Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
49
830,476,800,000
10
71
59
На военной кафедре, преподаватель: ``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет M танков``.
67bc63b9ef2b661c1c7ebdc2afd9d6e5
0.73913
0.855072
10,098
0.502806
0.429936
34
830,476,800,000
7
49
41
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получит стипендию.
d508ff2a07fdde6b0ba612d797fa6949
0.778443
0.854167
10,098
0.502806
0.429481
21
830,476,800,000
15
57
36
К персидскому шаху приходит главный визирь. - О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил: - В охране дворца достаточно негров? - Да. - Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр... Наверху буду я, а дальше - как через копирку.
b0feae6ffa4b4c61c66b803a6fabb358
0.73913
0.705882
10,098
0.502806
0.354922
17
830,476,800,000
4
26
21
Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча.
ccc37cff639fcae533d71f8edfc696a0
0.783333
0.84
10,098
0.502806
0.422357
11
830,476,800,000
6
24
17
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди.
330745b8c8ef9c2ea15d1414b5b71f84
0.739437
0.73913
10,098
0.502806
0.37164
10
830,476,800,000
3
16
13
На улице. - Дядь, дай закурить? - А волшебное слово? - А в глаз?
ccbf3d68cca2c15cd58ba79f758add09
0.671875
0.8125
10,098
0.502806
0.40853
10
830,476,800,000
1
13
11
Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.
6163f13e2f3dec5982bfd32b7b6841de
0.776119
0.916667
10,098
0.502806
0.460906
3
830,476,800,000
7
23
10
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
952a13d09f413f98010d4293d6c3646c
0.710145
0.588235
10,098
0.502806
0.295769
10
830,476,800,000
0
12
10
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.
fc170a5da0e512dd40b9ee9716aa9a50
0.781818
1
10,098
0.502806
0.502806
6
830,476,800,000
3
13
9
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно: - Наверное, где-то неподалеку их улей.
6c1369303ff9f023967304e3e1516bde
0.78534
0.75
10,098
0.502806
0.377105
4
830,476,800,000
3
11
7
Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
1e6f33db9f86a0d9fd0b174b4faf99fa
0.763158
0.7
10,098
0.502806
0.351965
5
830,476,800,000
1
8
6
Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - Почему? - Кепка будет на глаза сползать.
aa3929ca4cc54cb73d6205dd0f55b058
0.727273
0.857143
10,098
0.502806
0.430977
3
830,476,800,000
1
5
4
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: ``стая волков`` или ``группа товарищей``. Думали, думали и подписались: ``стая товарищей``.
15b6fe11071b02c9cfd06d4775d77f0a
0.772093
0.8
10,098
0.502806
0.402245
1
830,476,800,000
2
5
3
- Это женское общежитие? Нюру можно? - У нас всех можно.
afed07d3d06d002c35ac0305b0a09cbd
0.732143
0.6
10,098
0.502806
0.301684
2
830,476,800,000
1
5
3
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
816c3401b3230e13db72e3ac833512b5
0.845238
0.75
10,098
0.502806
0.377105
1
830,476,800,000
1
4
2
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
fdb0986f50f7effbc776539eeb20c9d7
0.75
0.666667
10,098
0.502806
0.335204
1
830,476,800,000
0
4
1
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
80e0baebf1cb711403edc411f660d77e
0.755556
1
10,098
0.502806
0.502806
0
830,476,800,000
1
2
1
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно: очень короткий фитиль.
5e7b07bc3a5bde9bfa6bf7a407a166b8
0.764423
0.5
10,098
0.502806
0.251403
513
830,563,200,000
115
833
628
17 июня, спецвыпуск новостей. ``Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом``.
f0569fdb0f1bb68e84e4c502daa2b815
0.837321
0.845222
10,097
0.502831
0.425004
64
830,563,200,000
47
170
111
Заблудился как-то негр в пустыне. Ну и как положено, нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джин. Спасибо, грит, что освободил, давай три желания, исполню. Негр подумал и говорит: Первое, хочу, чтоб было много воды. Еще хочу быть белым и чтобы женщины при виде меня раздевались. Джин подумал немного и превратил его в унитаз.
acdeb914fcf30342b229bc238d153a71
0.787234
0.702532
10,097
0.502831
0.353255
-18
830,563,200,000
46
82
28
Идет тип по улице а ему случайно камешек в туфель попал он подходит к столбу опирается об него одной рукой и начинает ногой трясти (камешек вытрушивать) вдруг к нему подбегает пенсионер и начинает по руке его палкой бить тип ему мол ты чего дурак что ли а пенсионер ему а я мол думал что тебя током бъет
7ea1c50df0a823452d9203af7fb1af65
0.805921
0.378378
10,097
0.502831
0.19026
333
830,649,600,000
144
643
477
Решила как-то теща проверить своих трех зятей - любят ли они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она придумала следующее. Идет старший зять вдоль пруда недалеко от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел - она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет! Ну, зять такое увидел - бросился в воду - спас тещу. Приходит домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет средний зять вдоль берега... ( Тут история повторяется )... Приходит домой, а там мотоцикл стоит и записка на нем: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет младший зять вдоль берега...( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место)... Ну знамо, теща орет - тонет, а зять на берегу сам с собой рассуждает: - Если старшему она подарила машину, среднему - мотоцикл, мне че - велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я из-за велосипеда в ледяную воду лезть!!! Ну, пошел своей дорогой, теща исессено покричала-покричала и утонула. А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка: ``ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!!!!``
2f23ae1437bb16783b78b95742dd6fd4
0.7605
0.768116
10,096
0.502856
0.386252
148
830,649,600,000
46
269
194
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
6dcfa947c6e84bf6be2a5195113620b3
0.765027
0.808333
10,096
0.502856
0.406475
73
830,649,600,000
12
105
85
- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
1189c13694e262f43ac3e9c6e35a6813
0.740741
0.876289
10,096
0.502856
0.440647
47
830,649,600,000
29
116
76
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться?`` - выкрикнул кто- то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
2560ee645767a4bb74faf21c8af135a3
0.720539
0.72381
10,096
0.502856
0.363972
34
830,649,600,000
20
78
54
Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит: - Папа побил. Учительца: - Да, за что? В.: - Время сколько, спросил. Та: - Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка: - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
b60226ee45981ee699dce0fff7600b78
0.731874
0.72973
10,096
0.502856
0.366949
20
830,649,600,000
10
48
30
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
b8983ef6a9f7a7aa9e21f842e6141ed4
0.72093
0.75
10,096
0.502856
0.377142
10
830,649,600,000
8
29
18
Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
2cf64b443d07932c4f9968c5893e4bd7
0.8
0.692308
10,096
0.502856
0.348131
5
830,649,600,000
12
35
17
Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.
f6e7303a99df618d0dd325883591167b
0.727273
0.586207
10,096
0.502856
0.294778
12
830,649,600,000
4
24
16
Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...
ee3f70220e019cf1a9d93932e827a69d
0.767327
0.8
10,096
0.502856
0.402285
9
830,649,600,000
4
22
13
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
5200a54db16fef51fa6ecad21bcbcd14
0.758491
0.764706
10,096
0.502856
0.384537
5
830,649,600,000
8
25
13
Идёт экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить:``Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории.`` Она грустно взглянула на них и говорит: ``А мы с Иосифом так хотели девочку...``
078fd631b64e0e6080481bedf3efdca1
0.774319
0.619048
10,096
0.502856
0.311292
6
830,649,600,000
6
19
12
- Что можно было купить на старый рубль? - Ни хрена! - А на новый? - В сто раз больше!
3d332a9dca895269c1b0c71f83803c72
0.686047
0.666667
10,096
0.502856
0.335237
5
830,649,600,000
5
16
10
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билеты и говорит: - А за эту цену - у нас самообслуживание.
6cd16123609bd1c5c5e61b1ec582f1e4
0.758824
0.666667
10,096
0.502856
0.335237
5
830,649,600,000
4
14
9
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
9535496e630f1eff330cac4115ebcc2b
0.786458
0.692308
10,096
0.502856
0.348131
0
830,649,600,000
6
12
6
Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами. Швейная фабрика - ``Поднимем наши юбки на должную высоту!`` Работники пассажирского транспорта - ``Каждому пассажиру по мягкому месту!`` Сталевары - ``Наша сила - в наших плавках!``
410ee8068b3a2b1abf21e69262a4aea6
0.78629
0.5
10,096
0.502856
0.251428
3
830,649,600,000
2
9
5
Идет суд. Судья: - Подсудимый, чем вы ударили свою тещу? - ...Газеткой... - А что в ней было? - .............Ломик..............
55659cf2ab1a0d402690a2c9768e2437
0.523438
0.714286
10,096
0.502856
0.359183
2
830,649,600,000
2
6
4
- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
0432f855ddb6b8e20735e20842a8b8aa
0.711538
0.666667
10,096
0.502856
0.335237
1
830,649,600,000
2
5
3
- Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!
8400cdbc3940f716f60fa37e0949553e
0.658537
0.6
10,096
0.502856
0.301714
0
830,649,600,000
2
4
2
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии мужа.
462fb0f022659243ff1a16d4ac2eaf27
0.767606
0.5
10,096
0.502856
0.251428
-1
830,649,600,000
3
5
2
Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе ``Ч.Е.З``? - Черт его знает!
e9b5319616f675bcd272f59314000a9f
0.705882
0.4
10,096
0.502856
0.201142
-3
830,649,600,000
4
5
1
Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет. Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет. Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли?!!`` А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу...``
702e7bd380dcdee8661bf62299223e99
0.734177
0.2
10,096
0.502856
0.100571
773
830,736,000,000
65
954
838
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
15556771af85f60116267fb360e4b98c
0.778802
0.928018
10,095
0.502881
0.466682
237
830,736,000,000
26
304
263
Студенту нельзя жениться - он звереет. Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учебой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта.
c9bbf25346631f3faa49fe03026acee6
0.772727
0.910035
10,095
0.502881
0.457639
129
830,736,000,000
18
176
147
Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похожей униформе лежит: - Слышь, мужик, а ты чего тут? - Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...
5a121e723967d217ab6d1d007556565f
0.766409
0.890909
10,095
0.502881
0.448021
75
830,736,000,000
14
108
89
Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
74709affdabf6156bd46cf78e4c56d54
0.813333
0.864078
10,095
0.502881
0.434528
40
830,736,000,000
10
60
50
-Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь! -Ничего, она выспится днем.
7978127c4ff155536164cbf584931958
0.776471
0.833333
10,095
0.502881
0.419067
15
830,736,000,000
12
43
27
Встречаются две подруги. - Я вернулась из Парижа. - Ну как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются.
fa3eebe859c947d82379f380ea63241b
0.726563
0.692308
10,095
0.502881
0.348148
13
830,736,000,000
10
40
23
Представляете, хвастает собачник, мой пес вчера обыграл меня в шахматы! Знаю, отвечает другой, мой пес рассказал, как вы прозевали его комбинацию!
979dea610edd2fced49736a2dfb32e2f
0.815068
0.69697
10,095
0.502881
0.350493
8
830,736,000,000
11
32
19
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор и чувствует, как с него стягивают штаны. -Это ты, Сенильга? -Это я, Анфыс!
71e53892f4fbfb547708348b4ae9a820
0.752294
0.633333
10,095
0.502881
0.318491
3
830,736,000,000
11
26
14
Приходит домой сильно пьяный муж. - Жена! Тазик! РИгать буду! Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет. - Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!
9013ce896ddc24a2ca313e2e330350c4
0.748466
0.56
10,095
0.502881
0.281613
-2
830,736,000,000
8
14
6
Чебуратор и крокодайл Гена сидят на помойке. Вдруг Гена - хрясь Чебуратора по ушам. - Ген, за что? - Кончай картошку выбирать! Жри все подряд.
940d6400606ca65f93381ab091d29438
0.762238
0.428571
10,095
0.502881
0.21552
333
830,822,400,000
154
715
487
Приходит пациент П к врачу В П Доктор,помогите помираю живот болит :( Д Что ели? П Баунти Д (отмахивается) в рай в рай .....
312cbefa629bbec24f1ec27022a869d7
0.725806
0.75975
10,094
0.502906
0.382083
76
830,822,400,000
58
226
134
Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение. Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав! Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав! Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно - и этот прав, и этот прав? На что раввин ответил - и ты тоже прав.
5490071eb4606ea0813183a9904fc236
0.766749
0.697917
10,094
0.502906
0.350986
676
830,908,800,000
74
887
750
Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже.
fdb35deda7e1df1a7e9ddb18a2dfed41
0.742188
0.910194
10,093
0.50293
0.457764
54
830,908,800,000
26
113
80
Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор сказал: ``В морг``. Значит, в морг!
e57d4628754bf59ab97952f1ad2aad73
0.75
0.754717
10,093
0.50293
0.37957
30
830,908,800,000
25
87
55
Что такое ``радионяня``? Это бабушка из Чернобыля.
32c811e7995a575ad20b04d79e460aac
0.76
0.6875
10,093
0.50293
0.345765
-3
830,908,800,000
22
43
19
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
d5680c3e540e8809e4db8c7e3ebbfbd4
0.846154
0.463415
10,093
0.50293
0.233065
6
830,908,800,000
8
23
14
ВОПРОС. Правда ли, что в Киеве можно сушить белье на открытом воздухе? ОТВЕТ. Правда, но после этого белье следует тщательно прополоскать.
047f215da82b6742057ede3df9d46069
0.761905
0.636364
10,093
0.50293
0.320047
3
830,908,800,000
8
20
11
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью: ``Отсель грозить мы будем шведу``. Подпись - ``А ЭС Пушкин``.
2b1d998d80be84070366fb07ae77df99
0.758621
0.578947
10,093
0.50293
0.29117
0
830,908,800,000
10
20
10
Разработан новый экскурсионный маршрут: Киев - Чернобыль - Берковцы. Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.
25718a2b4765de72b8575dd0263bc8a7
0.836364
0.5
10,093
0.50293
0.251465
4
830,908,800,000
4
14
8
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
0e0032a4389aa5436bac67292b7f0fe2
0.873239
0.666667
10,093
0.50293
0.335287
-1
830,908,800,000
8
16
7
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
35896957801a914fa97c27c63bbe453d
0.813953
0.466667
10,093
0.50293
0.234701
-6
830,908,800,000
9
12
3
ВОПРОС. Можно ли питаться яблоками, выращенными вблизи Киева? ОТВЕТ. Можно. Только огрызки следует закапывать в землю.
69592bc8153093590784708673a7d6be
0.815126
0.25
10,093
0.50293
0.125733
-8
830,908,800,000
9
11
1
Новый флаг Украины после Чернобыля: красная, белая и черная полосы. Красная - цвет вина, белая - цвет крови, черная - цвет юмора.
f3467d445f4681af4a613f6ad8e8955c
0.767442
0.1
10,093
0.50293
0.050293
378
830,995,200,000
91
594
469
Пришли к мастеру: ``Напиши пропуск на вынос!`` - ``А чего несете?`` - ``Да вот пару диодов...`` - ``:-/// Так положи в карман!`` - ``А вдруг полезут проверить, затаскают потом``... Пишет на пропуске:``диод - 2 штуки`` Так вот и вынесли два осциллографа.…
d7e5690b8fb867b57c91904a5c82c4f2
0.643411
0.8375
10,092
0.502955
0.421225
119
830,995,200,000
33
196
152
Больной очухивается на коляске, которую куда-то спокойненько катит медсестра... - А МЫ КУДА????? - дык в морг, конечно... - КАААК В МОРГ ???!!?! Я Ж НЕ ПОМЕР ЕЩЕ.... ?!?!?!??? - а мы еще и не приехали...
71a6b51f9a1bfcb41d6146293b6de05f
0.610577
0.821622
10,092
0.502955
0.413239
96
830,995,200,000
27
165
123
КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором. Его останавливает майор (М) (М) Стой! Что украл! (П) Мусор везу ... (М) Покажи! (П) Пожалуйста ... Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы. Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь - один мусор (М) Проезжай, но что-то ты украл (П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!
3bdb77ee91c05003a0eaff2a8c144bb0
0.706667
0.82
10,092
0.502955
0.412423
55
830,995,200,000
19
98
74
Встречаются два мужика, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, ``#$!$#, ходит вокруг и пилит: ``Вынеси елку! Вынеси елку!``.
b3ac44d41d2d5ccec021eabcdda7d046
0.704641
0.795699
10,092
0.502955
0.400201
8
830,995,200,000
52
140
60
Cидят два нарика - парень и девушка - на лавочке. Она: Слышь, Вань - пых-пых-пых-пфффффф - я тебя люблю... Передает ему косяк. Он: Слышь, Мань - пых-пых-пых-пффффф - та же х&$%ня...
5d6e280922feca9710e0937d1e030a76
0.673913
0.535714
10,092
0.502955
0.26944
40
830,995,200,000
10
64
50
Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами. Трубопрокатный завод: ``Труба стране - труба народу!`` Химический комбинат: ``Родина! Принимай серную кислоту!`` На артиллерийской академии: ``Наша цель - коммунизм!``
78f5006fa569c2fc3ce1cf6b0cb4595e
0.777311
0.833333
10,092
0.502955
0.419129
21
830,995,200,000
22
67
43
Как-то обиделись чукчи, что их чукчами называют и решили, что они больше не чукчи, а народ дальнего севера. И вот идет майская демонстрация. Комментатор: - А вот приближаются народы дальнего севера. В их руках плакаты: ``Мир``, ``Труд``, ``Май``, ``Июнь``, ``Июль``, ``Август``..... нет товарищи, все-таки это чукчи!
5ac160384c3a574b39019b12b36e1397
0.689231
0.661538
10,092
0.502955
0.332724
6
830,995,200,000
12
32
18
На секретном обьекте стоит прапорщик на КПП железнодорожного выезда. Вдруг видит - едет ручная дрезина, на ней стоят бочки краски, а везущий ее инженер помечает разным цветом болты на стыках. Прапорщик спрашивает - что делаешь. Инженер отвечает - сальники на болтах контрю, чтоб вода не протекала. Открывай скорее ворота! Нужное дело, соглашается прапорщик, и открывает ворота. Краски хватило на ремонт квартир целому отделу, а бочки (из нержавейки!) пошли под баки с водой на дачи.
dff1538620be5765ad765ff0067c2211
0.795918
0.6
10,092
0.502955
0.301773
-3
830,995,200,000
15
31
12
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...
08decbfe835bd07af12f3b1b7af2cff4
0.759657
0.444444
10,092
0.502955
0.223536
194
831,081,600,000
128
522
322
Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа. Уже 3 часа дня; все потихоньку засыпают, и тогда подполковник И. произносит следующую фразу: - Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
907b742b61cdce3b0833f97842dc872b
0.806763
0.715556
10,091
0.50298
0.35991
-17
831,081,600,000
112
231
95
Идет занятие на воен. кафедре БИТМ. Подполковник Г., рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт. И где-то посередине своего пути останавливается за спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему: - А знаете Ж., почему у вас член находится в левой штанине? - ????? - Это когда наши пра-прадеды шли в атаку, в правой руке держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.
97c8fda2147016d6f2a059b0a573316f
0.767263
0.458937
10,091
0.50298
0.230836
-27
831,168,000,000
430
930
403
Муж на работу собирается и поет: ``Пара-па-бабам, пара-па-бабам ... `` Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: ``Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... ``
503ba035b0bbc4c0b23cb5122f336184
0.714286
0.483794
10,090
0.503005
0.24335
437
831,254,400,000
93
658
530
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой. Он всегда здесь выходит!
d9f17cdce32e6a6ffa5ba14d161514b9
0.746875
0.850722
10,089
0.503029
0.427938
274
831,254,400,000
44
371
318
Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и русского (Р). Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю, того я отпущу. Остальных съем. А: Как-то раз английский джентльмен опоздал на деловую встречу на 10 минут... Л: Англичанин... Опоздал... Свободен! Ф: Как-то раз французский джентьмен назначил даме свидание и не пришел... Л: Француз... Не пришел... Свободен! Р: Ну, как-то раз русский джентльмен... Л: Свободен, свободен!!!
6df319083e6583aabd0f024eaae23f3c
0.718615
0.878453
10,089
0.503029
0.441888
127
831,254,400,000
12
158
139
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
7f3e88e63eb67fe46558be5b85be31ea
0.733333
0.92053
10,089
0.503029
0.463054
108
831,254,400,000
25
179
133
Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.
5e081baeea7535ffe0df61b96fdc1399
0.715278
0.841772
10,089
0.503029
0.423436
73
831,254,400,000
27
141
100
Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит: - Милый, у нашей машины вода в карбюраторе! - Что? - У нашей машины вода в карбюраторе! - Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор! - Дорогой, точно вода в карбюраторе! - А где машина, между прочим? - В бассейне!!!
8e90600d8bbf68ab9a5b4a82811b082c
0.735
0.787402
10,089
0.503029
0.396086
73
831,254,400,000
15
106
88
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
608042e90e8231ef64b2a3b3b4147ed2
0.745714
0.854369
10,089
0.503029
0.429773
54
831,254,400,000
19
92
73
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``. - Ну и что? - Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак.
4d7be789bcf03b1773c0183313726804
0.71066
0.793478
10,089
0.503029
0.399143
50
831,254,400,000
21
95
71
На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня. - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же, раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
1de92aba781117d4e1432ae49d1c2057
0.766284
0.771739
10,089
0.503029
0.388207
23
831,254,400,000
13
51
36
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
9a4d453a7d1b138b5e26f6d26b2f0f05
0.731481
0.734694
10,089
0.503029
0.369573
16
831,254,400,000
8
34
24
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
e2e25df5650c20780cd01ae57adaa187
0.684211
0.75
10,089
0.503029
0.377272
7
831,254,400,000
6
23
13
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком.
f575df15e30fc5c534db7885e0c17a80
0.743363
0.684211
10,089
0.503029
0.344178
7
831,254,400,000
5
20
12
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
136b81ff1fc4b980acce3c6f85cbf20c
0.634328
0.705882
10,089
0.503029
0.35508
1
831,254,400,000
7
17
8
- Доктор, у меня с детства болит голова. Прямо не знаю что делать! - Хм, скажите, а как до этого себя чувствовали?
31a752c3ae2f60ef657aa83ed07cd940
0.732759
0.533333
10,089
0.503029
0.268282
1
831,254,400,000
6
15
7
Доктор: - Ну как прошла операция? Пациент: - Ой, я думал что это вскрытие!
8755e7ab7588fc7f017b11f1c6fd1ceb
0.72973
0.538462
10,089
0.503029
0.270862
3
831,254,400,000
4
12
7
Кстати о тещах: Недавно попалось на глаза объявление: ``Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана ``Лучшей сукой породы``. Дочь - точная копия матери. Тел. ....... и т.д. ``
f1d5563418629e0d90c96aa423837631
0.68617
0.636364
10,089
0.503029
0.32011
-1
831,254,400,000
7
13
6
Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение - ништяк, на душе птички поют. Идет он по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: ``Балдеешь, падлочка?``
83f0e2a5b26c931442c8d04c9a228e97
0.794788
0.461538
10,089
0.503029
0.232167
2
831,254,400,000
3
10
5
Плакат на обувной фабрике: ``Мы обуем всю страну!`` Птицеферма: Побьем Америку по яйцам! Лесорубы: Врежем дуба раньше срока!
730de018df3dbc04a8db9afddbd57713
0.782258
0.625
10,089
0.503029
0.314393
-1
831,254,400,000
5
11
4
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
393f13a52dbaf86949016d8ab3135788
0.757576
0.444444
10,089
0.503029
0.223569
-6
831,254,400,000
8
11
2
Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой день ползет. Вокруг на сотни километров - пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик - в костюме, с ``дипломатом``, а в руке держит дверцу от ``Запорожца``. У путника вырывается только одно: - А К А К Ж Е ...!!????? - Эх ты - у меня же окно открыто...
b0b7be7644d07bdc8fc5a8dbdb1542b8
0.688623
0.2
10,089
0.503029
0.100606
515
831,340,800,000
121
815
636
Мужик так трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему: - Куда бочку везешь? - Домой, для личной надобности! - Отцепляй! Ну, он отцепил и поехал.
9d9e1cb9e8e4e676ae97f4d5bb53c9f8
0.765027
0.840159
10,088
0.503054
0.422645
-26
831,340,800,000
125
243
99
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит: - Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у под'езда сидят и говорят: - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! - Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
5a256a6ee6899a134ead673a36d5561b
0.768166
0.441964
10,088
0.503054
0.222332
242
831,427,200,000
195
722
437
Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька: - В.И., вы бы хоть газетку подложили. - Ничего, Петь, я и так достану!
b1f6faef5cc90b44a658d4860c301d62
0.760274
0.691456
10,087
0.503079
0.347857
30
831,427,200,000
87
220
117
Вовочка приходит домой и приносит три двойки. Отец спрашивает: за что? - Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение ``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``. - А вторая? - По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``, я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!`` - А третья? - По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``, я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``
b50f1942935e97219ea9b68d02a97dc7
0.66789
0.573529
10,087
0.503079
0.288531