都没有边界。如果一定要说边界的话，我认为只能说是模糊的边界。比如犯罪心理学是心理学与法学之间的边界，社会心理学是心理学与社会学之间的边界，诸如此类。所以我认为心理学可以运用于生活的方方面面，是没有办法界定出准确的边界的。
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我陷入了一个情绪怪圈，遇到问题—找不到解决办法—陷入焦虑与恐惧—更加难以集中精力想办法—更加焦虑，最终导致很多事情不是浅尝辄止就是半途而废，然后这个现象本身也引起了严重的焦虑，在规划未来的时候令我感到绝望
抱抱题主在自己状态不好的时候依然能够试着求助看来题主真的是一个想好好拥抱生活的人吧，这一点你已经很棒了鸭。下面是我个人的一些小小的建议，希望能有所帮助：1接受自己现在就是状态不好，不要以所谓“正常人”的标准要求自己了鸭。多去思考一下以你现在的状态你能做些什么然后去做，这比纠结在自己不能做的事情上浪费时间增加你的负罪感和自我贬低加重你的焦虑好很多。说不定有些你无法事情就这个过程中被解决了呢。2尽量不要在不够理智的情况下做任何长远的，重大的决定，因为你现在对事情难度和自己能力的估计是有很大偏差的，焦虑情绪会影响你能力的发挥。试着想事情做安排最多只思考到半天以后，这样也许会轻松一点呢。3快乐最重要了，试试冥想放空自己或者转移注意力别去纠结那些死循环减少内耗节约自己的注意力和体力。有可能问题解决不了就是因为你内耗太大精力跟不上导致的？4寻求靠谱心理咨询师和精神科医生的帮助。如果焦虑情绪已经严重影响生活了抗焦虑药物还是很有必要的。
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三个月前因为吵架他对我动手，我回娘家3个月，期间他没有联系我，但不排斥我联系他，我们本来预约了离婚，但是他给我写信让我觉得他对我很有感情，说我不在的时候他很难过，天天哭，还会翻结婚照看婚宴视频，所以我取消了离婚预约并且住回婚房了。但他还是坚决要离婚，他说看到我害怕，紧张，压抑，说之前吵架给他带来心里阴影，他觉得过不去。我住回去一周了，两个人零交流，但是他会故意写一些东西让我看到，他说自己压抑，说我折磨他，说大家都帮我，说自己没有话语权，我觉得事情没有那么严重，之前我只是怀疑他有小三，所以会跟他吵闹，现在回去以后，他好像很排斥我，我不知道我这么做是对还是错
~~给题主一个温暖的抱抱。从题主的描述中，我能感受到题主对于自己的lg彼此之间依然存在着感情的，但是由于之前的一些误会和矛盾，导致大家不愉快首先，我们可以先弄清彼此之间存在的问题是什么，既然大家都有意愿继续生活，那我们就尝试着保持这一积极的心态去解决问题从题主的描述中，我了解到对方对于题主内心的芥蒂似乎与之前的“误会”有关。那么我们不妨从这一方面入手，尝试着解开误会，也试着站在对方的角度来看这件事情到底是为什么让他如此受伤，有针对性地去解决。
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她跟我说“如果一个人不喜欢你可能是她的原因，如果那么多人不喜欢你就是你的原因”。所以该怎么改善自己身边的人际关系呢？
她说，那么多人都不喜欢你，一定是你的原因，我想你一定心里面有点难过吧。生活中我也是一个不怎么被人喜欢的人。我之所以不被人喜欢，是因为我这个人个性内向，不喜欢说话不善于交际，这样的性格生活中是不那么受欢迎的。我都接受这样的事实，反正我活着也不是为了讨人欢喜。我不知道她说你不被喜欢的原因是什么？自己分析一下原因，能够改进的地方改进一下，改进不了的就接受。每个人都是不完美的，虽然我们不被大多数人喜欢，但是还是有喜欢我们的人。
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两人现在都是26岁，2017年我们在一起，磕磕碰碰走到2018年底，因为物质条件和性格不合长期吵架分开。当初是我提的分手，当时双方都精疲力尽到一定程度，只能靠分手解决问题。最初分开时，我没有很难过，更像是一场漫长的告别终于走到了尽头。而他，后来我才知道，原来他很难过，很难熬，用尽力气接受了这一切，接受和我分开。往后的2年里，我们各自提升自己，我在事业上得到了比较大的起色和成功，他也很努力。我们渐渐走到了有能力支撑起未来的水平(分手那会儿两人都是很穷的)。大概是在分手大半年后，他告诉我他有了女朋友，直至今日他和他女朋友在一块也快1年了。我个人只要对方没结婚，喜欢就会考虑去主动争取的类型(可能部分人会不认同)。过去的两年里，尝试接触过一些其他男生，相亲的、自己找的，接触其他人只让我更加认清一件事就是内心最喜欢的还是他。不是因为他对我好，是我只想要他这个人。
楼主你好，了解到你与前任在之前的相处时，会长期争吵，似乎没有在处理矛盾上找到有效的解决办法，而你和他最终都达成了分手的共识。如今在他已经与女朋友交往一年后，你似乎在时间的洗礼下淡忘了过去的痛苦纠缠而只想到他的好，并且想要再次与他在一起。仔细想想前任真的有你想象中那么完美吗，或者是因为你曾经拥有过，但在失去后被她人占有后，激发了你内心的不甘，想要夺回这份感情呢有这样的可能吗？他有了现女友依然对你做出一些亲密举动，那么一个同时享有两个女生的爱而不作出选择的人，是真实的可靠吗？即便是他回头再与你重归于好，往后有没有也无法拒绝其他女生同时爱着两个人的可能性，是你能够接受的吗？不论如何，对于这个前任以及你们的关系你需要更多深入的考量，同时也要兼顾好自己的事业。祝好。
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两人现在都是26岁，2017年我们在一起，磕磕碰碰走到2018年底，因为物质条件和性格不合长期吵架分开。当初是我提的分手，当时双方都精疲力尽到一定程度，只能靠分手解决问题。最初分开时，我没有很难过，更像是一场漫长的告别终于走到了尽头。而他，后来我才知道，原来他很难过，很难熬，用尽力气接受了这一切，接受和我分开。往后的2年里，我们各自提升自己，我在事业上得到了比较大的起色和成功，他也很努力。我们渐渐走到了有能力支撑起未来的水平(分手那会儿两人都是很穷的)。大概是在分手大半年后，他告诉我他有了女朋友，直至今日他和他女朋友在一块也快1年了。我个人只要对方没结婚，喜欢就会考虑去主动争取的类型(可能部分人会不认同)。过去的两年里，尝试接触过一些其他男生，相亲的、自己找的，接触其他人只让我更加认清一件事就是内心最喜欢的还是他。不是因为他对我好，是我只想要他这个人。
楼主，你好！错失所爱，确实是人生的一大遗憾。从你的描述中——“最初分开时，我没有很难过，更像是一场漫长的告别终于走到了尽头。而他很难过，很难熬，用尽力气接受了这一切，接受和我分开。”是不是可以理解为，其实当初，他并不想结束这段关系，是处于“被分手”的情况。这段亲密关系，在他没有做好准备结束的情况下，戛然而止，那么除了给他带来巨大的伤害和痛苦外，他心中可能还隐藏着一个【未完成情结】。『未完成情结』，在“被分手”的一方中，非常普遍，他被剥夺了完成这段关系和角色体验的权利，在爱情中聚焦的心理能量突然失去了倾注的方向，原本的计划和设想也都被宣告死亡，会让人充满遗憾和痛苦，只要有机会，就想做点什么来完成它。这也是我们常说的，为什么初恋难忘。但是大家心里都明白，初恋难忘，难忘的是心中的那个遗憾，并不是当初的那一个人。再结合你说的，你前任是个善良和心软的人，坚定地爱着现女友，又很心疼你！当你主动和他联系的时候，也给了他弥补心中遗憾的机会，因此，他对你做出这些亲密的举动。我想更像是对前段戛然而止的亲密关系，一次郑重的告别，为的是消除心中的“未完成情结”。它代表的不是开始，其实是一种结束。
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我发现我不希望我所认识的人比我好，不希望她们进步，就是我可以好而她们不能够比我好，就是平时想具体的知道她们在干嘛，怕她们超过我，我觉得我这种心理好奇怪，该怎么改正这一心理？
你好！关于为什么你不希望所认识的人比你好，这是很正常的心理，每个人心中都有个英雄情结，认为自己是最优秀的，实际上每个人都是独一无二的。你希望自己好，不希望她们进步，这一方面可以很好的激励着你不断地努力前行，另一方面也说明你对别人有着过高的关注，这样会让你感觉这种心理需要调整。每个人都存在嫉妒心理，担心别人超越自己，害怕别人优秀，而自己落后，被别人瞧不起。意识到这一点说明需要进一步的来让自己去努力，适当的竞争能够让自己更加有动力前行，但过分的嫉妒会让自己过多的关注别人，而对自己有着更高的期待而变得更有压力。建议可以通过和别人一起探讨关于具体做什么来让自己变得越来越好，把对自己的要求适当的平衡，对自己的进步给予更多的肯定，看到自己好的方面，也要善于看到自己有待提升的方面。另外建议可以适当的娱乐放松，让自己在努力的为着具体某事情前行的时候，劳逸结合的停息一下，放松自己紧绷的神经，希望自己好，不希望别人好，这并非什么大的心理问题，合理的调整期望，一切都会变好，加油！
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我发现我不希望我所认识的人比我好，不希望她们进步，就是我可以好而她们不能够比我好，就是平时想具体的知道她们在干嘛，怕她们超过我，我觉得我这种心理好奇怪，该怎么改正这一心理？
楼主你好呀~非常理解你的心情，其实这种现象很正常，嫉妒心理每个人或多或少都会有，关键在于你如何去面对。不能独立看待自己的生活，总是通过与他人比较来确认自己的生活过得好不好，害怕自己不如别人，用这种方式来保护自己。出于内心的自卑感，只有当看到别人都不如自己时才能消除自卑，当他人优于自己时，会觉得自己什么都做不好，自我价值感变低。楼主意识到了问题所在，已经迈出了改善的第一步，首先需要楼主找到出现这种心态的根源，是什么引起你出现这种想法。【一些建议】关注自己的内心，少一些比较见不得别人的好是因为内心缺乏自信，对自己的肯定来源于与他人比较，害怕他人超过自己。楼主可以更自信一些，去看到自己的优点，不必事事和他人比较，关注自己的内心，做自己就好。改变自己的心态改变心态，用另一种思维来看待问题，身边的人过得好对自己来说是一种激励，让自己更有奋斗的动力，和这样的人生活在一起会让自己所处的氛围更积极。去学习他人的优点，和大家一起进步。提升自己的能力只有不断学习，努力提升自己的能力，让自己也变得足够优秀，才不至于在看到他人过得好时觉得自卑，也会害怕被超越。祝楼主早日摆脱困扰~。
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我发现我不希望我所认识的人比我好，不希望她们进步，就是我可以好而她们不能够比我好，就是平时想具体的知道她们在干嘛，怕她们超过我，我觉得我这种心理好奇怪，该怎么改正这一心理？
您好，感谢您对我的信任，邀请我来回答您提出的问题通过您的描述，我猜您可能是一个希望自己各方面都很优秀的人，那这样看起来，您所说的自己“我不希望我所认识的人比我好，不希望她们进步，就是我可以好而她们不能够比我好”的想法，就是在情理之中的事情了。如果大家都好，“我”要保持那份好，就会需要付出更多的努力，如果他人没有那么好，我也就不用努力的变得更好了。说到您“平时想具体的知道她们在干嘛”这个想法，我也说不好是因为什么，您自己是怎么看这个问题的呢？您想改掉这种心理，原因是什么呢。我都有一个不同的看法，希望自己比别人好，这种想法本身没错，同时还是对自己的某种激励。只是，不要发展到“见不得别人好”，甚至想尽办法压制别人的好，都属于正常的范围。以上只是我个人的观点，仅供参考。
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我发现我不希望我所认识的人比我好，不希望她们进步，就是我可以好而她们不能够比我好，就是平时想具体的知道她们在干嘛，怕她们超过我，我觉得我这种心理好奇怪，该怎么改正这一心理？
这位姑娘，你好！很高兴能够在这个平台上和你结缘，希望我的文字可以给你带来阳光️，温暖你的心房️首先，你这个问题涉及到【比较】的心理！因为它必须要有一个可供比较的对象的存在，因此它在本质上就是一种【依赖】心理，久而久之，你很容易丧失自己的独立性！正如同《非暴力沟通》里面的一句话：“如果你想要过上悲惨的生活，你就去比较吧！”进一步说，你对于你认识的人比你好的恐惧，说明你很【在意】他们！你想想，假如你不在意她们的话，你怎么会恐惧她们比你好呢？这个世界上比你好的人大有人在，你为何只在意你认识的人比你好呢？正所谓“关注什么，什么就成长”，此之谓也！你可以尝试着学会【三件事】——自己的事、别人的事、老天爷的事！你自己好不好，这是你自己的事，全力以赴；别人比你好不好，那是别人的事，学会尊重；你这辈子会遇到什么样的人，得看缘分，这是老天爷的事，学会遵从！尝试着做好自己的事吧！你完全可以不用为了【别人的事】让自己很焦虑！希望能帮助你。
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为什么别人一个敌意的眼神都能让我想很多，我就在想她是不是讨厌我，是不是我什么地方做的不对，然后就胡思乱想很多很多，别人不回我消息我也是想很多很多
“为什么别人一个敌意的眼神都能让我想很多，我就在想她是不是讨厌我，是不是我什么地方做的不对，然后就胡思乱想很多很多，别人不回我消息我也是想很多很多”。阅读了楼主的这段文字，我仿佛看到了一个惴惴不安的孩子在小心翼翼对应对这个世界。这个世界充满了很多危险，只要自己一不小心激活了别人的负面情绪，就会有恐怖事情发生或者世界就变得更加恐怖。小小的我们最怕的就是妈妈不要我，世界不要我，因为弱小的我们离开了别人的照料真的会死去。唯有自己小心翼翼，尽量不激起别人的负面情绪自己才有些许的安全感。如果你面对这样一个小孩，你可以选择接走上前去给他（她）一个温暖的拥抱并对他（她）说：“我看到你害怕了，你可以害怕，我不会嘲笑你，我和你在一起”；你也可以选择对他（她）说：“你怎么这么胆小？这有什么好怕的？你要勇敢一点啊！”；你还可以选择对他（她）置之不理。当自己“胡思乱想”的时候，觉察一下自己是否害怕，怕什么？恐惧只有被看见被接纳才能够化解。伤痛只有被看见被接纳才能得到疗愈。
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为什么别人一个敌意的眼神都能让我想很多，我就在想她是不是讨厌我，是不是我什么地方做的不对，然后就胡思乱想很多很多，别人不回我消息我也是想很多很多
给题主一个抱抱(●'◡'●)，没事，问题都会解决的。“别人一个敌意的眼神都能让我想很久。”题主可能是一个心思很细腻的人吧，会在意别人对于自己的评价，这是很正常的很少有人能做到完全不受别人评价的影响，但我们自己的生活不应该被别人来定义。Ⅰ，生活是我们自己的，人应该是活给自己看而并不是活给别人看。Ⅱ，即使感受到了别人对于自己的关注那也不代表别人表达了不看好的意思，可能正是因为别人欣赏你，你才会感受到别人关注的目光。“别人不回我消息我也是想很多很多”的确，给别人发消息别人不会，会感觉到些许的不安和烦躁，但我们不该因此而感到烦恼，可能别人是有一些急事耽搁了。如果是找对方有急事的话建议，直接打电话，避免一些不必要的烦恼。最后，题主，你要自信一点啊，你的自信别人都能看得到。
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为什么别人一个敌意的眼神都能让我想很多，我就在想她是不是讨厌我，是不是我什么地方做的不对，然后就胡思乱想很多很多，别人不回我消息我也是想很多很多
你好，你的问题看似是你的内心不够自信。我不知道你是在怎样一个环境长大的？父母，同学，老师是否经常夸奖你？我们说我们的自信，很多从小来自于身边亲人，权威人物的肯定。或者说你的核心观念是:我不可爱，我是无能的，没有人喜欢我。有了这样一个核心观念，我们随时都会特别敏感，特别在意别人对自己的看法。尤其是负面的看法，更是耿耿于怀，特别在意。我们每个人都需要成长，小时候的成长环境都已经过去，我们也没有办法改变，但是你现在问这个问题，估计已经困扰到你，你也希望改变。首先，尝试着从现在起开会，学习，参加活动，座到第一排，主动去回答问题；说话声音提高一些；跟别人交流，眼睛看着对方。当然，更重要的一点是不断学习，提升自己。常言道：腹有诗书气自华，内心的强大，才能撑起外在的自信。第三，跟欣赏你，喜欢你的人在一起。不要经常跟打击，羞辱你你的人在一起。最后给你布置一个家庭作业：现在起，每天写下自己做的比较成功的三件小事情，连续做一个月。
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为什么别人一个敌意的眼神都能让我想很多，我就在想她是不是讨厌我，是不是我什么地方做的不对，然后就胡思乱想很多很多，别人不回我消息我也是想很多很多
你的回答让我感觉你的内心有个声音在说，外界给我一个方法我就可以不用想了，不用消耗自己的。可现实非常残酷，哪有这样好的方法。一个小小的感冒也要折磨我们一个星期左右。更何况我们已经承受了这么多年的内心折磨呢？所以不妨重新去选择一条路继续往前走。为什么别人不回短信，我就想这么多？这是一种本来我们何必去对抗自己的本能呢，其实你去对抗也打不过本能嘛！我们想这么多，毕定有想这么多的原因。你对别人不回你短信，这件事情赋予了什么样子的内心含义呢？他是不是讨厌你？他是不是不喜欢你了？这样的感觉不仅给你内在非常不确定的感觉。还会认为自己整个人都不好了。你不妨找个心理咨询师去探究一下。为啥不回短信就和你这个人和你的安全感挂上的关系。当你了解到这些部分以后，很多问题自然迎刃而解。
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为什么别人一个敌意的眼神都能让我想很多，我就在想她是不是讨厌我，是不是我什么地方做的不对，然后就胡思乱想很多很多，别人不回我消息我也是想很多很多
觉察每次别人不回你信息时你为什么会不由自主地胡思乱想，你是需要得到别人对你的重视吗还是希望一切都能在你的掌控之中？希望别人也能以你对待他们的方式来回应你呢？又或者是习惯性地自我否定，觉得是自己说错了话或做错了什么，总之就是自己不够好才导致别人不回自己消息(自我价值观低）。
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面对别人的情感勒索如何说不？无休止地要求帮助？
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ（1）首先，情感的付出是一个双向的过程，如果有一方不愿意，对方还继续对我们进行索取，这时候情感勒索也许就发生了。（2）其次，情感勒索为什么会发生呢？一方面是对方真正的需要，所以一直在索取，另一方面，当我们没有及时的、准确地拒绝对方，就会感觉自己正在被勒索，因为我们会认为自己在被迫帮助，很不舒服。（3）最后，正确的方式是，学会对别人的请求表示理解，学会说不，遵从自己的感受，去选择帮助与否，建立好人际边界，不要感觉不好意思，这样对方会更清楚我们的意思。#世界和我爱着你，祝好~。
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我其中的一件衣服很贵，又一次，同事说把衣服叠起来，我说不能叠，只能挂。她就不屑一顾，觉得我做作？今天晚上吃饭，领导却半开玩笑地说，哦，你的衣服不能折，怎么挂到椅子背上了呢？虽然是笑话，我却倍感讥讽！我恨那个同事，乱说我的事。同时对别人的话很在意，很难堪。
题主您好，见字如面，抱抱题主，只是正常的互动却会被同事鄙视为做作，甚至还当笑话传到了领导那里，对于比较在意别人的话的题主来说，这样的境地太难堪了，题主肯定会不自由自主的恨这个同事，因为她确实伤害了题主。面对这样的情况，要么改变对方让她不这么做，要么在她这么做的时候可以保护好自己，才能消除题主内心的情绪、难堪和恨。对方我们肯定不能掌控她改变，只能学会在这样的情况下保护好自己，有下面两个小建议：1.关于自尊维护方面，当陷入尴尬境地自己其实是自尊下降。这时候要归因正确才能维护好自尊，比如，当同事说自己做作时，是她不对或者不好还是自己不对或者不好呢？明显是她不对或者不好，这样正确归因后，自尊会不会回来呢？要知道，当自己陷入尴尬境地时，不一定是自己的原因，还有一半是别人的原因。2.在应对领导的玩笑时可以感受到题主在于社交互动上面技能可能有些不是很熟练，可以学习下相关技能。题主加油！世界和我爱着你。
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未来的自己总是想让我努力，现在的自己总是想让我沉浸在虚假的娱乐中，在不断的拉扯中，我时常感觉到痛苦。按计划去做，比如半个小时锻炼，半小时整理生活，可是干了没两天，就又恢复到了原先的状态，就像网上说的，一条咸鱼，可又不甘心。该怎么排除这个状态
未来的自己，请对现在说一声：你辛苦了！现在的自己，请对未来说一声：你是我所期待的自己！写一封信，写给未来的自己，无论是一周后的自己，还是一个月后的自己，又或者是一年以后的自己。未来亲爱的自己：今天的我，给自己订了一个小目标，我想我会坚持下去，在未来的某一天，由你见证。......无论是现在还是未来，我就是我，你也是你。想想看未来的你，会对你说一些什么？如果他抱怨现在的你不努力，那么想一下，未来的他又做了什么呢？没有想自己现在努力，而是抱怨过去的不努力。抱怨能让生活更好吗？不能。那么什么能让生活更好呢？做一些对自己有帮助的事情。最后，贵在坚持。
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未来的自己总是想让我努力，现在的自己总是想让我沉浸在虚假的娱乐中，在不断的拉扯中，我时常感觉到痛苦。按计划去做，比如半个小时锻炼，半小时整理生活，可是干了没两天，就又恢复到了原先的状态，就像网上说的，一条咸鱼，可又不甘心。该怎么排除这个状态
这里有一个词语，叫做意志力。就是说，你有志向，有计划，有措施，有时间，无法坚持的时候，意志力就来帮忙了。这个意志力就是自己内心产生的额，尤其是你说的虚假的娱乐，还有就是知难而退，我们不但要胸怀大志，还要知难而进。只就是意志力。在希望与失望的决斗中，如果你用勇气与坚决的双手紧握着，胜利必属于希望。坚持。立志用功如种树然，方其根芽，犹未有干;及其有干，尚未有枝;枝而后叶，叶而后花。加油。
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未来的自己总是想让我努力，现在的自己总是想让我沉浸在虚假的娱乐中，在不断的拉扯中，我时常感觉到痛苦。按计划去做，比如半个小时锻炼，半小时整理生活，可是干了没两天，就又恢复到了原先的状态，就像网上说的，一条咸鱼，可又不甘心。该怎么排除这个状态
楼主，您好。人作为高级的社会性动物，一方面本能上是“趋利避害”，趋于舒服、享乐，是我们的本能推动；另一方面我们是具有高级认知能力的理性思维的个体，因而我们常常自我反思和内省。这是推动人类进步的根本原因。因而，楼主的困扰，可能是一个普遍性的现象。我们常说“自律才能自由”，建议楼主看下《自控力》这本书。简而言之，我们要把那些艰难的计划性行为，变成一种习惯性行为，而不耗费自己的意志力。否则，我们的意志力总有被击破的时候。楼主提到的半小时锻炼，以此为例，我们往往给了自己一个比较高的期待和目标，我们就比较容易放弃。将锻炼的时间计划改为三分钟，完成后，有个即时反馈，容易坚持。每天增加一分钟，每天都有新挑战，这样更容易坚持下来。建议楼主看下《微习惯》，重新制定计划实现的步骤。楼主提到的干了两天就停止了，我们需要给自己构建具体而细微的奖励和回馈。就像虚假的娱乐一样，每通过一关都有欢呼和掌声。祝每一天都是美好的生活。
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我是一个内向的人，平时跟熟悉的人不知道怎么聊，没有安全感，胆子小，不勇敢，有时候胡思乱想，现在经常掉头发，有时候控制不住自己的情绪
给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：楼主正在面临择业问题。接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：虽然很想对楼主说，其实无论年龄还是其他，都不能限制一个人的发展，但结合这个社会以及自己身边的一些案例，还是想对楼主说：一份稳定的工作对你来说是重要的。看得出楼主似乎不太适合社交，没有安全感，爱胡思乱想。但从另一个角度考虑，也许楼主可以把自己的想法记录下来，尝试一下文字类的工作，也许你不知道和人怎么相处的好，但是文字方面的工作也许会让你有机会抒发情绪，与自己相处。#世界和我爱着你。
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我40岁，女儿14岁，每次看到女儿玩手机我就莫名的火大。因为一说她，她就极其不耐烦，会吼叫，我只听到他这样，我的火会更大，就会发脾气和她吵，有时还揍她一两下。我就一直在和她闹停不下来，直到她妥协后我才罢休。但当时妥协是因为我收了手机，妥协后我就给她，但第二天又还是老样子，一说她，她又是口气特不好。她现在越来越不出房间，也不说话。我应该怎么做才能缓解这种心理，就是有时明明是想关心她，看到她那样就不想说了
抱抱题主，面对青春期的小孩，对每个妈妈来说都是又一次挑战~抱抱你。希望我的留言对你有帮助。一、<<尝试把你的关心表达出来>>妈妈希望孩子可以好好学习，停止玩手机，但似乎发现有【越阻止、越要玩、越关系紧张】的态势。所以我们如果越讲道理、越吼叫喝止，可能越不能解决问题。尝试把你的关心表达出来，用关心代替喝止，通过表达你的想法和女儿沟通。可能题主觉得有时很难做到，看到女儿玩手机，就火都上来了。那我们就尝试只这样做一次：向女儿表达你的关心/担心/生气等所有想法，相信通过一次，妈妈与女儿都会有不一样的体验。二、<<看见和理解孩子>>孩子玩手机，只是冰山以上的行为，那冰山以下，孩子玩手机的行为动机是什么呢？这个需要父母看见与理解。青春期的孩子，玩手机可能是因为“在手机里，有我独立的空间，我可以说了算，更有成就感。”这是青春期孩子在【表达独立】，孩子也终将需要为自己的行为负责，我们不妨放开手，给孩子一点空间，这样不仅妈妈能不再那么痛苦，更有利于孩子的成长~希望能对题主有帮助，祝好。
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我40岁，女儿14岁，每次看到女儿玩手机我就莫名的火大。因为一说她，她就极其不耐烦，会吼叫，我只听到他这样，我的火会更大，就会发脾气和她吵，有时还揍她一两下。我就一直在和她闹停不下来，直到她妥协后我才罢休。但当时妥协是因为我收了手机，妥协后我就给她，但第二天又还是老样子，一说她，她又是口气特不好。她现在越来越不出房间，也不说话。我应该怎么做才能缓解这种心理，就是有时明明是想关心她，看到她那样就不想说了
题主，您好。关系里面的控制与反控制是难以避免的循环行为，处理不好又是特别伤及关系。能理解题主关心女儿疼爱女儿的想法，管控手机背后会有你很多的疼爱女儿的动力，比如担心眼睛受累、身体吃不消，耽误学习，占用交际的时间等等。看到女儿玩手机，加之孩子的态度不好，有可能是使自己对孩子的这些照顾和担心落空了，使自己失去了掌控感，自恋受挫，进而愤怒发火，以父母的权威（收缴手机）最终获得掌控。对于孩子也是一样，母亲的爱以管控的方式呈现表达，剥夺了自己的掌控感，会激发孩子的反抗意识，最终以妥协的方式去获得掌控。在陪伴孩子的这个过程中，随时都有掌控感失去带来的焦虑、愤怒，这是正常的情感。需要有个途径去释放，缓和这种焦虑，才能不加诸在孩子身上。进而从孩子的成长历程中退出来，站在该站的位置。和爱人叙说、和朋友吐槽，都是一种方式，但风险在于需要得到对方的理解和尊重，不妄加评论，没有批评或指责，否则会加重自己的焦虑。保险的方式是找个匹配的咨询师，在咨询空间里呈现梳理，涵容自己的情绪，对自己逐渐了解，缓和失控带给自己的焦虑、愤怒，再面对孩子时，会平和一些。祝好。
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我40岁，女儿14岁，每次看到女儿玩手机我就莫名的火大。因为一说她，她就极其不耐烦，会吼叫，我只听到他这样，我的火会更大，就会发脾气和她吵，有时还揍她一两下。我就一直在和她闹停不下来，直到她妥协后我才罢休。但当时妥协是因为我收了手机，妥协后我就给她，但第二天又还是老样子，一说她，她又是口气特不好。她现在越来越不出房间，也不说话。我应该怎么做才能缓解这种心理，就是有时明明是想关心她，看到她那样就不想说了
无论好习惯还是坏习惯，它的背后都有两个字：需求。那些所谓的坏习惯，比如沉迷游戏、吃零食，它都满足了孩子的一些需求。一旦在一定的时间、环境、情绪之下，孩子会自动地去做这些我们称之为坏习惯的行为。那么电子游戏到底满足了孩子的什么需求？价值感—我能闯关，我很厉害。连接感—我和同学有的聊，我能和网络上的其他人一起玩儿。刺激—这件事真有趣。被接纳—犯错没关系，我永远可以重来。被激励—我的每一次成功都有金币落下，有人为我欢呼。这件事情，给孩子带来这么多他在生活中得不到的东西，满足了他的诸多需求，我们家长要把它从孩子的生活中根除，是不是很难？换个角度想想：有哪些事情能让孩子获得价值感、连接感、放松、被接纳和被激励呢？比如一项孩子喜欢并且能长期坚持的体育活动。家庭活动比如滑雪、徒步。全家人一起读书、看优秀的电影、玩桌游、做木工。除了吼叫，其实办法还是有很多的！
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我40岁，女儿14岁，每次看到女儿玩手机我就莫名的火大。因为一说她，她就极其不耐烦，会吼叫，我只听到他这样，我的火会更大，就会发脾气和她吵，有时还揍她一两下。我就一直在和她闹停不下来，直到她妥协后我才罢休。但当时妥协是因为我收了手机，妥协后我就给她，但第二天又还是老样子，一说她，她又是口气特不好。她现在越来越不出房间，也不说话。我应该怎么做才能缓解这种心理，就是有时明明是想关心她，看到她那样就不想说了
楼主，你好！【我40岁，女儿14岁，每次看到女儿玩手机我就莫名的火大。】可以先来探索下这股无名火是什么？当你看到孩子玩手机时，你会想到什么再想到什么，然后你的情绪变化经过是怎样的。在养育孩子的过程中，切忌“撒邪火”我想大多数的家长，在看到孩子玩手机的心理历程是“就知道玩手机，没看学习这么大兴趣，最近成绩好吗？接下来的考试准备得如何了，考不好会怎么怎么样，考不上高中怎么办？......”想到这里时焦虑值已达到一个峰值，再一看孩子悠哉游哉，火直往头顶窜。瞬间语气也不好了，表情也变严肃了。而孩子玩得正有劲，却被打扰，也很烦。心想“你们大人天天拿着个手机，凭什么我们不能玩？”然后双方开始敌对。建议：1、不要把手机当成“洪水猛兽”，凡事过犹不及，把握好度即可。2、坦诚的告诉孩子，家长心里的担心。大家一起讨论，如何合理使用手机的方法。3、孩子说什么的时候，一是安静的听，二是站在孩子的立场上去感受，不要拿大人的标准不断否定孩子的谈话内容。总是被否定，孩子的心就会慢慢关闭。推荐阅读《非暴力沟通》、《让孩子心悦诚服》杨杰著。
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年龄：20性别：男咨询类型：情绪压力问题描述：我是做电商售后的19年2月份开始然后做到12月份开始对键盘声音特别敏感也对这个声音很烦躁声音一大我就心慌气短已经有半年多了每次坐在办公室我就想着马上上厕所或者其他事情可以逃避那里对这里很慌每天来上班都没啥好心情我也努力做转移注意力去宽容别人但是还是没什么效果每次都被键盘声音给吸引注意力
这听上去是有一些焦虑的状况。或许可以回溯一下，从什么时候开始出现这样的状况，第一次发生是怎样的情况呢？改变常常显得无声无息，但如果我们足够耐心去面对当时的想法，情绪感受和行为上的联系，很多时候是能够找到一些端倪的。因为不知道你第一次出现这种状况具体是怎样的，通常呢，我们出现一些看似难以理解的奇怪的行为，总是有着原因的。我们常常会把注意力放在这些奇怪的行为上，从而可以不必去感受到其他，常常这会带来对我们自己的保护。但如果这样的保护带来了社会功能或人际关系的困难，那可能就会逼得我们要回头面对，这往往不是一件容易的事。那么对自己宽容一些，可能会让我们更能够忍受这些状况，并且能够待在困境了，直到我们可以发现变化的原因。每个人都拥有选择的意愿和权力，所以，对自己宽容些，你可以选择去忍受去发现，也可以给自己更多时间来保护自己。
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睡眠时间越来越晚，有时想睡却睡不着，睡着梦多，知道自己是谁，但是常以另一个身份看自己
楼主你好，有些失眠梦多，自己的想法有时也有一种恍惚的状态。睡眠状况不佳对于精神状态确实有较大的影响，可能最近你也经历了其他难过的事情，抱抱你～##可不可以先尝试着从改善睡眠开始呢？不要着急，慢慢来，不要强制性地要求自己早睡，而是给自己进步的时间和空间，比如昨天是两点睡的，但是今天能够提前十分钟，一点五十睡，那么这十分钟也是非常大的进步##可不可以尝试着听一些助眠的音乐呢？比如大自然的声音，像是森林里的鸟鸣、溪间的流水声、淅淅沥沥的雨声等。可不可以尝试着借用一些能够让你感觉到安稳的物品呢？比如一个温暖柔软的娃娃，一床舒适的被子。以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！
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和男朋友上周见面，他说到最近工作压力很大，说了对理想对事业的迷茫，还说了最近社交压力让他崩溃，想自己静一静。由于这个端午假期刚好是他生日，考虑到他说想自己呆着，所以我在考虑，今天是否提前约一下他呢？还是他生日前一天联系比较合适？因为他有社交恐惧和抑郁症，所以有些时候他更需要自己的空间才能放松，所以不希望打扰到他的模式，引起他更多的社交压力。
看完了你的叙述。这个问题看似好回答，其实并不好回答。因为我缺少男方的信息。你叙述中所讲的信息可以作为参考。但是没有细节的行为信息。比如说，你的男朋友在过节的时候或者重要的日子是否会有仪式感？有什么举动？举我自己的例子，我是一个在过节和重要日子是有仪式感的人。就像要过端午节，那么我要买一些粽子，还有一些菜，我要自己来做一些好吃的，犒劳一下自己和家人。如果是我的生日，不管我有多不开心，我一定会给自己做自己最爱吃的，番茄炒鸡蛋和葱爆鱿鱼。如果你的男朋友有仪式感的话，那么你要给他一些惊喜。可以给他送一份生日礼物，让快递小哥直接送过去。不要提前通知他。再一个你是否知道他在焦虑和抑郁的情况下有哪些行为表现？除了情绪方面的，我指的是他的行为方面的表现。有时候我们不要看他说什么，我们要看他做什么。因为有的是真的焦虑和抑郁，有的是会拿这些做幌子。因为受到文字的限制，那么你可能够做到的就是给他一个惊喜吧。毕竟是女朋友的心意。
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和男朋友上周见面，他说到最近工作压力很大，说了对理想对事业的迷茫，还说了最近社交压力让他崩溃，想自己静一静。由于这个端午假期刚好是他生日，考虑到他说想自己呆着，所以我在考虑，今天是否提前约一下他呢？还是他生日前一天联系比较合适？因为他有社交恐惧和抑郁症，所以有些时候他更需要自己的空间才能放松，所以不希望打扰到他的模式，引起他更多的社交压力。
这个问题最好还是要问下男友，因为任何人的回答都代表不了男友的真实意愿。可以注意一下问的方式，电话容易让人有压力，你可以以短信或者微信的方式去询问，让他明白还有你在关爱他，支持他。比如亲爱的这次端午正好是你的生日，本想给你庆祝一下，但是你之前说自己因为压力太大想静一静，比较害怕打扰到你，当然如果你想见面的话可以提前告诉我，不管你做什么决定都可以。这样没有给对方压力，又表示了你对他的支持。即使有社恐和抑郁，也会需要亲人朋友的陪伴和理解，你只要告诉他们，你一直都在就可以。然后就把这个决定权交给对方，如果他们需要你就会联系你。男友能有题主这样的伴侣还是很值得庆幸的，你能设身处地为他着想，没有过多的要求，想必你男友也是很珍惜你的。礼貌地询问一下没有关系的，注意不要给对方压力就可以了。
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和男朋友上周见面，他说到最近工作压力很大，说了对理想对事业的迷茫，还说了最近社交压力让他崩溃，想自己静一静。由于这个端午假期刚好是他生日，考虑到他说想自己呆着，所以我在考虑，今天是否提前约一下他呢？还是他生日前一天联系比较合适？因为他有社交恐惧和抑郁症，所以有些时候他更需要自己的空间才能放松，所以不希望打扰到他的模式，引起他更多的社交压力。
你好，听你的描述，似乎你男友上周说他有很多烦恼，工作压力，对未来的迷茫，社交压力，这些叠加在一起让他难以应付，所以他想一个人静一静。我猜测他希望通过独处这种方式自我探索这些问题，找到答案，平复情绪。这让你不知道该不该跟他联系，想要关心他，又害怕打扰他，有些矛盾。由于我不是你，也不清楚你们之间的关系和相处模式。我的建议是，既然是他生日，作为女朋友当然可以关心，但是由于他处于特殊情况，可能要注意方式方法，只是表达自己的真实关心和想法就够了，不要期待他有所回应，你想表达是你的事情，而他有没有回应，有什么样的回应，是他的选择，这是你没有办法控制的事情，首先你要接纳这一点。同时，表达的语气也要相对轻松，不给他造成压力和困扰，祝福就好。其他的，你根据自己内心进行选择。虽然他有社交恐惧和抑郁症，但是这并不是你的错，这是他要完成的功课，无论你帮不帮他，这是他要对自己的人生负责。你不需要给自己太多压力。就是这样，先问问自己的内心，然后做出理性的行为，你觉得合适就够了。
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和男朋友上周见面，他说到最近工作压力很大，说了对理想对事业的迷茫，还说了最近社交压力让他崩溃，想自己静一静。由于这个端午假期刚好是他生日，考虑到他说想自己呆着，所以我在考虑，今天是否提前约一下他呢？还是他生日前一天联系比较合适？因为他有社交恐惧和抑郁症，所以有些时候他更需要自己的空间才能放松，所以不希望打扰到他的模式，引起他更多的社交压力。
你好。联系他之前，建议你先看部电影：佐佐部清执导的《丈夫得了抑郁症》。你男朋友压力很大，你要更好的调节自己，才能像女主一样引领对方，让对方在包容、温暖中渐渐走出心灵的阴霾。而不是因为你自己的焦虑、担心，对他做出让他更感压力的行为哦。
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我一去学校就想哭，好怕明天的课，要小组合作，还有很多老师来听课，我之前就很讨厌这个课，大家都在合作，而我就是站在一旁看着，很尴尬，真的好怕明天，我真的不知道该怎么办了？
题主，你好，抱抱你呀～很能理解你的感受，害怕自己一个人站在一旁无所事事，很尴尬。或许你能做出一些努力改变自己的现状，希望我的小建议能帮助到你呀～从你的描述来看“真的好怕明天，我真的不知道该怎么办”，看的出来，这是你目前极待解决的问题，所以可能需要你花时间专注于解决这件事，首先你可能需要在心里排练一遍，怎样主动提出和他人进行合作。因为你之前都是站在一旁尴尬地看着，还没有人主动把你纳入小组合作中，并且你自己也没有采取行动，所以你需要主动的提出自己的建议，改变你只能在一旁看着的现状。更重要的是你需要提前了解或者是认真听老师对小组合作的要求，然后在心里总结自己的看法，最后勇敢地表达出来，根据你自己的理解。这个时候你就会获得参与感，不论别人是否接受你的建议，你已经参与到小组合作里了，所以迈出第一步很重要，希望你能更多地思考一下如何迈出第一步。
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人为什么会陷入「如果你不主动找我，就算我想跟你说话也不主动找你」的模式？这种模式该如何克服？
楼主好～为了更好的代入感，均以我为主语“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳”我不愿意去主动寻找你•一方面，我害怕，你不找我不是因为别的，而是你根本不需要我，我害怕，我的主动寻找会让你感到厌烦……•另一方面，我害怕我拥有你后依赖你，最后无法承受你离开的那天，我也害怕你敷衍对待我勇敢迈出的一步，而伤了我的心。•所以我把自己封闭在自己的小世界里，一边关注着你，一边期待你的到来。•可是，我不知道你可能和我有着一样的想法，最后错过了彼此，这事时有发生。•如何克服这种机制？•首先。要明确对对方的态度，我想和他拥有什么样的关系。往往是因为这种半吊子的可上可下的关系会有这种情况。这种情况通常是半生不熟的人，且我也极其想与他成为朋友之类的亲密关系。就试着做主动的那个人，从适宜的话题入手。没什么好尴尬的，也没什么好顾虑的，最多就是对方不愿交流，最差也就是没法做成朋友，但也明确对方态度，没什么好遗憾的，至少比两情相悦却不知要好。•如何克服这种机制，说白了就是克服自己的羞耻心，迈出第一步。•感谢您的阅读。
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高三了、我想转变心思好好学习，为啥每天脑子里都会想到她上课不经意也会想到她，下课也会在意的看看她在干嘛，我不想每天都这样，我想静下心来好好学习，高三这剩下的日子好好努力为自己的未来加油，但是心里就是静不下来，我也不想想她，我到底该怎么办？
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～喜欢一个人就是会这样，总是在不经意间想起他，这很正常。当然，正如你所说的，你现在高三，应该好好学习。所以你需要适当的去转移自己的注意力，不要让自己的感情影响到自己的学习。当我们想一个人或者想一件事情的时候，不要去克制自己的这种想象，你越是压抑自己，就越会忍不住去想他们。有时候你适当的去接纳自己的这种想法，反而不会那么专注的去想他们。所以你不要总是想，我不要想他们，我不要想他们——这样只会适得其反。你可以在想他们的时候接纳自己的这种想法，就是不否认自己在想他们，承认这一点。但是要给想他们这件事情加一些附加条件。比如说你现在有很多作业要写，你又想他了，你要告诉自己，我必须把这些作业认认真真的完成之后才可以想。你可以试试这种方法。不要去刻意的做什么，只是这样去引导自己。
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高三了、我想转变心思好好学习，为啥每天脑子里都会想到她上课不经意也会想到她，下课也会在意的看看她在干嘛，我不想每天都这样，我想静下心来好好学习，高三这剩下的日子好好努力为自己的未来加油，但是心里就是静不下来，我也不想想她，我到底该怎么办？
楼主好：看了你的提问，感觉你是喜欢她，常常想她，这种想念影响到了你的学习状态，你想知道怎样才能改变这种现象。我谈谈我的想法：1、可以看出你是一个自律的孩子。你现在正在读高三，高三的学习任务又很重，突然出现一种像是“初恋”的情愫影响了你的专注力。你内心的认知是学习应该是现阶段最重要的事情，但似乎你又无法放弃这种喜欢，这两种状态无法达到一个平衡，你感觉不知所措了。2、接纳你自己喜欢一个人的心态。青春期的孩子，开始喜欢一个人是一种很正常的情感。喜欢她没有错，喜欢她就多看两眼，看完后又继续学习。3、你看看是否能够选择一样自己喜欢的体育运动。卢梭说：“教育上的秘诀，便是使身心两种锻炼可以相互调剂。”因地制宜，在学校跑跑步应该是比较适宜的一种锻炼方式，既耽误不了你太多的时间；也可以分散你的一部分注意力；对紧张的学习生活也可以起到一种舒缓的作用。相信你很快就会调整过来的。
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我好像有思想洁癖，比如今天看到了某个不好的字或者数字，那么接下来做的所有事情好像都被这个字或者数字污染了，这是什么毛病啊？我脑子坏掉了吗？为什么看到好的就不想呢？单看坏的？为什么就转不过来弯呢？一根筋，这该怎么治？
有些东西信则有不信则无，所以才会有了心理暗示这一说。比如人们买房子的时候有的人会特别介意十八层，我们都知道十八层地狱，而人们就会映射到自己的购买的房子层数上，因此很多楼盘的十八层都是比较优惠的。还有就是转运一说，当我们特别点背的时候，会感觉自己是不是走了霉运，有的人会去寺庙里拜一拜。但是这样真的有用吗？其实是因人而异的，毕竟有些玄学看似毫无道理可言，可是冥冥中似乎又有一丝道理可言。因此我们每次看见不太好的事物之后就会给自己强加暗示，似乎从一开始就出师不利了。为何我们只记得坏的，却很少记得好的呢？这就好比一个好人做了一生的好事，但是只要他做一件坏事就会被世人诋毁，而一个坏人做了一生的坏事，哪怕做了一件好事也会让人觉得他还是有救的。我们就像是这个好人，遇见不好的东西就会给自己暗示，认为一切都不会顺利，导致内心不能平静，因为我们担心自己会遇见更坏的情况，越担心就越容易犯错。而好的事情似乎都是顺其自然的，并不会让我们心生反感，所以感觉不会很强烈。其实不好的寓意只是我们强加给自己的心理暗示，因此以后再有类似的情况，我们可以回顾一下同样的经历，看看到底是不是这些不好的事物引起的。世界和我爱着你。
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我好像有思想洁癖，比如今天看到了某个不好的字或者数字，那么接下来做的所有事情好像都被这个字或者数字污染了，这是什么毛病啊？我脑子坏掉了吗？为什么看到好的就不想呢？单看坏的？为什么就转不过来弯呢？一根筋，这该怎么治？
否定即是强调非常经典的例子，和自己说“不要想白色的大象”。坚持1会儿……怎么样，做得到吗？一般来说是做不到的，“不要”，不仅不能消除“白色的大象”，反而让人越来越清晰。如果你的意识是一张白纸，想法就是一行字，你没有橡皮擦，你只有笔，你画一个横杠，反而更突出了这一行字的特别。于是你反复涂抹，反复涂抹，这行字在纸上的越发被突出，越发被记住。你可以仔细想想，为什么这个消极想法会不断重复，人一天有几万个念头，你做了什么让它一直重复在脑内出现呢？或许你就能明白这件事了。接纳自己的不接纳不喜欢自己的消极想法，就不喜欢好了，有消极想法就消极好了。生活是需要不好的事情来让好的事情足够凸显的。虽然这一段很像大道理，但是好想法让他好，坏想法就让他坏，你接纳了，这件事就不会这么困扰你了，所有事情，来也好，去也好，都很容易和简单。教你一个方法中国古代有很多练武或修行的人，要坐禅，要冥想，他们也会有很多杂念。所谓心猿意马，人的心啊，意识啊，就像猴子上蹿下跳，马儿四处奔跑，你就让他跳一会儿，让他跑一会儿，发现了，回到呼吸上，发现了，就回到呼吸的觉察上。意识来去自如，不去干扰它，它也就不困扰你了，反而慢慢地静下来。
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我好像有思想洁癖，比如今天看到了某个不好的字或者数字，那么接下来做的所有事情好像都被这个字或者数字污染了，这是什么毛病啊？我脑子坏掉了吗？为什么看到好的就不想呢？单看坏的？为什么就转不过来弯呢？一根筋，这该怎么治？
你好题主面对环境，做为人，很容易被影响，这是正常的，你觉察到自己被数字或不好的事情影响，开始意识到问题，已经是改变的开始。可以多留意自己平时对外界环境的反应方式，是否被环境影响，情绪和想法的变动，都随环境变化而变化呢？自己有种随波逐流的感觉吗，遇到好的，心情就好，遇到不好的人事物，就整个了感觉不好了呢？人有适应环境的特性，也有创造的力量，如何在面对各种变化中，运用自己的力量，让自己有勇气做自己，这是个成长的过程。这份成长，需要一份意愿，是否愿意改变，在又遇到类似的情形时有份觉知，觉察自己的情绪和想法，是否愿意从过往的耽溺中抽离出来，允许这份能量释放出去。这份抽离，可以让自己有份自主的选择，是选择负面想法，还是转念选择当下能做的，对任何发生都有份掌控感，这是抽离带来的力量。平时多注重清理情绪，让负面的能量及时在身心中释放出去，内在变得喜悦开心，会更容易美好的事情吸引，自然不会共振外在的负面信息。祝回归内在美好。
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昨天我舍友叫我帮她把笔记本带到教室，但是因为途中我一不小心摔倒了，把笔记本刮花了，还把鼠标弄坏了，我觉得是我的错，想要赔她钱，但是我的经济条件又很一般没有钱可以赔给她，她嘴上说不用你赔的，但是我总感觉最近这些天她对我冷漠了很多，好像在和我冷战，我该不该赔给她钱
你好，看到你好心帮别人，却弄坏了东西，想赔又没钱，不赔似乎对方在暗示你赔？真是个左右为难的事情啊。我想这里面涉及到一个问题，就是你做这件事情到底是为了谁？比如你帮他拿东西时，比如你想赔偿时。是因为他要求你帮他还是你愿意帮他，你想赔钱，是因为你价值观里这是需要负责的还是你并不认为需要负责，是对方的要求？想好这个问题后也许就好处理跟她的关系了。当然，也许他也在纠结呢，你是为了帮他，该不该让你赔呢。每个人都会有自己纠结得点，这关乎价值观吧，再这个问题上，似乎没有对错，只要你觉得妥就可以了。
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身邊有些人，天生運氣就好，就是那種命好，不用費心不用像我汲汲為營就得到我長期想要的東西。我就不自覺會接近他們看看他們自身有甚麼缺點，但反而變得更在意他們，凡事都想他們競爭而達到「我也做到，還比你好」的惡性競爭。我想改變自己變得更在意自己的進步而不是其他人。
你的自尊很强，通过竞争别人的好，来巩固自己的更好。我认为这个动力和方式都没有问题，不要有心里冲突。关键是这件事带给你的压力程度，这个才是真正的问题，如风这件事给你带来很大的压力，你就会更多的关注别人而不是自己，但是没有压力你就会不关注别人只关注自己，所以学会控制压力在刚刚好的位置，这时候压力就会变成你的动力。人都有不好的地方，只是你压力太大，所以放大了对方的优点，忽略了对方的缺点。
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和对方是异地，觉得这几年自己非常用心在经营关系，总在关注对方的需求，有点力气耗尽的感觉。和对方说想结婚，他说今年疫情生意不好，等手上有点钱了再结婚说结婚要彩礼买房买车。就觉得没戏了。平时也不给我送礼物，也不要我的礼物，但我非常想要，说了还会被拒绝，说了两次就不想提了。见面很少，联系聊天这几年也少了，觉得也没什么好聊了，都像是任务。我推一下骂一顿飞来陪我一周，我抱怨就陪我聊一天。我能感受到他不快乐我也不快乐。工作上我两相互帮不上，我也不想为了他放弃现在的工作。我两一开始纯粹被颜值和优秀吸引，时间久了觉得很鸡肋。我觉得他不爱我，我也对他有了怨恨和讨厌。昨天和他闹他说我能不能消停，他生意很烦。我觉得我能理解，但心理很不爽，因为他永远在做生意永远会很忙很烦。365天有300在烦，只有看他朋友圈他表现出来比较开心。我觉得这个对方完全没什么用，是我真实的感受。又想爱是爱对方本身，可我现在很想放弃
在这段感情中，题主一直在用心经营，可是对方却总有着忙不完的生意，所以注定需要有一个人牺牲。如果对方的重心在未来十年内一直在心意上的话，除非我们能和对方一起奋斗或者甘心做对方背后的后盾，不然这段关系真的让人看不到尽头。在我们最需要他的时候他不在身边，甚至会觉得我们在无理取闹，实在是觉得我们发脾气了才会来一周，闹矛盾了才会花时间，似乎我们成为了最不讲理的那个人。只是因为我们过于理解和体贴，但是又给予不了彼此实质性的帮助，所以使得很多语言都显得苍白无力，而我们也没有了坚持下去的理由。我们想要的是脚踏实地的生活，而对方要的是叱咤商海的生意，所以注定要有一个人牺牲，而我们又不甘心，毕竟他还没有足够的资本。不是不想和他一起努力，而是看不到坚持下去的希望，因此我们才想要放弃，毕竟女生的青春是拿金钱换不来的。如果真的累了，想要放弃了，就放手吧，因为只有先学会爱自己，我们才有余力去爱别人，如果对方不懂得珍惜，只是觉得我们会一直等，那么说明两个人的理念已经有了冲突。恋爱是自由的，婚姻是现实的，有些时候我们也要为自己考虑一下。世界和我爱着你。
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和对方是异地，觉得这几年自己非常用心在经营关系，总在关注对方的需求，有点力气耗尽的感觉。和对方说想结婚，他说今年疫情生意不好，等手上有点钱了再结婚说结婚要彩礼买房买车。就觉得没戏了。平时也不给我送礼物，也不要我的礼物，但我非常想要，说了还会被拒绝，说了两次就不想提了。见面很少，联系聊天这几年也少了，觉得也没什么好聊了，都像是任务。我推一下骂一顿飞来陪我一周，我抱怨就陪我聊一天。我能感受到他不快乐我也不快乐。工作上我两相互帮不上，我也不想为了他放弃现在的工作。我两一开始纯粹被颜值和优秀吸引，时间久了觉得很鸡肋。我觉得他不爱我，我也对他有了怨恨和讨厌。昨天和他闹他说我能不能消停，他生意很烦。我觉得我能理解，但心理很不爽，因为他永远在做生意永远会很忙很烦。365天有300在烦，只有看他朋友圈他表现出来比较开心。我觉得这个对方完全没什么用，是我真实的感受。又想爱是爱对方本身，可我现在很想放弃
#可我现在很想放弃#我很好奇的是，你怎么说服自己不放弃的呢？你是怎么维持这样的关系这么久？#工作上我两相互帮不上，我也不想为了他放弃现在的工作#这是目前阻止你们在同一个地方的理由。他不能来你这做生意，你也不愿意放弃工作去他谋生。那么是什么让你一直坚持呢？方便说下你这么多年是怎么坚持下来的吗？每次要放弃的时候你是怎么说服自己的？#见面很少，联系聊天这几年也少了，觉得也没什么好聊了，都像是任务。#这样的情况下，你真的想要嫁给他吗？你朋友没给你建议？你父母会同意吗？#我两一开始纯粹被颜值和优秀吸引，时间久了觉得很鸡肋。我觉得他不爱我，我也对他有了怨恨和讨厌#在这样情况下，觉得他不爱你，有怨恨有讨厌非常理解。那是什么阻止你过去跟他一起呢？你的描述里面，没有提到你朋友的看法？你好像也没有被逼婚的情况？梳理你描述的内容，还是想了解你为什么能说服自己维持这段关系？
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有没有一种心理学的解释呢？或者运用什么办法解决这个问题呢？因为最近对身边的现象思考得比较勤。
抱抱题主在你的描述中看得出来，你一定是一个愿意细致观察，对生活充满好奇的人只是很遗憾，我没有办法对于这个问题给到你一个确定的回应因为，虽然可能大家表现出来的症状都是差不多的，可是因为每个人所面临的状况各有不同每个人在拖延面前，自己不愿意去动起来的原因也都各不相同可能是因为对自己要求太高了，觉得自己可能做不到完美所以不想开始也有可能是因为面对的事情觉得自己搞不定，所以一拖再拖，不想开始也有可能，即将要做的事情，他本身不喜欢，所以不到deadline压根就不想开始…还有许多可能性每个人的状况或许都有各自的原因，所以很难一概而论不过还是希望我的回答能够带给你一些思路呀。
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最近几个月，上学的时候很努力，一到周末或者是上学的晚上就很懒。作业也不想写，感觉干什么都特别的无聊。我该怎么办？学习都不能坚持到两个小时。
偶尔的放松，是为了更好的前进；制定计划，如期执行，是前进的保障。您这样的状况，首先，是否有目标？比如，每一科学到什么程度。计划是否指定？分解到每一天完成什么任务，作业之外还要看课外书阅读名著经典做其他科目题目背诵英文单词、或者复习巩固以及提前预习，然后几点休息几点起床吃早餐去学校，分解到每一周，周末留几个小时作为休闲放松，可以是出去看风景可以是听音乐放飞思绪可以是做家务可以是和父母沟通可以是和同学谈心等，时间可以分布，周六上午或者下午，周末上午或下午，其他突然事情也可能会占据了休闲时间，根据计划的任务完成的情况来具体调整。暑寒假依然如此，根据考试情况所反应以及自己感知，针对薄弱环节，结合寒暑假作业，制定寒暑假计划，如期完成寒暑假作业又补足薄弱环节，查漏补缺。也可以和科目老师沟通，推荐书目等看一看，和一样上进学得好的同学交流，书目读一读或者学习方法借鉴一下，这种整理总结，也纳入到寒暑假时间中，进行计划。其次，劳逸结合，放松的时候，就不要担心其它，好好放松。有了目标和计划，这种放松就是框架内的放松。好好放松，享受放松，全身心的放松，是为了更好地前进。
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高二，父母着急的像不要上厕所不要吃饭不要娱乐，但每次和我讲道理都长篇大论，而我认为该玩玩该做做。我尝试沟通过很多很多次，但最后依旧是这样。整个家里弥漫着消极的气氛，观念分歧时，沟通真的有用吗？在我看来不过是说的容易做的难罢了
亲爱的孩子，隔着手机屏幕，我都感受到了你的压力和无处安放的对支持的渴望。抱抱你。孩子。从你的描述来看，你的父母并不懂得怎么给学习压力山大的你支持，他们更多的是在倾倒他们的焦虑，这进一步增大了你的压力。孩子，你真的很不容易。可是，父母咱是没有精力去改变他们的，对不？那怎么办呢？🤷‍️理解父母的焦虑，告诉自己，他们的唠叨那是在焦虑。保持自己的节奏学习和生活，把精力投入到学习和休息上。父母的唠叨，既然咱知道是咋回事了，那就不必和他们理论，咱也没时间改变他们。寻求心理支持，包括到平台倾诉，找学校心理老师支招，以及寻求班主任老师支持。孩子，高中是我们宝贵的学习时间，也是让我们学习处理冲突的时机，祝愿你经过学习，既掌握了知识，也学会了处理关系。加油。
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高二，父母着急的像不要上厕所不要吃饭不要娱乐，但每次和我讲道理都长篇大论，而我认为该玩玩该做做。我尝试沟通过很多很多次，但最后依旧是这样。整个家里弥漫着消极的气氛，观念分歧时，沟通真的有用吗？在我看来不过是说的容易做的难罢了
随着年龄的增长，到了青春期，我们慢慢开始独立，有自己的想法，希望有属于自己的时间和空间，不喜欢被家长管着和唠叨，这是属于现在这个年龄段的特征。所以首先恭喜自己，代表着成长。但是在父母眼中，我们永远是他们的孩子，他们会担心我们，害怕我们在外面受到伤害，所以会唠叨、教导我们。每个人都是一个独立体，有着自己的思想和观念。尤其是父母和我们的生活时代不同，所以会有更多的不同观念，会有隔阂和矛盾。可以通过以下的方式思考可以促进沟通。1、看到父母或者家人说的话和做的事情背后的正面意图，试着去理解他们。2、他们的观念形成跟他们成长的环境和家庭教育等方面有关。我们没有办法改变别人，所以试着先去调整和改变自己。接纳他们本来就是这个样子的。同时分开这是属于他们的观念，我可以有属于我自己的观念想法。3、在沟通的时候，如果有情绪，先处理情绪，再处理事情。可以让自己先做几个深呼吸或者抽离出来，不掉在情绪中。
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我得过焦虑症，出现过惊恐发作，频死感，后来喝了药，症状没了，但是有时候还是会时不时焦虑，甚至晚上睡着我都感觉是焦灼的，有什么实用的办法吗？
题主你好！给你提供两个简单的办法，供你参考。1.焦虑感袭来时，你可以根据当时的情况，追问自己，“那又怎样？”对，就这四个字。试试看。2.当焦虑感袭来时，去感受身体的感受，看看这种焦虑感集中在身体的哪个部位，可能是心口堵，可能是胃里不舒服，或者是嗓子堵，可能这些都不是，去仔细观察和体会你自己身体的感觉。不管有什么感觉出来，就感受着这个身体部位的感觉，不停对“它”说：我看见你了，我感觉到你了，去观察身体的感觉，看看有什么变化。
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这段时间，孩子很难教育，上学的时候正常的，回到家就各种不舒服，跟弟弟争宠，自己的个人习惯全乱了，就像她不洗澡这件事来说，我发现她和衣而睡了后第二天我找她谈了，她什么都答应了，第三天我叫了几遍她爸爸叫了几遍她直接换个睡衣就睡了，昨天晚上我发现了她写给奶奶的信说奶奶疼弟弟不疼她，弟弟分了她的爱，她想自杀又没勇气，今天奶奶告诉我，我前天骂她说她不听话叫她走，她拿玻璃割手腕，，我该怎么引导她？
题主您好！我不知道您的女儿是几岁的孩子，小女孩对一些事有时会比较敏感，可能有些事情大人觉得没什么但孩子可能会看得很严重，从您的描述来看，您的女儿好像觉得弟弟比较受宠，觉得自己被忽视了。建议您可以：1.和女儿好好聊聊，听听她的想法，看是具体什么事情让她有了这种不受宠被忽视的感受；2.和她交流一下这些让她感受不好的事情，您的感受、想法；3.您在和您的女儿交流的时候，注意态度柔和一些，耐心倾听，不带评判的、伤害性的语言，好好聊聊。希望我的回答能帮助到您。
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从小到大朋友都少，小时候的我特别内向不敢与人交往，加上家长在学习上管的严，一直对学习的事很紧张对别的也就自然花的时间精力少。高中的时候在重点高中，班里同学成绩好又善交际，弄得我压力山大，每天坐如针毡。最后学习下降了也没交到什么朋友或者说是交不到知心朋友吧大学结束了高考的压力，又有了恋爱的烦恼，而且当时关系好的室友后来又有了矛盾四年里也尝试和班里的小姐姐们聊天，但不知道为啥就是交情不深然后毕业各回各家乡就联系更少了有时候真的感觉孤独，虽然比以前好多了，不会一个人缩着自责啊暴食啊，但还是没有合适的倾诉对象，只是学会了与自己和谐相处，但也更希望有同性朋友谈心聊天知道友谊也是需要缘分的，但自己能做些什么呢？好多朋友聊着聊着就断了，不明白怎么维系长期关系是自己还是不够敢主动表达内心想法吗？还是我不习惯和人建立长期友谊会紧张焦虑不敢做自己？那我又能做些什么让事情好一些
能交到很好的朋友是不容易的，并不是遇到的每个人都能成为知己，你无需太对自己苛责，不要降低自己去为满足别人，能够同节奏地一起说和笑的才是真正的朋友。就像小时候一样，真诚地关心，付出的时候不要想着求回报，真正的朋友自然会回报你，路人你对他再好也只是路人罢了。
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也不知道是因为什么事情绪激动，就是刚才还开心地犯二，然后就突然变得很激动，眼泪忍不住就下来了。我也不想哭，但忍不住。我又不敢哭出声音，哭完了反而心里更憋闷。最近两个星期每天都是这样。这样令我感到很烦，但我控制不了，该怎么办？
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到，楼主最近经常出现剧烈的情绪变化，然后开始哭泣，自己都无法控制。【一点点分析和建议】1.情绪的剧烈动荡和敏感在一个人一生中是会出现很多次的。有些时候是由于生理问题，比如说怀孕中的女性，更多时候则是因为生活中积攒的压力或者说生活中发生的变故。楼主不妨回想一下自己有什么事情一直感到压力，或者说发生了什么不愉快的问题。2.另外，把自己的情况告诉爸爸妈妈，回得到他们的帮助，自己内心也会因为倾诉了想法而轻松一些。再仔细思考自己都在什么样的情况下出现这种状况，什么样的情况下没有出现这样的状况，做对比试试寻找其中让自己安定或慌乱的因素希望对楼主有所帮助。