Datasets:

elbadry
/

Gulf_w

Modalities:

Text

Formats:

Size:

Libraries:

Dataset card Data Studio Files Files and versions Community

Dataset Viewer

Auto-converted to Parquet

Split (1)

train · 4.46k rows

transcript stringlengths 2 6.07k	translation stringlengths 11 7.72k ⌀
ترى الانسان لما يلمس عقدك انت تنجذب له تلقائيا اشعر اني استحق الحب حيجيني انسان يحبني يموت فيني هذه عقده اسمها سرد ال كلمه تستحق هم ترند ها اللي صار اي انت تستحق هي عقده سرديه الخيال ان يكون في بالي سيناريو معين ولاني احس انه بيصير فانه حيحصل وهم يعني احد اشكال وهم هذه واحده من العق تخيل معي واحد عمره ست سنوات قال لامه اني انا اخاف من كذا ولا قال لابوه اني والله احب بنت عمي فلانه مثلا بيقول لابوي اللي ما تستحي ولا امه بتزفلط اذا لما اطلع مشاعري للناس انا هتالم شو الحل الغي الجانب المشاعري من العلاقه واركز على الجانب المادي بعد ثلاث اربع سنين يمكن تكلمنا في البدايه ان عنده احتياج معين تلاشى هذا الاحتياج يحط مفرده ان انا مليت من الزواج ه الظاهره موجوده شلون يتم معالجتها السلام عليكم انا محمد الزايد وهذه دوانيه محفوف بدايه نشكر سمارت لوكس ان هوم للاقفال الذكيه على رعايتهم لهذه الحلقه اليوم كان معانا الاستاذ ناصر الجميعه مختص في العلاقات الاسريه احنا تركنا المفهوم الشامل ل العلاقات الاسريه وركزنا على موضوع الزواج اكثر بمراحله قبل الزواج بدايه الزواج مع وجود الاطفال شنو التحديات اللي ممكن تواجه الزوج والزوجه وبراي الاستاذ ناصر شلون ممكن ان يواجهونها لتحقيق زواج ناجح اتمنى تستمتع بهذه الحلقه في اللي اعمارهم 30 كلهم تاثروا بعهد الاصدقاء سبيس تون انا واخي اي سبيس تون طارق العربي طرقان ما اعرفه بس هذا انا واخي ه اغنيته يعني ه اغنيته ل اليوم راكسه بمخي ما تطير كلمات تاثر ايه كلمات تاثر انا انا عندي قناعه ان جيلنا سبيس تون اسست اللغه العربيه عندنا بشكل وايد افضل من الجيل اللي موجود اليوم تسعينات اي يعني انا مالي 92 فكانت طفولتي سبيستون يعني كان كلها مدبلج وعربيه فصحه وشيء مراجع مو شي يعني اي شيء مش ترى جيل ذهبي هذا التسعينات تعتقد اي ما عندهم عقد السبعينات ثمانينات شنو عقدهم ذ كبت ما كبت ما افهمت شلون عقده الكبت وعقده تسلط القبيله وتسلط العائله عليك نظام هرمي بس شلون فج بالتسعينات التسعينات تغير صار في بث فضائي مثلا صار في قنوات اخرى غير القنوات المحليه اللي انت تشوفها صار في انترنت جيد صار في العاب انتقلت من يعني اكثر شيء كان وصله بعد سيج اللي هو نتندو بعد بعد بدل بلاي ستيشن 1 يعني اتوقع تفتحت على الدنيا على بلاي ستيشن 1 تذكر كراش اي جزم كان في لعبه حلوه اللي حق جاكي شان بس دائما تعلق تلعب شوي وتعلق عليه اي لازم تطلع الشريط وتهف عليه وتمسح وتحطه يلا يشتغل معك مره ثانيه بس ما يلبسون شمغ الشباب الان غتر يعني ما الدوامات بلا بس بالدوام يعني احنا برا الدوام خلاص الحين النظام زيك كذا اي بالكويتي بشعل موضوع يعني احنا كذ وجوتي رياضه سكتشر هذ ليش لازم الشكل هذ المض يعني احنا عندنا كانت اول تى عند المسمين بس لا زم تجسم يصير راب ت بس شوف ما يصير تسويها اذا انت حاط القطره اي بدون هذ يعني هم شكلك غلط اذا مو مسويها وفرع ففرع لازم يير لازم عشان تصدق عاد محمد اللي هو الريش بالنسبه الجماليه شلون يعني فيه واحد اسمه فيبوناتشي وصل الى معادله رياضيه تمثل الجمال يعني الان الفلاسفه ارسطو وافلاطون تكلموا عن المصادر الاساسيه للفلسفه اللي هي الجمال والحق وفي حاجه ثالثه والله ما اتذكرها كانوا يتكلمون ايش هو الجمال هل اللي تراه عينك جميل هو جميل ولا ان الجمال له تعريف المهم مالك في الطويله وحده من من الفلسفات الماديه التي تجسد الجمال اللي هو اللي هو التناسب او التناسق طلع عالم اللي هو اسمه فيبوناتشي فخلاها على شكل نسبه ذهبيه انت الان لو تشوف مثلا الكعبه الخط الذهبي ترى مو في النص فوق شوي يقوللك لو كان في النص ما راح يكون مريح للعين ام النسبه الذهبيه هذه هي نسبه تسارع نمو الجنين داخل رحم امه شلون الربط صار هذا هي هي هي هو شيء موجود في الطبيعه في الحياه مثل النبات الان الورده ت شوف مثلا الدائره اللي في الداخل بعدين البتلات هذه لها نسبه تناسب معين لو كانت اكبر اصغر ما تكون مناسبه فنفس الشيء بالنسبه للوجه في ناس ما يناسبه شنب في ناس يناسبه لحيه في ناس يناسبه يكون اصلع في ناس يناسبه مثلا نظارات اقوللك انا خص لا جزء منه بالشكل هذا بس اشياء متع يعني انا هذا اللي ساعات افكر فيه ان شلون الناس تتفق على شكل معين بان هذا الشكل يعد من الجمال يعني الحين تشوف حتى فرضا تجميل متفقين ان الخشم يكون بشكل معين مع ان المفروض جمال شي ذوقي ولا صح طبعا النوع اللي تتكلم عنه انت محمد من الجمال هذا جمال خاضع للعرض والطلب يعني اذكر كنت مره في تركيا فكان فيه موكب زواج وقفوا الموكب كامل كان في واحد اعتقد انه كيني او تنزاني رجال وزوجته مع معهم طفل من الافارقه اللي مره بشرته سمراء يعني سوداء فوقفوا عشان يصورون مع ولدهم فكان هذا الشكل اللون الاسمر يعني هذا نادر فبالتالي يخضع عم للعرض والطلب شوف الاغاني كلها اغاني فيروزي الاسمر جاني والاسمر ولا هذه عندنا ه جاني الاسمر لا بس كلها على الاسمر والاسمر اللي اخذ عقلي واخذ قلبي اسهم بيض اسمر يا زين مو شر شي يعني تعلق بوظيفتك بس او تعلق بمهنتك بس مؤخرا كذا شو اللي شاغل بالك شاغل بالي موضوع التكيف تكيف تكيف فيه بشكل عام ولا زواج بكل عام حتى كله كله كنت اول افكر فيه في الزواج الحين لا صرت افكر حتى في على نطاق الجانب الجسدي الجانب المالي كل مشاكلنا في الحياه هي بسبب اننا مو قادرين نتكيف يكون عندك ظروف معينه فانت مو قاعد تكيف عليها فتدخل في مشاعر سلبيه في مشاكل احيان حتى في امراض فبتو يعني لو تاخذها حتى من المنظور الايجابي اغلب سلوكياتنا الخاطئه هي اصلا انها ميكانزمات تكيف يعني الكذب مثلا عندي بيئه صعبه وصارمه فعشان اتكيف عليهم فاضطر اني اكذب مثلا او اضطر اني اكون مراوغ او كذا بس هذا تكيف الجانب السلبي شوي لكن لو تاخذ المفهوم بشكل عام انه جسدك يحتاج يتكيف على اي شيء او هو مصنوع لاجل ان يتكيف على كل حاجه بس انت مو عارف كيف تصيد الوزنيه فس الفه التكيف هذه والله افكر فيها طب يعني بشكل شوف انا كانت واضحه لي بعد المشي الطويل في الهايكنج جربت تجربه هايكنج فكانت مثلا انقطعت علينا المويه فتضطر تبحث عن	When a person touches your necklace, you are automatically drawn to them. I feel that I deserve love; someone will come who loves me, who will die for me. This is called an obsession, a word that means "worthy" and it's a trend. This is what happened. You are worthy. This is a narrative obsession, an imaginary scenario in my mind that because I feel it will happen, it will actually occur. It’s an illusion, one form of illusion. One of the obsessions, imagine with me, a six-year-old boy told his mother, "I am afraid of such and such," and told his father, "By God, I love my cousin so-and-so." He might say to his father, who does not blush, or to his mother, who would be shocked, "If I express my feelings to people, I will get hurt." What is the solution? Cancel the emotional aspect of the relationship and focus on the material side. After three or four years, we may talk about it at the beginning when he had a certain need that disappeared. He puts a word that he is tired of marriage. This phenomenon exists, how can it be treated? Peace be upon you, I am Mohammed Al-Zaid, and this is a Dawaaneeja (gathering). We start by thanking Smart Lux, a smart lock company, for sponsoring this episode. Today, we were with Mr. Nasser Al-Judai, a specialist in family relations. We left the broad concept of family relations and focused more on the stages of marriage: before marriage, the beginning of marriage, and with children. What challenges might a husband and wife face, and according to Mr. Nasser, how can they overcome them to achieve a successful marriage? I hope you enjoy this episode. Those who are 30 have all been influenced by the era of friends Space Toon. My brother and I, Space Toon, Tarik Al-Arabi Torkan, I don’t know him, but this is my brother's song, meaning his song has been stuck in my head since today. The words that affect, the words that impact, I am convinced that our generation, Space Toon, established the Arabic language among us much better than the current generation. The nineties, right? I was born in '92, so my childhood was Space Toon, which was all dubbed and in correct Arabic, something reviewed, not just anything. Isn't this the golden generation, the nineties? Do you think those from the seventies and eighties have any complexes? What are their complexes? Is it repression, not repression, I don’t understand how the complex of repression and the complex of tribal and family dominance over you, a hierarchical system, but how did it explode in the nineties? In the nineties, things changed; there was satellite broadcasting, other channels besides local ones, good internet, games transitioned from, after Sega, which is Nintendo, then PlayStation 1. I think the world opened up to me with PlayStation 1. Remember Crash? Any game was good, like Jackie Chan's game, but it always gets stuck. You play a bit, and it gets stuck; you must take out the tape, blow on it, clean it, and put it back so it works again. Young people nowadays do not wear shemaghs, they wear guthras without a tagiya (headband). At school, we didn’t wear them either. Now, the system is like that, in Kuwaiti terms, it raises a topic, like, we are all about sports, why do we need this shape, this appearance? We used to have the first T-shirts, but you had to embody it, make it rap, but if you don’t do it, it doesn’t work. If you don’t put the earring, it means your look is wrong. If you don’t do it, branch by branch, you must do it to be credible. As for Mohammed, who is the feather in terms of aesthetics, how does it work? There is a man named Fibonacci who came up with a mathematical equation representing beauty. Philosophers like Aristotle and Plato talked about the primary sources of philosophy, which are beauty, truth, and something else I forget. They discussed what beauty is: is what your eye sees as beautiful actually beautiful, or does beauty have a definition? In short, one of the material philosophies that embodies beauty is proportion or symmetry. A scientist named Fibonacci made it into a golden ratio. Now, if you look, for example, at the Kaaba, the golden line is not in the middle, a little above. He says if it were in the middle, it wouldn’t be comfortable for the eye. But this golden ratio is the ratio of the acceleration of fetal growth inside the womb. How is this connected? It is something found in nature, in life, like a plant or a flower. Look, for example, the circle inside, then the petals, they have a specific proportion. If they were larger or smaller, they wouldn’t fit. The same goes for the face; some people suit a mustache, others a beard, some being bald, and others glasses. I’m saying this part of the shape is just a hobby. I sometimes think about how people agree on a certain shape being considered beautiful. Even now, plastic surgery agrees that the nose should be a certain way, although beauty is subjective. Of course, the type of beauty you're talking about, Mohammed, is a beauty subject to supply and demand. I remember once in Turkey, there was a wedding procession, and they stopped completely. There was a man, I think he was Kenyan or Tanzanian, with his wife and a child from Africa, very dark-skinned, black. They stopped to take pictures with their child. This dark color, this is rare, so it is generally subject to supply and demand. Look at the songs, all songs are about the dark-skinned one coming to me, the dark one, or this one we have, "The dark one came to me," but all are about the dark one, the one who took my mind and heart. White and dark, how beautiful, not the worst thing. Being attached to your job or your profession. Recently, what occupies your mind? What occupies my mind is the topic of adaptation, adapting in general, or even in marriage every year. Before, I only thought about marriage, but now I think about the physical and financial aspects. All our problems in life are due to our inability to adapt. You have certain circumstances, and you are not adapting to them, so you enter negative emotions, problems, and sometimes diseases. So, even from a positive perspective, most of our wrong behaviors are mechanisms of adaptation. For example, lying, I have a difficult and strict environment, so to adapt, I have to lie, or I have to be cunning. But this is a bit of a negative adaptation. However, if you take the concept generally, your body needs to adapt to everything or is designed to adapt to everything, but you don’t know how to manage the balance in adaptation. I mean, this is what I think about. For example, after a long walk during hiking, I tried a hiking experience where the water ran out, so you are forced to search for...
تى عند المسمين بس لا زم تجسم يصير راب ت بس شوف ما يصير تسويها اذا انت حاط القطره اي بدون هذ يعني هم شكلك غلط اذا مو مسويها وفرع ففرع لازم يير لازم عشان تصدق عاد محمد اللي هو الريش بالنسبه الجماليه شلون يعني فيه واحد اسمه فيبوناتشي وصل الى معادله رياضيه تمثل الجمال يعني الان الفلاسفه ارسطو وافلاطون تكلموا عن المصادر الاساسيه للفلسفه اللي هي الجمال والحق وفي حاجه ثالثه والله ما اتذكرها كانوا يتكلمون ايش هو الجمال هل اللي تراه عينك جميل هو جميل ولا ان الجمال له تعريف المهم مالك في الطويله وحده من من الفلسفات الماديه التي تجسد الجمال اللي هو اللي هو التناسب او التناسق طلع عالم اللي هو اسمه فيبوناتشي فخلاها على شكل نسبه ذهبيه انت الان لو تشوف مثلا الكعبه الخط الذهبي ترى مو في النص فوق شوي يقوللك لو كان في النص ما راح يكون مريح للعين ام النسبه الذهبيه هذه هي نسبه تسارع نمو الجنين داخل رحم امه شلون الربط صار هذا هي هي هي هو شيء موجود في الطبيعه في الحياه مثل النبات الان الورده ت شوف مثلا الدائره اللي في الداخل بعدين البتلات هذه لها نسبه تناسب معين لو كانت اكبر اصغر ما تكون مناسبه فنفس الشيء بالنسبه للوجه في ناس ما يناسبه شنب في ناس يناسبه لحيه في ناس يناسبه يكون اصلع في ناس يناسبه مثلا نظارات اقوللك انا خص لا جزء منه بالشكل هذا بس اشياء متع يعني انا هذا اللي ساعات افكر فيه ان شلون الناس تتفق على شكل معين بان هذا الشكل يعد من الجمال يعني الحين تشوف حتى فرضا تجميل متفقين ان الخشم يكون بشكل معين مع ان المفروض جمال شي ذوقي ولا صح طبعا النوع اللي تتكلم عنه انت محمد من الجمال هذا جمال خاضع للعرض والطلب يعني اذكر كنت مره في تركيا فكان فيه موكب زواج وقفوا الموكب كامل كان في واحد اعتقد انه كيني او تنزاني رجال وزوجته مع معهم طفل من الافارقه اللي مره بشرته سمراء يعني سوداء فوقفوا عشان يصورون مع ولدهم فكان هذا الشكل اللون الاسمر يعني هذا نادر فبالتالي يخضع عم للعرض والطلب شوف الاغاني كلها اغاني فيروزي الاسمر جاني والاسمر ولا هذه عندنا ه جاني الاسمر لا بس كلها على الاسمر والاسمر اللي اخذ عقلي واخذ قلبي اسهم بيض اسمر يا زين مو شر شي يعني تعلق بوظيفتك بس او تعلق بمهنتك بس مؤخرا كذا شو اللي شاغل بالك شاغل بالي موضوع التكيف تكيف تكيف فيه بشكل عام ولا زواج بكل عام حتى كله كله كنت اول افكر فيه في الزواج الحين لا صرت افكر حتى في على نطاق الجانب الجسدي الجانب المالي كل مشاكلنا في الحياه هي بسبب اننا مو قادرين نتكيف يكون عندك ظروف معينه فانت مو قاعد تكيف عليها فتدخل في مشاعر سلبيه في مشاكل احيان حتى في امراض فبتو يعني لو تاخذها حتى من المنظور الايجابي اغلب سلوكياتنا الخاطئه هي اصلا انها ميكانزمات تكيف يعني الكذب مثلا عندي بيئه صعبه وصارمه فعشان اتكيف عليهم فاضطر اني اكذب مثلا او اضطر اني اكون مراوغ او كذا بس هذا تكيف الجانب السلبي شوي لكن لو تاخذ المفهوم بشكل عام انه جسدك يحتاج يتكيف على اي شيء او هو مصنوع لاجل ان يتكيف على كل حاجه بس انت مو عارف كيف تصيد الوزنيه فس الفه التكيف هذه والله افكر فيها طب يعني بشكل شوف انا كانت واضحه لي بعد المشي الطويل في الهايكنج جربت تجربه هايكنج فكانت مثلا انقطعت علينا المويه فتضطر تبحث عن	There are those who name it, but it must be embodied to become rap, but see if you can do it if you put the drop anywhere without this, which means your shape is wrong if you don't make it, and branch by branch, it must be so for it to be credible. As for Muhammad, who is the feather in terms of beauty, how does it mean there is someone named Fibonacci who came up with a mathematical equation representing beauty. The philosophers Aristotle and Plato talked about the basic sources of philosophy, which are beauty, truth, and something third that I don't remember. They discussed what beauty is: Is what your eye sees as beautiful truly beautiful, or does beauty have a definition? In short, one of the material philosophies that embody beauty is proportion or symmetry. It turned out that a scientist named Fibonacci left it in the form of a golden ratio. If you look at the Kaaba now, for example, the golden line is not exactly in the middle; it's a bit above. They say if it were in the middle, it wouldn't be comfortable for the eye. This golden ratio is also the ratio of the acceleration of fetal growth inside the mother's womb. How did this connection happen? It's something present in nature and life, like plants. Take a rose, for example; look at the circle inside, then the petals, which have a certain proportion. If they were larger or smaller, they wouldn't be suitable. The same goes for the face; some people suit a mustache, some a beard, some being bald, and some wearing glasses. I'm just talking about part of this shape, but it's something interesting. Sometimes I think about how people agree on a specific shape being considered beautiful. For instance, even in plastic surgery, they agree that the nose should be a certain way, although beauty is subjective. Of course, the type of beauty you're talking about, Muhammad, is a beauty subject to supply and demand. I remember once in Turkey, there was a wedding procession that stopped completely. There was a man, I think he was Kenyan or Tanzanian, and his wife with their child from Africa, whose skin was very dark. They stopped to take pictures with their son. This dark complexion is rare, so it's subject to supply and demand. Look at all the songs, all the songs about dark-skinned people, "The dark one has come," "The dark one," and "The dark one has taken my mind and heart." White mixed with dark, how beautiful. It's not the worst thing, right? Focus on your job or your profession. Recently, what has been on your mind? What's been on my mind is the topic of adaptation. Adaptation in general, even marriage every year. I used to think a lot about marriage, but now I think even more about the physical and financial aspects. All our problems in life are due to our inability to adapt. You have certain circumstances, and if you don't adapt to them, you fall into negative emotions, problems, and sometimes even diseases. So, if you take it from a positive perspective, most of our wrong behaviors are essentially mechanisms of adaptation. For example, lying: I have a difficult and strict environment, so to adapt, I have to lie, or I have to be cunning. But this is a slightly negative aspect of adaptation. However, if you take the concept generally, your body needs to adapt to anything, or it is made to adapt to everything, but you don't know how to balance the weight in the concept of adaptation. This is what I think about. After a long walk while hiking, I tried a hiking experience, for example, our water was cut off, so you have to search.
تاخذها حتى من المنظور الايجابي اغلب سلوكياتنا الخاطئه هي اصلا انها ميكانزمات تكيف يعني الكذب مثلا عندي بيئه صعبه وصارمه فعشان اتكيف عليهم فاضطر اني اكذب مثلا او اضطر اني اكون مراوغ او كذا بس هذا تكيف الجانب السلبي شوي لكن لو تاخذ المفهوم بشكل عام انه جسدك يحتاج يتكيف على اي شيء او هو مصنوع لاجل ان يتكيف على كل حاجه بس انت مو عارف كيف تصيد الوزنيه فس الفه التكيف هذه والله افكر فيها طب يعني بشكل شوف انا كانت واضحه لي بعد المشي الطويل في الهايكنج جربت تجربه هايكنج فكانت مثلا انقطعت علينا المويه فتضطر تبحث عن	Take it even from a positive perspective, most of our wrong behaviors are actually coping mechanisms. For example, lying—when I have a difficult and strict environment, to adapt to it, I might have to lie or be evasive. This is a bit on the negative side of adaptation. But if you look at the concept generally, your body needs to adapt to anything, or it's designed to adapt to everything. However, you don't know how to balance this adaptation. I think about this concept of adaptation, and it became clear to me after a long walk during hiking. I tried a hiking experience, for instance, where our water supply ran out, so you have to search for...
مصادر للماء يعني من تحت الارض وتطلع سبحان والله تطلع فاذا انت حاط في راسك شي فعلا وعندك حاجه فانت تتكيف عليها طيب هنا الان يودينا للسؤال طيب في العلاقات كيف الوضع كيف كيف اللي قاعد يصير بسبب الانفصال المشاكل النفسيه قاعده تصير لخبطه الحياه عند الانسان بسبب انه في علاقه عنده مضطربه كلها بسبب انه مو قادر يصيد وزنيه التكيف على هذه العلاقه شلون تعطيني مثال ان شنو اصلا السيناريوهات فرضا ممكن تصير اللي تحتاج تك يعني عندك انسان مثلا كل ما زعل منك او في شيء ما اعجبه او يبغى منك حاجه ولا سويته لا يمارس عليك الصمت العقابي يسوي نفسه ما يشوفك يدش ويطلع وكانه ما يشوفك فانت داخليا تغلي وتتعب ما تنام زين بالليل فبالتالي اثر على عملك ياثر على حياتك ياثر على انتاجيتك هذ ممكن تكون اقصى انواع العقاب ها هي واحده من الطرق الثمانيه في الاحتيال العاطفي او في فان الناس يبغون يتحكموا فيك طبعا هم القاعده تقول انت تبغى تتحكم في الناس انت تريد التحكم في الناس والناس ايضا يريدون التحكم فيك احنا كلنا نبغى نتحكم في بعض يعني الان الاب والام يبغون ولدهم مثلا يقوم الصبح ويشرب حليب ويروح المدرسه مروق بعدين يرجع ويذاكر هذا احد اشكال التحكم فانت احنا كلنا نبغى نتحكم في بعض لكن عاد المساحه اللي في النص هذه هي اللي تكون قابله للحوار والاخذ والرد بس هو شيء صحي ولا على هو طبيعه الانسان كده طبيعه الانسان خلق بالشكل هذا يريد ان يكيف الاشياء حتى يشعر هو بالامان والثقه والقوه والناس برضه يبغون يكيف الاشياء عليك لما يكون التكييف مع بعض احنا متفقين عليه ومتقاطع في نفس هذه النقطه تكون العلاقه سليمه ورائعه لذلك العلاقه الرائعه هي العلاقه التي يتم فيها التكيف بشكل جيد يتم فيها تبادل الاحتياجات بشكل سلس سهل ما فيها الالعاب العاب التخمين العاب صعوبه الفهم العاب اني انتظر وقت طويل العاب اني تقول لي شيء وتسوي لي شيء ثاني الالعاب هذه كلها تاكل في في دماغك فلذلك انا بعد فتره من الزمن اذا انت تمارس علي هذه الالعاب انا ابغى اعيش معك ابغى اتكيف معك فالحل ايش اسوي اني اقرر انك انت انسان متعب في حياتي فب اطلعك من اطار عاطفتي وبخليك عباره عن زميل سكن وهذا اللي يصير كثير حتى في الزواج يعني واحد يقول زوجتي والله كانت اول ثلاث سنين معيش حليلها بعدين ماش جاها صارت ما تهتم فيني او العكس تقول كان كويس بعدين صار يسهر ويطلع كله في الدواوين ويخبي مثلا اموره الخاصه عني صار غريب معي في التعامل هو ما صار غريب بيوم وليله هو لانه مو قادر يتكيف معك فشاف انك انت انسان متعب وفي نفس الوقت ما يبغى ينفصل مع عنك فقال خليني احوله الى زميل سكن وراح اشوف حياتي بطريقه علاج ه الشيء يكون المصارحه ولا شلون تعامل مع هالمشكله اللي ممكن تواجه و مع الاسف ان في ثلاث حالات عندنا ما يمشي فيها الحوار المصارحه ما تجيب نتيجه ترى في ناس يعني مبهورين بفكره الحوار الحوار الزوجي انه هو هو حل المشاكل حتى كثير من الاخصائين النفسيين والتربويين يقول لك انه اكبر سبب من اسباب الطلاق او تفكك الاسره هو غياب الحوار هذا اللي نسمعه يعني اي هذا اللي نسمعه لكن انت الان لما يكون عندك انسان يمارس عليك احتيال او تلاعب هذا كيف تتحاور معه هو غير صادق معك اصلا بس ممكن سؤال شلون الواحد يستوعب اساسا بان اللي الشخص اللي قدامي قاعد يتلاعب عليه في مؤشرات تبان لك وفي سيناريوهات خلي نقول قوالب اساسيه في عمليه الاحتيال والتلاعب يعني ابسطها مثلا الكذب اقول لك شيء اسوي شيء ثاني اقول لك اني انا احبك واموت فيك تجي الزوجه تقول زوجه انا تعبانه احتاج اروح مستشفى يقول والله مي فاضي والله عندنا جيم بلاي ستيشن روحي بس مسجات الحب شغاله مسجات الحب شغاله طب هذا مؤشر خطير جدا تقولي شي وتسوي شيء ثاني الغموض الالزامي الكثيره هذا شنو وين انت فيه يلا صور لي صحيح قاعد في الكافي ولا في مكان ثاني يعني هذه حده من الاسال من المؤشرات اللي تقوللك ان في مشكله عندك برضه الاختفاء بدون سبب يختفي بدون سبب شخص انت تتعرف عليه تعرفه او حتى ممكن يكونون ازواج فجاه يختفي بدون سبب يومين ثلاثه ما يدرون وين فيه او ساعات طويله ما يرد عليهم بعدين يقول والله كنت مشغول ما في سبب ما في تبرير واضح فبالتالي الانسان لما يكون يمارس معك مثل هذه الاشياء ما بتقدر توصل معه لحوار سوي فالحاله الاولى اللي هي نسميه تلاعب والاحتيال العاطفي الحاله الثانيه لما يكون في خلاف حقوقي يعني اثنين مثلا متشاركين في البيت بيت قيمته مليون واحد دافع 600 وواحد دافع 400 يعني والملكيه ما هي نص نص يعني في مشاكل بالشكل هذا اذا في صراعات الى الان لم ترسم لها حدود فبالتالي عمليه الحوار نفسها ما تجيب نتيجه والحاله الثالثه اللي هو بس ما ودي المشاهد او المستمع الكريم ان يفهمه بشكل غلط اللي هو نسميه زواج المؤسسه الاجتماعيه زواج المسه الاجتماعيه هو شاب تخرج وتوظف سنه سنتين وبعدين قالت لام بنشوف لك بنت الحلال فهو ما عنده اي اكتراث اصلا بمنظومه بمنظومه الاسره يبغى يتزوج واحده بس تنجب له اولاد وبس والانثى هذه تكون تبغى رجل بس يصرف عليها ويحط لها خدمات اعاشه سكن وفواتير ويعطيها برستيج اجتماعي الشكل هذا من الزواج من الزواجات هو انا مو قاعد اذمه او امدحه هو مناسب لكثير من الناس لكن اقول في الحاله هذه الحوار العميق ما تقدر تبنيه فهذا عفوا نوع من الزواج انه انا عندي احتياج معين من الزوجه هي تلبي لي اياه وانا بس خلاص اي ما بين الا انجاب وابناء اللي هو اللي هو اللي هو نسميها بالنسبه للرجل ياخذ حاجتين البرستيج الاجتماعي انه متزوج وياخذ جنس منتظم اما الانثى تاخذ خدمات الاعاشه اللي هو السكن الفواتير الكذا تنجب اولاد اللي تقول انا ابغى احس بالامان عشاني انجبت ويعطيها شويه برستيج اجتماعي يعني قدام الناس صحي يستمر هالنوع من الزواج اذا كانوا كلهم يبغون نفس النوع اي اي ينجحون بالعكس ماشيين زي الحلاوه ام هو ما في عمق لكن انك تعيش يعني انت اليوم ما يحتاج كل يوم انك تاكل ستيك واقيو مثلا يكفيك انك سندويشات فلافل مثلا بس في ناس يناسبهم هذا النوع المشاكل تصير انه لما واحد يبغى تايب زواج مؤسسه اجتماعيه وتكون الزوجه تبغى زواج نوع ثاني مثلا موها هنا الخلاف شنو في ممكن انواع في	Water sources mean those underground that come to the surface, glory be to God. If you have something on your mind and you have a need, you adapt to it. Alright, this now leads us to the question: In relationships, how is the situation? How does what's happening due to separation and psychological issues affect life, causing disruption because of a troubled relationship? All of this is because one is unable to adapt to the relationship. How can you give me an example of what scenarios might occur? For instance, suppose a person, every time they get upset with you or something doesn't please them or they want something from you, practices punitive silence. They act as if they don't see you; they go in and out as if you're not there. Internally, you boil up, get tired, and don’t sleep well at night. Consequently, this affects your work, your life, and your productivity. This could be the harshest form of punishment. This is one of the eight methods of emotional manipulation, or ways people try to control you. The saying goes, "If you want to control people, you want to control people, and people also want to control you." We all want to control each other. For example, parents want their child to wake up in the morning, drink milk, go to school happily, then come back and study. This is one form of control. We all want to control each other, but the space in between is where dialogue and give-and-take happen. It’s healthy and natural for humans to want to control things to feel secure, confident, and powerful. People also want to adapt things to you. When adaptation is mutual and intersects at the same point, the relationship is healthy and wonderful. Therefore, a wonderful relationship is one where adaptation happens well, where needs are exchanged smoothly and easily without games of guessing, misunderstanding, waiting too long, saying one thing and doing another. These games all consume your mind. So, after some time, if you practice these games on me and I want to live with you and adapt to you, what do I do? I decide that you are a burden in my life, so I take you out of my emotional frame and leave you as just a roommate. This often happens even in marriage. Someone might say, "My wife, for the first three years, I lived comfortably with her, then she changed and no longer cared about me," or vice versa, "He was good, then he started staying out late, going to cafes, and hiding his personal matters from me. He became distant in his dealings with me." He didn’t become distant overnight; he couldn't adapt to you, saw you as a burden, and didn’t want to separate from you, so he turned you into a roommate and looked at his life as a way to heal. There are three cases where dialogue and honesty don’t work. Some people are fascinated by the idea of dialogue, thinking that marital dialogue is the solution to problems. Many psychological and educational specialists tell you that the biggest cause of divorce or family breakdown is the absence of dialogue. But when you have someone practicing manipulation or deceit on you, how do you dialogue with them? They aren’t honest with you in the first place. How can one understand that the person in front of them is manipulating them? There are indicators and basic templates in the process of manipulation and deceit. The simplest is lying, saying one thing and doing another. Saying, "I love you and die for you," while the wife says, "I'm sick and need to go to the hospital," and he replies, "I’m busy, we have a PlayStation game. Go." But the love messages keep coming. This is a very serious indicator. Saying one thing and doing another, excessive secrecy, "Where are you?" "Take a picture. Are you really at the café or somewhere else?" These are signs that indicate you have a problem. Also, disappearing without reason, suddenly disappearing without reason for two or three days, not knowing where they are or not responding for long hours, then saying, "I was busy, there’s no reason, no clear justification." So, when someone behaves like this with you, you can't have a normal conversation. The first case we call manipulation and emotional deceit. The second case is when there’s a legal dispute, for example, two people sharing a house worth a million dollars, one paying 600 and the other 400, and ownership isn’t split evenly. If conflicts arise and boundaries aren’t set, the dialogue itself won’t yield results. The third case, which I don’t want the viewer or listener to misunderstand, is what we call social institutional marriage. A young man graduates and gets a job for one or two years, then his mother says, "Let's find you a suitable girl." He has no real interest in the family system; he just wants to marry someone who will bear him children. The woman, on the other hand, wants a man who will provide for her, give her services, housing, bills, and social prestige. This type of marriage suits many people, but in this case, you can't build deep dialogue. This type of marriage involves specific needs from the wife, which she fulfills, and the man is done with everything except having children. For the man, it provides social prestige and regular intimacy, while the woman gets living services, housing, bills, and the ability to bear children, feeling safe and gaining some social prestige. This type of marriage can continue if everyone wants the same thing and works well together, even though it lacks depth. Living means you don’t need a steak and fries every day; a falafel sandwich might suffice. Some people find this type of marriage suitable, but problems arise when one wants a social institutional marriage and the wife wants a different type. Here, the conflict arises, and there can be various types.
ان في ثلاث حالات عندنا ما يمشي فيها الحوار المصارحه ما تجيب نتيجه ترى في ناس يعني مبهورين بفكره الحوار الحوار الزوجي انه هو هو حل المشاكل حتى كثير من الاخصائين النفسيين والتربويين يقول لك انه اكبر سبب من اسباب الطلاق او تفكك الاسره هو غياب الحوار هذا اللي نسمعه يعني اي هذا اللي نسمعه لكن انت الان لما يكون عندك انسان يمارس عليك احتيال او تلاعب هذا كيف تتحاور معه هو غير صادق معك اصلا بس ممكن سؤال شلون الواحد يستوعب اساسا بان اللي الشخص اللي قدامي قاعد يتلاعب عليه في مؤشرات تبان لك وفي سيناريوهات خلي نقول قوالب اساسيه في عمليه الاحتيال والتلاعب يعني ابسطها مثلا الكذب اقول لك شيء اسوي شيء ثاني اقول لك اني انا احبك واموت فيك تجي الزوجه تقول زوجه انا تعبانه احتاج اروح مستشفى يقول والله مي فاضي والله عندنا جيم بلاي ستيشن روحي بس مسجات الحب شغاله مسجات الحب شغاله طب هذا مؤشر خطير جدا تقولي شي وتسوي شيء ثاني الغموض الالزامي الكثيره هذا شنو وين انت فيه يلا صور لي صحيح قاعد في الكافي ولا في مكان ثاني يعني هذه حده من الاسال من المؤشرات اللي تقوللك ان في مشكله عندك برضه الاختفاء بدون سبب يختفي بدون سبب شخص انت تتعرف عليه تعرفه او حتى ممكن يكونون ازواج فجاه يختفي بدون سبب يومين ثلاثه ما يدرون وين فيه او ساعات طويله ما يرد عليهم بعدين يقول والله كنت مشغول ما في سبب ما في تبرير واضح فبالتالي الانسان لما يكون يمارس معك مثل هذه الاشياء ما بتقدر توصل معه لحوار سوي فالحاله الاولى اللي هي نسميه تلاعب والاحتيال العاطفي الحاله الثانيه لما يكون في خلاف حقوقي يعني اثنين مثلا متشاركين في البيت بيت قيمته مليون واحد دافع 600 وواحد دافع 400 يعني والملكيه ما هي نص نص يعني في مشاكل بالشكل هذا اذا في صراعات الى الان لم ترسم لها حدود فبالتالي عمليه الحوار نفسها ما تجيب نتيجه والحاله الثالثه اللي هو بس ما ودي المشاهد او المستمع الكريم ان يفهمه بشكل غلط اللي هو نسميه زواج المؤسسه الاجتماعيه زواج المسه الاجتماعيه هو شاب تخرج وتوظف سنه سنتين وبعدين قالت لام بنشوف لك بنت الحلال فهو ما عنده اي اكتراث اصلا بمنظومه بمنظومه الاسره يبغى يتزوج واحده بس تنجب له اولاد وبس والانثى هذه تكون تبغى رجل بس يصرف عليها ويحط لها خدمات اعاشه سكن وفواتير ويعطيها برستيج اجتماعي الشكل هذا من الزواج من الزواجات هو انا مو قاعد اذمه او امدحه هو مناسب لكثير من الناس لكن اقول في الحاله هذه الحوار العميق ما تقدر تبنيه فهذا عفوا نوع من الزواج انه انا عندي احتياج معين من الزوجه هي تلبي لي اياه وانا بس خلاص اي ما بين الا انجاب وابناء اللي هو اللي هو اللي هو نسميها بالنسبه للرجل ياخذ حاجتين البرستيج الاجتماعي انه متزوج وياخذ جنس منتظم اما الانثى تاخذ خدمات الاعاشه اللي هو السكن الفواتير الكذا تنجب اولاد اللي تقول انا ابغى احس بالامان عشاني انجبت ويعطيها شويه برستيج اجتماعي يعني قدام الناس صحي يستمر هالنوع من الزواج اذا كانوا كلهم يبغون نفس النوع اي اي ينجحون بالعكس ماشيين زي الحلاوه ام هو ما في عمق لكن انك تعيش يعني انت اليوم ما يحتاج كل يوم انك تاكل ستيك واقيو مثلا يكفيك انك سندويشات فلافل مثلا بس في ناس يناسبهم هذا النوع المشاكل تصير انه لما واحد يبغى تايب زواج مؤسسه اجتماعيه وتكون الزوجه تبغى زواج نوع ثاني مثلا موها هنا الخلاف شنو في ممكن انواع في	There are three situations in which we find that direct conversation does not yield results. Some people are so captivated by the idea of dialogue, particularly marital dialogue, as a means to solve problems. Many psychological and educational specialists tell you that the biggest cause of divorce or family disintegration is the absence of dialogue. This is what we hear. But when you have someone who is practicing deception or manipulation on you, how do you engage in dialogue with them? They are not honest with you to begin with. One might ask, how can one even comprehend that the person in front of me is manipulating me? There are indicators that become apparent to you, and there are basic templates in the process of deception and manipulation. The simplest of these, for example, is lying—saying one thing and doing another. Saying "I love you" and "I am dying for you," while the wife says she is tired and needs to go to the hospital, and he says, "I am busy, we have a PlayStation game, go." But the love messages keep coming. This is a very serious sign. Saying one thing and doing another, the excessive use of mystery, where they disappear without reason, a person you know or even couples suddenly vanish without reason for two or three days, no one knows where they are, or they don't respond for long hours, then they say, "I was busy, there is no reason, no clear justification." Therefore, when someone practices such things with you, you cannot have a healthy dialogue with them. The first situation we call emotional manipulation and deceit. The second situation is when there is a legal dispute, for example, two people sharing a house worth a million, one pays 600, and the other pays 400, and the ownership is not equally divided. If there are conflicts and boundaries have not been set, then the dialogue itself does not yield results. The third situation, which I do not want the viewer or listener to misunderstand, is what we call social institution marriage. It's about a young man who graduates and works for one or two years, and then his mother says, "Let's find you a righteous girl." He has no interest in the family system; he just wants to marry someone who will bear him children. And the woman wants a man who will support her, provide her with living services, housing, bills, and give her social prestige. This type of marriage suits many people, but I am saying that in this case, you cannot build deep dialogue. This is a type of marriage where I have a specific need from my wife, and she fulfills it for me, and that's it—nothing more than bearing and raising children, which we call, for the man, gaining social prestige through marriage and regular intimacy, while the woman receives living services, housing, bills, etc., bears children, and feels safe because she has borne children, and it gives her some social prestige. This type of marriage can continue if all parties want the same kind of relationship; they succeed, contrary to expectations, they move along smoothly. It may lack depth, but living like this doesn't require you to eat steak every day; a falafel sandwich might be enough. However, problems arise when one party wants a social institution marriage, and the wife wants a different type of marriage. Here, the conflict arises. There can be various types.
الانثى تاخذ خدمات الاعاشه اللي هو السكن الفواتير الكذا تنجب اولاد اللي تقول انا ابغى احس بالامان عشاني انجبت ويعطيها شويه برستيج اجتماعي يعني قدام الناس صحي يستمر هالنوع من الزواج اذا كانوا كلهم يبغون نفس النوع اي اي ينجحون بالعكس ماشيين زي الحلاوه ام هو ما في عمق لكن انك تعيش يعني انت اليوم ما يحتاج كل يوم انك تاكل ستيك واقيو مثلا يكفيك انك سندويشات فلافل مثلا بس في ناس يناسبهم هذا النوع المشاكل تصير انه لما واحد يبغى تايب زواج مؤسسه اجتماعيه وتكون الزوجه تبغى زواج نوع ثاني مثلا موها هنا الخلاف شنو في ممكن انواع في	The female takes the living services, which include housing and bills, and so on, and she has children, saying that she wants to feel secure because she has given birth, and it gives her some social prestige, meaning in front of people, it is healthy for this type of marriage to continue if they all want the same type; yes, they succeed, on the contrary, they go like sweets. There is no depth, but to live means you don't need every day to eat steak or something; for example, falafel sandwiches are enough. But there are people who suit this type. Problems arise when one wants a type of marriage as a social institution, and the wife wants another type of marriage, for example. Here, the disagreement is what's possible. There can be types in.
ست انواع من الزواج زين طب في في انواع للزواج وفيه وفيه طرق للتعارف او طرق للزواج الناس ترى يخلطون بينها يعتقدون ان الزواج عن معرفه شخصيه اللي يسمونها الان الزواج عن حب او الزواج عن معرفه اللي يقوللك انا ابغى اتعرف عليها وهي تتعرف علي نكون سنتين ثلاث سنوات نفهم بعض هم يقولون كذا هذا الترند هذا الترند الان هم يعتقدون ان وسيله الزواج هي نفسها نوع الزواج مختلف تماما الوسيله شيء الزواج نفسه او تايب نوع الزواج مختلف تماما طبعا في نوعين او في ثلاث انواع شهيره من كيف الناس ت اللي هو الزواج الشخصي انك انت تختار بنفسك وفي عن طريق وسيط سواء كان شخص او موقع وفي النوع الثالث اللي يرتب عن طريق المجتمع او عن طريق الاهل اللي هو اكثر ما هو مشهور في في دول الخليج تدفع بنوع معين انت من من هالانواع ولا تعتقد ان كلهم لا ايجابيات ولا سلبيات كلهم يحققون نفس الهدف نفس الهدف الهدف انك تحصل على شريك حياه عفوا شريك زواج مناسب لك هذا هو الهدف النهائي سواء استخدمت الوسيله واحد او اثنين او ثلاثه بس ما في وسيله تلبي لك هال الاحتياج اكثر من غيرها يعني اليوم الصوت العالي يقول لك لا اللي اللي لازم انت تتعرف على الزوجه قبل لا يختاروا لها لك وتكون مده التعارف هذه مده طويله عشان تحاول تعرف عن شريكك كثر ما تقدر قبل لا تنصدم بعد الزواج هذا اليوم الصوت اللي نسمعه احنا هذا الترند هذا الترند فش رايك بهالكلام شوف انت اشوف انا السؤال هذا من الاسئله اللي طرحت كثير وقعدنا كثير نحفر فيه ونلف ونروح ونرد بديت اتتبع المشكله هذه يعني الشكاوى الشهيره لين اوصل لسؤال العميق بدات اسال ليه ليه ليه ليه ليه حتى وصلت الى سبب رئيسي وعميق اللي هو الاحتياجات اثناء الزواج او انت داخل منظومه الزواج انت ايش تحتاج وهذا هو السؤال الصعب اللي يمكن 90% من الناس ما هو مركز معه انت ايش ايش تبغى من ليش تبغى تتزوج هذا هو السؤال الصحيح اذا قلت لي انا ابغى اختار عن طريق معرفه شخصيه لا شك انه شيء رائع جدا انك تتزوج انسان تعرفه لكن هل تمتلك الادوات ولا لا اغلب الشباب والبنات ما يملكوا الادوات هذه ادوات ان تسهل لهم ان يتعرفون على بعض يقدر يتعرف بس ان هل اختيارك صحيح ولا لا ادوات القياس اللي هي ادوات القياس اللي هي الاساسيات في عمليه التعارف السوي طيب هل انت الان انجذبت لهذا الشخص انجذاب سوي ولا غير سوي هل تملك ادوات التحليل الواقعي ولا لا هل تقدر تكتشف اللغه غير غير المنطوقه الناس تقول لك شيء وفعليا هم يعني يحتاجون شيء اخر فهي مجموعه من الادوات والتكنيك انك كيف انك تختار بنفسك وتقرر هل هذا الزواج صحيح ولا لا طبعا حد الخطر في عالي جدا اذا ما انت تمتلك الادوات يليه في في السهوله اللي هو عن طريق انه يكون منظم عن طريق الاهل او عن طريق ناس طبعا في برضه طريقه ثانيه يمكن شبيهه فيه اللي هو عن طريق وسيط لكن كلها في النهايه تقريبا نفس الهدف ام بس عندي مشكله ان عن طريق وسيط عاده يكون لان الهدف منه ربحي الهدف منه انك انت تتزوجه بس لكن الاهل لا هم ناس يبغون يحققون مو مصلحتك يبغون يحققون مصلحه عامه ومن ضمنها مصلحتك ما فهمت يعني الان الزواج المؤسسي اللي هو زواج اهل يروحون يخطبون لولدهم هم يقولون اننا نبغى لولدنا بنت الحلال لكن فعليا هم يبغون يحققون اهداف المنظومه الاسريه الكبيره يعني اهداف ام الزوج اهداف ابو الزوج او اهداف اخوات الزوج كلها تتحقق من خلال هذا الزواج يصعب الزواج يصعب عفوا نجاح فرص نجاح الزواج هو ما يصعب فرص نجاح الزواج بقدر ما يقلل فرص انك انت تكون مرتاح لان هو مصمم لهم مش لك هو مصمم كمنظمه للاسره او المجتمع اللي انت تعيش فيه فهمت عل يعني خصوصا لما يكون الولد الوحيد او ولد مثلا يادي خدمات معينه لامه لاخوانه لاهله عنده اموال معينه في منافع معينه فبالتالي بون يدخلون في جزئيه الصراع على الموارد يعني يبغونه يتزوج بحيث ان الموارد تكون فيها محاصصه مناسبه مناسبه لهم انا ابو يزن برد حق بدايه حديثنا تكلمنا دخل واجد دخلناش شكل ما مشينا على المحاور ابد ما قلتلك انا راح يصير عفو وايد بس انت قلت بانه اذا فرضا اهداف الزواج مختلفه ما صعب انه يكون المصارحه والمحاوره هي الحل بانه اصلح هذا الزواج اذا اذا ما كانت المصارحه هي الحل في حل اساسا ثاني ولا نعم الحل الاساسي بتحليل العلاقه الزوجيه واقعيا وليس نظريا طبعا نظريا انا ممكن امسك لك اي منهج من مناهج ال علم علم نفس الاجتماع ولا علم نفس الاسره ولا حتى بعض المناهج الدينيه الهدي النبوي في الاسره هذه كلها مناهج يعني ما تلمس الواقع بشكل صحيح لان هي هي ماخوذه من نظريات او ماخوذه مثلا من مواقف معينه للرسول عليه الصلاه والسلام ومثلا زوجاته والصحابه وكذا تم اسقاطها على يعني على حالات عامه لكن لما نتكلم عن شيء فردي لما نتكلم عن زواج الزواج ماده وبما انه ماده فهو يخضع لقوانين الماده خاضع للعرض والطلب خاضع المجهود الادنى خاضع [موسيقى] ل ما راح اقول لك انه يعني خاضع انه لتسليح الماده او لتسليح الزواج لا احنا ما نقول شيء هذا لكن يخضع لقوانين الماده اننا ننزع عن القدسيه ونقيم كما هو فبالتالي لما نحلل العلاقه ونقيم كما هي نحصل على حكم صحيح اللي مقبلين على على الزواج هل من الضروري بان احنا اشارك الشخص اللي انا مقبل على زواج او في فكره ان احنا ممكن نرتبط بعلاقه زواج بانه شنو توقعاتنا من بعض يعني هل هذه شيء تضع ضغط على الزواج ولا ممكن تسهل وتريحنا على المدى البعيد انا اذكر مره واحده من الحالات تقول متزوج الان تقول بس هو تقدم لنا في البيت وتقول ابوي جا اعطاه صفحتين اسئله قاللي جاوبها بعدين يعني عشان نبغى نكتب يعني شوف التشدد في معمليه الاسئله الصعبه انت ايش اللي تبغاه مني بالضبط بعد الزواج هو نفسه مو عارف ايش يبغاه احيانا يكون الشخص فانا اقول انه يعني يكفي احنا نتعرف على الثيم العام يعني اذا كان الثيم العام واضح الجو العام واضح الظروف العامه الحياتيه واضحه يعني اعتقد وانت قبل هذا كله عارف بالضبط شو اللي تبغاه من هذا الشخص او شو اللي تبغاه في منظومه الزواج انا اقول حتنجح كثير لانه بالذات مثل هذه الاسئله ما يخذ منها	There are six types of marriage, and there are different ways of getting to know someone or methods of getting married. People often confuse these, believing that personal acquaintance, which is now called love marriage, or the marriage of knowing each other, where one says, "I want to get to know her," and she gets to know him, spending two or three years understanding each other, is the trend now. They think that the means of marriage is the same as the type of marriage, but it's completely different. The means is one thing, and the type of marriage itself is another. Of course, there are two or three famous types of how people get married: personal choice, through an intermediary, whether a person or a website, and the third type arranged by the community or family, which is more common in Gulf countries. You belong to a certain type; don't think they all have no positives or negatives. They all achieve the same goal, which is to find a suitable life partner for you. Whether you use method one, two, or three, no method satisfies your needs more than the others. Today, the loud voice tells you that you must get to know your spouse before they choose one for you, and this period of getting to know each other should be long so you can learn as much as possible about your partner before being disappointed after marriage. This is today's trend, and what we hear a lot. What do you think about this? This is one of the questions that has been raised many times, and we have delved deeply into it, going back and forth. I started to trace the problem, the famous complaints, until I reached a deep and fundamental reason, which is the needs during marriage or when you enter the marriage system—what do you need? This is the difficult question that perhaps 90% of people do not focus on. What do you want from marriage? This is the correct question. If you say you want to choose through personal acquaintance, it's undoubtedly wonderful to marry someone you know, but do you have the tools or not? Most young men and women do not have these tools—tools that make it easier for them to get to know each other, to assess whether their choice is right or not, basic tools in the process of healthy acquaintance. Do you now feel attracted to this person in a healthy way or not? Do you have the tools for realistic analysis or not? Can you discover the unspoken language, where people tell you one thing but actually mean something else? It's a set of tools and techniques for choosing and deciding if this marriage is right or not. The risk is very high if you don't have these tools. On the other hand, there's the ease of it being organized by the family or people. There's also a second way, similar to this, which is through an intermediary, but ultimately, they all aim for the same goal. However, my issue with intermediaries is that their goal is usually profit—they just want you to get married. But the family doesn't; they want to achieve a general benefit, including yours, within the larger family system. Institutional marriage, where parents seek a bride for their son, is said to be for their son's sake, but in reality, they aim to achieve the goals of the larger family system—goals of the mother, father, or siblings, all realized through this marriage. The success of the marriage is less about its success and more about whether you are comfortable, as it is designed for them, not for you, as part of the family or community system you live in. This is especially true when the son is the only child or provides certain services to his mother, brothers, and family, with specific resources and benefits. Thus, they enter into a resource allocation conflict, wanting him to marry in a way that suitably allocates resources for them. At the beginning of our discussion, we talked a lot, but didn't follow any structure. I said it would be okay, but you mentioned that if the goals of marriage are different, the frankness and dialogue might solve this marriage. If frankness is the solution, is there another fundamental solution, or is the fundamental solution the realistic analysis of the marital relationship, not theoretically, but practically? Theoretically, I can apply any methodology from social psychology, family psychology, or even some religious guidelines, but these don't accurately touch the reality because they are derived from theories or specific situations of the Prophet (peace be upon him) and his wives and companions, generalized to broader cases. When we talk about individual cases, about marriage, which is material, and since it is material, it is subject to the laws of matter, supply and demand, minimal effort, etc. When we analyze the relationship and evaluate it as it is, we get a correct judgment. For those approaching marriage, is it necessary to share with the person you're about to marry or consider marrying, what your expectations are from each other? Is this putting pressure on the marriage or can it facilitate and ease us in the long run? I remember a case where someone is now married, but when he proposed, his father gave the prospective groom two pages of questions to answer. The rigor in crafting the difficult questions shows what he specifically wants after marriage, which he himself sometimes doesn't know. Sometimes the person is confused. I believe it's enough to get to know the general theme—if the overall atmosphere, general life conditions, are clear, then you should know exactly what you want from this person or what you want in the marriage system. I believe you will succeed greatly, especially since such questions are not taken seriously.
هو عن طريق انه يكون منظم عن طريق الاهل او عن طريق ناس طبعا في برضه طريقه ثانيه يمكن شبيهه فيه اللي هو عن طريق وسيط لكن كلها في النهايه تقريبا نفس الهدف ام بس عندي مشكله ان عن طريق وسيط عاده يكون لان الهدف منه ربحي الهدف منه انك انت تتزوجه بس لكن الاهل لا هم ناس يبغون يحققون مو مصلحتك يبغون يحققون مصلحه عامه ومن ضمنها مصلحتك ما فهمت يعني الان الزواج المؤسسي اللي هو زواج اهل يروحون يخطبون لولدهم هم يقولون اننا نبغى لولدنا بنت الحلال لكن فعليا هم يبغون يحققون اهداف المنظومه الاسريه الكبيره يعني اهداف ام الزوج اهداف ابو الزوج او اهداف اخوات الزوج كلها تتحقق من خلال هذا الزواج يصعب الزواج يصعب عفوا نجاح فرص نجاح الزواج هو ما يصعب فرص نجاح الزواج بقدر ما يقلل فرص انك انت تكون مرتاح لان هو مصمم لهم مش لك هو مصمم كمنظمه للاسره او المجتمع اللي انت تعيش فيه فهمت عل يعني خصوصا لما يكون الولد الوحيد او ولد مثلا يادي خدمات معينه لامه لاخوانه لاهله عنده اموال معينه في منافع معينه فبالتالي بون يدخلون في جزئيه الصراع على الموارد يعني يبغونه يتزوج بحيث ان الموارد تكون فيها محاصصه مناسبه مناسبه لهم انا ابو يزن برد حق بدايه حديثنا تكلمنا دخل واجد دخلناش شكل ما مشينا على المحاور ابد ما قلتلك انا راح يصير عفو وايد بس انت قلت بانه اذا فرضا اهداف الزواج مختلفه ما صعب انه يكون المصارحه والمحاوره هي الحل بانه اصلح هذا الزواج اذا اذا ما كانت المصارحه هي الحل في حل اساسا ثاني ولا نعم الحل الاساسي بتحليل العلاقه الزوجيه واقعيا وليس نظريا طبعا نظريا انا ممكن امسك لك اي منهج من مناهج ال علم علم نفس الاجتماع ولا علم نفس الاسره ولا حتى بعض المناهج الدينيه الهدي النبوي في الاسره هذه كلها مناهج يعني ما تلمس الواقع بشكل صحيح لان هي هي ماخوذه من نظريات او ماخوذه مثلا من مواقف معينه للرسول عليه الصلاه والسلام ومثلا زوجاته والصحابه وكذا تم اسقاطها على يعني على حالات عامه لكن لما نتكلم عن شيء فردي لما نتكلم عن زواج الزواج ماده وبما انه ماده فهو يخضع لقوانين الماده خاضع للعرض والطلب خاضع المجهود الادنى خاضع [موسيقى] ل ما راح اقول لك انه يعني خاضع انه لتسليح الماده او لتسليح الزواج لا احنا ما نقول شيء هذا لكن يخضع لقوانين الماده اننا ننزع عن القدسيه ونقيم كما هو فبالتالي لما نحلل العلاقه ونقيم كما هي نحصل على حكم صحيح اللي مقبلين على على الزواج هل من الضروري بان احنا اشارك الشخص اللي انا مقبل على زواج او في فكره ان احنا ممكن نرتبط بعلاقه زواج بانه شنو توقعاتنا من بعض يعني هل هذه شيء تضع ضغط على الزواج ولا ممكن تسهل وتريحنا على المدى البعيد انا اذكر مره واحده من الحالات تقول متزوج الان تقول بس هو تقدم لنا في البيت وتقول ابوي جا اعطاه صفحتين اسئله قاللي جاوبها بعدين يعني عشان نبغى نكتب يعني شوف التشدد في معمليه الاسئله الصعبه انت ايش اللي تبغاه مني بالضبط بعد الزواج هو نفسه مو عارف ايش يبغاه احيانا يكون الشخص فانا اقول انه يعني يكفي احنا نتعرف على الثيم العام يعني اذا كان الثيم العام واضح الجو العام واضح الظروف العامه الحياتيه واضحه يعني اعتقد وانت قبل هذا كله عارف بالضبط شو اللي تبغاه من هذا الشخص او شو اللي تبغاه في منظومه الزواج انا اقول حتنجح كثير لانه بالذات مثل هذه الاسئله ما يخذ منها	It is through being organized by the family or by people. Of course, there is another similar way, which is through a mediator, but in the end, they all have almost the same goal. However, I have a problem with the method involving a mediator because usually its purpose is profit; the aim is for you to marry, but the family does not want that. They are people who want to achieve a general benefit, including your benefit. What I mean is, institutional marriage, where families go to propose for their son, they say we want a righteous daughter for our son, but in reality, they want to achieve the goals of the larger family system, such as the mother's, father's, or siblings' goals, all of which are realized through this marriage. It doesn't make the success of the marriage difficult, what makes it difficult is that you won't be comfortable because it is designed for them, not for you. It is designed as an organization for the family or the community you live in. Especially when the son is the only one or provides certain services to his mother, brothers, and family, has certain assets, and specific benefits, so they enter into the aspect of resource conflict, meaning they want him to marry in a way that resources are appropriately allocated for them. Ibu Yazan replied at the beginning of our conversation, we really got off track from the outline I didn't mention. I said it would become very casual, but you said if the goals of marriage are different, it doesn't make it hard for honesty and dialogue to be the solution to improve this marriage. If honesty isn't the solution, is there another basic solution? The fundamental solution is to analyze the marital relationship realistically, not theoretically. Of course, theoretically, I can take any approach from social sciences, psychology, family psychology, or even some religious doctrines like prophetic guidance in the family. These are all approaches that don't touch reality correctly because they are derived from theories or specific situations of the Prophet (peace be upon him), for example, his wives and companions, and then applied to general cases. But when we talk about something individual, like marriage, which is material, and since it is material, it is subject to the laws of matter, supply and demand, minimum effort, and so on. For those about to get married, is it necessary to share with the person I am about to marry or considering marrying, what are our expectations from each other? Does this put pressure on the marriage or can it ease and comfort us in the long run? I remember a case where someone says he is now married, but when he proposed to us at home, my father gave him two pages of questions and told me to answer them later because we wanted to write down the details. See the strictness in the process, the difficult questions. What exactly do you want from me after marriage? Sometimes the person himself doesn't know what he wants. So, I say it's enough for us to know the general theme. If the general atmosphere is clear, the overall life circumstances are clear, I believe you already know exactly what you want from this person or what you want from the marriage system. I say you will succeed a lot because such questions, especially these, should not be taken too seriously.
تقول بس هو تقدم لنا في البيت وتقول ابوي جا اعطاه صفحتين اسئله قاللي جاوبها بعدين يعني عشان نبغى نكتب يعني شوف التشدد في معمليه الاسئله الصعبه انت ايش اللي تبغاه مني بالضبط بعد الزواج هو نفسه مو عارف ايش يبغاه احيانا يكون الشخص فانا اقول انه يعني يكفي احنا نتعرف على الثيم العام يعني اذا كان الثيم العام واضح الجو العام واضح الظروف العامه الحياتيه واضحه يعني اعتقد وانت قبل هذا كله عارف بالضبط شو اللي تبغاه من هذا الشخص او شو اللي تبغاه في منظومه الزواج انا اقول حتنجح كثير لانه بالذات مثل هذه الاسئله ما يخذ منها	She says, "But he came to our house and said, 'Dad, he gave me two pages of questions, telling me to answer them later, meaning so we can write.' I mean, look at how strict he is with his questions, they are difficult. What exactly do you want from me after marriage? He himself doesn't know what he wants sometimes. A person can be like that, so I say it's enough that we get to know the general theme, if the general atmosphere is clear, the overall life circumstances are clear. I think, and you know this before anything else, exactly what you want from this person or what you want in the marriage system. I believe you will succeed a lot because especially such questions should not be taken seriously."
اجابات حقيقيه لان الانسان طبيعي انه حيحس انه داخل اختبار فحين حى منحى الاجابات المثاليه بس انا ش افكر فييه ابويزن انت اليوم تكلم عن كجيل اليوم فرضا عمره ما بين ال 25 وال 35 ها هو شكل الزواج ما ادري اذا تتفق معاي بس شكل الزواج تغير بشكل كبير يعني يمكن بعد نعرج على موضوع المرجعيه انت تكلمت فرضا عن مرجعيه الشرع او الدين بس لما تاخذ فرضا اهلك كمرجع انت متعود ان في ادوار معينه كانت جدا واضحه في في عصرهم هم بان الرجل مسؤول عن قوه البيت المراه لها فرضا دور عملي مهني معين محدود بس اساسياتها ان مسؤوليه البيت والابناء اليوم انت عندك فرضا امثله ممكن الزوجه مدخولها اكثر من مدخول الرجل هي بنظرها بان وظيفتها همكن وظيفه زوجها انا ما ودي اخص هذا كمثال بس بشكل عام اعتقد اليوم كان الادوار بدات تختلف فشلون توصل لهذه مرحله الاتفاق بان انا علي واحد اين 3 وانت عليك فرضا واح اين 3 هو اللي انت اللي انت تتكلم عليه ان هو عدم وضوح الادوار هي جزء من مشكله مشكله كبيره اسمها الذوبانيه الان صار فيه العصر اللي احنا نعيش فيه مو بس الزواج مفاهيمه ذايبه في مهيم كثيره ذايبه مثل مفهوم القوه يعني او النجاح في واحد يقوللي انا مفهوم القوه عندي اني اكون في البيت وابث اني العب جيم مثلا بلاي ستيشن و يتابعوني الناس وخلاص انا انت كم مدخل انا دخل 100 الف مثلا في الشهر من خلال تيك توك اذا انا انجزت اكثر من من المهندس اللي يبني طرق والطبيب اللي يعالج المرضى فهذه واحده من المشاكل اللي هي الذوبانيه الذوبانيه تؤدي فيك الى تحمل مسؤوليه اكثر انك لازم يكون في مصارحه حقيقيه يجلسون مع بعض او حتى لو ما كان اتفاق شفهي او غير شفهي بس يكون في توزيع للادوار بشكل واضح لازم لازم يتجهون للاتجاه هذا يعني لازم يخلع ثوب اني انا رجل اروح البيت بس اجلس ما ما اعمل حاجه انت انت مثلك مثلها الان لازم كلكم تشتغلون وكلكم تساهمون في البيت انا ه المثال اللي طرحته انت ولو كان شخص منتج بس عرفت في نوع من الزوجات بويزن اللي فرضا هي عندها شخصيه شخصيه والدها اخوها ايا كان ان الرجل لازم الشخص اللي يروح يصلح بروحه ويسوي بروحه يعني مهما انت كنت قاعد تطلع فلوس بس انت قدام الجيم هذا ما ينفع يعني هذا الموضوع كانه شوي قام يختلف اللي قام يعقد موضوع الزواج بشكل اكبر اللي هو حتى برضه حتى شكل الوظيفه او شكل العمل حتى موضوع المهنه موضوع موضوع اللي هو كيف يقضي الرجل وقته وكيف تقضي الزوجه وقتها هذه كلها من الاشياء اللي تغير الان نعم اكيد لا شك ابو يزن تذكر كان لك مقطع بصراحه انا استانست عليه ودي وما سمعته ها يعني وصلت يمكن دقيقتين منه قلت بسمع ابويزن باللقاء اللي هو عن انواع الرجال كل واحد ونوع غير صجم انا سمعت يمكن اثنين عان اوقف صارفين خلاص خلي اسمع منه باللقاء وايد احسن لا هو كانت محاوله انك تقرب المفهوم بشيء مادي انت تشوف تذكر اللي هو روايه كليله ودمنه وجاب لك الحكمه بس على السنه الطير كنت مسافر يعني ما كنت في الرياض كنت برا الرياض وتوني ماخذ السياره وفكر وانا في الطريق الحين خلينا نحاول نسوي تحليل للشخصيه بس بشكل مختلف طيب الناس ايش نسوي هل نقول والله انواع الكافي مثلا والرجال ترند تعرف والانواع البرجر ولا قلت يعني رجال اقرب مالهم سيارات يعني يعني بحكم انه شيء ذكوري فكان يعني في فكره اللي هو الرجل دائما اللي يلمع واللي اسلوبه جميل وكلامه حلو بس ما يسوي شيء ومتعب ولا يتحمل مسؤوليه فكان شبهتها مثلا بالجاج مثلا ال جاجور شكله حلو بس صيانتها مكلفه ومتعبه في الصيف تحتر عليك وفي رجل لا يتحمل المسؤوليه ويقوم بكل الادوار ويصرف لكن ما يقول كلمه حلوه فكانه خشن وكانه يعني حاد مثل مثل الرابتر مثلا يعني وفي لا في شخص لا اللي هو قدراتها متوسطه متوسط القدرات في كل شيء مثل لاعبين الكروس فيت متوسط القدره في في المرونه وسط في السرعه وسط في الجماليه وسط فقلت هذا والله كانه مثلا كامري ولا سوناتا وهو مش ممتع ولكنه يق تكييفه زين وكذا يعني كانت محاوله تسقط شي على شي في انواع نساء ولا بس رجالهم والله احنا جبناهم بالطبخات بالاكل شلون قلنا في وده مثل السوشي غاليه يعني مكلفه جدا ومتعبه وتلحق وراها سعرها تكلفك الوجبه السوشي كم ست قطع ب 400 ريال يمكن بما يعادل كم 30 دينار ولا ثلا دانير ونص يعني تكلفك كثير بس ما في ما تقوم ببيتك ولا تعطي علاقه خاصه جيده لزوجها تلاحظ السوشي انه استعراضي هذه الانثى تميل للاستعراض الانثى الطبيعيه ما ما عندها ميول الاستعراض خارج المنزل هي تستعرض بس عند اه لهم محيطها تبهرهم بس اما برا ما تكون انثى عشان كذا كثير من الناس اللي يتزوجون يعني الفنانات والفاشن استات والناس اللي عندهم الشو عالي شوف انها ما عندها فكره الانوثه هذه لانها فكره الشو شهره شي ذكوري مش انثوي فهذا شكل من الاشكال في هذا نموذج جديد او شكل جديد صح يعني مره ثانيه نرجع حق المقارنه الفرق بين جيل وجيل هذا شكل طلع مع جيلنا احنا صح يعني ما قبل عشر سنين تقول تزوج واحده مشهوره ولا عشان اكش كان ذاك الوقت كان في فنانات مثلا ففي سوشي مثلا في واحده لا مثلا ادائها جيد بس الشكل مو مره يعني مثل تتكلم يعني مثل تتكلم مثلا الاكل اليمني طعمه لذيذ جدا بس الشكل لكن الشكل مو الجماليه يعني القدرات الجماليه ما هي مره وفعليا انت ما تحتاجها بشكل كبير وفي يعني حاجه مثلا مثل الكبسه او المجبوس هن بالكويت هذا تاكله كل يوم ما هي مكلفه و ما تتعبك ولا تجيبلك مشاكل وتادي الحد الطبيعي ف متوسطه القدرات انا ابو يزن ودي اسولف عن موضوع كثر داما احنا قاعد نسولف عن جيل وجيل ايش كثر ممكن الشخص يتاثر بتجربه والدينا سواء كانت سيئه او جيده شلون ممكن تنعكس على الزواج لما الابناء يتزوجون هذه بقوللك عليها قصه على طاري تتاثر بالوالدين في شخص اعرفه تجيه فرص العمل يا محمد الى عنده ام فرص العمل فرص البزنس يرفض يقول لا لا لا لالا ما ابي خلي خلني بس ك اطلع من الدوم بس اروح البيت انا مستغرب يعني في احد تجي الفرص ويرفضها بالشكل هذا فكنا نتكلم وكذا ف عرفت منه ان عنده مشكله	Real answers because a person naturally feels they are in a test, so when I give ideal answers, but what am I thinking? Let's say you're talking about today's generation, for example, if someone is between 25 and 35 years old, this is what marriage looks like. I don't know if you agree with me, but the shape of marriage has changed significantly. Perhaps we can touch on the topic of reference points. For instance, you talked about the reference point of law or religion, but when you take your family as a reference, you are used to there being very clear roles in their era. The man was responsible for the household's power, and women had a certain limited professional role, but fundamentally, they were responsible for the house and children. Today, you might have examples where the wife's income is more than the husband's; she sees her job as potentially equal to her husband’s. I don't want to focus on this as an example, but generally, I believe that today the roles have started to differ. How do you reach this stage of agreement that I'm responsible for one-third and you're responsible for two-thirds, or vice versa? This is what you're talking about, that the lack of clarity in roles is part of a bigger problem called dissolution. Now, in the era we live in, not just marriage, many concepts are dissolving, such as the concept of power or success. Someone told me that their concept of power is to be at home and broadcast that they play PlayStation, and people follow them. That's it; I earn, let's say, 100,000 per month through TikTok. If I achieve more than an engineer who builds roads or a doctor who treats patients, then this is one of the problems that stem from dissolution. Dissolution leads to taking on more responsibility; there must be real confrontation, sitting down together, even if there's no verbal or non-verbal agreement, but there must be a clear distribution of roles. It's essential to move in this direction. It means getting rid of the idea that "I'm a man, I go home, sit down, and do nothing." Now, everyone must work and contribute to the house, as in the example you put forward. Even if he is productive, I know of a type of wife who has a personality similar to her father or brother, where the man must be the one who goes out to fix things himself and does it himself. No matter how much money you make, sitting in front of the game is not acceptable. This issue has somewhat complicated the subject of marriage, even the form of work or the profession, how the man spends his time, and how the wife spends hers. All these things have changed now. Indeed, without doubt, Abu Yazen, there was a clip of yours that I really enjoyed. I listened to maybe two minutes of it and thought, "Let's listen to Abu Yazen in the meeting about types of men, each one and a different type." I heard maybe two hours and stopped; now, I should listen to him more in the meeting. It was an attempt to bring the concept closer with something material. You see, remember the story of Kalila wa Dimna and the wisdom you brought up. On the year of the bird, I was traveling; I wasn't in Riyadh. I just got in the car and was thinking on the road, now let's try to analyze the personality differently. What do people do? Should we say, for example, types of coffee or trending men, and the types of burgers, or did you mean men closer to cars? Because, as something masculine, there's the idea that the man is always shiny, his style is beautiful, and his words are sweet, but he doesn't do anything and is exhausting and doesn't bear responsibility. So, for example, I compared him to a Jaguar. It looks good but is expensive to maintain and exhausting in the summer. And there's a man who doesn't bear responsibility but performs all roles and spends but doesn't say sweet words. He's rough and sharp, like a Raptor, for example. And there's a person whose abilities are average in everything, like CrossFit players, average in flexibility, average in speed, average in beauty. I said this is like a Camry or Sonata; it's not exciting, but it's well-conditioned, and so on. It was an attempt to compare one thing to another in types of women, not just men. We brought them in cooking and food. How did we say it? Like sushi, which is very expensive, very tiring, and follows its price. A sushi meal of six pieces costs 400 riyals, maybe equivalent to 30 dinars or 35 dinars. It costs a lot, but it doesn't help with the house or give a good personal relationship with her husband. You notice that sushi is showy; this woman leans towards showiness. The natural woman doesn't have a tendency to show off outside the home. She shows off only around her family and amazes them, but not outside. Therefore, many people who marry, like artists, fashionistas, and those with high visibility, find that she lacks the concept of femininity. This is because the concept of visibility and fame is masculine, not feminine. This is a form of a new model or a new shape. Again, we return to the comparison between generations. This is a shape that emerged with our generation, right? Before ten years, you would say, "Marry a famous one," or "Just to show off." At that time, there were artists, for example, and some sushi, for example, a woman whose performance is good, but her appearance isn't much, like Yemeni food, which tastes very delicious, but the appearance isn't aesthetically pleasing. The aesthetic capabilities aren't high, and you actually don't need them much. There's something, for example, like kabsa or majboos, which we eat every day in Kuwait. It's not expensive, doesn't tire you, and doesn't bring you problems, performing naturally at an average level. I, Abu Yazen, want to talk about a topic that often comes up when we talk about generations. How much can a person be influenced by their parents' experience, whether good or bad, and how it can reflect on marriage when children get married. I'll tell you a story about someone affected by their parents. I know a person who gets job opportunities, Muhammad, who has job and business opportunities, but he refuses, saying, "No, no, no, I don't want it, just let me leave the house and go home." I'm surprised; when opportunities come, he rejects them like this. We were talking, and I found out he has a problem.
كل واحد ونوع غير صجم انا سمعت يمكن اثنين عان اوقف صارفين خلاص خلي اسمع منه باللقاء وايد احسن لا هو كانت محاوله انك تقرب المفهوم بشيء مادي انت تشوف تذكر اللي هو روايه كليله ودمنه وجاب لك الحكمه بس على السنه الطير كنت مسافر يعني ما كنت في الرياض كنت برا الرياض وتوني ماخذ السياره وفكر وانا في الطريق الحين خلينا نحاول نسوي تحليل للشخصيه بس بشكل مختلف طيب الناس ايش نسوي هل نقول والله انواع الكافي مثلا والرجال ترند تعرف والانواع البرجر ولا قلت يعني رجال اقرب مالهم سيارات يعني يعني بحكم انه شيء ذكوري فكان يعني في فكره اللي هو الرجل دائما اللي يلمع واللي اسلوبه جميل وكلامه حلو بس ما يسوي شيء ومتعب ولا يتحمل مسؤوليه فكان شبهتها مثلا بالجاج مثلا ال جاجور شكله حلو بس صيانتها مكلفه ومتعبه في الصيف تحتر عليك وفي رجل لا يتحمل المسؤوليه ويقوم بكل الادوار ويصرف لكن ما يقول كلمه حلوه فكانه خشن وكانه يعني حاد مثل مثل الرابتر مثلا يعني وفي لا في شخص لا اللي هو قدراتها متوسطه متوسط القدرات في كل شيء مثل لاعبين الكروس فيت متوسط القدره في في المرونه وسط في السرعه وسط في الجماليه وسط فقلت هذا والله كانه مثلا كامري ولا سوناتا وهو مش ممتع ولكنه يق تكييفه زين وكذا يعني كانت محاوله تسقط شي على شي في انواع نساء ولا بس رجالهم والله احنا جبناهم بالطبخات بالاكل شلون قلنا في وده مثل السوشي غاليه يعني مكلفه جدا ومتعبه وتلحق وراها سعرها تكلفك الوجبه السوشي كم ست قطع ب 400 ريال يمكن بما يعادل كم 30 دينار ولا ثلا دانير ونص يعني تكلفك كثير بس ما في ما تقوم ببيتك ولا تعطي علاقه خاصه جيده لزوجها تلاحظ السوشي انه استعراضي هذه الانثى تميل للاستعراض الانثى الطبيعيه ما ما عندها ميول الاستعراض خارج المنزل هي تستعرض بس عند اه لهم محيطها تبهرهم بس اما برا ما تكون انثى عشان كذا كثير من الناس اللي يتزوجون يعني الفنانات والفاشن استات والناس اللي عندهم الشو عالي شوف انها ما عندها فكره الانوثه هذه لانها فكره الشو شهره شي ذكوري مش انثوي فهذا شكل من الاشكال في هذا نموذج جديد او شكل جديد صح يعني مره ثانيه نرجع حق المقارنه الفرق بين جيل وجيل هذا شكل طلع مع جيلنا احنا صح يعني ما قبل عشر سنين تقول تزوج واحده مشهوره ولا عشان اكش كان ذاك الوقت كان في فنانات مثلا ففي سوشي مثلا في واحده لا مثلا ادائها جيد بس الشكل مو مره يعني مثل تتكلم يعني مثل تتكلم مثلا الاكل اليمني طعمه لذيذ جدا بس الشكل لكن الشكل مو الجماليه يعني القدرات الجماليه ما هي مره وفعليا انت ما تحتاجها بشكل كبير وفي يعني حاجه مثلا مثل الكبسه او المجبوس هن بالكويت هذا تاكله كل يوم ما هي مكلفه و ما تتعبك ولا تجيبلك مشاكل وتادي الحد الطبيعي ف متوسطه القدرات انا ابو يزن ودي اسولف عن موضوع كثر داما احنا قاعد نسولف عن جيل وجيل ايش كثر ممكن الشخص يتاثر بتجربه والدينا سواء كانت سيئه او جيده شلون ممكن تنعكس على الزواج لما الابناء يتزوجون هذه بقوللك عليها قصه على طاري تتاثر بالوالدين في شخص اعرفه تجيه فرص العمل يا محمد الى عنده ام فرص العمل فرص البزنس يرفض يقول لا لا لا لالا ما ابي خلي خلني بس ك اطلع من الدوم بس اروح البيت انا مستغرب يعني في احد تجي الفرص ويرفضها بالشكل هذا فكنا نتكلم وكذا ف عرفت منه ان عنده مشكله	Everyone is different; I heard that maybe two people stopped spending, they're done. Let him talk in the meeting, it's much better. He was trying to bring the concept closer through something tangible. You see, he mentioned the story of Kalila and Dimna and brought wisdom, but on the year of the bird, I was traveling, not in Riyadh, I had just taken the car and was thinking on the road. Now, let’s try to analyze the personality differently. What should we do? Should we say, for example, types of coffee, or trends among men, or types of burgers? Or did you mean that men are closest to cars because it's a masculine thing, so the idea is that the man is always the one who shines, whose style is beautiful and his words are sweet, but he doesn't do anything and is tiring and doesn't take responsibility. For example, he compared it to a Jaguar, which looks good but is expensive to maintain and troublesome in summer, it can be a burden. And there is a man who does not take responsibility but performs all roles and spends, yet doesn’t say nice words, so he is rough and sharp like a raptor, for example. And there is another person whose abilities are average in everything, like crossfit players, average in flexibility, speed, beauty, and so on. I said, this is like a Camry or Sonata, not exciting, but well-equipped and so on. It was an attempt to compare one thing to another in types of women as well as men. We brought them up in cooking and food. How did we put it? There is one like sushi, very expensive and tiring, and it follows its price. A sushi meal might cost 400 riyals, maybe equivalent to 30 dinars or 35 dinars, meaning it costs a lot but doesn't serve your home or give a good special relationship with her husband. You notice that sushi is showy; this woman leans towards showing off. The natural woman doesn't have a tendency to show off outside the home; she shows off only to her family and amazes them, but not outside. That's why many people who marry, like artists and fashionistas, find that she lacks the concept of femininity because the concept of show and fame is more masculine than feminine. This is a new form or shape, right? Again, we go back to the comparison between generations. This form emerged with our generation, right? Before ten years, if someone married a famous person, it was because it was a status symbol. Back then, there were artists, for example, and some sushi, for instance, has good performance but not a great look, like Yemeni food, which tastes very delicious but isn't aesthetically pleasing. The aesthetic ability isn't high, and you don't really need it much. Something like kabsa or machboos, which we eat every day in Kuwait, isn't expensive, doesn't tire you, and doesn't bring you problems, performing at a natural level, so average abilities. I'm Abu Yazan, and I want to talk about a topic we often discuss when talking about generation to generation, how much a person can be influenced by their parents' experiences, whether bad or good, and how it can reflect on marriage when children get married. I’ll tell you a story about being influenced by parents. I know someone who gets job opportunities, business opportunities, and he refuses, saying no, no, no, I just want to leave work and go home. I’m surprised that someone would refuse opportunities like this. We talked about it, and I found out he has a problem.
الحد الطبيعي ف متوسطه القدرات انا ابو يزن ودي اسولف عن موضوع كثر داما احنا قاعد نسولف عن جيل وجيل ايش كثر ممكن الشخص يتاثر بتجربه والدينا سواء كانت سيئه او جيده شلون ممكن تنعكس على الزواج لما الابناء يتزوجون هذه بقوللك عليها قصه على طاري تتاثر بالوالدين في شخص اعرفه تجيه فرص العمل يا محمد الى عنده ام فرص العمل فرص البزنس يرفض يقول لا لا لا لالا ما ابي خلي خلني بس ك اطلع من الدوم بس اروح البيت انا مستغرب يعني في احد تجي الفرص ويرفضها بالشكل هذا فكنا نتكلم وكذا ف عرفت منه ان عنده مشكله	The natural limit in my abilities, I am Abu Yazen and I want to talk about a topic that we often discuss when talking about generations and how much a person can be influenced by their parents' experiences, whether good or bad, and how this can reflect on marriage when children get married. I'll tell you a story about being influenced by parents. There's someone I know who gets job opportunities, Muhammad, who has a mother who offers him business opportunities, but he refuses, saying no, no, no, I don't want them, just let me go home after leaving work. I'm surprised; there's someone who gets opportunities and refuses them like this. We were talking, and so on, and I found out that he has a problem.
مع ابوه والده كان رجل اعمال وتاجر ويسافر ويروح ويجي وكذا و24 ساعه مشاكل مع والدته بسبب الانشغال بسبب المال بسبب يعني اشياء تخصهم فتجربة اه لهالدرجه لهدرجه واكثر نعم وممكن اهم شيء ينطبق على الزواج نفسه الشخص يبتعد عن الزواج ولا ولا حتى الشخص عقب ما يتزوج ممكن يكون له اثر من تجربه يعني ل مثلا انه مثلا الام تاخذ نفس نمط الوالده او العكس يعني وحده امها حاده جدا فلما تتزوج تقول لا انا نموذج امي تعبان مع ابوي فانا بروح للاتجاه المعاكس بروح للين واللطف والاحتواء فتطيعه فهم هذول الناس اللي يحضرون جلسات عند الاطباء النفسيين في النهايه منو اكثر نماين اللي اللي يعني يمرون عليك هل هم اللي قاعد يمارس عليهم احتيال عاطفي اللي تكلمت عنه انت قبل ولا منو النما اللي تحس اكثر ناس يتاثرون عاطفيا من تجربه الزواج اللي شنو قاعد يحوشون من اعراض اللي الناس اللي تاذو الناس الذين حولوا الى صناديق امان ما هو الفكره كيف يجي رجل وامراه واحد فيهم يسوي احتيال على الاخر فيقوم الاخر يعطيه اهتمام كثير ويعطيه مساعده ويتحمل مسؤولياته فيقوم بالتلاعب فيه فبالتالي بعد فتره يكتشف هذا الشخص انه انخذل ام انه تعب واستهلك واستنزف وما في اي شيء في في المقابل فلذلك يخذل ويحول الى صندوق احتياطي وهذا الشخص يروح يدور على حياته خارج نطاق هذه المنظومه ام ابو يزن انا قبل شوي يمكن قبل لا نبلش سولفنا عن موضوع يعني كنا نسولف عن الوضع يمكن بالكويت قد يكون مشابه شويه في السعوديه دول الخليج تجربه بان الشخص يسكن يتزوج ويتم ساكن عند اهله من تجربتك انت شنو اثرها هذا على الزواج في مقوله اعتقد ان هي عمر بن الخطاب اللي يقول تجاوروا ولا تزاوروا والله هو الاصل في هذا الزمن الان الوقت اللي احنا نعيش به لانه هو زمن يطغى عليه عاملين عامل الماده او ثلاث عوامل خل نقول عامل الماده وعامل الفردانيه وعامل سرعه السرعه فبالتالي كل ما كانوا قريبين من بعض صار فيه احتكاك اكثر فصار فيه مقارنات صار فيه مساحات للصراع اكثر يمكن من الحد الطبيعي فالوضع الديفولت الطبيعي انه يكونوا ساكنين بعيد عن بعض انا اشوف انه الانسب لكن في حالات قد تكون صعب ما تقدر يعني مثل واحد مثلا هو وحيد امه وابوه او مثلا وحده م مثلا تحتاج ترعى والديها او ظروف عمل صعبه فتحتاج تكون قريبه من البيت هذا وضع اخر لكن بشكل عام افضل نكون بنا عن بعض هذه اللي ظروفهم احتمت عليهم بانه يسكنون عند اهلهم تعتقد في ما يخالف انا انجبرت بانه اسكن عند اهلي طيب هل استسلم للامر ان انا خلاص سكنت واتحمل المشاكل الت معاها ولا ممكن انه احط حق نفسي اشياء قواعد معينه بحيث اقلل ولا اتجنب المشاكل كثر ما اقدر يسوون بالضبط زي لبنان عندهم 17 طائفه الحين صارت 18 طائفه 20 واعراق وصراعات وكذا فكيف هم تعايشوا مع بعض لازم يكون اسلوبك سامح اسلوبك جيد الاشياء الخاصه فيك ما تقولها لو عندكم صراعات تخلونها برا البيت او يعني بحيث انها ما تبان ما تظهر يكون عندك تنازل عالي كلام عالي كلام جيد يعني في عندك اسلوب لطيف لازم يصير لبناني شوي في مثل يقولونه كبار السن يقول يقول يقوللك ان الكلام اللين يغلب الحق حق البين فلازم يكون في شويه قدره على التعايش نرد حق اللي كن تتكلم عنه في البدايه اللي هو التكيف مفهوم التكيف طيب ابو يزن الحين نفرض شخص متزوج صار له اربع خمس سنين في ادوات اللي ممكن انا بيني وبين نفسي بيني انا بيني انا وشريكي اللي نقعد و نقيم زواجنا اللي نقول والله هذا زواج لحد الان ناجح نوعا ما او زواج والله في اعلام حمر وايد لازم نرد نعدل من شكله بس اقصد قبل لا نستوعب ان في شنو على اي اساس نقيم الزواج واذا اصلا في اشياء تيح لكنا انت تقيم الزواج طبعا هذه حقه اربع خمس سنوات في شيء يسمونه لعنه الخمس سنوات تحديدا يجيبون عاده طفلين وهو شو اللي يصير في هذه المرحله انه يكون في كبت يكون في تراكمات والهدف الاساسي من الزواج تحقق اللي هو انجاب الاطفال فبالتالي بينتقل لرقم اثنين اللي هو الجانب الحقوقي والارتياح الشخصي فعلشان يتلافى المشاكل بعد هالخمس سنوات لازم يعني اعتقد ان الرجل هو اللي يفترض يكون مبادر فيها اللي هو الجانب الحقوقي اذا في شيء معين تطلبه الزوجه شيء من حقها شيء مادي او خدمي مثلا تطلب مثلا سكن مستقل تطلب خادمه تطلب مثلا انها تكمل دراسه تطلب سياره انها هي مثلا تشتري سياره او يعني تستقل شوي عن الاسره بحياه خاصه ففي الحاله هذه لازم لاز الرجل يسمع لان الجانب الحقوق الحقوقي مهم لان الهدف الاساسي من الزواج تحقق فانتقلوا لجانب الحقوقي رقم اثنين اللي هو العلاقه الخاصه تكون جيده بينهم مريحه ومرضيه للطرفين رقم ثلاثه واشوفه من اهم العوامل في تقييم نجاح اي علاقه اللي هو اريحيه الحوار القدره على انهم يتكلمون مع بعض بدون ما يدخلون في المشاحنات في الحوارات المسمومه بالنرفزة في العلاقات يمكن تلاحظ في كثير من المطاعم تشوف رجل وزوجته ومعهم طفلين وخادمه طالبين اكل كل واحد ماسك الجوال تشوف كذا من يعني تمر عليهم اكثر من ع دقائق وهم ما يتكلمون مع بعض يعني هذول الناس هم فئه تباع يلا خلنا نطلع يوم الجمعه طلعت الاسره ام كشيء الزامي اكثر ما شيء تستمتع فيه في ثلاث اشياء اعيدها اللي هي الموضوع الجانب الحقوقي والجانب العلاقه الجنسيه وان يكون في بينهم اريحيه اريحيه في التفاهم والحوار العلاقه الجنسيه تذكرني شنو توضحها زياده يعني ان يكون في بينهم ما ما في مشاكل جنسيه بينهم يعني ما في مشاكل من عند الزوجه ولا في مشاكل من عند الزوج ام ال خصوصا بعد وجود الاطفال احيانا ممكن ياخذون عليهم الجو او يغيرون في نمط البيت نمط الحياه الليل ينقلب نهار احيانا يكون عليهم اعباء كثيره عاده بعد خمس سنوات من الزواج يكون الرجل عنده بزنس او عنده عمل ثاني فبالتالي هو منهك و مستنزف طول اليوم او الزوجه مثلا قررت تكمل دراسه وعندها طفلين ف مسؤوليه جهد كبير من من تركيز الزوجه راح ينصرف الى الابناء فبيكون في تقصير في ه الناحيه بس بيزن اهم نفس الموضوع كنا نسولف عنه قبل ها ان هذا موضوع الناس حاول تحاشى ما هي عارفه اذا مقبول تتكلم عنه ولا لا انا قبل لا اوصل اصلا لتفاصيله بس للي عاني من هذه المشاكل اللي تخص فرضا العلاقه الجنسيه هل في اصلا ادوات ولا	With his father being a businessman and trader who traveled frequently, there were 24-hour problems with his mother due to his preoccupation with money and other matters that concerned them. This experience was so intense and more. Indeed, one of the most important things that can apply to marriage itself is that a person might avoid marriage, or even after getting married, they might be affected by their past experiences. For example, a person might take on the same pattern as their parent or do the opposite. If a woman's mother was very strict, when she gets married, she might say, "No, I don't want to be like my mother; I will go in the opposite direction, towards gentleness and affection," and thus obey him. These are the people who end up attending sessions with psychologists. In the end, which type of people do you encounter more? Are they the ones experiencing emotional manipulation that you talked about earlier, or which type of people do you feel are more emotionally affected by marriage experiences? What symptoms do these people who have been hurt exhibit, turning them into safety boxes? The idea is how a man and a woman, one of them might manipulate the other, causing the other to give a lot of attention, help, and take responsibility, leading to manipulation. Eventually, this person discovers that they have been deceived, exhausted, and drained without any return, thus feeling disappointed and becoming a reserve box. This person then goes out looking for life outside this system. Before we started talking about this topic, perhaps the situation in Kuwait is somewhat similar to Saudi Arabia and other Gulf countries, where a person gets married and continues to live with their family. From your experience, what effect does this have on marriage? There's a saying attributed to Omar bin Al-Khattab: "Live close but not too close." God is the essence in this era because it is an age dominated by materialism, individualism, and speed. As a result, the closer they were to each other, the more friction occurred, leading to more comparisons and conflict areas beyond the normal limit. The natural default condition is that they should live separately. I see this as the most suitable, but in some cases, it might be difficult, such as if someone is their parents' only child or needs to care for their parents, or has challenging work conditions requiring them to stay close to home. However, generally speaking, it's better to keep a distance from each other. Those who are forced to live with their families, do you think it contradicts anything? If I am forced to live with my family, should I accept the situation, live with the problems, or can I set certain rules to minimize or avoid conflicts as much as possible? They do exactly that in Lebanon, where they have 17 sects, now 18, 20 ethnicities, and conflicts, and yet they coexist. Your approach must be forgiving, good, and gentle, not sharing personal issues, leaving conflicts outside the house, showing high tolerance, and having a gentle manner. You must become a bit Lebanese, as the elderly say, "Soft words overcome truth." So, there must be some ability to coexist and adapt. Now, let's talk about the concept of adaptation. Suppose a person has been married for four or five years. There are tools that I can use to evaluate my marriage, whether it is somewhat successful or if there are many red flags that need to be addressed. Before we internalize what is wrong, on what basis do we evaluate the marriage, and are there things that allow us to evaluate it? Of course, this is after four or five years, during which something called the "five-year curse" usually occurs. Typically, they have two children, and at this stage, there is repression and accumulation. The primary goal of marriage, which is having children, has been achieved, so they move to the second level, which is the legal and personal comfort aspect. To avoid problems after these five years, I believe the man should take the initiative in the legal aspect. If the wife requests something specific, such as a right, a material or service request, for example, requesting independent housing, a maid, continuing her studies, buying a car, or gaining some independence from the family with a private life, in this case, the man must listen because the legal aspect is important. The primary goal of marriage has been achieved, so they move to the second level, which is a good, comfortable, and satisfying relationship between them. The third factor, which I consider one of the most important in evaluating the success of any relationship, is the ease of dialogue, their ability to talk to each other without falling into heated arguments or toxic conversations. In relationships, you might notice in many restaurants a man and his wife with their two children and a maid ordering food, each holding a phone. You might observe that they spend more than ten minutes without talking to each other. These people are a category who might go out on Friday, but it feels more like an obligation than something they enjoy. There are three things I repeat: the legal aspect, the sexual relationship, and the ease of understanding and dialogue. Speaking of the sexual relationship, it reminds me that there should be no sexual issues between them, meaning no problems from either the wife or the husband, especially after having children. Sometimes, the atmosphere or lifestyle changes, day turns into night, and they often have many burdens. Usually, after five years of marriage, the man might have a business or a second job, so he is drained and exhausted all day, or the wife might decide to continue her education while having two children, which requires a significant effort and focus from her, leading to a lack of attention in this area. But Bazen, we discussed this topic before, that people should try to avoid discussing topics they are unsure about, whether it is acceptable to talk about them or not. Even before reaching the details, for those suffering from sexual relationship issues, are there actually tools or...
يكون اسلوبك سامح اسلوبك جيد الاشياء الخاصه فيك ما تقولها لو عندكم صراعات تخلونها برا البيت او يعني بحيث انها ما تبان ما تظهر يكون عندك تنازل عالي كلام عالي كلام جيد يعني في عندك اسلوب لطيف لازم يصير لبناني شوي في مثل يقولونه كبار السن يقول يقول يقوللك ان الكلام اللين يغلب الحق حق البين فلازم يكون في شويه قدره على التعايش نرد حق اللي كن تتكلم عنه في البدايه اللي هو التكيف مفهوم التكيف طيب ابو يزن الحين نفرض شخص متزوج صار له اربع خمس سنين في ادوات اللي ممكن انا بيني وبين نفسي بيني انا بيني انا وشريكي اللي نقعد و نقيم زواجنا اللي نقول والله هذا زواج لحد الان ناجح نوعا ما او زواج والله في اعلام حمر وايد لازم نرد نعدل من شكله بس اقصد قبل لا نستوعب ان في شنو على اي اساس نقيم الزواج واذا اصلا في اشياء تيح لكنا انت تقيم الزواج طبعا هذه حقه اربع خمس سنوات في شيء يسمونه لعنه الخمس سنوات تحديدا يجيبون عاده طفلين وهو شو اللي يصير في هذه المرحله انه يكون في كبت يكون في تراكمات والهدف الاساسي من الزواج تحقق اللي هو انجاب الاطفال فبالتالي بينتقل لرقم اثنين اللي هو الجانب الحقوقي والارتياح الشخصي فعلشان يتلافى المشاكل بعد هالخمس سنوات لازم يعني اعتقد ان الرجل هو اللي يفترض يكون مبادر فيها اللي هو الجانب الحقوقي اذا في شيء معين تطلبه الزوجه شيء من حقها شيء مادي او خدمي مثلا تطلب مثلا سكن مستقل تطلب خادمه تطلب مثلا انها تكمل دراسه تطلب سياره انها هي مثلا تشتري سياره او يعني تستقل شوي عن الاسره بحياه خاصه ففي الحاله هذه لازم لاز الرجل يسمع لان الجانب الحقوق الحقوقي مهم لان الهدف الاساسي من الزواج تحقق فانتقلوا لجانب الحقوقي رقم اثنين اللي هو العلاقه الخاصه تكون جيده بينهم مريحه ومرضيه للطرفين رقم ثلاثه واشوفه من اهم العوامل في تقييم نجاح اي علاقه اللي هو اريحيه الحوار القدره على انهم يتكلمون مع بعض بدون ما يدخلون في المشاحنات في الحوارات المسمومه بالنرفزة في العلاقات يمكن تلاحظ في كثير من المطاعم تشوف رجل وزوجته ومعهم طفلين وخادمه طالبين اكل كل واحد ماسك الجوال تشوف كذا من يعني تمر عليهم اكثر من ع دقائق وهم ما يتكلمون مع بعض يعني هذول الناس هم فئه تباع يلا خلنا نطلع يوم الجمعه طلعت الاسره ام كشيء الزامي اكثر ما شيء تستمتع فيه في ثلاث اشياء اعيدها اللي هي الموضوع الجانب الحقوقي والجانب العلاقه الجنسيه وان يكون في بينهم اريحيه اريحيه في التفاهم والحوار العلاقه الجنسيه تذكرني شنو توضحها زياده يعني ان يكون في بينهم ما ما في مشاكل جنسيه بينهم يعني ما في مشاكل من عند الزوجه ولا في مشاكل من عند الزوج ام ال خصوصا بعد وجود الاطفال احيانا ممكن ياخذون عليهم الجو او يغيرون في نمط البيت نمط الحياه الليل ينقلب نهار احيانا يكون عليهم اعباء كثيره عاده بعد خمس سنوات من الزواج يكون الرجل عنده بزنس او عنده عمل ثاني فبالتالي هو منهك و مستنزف طول اليوم او الزوجه مثلا قررت تكمل دراسه وعندها طفلين ف مسؤوليه جهد كبير من من تركيز الزوجه راح ينصرف الى الابناء فبيكون في تقصير في ه الناحيه بس بيزن اهم نفس الموضوع كنا نسولف عنه قبل ها ان هذا موضوع الناس حاول تحاشى ما هي عارفه اذا مقبول تتكلم عنه ولا لا انا قبل لا اوصل اصلا لتفاصيله بس للي عاني من هذه المشاكل اللي تخص فرضا العلاقه الجنسيه هل في اصلا ادوات ولا	Your style should be forgiving; your good qualities, you don't have to talk about them. If there are conflicts, leave them outside the house or in a way that they don't show, don't appear. You should have a high level of compromise, speak well, speak nicely. There must be a gentle approach; as they say, the elderly say that gentle words overcome the truth. So, there must be some ability to coexist. We go back to what we talked about at the beginning, which is adaptability. The concept of adaptability is good. Now, let's assume a person has been married for four or five years. There are tools that I can use personally, between me and myself, between me and my partner, to evaluate our marriage. We might say, "By God, this marriage has been somewhat successful so far," or "By God, there are a lot of red flags in this marriage, and we need to correct its form." But before we even realize what’s going on, on what basis do we evaluate the marriage? And if there are things that allow you to evaluate the marriage, of course, after four or five years, there is something called the five-year curse. Typically, they have two children by then. What happens at this stage is that there is suppression, there are accumulated issues, and the main goal of marriage, which is having children, has been achieved. Therefore, it shifts to the second phase, which is the legal aspect and personal satisfaction. To avoid problems after these five years, I believe the man should take the initiative in the legal aspect. If the wife requests something specific, such as a right, something material or service-related, for example, she asks for an independent residence, a maid, to continue her studies, a car, or to buy a car, or to gain some independence from the family with a private life, in such a case, the man must listen because the legal aspect is important. The primary goal of marriage has been achieved, so they move to the second legal aspect, which is the personal relationship being good, comfortable, and satisfying for both parties. The third point, which I see as one of the most important factors in evaluating the success of any relationship, is the comfort in dialogue, the ability to talk to each other without getting into arguments or toxic conversations. In relationships, you might notice in many restaurants, a man and his wife, with their two children and a maid, ordering food, each holding a phone. You might see that more than ten minutes pass without them talking to each other. These people are a category who might say, "Let's go out on Friday," but it feels more like an obligation than something they enjoy. There are three things I repeat: the legal aspect, the sexual relationship, and the comfort in understanding and dialogue. The sexual relationship reminds me, what do you mean by clarifying more? That there are no sexual problems between them, meaning no issues from the wife's side or the husband's side, especially after having children. Sometimes they might feel the mood or change the home environment; the night turns into day. Sometimes there are many burdens, usually after five years of marriage, the man might have a business or a second job, so he is exhausted and drained all day, or the wife decides to continue her studies and has two children, which is a significant responsibility. The wife's focus will shift to the children, leading to neglect in this area. But, Bizen, the same topic we were discussing earlier, try to avoid topics you don't know if it's acceptable to talk about or not. Before I even get to the details, for those suffering from these issues, specifically related to the sexual relationship, are there even tools or not?
نهار احيانا يكون عليهم اعباء كثيره عاده بعد خمس سنوات من الزواج يكون الرجل عنده بزنس او عنده عمل ثاني فبالتالي هو منهك و مستنزف طول اليوم او الزوجه مثلا قررت تكمل دراسه وعندها طفلين ف مسؤوليه جهد كبير من من تركيز الزوجه راح ينصرف الى الابناء فبيكون في تقصير في ه الناحيه بس بيزن اهم نفس الموضوع كنا نسولف عنه قبل ها ان هذا موضوع الناس حاول تحاشى ما هي عارفه اذا مقبول تتكلم عنه ولا لا انا قبل لا اوصل اصلا لتفاصيله بس للي عاني من هذه المشاكل اللي تخص فرضا العلاقه الجنسيه هل في اصلا ادوات ولا	Sometimes during the day, they have a lot of burdens. Usually, after five years of marriage, the man has a business or a second job, so he is exhausted and drained all day. Or the wife, for example, decides to continue her studies and she has two children, which is a significant responsibility. The wife's focus will be directed towards the children, leading to neglect in that area. But we need to talk about the same topic we discussed before, that this is a matter people try to avoid talking about if they don't know whether it is acceptable or not. I wouldn’t even get into the details unless I knew it was okay. For those who suffer from these issues, such as sexual relationship problems, are there any tools or methods at all?
مصادر معرفه عندنا كمجتمع عربي محتوى عربي عيادات اللي تساعد اساسا الشخص بانه اذا هو استخبر بان انا عندي هذه المشكله طيب وين يتوجه عشان يحلها اساسا يعني هو المحتوى المتعلق بالجنس يعني يمكن انه ياخذ خطين تقريبا الخط الاول تنظيم الحمل اللي هو كل ما يتعلق بالنساء والولاده والخط الثاني اللي هو الامراض الجنسيه اللي هو ضعف الانتصاب التشنج المهبلي سرعه القذف المشاكل المتعلقه البيولوجيه خلينا نقول لكن ما يطر قون الجانب النفسي او الجانب انه كيف الانسان يعيش حياه جنسيه ممتعه اي ما سمعت في عياده مختصه حتى في بعض الشباب يظن انه مثقف جنسيا لانه يشوف افلام اباحيه كثير وهي ما هي هذه صناعه انتم عارف عارفين انها صناعه ولها بزنس موديل مااله دا شيء غير حقيقي مثل لاعبين كمال الاجسام الان هذول هل في هل عمرك شفت واحد في الحياه الطبيعي الحقيقيه يعني شكل هذه كلها يتعب سنوات عشان هالخمس دقائق على المسرح فوين يتوجه الشخص اللي اللي يعتقد بانه عنده اسئله على الاقل يعني بوجهه نظرك في ما ادري انا اذا في حوالينا اساسا عيادات متخصصه بهالشيء ولا ناس هو ك عيادات مو موجود لكن هو مضمن في مناهج علم النفس تحت يدخل تحت بعض التخصصات التربويه علم نفس النمو يعني يطرق اشياء الاشياء زي كذا طيب احنا الشغله الثالثه اغلب المحتوى الموجود في هذه الاشياء على فكره دراسات غربيه م هو مو شيء متعلق فينا احنا مجتمع احنا نخاف شوي يعني من هالناحيه اي تسولف ان يعني الواحد ليه الحين ما يدري اذا اجتماعيا مقبول بانه يسولف عن هالشيء ولا لا ف من الاشياء اللي ما ادري منو منو بيحلها اساسا يعني يعني انا كاني قريت في سؤالك انه بعد الخمس سنوات يصير بينهم احيانا ربكه في العلاقه الخاصه هو ليش تصير الجنس عند الانثى مرتبط بما بما نسميه الرفاه النفسي الرفاه النفسي انها ما تشعر عليها ضغوط ولا هي شاي على زوجها ما هي متضايقه كثير زعلانه منه يعني في نفسها عليه فاللي يصير ان الرجل احيانا ممكن يسوي تصرفات معينه عنده سلوكيات معينه طريقه كلام معينه مزعجه للانثى ولا نظف باستمرار الاثر السلبي فبالتالي هي ما راح تعطيه تفاعل حتى لو تعطيه تفاعل يعني ان يكون في علاقه جنسيه جسديه بس النفس ما في تفاعل والرجل عنده الاشباع بطريقتين الاشباع الجسدي ان انه يصل لمرحله القذف وفي شباع نفسي انه يشوف في عين هذه الانثى انه انها مستمتعه معه فلما يشوف انها مو مستمتعه معه هو ما يصل لرض الاشباع النفسي ما يوصل لله فبالتالي صير بينهم فجوه النقطه الثالثه ابو يزن موضوع الحوار والمصارحه هذا اكيد مو شيء يعني بغمضه عين انت شلون تبني لله شلون توصل للمرحله اللي انا وشريكي ولا انا وشريكتي نرتاح نقول حق بعض كل شي فرضا شلون توصل لمرحله هذه يعني هل والله اول اول نقطه اللي هي موضوع ان كيف انت بتقول لها كل شيء كل شي تحسه تقوله او كل شيء صار معك تقوله يعني ما اظنها بالشكل هذا بس فيما يخص علاقتك فيها يفترض ان كل فتره يكون في تفريغ شفت قدر الضغط في له زي الصفيره تفرغ الهواء ف العمليه هذه جيده كل فتره انه والله يقول لها والله او هي تقول ان والله وال صراحه تعال بقوللك شيء او يعني بتكلم معك انا والله اضايقت من الشيء هذا انا فهمت انك تقصد كذا وكذا وكذا احنا مشكلتنا في التعبير اللي هو عمليه التفريغ هذه اما نسويها بطريقه عنيفه او نعملها بطريقه صامته مثل الاطفال يعني مثلا ما عجبني شيء فيك اقوم اتجاهلك او اقطع الحال اللي انا اتواصل معك اسوي عليك مثلا اختفاء او اني اغضب واعصب على اشياء اخرى ما لها دخل بس انا الشيء اللي مغضبني بالصج ما قاعد اقوللك ماعد اقوللك فهنا محتاجين لهذه المهاره انك انت تقول انا متضايق من كذا احتاج منك كذا كذا كذا انا فهمت كذا طبعا في بعض الناس يقول انا ما تعودت ما يخالف تعود في بعضهم يقول اخاف يزعل مني اغلب الناس يتقبل ان انت تفضفض لله وتقوله الحقيقه اللي في قلبك على عكس ما يبدو ترى وبعدين حتى لو زعل منك بيكون انفعال مؤقت يروح مع الوقت فانت محتاج تسميها المواجهات هذه المواجهات من المعايير الاساسيه اللي تخليني احكم على هذه العلاقه انها جيده او لا شوف في اهم وجهه نظر انا سمعتها بشكل كبير وابي افرق هني بين المصارحه وبين هالشغله اللي بقوللك عنها اللي سمعتها انا بان الزواج من اهم عناصر نجاح الزواج اللي موضوع التغافل انه مو كل شيء تعلق عليه مو كل شي تقوله اول شي نتكلم هذا الشيء اذا هل بالفعل شيء صحي ولا لا وبعدين شلون نوازن بين ان انا اصارح [موسيقى] واتغلب او الحكمه ثلاثه ارباعه التجاهل مقوله جيده لكن علمني كيف اطبقها على ارض الواقع على ارض الواقع وانا احب دائما التحليل الواقعي اذا الموضوع مفصلي في الاشياء المفصليه لا ما ينفع في تخاف ما ينفع تقول الله يعين وخلاص وسكت بس مشي ما ينفع المفاصل الاساسيه اللي هي الحقوق المال [موسيقى] الجنس الكرامه الشخصيه الاشياء اللي انا ما اقدر اتخلى عنها طبيعه عملي مثلا تفرض علي اني نمط معين مثلا فهذه الاشياء ما فيها تغافل ما اقدر عندي شفتات مثلا او اداوم في مكان مثلا مختلط في بعض الناس عندهم مشكله في هذا الشيء فاذا كان هذا الموضوع مفصلي ما ينفع اغافل الاشياء الثانيه عادي نتغافل فيها مثل تعطيني امثله فرض تواعدين اليوم نروح السوق بس راحت علي نومه مش يعني قلت كلمه قطيت قطه ويعني فيها سخريه شوي على شكلك ولا على لبسك وزعلت من هذه بسيطه هذه يعني نعتذر وورده نص دينار تغافل تغافل انا ابو يزن انا من الاشياء اللي ان شاء الله ان انا احبك بس من الاشياء اللي حببتني فيك زياده شغله انت قلتها ابيك تشرحها تاخذ راحتك وتعيدها اكثر ما تقدر اللي انت قلت موضوع التعلق وانه من غير يمكن ما ادري عشان بقولها بس صححي ان من غير الصحي بان الزوجين يقعدون مع بعض اكثر من ثلاث ساعات قلت شي كذ هذ يعني برد كبد الازواج كثر ما تقدر دخلت كفي باخذ لي قهوه التفت علي واحد قاللي قاللي انت ناصر الجمع قلت قال حسبي الله عليك قال يا اخي انا مرتاح في البيت انا اجي من الدوام بيتوتي ما احب طلع كل يوم زوجتي ترسل لي ها شوف هذا يقولك تقعد في البيت هذا العكس نقول بشكل عام انه من مؤشرات ارتياح الرجل	We have sources of knowledge in our Arab community, Arabic content clinics that help a person if they find out they have a certain problem, where should they go to solve it? The content related to sexuality can take about two lines: the first line is pregnancy planning, which involves everything related to women and childbirth; the second line is sexual diseases such as erectile dysfunction, vaginismus, premature ejaculation, and biological problems, but we shouldn't overlook the psychological aspect or how a person lives a satisfying sex life. I haven't heard of specialized clinics, and some young people think they are sexually educated because they watch a lot of porn, but that's an industry, you know, it has a business model, and it's not real like bodybuilders. Have you ever seen anyone in real life look like that? They spend years to achieve that look for five minutes on stage. So, where does a person go if they believe they have questions? In my opinion, I don't know if there are actually specialized clinics around us, but they are included in psychology curricula under certain educational specialties, developmental psychology, for example, which touches on topics like these. The third thing is that most of the content available in these matters is based on Western studies, which do not relate to us as a society. We are a bit afraid of this topic, and one wonders if it is socially acceptable to talk about it. One of the things that I don't know who will solve is, as I read in your question, after five years, sometimes there is a rut in their intimate relationship. Why does this happen? Sex in women is linked to what we call psychological well-being, meaning she feels no pressure, she is not upset with her husband, not too angry at him, not upset inside over something. What happens is that men sometimes engage in certain behaviors, have certain habits, speak in a way that annoys the woman, constantly leaving a negative impact, so she doesn't give him a response. Even if she gives him a physical response, there is no emotional interaction. Men get satisfaction in two ways: physical satisfaction when he reaches the stage of ejaculation, and emotional satisfaction when he sees in the woman's eyes that she enjoys being with him. When he sees that she is not enjoying it with him, he does not reach emotional satisfaction, and thus a gap forms between them. The third point, Abu Yazen, is the subject of dialogue and honesty. This is certainly not something you can achieve with the blink of an eye. How do you build up to the point where you and your partner feel comfortable saying everything to each other? For instance, how do you reach a stage where you can say everything you feel or everything that happened to you? I don't think it's like that, but in a relationship, it's assumed that every period there should be a release, like releasing pressure from a valve. This process is good periodically, where you both share openly, "I'm really bothered by this," "I understood you meant this and that." Our problem is in expression, which is the process of release. Either we do it violently or silently, like children. For example, if something displeases me about you, I might ignore you or cut off communication, or I might disappear or get angry about other unrelated things, but I don't tell you what's really bothering me. Here, we need this skill to say, "I am upset about this, I need this from you, I understood this." Of course, some people say, "I am not used to contradicting," and others say, "I am afraid he will get angry at me." Most people accept that you confide in your partner and tell him the truth in your heart, contrary to what appears. And even if he gets angry at you, it will be a temporary reaction that fades with time. You need to call these confrontations, which are among the basic criteria for judging whether the relationship is good or not. The most important perspective I've heard widely and want to distinguish between honesty and the concept I've heard that the success of marriage lies in overlooking. Is it healthy to comment on everything or say everything immediately? And then, how do we balance between being honest and overcoming or the wisdom of ignoring three-quarters? It's a good saying, but teach me how to apply it in reality. I always prefer practical analysis; if the matter is pivotal, it's not okay to fear, it's not okay to say "God help" and remain silent. It's not okay. In essential joints, such as rights, money, sex, personal dignity, things I cannot compromise on, for example, my job nature forces me into a certain pattern, or if I work in a mixed environment, and some people have a problem with that, if this is a pivotal issue, it's not okay to overlook. Other things are normal to overlook, like giving examples. Suppose you promised today to go to the market, but you fell asleep. Or you said a word that cut deep, or there was a little mockery of your appearance or clothes, and I got upset. Simple, we apologize, half a dinar, and move on. Overlooking, overlooking, Abu Yazen, from the things I love about you, one of the things that increased my love for you is something you said. I want you to explain it, take your time and repeat it as much as you can. You talked about attachment and that it is unhealthy for couples to spend more than three hours together. You said something false. This means, the more you can please the spouses, the better. I entered the coffee shop, and a man said to me, "You are Nasser Al-Jamal." I said, "God is enough for you." He said, "Brother, I am comfortable at home. I come from work and relax at home. I don't like going out every day. My wife sends me, 'Look at this.' You stay at home, and this is the opposite. Generally, it is said that it is an indicator of the man's comfort.
كل شي تحسه تقوله او كل شيء صار معك تقوله يعني ما اظنها بالشكل هذا بس فيما يخص علاقتك فيها يفترض ان كل فتره يكون في تفريغ شفت قدر الضغط في له زي الصفيره تفرغ الهواء ف العمليه هذه جيده كل فتره انه والله يقول لها والله او هي تقول ان والله وال صراحه تعال بقوللك شيء او يعني بتكلم معك انا والله اضايقت من الشيء هذا انا فهمت انك تقصد كذا وكذا وكذا احنا مشكلتنا في التعبير اللي هو عمليه التفريغ هذه اما نسويها بطريقه عنيفه او نعملها بطريقه صامته مثل الاطفال يعني مثلا ما عجبني شيء فيك اقوم اتجاهلك او اقطع الحال اللي انا اتواصل معك اسوي عليك مثلا اختفاء او اني اغضب واعصب على اشياء اخرى ما لها دخل بس انا الشيء اللي مغضبني بالصج ما قاعد اقوللك ماعد اقوللك فهنا محتاجين لهذه المهاره انك انت تقول انا متضايق من كذا احتاج منك كذا كذا كذا انا فهمت كذا طبعا في بعض الناس يقول انا ما تعودت ما يخالف تعود في بعضهم يقول اخاف يزعل مني اغلب الناس يتقبل ان انت تفضفض لله وتقوله الحقيقه اللي في قلبك على عكس ما يبدو ترى وبعدين حتى لو زعل منك بيكون انفعال مؤقت يروح مع الوقت فانت محتاج تسميها المواجهات هذه المواجهات من المعايير الاساسيه اللي تخليني احكم على هذه العلاقه انها جيده او لا شوف في اهم وجهه نظر انا سمعتها بشكل كبير وابي افرق هني بين المصارحه وبين هالشغله اللي بقوللك عنها اللي سمعتها انا بان الزواج من اهم عناصر نجاح الزواج اللي موضوع التغافل انه مو كل شيء تعلق عليه مو كل شي تقوله اول شي نتكلم هذا الشيء اذا هل بالفعل شيء صحي ولا لا وبعدين شلون نوازن بين ان انا اصارح [موسيقى] واتغلب او الحكمه ثلاثه ارباعه التجاهل مقوله جيده لكن علمني كيف اطبقها على ارض الواقع على ارض الواقع وانا احب دائما التحليل الواقعي اذا الموضوع مفصلي في الاشياء المفصليه لا ما ينفع في تخاف ما ينفع تقول الله يعين وخلاص وسكت بس مشي ما ينفع المفاصل الاساسيه اللي هي الحقوق المال [موسيقى] الجنس الكرامه الشخصيه الاشياء اللي انا ما اقدر اتخلى عنها طبيعه عملي مثلا تفرض علي اني نمط معين مثلا فهذه الاشياء ما فيها تغافل ما اقدر عندي شفتات مثلا او اداوم في مكان مثلا مختلط في بعض الناس عندهم مشكله في هذا الشيء فاذا كان هذا الموضوع مفصلي ما ينفع اغافل الاشياء الثانيه عادي نتغافل فيها مثل تعطيني امثله فرض تواعدين اليوم نروح السوق بس راحت علي نومه مش يعني قلت كلمه قطيت قطه ويعني فيها سخريه شوي على شكلك ولا على لبسك وزعلت من هذه بسيطه هذه يعني نعتذر وورده نص دينار تغافل تغافل انا ابو يزن انا من الاشياء اللي ان شاء الله ان انا احبك بس من الاشياء اللي حببتني فيك زياده شغله انت قلتها ابيك تشرحها تاخذ راحتك وتعيدها اكثر ما تقدر اللي انت قلت موضوع التعلق وانه من غير يمكن ما ادري عشان بقولها بس صححي ان من غير الصحي بان الزوجين يقعدون مع بعض اكثر من ثلاث ساعات قلت شي كذ هذ يعني برد كبد الازواج كثر ما تقدر دخلت كفي باخذ لي قهوه التفت علي واحد قاللي قاللي انت ناصر الجمع قلت قال حسبي الله عليك قال يا اخي انا مرتاح في البيت انا اجي من الدوام بيتوتي ما احب طلع كل يوم زوجتي ترسل لي ها شوف هذا يقولك تقعد في البيت هذا العكس نقول بشكل عام انه من مؤشرات ارتياح الرجل	Everything you feel, you tell her, or everything that happens to you, you tell her. I don't think it's exactly like that, but regarding your relationship with her, it should be that every period there is a release, like when the pressure builds up in a tire and it releases air. This process is good, and it should happen periodically. He swears to her or she swears to him, and frankly, come, I'll tell you something. Or, for example, I'm talking to you, and I'm really bothered by this thing. I understand that you mean such and such and such. Our problem is in expression, which is the process of releasing. We either do it violently or silently, like children. For example, if I don't like something about you, I ignore you or cut off communication with you. I might disappear on you or get angry and upset about other things that have nothing to do with it, but I'm not telling you what's really bothering me. Here, we need this skill to say, "I am bothered by this, I need this from you," and "I understood this." Of course, some people say, "I'm not used to it," or "I'm afraid he/she will get upset with me." Most people accept that you confide in God and tell Him the truth in your heart. On the contrary, even if they get upset with you, it will be a temporary reaction that fades over time. So, you need to name these confrontations. These confrontations are among the basic criteria that allow me to judge whether this relationship is good or not. In my opinion, I've heard this a lot, and I want to differentiate between honesty and what I hear about the importance of marriage, where the topic of overlooking is that not everything needs to be commented on or said immediately. If this is a healthy thing or not, and how we balance between being honest and overcoming or the wisdom that three-quarters of it is ignoring. It's a good saying, but teach me how to apply it in real life. In real life, I always like realistic analysis. If the matter is pivotal, it doesn't work to be afraid or say, "God help us" and then stay silent; it won't work. The fundamental joints, such as rights, money, sex, personal dignity, things I can't compromise on due to the nature of my job, for example, which imposes a certain pattern on me. In these matters, there's no overlooking. I can't. For example, I have shifts or work in a mixed environment, and some people have a problem with this. If this is a pivotal issue, it doesn't work to overlook it. Other things are normal to overlook, like giving examples. Suppose we agreed today to go to the market, but you fell asleep. It's not a big deal to say a harsh word or make a slight mockery of your appearance or clothing and get upset over it. It's simple; we apologize, and it's half a dinar debt, overlooked. Overlooked. I, Abu Yazan, among the things that, God willing, I love about you, is that the thing you said made me love you more. Explain it, take your time, and repeat it as much as you can. What you said about attachment and that without it, I don't know why I'm saying it, but correct me if it's unhealthy for couples to spend more than three hours together. You said something false. This means the hearts of spouses are more comfortable the more you can. I put my hand in my pocket to get coffee, and a man turned to me and said, "You are Nasser Al-Jamal." I said, "God is sufficient for me against you." He said, "Brother, I am comfortable at home. I come from work, and I relax. I don't like going out every day. My wife sends me this, telling me to stay at home." This is the opposite. Generally, it's an indicator of a man's comfort.
تاخذ راحتك وتعيدها اكثر ما تقدر اللي انت قلت موضوع التعلق وانه من غير يمكن ما ادري عشان بقولها بس صححي ان من غير الصحي بان الزوجين يقعدون مع بعض اكثر من ثلاث ساعات قلت شي كذ هذ يعني برد كبد الازواج كثر ما تقدر دخلت كفي باخذ لي قهوه التفت علي واحد قاللي قاللي انت ناصر الجمع قلت قال حسبي الله عليك قال يا اخي انا مرتاح في البيت انا اجي من الدوام بيتوتي ما احب طلع كل يوم زوجتي ترسل لي ها شوف هذا يقولك تقعد في البيت هذا العكس نقول بشكل عام انه من مؤشرات ارتياح الرجل	Take your time and repeat it as much as you can. What you said about attachment and that it is not possible, I don't know why you say it, but to be honest, it's unhealthy for couples to spend more than three hours together. I said something like that, which means I replied that it's a lie. This means to please your spouse as much as you can. I excused myself to get some coffee. A guy turned to me and said, "You're Nasser Al-Jama." I said, "God is enough for me against you." He said, "Brother, I'm comfortable at home. I come from work, and my house is my haven; I don't like going out every day. My wife sends me messages saying, 'Look at what he says, stay at home.' This is the opposite. Generally speaking, this is one of the signs of a man's comfort."
في علاقته مع زوجته ان يخرج خارج المنزل هذه مؤشرات الارتياح يعني الشباب وضعكم في الديوانيه والاستراحه يعني وضعكم تمام يعني قاعد نجح الزواج سهم في نجاح الزواج ط ليش احنا نقول انه يطلع من البيت يطلع من البيت لا لانه يكون عنده دافعيه انه يبني الحياه انه يشتغل اكثر انه يدرس يسوي شاريع يسوي عمل تطوعي يعني يبني يعمر الارض اللي هي مهمه الاساسيه التي خلق الله من اجلها فكره الثلاث ساعات انها انها فتره زمنيه كثيره جدا واكثر من رائعه ان اثنين يتواجدون في حيز واحد اكثر من كذا ح يدخلون في المطالبات يعني دخلت بيتكم الساعه 4 العصر مفروض الساعه 7 7 ونص انت طالع تروح الجمعيه ولا تروح تسوي لك اي شغله يعني هو هو مو هو مش قانون ولا نظريه في التربيه و لكنها بالملاحظه يعني انا سويت تقريبا 5000 جلسه يعني كلهم يشتركون في الوقت هذا انه بعد ساعتين ونص تبدا تصير مشاكل خليهم يطلعون بس ليش هالشغله موجوده عند الرجال يعني هم احنا ما نقول شي علمي بس من تجارب بان النساء ما عندهم يعني يبون وقت اكثر يحبون تمضيه الوقت مع ازواجهم اكثر من ما الازواج يعتقدون من لازم يقعدون مع زوجاته الاختلاف هني في السوفت وير في الفطره اللي الله خلقك سبحانه وتعالى انت كرجل بف فطرتك باحث عن حاجتين باحث عن التاثير وباحث عن الحمايه تبغى تحميه تبغى تاثر تبغى تاثر تاثير مادي الانثى لا هي ما تبحث عن التاثير الانثى تبحث عن احتياجات اخرى تبحث عن المعنى فدائما تحس يعني تشوف عند السيدات اني ابغى اعرف ابغى افهم ابغى افهم ياخذون كورسات وهم اكثر ناس يعني تتعلم روح معرض الكتاب ا اكثر سيدات فهي بالفطره باحثه عن المعرفه الرجل يقرا مو يقرا عشان يتعلم بس وانما يبغى ياثر يب يسوي منتج برودكت فالانثى تبحث عن التاثير وهي بحثه عن العلاقات الروابط الرابطه الرابطه عندها اهم من من المنتج النهائيه فهم فهم مع بعضهم يحتاجون تكوين الروابط واحيانا هي تسقط انها تبغى تكون نفس الرابطه مع الرجل و تقول الرجال هذا ليش ما يهتم فيني ليش مني قادر اكون رابطه معه لان الرجل يعني عنده حاجه ثانيه يعني مهتم فيها ويبحث عنها وهذه من انا اسمي دائما المراه هي مدرب الرجل الخفي شلون يعني لما هي تتكلم عن امور مجازيه الرجل على طول يعطيها حل ولا يبغى يحل الموضوع ولا يبغى ياثر ولا يبغى يعطيها واحد زسا اين فهي مدرب للرجل انه يفهم لغه العاطفه انه يفهم لغه البواطن الاشياء لغه المعنى اللغه غير المنطوقه فبالتالي هي تفيد الرجل في تطوره الداخلي شفت احنا الحين قاعد نتكلم على علاقات الزوجيه اللي عمرها يعني احنا واحنا قاعد نتكلم اللي عمرها فرضا ثلاث سنين اربع سنين ذكرت واحده منها انت بانه فرضا ممكن بعد الابناء تغير طبيعه الزواج بس بني ادم طبيعه حاله شخص يتغير يعني انا ممكن احب شخص لانه في خصله معينه بعد عمر معين تختفي هذه الخصله فيه يتغير هو كشخص احنا كاشخاص نتغير خصوصا اذا طول عمر الزواج هني شلون تعامل اذا الشخص اللي انا تزوجته وانا عمري 20 تغير لما صار عمرنا 40 هل هذا شيء طبيعي يصير صحي مو صحي لازم يتعالج ب وجهه نظرك التغير يعني لمن يكون تغير ماديا هذا يمكن اسهل اكثر انواع التغير شيوعا انه يكون غني صار فقير او يكون من طبقه عايه صار بعدين ما شاء الله منصب فتح الله عليه هذا واحد من اشكال التغير واللي هو مو خطير بقدر ما يكون هناك تغير فكري ان الانسان قناعاته في الحياه توجهاته تغيرت يعني هو تزوج مثلا بعقليه ان الاسره مهمه وابغى ابني اولاد وابغى استثمر في نفسي بعدين صارت له مواقف ما نعرف شو اللي صار صار عنده معتقد انه هذا كله كلام فاضي واني اهم شيء اني استمتع بس مثلا ه هنا نجي هذه المرحله اللي اللي هي صعبه اللي عاده يصير فيها صراعات انه واحد فيهم يبغى يرجع الثاني للصوره اللي كان عليها فا ايش نسوي نسوي زي ما عندنا شيء في العقار اسمه اعاده تقييم الاصول نسوي شي شيده تقييم العلاقه عجيب هذا شلون طريقته اعاده تقييم العلاقه من الجوانب الاساسيه الخمسه اللي هو الجانب المادي الجانب الاجتماعي الجانب النفسي انا شش احتاج من هذا الشخص والجانب الفكري اللي هو توافقنا هل احنا متوافقين ل غير متوافقين واخر شيء اللي هو الجانب الديني او الجانب الروحي ا حتى الجانب الديني مهم ما ينفع واحد يعني محافظ جدا يتزوج انسان مثلا ما يصلي او المشروبات الكحوليه يتناولها بشكل مستمر يقول عادي ما عندي مشكله يدخلون في صدامات فاحنا نقيم العلاقه هذه اذا كانت العلاقه جيده ندخل في مسار اللي هو الامساك بالمعروف احيانا تكون العلاقه هذه غير مناسبه انهم يستمرون فيها لاختلاف التوجهات فهنا يجيك الشر اطاك مخرج اللي هو التسريح باحسان لكن ما اعيش مع شخص وانا اولول يا اتكيف عليه اللي هو امساك معروف او اني انهي هذه العلاقه باحترام موضوع الزواج التقليدي الاناث ترفضه اكثر من الذكور الزواج الاول شفت را هي معكوسه العمليه في الزواج الاول الرجل او الولد يعني 90% منهم توجهه ان الام والاهل هم اللي يختارون له يبغى انسانه محافظه انسانه ما عندها ماضي ابدا لم تخطب ابدا وما قد كلمت اي رجل البنات لا يمكن 80 90% منهم عندهم توجه مختلف تقول انا الشخص اللي ابى اتزوجه ابغى اتكلم معه ابغى اعرف هو مين ابغى اتاكد انه يتوافق ميري او ما يتوافق معه لكن غالبا في الزواج الثاني بعد يعني اذا في انفصال او كذا تنعكس الايه اغلب الرجال 90% اذا ما كان 100% يقول انا ابغى واحده اختارها بنفسي والبنات تقول لا والله اوكي شخص كويس راح كلم الوالد على طول هنا نرجع لفطره الانثى الاساسيه اللي هي حب المعرفه واني ابغى اكتشف ترى شوف بعض البنات يبغون قصه اكثر من موضوع الزواج شلون تعرفت على واحد وراح البيت وخطبها وراحه ورده وصارت احداث يعني فيحارب عشاني حار في شي اقوله لزميلاتي يعني دوام ها اي طبعا يقول شنو قصتكم ترى يعطي اثاره شوي حرك الجو هذا وساعد يكون عندي قصه اقولها لك ممكن صح بس تعرف وز المقول اللي يقولون ان الزوج لما يحط مع او الرجل خ نقولها لما يحط معايير عاليه بان انا بوحده محافظه وحده بيئه مو مختلطه فهي تعكس تجارب سيئه هو مر فيها ولان هذا الشخص المحيط ماله سيء هل هذا شيء صحيح ولا سابقا اي لكن الان اشوف الموضوع مختلف بشكل	In his relationship with his wife, when he goes out of the house, these are signs of comfort. It means that if you put the young men in the diwaniya or the rest area, it means everything is fine; it shows that the marriage is successful. A sign of a successful marriage is when he goes out of the house. Why do we say that? It's not because he goes out of the house, but because he has the motivation to build his life, work more, study, start projects, do volunteer work, meaning he is building and developing the earth, which is the main task for which God created us. The idea of three hours being a very long time and more than wonderful for two people to be in the same space can lead to demands if extended further. For example, if I enter your house at 4 PM, by 7 PM or half past 7, you should go out to the club or do something else. This is not a law or theory in education, but an observation from my experience of conducting about 5,000 sessions. All of them share that after two and a half hours, problems begin. Let them go out, but why does this happen more with men? We're not saying anything scientific, but from experience, it appears that women want more time, they love spending more time with their husbands than what husbands think is necessary to sit with their wives. The difference here is in the software, the nature that God has created you with. As a man, according to your nature, you seek two things: influence and protection. You want to protect, influence, and have a material impact. Women, on the other hand, are not looking for influence; they are seeking other needs, such as meaning. Women always feel like they want to know, understand, take courses, and are the most eager to learn. Go to a book fair, and you'll see mostly women. By nature, she is seeking knowledge. Men read, but not just to learn; they want to influence and produce a product. Women, however, seek emotional connections and relationships, which are more important to her than the final product. They need to form bonds with each other and sometimes wish to have the same bond with men, asking why men don't care about them or why they can't form a connection with them. Men, on the other hand, are interested in something else. Women, I always say, are the hidden trainers of men. How so? When they talk about abstract matters, men immediately give solutions, wanting to solve the problem, influence, or give a quick fix. Thus, women train men to understand the language of emotion, the language of the subconscious, the language of meaning, and the unspoken language. Therefore, they benefit men in their internal development. Now, we are talking about marital relationships that have lasted, for example, three or four years. One mentioned that perhaps after having children, the nature of the marriage might change. But human nature changes over time. I might love someone for a particular trait that disappears with age, changing the person. We, as individuals, change, especially over the course of a long marriage. How do you deal with the person you married at 20 when you are 40 and they have changed? Is this normal, healthy, or does it need treatment? Change, when it is material, can be easier. The most common type of change is becoming rich then poor, or vice versa. Another form of change, which is more dangerous, is a change in mindset. For example, one might marry with the belief that family is important, wanting to have children and invest in oneself, but later experiences certain situations leading to the belief that all of this is meaningless, and the most important thing is to enjoy life. This stage is difficult and often leads to conflicts where one wants to revert the other to the previous state. What can we do? We can do something in real estate called asset revaluation. We can conduct a thorough evaluation of the relationship based on five main aspects: the financial aspect, the social aspect, the psychological aspect, the intellectual aspect, and the religious or spiritual aspect. What do I need from this person? Do we agree intellectually, or are we incompatible? Lastly, the religious aspect is also important. It doesn't work for a very conservative person to marry someone who, for example, doesn't pray or drinks alcohol regularly, thinking it’s okay; this will lead to conflicts. We evaluate the relationship; if it is good, we continue within the bounds of propriety. Sometimes the relationship is not suitable for them to continue due to differing orientations, and in this case, the law provides a way out, which is amicable divorce. However, I cannot live with someone and constantly complain; either I adjust to them, within the bounds of propriety, or I end the relationship respectfully. Regarding traditional marriage, women reject it more than men. In the first marriage, the process is reversed. Ninety percent of men expect their parents to choose for them, wanting a conservative woman with no past, never engaged, and never spoken to any man. Girls, on the other hand, 80-90% of them, have a different orientation. They say, "I want to talk to the person I marry, I want to know who he is, and ensure that he is compatible with me or not." However, in the second marriage, especially after a separation, the verse is reversed. Ninety percent, if not 100%, of men say they want to choose their partner themselves, while girls say, "Okay, a good person, I'll talk to dad right away." Here, we return to the basic nature of women, which is the love of knowledge and the desire to discover. Some girls even want a story more than the marriage itself, how they met someone, went to their house, proposed, and a series of events occurred. They fight for me, and I tell their stories to my colleagues. Of course, they ask, "What's your story?" It gives a bit of excitement, livens up the atmosphere, and helps me have a story to tell you. It might be true, but the weight of the saying that when a husband sets high standards, such as wanting a conservative woman from an unmixed environment, reflects bad experiences he has had. Is this correct or not? Previously, it was different, but now I see the matter differently.
خصله معينه بعد عمر معين تختفي هذه الخصله فيه يتغير هو كشخص احنا كاشخاص نتغير خصوصا اذا طول عمر الزواج هني شلون تعامل اذا الشخص اللي انا تزوجته وانا عمري 20 تغير لما صار عمرنا 40 هل هذا شيء طبيعي يصير صحي مو صحي لازم يتعالج ب وجهه نظرك التغير يعني لمن يكون تغير ماديا هذا يمكن اسهل اكثر انواع التغير شيوعا انه يكون غني صار فقير او يكون من طبقه عايه صار بعدين ما شاء الله منصب فتح الله عليه هذا واحد من اشكال التغير واللي هو مو خطير بقدر ما يكون هناك تغير فكري ان الانسان قناعاته في الحياه توجهاته تغيرت يعني هو تزوج مثلا بعقليه ان الاسره مهمه وابغى ابني اولاد وابغى استثمر في نفسي بعدين صارت له مواقف ما نعرف شو اللي صار صار عنده معتقد انه هذا كله كلام فاضي واني اهم شيء اني استمتع بس مثلا ه هنا نجي هذه المرحله اللي اللي هي صعبه اللي عاده يصير فيها صراعات انه واحد فيهم يبغى يرجع الثاني للصوره اللي كان عليها فا ايش نسوي نسوي زي ما عندنا شيء في العقار اسمه اعاده تقييم الاصول نسوي شي شيده تقييم العلاقه عجيب هذا شلون طريقته اعاده تقييم العلاقه من الجوانب الاساسيه الخمسه اللي هو الجانب المادي الجانب الاجتماعي الجانب النفسي انا شش احتاج من هذا الشخص والجانب الفكري اللي هو توافقنا هل احنا متوافقين ل غير متوافقين واخر شيء اللي هو الجانب الديني او الجانب الروحي ا حتى الجانب الديني مهم ما ينفع واحد يعني محافظ جدا يتزوج انسان مثلا ما يصلي او المشروبات الكحوليه يتناولها بشكل مستمر يقول عادي ما عندي مشكله يدخلون في صدامات فاحنا نقيم العلاقه هذه اذا كانت العلاقه جيده ندخل في مسار اللي هو الامساك بالمعروف احيانا تكون العلاقه هذه غير مناسبه انهم يستمرون فيها لاختلاف التوجهات فهنا يجيك الشر اطاك مخرج اللي هو التسريح باحسان لكن ما اعيش مع شخص وانا اولول يا اتكيف عليه اللي هو امساك معروف او اني انهي هذه العلاقه باحترام موضوع الزواج التقليدي الاناث ترفضه اكثر من الذكور الزواج الاول شفت را هي معكوسه العمليه في الزواج الاول الرجل او الولد يعني 90% منهم توجهه ان الام والاهل هم اللي يختارون له يبغى انسانه محافظه انسانه ما عندها ماضي ابدا لم تخطب ابدا وما قد كلمت اي رجل البنات لا يمكن 80 90% منهم عندهم توجه مختلف تقول انا الشخص اللي ابى اتزوجه ابغى اتكلم معه ابغى اعرف هو مين ابغى اتاكد انه يتوافق ميري او ما يتوافق معه لكن غالبا في الزواج الثاني بعد يعني اذا في انفصال او كذا تنعكس الايه اغلب الرجال 90% اذا ما كان 100% يقول انا ابغى واحده اختارها بنفسي والبنات تقول لا والله اوكي شخص كويس راح كلم الوالد على طول هنا نرجع لفطره الانثى الاساسيه اللي هي حب المعرفه واني ابغى اكتشف ترى شوف بعض البنات يبغون قصه اكثر من موضوع الزواج شلون تعرفت على واحد وراح البيت وخطبها وراحه ورده وصارت احداث يعني فيحارب عشاني حار في شي اقوله لزميلاتي يعني دوام ها اي طبعا يقول شنو قصتكم ترى يعطي اثاره شوي حرك الجو هذا وساعد يكون عندي قصه اقولها لك ممكن صح بس تعرف وز المقول اللي يقولون ان الزوج لما يحط مع او الرجل خ نقولها لما يحط معايير عاليه بان انا بوحده محافظه وحده بيئه مو مختلطه فهي تعكس تجارب سيئه هو مر فيها ولان هذا الشخص المحيط ماله سيء هل هذا شيء صحيح ولا سابقا اي لكن الان اشوف الموضوع مختلف بشكل	A certain trait disappears after a certain age; this trait changes in a person as they change. As individuals, we change, especially if the marriage lasts for a long time. How do you deal with it when the person I married at the age of 20 changes when we both turn 40? Is this something that naturally happens, is it healthy or unhealthy, and does it need to be treated? In my view, change means that when there is a material change, this can be easier, more common types of change. For example, someone who was rich becomes poor, or someone from a lower class later, by God's will, gets a position and God opens up for them. This is one form of change, and it is not as dangerous as there being a mental change where a person's beliefs and life directions have changed. For instance, he married with the mindset that family is important, wanting to have children and invest in himself, but then something happens, and he ends up believing all of that is nonsense, and now he thinks the most important thing is to enjoy himself. This stage, which is difficult, often leads to conflicts where one wants to bring the other back to how they used to be. What do we do? We do something like what we have in real estate called asset revaluation; we conduct a thorough evaluation of the relationship. How is this done? Re-evaluating the relationship from the five main aspects: the financial aspect, the social aspect, the psychological aspect—what do I need from this person—and the intellectual aspect, which is our agreement: are we in agreement or not? And the last thing is the religious or spiritual aspect. Even the religious aspect is important; it’s no good for someone who is very conservative to marry someone who doesn’t pray or drinks alcohol regularly, saying it’s okay and I have no problem, because they will end up in conflicts. So, we evaluate this relationship. If the relationship is good, we enter the path of living by the known standards. Sometimes, the relationship is not suitable for them to continue due to differences in direction, and here comes the legal way out, which is divorce by mutual consent. But I don't want to live with someone while crying and trying to adjust to them, which is living by the known standards, or ending this relationship respectfully. Regarding traditional marriage, women reject it more than men. The first marriage process is the opposite of the second. In the first marriage, 90% of men expect their parents to choose for them, wanting a conservative woman who has no past, never been engaged, and never talked to any man. However, 80-90% of girls have a different orientation; they say, "I want to talk to the person I am going to marry, I want to know who he is, and I want to ensure whether he is compatible with me or not." But generally, in the second marriage, after separation or something like that, the situation reverses. Most men, 90% or even 100%, say, "I want to choose her myself," while the girls say, "No, okay, a good person, I’ll talk to dad right away." Here, we return to the basic nature of women, which is the love of knowledge and the desire to discover. Some girls want a story more than just the marriage itself, like how they met someone, went to his house, got engaged, and had some events. They fight for me, so I tell my colleagues, "What’s your story?" It gives a little impact, stirs things up, and helps me have a story to tell you. Maybe, but you know the weight of the saying that a husband, when he sets high standards, such as wanting a conservative woman from an environment that isn’t mixed, reflects bad experiences he has gone through. Is this true, or was it different before? But now I see the matter differently.
قصه اكثر من موضوع الزواج شلون تعرفت على واحد وراح البيت وخطبها وراحه ورده وصارت احداث يعني فيحارب عشاني حار في شي اقوله لزميلاتي يعني دوام ها اي طبعا يقول شنو قصتكم ترى يعطي اثاره شوي حرك الجو هذا وساعد يكون عندي قصه اقولها لك ممكن صح بس تعرف وز المقول اللي يقولون ان الزوج لما يحط مع او الرجل خ نقولها لما يحط معايير عاليه بان انا بوحده محافظه وحده بيئه مو مختلطه فهي تعكس تجارب سيئه هو مر فيها ولان هذا الشخص المحيط ماله سيء هل هذا شيء صحيح ولا سابقا اي لكن الان اشوف الموضوع مختلف بشكل	The story is more than just about marriage. It's about how I met someone, went to his house, he proposed, and then things happened. He fought for me, and I'm struggling to find something to tell my colleagues at work. Of course, what can I say? "What's your story?" This will liven up the atmosphere a bit and help me have a story to tell you. Maybe it's right, but you know the saying that when a man sets high standards, it means he's conservative and from a non-mixed environment, reflecting bad experiences he's had. But is this person's surrounding bad or not? However, now I see the matter differently.
مختلف هو ليش يقول مثلا ما ابغى اعمل مختلط لانه اغلب الاعمال 90% الان من الاعمال مختلطه حتى لو تشتغل في الحرم في عمل مختلط وتشتغل في المحكمه في عمل مختلط فلما اقول حده ما ما ابغاها تشتغل ما ابغاها مثلا تفهم يبغى انسانه مجرده من المعرفه ومن الموارد فبالتالي حتى يقدر يمارس عليها التحكم اللي هو القسري اللي هو اللي هو مش التحكم الطبيعي التحكم اللي اوفر اكثر من الطبيعي يبغى يحولها الى صندوق احتياط او مؤسسه اجتماعيه وهذا شيء مو صحي ولا هو هو شكل من الاشكال اللي يعني يناسب بعض الناس انا ما عندي مشكله في الشكل لكن انت لازم تكون عارف لازم تكون زوجه عارفه الرجل هذا ش يبغى منها بالضبط يعني ما ينفع تقول انه والله يحبني ويغار عليه هو ما يحبك ويغار عليك هو يسوي الشيء هذا عشان يحتك الموارد نفسه حتى يكون اكثر قدره على التحكم فيك خصله موجوده وايد في الرجال يعني عقده الذكوره موجوده نعم ان شنو موضوع التحكم يعني عقده الذكوره فكرتها اني انا لاني انا رجل فقط لاني انا بيولوجيا رجل فاني يحق لي ان افعل ما اشاء وعادي اغلط عليك كمسح في البلاط عادي وانت احمدي الله سبحانه وتعالى لانك عايشه في ارتباط معي ساتر عليك و اي بس هذ هذه كلمه ساتر ساتر عليك يعني شلون ساتر عل يعني انا عاري عشان تستر علي يعني هي الكلمه ت ترى يساء استخدام الايديولوجيا والاعراف الاجتماعيه بهذا الشكل بس هم شوف انت انت وانت تتكلم تردني حق فكره ثانيه لما تتكلم عن يعني موضوع الانفصال ها يمكن بنيله بشكل ادق بعدين بس دائما في السابق كان او ننظر له بشكل ايجابي بان الضغط اللي يصير من الاهل انه لا انت انت قاعده ببيت زوج انت ساتر عليك والضغط بان استمري بهذه العلاقه مهما كان شكلها كثر ما تقدرين لان انت محصله ستر ومحصله بيت وعندك مسؤوليه عيال وننظر لها بشكل صحي بان هذا كان يقلل من عدد حالات الطلاق والانفصال بس تشوفها بواقعنا اليوم شيء صحي يعني هل العلاقه اذا استمرت بغض النظر عن شنو الاشياء اللي تمر فيها دائما يكون شيء صحي سابقا كان الهدف من الزواج هو الحصول على الانجاب وخدمات الاعاشه كان هذا هو الزواج فبالتالي البنت لما تتطلق وترجع عند ابوها حتاخذ من عندك حيز حتاخذ تكلفه حتاخذ نفقه اولادها ح تبلش فيهم من يوكلهم من يربيهم فكان الدفع باتجاه انه مهما كان الرجل سيء انت لازم تظلين ام لانه في دافع اقتصادي في دافع يمكن حتى يكون اجتماعي اجماعي لكن الحياه هذه بالشكل هذا يعني ما اعتقد انها تليق بانسان سوي طبيعي انه يعيش مع انسان مثلا ما اقوللك والله عصبي ولا شويه مقصر ولا مهمل انسان يعني ما يمكن انك تتفق معه فالاصل في هذه الحاله هو الانفصال اذا اذا تعذر التصليح طبعا في موضوع الشروط بو يزن في اوقات نقول بان هذا الشخص يبالغ في الشروط ولا انت كثر ما حطيت شروط باختيار شريك او شريكه فانت قاعد تضمن صحه العلاقه اللي انت بتديش فيها شوف هي كثره الشروط بشكل عام هي واحده من مؤشرات القلق عند الانسان او مؤشرا الشخصيه القلقه الشخصيه القلقه فيها ثلاث اشياء عندهم التضخيم كل شيء عندهم اهميته كبيره عندهم المسؤوليه يتحمل المسؤوليه بزياده فعشان كده دائما يشيل هم الناس وعندهم كثره الشروط فاللي يقول والله ابغى واحد اين 3 اعه عنده شروط كثيره فغالبا يكون داخل في جزئيه القلق ام لكن خلنا نقول بعد ما تقدم او بعد ما صار في علاقه بينهم بدا يفرض شروط كثيره هذا موضوع ثاني هنا دخلنا في واحده من المؤشرات الحمراء في العلاقه اللي هي كثره الشروط والالزامية بعد ما يتزوجون والله ما خلاص بنكمل بس داما جالسين في البيت بيكفينا وبدل ما نروح نستا جر خليها مره واحده على البيت الم هذا اللي بقعد ثلاث سنين بعدين تصير 15 سنه صير 15 سنه اعوذ بالله بليس كان كاننا الحلقه اليوم كاننا مع النساء اكثر ولا ما ادري حسيت كذا انت انت قاعد تدافع عنهم والله وايد انا انت اعطيتني واحده بس اللي قلته اللي قاعد بالبيت اكثر من ثلاث ساعات بس انت اليوم حاببهم صراحه زياده لازم نوازن شوي واشكال جاذبيه ابو يزن يعني انت في تطرق من تقول في شيء سوي وفي شيء غير سوي تفهمنا اول شي حتى موضوع الجاذبيه لو نعبر عليه نشرح هوهو شنو الجاذبيه هي وعد هي مثل البراندينج انت الان لما تشوف ماك دونالد مثلا عادي نقول اسماء راحتك تشوف ماك دونالد على طول تحس المكان هذا فخم وم مرتب ونظيف فالجاذبية ارتباط هذه هي فكره الجاذبيه وشلون ممكن ما هو عشان كذا فيها مشكله انا اغلب كثير من الاحيان تكون الجاذبيه هذه غير صحيحه ما فهمت يعني انت الان الشخص هذا شفت شفت قابلت شخص معين ف هذا الشخص حيح قق لي امان واستقرار يعطيني الحب يعطيني الاشباع الجسدي انت تظن تفكر بالشكل هذا بس على ارض الواقع انت ما بعد اختبرت الموضوع فبالتالي في كثير من الاحيان تكون انجذابك يتم بطريقه خاطئه لما نقول جاذب سويه الجاذبيه السويه هي الجواذب الاساسيه اول شي اتفاق الهدف ريحيه الحوار طبعا قبل هذا كل الشكل تكون مقتنع في الظروف متقبلها تماما اهدافكم في الزواج متقاربه هذه نسميها جاذبيه سويه في تكافؤ نسميه شخص مكافئ لي في جاذبيه غير سويه تنبع مثلا من عقدك النفسيه مثلا انت مثلا تربيت مثلا هذه البنت او هذا الرجل تربى بطريقه انك انت المسؤول عننا انت ابونا انت اللي تصلح ما بين الاب والام فصار هذا الولد كبر على انه يتحمل مسؤوليه ويسوي كل شيء فبالتالي لما يتعرف على وحده عندها مشاكل فبالتالي هو حيحاول دائما انه يصلح هذه المشاكل حيحاول دائما انه يخليها سعيده ويكتشف انه ما في فائده انه مهما سوى هي تزهد فيه زين هذا سبب انها هذه عقده المنقذ مع المحتال او المتلاعب شوف هذا انت قلت المنقذ انا في ش عقده البطل هي العقده الوحيده اللي شكلها حلو انا هذا مره واحد قال لي اياها قال لي انا اشوف نفسي ادش بعلاقات مع ناس مضطربين وليه اليوم انا ليه ه القعده هذه معك انا ماني فاهمها بس احس انه قريب من الشيء اللي انت قلته فلو تشرح لي زياده اكون شاكل هو متعود انه يتحمل مسؤولي اكثر من اللازم فبالتالي لما تجيب له انسان سوي متوازن يتحمل مسؤوليه نفسه ويتبادل معك العطاء بشكل طبيعي ما يحس بال ما يحس بالاثاره ترى الانسان لما يلمس	It's different because, for example, when someone says they don't want to work in a mixed environment, it's because most jobs nowadays, about 90%, are mixed environments. Even if you work in a sanctuary or a court, it’s still a mixed environment. So, when someone says they don’t want their wife to work, it means they want her to be deprived of knowledge and resources, so they can exert more control over her, which is not natural control but coercive control. They want to turn her into a savings box or a social institution, which is unhealthy and suits some people. I have no problem with the form, but one must be aware; the wife should know exactly what the man wants from her. It’s not right to say he loves and cares for you; he doesn’t love or care for you. He does these things to monopolize resources so he can control you more. This trait is very common among men, and male dominance issues exist. The idea of male dominance is that just because I am a man, biologically a man, I have the right to do whatever I want and treat you like dirt. You should thank God that you live in a relationship with me where I cover for you. But what does "cover for you" mean? It means I am naked, and you cover for me. The word "cover" is often misused ideologically and socially. But let’s move on to another idea when talking about separation. In the past, we viewed family pressure positively, as in, “You are staying at your husband’s house, and he covers for you.” There was pressure to continue the relationship regardless of its condition because you had shelter, a home, and children to take care of. We saw this as reducing divorce rates. But looking at today’s reality, is it healthy for a relationship to continue regardless of the issues it faces? Previously, the goal of marriage was to have children and provide for living services. So, if a woman gets divorced and returns to her father’s house, she takes up space, costs money, and has to raise her children. Therefore, there was a push to stay in the marriage, no matter how bad the man was, because there were economic and possibly social incentives. But I don’t think this kind of life suits a normal human being. If you can't agree with someone, the solution is separation if reconciliation fails. Regarding conditions, sometimes we say this person exaggerates their conditions. The more conditions you set when choosing a partner, the more you ensure the health of the relationship you enter. Excessive conditions generally indicate anxiety in a person. An anxious person has three traits: magnification (everything is very important to them), increased responsibility, and excessive worry about others. So, if someone says they want someone who meets many conditions, they are likely anxious. But after the relationship starts, if they start imposing many conditions, this is a red flag in the relationship, indicating excessive conditions and mandatory demands after marriage. "We’ll finish now, but sitting at home is enough, and instead of going out, let her stay home once." Someone who stays at home for three years might end up staying for 15 years. I seek refuge in God; in today’s circle, we were more with women. I felt like you were defending them. You gave me an example of someone who stays at home more than three hours. Today, you seem to like them more. We need to balance a bit and discuss Abu Yazan’s attractiveness. When you talk about something being normal and something being abnormal, first, let’s understand the concept of attraction. Attraction is a promise, similar to branding. When you see McDonald's, for example, you immediately feel that the place is luxurious, organized, and clean. This is the concept of attraction, and how can it be wrong? Often, this attraction is incorrect. You meet a specific person and think they will give you security, stability, love, and physical satisfaction. You think this way, but in reality, you haven’t tested the situation, so your attraction is often misguided. Healthy attraction involves basic attractions: agreement on goals, comfortable conversation, acceptance of circumstances, and similar goals in marriage. This is called healthy attraction and balance. Unhealthy attraction stems from psychological complexes, such as being raised to feel responsible for everyone, fixing problems between parents, and growing up to always try to fix a partner's issues, leading to disappointment. This is the savior complex with the manipulator or trickster. You mentioned the savior. I have a complex called the hero complex, which is the only one that seems good. Someone told me they see themselves entering relationships with troubled people and asked why they are in this session with me. They don’t understand it but feel close to what you said. If you could explain more, it would help. They are used to taking on more responsibility than necessary, so when they meet a balanced person who shares responsibilities normally, they don’t feel the excitement. A person feels excitement when they sense...

End of preview. Expand in Data Studio

No dataset card yet

Downloads last month: 25

Size of downloaded dataset files:

35.7 MB

Size of the auto-converted Parquet files:

14.2 MB

Number of rows:

4,462