Datasets:

vislupus

/

alpaca-bulgarian-jokes

like 0

шеги за Австралия

Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решил веднага да го използва и да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: Моята любяща съпруга. Тема: Пристигнах! Дата: Днес ...Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу.

пикантни шеги за Австралия

Без да изпадам в подробности, бих описал българите като ненормални... но някак неподправено свежи в лудостта си. Те са свободни и не им пука от нищо, нестандартни са, умеят да се забавляват, календарът им е наблъскан с празници (има такива дори на агнето, рибата, а по Коледа почитат прасето). Живеят щастливо, но обожават да се оплакват. Примерно питаш някой "как си", а той омърлушено вика "все една и съща". Всъщност на тоя човек му се е родило дете, купил си е нова кола и е ходил със семейството си на почивка в Солун. Такива са – не искат да си признаят, че им е добре. Веднъж в разговор на маса в град Вълчедръм един от новите ми приятели каза, че било по-добре кан Аспарух да бил завел българите някъде на запад. Всички го подкрепиха, но интересно, че никой от тях не живееше лошо. Тогава не се замислих над тази българска мечта. Времето се кани да вали. Стоя вкъщи пред старото викторианско писалище. Какво ли щеше да стане, ако великият кан беше завел народа си да речем в земите на днешна Франция. Първо искам да кажа, как аз виждам този владетел. Впрочем той се наричал Исперих – така е записан в Именника на българските ханове. Бил зъл и рядко кръвожаден човек. Обичал само племето си и бил готов на всякакви жестокости, за да го защити. Естествено, че не изглеждал, както го представят по филмите. Нормално е да подражава на могъщия си баща и като нов лидер да копира някои елементи от визията на предшественика си – бил висок и жилав, главата му била обръсната с гъста конска опашка на темето, имал черни мустаци във формата на подкова, слизащи надолу към брадичката (като на рокер), а над тях тъмни мрачни очи, пълни със свирепа решителност. Любимото му занимание било да убива хора, сиреч да отнема човешки животи с меча си. Това се доказва от постоянното му участие във военни походи – кой владетел обикаля като луд провинциите си и се занимава непрекъснато с битки!? Повечето историци определят смелия Исперих, като завоевател, но той и хората му просто били бегълци – преследвал ги многомилионният Хазарски каганат. Дунав пресекли около 100000 души на няколко вълни – толкова останали и на другия бряг. Малобройната орда спряла нашествието на неизчислимия враг с много кръв, но най вече с единство. Зловещият кан спасил народа си, но сам загинал в поредното сражение с хазарите. Повечето хора ще го запомнят с разгрома над ромейския император Константин IV Погонат край Онгъла. За мен обаче Исперих е славен водач, защото спрял изтреблението на българите с героичните си победи на север. Да се върнем в началото – какво ли би станало, ако Исперих беше завел хората си примерно във Франция. Там, като отличен политик, щеше да се обедини с местните галски племена, правейки огромна българска държава. Париж би се казвал Перник, Марсилия – Мелник, а Лион – Пазарджик. Следващите канове биха приели християнството, заздравявайки могъществото на страната си. В непрестанните войни с Англия мисля, че българите щяха накрая да победят. Следователно в Щатите, Канада и Австралия днес щеше да се говори на български (с леки галски заемки, но твърдо "р"). Ню Йорк щеше да се казва Стара Загора, Лос Анжелис – Годеч, а Вашингтон – Аспарухово. Имената на творците също ще бъдат различни: Стивън Кинг – Севар Курт; Марк Твен – Мономурт Токту; Елвис Пресли – Елемаг Паган; Уди Алън – Умор Алцек... Българите не са фенове на робството, така Ту Пак щеше да си е още жив и здрав, берейки боб някъде в Нигерия под името Нгонго. Опра пък би била козарка, а Майкъл Джексън щеше да продава риба на пристанището в Абиджан. Кенеди (демек Каракра) нямаше да бъде убит, защото в момента на изстрела, щеше да се наведе да изчисти петно от шкембе чорба връз панталона си. Любимите ястия на американците нямаше да са хамбургери и бекон, а таратор и супа от животинско черво. Щеше да има Първа световна война, но не и Втора. Българският Крал Крум IX (династия Мавруд) побеждава Хитлер в битката при Силистра (днешен Страсбург), после реже главата му и прави от нея клозетно гърне. Филмът "Форест Гъмп" ще се казва "Борил Телериг", а наградите "Оскар" – "Мадарски конник". Всъщност всички тези предположения са невъзможни поради само една причина – ако българите не бяха заели територията на Балканите, там щеше да се настани в пъти по-могъщият Хазарски каганат. Следователно славянското население би било избито, прокудено или асимилирано, а граничните на Византия области никога не биха се превърнали в държави. Светът щеше да е друг. От липсата на прабългарите историята така щеше да се завърти, та днес децата си нямаше да познаваме. Кан Исперих бил суровият водач на българите. Безсърдечният войн от степите намерил спасение за своя народ. Ювиги, кане, дано днешните ти потомци, настоящите българи, осъзнават какво си направил за тях...

хумор за Австралия

МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА: Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота! Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите. Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници. Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър. Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се. Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка. Тениската на моряка беше разкопчана догоре. Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел. От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка. Кълвачът сяда и почва да гризе дървото. В клетката е пернатият ми приятел – хамстера. По площада, марширувайки, минаха танкове. Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл. Селянинът бил заможен: имал свиня и жена. Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите. Художникът бил поразен от позата на нейното лице. Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

шега за Австралия

Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решил веднага да го използва и да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До:Моята любяща съпруга. Тема: Пристигнах! Дата: Днес... Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето. Послепис:Адски е горещо тук долу.

развлекателни шеги за Австралия

Австралия. Женско кенгуру подскача и на всеки 100 метра се спира, от торбата му се подава мъничко пингвинче и повръща като разпрано. У същото време някъде из Антарктида, мъничко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, кашля и от време навреме нервно псува: - Да е*ем тия тъпи програми за обмен на студенти, да е*ем!

шеги за Австралия

МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА: - Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота! - Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. - Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите. - Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници. - Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър. - Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка. - Тениската на моряка беше разкопчана догоре. - Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел. - От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка. - Кълвачът сяда и почва да гризе дървото. - В клетката е пернатият ми приятел – хамстера. - По площада, марширувайки, минаха танкове. - Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл. - Селянинът бил заможен: имал свиня и жена. - Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите. - Художникът бил поразен от позата на нейното лице. - Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

виц за Австралия

Исторически паралели. 1981 год. 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул става шампион на Европа по футбол. 3. Австралия губи на крикет от Англия. 4. Папата умира. 2005 год. 1. Принц Чарлз отново се жени. 2. Ливърпул отново става шампион на Европа по футбол. 3. Австралия отново губи на крикет от Англия. 4. Папата отново умира. Извод: - Тръгне ли принц Чарлз отново да се жени, непременно да се предупреди Папата...

комедийни истории за Австралия

Новите ученически бисери: - Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота! - В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник. - Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. - Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите. - Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници. - Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър. - Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се. - Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка. - Тениската на моряка беше разкопчана догоре. - Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел. - От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка. - Кълвачът сяда и почва да гризе дървото. - В клетката е пернатият ми приятел – хамстера. - По площада, марширувайки, минаха танкове. - Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл. - Селянинът бил заможен: имал свиня и жена. - Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите. - Художникът бил поразен от позата на нейното лице. - Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

комедийни истории за Австралия

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано. В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и от време навреме нервно промърморва: - Еб*х ти и тъпите програми за обмен на студенти...

хумористични анекдоти за Австралия

Тексаски скотовъдец, пристига в Австралия и в разговор с местен фермер не може да скрие учудването си - и фермите са по-големи, и добитъка - два пъти по-едър. Внезапно в далечината забелязва кенгуру. - Това пък какво е? - пита той. - А стига бе! - отговаря австралиецът. - Вие в Тексас скакалци нямате ли си?

гаври за Австралия

Връща се европеец от почивка в Австралия. Приятелите го питат как е. - Прекрасно, райско място, пичове. Всичко има - Барове за мен. МОЛ за жената. Прекрасни плажове за децата. Акули за тъщата...

развеселяващи истории за Австралия

Температурните амплитуди по света и последствията от тях +20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят). +18°C - на остров Крит пускат централното парно отопление (не е шега) +15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат). +10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица. +5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си проветряват къщите. 0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия. -5°C - Френските коли спират да палят. -10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия. -15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите. -18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона. -20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави. -25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви. -30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви. -35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят. -40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. -42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед. -45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. -50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните. -60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг. -70°C - Адът замръзва. -73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки. -80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове. -114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи. -273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши. -295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

весели истории за Австралия

- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия! - Как се случи това? - Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия! - Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с Paypal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в eBay!

забавления за Австралия

Новите ученически бисери: Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота! Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите. Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници. Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър. Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се. Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка. Тениската на моряка беше разкопчана догоре. Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел. От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка. Кълвачът сяда и почва да гризе дървото. В клетката е пернатият ми приятел – хамстера. По площада, марширувайки, минаха танкове. Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл. Селянинът бил заможен: имал свиня и жена. Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите. Художникът бил поразен от позата на нейното лице. Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

хумор за Австралия

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: - Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла година. Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола. - Ами сега? Гледа - наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало: - Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!

развлекателни шеги за Австралия

Австралийски фермер е на посещение във ферма в Нова Зеландия. През оградата вижда колегата му да ч*ка една овца. Отива и го потупва по рамото: - Колега, нa тия, в Австралия им стрижем вълната. - Тая не си я стрижем с никой друг!

развеселяващи истории за Австралия

Година 1981 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул стават шампиони на Европа 3. Австралия губи Ashes (крикет) 4. Умира Папата Година 2005 1. Принц Чарлз се жени (отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа (отново). 3. Австралия губи Ashes (отново). 4. Умира Папата (отново). Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…

jokes за Австралия

Изповед: "Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма! Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири...десет-петнайсет, заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът и го няма, ризата ми я няма, НИЩО МИ НЯМА!...

развеселяващи истории за Австралия

"Стани богат". Благой отговаря за ХХХХ лева… Въпросът е: - Коя е столицата на Италия?! а) Рим… б) Милано… в) Венеция… г) Верона… Благо мисли, мисли… и казва: - Аз ще използвам жокер "Помощ от приятел" и искам да се обадите на моя приятел Наско… Обаждат се на Наско и Благо го пита: -Как си бе, Наско, приятелю стар, какво ново има?! Как са жената, децата… И така си бърборят… Сирената свири, а Ники Кънчев го пита: - Благо, и защо не го попита за отговора, бе?!?! - А, бе… аз знам отговора, но исках да се чуем, че е чак в Австралия…

гаври за Австралия

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: "Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година". Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега? Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало: - Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

кратки шеги за Австралия

Двама наркомани отишли във Австралия и като видели кенгуру единият казал: - А бе, я виж какви скакалци имат тия! - Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...

весели анекдоти за Австралия

Веднъж, след като неудачно се е пошегувал на бала, поручик Ржевски се обръща към всезнаещият корнет Оболенски: - Корнет! Бихте ли ми разказали някоя интересна история, но такава, че да става и за пред дами... да е по-прилична. Оболенски: - Добре, поручик. Знаете ли как в Австралия ловят щрауси? - Не. - Туземците си бръснат главите и се зариват в пясъка до ушите. Щраусът приема главата за яйце и сяда върху нея. Тогава го и хващат. Поручик Ржевски благодарил на корнета, и веднага решил да разкаже тази история на хусарите в офицерския клуб: - Господа! А знаете ли, как в Африка ловят щрауси? Бръснат си главите, зариват се в пясъка до уши, и когато щраусът минава покрай тях, го хващат за яйцата! - Почакайте, поручик, а за какво им е тогава да си бръснат главите? - Еее... какво да направим, Африка, господа, Африка...

гаври за Австралия

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя: - Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко - барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка и.

смешни разкази за Австралия

Президентът на РБ поздрави Генерал губернатора на Австралия за грижите, които полага за десетте хиляди български емигранти. Българските емигранти благодариха на Президента на РБ, че се е погрижил да напуснат страната...

забавни истории за Австралия

- Коя е тази птица в Австралия, която се излюпва от яйца, но не снася яйца? - Петелът!

весели истории за Австралия

Президентът на Република България поздрави Генерал-губернатора на Австралия за грижите които полага за десетте хиляди български емигранти! Българските емигранти благодариха на Президента на Република България, че се е погрижил да напуснат страната!

смешни случки за Австралия

Двама наркомани отишли във Австралия и като видяли кенгуру единия казал: - Абе, я виж какви скакалци имат тия бе! - Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...

весели анекдоти за Австралия

- Мамо, мамо, защо татко бяга? - Млъкни и ми помогни да презаредя. - Мама, мамо, сигурна ли си че така ще се науча да плувам? - Млъквай и се връштай в чувала. - Мамо, мамо, татко го згазиха на улицата. - Не ме разсмивай, знаеш че устните ми са напукани. - Мамо, мамо, защо другите деца ми казват че имам голяма глава? - Не им обръщаи внимание. А сега си вземи шапката и ми донеси в нея 20кг. картофи от магазина. - Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината? - Млъквай и продължавай да плюеш. - Мамо, мамо, защо тичам в кръг? - Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода. - Мамо, мамо, какво е "оргазъм"? - Не знам. Питай баща си. - Мамо, мамо, може ли да оближа чинията? - Млъкни и пусни водата. - Мамо, мамо, татко гори. - Бързо донеси наденички. - Мамо, мамо, какво е "лесб*йка"? - Върви да питаш баща си, тя знае. - Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника? - Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти. - Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия. - Мълчи и плувай. - Мамо, мамо, кога ще вечеряме с леля Мери? - Млъквай, още не сме доизяли баба ти. - Мамо, мамо, Лора я прегази влак. - Донеси кленовия сироп. - Мамо, мамо, какво е "въркулак"? - Млъкни и си среши лицето. - Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала? - Шшт ще събудиш баща си. - Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца? - Млъкни и раздавай. - Мамо, мамо, може ли да поиграя с баба? - Не днес, тая седмица вече 3 пъти я изравяме. - Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16? - Не може, Ерик. - Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка? - Да, бисквитките са на горната лавица. - Но, мамо, аз нямам ръце. - Без ръце няма бисквитка...

забавни истории за Австралия

Как се променят жените с възрастта: МЕЖДУ 18 и 20 ГОДИНИ Жената е като Африка или Австралия.Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна разстителност около плодородната делта. МЕЖДУ 21 и 30 ГОДИНИ Тя е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по специално към страни с много пари или скъпи автомобили. МЕЖДУ 31-35 ГОДИНИ Като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота. МЕЖДУ 35-40 ГОДИНИ Жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още топло и желано място за посещения. МЕЖДУ 40-50 ГОДИНИ Тя е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и освен това постоянно я преследват предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция. МЕЖДУ 50-60 ГОДИНИ Тогава жената е като Русия или Канада. Много обширна и тиха. Границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуални посетители. МЕЖДУ 60-70 ГОДИНИ Жената е като Англия или Монголия. Гордее се със славно и завладяващо минало, но уви, няма особено бъдеще. СЛЕД 70 ГОДИНИ Жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи там.

хуморески за Австралия

Писмо на войник, до любимата Мила ми, Венето, после казармата най-обичам теб. И преди казармата най-много те обичах... Пиленце, непрестанно си мисля за теб. Когато заспивам, когато сънувам, когато се събуждам и когато ме събуждат. Много ми липсва твоята усмивка (и сладки чаровни кариесчета на кучешките зъбки), твоят сладострастен смях (при който ти виждам сливиците), твоят поглед (с който ме гледаш докато лежа и виждаш едновремено очите и пръстите на краката ми), който ме кара да се чувствам жив (или поне възбуден), твоите докосвания (а не опипванията в мъжката баня... то друга нямаме тук). Котенце, липсва ми времето, което прекарвахме заедно. То аз те прекарвах повече, разбира се, но все си мисля, че и на теб ти е било приятно. Нали? Защо не си ми писала от лятото? Последното ти писмо, беше преди да заминеш на море през август. Когато те търся у вас от уличния телефон тук, баща ти ми казва, че не се прибираш по-рано от 1-2 след полунощ... или изобщо не се прибираш, ако си нощна смяна. Нали не си ме забравила? Все пак аз ти бях първият мъж. Бих искал да си остана такъв. Или поне да съм последният в Топ 5 (the First 5). Много ми е мъчно за теб. Сега не ме пуснаха в отпуска, защото имах няколко издънки и за Коледа и Нова Година си оставам в поделението. Дори на Нова Година съм наряд. Миличко, взводният и старшината много ме тормозят. Викат ми селянин и всякакви други изродски обръщения. Точно на мен? Аз съм такова градско момченце. Постоянно ми се заканват. Дори на едно учение, когато копаехме окопи, мен ме накараха да копая сам и когато изкопах един достатъчно дълбок окоп, те скочиха вътре и се опитаха да ме обладаят. Аз исках да крещя, но ми запушиха устата. Взводният беше, де. На никой не съм казал, само на теб сега, но незнайно как всички стари кучета в поделението знаят за това. Аз не се срамувам, де. Затова и ти го пиша. Дано не си помислиш нещо лошо за мен. Аз много те обичам и ще те обичам още повече, като изляза оттук. Искам като изляза оттук да вляза направо в теб. Моля ти се, напиши ми едно писъмце за успокоение. Аз всяка вечер си ти гледам снимката, като заспивам. Тъмно е, ама си те представям. Цеко, един от младите, ама е много як, постоянно ме бъзика, че на морето си си хванала ново гадже и изобщо не те е*е за мен. Аз не му вярвам, защото ми завижда, че имам толкова хубаво гадже като теб, а той е още девствен, ако не броим това, че изнасили Коцето от Карлово (тук не е никак добре младите да се насилваме помежду си, ако ни насилват старите е по-нормално). Всяка вечер си ти гледам снимката под чаршафа. Ако имам сили лъскам бастуна. Ама ти по-добре го правеше. Признавам си. Свършиха ми презервативите и затова се празня отстрани на дюшека. Просто махам чаршафа и там. Вече е станало едно твърдо петно с формата на Австралия. Искам като излеза от казармата да отидем до Австралия. Там можем да си народим няколко австралийчета, нали? Извинявай, че трескам злобарки, но тук единственото, от което мога да се оплача е липсата на с*кс. Т.е. аз да правя с*кс с някой друг. Липсва ми. И ти ми липсваш. Славчо ми носи "Плейбой" като ми идва на свиждане. Беше ги използвал преди това, но пак съм му благодарен. Все пак мисли за мен и за самозадоволяването ми тук. Аз най-обичам да си гледам твоята снимка и плейбоя с Юлияна Кънчева и да си мисля как правим тройка... с Юлияна и с Жоро Пентаграма, а ти само гледаш и ни казваш какво да правим. Нали не е перв*рзия? Аз просто така си мисля. Иначе като съм с теб, изобщо не ми минават подобни мисли през главата. Сладичкото ми, благодаря ти за самобръсначката, която ми изпрати през юни. Не я беше използвала много и се обринах само веднъж. Старшията ме заплаши, че с тия пъпки ше ме шиба само в гъзъ. Затова и спрях да я използвам. Прости ми за това. Чао сега, скъпо, мое момиче. Ще ти пиша отново за Св. Валентин и 8 март. Редник Мюмюн Сюлейманов Поделение 196-69

смешни случки за Австралия

Англичанин се върнал след лятната си отпуска от Австралия и споделя: - Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата, слънце за жена ми и акули за майка й.

пикантни шеги за Австралия

- Мамо, мамо! Ама на мен не ми се ходи в Австралия! - Млъкни и плувай!!!

шеговити разкази за Австралия

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!

развеселяващи истории за Австралия

Разговор между приятелки (блондинки): - Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите. - Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде?

забавни моменти за Австралия

Ркламен билборд в Австралия: "Осем от десет души пишат с писалка "Паркър" Надпис под него: "А какво правят с нея другите двама!??"

вицове за Австралия

Разговор между приятелки (блондинки): - Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите. - Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

jokes за Австралия

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

разкази с хумор за Австралия

- Какво ще стане, ако кръстосаме слон и кенгуру? - Големи дупки в Австралия.

забавни моменти за Австралия

Година 1991 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул стават шампиони на Европа 3. Австралия губи Ashes (крикет) 4. Умира Папата Година 2005 1. Принц Чарлз се жени (отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа (отново). 3. Австралия губи Ashes (отново). 4. Умира Папата (отново). Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…

анекдоти за Австралия

Корпоративни уроци Корпоративен урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага: Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. - Кой беше? - попитал съпругът й. - Боб - съседът - отговорила тя. - Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи? Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване. Корпоративен урок 2: Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново. - Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие." Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности. Корпоративен урок 3: Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той. Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа. Корпоративен урок 4: Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал: - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?. - Разбира се, защо не - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. Корпоративен урок 5: Пуякът разговарял с бика: - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила. - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там. Корпоративен урок 6: В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад. Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите. Корпоративен урок 7: Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу! Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви. Корпоративен урок 8: Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: - НЯМА НАЧИН! Джони казал: - Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: - Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: - Копелето хвърли монети!!! Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат. Корпоративен урок 9: Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал: - Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали: - Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска. Ръцете казали: - Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари. И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната). Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде. Корпоративен урок 10: Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. Бизнес поуки: 1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг. 2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел. 3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

пародии за Австралия

Един живеел в живеел в квартал Илинден в София и му било дошло до гуша от македонци, затова решил да се пресели в Торонто, да ама и там имало македонци, затова отишъл в Аделаида-Австралия, обаче и там имало македонци, преселил се в Аржентина, но уви... и там имало македонци. Накрая хванал совалката за Луната. Като пристигнал, веднага влязъл в местния бар да пие едно кафе. Поръчал си го, а барманът го попитал: - Со колко шекер го сакаш кайвето?

хуморески за Австралия

Година 1991 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул стават шампиони на Европа 3. Австралия губи Ashes (крикет) 4. Умира Папата Година 2005 1. Принц Чарлз се жени (отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа (отново). 3. Австралия губи Ashes (отново). 4. Умира Папата (отново). Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата!

весели анекдоти за Австралия

- Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш? - Слон. - В Австралия няма слонове. - Точно за това са рядкост.

забавни вицове за Австралия

Двама тревомани отишли във Австралия и като видяли кенгуру единия казал: - Абе, я виж какви скакалци имат тия бе! - Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...

виц за Австралия

- Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру? - Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!

развеселяващи истории за Австралия

Година 1991 1.Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул става шампион на Европа. 3. Австралия губи Ashes(крикет). 4. Умира Папата. Година 2005 1. Принц Чарлз се жени(отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа(отново). 3. Австралия губи Ashes(отново). 4. Умира Папата(отново). Моралният извод е - ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля - предупредете Папата.

смешки за Австралия

Година 1991 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул става шампион на Европа. 3. Австралия губи Ashes(крикет). 4. Умира Папата. Година 2005 1. Принц Чарлз се жени(отново). 2. Ливърпул става шампион на Европа(отново). 3. Австралия губи Ashes(отново). 4. Умира Папата(отново). Моралният извод е - ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля - предупредете Папата.

смешни разкази за Австралия

Жените на различни възрасти: - на 20 - диви, като Африка. - на 30 - красиви, като Америка. - на 40 - амбициозни, като Азия. - на 50 - познати на всеки, като Европа. - на 60 - отдалечени, като Австралия.

смешни случки за Австралия

Австралия. Покрай пътя се е проточила ограда за защита от животни. До нея се движи кола с мъж и жена. Жената казва на мъжа: - Скъпи, помниш ли, преди 40 години ние пак минавахме по този път, не издържахме, спряхме, ти ме подпря на тази ограда и ... Хайде да направим същото и сега! Мъжът с радост се съгласява. Спира колата. Излизат. Жената се опира на оградата и ... така. Сядайки в колата, мъжът пита: - Скъпа, дори преди 40 години ти не беше толкова възбудена и страстна, колкото сега. Защо стенеше и пищеше така... На какво се дължи това? - Ами защото преди 40 години по оградата не течеше ток...

смешни разкази за Австралия

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: "Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година". Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега? Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало: - Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

jokes за Австралия

Разговор между приятелки (блондинки): - Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите. - Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

кратки вицове за Австралия

- Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру? - Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!

разкази с хумор за Австралия

- Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш? - Слон. - В Австралия няма слонове. - Точно за това са рядкост.

анекдоти за Австралия

- Какво ще се получи, ако кръстосаме кенгуру и слон? - ?!?! - Много просто - големи дупки в Австралия!

виц за Австралия

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя: - Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка й.

забавни моменти за Австралия

- Какво ще се получи, ако кръстосаме кенгуру и слон? - ?!?! - Много просто - големи дупки в Австралия!

смешни разкази за Австралия

В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле. В Антарктика, в средата на група пингвини седи малко кенгуру. То киха от време на време, кашля и повтаря: Да я е*а тази програма за обмен на студенти....

весели истории за Австралия

География на жените и мъжете: География на жените: Между 18-21 - жената е като Африка или Австралия. Наполовина е открита, наполовина дива и с прекрасна природа. Между 21-30 - жената е като Америка или Япония. Напълно изследвана, много добре развита и открита за търговия, особено със страни, имащи пари или автомобили. Между 30-35 - тя е като Индия или Испания. Много гореща, разпусната и съсредоточена във външния си вид. Между 35-40 - жената е като Франция или Аржентина. Тя може да бъде наполовина разрушена от войната - но все още може да бъде привлекателна и желана за посещения. Между 40-50 - тя е като Югославия или Ирак. Тя е загубила всичко по време на война и е разрушена от минали грешки. Необходима и е глобална реконструкция. Между 50-60 - тя е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите практически не се контролират... но хората я избягват заради студения климат. Между 60-70 - жената е като Англия или Монголия. Със слава от минали завоевания - но, уви, без бъдеще. След 70 става Албания или Афганистан. Всеки знае, къде е това, но никой не иска да ходи там. География на мъжете: Между 15 - 70 мъжът е като Зимбабве - загрижен за своя член ...

развлекателни шеги за Австралия

Питат нашата тенисистка: - Какво правиш на финала в Австралия? Тя отговорила: - Пирон кова в ракетата на германката!

смешки за Австралия

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: - Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла година. Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола. – Ами сега? Гледа – наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало: - Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!

виц за Австралия

Имаме новини от Австралия - живи са!

весели истории за Австралия

Един приятел от Австралия последно време се замисля да се премести да живее в Германия. Затова онзи ден звъннах в тяхното посолство и ги попитах дали има проблем той да имигрира. Ето и какво ми отговориха: - Стига цветът на кожата му да не е сред цветовете на знамето ни, няма да има проблем.

пародии за Австралия

Възрастна дама не искала да отиде на гости на роднините си в Австралия, защото винаги я е било страх, че в самолета може да има бомба. Семейството й се опитало да я убеди, че рискът е минимален, и я склонило да се посъветва със специалист по статистика. - Каква е вероятността някой да качи бомба в самолета? - попитала тя. - Съвсем малка - отвърнал специалистът. - Около едно на десет хиляди. - А каква е вероятността двама души да качат бомби в един и същи самолет? - Още по-малка - казал той. - Около едно на милиард. На практика нулева. Оттогава насетне възрастната госпожа спокойно се качвала на самолет... стига винаги да носела бомба със себе си.

забавни вицове за Австралия

Всъщност Германия победи Австралия с резултат 1:0. Трите други гола ги вкараха два поляка и бразилец.

забавни истории за Австралия

Като уведомили Георги Първанов, че от Синята коалиция са го призовали да не харчи пари за излишно пътуване до Австралия и Нова Зеландия казал: - Много са нагли! Още малко и на лов да не ходя ще поискат!

весели анекдоти за Австралия

В Австралия вече е задължително на телевизорите да има надпис: "Прекомерната употреба на телевизия може да увреди вашия интелект или тяло."

кратки вицове за Австралия

- Какво ще се получи при кръстоска на кенгуру и слон? Отговор: - Огромни дупки в Австралия.

пародии за Австралия

Ако секретарките по света носиха кафе, така както играят техните страни на Световното по футбол: ГЕРМАНИЯ - влиза в кабинета с маршируваща походка, не излива нито капка кафе, оставя го на масата. Излиза с маршова стъпка. Това се повтаря четири пъти поред. Четирите чашки кафе на масата образуват безупречна геометрична фигура. КОСТА-РИКА - прави нелошо кафе. В първата половина от деня носи кафето безгрешно. След обяд се изморява, седи зад компютъра, играе игри. ПОЛША - руса глупачка. Носи кафето, блъска се в рамката на вратата - излива всичко. Носи го втори път, блъска се втори път - отново го излива. На третия път си удря главата, излива всичко върху себе си, сяда и плаче. ЕКВАДОР - разбира от кафе почти най-добре от всички, но го приготвя малко небрежно. Въпреки това се получава вкусно. АНГЛИЯ - приготвя кафето два часа. Сервира го на масата още два часа. Всичко прави правилно, но успява да го развали и кафето става лошо. Самата тя е грозна и очилата. ПАРАГВАЙ - добра е! ТРИНИДАД И ТОБАГО - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че са пълни. ШВЕЦИЯ - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че нищо не е донесла. АРЖЕНТИНА - красива, елегантна, бърза. Носи вкусно кафе на време и толкова колкото е необходимо. КОТ Д'ИВОАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожи красавици. Всички работят в европейски столици. Обучени и пластични. Не носят кафе. СЪРБИЯ и ЧЕРНА ГОРА - известна е само с това, че няма постоянно местожителство. Защо и е кафе? ХОЛАНДИЯ - Запомня се с оранжевата минипола. Затова никой не помни, носила ли е кафе. МЕКСИКО - трудолюбива и симпатична. Прави силно кафе. ИРАН - никой не знае как изглежда и не знае как да и поиска кафе. Под фереджето не се чува и звук. Казват, че вкъщи прави превъзходно кафе за мъжа си. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспах ги, и правилно постъпих. ПОРТУГАЛИЯ - опитна, не запомняща се, невзрачна. В Русия няма да преживее. Умее да приготвя кафе, но само по един начин. ИТАЛИЯ - красива, съвременна, удачна, компетентна. Прави ароматно кафе. САЩ - втурва са в кабинета на директора с помпони и пее песни. Мисли, че кафе, това е нов вид кока-кола, това и носи. Само си го изпива, гръмко уригва и пръхти като кон. ЧЕХИЯ - прави всичко както трябва. АВСТРАЛИЯ - преди е работила като охрана, затова може да поваля по трима - четирима мъже. Още повече, носи кафе, макар и в последния момент, когато никой вече не го очаква. ЯПОНИЯ - приготвя кафе според традициите на самураите. Носи чашката на края на меча, но в последния момент АВСТРАЛИЯ я настъпва по кимоното, тя пада, разбива целия сервиз и си прави харакири. КОРЕЯ - носи кафе, но с такава кисела физиономия, че не ти се иска да го пиеш. БРАЗИЛИЯ - блестяща, ослепителна, с огромни ц*ци... Влиза в кабинета в ритъма на румба, присяда на края на масата, оголва бедро. Разказва свеж виц и пленително се смее. След като си тръгне всички стоят с отворена уста половин час. За кафето никой не си спомня. ХЪРВАТИЯ - добра във всичко (с изключение на странната рокля в клетката). Прекрасно приготвя кафе, но когато го носи, винаги забравя да отвори вратата на кабинета, а ако все пак успее да го донесе (отворили са и вратата), то оставя чашката във фикуса. ИСПАНИЯ - феерична, брилянтна. Капучино, еспресо, лате - десетки видове и начини за приготвяне. Прави всичко с настроение и шик. На следващия ден може да не дойде на работа. УКРАЙНА - объркана, некомпетентна, не знае от къде да вземе кафе, как да го свари, къде да го занесе. Знае две думи на английски. След уволнението прибира сребърните лъжички. РУСИЯ - не е стигнала до работата, видяли са я в парка с бутилка водка. И откъде намира пари? САУДИТСКА АРАВИЯ и ТУНИС - подават си един на друг кафето на курсове за повишаване на квалификацията. В резултат са намерени две чашки с нормално черно кафе и две с нефт.

шеговити разкази за Австралия

Година 1991 1.Принц Чарлз се жени. 2.Ливърпул стават шампиони на Европа 3.Австралия губи Ashes (крикет) 4.Умира Папата Година 2005 1.Принц Чарлз се жени (отново). 2.Ливърпул става шампион на Европа (отново). 3.Австралия губи Ashes (отново). 4.Умира Папата (отново). Моралния извод? Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…

смешки за Австралия

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише : До: Моята любяща съпруга Тема: Пристигнах! Дата: 7-ми септември, 2005г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!

шега за Австралия

Рекламен билборд в Австралия: "Осем от десет мъже пишат с писалка "Parker". Отдолу дописано: "А какво ПРАВЯТ с нея другите двама?"

забавления за Австралия

Отнето е първото място на Михаел Шумахер на Гран-при на Австралия. В кръвта му е бил открит бензин...

весели анекдоти за Австралия

Един борец си преглеждал фактурата за телефона: - Такааа... Я, да видим сега... Сигурно - пак са ми надули сметката тия мошеници! Хммм... Добре, де! С Германия съм говорил! Ще платя! С Япония съм говорил! С Бразилия съм говорил! Ще платя! С Австралия съм говорил! Ще платя! Обаче, с ДДС - не съм говорил! Няма да платя!

хумор за Австралия

В Австралия се срещнали двама аборигени. Единият попитал: - Приятел, ти що си запасал два бумеранга? Вторият обяснил: - Единият ми е стар, а другия - нов! Първият абориген се зачудил: - Чакай малко сега... Нещо не те разбирам! Като имаш нов, стария - що не го изхвърлиш? Оня му се троснал: - Айде, като си много отворен - пробвай ти да го изхвърлиш!

хуморески за Австралия

- Ученици, научихте ли да се ориентирате по глобуса? - Да, госпожо! - Хммм... ще видим тая работа! Иванчо, в кое полукълбо се намира Австралия? - В Северното, госпожо! - Говориш глупости, момче! Явно вчера - изобщо не си внимавал в урока! Пак те питам:в кое полукълбо се намира Австралия? - В Северното, госпожо! - Ще ти пиша двойка, бе, неграмотник! Ти си абсолютен невежа! Ще си поправиш ли отговора или да ти поставя оценка"слаб"? - Не мога, госпожо! Аз - какво съм виновен, че държите глобуса наопаки?

хумор за Австралия

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя изпада веднага в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: Моята любяща съпруга Тема: Пристигнах Дата: Вторник. 23 октомври 2019 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, както и моето. P.S.: Адски е горещо тук долу!

весели анекдоти за Австралия

- Иванчо, погледни глобуса! - Гледам, госпожо! - Добреее... А сега ми кажи в кое полукълбо се намира Австралия! - В северното, госпожо! - Е, как в северното, бе, човек. Погледни хубаво. Ти, въобще знаеш ли къде е север? - Да, госпожо! Знам това много добре! - Тогава ти давам последен шанс да коригираш своя отговор! И така, в кое полукълбо се намира Австралия? - В северното, госпожо! - А, бе, ти тъп ли си или какво? Ще ти пиша двойка да знаеш! - Ами, пишете ми, госпожо! Аз - какво съм виновен, че държите глобуса наопаки!

весели истории за Австралия

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия. - Как се случи това? - Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия! - Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal.

шеги за Австралия

- Иванчо, гледай внимателно глобуса в ръката ми! - Гледам го, госпожо! - А сега, слушай моя въпрос! В кое полукълбо се намира Австралия? - В северното, госпожо! - Е, как така - в северното, бе, човек? Ти, въобще знаеш ли къде е север и къде е юг? - Да, госпожо! Зная това прекрасно! - Тогава, давам ти възможност да коригираш своя отговор! И така, къде се намира Австралия на глобуса? - В северното полукълбо, госпожо! - Иванчо, започвам да си мисля, че или си късоглед или си тъп! Ако не ми отговориш по друг начин - ще ти пиша двойка! - Е, как да Ви отговоря, бе, госпожо! Аз, какво съм виновен, че държите глобуса наопаки!

смешни разкази за Австралия

За повечето българи Сидни е град в Австралия. Но за пловдивчани е команда за куче...

смешни случки за Австралия

Ученически бисери: * Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота! * В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник. * Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. * Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите. * Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници. * Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър. * Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се. * Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка. * Тениската на моряка беше разкопчана догоре. * Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел. * От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка. * Кълвачът сяда и почва да гризе дървото. * В клетката е пернатият ми приятел – хамстера. * По площада, марширувайки, минаха танкове. * Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл. * Селянинът бил заможен: имал свиня и жена. * Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите. * Художникът бил поразен от позата на нейното лице. * Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

пикантни шеги за Австралия

Малко ученически бисери: - Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота! - В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник. - Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. - Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите. - Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници. - Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един... метър. - Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се. - Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка. - Тениската на моряка беше разкопчана догоре. - Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел. - От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка. - Кълвачът сяда и почва да гризе дървото. - В клетката е пернатият ми приятел – хамстера. - По площада, марширувайки, минаха танкове. - Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл. - Селянинът бил заможен: имал свиня и жена. - Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите. - Художникът бил поразен от позата на нейното лице.

смешни разкази за Австралия

Общото между САЩ, Мексико, Германия, Франция, Канада, Австралия, и Китай е че има много китайци.

развлекателни шеги за Австралия

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия! – Как се случи това? – Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber… татко… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия! – Разбира се! Оженете се с едно “ДА” в Twitter… купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!

смешки за Австралия

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят). +15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат). +10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица. +5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците. 0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия. -5°C - Френските коли спират да палят. -10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия. -15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите. -18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона. -20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави. -25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви. -30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви. -35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят. -40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. -42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед. -45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове. -50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните. -60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг. -73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки. -114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи. -273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

смешки за Австралия

В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле. В Антарктика, в средата на група пингвини, седи малко кенгуру. То киха от време на време, кашля и повтаря: - "Да я е*а тази програма за обмен на студенти."

развлекателни шеги за Австралия

Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решил веднага да го използва и да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: Моята любяща съпруга. Тема: Пристигнах! Дата: Днес ...Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу.

кратки вицове за Австралия

Без да изпадам в подробности, бих описал българите като ненормални... но някак неподправено свежи в лудостта си. Те са свободни и не им пука от нищо, нестандартни са, умеят да се забавляват, календарът им е наблъскан с празници (има такива дори на агнето, рибата, а по Коледа почитат прасето). Живеят щастливо, но обожават да се оплакват. Примерно питаш някой "как си", а той омърлушено вика "все една и съща". Всъщност на тоя човек му се е родило дете, купил си е нова кола и е ходил със семейството си на почивка в Солун. Такива са – не искат да си признаят, че им е добре. Веднъж в разговор на маса в град Вълчедръм един от новите ми приятели каза, че било по-добре кан Аспарух да бил завел българите някъде на запад. Всички го подкрепиха, но интересно, че никой от тях не живееше лошо. Тогава не се замислих над тази българска мечта. Времето се кани да вали. Стоя вкъщи пред старото викторианско писалище. Какво ли щеше да стане, ако великият кан беше завел народа си да речем в земите на днешна Франция. Първо искам да кажа, как аз виждам този владетел. Впрочем той се наричал Исперих – така е записан в Именника на българските ханове. Бил зъл и рядко кръвожаден човек. Обичал само племето си и бил готов на всякакви жестокости, за да го защити. Естествено, че не изглеждал, както го представят по филмите. Нормално е да подражава на могъщия си баща и като нов лидер да копира някои елементи от визията на предшественика си – бил висок и жилав, главата му била обръсната с гъста конска опашка на темето, имал черни мустаци във формата на подкова, слизащи надолу към брадичката (като на рокер), а над тях тъмни мрачни очи, пълни със свирепа решителност. Любимото му занимание било да убива хора, сиреч да отнема човешки животи с меча си. Това се доказва от постоянното му участие във военни походи – кой владетел обикаля като луд провинциите си и се занимава непрекъснато с битки!? Повечето историци определят смелия Исперих, като завоевател, но той и хората му просто били бегълци – преследвал ги многомилионният Хазарски каганат. Дунав пресекли около 100000 души на няколко вълни – толкова останали и на другия бряг. Малобройната орда спряла нашествието на неизчислимия враг с много кръв, но най вече с единство. Зловещият кан спасил народа си, но сам загинал в поредното сражение с хазарите. Повечето хора ще го запомнят с разгрома над ромейския император Константин IV Погонат край Онгъла. За мен обаче Исперих е славен водач, защото спрял изтреблението на българите с героичните си победи на север. Да се върнем в началото – какво ли би станало, ако Исперих беше завел хората си примерно във Франция. Там, като отличен политик, щеше да се обедини с местните галски племена, правейки огромна българска държава. Париж би се казвал Перник, Марсилия – Мелник, а Лион – Пазарджик. Следващите канове биха приели християнството, заздравявайки могъществото на страната си. В непрестанните войни с Англия мисля, че българите щяха накрая да победят. Следователно в Щатите, Канада и Австралия днес щеше да се говори на български (с леки галски заемки, но твърдо "р"). Ню Йорк щеше да се казва Стара Загора, Лос Анжелис – Годеч, а Вашингтон – Аспарухово. Имената на творците също ще бъдат различни: Стивън Кинг – Севар Курт; Марк Твен – Мономурт Токту; Елвис Пресли – Елемаг Паган; Уди Алън – Умор Алцек... Българите не са фенове на робството, така Ту Пак щеше да си е още жив и здрав, берейки боб някъде в Нигерия под името Нгонго. Опра пък би била козарка, а Майкъл Джексън щеше да продава риба на пристанището в Абиджан. Кенеди (демек Каракра) нямаше да бъде убит, защото в момента на изстрела, щеше да се наведе да изчисти петно от шкембе чорба връз панталона си. Любимите ястия на американците нямаше да са хамбургери и бекон, а таратор и супа от животинско черво. Щеше да има Първа световна война, но не и Втора. Българският Крал Крум IX (династия Мавруд) побеждава Хитлер в битката при Силистра (днешен Страсбург), после реже главата му и прави от нея клозетно гърне. Филмът "Форест Гъмп" ще се казва "Борил Телериг", а наградите "Оскар" – "Мадарски конник". Всъщност всички тези предположения са невъзможни поради само една причина – ако българите не бяха заели територията на Балканите, там щеше да се настани в пъти по-могъщият Хазарски каганат. Следователно славянското население би било избито, прокудено или асимилирано, а граничните на Византия области никога не биха се превърнали в държави. Светът щеше да е друг. От липсата на прабългарите историята така щеше да се завърти, та днес децата си нямаше да познаваме. Кан Исперих бил суровият водач на българите. Безсърдечният войн от степите намерил спасение за своя народ. Ювиги, кане, дано днешните ти потомци, настоящите българи, осъзнават какво си направил за тях...

развеселяващи истории за Австралия

МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА: Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота! Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите. Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници. Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър. Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се. Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка. Тениската на моряка беше разкопчана догоре. Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел. От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка. Кълвачът сяда и почва да гризе дървото. В клетката е пернатият ми приятел – хамстера. По площада, марширувайки, минаха танкове. Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл. Селянинът бил заможен: имал свиня и жена. Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите. Художникът бил поразен от позата на нейното лице. Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

кратки вицове за Австралия

Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решил веднага да го използва и да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До:Моята любяща съпруга. Тема: Пристигнах! Дата: Днес... Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето. Послепис:Адски е горещо тук долу.

анекдоти за Австралия

Австралия. Женско кенгуру подскача и на всеки 100 метра се спира, от торбата му се подава мъничко пингвинче и повръща като разпрано. У същото време някъде из Антарктида, мъничко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, кашля и от време навреме нервно псува: - Да е*ем тия тъпи програми за обмен на студенти, да е*ем!

хумор за Австралия

МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА: - Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота! - Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. - Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите. - Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници. - Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър. - Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка. - Тениската на моряка беше разкопчана догоре. - Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел. - От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка. - Кълвачът сяда и почва да гризе дървото. - В клетката е пернатият ми приятел – хамстера. - По площада, марширувайки, минаха танкове. - Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл. - Селянинът бил заможен: имал свиня и жена. - Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите. - Художникът бил поразен от позата на нейното лице. - Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

шеги за Австралия

Исторически паралели. 1981 год. 1. Принц Чарлз се жени. 2. Ливърпул става шампион на Европа по футбол. 3. Австралия губи на крикет от Англия. 4. Папата умира. 2005 год. 1. Принц Чарлз отново се жени. 2. Ливърпул отново става шампион на Европа по футбол. 3. Австралия отново губи на крикет от Англия. 4. Папата отново умира. Извод: - Тръгне ли принц Чарлз отново да се жени, непременно да се предупреди Папата...

шеги за Австралия

Новите ученически бисери: - Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота! - В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник. - Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. - Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите. - Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници. - Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър. - Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се. - Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка. - Тениската на моряка беше разкопчана догоре. - Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел. - От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка. - Кълвачът сяда и почва да гризе дървото. - В клетката е пернатият ми приятел – хамстера. - По площада, марширувайки, минаха танкове. - Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл. - Селянинът бил заможен: имал свиня и жена. - Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите. - Художникът бил поразен от позата на нейното лице. - Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

забавни истории за Австралия

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано. В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и от време навреме нервно промърморва: - Еб*х ти и тъпите програми за обмен на студенти...

хуморески за Австралия

Тексаски скотовъдец, пристига в Австралия и в разговор с местен фермер не може да скрие учудването си - и фермите са по-големи, и добитъка - два пъти по-едър. Внезапно в далечината забелязва кенгуру. - Това пък какво е? - пита той. - А стига бе! - отговаря австралиецът. - Вие в Тексас скакалци нямате ли си?

забавни истории за Австралия

Връща се европеец от почивка в Австралия. Приятелите го питат как е. - Прекрасно, райско място, пичове. Всичко има - Барове за мен. МОЛ за жената. Прекрасни плажове за децата. Акули за тъщата...

кратки шеги за Австралия

Температурните амплитуди по света и последствията от тях +20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят). +18°C - на остров Крит пускат централното парно отопление (не е шега) +15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат). +10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица. +5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си проветряват къщите. 0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия. -5°C - Френските коли спират да палят. -10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия. -15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите. -18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона. -20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави. -25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви. -30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви. -35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят. -40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. -42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед. -45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. -50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните. -60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг. -70°C - Адът замръзва. -73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки. -80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове. -114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи. -273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши. -295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

забавни истории за Австралия

- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия! - Как се случи това? - Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия! - Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с Paypal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в eBay!

пикантни шеги за Австралия

Новите ученически бисери: Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота! Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите. Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници. Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър. Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се. Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка. Тениската на моряка беше разкопчана догоре. Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел. От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка. Кълвачът сяда и почва да гризе дървото. В клетката е пернатият ми приятел – хамстера. По площада, марширувайки, минаха танкове. Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл. Селянинът бил заможен: имал свиня и жена. Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите. Художникът бил поразен от позата на нейното лице. Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!