Datasets:

vislupus

/

alpaca-bulgarian-jokes

like 0

вицове за Азия

Син пита баща си: - Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят? - Така е във всяка държава сине!

забавни вицове за Азия

- Скъпи, преди сватбата каза, че си ходил в Азия, Африка, Америка. А сега къде ще отидем с теб? - А защо трябва да ходим някъде? Аз и така ще ти разкажа всичко!

вицове за Азия

Засрами се бе момчето ми, на седем си и още не можеш да четеш!!! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

анекдоти за Азия

Това дето в Пловдив му викат "айляк", в Азия го наричат "дзен"!

забавления за Азия

Ходил един българин на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама без много предпазни средства, и около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна... Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал: – Слушай, приятел! - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е кръстоска между монголски трипер и сиамски сифилис и виетнамски катар, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена. – А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чукам, а !? Как така ? Неее..., не давам! - искам мнение и от друг лекар. Отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал: – И цека, какво тлевожи? Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал: – Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува панталон, цабува гасти...! Ха така... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

развеселяващи истории за Азия

Ходил един пич на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна... Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал: – Слушай, приятел! Хванал си някаква много странна и рядка болест, която е някаква кръстоска между монголски трипер и сиански сифилис, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена. – А, не...! Ама как така бе, докторе!? Ами аз с какво ще чу@ам, а!? Как така ? Неее..., не давам! Искам мнение и от друг лекар. И отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал: – И цека, какво тлевожи? Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал: – Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува банталон, цабува гасти...! Хатъка... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

хумористични анекдоти за Азия

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма... - Чакай да чуеш само кой ги управлява!

пародии за Азия

Някога, преди мноооого години, Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! И ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа. - А това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма?... - Чакай да чуеш само кой ще ги управлява...

смешки за Азия

- Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си, докато не се оженят? - Така е във всяка държава, дъще...

забавни моменти за Азия

Един полицай арестувал псуващия и право при шефа си: – Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение! – Вие гражданино защо псувате държавата? – запитал шефа. Човека отговорил: – Гражданино Началник, вижте какво пише - Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т. н. Шефа се обърнал към полицая: – Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик! И ги изгонил от стаята. Полицаят запсувал през зъби: – Да е*а тази шибана държава! А човека тихо му прошепнал: – Аз ти казвах, ама не вярваш…

кратки вицове за Азия

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма... - Чакай да чуеш само кой ще ги управлява!

весели анекдоти за Азия

- Имам много яко гадже! - От къде е? - От Азия. - По точно? - Фантазия!

гаври за Азия

Дами, спрете да си поръчвате мъже на Дядо Коледа, че цяла Азия и половин Африка се изсипаха вече!

хумористични анекдоти за Азия

Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

хуморески за Азия

Обама звъннал на Меркел и казал: - Ангела, моите хора от Пентагона ми инсталираха контролен панел за управление на системата HAARP. На панела имам три копчета, едно златно, едно сребърно и едно платинено. Ако натисна сребърното копче с Африка е свършено, ако натисна златното Азия ще я затрия и ако натисна платиненото с Европа е свършено. Доволно се засмял Обама по телефона, а Меркел му отвърнала: - Обама ти си умен човек и знам, че това което ще ти кажа, ще го разбереш правилно. От баба знам, че имала в къщи три гърнета /цокала /. Едно бяло, едно черно и едно старо от алпака, но когато дошли Руснаците тя се насрала в гащите...

весели анекдоти за Азия

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години. - Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет? - Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и… аз се насрах. Журналистката с разбиране: - Понятно е, все пак сте били в голяма опасност! - Не! Не! Сега се насрах…!

хумор за Азия

Изповед: "Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма! Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири...десет-петнайсет, заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът и го няма, ризата ми я няма, НИЩО МИ НЯМА!...

смешни разкази за Азия

Учителката възложила на децата за домашно да напишат съчинение, в което всички думи да започват с буквата "м" - например: Майор Михов, казала тя. На другия ден започнала да ги изпитва и вдигнала Марийка: - "Москва. Май. Манифестация. Майор Михов марширува." Добре, Марийке. Сега да видим Пенка: - "Манхатън. Мрак. Мъгла. Майор Михов мори местната мафия." - Още по-добре, Пенке. В това време Иванчо неудържимо вдигал ръка. - Е, кажи Иванчо: - "Мала Азия. Мараня. Минарета. Миндер. Малеби. Млад мадурест манаф мърка - машалла, майор Михов..."

хуморески за Азия

В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от милицията и другарката ги предупредила: - Всеки ще каже по едно изречение, като всяка дума да започва с буквата "М". Идва майор Миланов и първа става Марийка: - Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец. - Браво, седни си! Става Петърчо: - Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост". - Много добре! И така се изредил целият клас и дошъл ред на Иванчо. Учителката не искала Иванчо да става, защото знаела, че ще каже някоя глупост. Майор Миланов, обаче, го накарал да стане. Иванчо става и сияещ: - Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!

анекдоти за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

кратки вицове за Азия

Полицай патрулира в парка. На една пейка мъж чете вестник и мърмори: - Да е*а, тази шибана държава! Полицаят веднага си помислил - "Ето, арестувам го за псувни срещу държавата и ще ме наградят". Арестувал псуващия и право при шефа си: - Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение! - Вие гражданино защо псувате държавата? - запитал шефът. Човека отговорил: - Гражданино Началник, вижте какво пише: Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т.н. Шефа се обърнал към полицая: - Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик! - и ги изгонил от стаята. Полицаят запсувал през зъби: - Да е*а тази шибана държава! А човека тихо му прошепнал: - Аз ти казвах, ама не вярваш...

развлекателни шеги за Азия

ГАРАНЦИОННА КАРТА ЗА ОРЪЖИЯ Уважаеми клиенти, благодарим ви за това, че закупихте военен самолет от McDonnell Douglas. За да предпазим вашата нова инвестиция, моля отделете малко време и попълнете гаранционната карта. Всъщност попълването на този формуляр ше ни помогне в разработването на нови технологии за изпепеляване на човешки душици, мазни диктаторчета, експлоататори на нецивилизовани племена или просто за забавление на някои извергчета и напомпване на военните бюджети, докато мангалите в Столипиново не могат да си платят сметките за електричество...1.[_] Г-н. [_] Г-жа. [_] Г-ца. [_] Това е двуполова дискриминация [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Другар [_]Тайна, майна [_] ДругоИме: ...................................................... Презиме: ............................................... Фамилия: .............................................. Парола: .............................. (макс 8 символа) Кодово име:............................................ Ширина-дължина-височина: ........... ........... ..........2. Кой модел самолет сте закупили? [_] F-14 Tomcat [_] F-15 Eagle [_] F-16 Falcon [_] F-117A Stealth [_] Тайна, майна [_] Е*а ли му мамата?3. Година на покупката (Година/Месец/Ден): 19....... / ....... / .......4. Сериен номер: .................................................5. Моля, отбележете по какъв начин е бил закупен продуктът: [_] Получен е като безвъзмездна / хуманитарна помощ [_] От каталог в шоурума [_] Независим брокер на оръжия [_] Пощенска поръчка [_] Заложна къща [_] Вследствие на бюджетен излишък [_] Тайна, майна6. Моля, отбележете по какъв начин достигна до вас информация за продуктът на McDonnell Douglas, който сте закупили: [_] Чух странен шум и погледнах нагоре [_] Видях го на витрината [_] Шпионаж [_] Препоръча ми го приятел / съюзник / враг [_] Политическо лобиране от производителя [_] Атакува ме един от тези летящи железни дракони7. Отбележете три (3) фактора, които са повлияли най-много за покупката на тази техника: [_] Външен вид / дизайн [_] Скорост / маневреност [_] Цена / стойност [_] Комфорт / екстри [_] Изнудване / подкуп [_] Препоръка от амбулантен търговец [_] Шибаната репутация на McDonnell Douglas [_] Тъпи полицити [_] Кофти преживяване, след сблъсък с вражески такъв самолет8. Къде смятате да използвате този продукт: [_] Северна Америка [_] Централна / Южна Америка [_] На майка си в пу*ката [_] Европа [_] На баба ти в Г.З. [_] Близкия Изток [_] Африка [_] Азия / Далечен Изток [_] Разни държавки от Третия свят9. Моля, маркирайте продуктите, които притежавате в момента или искате да закупите в бъдеще: [_] Цветен телевизор [_] видео-записвачка [_] Сателит трепач [_] CD плейър [_] Ракети въздух-въздух [_] Космическа совалка [_] Домашен компютър [_] Ядрено оръжие10. Как бихте описали себе си или вашата организация?? (Всички, които са приложими): [_] Комунисти / Социалисти [_] Терористи [_] Нормално луди [_] Неутрални [_] Демоктраи [_] Диктатура [_] Корумпирани [_] Примитивна-племенна общност11. С какво заплатихте покупката от McDonnell Douglas? [_] Бюджетен дефицит [_] В брой [_] Куфарчета с кокаин [_] Приходи от нефт [_] Лична банкова сметка / чек [_] Кредитна карта [_] Кинти от откуп [_] Пътнически чек12. Вашата позиция: [_] Надомна работа [_] Маркетинг / продажби [_] Революции [_] Чиновническа [_] Наемен войник [_] Тиранин [_] Среден мениджмънт [_] Ексцентричен милиардер [_] Министър на отбраната / Генерал [_] Пенсионер [_] Студент13. За да разберем по-добре лайфстайла на клиентите ни, моля маркирайте личните интереси или хобита, които най-редовно упражнявате с вашата половинка: [_] Голф [_] Яхти / ветроходство [_] Саботаж [_] Бягане / джогинг [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация / детрониране / сваляне от власт [_] Просрочване плащане на заеми [_] Градинарство [_] Занаяти [_] Конрабанда / черен пазар [_] Колекционерски работи [_] Гледане на спорт по ТВ [_] Вина / сомелиерство [_] Разпити / мъчения [_] Домашни любимци [_] Смазване на бунтовници [_] Шпионаж / разузнаване [_] Мода / облекло [_] Гранични спорове / вражди [_] Взаимно обезпечени разрушенияБлагодарим ви за отделеното време за попълване на въпросника. Вашите отговори ще бъдат използвани в маркетинговите проучвания на McDonnell Douglas, за можем да ви обслужваме по-добре в бъдеще. Както и да ви изпращаме специални оферти от други корпорации, правителства, опозиция, екстремистки групи и организирана престъпност. Коментари и предложения за нашите бойни самолети? Моля пишете на (ние отговаряме винаги):Корпорация McDonnell Douglas Отдел Маркетинг Дивизия Военни Авиотехнологии П.к. 69 (а бе: До поискване) Град: Нагъзиго Амаякоадаптаре ингилизе

смешни случки за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче, внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой...". Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

пикантни шеги за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

анекдоти за Азия

Кокоши грип: да продължа да консумирам пилешко... и ще пия домашно червено вино и скоросмъртница. ако умра ил загина ке останат спомени... ------ А тъщата неще да гледа кокошки моля ти се, но дано си купи ефтинки са. Три за левче са вече ------ Ал. Македонски също бил умрял от птичи грип. Само че Плутарх съобщава за цели ята, които са падали от небето, а не за 2-3 кокошки, обърнали краката в нечий двор ------ - И ся, ако некоя фъркато те нацвъка, докато прелита от Азия към Европа, начи, одма си фанал грипа. - Някой казваше, че ако пиле в полет те нацвъка било за щастие и за късмет - Не те е цвъкал гларус сигурно. Баси късмета - няма изпиране ------ Много лесна е профилактиката - достатъчно е да се четат "правата на човека" три пъти на ден преди ядене и да се направят не три, ами девет американски бази у нас. ------ На улицата: - Има една друга далече по-опасна епидемия и тя вече яко ни е бастисала в България. Така че преди да измрем от птичи грип, ще изпукаме от болестта ЛУДО ГОВЕДО. Светът е в паника, защото вече е научил, че в София са регистрирани над 200 случая на болестта - в един обор, върху който е написано с големи букви: "Съединението прави далаверата!" - От тая болест съм ти казвал и друг път, че има много изходи - Калотна, Кулата, Капитан Андреево, Дунав мост... В която и посока да се обърнеш има поне по един.

кратки шеги за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

вицове за Азия

И ето дойде времето, когато трябва да се реши съдбата на света!!! В Ялта, след 2-рата Световна Война, Сталин, Чърчил и Тито (Сръбски диктатор, управлявал доста години по-късно, ама няма значение) се събират на по ракийка!!! След като се накъртили здравата Чърчил казал: - Опа Опа Опа наша е Европа!!! Сталин не се стърпял и контрирал: - Ниет Ниет Ниет! Наший Целий Свиет (имайки предвит Европа и Азия)!!! Тито Шибнал поредната чашка и изревал: - Алфа Бета Гама! Ево курец вама. Планет за нама!!!

забавни моменти за Азия

Кандидат студентски бисери: Прабългарите съществуват още от времето на Ноевия ковчег. Според някои сведения "българи" значело "ловци на самураи". За разлика от повечето народи прабългарите приемали Ахил за свой вожд. Родината на прабългарите била Памид. Българите са конно-народна общност. Големият български историк Божидар Димитров показва, че прабългарите имат сравнително голям ръст в сравнение със съвременниците си. Жилищата им се наричали юрта - сгъваема кожена палатка. Юртите са наколни жилища. Прабългарите не правели разлика между мъже и жени. Главен бог бил Тангра с помощници Слънцето и Луната. Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж. Набавяли основните си продукти чрез грабежи. Според византийските автори прабългарите се прехранвали с лов и разбойничество и най-общо животът им е характеризиран като звероподобен. Бягането по бойното поле при прабългарите се наказва със смърт. Титлата хан се използва само по навик. Прабългарска находка при село Малая показва богато снаряжение на един велик воин заедно с украсата на коня си, което подсказва, че прабългарите спали с конете си. Българите са 100-120 хиляди души - мъже, жени, деца, старци, котки и кучета. Един учен, Рециус, определя славяните към дългоглавата група, която по-късно се разпада на дългоглава немска група. Славяните били ниски, червенобради, червенооки, червенокожи хора. Първоначално живеят в землянки, а после в полуземлянки. Землянките са най-често на един етаж. Землянките на славяните били в размер от 1 до 4 кв м. Домовете на славяните били слабо мебелирани. Селищата им се разполагали край реки, езера и язовири. Земите, като не принадлежат на никого, са на общината, следователно се установява смесен режим на собственост. Славяните поставяли в гроба удушената жена на покойника. В чест на боговете славяните принасят жертви - дребни животни, но в повечето случаи - преди война - е възможно и човек. Славяните дишали с шнорхел. Срещу врага славяните се сражавали с конна пехотница. Въпреки взетите предпазни мерки Византия не може да се отърве от похожденията на славяните. Славяните нападали бързо своите противници, бързо ги ограбвали и плячкосвали. Те пишели с трески и резки. Създали също календар, на който отбелязвали датата и годината чрез дълбане в стената. Византия отгледала в полите си прабългарите, но те й се отплатили твърде зле. Аспарух се заинтересова от славяните и преминава инкогнито Дунава. Къде Аспарух преминал Дунава - където сега е Аспаруховият мост. Аспарух бил строг и инициативен. Аспарух допуснал врага да се оттегли, което показва незлобливия характер на хана. Аспарух преминал Дунава и нахлува към Долна Азия. Плиска - здраво укрепен аул; модерен град със съвременна канализация, водоснабдяване и др. По въпроса за победата на Тервел писал Карл Май.

разкази с хумор за Азия

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години. - Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет? - Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил – Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и... аз се насрах. Журналистката с разбиране: - Понятно е, все пак сте били в голяма опасност! - Не! Не! Сега се насрах!

забавления за Азия

101 най-често изпозвани реплики в автосалон. 1. За тези пари по-добро няма да намериш! (ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!). 2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!). 3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха). 4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди) 5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец). 6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора). 7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута). 8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно). 9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси). 10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко). 11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата). 12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана). 13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив). 14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма). 15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали). 16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат). 17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети). 18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой). 19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа). 20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата). 21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!). 22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки). 23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ). 24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!). 25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре). 26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели). 27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре). 28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името). 29. Седлаките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника). 30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го). 31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!) 32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен). 33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса). 34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение). 35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми). 36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици). 37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици). 38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната). 39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде). 40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат). 41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретна технология танк Т-93А). 42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме). 43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките). 44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража). 45. Обемист резервоар! (... събира ? от заплатата ви, плюс извънредни). 46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко). 47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите). 48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите). 49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте). 50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка). 51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите). 52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин). 53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук). 54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”). 55. Ще я карат и децата ви! (... когато оканчателно ви довърши) 56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо). 57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки). 58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?) 59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ). 60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си). 61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място). 62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна). 63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава). 64. Само на две години! (... откакто я издирват). 65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор). 66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път) 67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло). 68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща). 69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница). 70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.). 71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!) 72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 %). 73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник). 74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”). 75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече). 76. Удобен, чувсвителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!) 77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти). 78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”). 79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията). 80. Рязко тръгва! (... но бавно спира). 81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!). 82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея). 83. Не кола, а чудо! (... точно като вас). 84. Мощна вентилация на салона! (... заради дупките в ламарината). 85. Безплатно ви даваме втори двигател! (... ако си купиш и трети - ще можеш да сглобиш един, нормално работещ...може би...понякога...). 86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (... за разлика от буталата, таблото и рамата). 87. Това е най-последен модел! (... в истинския смисъл на думата – „най-последен”). 88. Ще разберете каква кола ви трябва! (... но ще бъде вече късно). 89. Климатик, климатроник! (... или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?). 90. Има дори закачалка за сакото ви! (... няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото). 91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (... която за 20 минути става на пикня). 92. Защитни подкалници! (... от пръскащото във всички страни масло). 93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!) 94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (... и вероятно ще съжалите за това). 95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (... нещо като ТъпаПуткаСкапана). 96. Има я в последния брой на вестника! (... на забавните страници, точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художника?"). 97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманено допълнение! (... допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тази кола другояче не пали!). 98. Държи се като истинска мадама! (... два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла). 99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (... като всички останали идиоти!). 100. Не можете да си я позволите! (... как да ти го кажа по ясно!). 101. Тази не се продава! Вече я обещах! (... вземи сега да ме почерпиш!)

забавни истории за Азия

"Азия е разположена на 4 големи континента…" В час по география

развлекателни шеги за Азия

Един евреин, стар търговец, решил да ожени разхайтения си син. Отишъл при него и му казал: - Сине, решил съм да те оженя. Ще събера трите най-лични красавици в Йерусалим, ще ги доведа пред теб, ти ще дадеш на всяка по 10 000 евро и ще ги пратиш на пазара. На другия ден те ще се върнат да покажат за какво са похарчили парите, а ти ще си избереш една за жена. Довел стария търговец красавиците при синът си, синът им дал парите, и на другия ден те се върнали. Първата похарчила всичките пари за себе си. Купила са дрехи, обувки, бижута, направила си козметични манипулации, станала красива като богиня. Старият евреин казал многозначително: - Ммм дааа. Втората красавица похарчила парите за благотворителност. Раздавала пари на бедняците, на просяците, на домове за сираци и пострадалите от земетресението в югоизточна Азия, за разработки на нови лекарства и покоряване на космоса. Старият евреин казал многозначително: - Хъмммм. Третата красавица влязла подпухнала, рошава, със скъсан чорапогащтник и счупено токче. Отворила си дамската чантичка и извадила 20 000 евро. Сложила парите на масата пред двамата евреи и казала: - Ето за един ден успях да вложа парите, играх на борсата купувах и продавах и с много труд удвоих парите. Старият евреин зарадван до прединфарктно състояние казал на красавиците: - Оставете ни за малко насаме, моля - и когато те излезли се обърнал към сина си: - Сине, аз съм сигурен коя си избрал вече ама кажи ми да чуя все пак от твоята уста за коя ще се ожениш, а? - Е, то е ясно ! За Русата с големите бомби!

кратки вицове за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

комедийни истории за Азия

В училището на Иванчо дошъл инспектор по случай 24-ти май. Учителката по литература имала честта в нейния час да покаже на инспектора-майор Милев колко много знаят децата и колко са съобразителни. След като ги препитала малко и набързо пред уважаемия "другар" тя решила да го впечатли тотално като даде на учениците възможност за импровизация.Поставила задача да се измисли лирично произведение като всяка дума в него започва с "М" и задължително в него присъства Майор Милев... След 10 минути за размисъл ръка вдигнала зубърката на класа и почнала: "Май,манифестация,мир!Майор Милев марширува мъжки!" Учителката изръкопляскала и попитала кой е следващия.Тишина и сведени глави.Само Иванчо отривисто вдигал ръка,но "другарката" го знаела какъв е простак и не посмяла да го покани да говори.Инспектора обаче не го знаел и поискал детето,което има желание да се изкаже да го направи. С молитви наум и с буца в гърлото учителката поканила Иванчо да говори... "Мала Азия,Мека...мараня! минарета,миндерлъци,мискинлъци.Майор Милев маа мазен ми*ет на Мустафа-манаф.Морни манафи мълвят:"машалла,Майор Милев,машалла..."

вицове за Азия

Син пита баща си: - Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят? - Така е във всяка държава сине!

развлекателни шеги за Азия

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев. На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка. - Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец. Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо. - Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост. Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо: - Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

анекдоти за Азия

Жените на различни възрасти: - на 20 - диви, като Африка. - на 30 - красиви, като Америка. - на 40 - амбициозни, като Азия. - на 50 - познати на всеки, като Европа. - на 60 - отдалечени, като Австралия.

шега за Азия

Дечицата имали час по литература. И учителката ги накарала да съставят изречения само с буквичката М. Станала Марика и започнала... Москва манифестация маьор Михов марширува. Браво Мариике отличен 6 Всички дечица казали по едно изречение и накрая дошло ред на Иванчо. Мала азия минарета миндерлъци ..млад манаф му милва м*дете и морно мърка ..машалла маьор Михов машалла.

виц за Азия

Майор Миланов бил на посещение в трети клас и децата трябвало да съставят изречение, в която всяка дума да започва с М в негова чест. Марийка: Милано. Мрак. Майор Миланов мори миланската мафия. Петърчо: Москва. Mраз. Майор Миланов марширува с московската милиция. Иванчо: Мала Азия. Мараня. Майор Миланов мляска мазни ми*ети на махараджата. Махараджата: Машала, майор Миланов, машала!

виц за Азия

- Как пандите спасяват света от расизъм? - Те са бели, те са черни, те са от Азия.

виц за Азия

Криза. Обаждане в туристическа агенция: - Групови екскурзии предлагате ли? - О! Да! Разбира се! Къде желаете? Какъв бюджет? Къде? Колко време? - Целогодишно, всичко да е ВИП, околосветска - Аржентина, Мексико, Антарктида, Монголия, Узбекистан, САЩ, Европа, Азия. А за бюджета не му мислете! Туристическият агент, разбирайки, че това не може да е истина, разочаровано пита: - Вие от луната или от Марс сте? - Не, от президентството и министерски съвет.

шега за Азия

Под девиза "Жената - тя също е човек" протече празненството по случай Международния ден на жените в републиките от средна Азия...

пикантни шеги за Азия

Реплики на продавача на автомобили на старо 1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!). 2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!). 3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха). 4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди) 5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец). 6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора). 7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута). 8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно). 9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси). 10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко). 11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата). 12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана). 13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив). 14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма). 15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали). 16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат). 17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети). 18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой). 19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа). 20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата). 21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!). 22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки). 23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ). 24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!). 25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре). 26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели). 27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре). 28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името). 29. Седалките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника). 30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го). 31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!) 32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен). 33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса). 34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение). 35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми). 36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици). 37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици). 38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната). 39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде). 40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат). 41. Дисковете са свръх-нови, отляти по супер съвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по супер съвременна секретна технология танк Т-93А). 42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме). 43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките). 44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража). 45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни). 46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко). 47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите). 48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите). 49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте). 50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка). 51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите). 52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин). 53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук). 54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”). 55. Ще я карат и децата ви! (... когато окончателно ви довърши) 56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо). 57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки). 58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?) 59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ). 60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си). 61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място). 62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна). 63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава). 64. Само на две години! (... откакто я издирват). 65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор). 66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път) 67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло). 68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща). 69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница). 70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.). 71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!) 72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 процента). 73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник). 74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”). 75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече). 76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!) 77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти). 78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”). 79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията). 80. Рязко тръгва! (... но бавно спира). 81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!). 82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея). 83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).

хумористични анекдоти за Азия

Син пита баща си: - Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят? - Така е във всяка държава сине!

пикантни шеги за Азия

- Скъпи, преди сватбата каза, че си ходил в Азия, Африка, Америка. А сега къде ще отидем с теб? - А защо трябва да ходим някъде? Аз и така ще ти разкажа всичко!

вицове за Азия

Засрами се бе момчето ми, на седем си и още не можеш да четеш!!! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

вицове за Азия

Това дето в Пловдив му викат "айляк", в Азия го наричат "дзен"!

хумористични анекдоти за Азия

Ходил един българин на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама без много предпазни средства, и около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна... Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал: – Слушай, приятел! - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е кръстоска между монголски трипер и сиамски сифилис и виетнамски катар, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена. – А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чукам, а !? Как така ? Неее..., не давам! - искам мнение и от друг лекар. Отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал: – И цека, какво тлевожи? Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал: – Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува панталон, цабува гасти...! Ха така... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

смешни разкази за Азия

Ходил един пич на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна... Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал: – Слушай, приятел! Хванал си някаква много странна и рядка болест, която е някаква кръстоска между монголски трипер и сиански сифилис, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена. – А, не...! Ама как така бе, докторе!? Ами аз с какво ще чу@ам, а!? Как така ? Неее..., не давам! Искам мнение и от друг лекар. И отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал: – И цека, какво тлевожи? Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал: – Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува банталон, цабува гасти...! Хатъка... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

хумористични анекдоти за Азия

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма... - Чакай да чуеш само кой ги управлява!

шега за Азия

Някога, преди мноооого години, Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! И ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа. - А това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма?... - Чакай да чуеш само кой ще ги управлява...

развеселяващи истории за Азия

- Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си, докато не се оженят? - Така е във всяка държава, дъще...

шеговити разкази за Азия

Един полицай арестувал псуващия и право при шефа си: – Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение! – Вие гражданино защо псувате държавата? – запитал шефа. Човека отговорил: – Гражданино Началник, вижте какво пише - Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т. н. Шефа се обърнал към полицая: – Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик! И ги изгонил от стаята. Полицаят запсувал през зъби: – Да е*а тази шибана държава! А човека тихо му прошепнал: – Аз ти казвах, ама не вярваш…

смешни разкази за Азия

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма... - Чакай да чуеш само кой ще ги управлява!

забавления за Азия

- Имам много яко гадже! - От къде е? - От Азия. - По точно? - Фантазия!

смешки за Азия

Дами, спрете да си поръчвате мъже на Дядо Коледа, че цяла Азия и половин Африка се изсипаха вече!

смешки за Азия

Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

хумористични анекдоти за Азия

Обама звъннал на Меркел и казал: - Ангела, моите хора от Пентагона ми инсталираха контролен панел за управление на системата HAARP. На панела имам три копчета, едно златно, едно сребърно и едно платинено. Ако натисна сребърното копче с Африка е свършено, ако натисна златното Азия ще я затрия и ако натисна платиненото с Европа е свършено. Доволно се засмял Обама по телефона, а Меркел му отвърнала: - Обама ти си умен човек и знам, че това което ще ти кажа, ще го разбереш правилно. От баба знам, че имала в къщи три гърнета /цокала /. Едно бяло, едно черно и едно старо от алпака, но когато дошли Руснаците тя се насрала в гащите...

виц за Азия

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години. - Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет? - Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и… аз се насрах. Журналистката с разбиране: - Понятно е, все пак сте били в голяма опасност! - Не! Не! Сега се насрах…!

хумор за Азия

Изповед: "Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма! Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири...десет-петнайсет, заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът и го няма, ризата ми я няма, НИЩО МИ НЯМА!...

смешки за Азия

Учителката възложила на децата за домашно да напишат съчинение, в което всички думи да започват с буквата "м" - например: Майор Михов, казала тя. На другия ден започнала да ги изпитва и вдигнала Марийка: - "Москва. Май. Манифестация. Майор Михов марширува." Добре, Марийке. Сега да видим Пенка: - "Манхатън. Мрак. Мъгла. Майор Михов мори местната мафия." - Още по-добре, Пенке. В това време Иванчо неудържимо вдигал ръка. - Е, кажи Иванчо: - "Мала Азия. Мараня. Минарета. Миндер. Малеби. Млад мадурест манаф мърка - машалла, майор Михов..."

пародии за Азия

В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от милицията и другарката ги предупредила: - Всеки ще каже по едно изречение, като всяка дума да започва с буквата "М". Идва майор Миланов и първа става Марийка: - Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец. - Браво, седни си! Става Петърчо: - Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост". - Много добре! И така се изредил целият клас и дошъл ред на Иванчо. Учителката не искала Иванчо да става, защото знаела, че ще каже някоя глупост. Майор Миланов, обаче, го накарал да стане. Иванчо става и сияещ: - Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!

забавни моменти за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

забавни вицове за Азия

Полицай патрулира в парка. На една пейка мъж чете вестник и мърмори: - Да е*а, тази шибана държава! Полицаят веднага си помислил - "Ето, арестувам го за псувни срещу държавата и ще ме наградят". Арестувал псуващия и право при шефа си: - Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение! - Вие гражданино защо псувате държавата? - запитал шефът. Човека отговорил: - Гражданино Началник, вижте какво пише: Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т.н. Шефа се обърнал към полицая: - Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик! - и ги изгонил от стаята. Полицаят запсувал през зъби: - Да е*а тази шибана държава! А човека тихо му прошепнал: - Аз ти казвах, ама не вярваш...

забавни вицове за Азия

ГАРАНЦИОННА КАРТА ЗА ОРЪЖИЯ Уважаеми клиенти, благодарим ви за това, че закупихте военен самолет от McDonnell Douglas. За да предпазим вашата нова инвестиция, моля отделете малко време и попълнете гаранционната карта. Всъщност попълването на този формуляр ше ни помогне в разработването на нови технологии за изпепеляване на човешки душици, мазни диктаторчета, експлоататори на нецивилизовани племена или просто за забавление на някои извергчета и напомпване на военните бюджети, докато мангалите в Столипиново не могат да си платят сметките за електричество...1.[_] Г-н. [_] Г-жа. [_] Г-ца. [_] Това е двуполова дискриминация [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Другар [_]Тайна, майна [_] ДругоИме: ...................................................... Презиме: ............................................... Фамилия: .............................................. Парола: .............................. (макс 8 символа) Кодово име:............................................ Ширина-дължина-височина: ........... ........... ..........2. Кой модел самолет сте закупили? [_] F-14 Tomcat [_] F-15 Eagle [_] F-16 Falcon [_] F-117A Stealth [_] Тайна, майна [_] Е*а ли му мамата?3. Година на покупката (Година/Месец/Ден): 19....... / ....... / .......4. Сериен номер: .................................................5. Моля, отбележете по какъв начин е бил закупен продуктът: [_] Получен е като безвъзмездна / хуманитарна помощ [_] От каталог в шоурума [_] Независим брокер на оръжия [_] Пощенска поръчка [_] Заложна къща [_] Вследствие на бюджетен излишък [_] Тайна, майна6. Моля, отбележете по какъв начин достигна до вас информация за продуктът на McDonnell Douglas, който сте закупили: [_] Чух странен шум и погледнах нагоре [_] Видях го на витрината [_] Шпионаж [_] Препоръча ми го приятел / съюзник / враг [_] Политическо лобиране от производителя [_] Атакува ме един от тези летящи железни дракони7. Отбележете три (3) фактора, които са повлияли най-много за покупката на тази техника: [_] Външен вид / дизайн [_] Скорост / маневреност [_] Цена / стойност [_] Комфорт / екстри [_] Изнудване / подкуп [_] Препоръка от амбулантен търговец [_] Шибаната репутация на McDonnell Douglas [_] Тъпи полицити [_] Кофти преживяване, след сблъсък с вражески такъв самолет8. Къде смятате да използвате този продукт: [_] Северна Америка [_] Централна / Южна Америка [_] На майка си в пу*ката [_] Европа [_] На баба ти в Г.З. [_] Близкия Изток [_] Африка [_] Азия / Далечен Изток [_] Разни държавки от Третия свят9. Моля, маркирайте продуктите, които притежавате в момента или искате да закупите в бъдеще: [_] Цветен телевизор [_] видео-записвачка [_] Сателит трепач [_] CD плейър [_] Ракети въздух-въздух [_] Космическа совалка [_] Домашен компютър [_] Ядрено оръжие10. Как бихте описали себе си или вашата организация?? (Всички, които са приложими): [_] Комунисти / Социалисти [_] Терористи [_] Нормално луди [_] Неутрални [_] Демоктраи [_] Диктатура [_] Корумпирани [_] Примитивна-племенна общност11. С какво заплатихте покупката от McDonnell Douglas? [_] Бюджетен дефицит [_] В брой [_] Куфарчета с кокаин [_] Приходи от нефт [_] Лична банкова сметка / чек [_] Кредитна карта [_] Кинти от откуп [_] Пътнически чек12. Вашата позиция: [_] Надомна работа [_] Маркетинг / продажби [_] Революции [_] Чиновническа [_] Наемен войник [_] Тиранин [_] Среден мениджмънт [_] Ексцентричен милиардер [_] Министър на отбраната / Генерал [_] Пенсионер [_] Студент13. За да разберем по-добре лайфстайла на клиентите ни, моля маркирайте личните интереси или хобита, които най-редовно упражнявате с вашата половинка: [_] Голф [_] Яхти / ветроходство [_] Саботаж [_] Бягане / джогинг [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация / детрониране / сваляне от власт [_] Просрочване плащане на заеми [_] Градинарство [_] Занаяти [_] Конрабанда / черен пазар [_] Колекционерски работи [_] Гледане на спорт по ТВ [_] Вина / сомелиерство [_] Разпити / мъчения [_] Домашни любимци [_] Смазване на бунтовници [_] Шпионаж / разузнаване [_] Мода / облекло [_] Гранични спорове / вражди [_] Взаимно обезпечени разрушенияБлагодарим ви за отделеното време за попълване на въпросника. Вашите отговори ще бъдат използвани в маркетинговите проучвания на McDonnell Douglas, за можем да ви обслужваме по-добре в бъдеще. Както и да ви изпращаме специални оферти от други корпорации, правителства, опозиция, екстремистки групи и организирана престъпност. Коментари и предложения за нашите бойни самолети? Моля пишете на (ние отговаряме винаги):Корпорация McDonnell Douglas Отдел Маркетинг Дивизия Военни Авиотехнологии П.к. 69 (а бе: До поискване) Град: Нагъзиго Амаякоадаптаре ингилизе

пикантни шеги за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче, внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой...". Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

анекдоти за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

весели истории за Азия

Кокоши грип: да продължа да консумирам пилешко... и ще пия домашно червено вино и скоросмъртница. ако умра ил загина ке останат спомени... ------ А тъщата неще да гледа кокошки моля ти се, но дано си купи ефтинки са. Три за левче са вече ------ Ал. Македонски също бил умрял от птичи грип. Само че Плутарх съобщава за цели ята, които са падали от небето, а не за 2-3 кокошки, обърнали краката в нечий двор ------ - И ся, ако некоя фъркато те нацвъка, докато прелита от Азия към Европа, начи, одма си фанал грипа. - Някой казваше, че ако пиле в полет те нацвъка било за щастие и за късмет - Не те е цвъкал гларус сигурно. Баси късмета - няма изпиране ------ Много лесна е профилактиката - достатъчно е да се четат "правата на човека" три пъти на ден преди ядене и да се направят не три, ами девет американски бази у нас. ------ На улицата: - Има една друга далече по-опасна епидемия и тя вече яко ни е бастисала в България. Така че преди да измрем от птичи грип, ще изпукаме от болестта ЛУДО ГОВЕДО. Светът е в паника, защото вече е научил, че в София са регистрирани над 200 случая на болестта - в един обор, върху който е написано с големи букви: "Съединението прави далаверата!" - От тая болест съм ти казвал и друг път, че има много изходи - Калотна, Кулата, Капитан Андреево, Дунав мост... В която и посока да се обърнеш има поне по един.

анекдоти за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

пародии за Азия

И ето дойде времето, когато трябва да се реши съдбата на света!!! В Ялта, след 2-рата Световна Война, Сталин, Чърчил и Тито (Сръбски диктатор, управлявал доста години по-късно, ама няма значение) се събират на по ракийка!!! След като се накъртили здравата Чърчил казал: - Опа Опа Опа наша е Европа!!! Сталин не се стърпял и контрирал: - Ниет Ниет Ниет! Наший Целий Свиет (имайки предвит Европа и Азия)!!! Тито Шибнал поредната чашка и изревал: - Алфа Бета Гама! Ево курец вама. Планет за нама!!!

шега за Азия

Кандидат студентски бисери: Прабългарите съществуват още от времето на Ноевия ковчег. Според някои сведения "българи" значело "ловци на самураи". За разлика от повечето народи прабългарите приемали Ахил за свой вожд. Родината на прабългарите била Памид. Българите са конно-народна общност. Големият български историк Божидар Димитров показва, че прабългарите имат сравнително голям ръст в сравнение със съвременниците си. Жилищата им се наричали юрта - сгъваема кожена палатка. Юртите са наколни жилища. Прабългарите не правели разлика между мъже и жени. Главен бог бил Тангра с помощници Слънцето и Луната. Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж. Набавяли основните си продукти чрез грабежи. Според византийските автори прабългарите се прехранвали с лов и разбойничество и най-общо животът им е характеризиран като звероподобен. Бягането по бойното поле при прабългарите се наказва със смърт. Титлата хан се използва само по навик. Прабългарска находка при село Малая показва богато снаряжение на един велик воин заедно с украсата на коня си, което подсказва, че прабългарите спали с конете си. Българите са 100-120 хиляди души - мъже, жени, деца, старци, котки и кучета. Един учен, Рециус, определя славяните към дългоглавата група, която по-късно се разпада на дългоглава немска група. Славяните били ниски, червенобради, червенооки, червенокожи хора. Първоначално живеят в землянки, а после в полуземлянки. Землянките са най-често на един етаж. Землянките на славяните били в размер от 1 до 4 кв м. Домовете на славяните били слабо мебелирани. Селищата им се разполагали край реки, езера и язовири. Земите, като не принадлежат на никого, са на общината, следователно се установява смесен режим на собственост. Славяните поставяли в гроба удушената жена на покойника. В чест на боговете славяните принасят жертви - дребни животни, но в повечето случаи - преди война - е възможно и човек. Славяните дишали с шнорхел. Срещу врага славяните се сражавали с конна пехотница. Въпреки взетите предпазни мерки Византия не може да се отърве от похожденията на славяните. Славяните нападали бързо своите противници, бързо ги ограбвали и плячкосвали. Те пишели с трески и резки. Създали също календар, на който отбелязвали датата и годината чрез дълбане в стената. Византия отгледала в полите си прабългарите, но те й се отплатили твърде зле. Аспарух се заинтересова от славяните и преминава инкогнито Дунава. Къде Аспарух преминал Дунава - където сега е Аспаруховият мост. Аспарух бил строг и инициативен. Аспарух допуснал врага да се оттегли, което показва незлобливия характер на хана. Аспарух преминал Дунава и нахлува към Долна Азия. Плиска - здраво укрепен аул; модерен град със съвременна канализация, водоснабдяване и др. По въпроса за победата на Тервел писал Карл Май.

забавни моменти за Азия

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години. - Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет? - Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил – Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и... аз се насрах. Журналистката с разбиране: - Понятно е, все пак сте били в голяма опасност! - Не! Не! Сега се насрах!

гаври за Азия

101 най-често изпозвани реплики в автосалон. 1. За тези пари по-добро няма да намериш! (ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!). 2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!). 3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха). 4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди) 5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец). 6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора). 7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута). 8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно). 9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси). 10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко). 11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата). 12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана). 13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив). 14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма). 15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали). 16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат). 17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети). 18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой). 19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа). 20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата). 21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!). 22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки). 23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ). 24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!). 25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре). 26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели). 27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре). 28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името). 29. Седлаките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника). 30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го). 31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!) 32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен). 33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса). 34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение). 35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми). 36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици). 37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици). 38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната). 39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде). 40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат). 41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретна технология танк Т-93А). 42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме). 43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките). 44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража). 45. Обемист резервоар! (... събира ? от заплатата ви, плюс извънредни). 46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко). 47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите). 48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите). 49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте). 50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка). 51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите). 52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин). 53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук). 54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”). 55. Ще я карат и децата ви! (... когато оканчателно ви довърши) 56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо). 57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки). 58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?) 59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ). 60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си). 61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място). 62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна). 63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава). 64. Само на две години! (... откакто я издирват). 65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор). 66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път) 67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло). 68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща). 69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница). 70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.). 71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!) 72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 %). 73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник). 74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”). 75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече). 76. Удобен, чувсвителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!) 77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти). 78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”). 79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията). 80. Рязко тръгва! (... но бавно спира). 81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!). 82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея). 83. Не кола, а чудо! (... точно като вас). 84. Мощна вентилация на салона! (... заради дупките в ламарината). 85. Безплатно ви даваме втори двигател! (... ако си купиш и трети - ще можеш да сглобиш един, нормално работещ...може би...понякога...). 86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (... за разлика от буталата, таблото и рамата). 87. Това е най-последен модел! (... в истинския смисъл на думата – „най-последен”). 88. Ще разберете каква кола ви трябва! (... но ще бъде вече късно). 89. Климатик, климатроник! (... или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?). 90. Има дори закачалка за сакото ви! (... няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото). 91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (... която за 20 минути става на пикня). 92. Защитни подкалници! (... от пръскащото във всички страни масло). 93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!) 94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (... и вероятно ще съжалите за това). 95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (... нещо като ТъпаПуткаСкапана). 96. Има я в последния брой на вестника! (... на забавните страници, точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художника?"). 97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманено допълнение! (... допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тази кола другояче не пали!). 98. Държи се като истинска мадама! (... два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла). 99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (... като всички останали идиоти!). 100. Не можете да си я позволите! (... как да ти го кажа по ясно!). 101. Тази не се продава! Вече я обещах! (... вземи сега да ме почерпиш!)

весели истории за Азия

"Азия е разположена на 4 големи континента…" В час по география

весели анекдоти за Азия

Един евреин, стар търговец, решил да ожени разхайтения си син. Отишъл при него и му казал: - Сине, решил съм да те оженя. Ще събера трите най-лични красавици в Йерусалим, ще ги доведа пред теб, ти ще дадеш на всяка по 10 000 евро и ще ги пратиш на пазара. На другия ден те ще се върнат да покажат за какво са похарчили парите, а ти ще си избереш една за жена. Довел стария търговец красавиците при синът си, синът им дал парите, и на другия ден те се върнали. Първата похарчила всичките пари за себе си. Купила са дрехи, обувки, бижута, направила си козметични манипулации, станала красива като богиня. Старият евреин казал многозначително: - Ммм дааа. Втората красавица похарчила парите за благотворителност. Раздавала пари на бедняците, на просяците, на домове за сираци и пострадалите от земетресението в югоизточна Азия, за разработки на нови лекарства и покоряване на космоса. Старият евреин казал многозначително: - Хъмммм. Третата красавица влязла подпухнала, рошава, със скъсан чорапогащтник и счупено токче. Отворила си дамската чантичка и извадила 20 000 евро. Сложила парите на масата пред двамата евреи и казала: - Ето за един ден успях да вложа парите, играх на борсата купувах и продавах и с много труд удвоих парите. Старият евреин зарадван до прединфарктно състояние казал на красавиците: - Оставете ни за малко насаме, моля - и когато те излезли се обърнал към сина си: - Сине, аз съм сигурен коя си избрал вече ама кажи ми да чуя все пак от твоята уста за коя ще се ожениш, а? - Е, то е ясно ! За Русата с големите бомби!

развлекателни шеги за Азия

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

комедийни истории за Азия

В училището на Иванчо дошъл инспектор по случай 24-ти май. Учителката по литература имала честта в нейния час да покаже на инспектора-майор Милев колко много знаят децата и колко са съобразителни. След като ги препитала малко и набързо пред уважаемия "другар" тя решила да го впечатли тотално като даде на учениците възможност за импровизация.Поставила задача да се измисли лирично произведение като всяка дума в него започва с "М" и задължително в него присъства Майор Милев... След 10 минути за размисъл ръка вдигнала зубърката на класа и почнала: "Май,манифестация,мир!Майор Милев марширува мъжки!" Учителката изръкопляскала и попитала кой е следващия.Тишина и сведени глави.Само Иванчо отривисто вдигал ръка,но "другарката" го знаела какъв е простак и не посмяла да го покани да говори.Инспектора обаче не го знаел и поискал детето,което има желание да се изкаже да го направи. С молитви наум и с буца в гърлото учителката поканила Иванчо да говори... "Мала Азия,Мека...мараня! минарета,миндерлъци,мискинлъци.Майор Милев маа мазен ми*ет на Мустафа-манаф.Морни манафи мълвят:"машалла,Майор Милев,машалла..."

анекдоти за Азия

Син пита баща си: - Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят? - Така е във всяка държава сине!

весели анекдоти за Азия

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев. На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка. - Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец. Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо. - Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост. Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо: - Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

забавни вицове за Азия

Жените на различни възрасти: - на 20 - диви, като Африка. - на 30 - красиви, като Америка. - на 40 - амбициозни, като Азия. - на 50 - познати на всеки, като Европа. - на 60 - отдалечени, като Австралия.

пародии за Азия

Дечицата имали час по литература. И учителката ги накарала да съставят изречения само с буквичката М. Станала Марика и започнала... Москва манифестация маьор Михов марширува. Браво Мариике отличен 6 Всички дечица казали по едно изречение и накрая дошло ред на Иванчо. Мала азия минарета миндерлъци ..млад манаф му милва м*дете и морно мърка ..машалла маьор Михов машалла.

смешни случки за Азия

Майор Миланов бил на посещение в трети клас и децата трябвало да съставят изречение, в която всяка дума да започва с М в негова чест. Марийка: Милано. Мрак. Майор Миланов мори миланската мафия. Петърчо: Москва. Mраз. Майор Миланов марширува с московската милиция. Иванчо: Мала Азия. Мараня. Майор Миланов мляска мазни ми*ети на махараджата. Махараджата: Машала, майор Миланов, машала!

смешни случки за Азия

- Как пандите спасяват света от расизъм? - Те са бели, те са черни, те са от Азия.

шеговити разкази за Азия

Криза. Обаждане в туристическа агенция: - Групови екскурзии предлагате ли? - О! Да! Разбира се! Къде желаете? Какъв бюджет? Къде? Колко време? - Целогодишно, всичко да е ВИП, околосветска - Аржентина, Мексико, Антарктида, Монголия, Узбекистан, САЩ, Европа, Азия. А за бюджета не му мислете! Туристическият агент, разбирайки, че това не може да е истина, разочаровано пита: - Вие от луната или от Марс сте? - Не, от президентството и министерски съвет.

забавления за Азия

Под девиза "Жената - тя също е човек" протече празненството по случай Международния ден на жените в републиките от средна Азия...

забавни моменти за Азия

Реплики на продавача на автомобили на старо 1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!). 2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!). 3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха). 4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди) 5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец). 6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора). 7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута). 8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно). 9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси). 10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко). 11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата). 12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана). 13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив). 14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма). 15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали). 16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат). 17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети). 18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой). 19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа). 20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата). 21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!). 22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки). 23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ). 24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!). 25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре). 26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели). 27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре). 28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името). 29. Седалките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника). 30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го). 31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!) 32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен). 33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса). 34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение). 35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми). 36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици). 37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици). 38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната). 39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде). 40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат). 41. Дисковете са свръх-нови, отляти по супер съвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по супер съвременна секретна технология танк Т-93А). 42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме). 43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките). 44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража). 45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни). 46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко). 47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите). 48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите). 49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте). 50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка). 51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите). 52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин). 53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук). 54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”). 55. Ще я карат и децата ви! (... когато окончателно ви довърши) 56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо). 57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки). 58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?) 59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ). 60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си). 61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място). 62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна). 63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава). 64. Само на две години! (... откакто я издирват). 65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор). 66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път) 67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло). 68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща). 69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница). 70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.). 71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!) 72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 процента). 73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник). 74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”). 75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече). 76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!) 77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти). 78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”). 79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията). 80. Рязко тръгва! (... но бавно спира). 81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!). 82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея). 83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).

шеги за Азия

Син пита баща си: - Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят? - Така е във всяка държава сине!

смешки за Арменци

Някъде в Москва, в асансьора на един хотел се возят грузинец, азер, арменец и двама японци. Пристигат си на етажа японците, излизат от кабината и единият вика на другия: - Баси, тея руснаци, как си мязат...

хуморески за Арменци

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал: - За какво ми е, аз не мога да тегля от нея! А арменецът казал: - Нищо, ще внасяш.

кратки вицове за Арменци

Две жени пътуват в купето и си говорят: - Чувала съм, че арменците са най-добрите любовници. - Пък аз, че индианците са още по-добри. Дремещият до тях мъж се надига леко и казва: - Приятно ми е, Винету Харпацунян!

забавления за Арменци

Един грузинец си скубел космите от гърдите, хвърлял ги в един леген и се смеел с глас. Минали хора и учудени го попитали: - Ха, защо, другарю грузинец, ти си скубеш космите? - Защото не сме изпълнили плана за вълна и правителството нареди да допълваме... - А защо се смееш, не боли ли? - Боли много, ама като се сетя, че арменците не са изпълнили плана за яйцата...

вицове за Арменци

Бедният арменец бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка. - Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток! Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух. - Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание! - Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот. - А бе, майни ги тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика! - Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната и пенсия! - Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!

вицове за Арменци

- Откъде знаеш толкова добре арменски? - Учителят ми по английски беше арменец.

смешки за Арменци

Грузински големец решил да си ушие костюм. В интернет магазин си поръчал най-скъпият плат. Отива при шивача. А той му казва: - Ай, ти си такъв голям човек, плата е недостатъчно. Няма да стигне за костюм. Отива при друг същото. Опитал да поръча още плат, за съжаление плата е свършил. Почнал да обикаля от шивач на шивач в Тбилиси. На всякъде му отказват. Човека е голям, плата е малко. На края един стар шивач му казал: - Имам познат колега - арменец в Ереван. Отиди при него. Какво да прави човека дигнал се и в Ереван. Шивача му взел мерките огледал плата и му казва: - Другата седмица ще е готов може да минеш да си го вземаш. Отива другата седмица. Шивача му дава панталона да мери. Всичко точно. С джобове и на дължина добре никъде не го стяга или опъва. - Ще мериш ли сакото? Мери сакото и то ОК. Радостен плаща, а шивача пита: - Ще мериш ли жилетката? Шашнат грузинеца мери и жилетката. Удобна с джобчета. Решил да попита: - Аз обикалях в Тбилиси и всички ми казваха ти си голям човек материята е малко за костюм, а тук стигна и за жилетка? - Така е защото в Тбилиси си голям човек, а в Ереван си мижитурка. Ще мериш ли шапката?

истории за Арменци

Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: "Пръц!". Тя се извинила и притеснено казала на арменеца: - Господине, нека си остане между нас! - Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!

хумористични анекдоти за Арменци

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена. Единият арменец казва: - За да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди. Вторият: - Какви пет, направо заслужава десет! Третият: - Вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да и купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина... Дамата се обръща: - Извинете, кой от вас се обади трети? Арменците: - Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори...

пародии за Арменци

Грузинец спасил арменец от удавяне. За благодарност арменеца извадил спестовна книжка и я дал на грузинеца. Грузинеца: - За какво ми е, аз не мога да тегля от нея?! Арменеца: - Нищо, ще внасяш!

забавни моменти за Арменци

Един грузинец си скубел космите от гърдите, хвърлял ги в един леген и се смеел с глас. Минали хора и учудени го попитали: - Ха, защо, другарю грузинец, ти си скубеш космите? - Защото не сме изпълнили плана за вълна и правителството нареди да допълваме... - А защо се смееш, не боли ли? - Боли много, ама като се сетя, че арменците не са изпълнили плана за яйцата.

шеги за Арменци

Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци... Журналисти го питат, как е успял? Треньорът отговаря: - В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш...

анекдоти за Арменци

Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато. - Хайде да делим - казал арменецът. - Аз я видях, за мен е! След време арменецът намира торба с храна. - Хайде да делим! - Аз я видях, за мен е! - Ще ти дам половината злато! - казал евреинът. - Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът. Отива евреинът и пита: - Колко струва половината храна? - Една торба злато. - Много е! - Пазар голям - избирай.