Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
583
831,513,600,000
44
692
627
Надпись у входа в кабинет психиатра: ``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза``
494c9fe2ee6863d8c4d12408a7da7d5e
0.809816
0.934426
10,086
0.503104
0.470113
312
831,513,600,000
20
364
332
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под- няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает ``молнию``. Но это не дает ожидаемо- го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп- кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку. - Как вы смеете? - возмущается дама. - Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
0c5b20f1b66540509111d8b78d45c101
0.764826
0.943182
10,086
0.503104
0.474518
236
831,513,600,000
36
335
272
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
a059c507fca827eea71615bdcdb64008
0.766798
0.883117
10,086
0.503104
0.444299
98
831,513,600,000
15
133
113
Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
5e16d64b75c81444e29948e490c65c0a
0.708955
0.882813
10,086
0.503104
0.444146
11
831,513,600,000
16
51
27
Два клерка в банке пошли отлить на перерыв. Ну, один свои дела сделал и сразу к умывальнику - и с мылом, мылом скорее дезинфецировать их начал. Второй постоял, посвистел, тоже все дела сделал и - к двери. Первый ему: Хм, а тебя разве мать не учила, что после туалета надо мыть руки-то? Тот: Нет, она меня учила на них не ссать.
b2920ef9cbcf763ea44b8fff328b4ca7
0.764526
0.627907
10,086
0.503104
0.315902
15
831,513,600,000
8
33
23
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: - ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви- лизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: - Что скажешь ты, Быстрый Олень? - Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. - А ты, Соколиный Глаз? - Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: - Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
72fc8613b403d79fb993bb4da2501d92
0.754885
0.741935
10,086
0.503104
0.373271
12
831,513,600,000
10
33
22
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки ``занимаются любовью``. Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает: - У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти. - А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает, все время е@%@%?!
88a9203949d792e29ed5a9a6c79bb3b2
0.755162
0.6875
10,086
0.503104
0.345884
15
831,513,600,000
7
32
22
Два наркомана на дороге. - Вась, на нас машина прет, отползай! - Пусть прет, влом отползать. - Вась, она уже близко, отползай! - Не-е влом! Подъезжает ПМГ, выглядывает мент: - Мужики, отползли бы - влом объезжать!
96155905b0645c3f53cef6d47a19d65c
0.737089
0.758621
10,086
0.503104
0.381665
9
831,513,600,000
9
30
18
Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол пополам ..!
42e6c25661bb6b56c6e5843f3c92ce95
0.776923
0.666667
10,086
0.503104
0.335403
7
831,513,600,000
3
15
10
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? - Сожалею, но при себе нет. - А дома? - Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили ``Жигули``.
400d805a1cc8d4a8286c7428ab7128bd
0.695122
0.769231
10,086
0.503104
0.387003
6
831,513,600,000
3
15
9
В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них нарушил молчание: - Позвольте представиться - Иванов, а вы? - А я - нет!
0fbaaca7d623459e9bb5155036bd7b26
0.732283
0.75
10,086
0.503104
0.377328
1
831,513,600,000
5
13
6
Мужики трубу водопроводную выносили домой. Идут и перед собой трубу перекладывают. Подходят к проходной, кричат: - Открывай ворота!!! Охранник: - Зачем????? - Да вот на следующей неделе яму будем рыть, новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо. Тот и открыл. Мужики ``домерили`` до первого поворота, а дальше трубу просто так понесли.
256ceaf2ce54c05cf4f023943427929b
0.770774
0.545455
10,086
0.503104
0.27442
5
831,513,600,000
1
8
6
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. - Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
2c4ae81b7749043997ae294b85d3379c
0.740741
0.857143
10,086
0.503104
0.431232
3
831,513,600,000
3
9
6
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
455e97de27ba52047fe55dbd851f4aac
0.779167
0.666667
10,086
0.503104
0.335403
2
831,513,600,000
3
10
5
- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
47b62b8fbafe5148a2f325d7a01b02e7
0.735294
0.625
10,086
0.503104
0.31444
-2
831,513,600,000
7
13
5
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть. - А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал Штирлиц.
484d88f56b5d23c26791bb10ef2a2735
0.8125
0.416667
10,086
0.503104
0.209627
0
831,513,600,000
5
10
5
Старая бабуся в музее: - Это Кикассо? - Нет, Пикассо. - Да не киздите!
f84dc00a280c5108105661e119315cca
0.7
0.5
10,086
0.503104
0.251552
2
831,513,600,000
1
7
3
Турист спрашивает капитана парохода: - Скажите, то, что там виднеется, это - земля? - Нет, это - горизонт. - Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
54b504117a782c27ae058ceb2e51dc57
0.72973
0.75
10,086
0.503104
0.377328
-1
831,513,600,000
3
5
2
- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки? - Потому, что одна протекает.
576f5f65715080950851f12be5f52d72
0.730435
0.4
10,086
0.503104
0.201242
669
831,600,000,000
47
785
716
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!
cdc49c385e2137c016db2f5f5d5d20d2
0.761719
0.938401
10,085
0.503129
0.472136
223
831,600,000,000
29
294
252
- Никак не могу избавиться от клопов в диване! - А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? - Пробовал. - Ну и как? - Они его назад заносят!
83b2195ec85ee05425ca3d699dabd28c
0.727273
0.896797
10,085
0.503129
0.451204
178
831,600,000,000
26
234
204
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност- ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим- ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек- тором завода и с самой деталью.
56f80ea987d5de8318c4308ccfc0c7ea
0.809524
0.886957
10,085
0.503129
0.446253
133
831,600,000,000
15
174
148
На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов: - Что это? - Это х..! - Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на- чальник и стал отчитывать майора: - Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту- дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на- рисован!
878d25a0c1c1c180f4f4e53a4abfa255
0.754425
0.907975
10,085
0.503129
0.456828
116
831,600,000,000
14
150
130
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: - Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;``! - Хм, давайте, а за что?
8d42d2eba8024286b56f17b4e7b9328c
0.741722
0.902778
10,085
0.503129
0.454213
88
831,600,000,000
9
117
97
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же!
716d9a574923dd4c9e97c42189aab018
0.652174
0.915094
10,085
0.503129
0.46041
83
831,600,000,000
13
117
96
Дама хочет купить в зоомагазине попугая: - Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
659b090c9e23aeed71fa4799f9cf1c2f
0.77305
0.880734
10,085
0.503129
0.443122
81
831,600,000,000
12
113
93
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.
0335836e34a562cce0d869d5fdb2903d
0.765957
0.885714
10,085
0.503129
0.445628
71
831,600,000,000
19
118
90
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир: - Старпом, мы где? - А хрен нас знает. - Радист, где мы? - А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у... - Что на горизонте? - На горизонте корабль под либерийским флагом. - Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты, радист, засе- кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!
6ff522ddb9f567caff7a8a6f0a87f0bb
0.702875
0.825688
10,085
0.503129
0.415427
68
831,600,000,000
15
104
83
Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
14d793f170d77a8e0cf1177211e79ad0
0.740331
0.846939
10,085
0.503129
0.426119
44
831,600,000,000
8
62
52
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
86f776662925f4f0a61c3715192d1054
0.783333
0.866667
10,085
0.503129
0.436045
29
831,600,000,000
19
71
48
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: - Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
b75ce274a19e9b3ed9dbdbfc02dbb4bb
0.778689
0.716418
10,085
0.503129
0.36045
27
831,600,000,000
12
53
39
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: - Чего это они?! - А, ерунда. Она ему сказала: ``Сходи за молоком.`` А он ей отвечает: ``Е..т твою мать, в такой дождь?!``
b624ba32c4e327515fb772b9183fb780
0.741758
0.764706
10,085
0.503129
0.384745
20
831,600,000,000
2
29
22
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. ``Разбуди меня в 7.30`` - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай, уже без двадцати восемь.``
028ffaceb625a3be378cd8f619d79793
0.721649
0.916667
10,085
0.503129
0.461201
17
831,600,000,000
4
27
21
В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе: - Родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого?!
d782adf277400ae615072960251c88ab
0.705882
0.84
10,085
0.503129
0.422628
12
831,600,000,000
4
22
16
У киоска. - Дайте мне коробок спичек. - Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
2dcd580a7dd47d92e4fa8a6bb7c32876
0.727273
0.8
10,085
0.503129
0.402503
15
831,600,000,000
1
20
16
- Алло, гостиница. Соедините меня с женой. - Какой номер? - Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!
783abff2de523e8785eab7de8d327430
0.714286
0.941176
10,085
0.503129
0.473533
14
831,600,000,000
2
20
16
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый.
133217a16a95784d2ae9b7717a0345f0
0.727273
0.888889
10,085
0.503129
0.447225
10
831,600,000,000
6
22
16
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо- чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева- лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко- мендацию: ``Вам подходит самка пингвина.``
49033d81a28545ad54418d4392950a25
0.792035
0.727273
10,085
0.503129
0.365912
10
831,600,000,000
5
20
15
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол. - Так, а теперь в другой. - Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые$@#т!
77740e4d4fb7eca2eba8280bec622852
0.723485
0.75
10,085
0.503129
0.377346
9
831,600,000,000
4
17
13
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада- ет бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: - Да на х.. мне эти яйца!
f2e671dddefac99dceaeded99ee826f6
0.779605
0.764706
10,085
0.503129
0.384745
9
831,600,000,000
4
17
13
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте.
ad820a425b00d3afe3d524ba9d17d4e9
0.801527
0.764706
10,085
0.503129
0.384745
9
831,600,000,000
3
20
12
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? - Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
8a6902a7a0674ddc37e2fd30f52ab4c0
0.731481
0.8
10,085
0.503129
0.402503
9
831,600,000,000
2
15
11
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча- ют человека: - Мистер, вы не подскажете где мы находимся? - Пошел на х..! - Господа, мы в России.
a55d77b1c3f0a105bb0f8e9784a15552
0.766055
0.846154
10,085
0.503129
0.425724
9
831,600,000,000
2
13
11
В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
327c9a47f94d7dbe6ba00577615fbd12
0.765363
0.846154
10,085
0.503129
0.425724
7
831,600,000,000
3
14
10
- Рядовой Пипкин. - Да. - Что ``да``? - Нет. - Что ``нет``?? - Служу Советскому Союзу. - Ну ты и долбанутый! - Ур-р-а-а-а-а!
031e7411a03ca7fb0d5a44ea8001a2d4
0.572581
0.769231
10,085
0.503129
0.387022
9
831,600,000,000
1
11
10
- Прапопрщик, стройте роту. - А на х..? - Тогда не надо.
38fd3570c1c486188ad7102f4e5eb5b5
0.642857
0.909091
10,085
0.503129
0.45739
8
831,600,000,000
1
10
9
Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: - Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без- зубый, гадит под себя и все время орет.
4880a7570bc707c329dee43b0717221e
0.765
0.9
10,085
0.503129
0.452816
5
831,600,000,000
3
11
8
- Итак, следствие установило, что преступление было совер- шено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
c607f6abbe3c00083c73eec7a7e8a51a
0.763636
0.727273
10,085
0.503129
0.365912
6
831,600,000,000
1
10
7
- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома.
6c1a497e5725e1115182420bd3347bf9
0.726415
0.875
10,085
0.503129
0.440237
5
831,600,000,000
2
10
7
Двое: - Привет, дурак. - Сам привет.
52361e15a7b0f6c2c9c5a96f12569bfb
0.666667
0.777778
10,085
0.503129
0.391322
7
831,600,000,000
0
7
7
- У меня сгорела вся библиотека. - Мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
0992dcae46a0ac81f080c3ad6138826b
0.75
1
10,085
0.503129
0.503129
5
831,600,000,000
1
7
6
- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.
59a5da9f99edbd2b494695746592403f
0.666667
0.857143
10,085
0.503129
0.431253
3
831,600,000,000
3
11
6
Бабка приходит ко врачу: - Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... - Женщина... - Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит... - Ну, женщина, у вас все? - Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит... - Ну, с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.
b96da0732b34aefb35b5b6a2eb1ad935
0.641361
0.666667
10,085
0.503129
0.335419
3
831,600,000,000
3
9
6
Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма- ленький мальчик, мама отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда ``залетел``. - Так оттолк- нуть надо было, - замечает судья. - Ага ``оттолкнуть``! Он же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин- ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из- насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
5fc135f25d5f67a9292295d4e1b2ea56
0.757177
0.666667
10,085
0.503129
0.335419
3
831,600,000,000
3
9
6
На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
cd6736c23808453d8fb448ed2b0b4f0c
0.731183
0.666667
10,085
0.503129
0.335419
3
831,600,000,000
2
8
5
Хозяйка медной горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: -Н-не, выхо-одит.
70a35954457256fdea69ee2b66e559e4
0.754902
0.714286
10,085
0.503129
0.359378
2
831,600,000,000
3
8
5
- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. - Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать но- вую расческу. - Но это был последний зуб.
617cbe53811057d0fcf0ab3dff2d375b
0.745342
0.625
10,085
0.503129
0.314455
3
831,600,000,000
2
7
5
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. - А вы кто такой? - грозно спросил тот. - Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
1e82f4115dc2771429cba16cba588b21
0.751323
0.714286
10,085
0.503129
0.359378
3
831,600,000,000
2
7
5
Заика в магазине: - М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет. - В-в-ам к-к-аких? - С-с-волочь! - Т-т-аких н-н-ет!
f8932f9cbb8e65415a8c6e05c2c77d23
0.613208
0.714286
10,085
0.503129
0.359378
5
831,600,000,000
0
5
5
Беседуют двое недавно женившихся друзей: - У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. - Почему? - Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле- жат цветы. - А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи- ком. - Почему? - Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро- водчик!
4275694c4e04c8a0fa0fb9a3db57a748
0.73607
1
10,085
0.503129
0.503129
0
831,600,000,000
5
12
5
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь. - Ты почему не отдаешь честь, не знаешь, кто я такой? - Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!
23f5611d171a6422df8d082eb06f72c4
0.731844
0.5
10,085
0.503129
0.251564
0
831,600,000,000
4
9
4
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
b0beb9249dd6efcaf7ce646407306abf
0.77095
0.5
10,085
0.503129
0.251564
1
831,600,000,000
3
8
4
Глубокий склеротик сунул руку под мышку: - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
ab61c864d7f36c023cb886ddd96ecb40
0.765306
0.571429
10,085
0.503129
0.287502
3
831,600,000,000
1
6
4
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!
cbe2f79515106e36f5a683f543b3313f
0.731579
0.8
10,085
0.503129
0.402503
2
831,600,000,000
2
6
4
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, ``занимающихся любовью``, заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо- жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
b1ccc163a9854a8c7505cbdbcf28a692
0.734908
0.666667
10,085
0.503129
0.335419
2
831,600,000,000
1
4
3
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой: - Дорогой доктор, уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер! - Ну, а вам-то что? - А я при свете спать не могу!
4dc9d139bfe4d0dfc90eeff53f9c056d
0.756972
0.75
10,085
0.503129
0.377346
1
831,600,000,000
2
5
3
Проклятие: - Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
498b29633ace68331e973b6564c5be93
0.74026
0.6
10,085
0.503129
0.301877
2
831,600,000,000
1
4
3
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.
f4f5eada0dd9eebe58a86aaee6c0a895
0.792308
0.75
10,085
0.503129
0.377346
0
831,600,000,000
3
6
3
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !
4055da4126b045222e7371c661d5114d
0.685897
0.5
10,085
0.503129
0.251564
1
831,600,000,000
2
5
3
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
ae19cd0cc718a4ef992361722e33a36a
0.723077
0.6
10,085
0.503129
0.301877
1
831,600,000,000
2
6
3
- Почему полковники и генералы носят папахи? - Потому что они издали похожи на мозги.
3793a4b200a648abe37f501846551a69
0.788235
0.6
10,085
0.503129
0.301877
0
831,600,000,000
2
4
2
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Ну уж дудки! С меня троих хватит!
66c72b5e2cf2001591717c550c1df88c
0.758794
0.5
10,085
0.503129
0.251564
1
831,600,000,000
1
3
2
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: - Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: - Что это вы, гражданин, стучите? - Да вот, жена дверь не открывает. - Но это же столб! - Да нет, вон на втором этаже свет горит. - Гражданочка, откройте!
9565f611e006be52d14aa7a2e1cd6694
0.740602
0.666667
10,085
0.503129
0.335419
1
831,600,000,000
1
3
2
Пожелание врагу: - Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
fd8b6eb55d4bbce195499719aeb801f5
0.773333
0.666667
10,085
0.503129
0.335419
1
831,600,000,000
1
3
2
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. - Товарищ солдат, как вы честь отдаете? - Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали? - Я и сам знаю. Только резче надо, резче!
22d47d9e970c79759aecef179dd651dc
0.770115
0.666667
10,085
0.503129
0.335419
1
831,600,000,000
1
4
2
Сержант заметил, что новобранец загрустил: - Как вы себя чувствуете, рядовой? - У меня меланхолия, товарищ сержант. - Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
e7e2902efbd933e9f0efeecc4e420bc2
0.779661
0.666667
10,085
0.503129
0.335419
1
831,600,000,000
1
3
2
Прапорщик на экзамене: - Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
edbbfbe01c6ed7c810aef204d809dfa2
0.796748
0.666667
10,085
0.503129
0.335419
0
831,600,000,000
1
2
1
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
98912bd87894757c9b240cd56846a6aa
0.795181
0.5
10,085
0.503129
0.251564
1
831,600,000,000
0
1
1
Пожилая амеpиканская леди посвятила всю свою жизнь посе- щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: ``Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...``
c7c3737bf83986cff7d18db87d819886
0.76129
1
10,085
0.503129
0.503129
0
831,600,000,000
0
1
0
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: - Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: - Картошка вся... - Вот всю и свари!
5865d8ca66c6e8a1fde883af8203159a
0.746269
0
10,085
0.503129
0
0
831,600,000,000
0
0
0
На охоте: - Почему ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
cbdb09933fa7fa036b79e14769449411
0.704
0
10,085
0.503129
0
0
831,600,000,000
0
0
0
Новый учитель русского и литературы: - ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
2d6b974caf2966548110bb19d95e7611
0.75
0
10,085
0.503129
0
0
831,600,000,000
0
0
0
Ночью в избе: - Мань. - Шо? - Ишо! - Да ты шо? - А шо?!
621a7dca6c6f9165d9e8a6a39ad2d39d
0.509091
0
10,085
0.503129
0
-1
831,600,000,000
1
1
0
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
0bf6bbc90850489c89a1f5b3dcff2870
0.746606
0
10,085
0.503129
0
0
831,600,000,000
0
0
0
- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид- ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
785e6f93456301116f69678d40448cc0
0.767442
0
10,085
0.503129
0
0
831,600,000,000
0
0
0
- Сержант, к тебе жена приехала. - Не к ``тебе``, а к ``вам``. - Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
f132178593b93d4640143d3301152bb0
0.640351
0
10,085
0.503129
0
0
831,600,000,000
0
0
0
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают: - Чукча, ты наверное там самый глупый был. - Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
fe8595fe1f20d90dd4c0a80665b51b0c
0.751515
0
10,085
0.503129
0
-3
831,600,000,000
3
3
0
Сообщение по радио: - Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге- роя Советского Союза.
a991fc85580ae3a0a8cc229ca29a8f96
0.834356
0
10,085
0.503129
0
721
831,686,400,000
96
948
817
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
5e2ac10d1b70a72ea4de9c70f8ef89fd
0.783019
0.894852
10,084
0.503153
0.450248
220
831,686,400,000
43
328
263
Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была великая октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была великая октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
b0be65a6148cff25d02bf8d13ce8a03f
0.789617
0.859477
10,084
0.503153
0.432449
183
831,686,400,000
48
296
231
Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и спpашивает: - А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят. - Да поссать, судаpыня. - Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы хотя бы - ``пойду посмотpю на зв:езды...`` - О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз. Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол, беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть. - Фи, поpучик, как можно-с! - А что такое, Натали? - Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды, а тепеpь беp:ете тоpт! - Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!
7f891474fdaff3c2b3b4c1a4b6e51b91
0.733516
0.827957
10,084
0.503153
0.416589
21
831,686,400,000
17
57
38
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не ``сосиски сраные``, а ``социалистические страны``.
9ad7dec52e154cf9bfe4b29ed9dfebc1
0.771626
0.690909
10,084
0.503153
0.347633
20
831,686,400,000
11
43
31
Два мэна беседуют на тему: что такое кайф? - Кайф - это когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в руке бокал ``Мартини``, в другой - сотовый телефон, за спиной вилла, в гараже несколько мерседесов... - Нет! Все это, конечно, хорошо. Но это не кайф. Кайф - это когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку, запиваешь водой из под крана, и вдруг вываливается входная дверь, в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами и спрашивают: ``Это Пушкинская, 15?``. А ты отвечаешь: ``...!!!... НЕТ!``
1f914b3839ffee76183a1d813f5bf25c
0.723364
0.738095
10,084
0.503153
0.371375
8
831,686,400,000
6
22
14
Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая): - А кем ты будешь, Васинька (? 8| ), когда вырассишь? - Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало.. - Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря????
e82bbd0eab0baa7885c46b23341ec55e
0.75
0.7
10,084
0.503153
0.352207
-2
831,686,400,000
12
23
10
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
d19fd1bb5b7c6cb0174117c85356c7aa
0.744681
0.454545
10,084
0.503153
0.228706
717
831,772,800,000
168
1122
885
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
b8c8922feae2a1b949c9f7d47677e47c
0.777391
0.840456
10,083
0.503178
0.422899
118
831,772,800,000
76
299
194
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - Это Чапаев в детстве.
72f3ce2885e4bb46b8b40ef138a36cb1
0.77305
0.718519
10,083
0.503178
0.361543
101
831,772,800,000
23
156
124
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
eaf367a29f82bdc64d0d40a0aaa443f5
0.73348
0.843537
10,083
0.503178
0.42445
87
831,772,800,000
16
123
103
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
101aa7f0cddff08a884dfdf076b341a7
0.756303
0.865546
10,083
0.503178
0.435524
52
831,772,800,000
37
129
89
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
1d710fd93e077c55ba1d7abef30ab725
0.8
0.706349
10,083
0.503178
0.355419