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但是，有时候我觉得家人给我规划的人生路线让我感到束缚，我不愿意按照他们的期望来生活。
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"与自杀/自伤/攻击行为无关"
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凄凉,没有温暖,也不敢相信任何人
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死不认错 死活听不进去人话
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有个同学对我来说算是很重要的人，虽然只是高一的时候和他聊了半年的QQ，见了两次面，一次散步一次喝咖啡…喝完卡布奇诺就觉得心很累，就是很喜欢他，但是觉得只是朋友为什么要意淫性关系…结果因为我当时很单纯地以为问他小学同学他是个什么样的人不会被别人再和别人说…就问了很多人，结果被讨论到社死…他就把我删了，然后我高二的时候给他单恋的女生寄明信片（有点语言暴力吧）然后就又激怒他，被他骂死了。我的解释他听不进
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"与自杀/自伤/攻击行为无关"
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他的意思就是保持这种开放式关系，他可以任意接触人包括女性，我也可以，不用想以后我们能在一起生活
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"与自杀/自伤/攻击行为无关"
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意外死亡
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我真的伤心死了，救救我
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嗯嗯,生活其实有主流,是你想要的吗
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对，你说得很对，我和我那个朋友的矛盾让我感到失望和伤心，而且我对自己的社交能力也没有信心，觉得自己无法改变现状。
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我们想要的不多，就是被看见、被理解、被支持，尤其是面对一个此刻最亲密的人，有这样的期待和需求真的很正常。重复落入这个不被关心、不被在乎的受伤感当中，会让你觉得更加痛苦
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"与自杀/自伤/攻击行为无关"
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这样才会有一点点的可能（可能就是想留个纪念）
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我觉得南遮，你的“隐身”可能也是过去生活中面对困境的办法噢
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经历这件事情对你的生活造成了什么影响吗？
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明白，如果这是一个过渡的调整期的话，我想知道在这样的调整期内，我能够做什么，因为。呃，可能是有点贪心，一方面希望能够感受到情绪，另外一方面也希望呃工作生活不那么的受影响或者受影响的程度能够相对降低一些。
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她有时候可能觉得自己是开玩笑，可是这样的玩笑真的让我有点伤心。
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生活确实是很重要的，我也想过好生活。
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不过，我朋友还需要面对很多其他的生活开销，她该怎么平衡家庭和个人的支出？
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姑姑很喜欢八卦，散播别人隐私，有点气愤和伤心？
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在日常生活中，我会经常收到他的影响，导致自己情绪不停的波动，甚至会影响我的工作效率。
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我不知道该怎么和人交往，生活中感觉所有的问题都被我无限放大，情绪也不知道为什么很容易崩溃。
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就是这个哀悼还没有到达我最终以什么样的态度去看待这段经历看待他看待我这样一个部分
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还有我爸他说不让我辞职，怕我辞职了没工作，不能养活自己，我说我考上了再辞职，他说万一你考不上呢，十年都考不上呢，我很生气
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我会努力走出这段情绪阴影，重拾生活的快乐。
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这些零碎的、不那么开心的故事组成了一部分生命回忆，你还记得当时为什么哭吗
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希望能够活出自己最好的模样，同时也成为那个真正合适我的人的最佳选择。
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父亲去世以后，妈妈极度伤心，我也不能自由地笑。有一次妈妈说，“我没良心。”那个时候，父亲已经去世两年
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我想，当我做到能够照顾的程度，不影响自己的情绪和生活时，我会感觉舒服。
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我有个学长就在西湖大学，都加班加的要死[撇嘴]
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我会努力调整自己的心态，过好我的生活。
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我觉得我的生活很无趣，很没有希望。
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等创伤修复了
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当你难过、郁闷、伤心、焦虑的时候，儿子会感知到你的情绪，也会让他变得难受，而当你觉得舒服自在时，那种情绪感受能传递给他。
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我们婚后半年，老公性生活一直不主动。
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听起来不错，大家常在一起说说话也让生活丰富一些了
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从上次你和我分享的时候，我就感受到家人给你带来的伤害，你好期望得到尊重，那这个时候当社区工作人员这样说的时候，你会生气太正常了呀
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背着老公悄咪咪报了瑜伽班，做活动买一年送一年。
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就死皮赖脸
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我不太确定自己真正想要的生活是什么样的
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我感觉自己走进了死胡同，但却无法找到出路。
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没有晨练，因为今天搞活动，八点不到小朋友就吃早餐了
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你讲到对职业生涯规划的困惑，提到了这几件事情，有职业道路选择（难转换跑道）、自身特质和需求（少人际纷扰、适量不过劳）、生活平衡（家庭情感的需求）
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猝死有这些身体信号和心理信号？如何从心理层面预防？
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谢谢你的建议，我会试着跳出自己的舒适区，主动参与一些社交活动，希望能够结识一些志同道合的朋友。
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好好活吧就是
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我会尝试寻找适合我的放松活动，同时思考如何处理家庭问题。
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或许这是一个互相害怕受伤害的心理反应吧。
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恐惧死亡怎么办？?
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是的，其他同学都有一些明确的目标，比如考研、出国留学、从事特定工作或者过上一种梦想的生活。
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我贪图他给我生活的便利，然后付出了代价
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刚才回忆了妈妈胃疼时的痛苦，想哭没有哭出来
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小天以前也会在意外界的眼光
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然后昨天烟烟安慰我说 只要还活着 就有无限的可能 哈哈我想想也是这样子
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关键是死了没法交代
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我爱上一个死硬心子，我该怎么办？
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2,246 |
焦虑症 害怕猝死 惊恐障碍 怎么克服？
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亲眼目睹家人拔掉呼吸机，我得了死亡恐惧症？
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我也不知道，就是跟焦虑，生活压力，和周围人的眼光
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为什么活着提个问题，关于死亡
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三年时间，不合群的最终下场是什么？进入了死循环不爱
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感觉活得好累
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喝多了伤肝
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嗯 目前生活工作确实让我有种漂泊不定的感觉
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因为我害怕你死了之后我会很难过
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至少在目前这一情况，在家上网课、完了每天低头不见抬头见的和他们生活，我是感觉比较恐惧，有点怕和他们多说一句话，甚至有点怕他们主动和我说话、聊天了
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他也很伤心，说自己不善于表达，表达不及万分之一
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的确很受伤
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这个极端的啊。极端的想对方就一开始的时候觉得对方a人还挺好的，然后你跟他之间有比较好的这种情感的互动和沟通，觉得对方可以理解，你可以看到你，呃，可以听到你她也真心的想跟你好好相处，但是后边又会觉得他跟你在一起是不是就是图的是一时的欢愉，然而并没有想着认认真真的跟你走下去，然后我有时候就会特别希望。就刚才所说的早点结束这种情感，然后避免让自己受到更多的伤害，但是我在这里有个特别特别严重的问题，就是当我想要结束这个这个所谓的情感的时候，我会马上会感觉自己特别的痛苦，因为你跟一个人在一起一段时间之后，你会觉得很难分开，就有点分离障碍的感觉。
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我也不明白朋友指的是什么，没有问，可能是过于天真幼稚，想得太好，或是不太和同学打好关系，不关心周围的事，或是过于任性?不太合群比较透明?我也不知道，但应该要活得开心吧？不算白来，精彩，至少没有遗憾或者后悔讨厌?
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后天就考试了父母今天离婚打架烦死了
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最近很难控制自己的情绪，不知道你有没有发生什么生活事件呐，我很担心你的情况，明天晚上7点钟，我在线等你，我们一起解决你的问题。
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咱们的关系我觉得对我的生活有影响了
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就是不想耽误、伤害其他人
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16岁男生，从小到大在家庭里生活里没有意义？
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但是我总是很难拒绝别人的请求，总觉得会伤害到别人。
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被骗了六千多，父母知道了会打死我吗？
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有什么方法可以让我们留下更多美好的回忆吗？
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别人看来我只是一个默默不作声的闷油瓶，但我的内心中却有山火爆发、宇宙毁灭和很多回忆片段、音乐片段。
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为了更好地生活
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就像自己需要扮演很多角色，工作中我需要理性，生活中面对丈夫我需要温柔，面对长辈我需要乖巧，面对女儿需要严格
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时时刻刻都能感受当下的美好，而不是视而不见，听而不闻，食而不知其味，我希望我时时刻刻都在活着，而不是被其他事物绑架，经常忘记自己在做什么
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其实我俩已经一年多没有性生活了，我以为她已经接受这个局面了。但是我觉得她其实并没有
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每个人都有童年创伤对吧
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晕死[抠鼻]
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我只是大概知道了他可能也无法控制自己，就跟我当初的毁灭欲一样。但我还是难以理解男的喜欢男的是什么感觉，不过呢，我渐渐发现，他的存在，对于我而言，还跟当初的友情一样有意义，是这个世界上最客观最可靠的存在之一
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现在的生活是不是太安逸，我是不是该找个新的工作呢？换了新的工作，我会不会跟现在保持差不多的水平呢？
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其实是一件伤心事，但它持续发生，持续伤害我
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我相信，通过我们的努力，家里的卫生状况会有所改变，我们的生活质量也会得到提升。
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我明白了，我应该给自己找点事情做，让生活变得有意义，这样就不会感到太失落了。
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剪刀
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嗯，不过他们是意外有了我
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明白啦，感觉你三言两语就把自己生活的困扰和快乐勾勒出来啦[偷笑]
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不配得的？是因为以前受过的一些伤害，是吗？
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比如哈，我会低估我在别人心中的影形象，会觉得自己各方面做的不好，而看到别人的都是闪光点，到我身上会觉得我做的事很平常呀，根本不是什么闪光点(就是这样的心理活动)
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班主任说我太在乎他们的眼光活不出自己的精彩了。
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感觉他一直活在农业社会时代，觉得男人只要上班就行了，做家务和带孩子都是女人干的。
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就像柚子拒绝我，
过去我就不会处理会躲起来，等伤口好了再出来
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嗯嗯嗯，我在爆发这些情绪之前有在观察和开导自己，最后发现自己还是压抑不住那时候的冲动。在这个过程中，我发现有一点点进步就是比之前少一些言语上的攻击型（我个人认为）委婉一点点去表达自己的感受，不想伤害关系
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如果我们可以延续这个信任关系，并将我们的成功经验总结归纳，将来用在你的生活当中
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最近那个大二学生跳楼的事情让我觉得很惶恐？
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