Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
4
833,673,600,000
2
8
6
Короткий анекдот: Останавливается 600й мерс на светофоре...
bc03108ebbfea8b4dfaf5c978df6d624
0.830508
0.75
10,061
0.503724
0.377793
1
833,673,600,000
5
12
6
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
007d3fa213da653be3ebb6d6316a80e8
0.800687
0.545455
10,061
0.503724
0.274759
0
833,673,600,000
4
9
4
- Maма, а на заборе во дворе слово из трех букв написано.. Мaма бьёт сына ложкой по лбу, сын плачет.. Пaпа: - Ну и что за слово, сынок? Сын: - Мир... Папа: - Молодец, сынок, а то у нашей мамы один х@й на уме....
d171304abc1aa071a1bfa9ffa70616ae
0.674528
0.5
10,061
0.503724
0.251862
-1
833,673,600,000
3
6
2
Крючкова спросили: - Жириновский - агент КГБ? - Ложь. Он - наша гордость!
88fc50bb5c8fcecc46baa7d04844bba8
0.726027
0.4
10,061
0.503724
0.20149
-3
833,673,600,000
4
5
1
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой: - С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают? - Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
da123db1e1ca6b75d6382cc573b7f479
0.766102
0.2
10,061
0.503724
0.100745
-5
833,673,600,000
5
6
0
Пошли как-то два грузина в баню ...заодно и помылись
26a4a7cd8f0ba7ee28624d3c43065d46
0.769231
0
10,061
0.503724
0
0
833,673,600,000
0
0
0
У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: - Мама... Хрен вы меня теперь увидите...
09159f3e75e6fa52d6d792d9d238580a
0.776316
0
10,061
0.503724
0
0
833,673,600,000
0
0
0
Компьютер - что жена: С ним и на#@#шься, он тебя и накормит!
7658f6fe06c4040f546be73f84f3f4cc
0.7
0
10,061
0.503724
0
516
833,760,000,000
168
904
684
В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает: - Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь? А слепой отвечает: - Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
7c8f5527dd11e3ceeb946051b1692c69
0.807829
0.802817
10,060
0.503749
0.404418
75
833,760,000,000
27
143
102
Муж в суде: - Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает. Я повешусь! Жена (судьям): - Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу...
fb334262b53cb981c71dc1e9f721a50d
0.719828
0.790698
10,060
0.503749
0.398313
13
833,760,000,000
48
118
61
Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит: - Эй ты, черно%опый, подвинься! А негр спрашивает: - А что это такое за слово? Русскому стыдно стало, вот он и отвечает: - Ну, это очень хороший человек... Вот как-то сел негр, а рядом - грузин. Негру тесно стало, он говорит: - Черно%опый, подвинься, пожалуйста. А грузин разворачивается и отвечает: - Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!
eaadb42126c70234e201d73e1c91a8fe
0.744578
0.559633
10,060
0.503749
0.281915
680
833,846,400,000
161
1052
841
По-французски: презерватив - шапо шляпа - шапе Собственно анекдот: Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин, чтобы купить черную шляпу. (Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо. (Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет, мне нужен именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!
88562a5c1bc79dc925feaf2373c8657f
0.622665
0.839321
10,059
0.503774
0.422828
84
833,846,400,000
29
151
113
У дилера (валютного) спрашивают: - Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: - А мы покупаем или продаем?
7a32b1c312eb0b257331c9a279595586
0.791045
0.795775
10,059
0.503774
0.40089
-20
833,846,400,000
41
64
21
Два гомика pугаются. - Да ты -- $:,.,.;?7890890-9 90-9-0 (и так далее) - А ты -- ;?.;?:$////``:342:$/:$$,.,; - Тогда ты -- :,.,.;?!!``/$``: - Да пошёл ты на $#@!! - Миpиться? -- Hикогда!
6c291b7210259a0a6480f0f6abce2df9
0.435484
0.33871
10,059
0.503774
0.170633
-30
833,846,400,000
51
75
21
Ha приёме у доктора: - Доктор, я карандаш проглотил... - Пиши ручкой! Следующий! - Доктор, я в две струи писаю... - Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий! - Доктор, у меня х%й на сапоги смотрит... - Сапоги на шкаф! Следующий! Входит старушка... - Доктор, я писать перестала..... - Отписалась, старая!!!!!
ee4db13c5586b91b931266652b889671
0.7
0.291667
10,059
0.503774
0.146934
-26
833,846,400,000
40
55
14
Ругаются две проститутки: - Ты #лядь - А ты сука - Ты ..... - А ты девочка - Я девочка! Глянь в рот, асфальт видно
0afc49c8b4d343469acb533b01ca9d08
0.666667
0.259259
10,059
0.503774
0.130608
301
833,932,800,000
68
473
369
Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
a24f5b9c0462708311241c9163dfbe1c
0.780702
0.844394
10,058
0.503799
0.425404
122
833,932,800,000
40
212
162
Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит: ``Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку ''Пепси''!`` Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит: ``Откройте, милиция!``.
26dc42cc2a1b241affba3e5f9cfc7203
0.780374
0.80198
10,058
0.503799
0.404037
68
833,932,800,000
27
133
95
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несёшь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
0dd7d6b66a8ade0de9ce1683a7b92869
0.754011
0.778689
10,058
0.503799
0.392302
18
833,932,800,000
66
172
84
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: - Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! - Спасибо, добрая крестная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: - Что с тобой, Золушка? - Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
f0f23e664d2abb0752e52be8e2e4b594
0.760125
0.56
10,058
0.503799
0.282127
36
833,932,800,000
13
69
49
- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой? - Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда она поёт!
fa78ba37e950163e3aed9bf147032729
0.748503
0.790323
10,058
0.503799
0.398164
12
833,932,800,000
19
56
31
Разговор по телефону: - Гоги, я заходил к тебе книжку отдать, тебе дома не был, твой папа передаст. - Кто передаст?! Мой папа передаст?!! Ты сам передаст и папа твой - передаст!!!
d1362162012bd09572fe4b017773b2e2
0.705882
0.62
10,058
0.503799
0.312355
23
833,932,800,000
5
40
28
Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой. Ему говорят: - Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека. Бомж: - Кому - друг, а кому и конкурент.
4715522c664bb7084bb4616e72436f41
0.756579
0.848485
10,058
0.503799
0.427466
-8
833,932,800,000
17
26
9
Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело, они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как кто-нибудь такое дело делает - съест того. Ну, идет как-то лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и делает свое черное дело. Лев ему: - Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас! - Ой, левочка, прости, последний раз! Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит: барсук помер, и заяц его трахает. - Заяц!!... - Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь! - Последний раз прощаю. Ну, если увижу! Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха лежит и заяц... - Ну все, косой, я же предупре.... - Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!
f198980be36eadb99f66887e54a50a46
0.731383
0.346154
10,058
0.503799
0.174392
-5
833,932,800,000
13
22
8
Мама купила Миколе часы. Золотые, на цепочке, 23 рубля. Вот мама подзывает его и спрашивает: - Ты знаешь, Микола, як этими часами пользоваться? - Ни, мамо, не знаю! - Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька внизу, то 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12 часов. Понял, сынку? - Понял, мамо! Вот вышел он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем показывает. Вдруг мама из окна кричит: - Сынку, а скильки счас рокив? Микола (глядя на часы, гордо): - Исчо не звестно!
09d8145679b219b3433c9ee28cde0d8d
0.738683
0.380952
10,058
0.503799
0.191923
-13
833,932,800,000
15
18
2
Стали звери переселяться в другой лес. Приходит лев и зачитывает новый указ: - В новом лесу будет такой порядок: все имена состоят из первой буквы вашего старого имени плюс ``ую``. Ты, лиса будешь ``лую``, ты, медведь - ``мую``, волк - ``вую``... А хомяк говорит: - Не-е-е! Я в этот лес не пойду!
a3a8b96fbe187e671462569bda69e0e4
0.696667
0.117647
10,058
0.503799
0.05927
546
834,019,200,000
149
902
695
Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского: - Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``
8ec4056a3050c1636c45bc9663fddc59
0.78655
0.82346
10,057
0.503824
0.414878
34
834,019,200,000
44
127
78
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает: - Можно, я пукну? - Ты что, мы же за столом.
e6ddaf2081100e019d6971d4346a0f04
0.712644
0.639344
10,057
0.503824
0.322117
4
834,019,200,000
25
62
29
Жена мужу утром: - Дорогой, давай, а? - А у меня встречный план есть. - Встречный план? Это как? - Ну ты говоришь: ``Давай``, а я говорю: ``А давай два раза!``, а ты говоришь`` ``А давай три!``, хотя мы оба знаем, что и одного-то как следует не получится.
85afd557ab77d8710c0c901979cc801b
0.667954
0.537037
10,057
0.503824
0.270572
163
834,105,600,000
218
692
381
Вариант: Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. - Винни, Винни, а меня на ней не укачает?
1d24d104b0df0880e938c1f28130a87e
0.743169
0.63606
10,056
0.503848
0.320478
1
834,105,600,000
57
140
58
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был? - Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
71e584e84d08d3e75e0b9763124837a8
0.738208
0.504348
10,056
0.503848
0.254115
303
834,710,400,000
41
401
344
Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник пришел. Белый говорит: - Ну вот, сейчас резня начнется. Мухомор: - Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.
aaafdd9d809cce147f019dc412768780
0.756219
0.893506
10,049
0.504023
0.450347
138
834,710,400,000
42
253
180
Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит: - Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов? Тот думал-думал и говоpит: - За 500 долларов, не меньше!
3f23b691bcf1011fd04f348e50b923c8
0.776398
0.810811
10,049
0.504023
0.408667
127
834,710,400,000
32
202
159
Метро. Утро. Час пик. У разменного автомата стоит наркоман. Кинул 20 коп. - высыпалось 4 пятака. Еще 20 коп. - еще 4 пятака. Сзади очередь, народ спешит, волнуется. ``Давай быстрее!`` Он - еще 20 коп. - еще 4 пятака. Мужик сзади: - Эй ты! Хватит уже, другим тоже надо! Наркоман: - Мужики! Ну подождите, не видите - какая пруха пошла!
db11b9b3c691cce67bac58271a2fb636
0.723724
0.832461
10,049
0.504023
0.419579
92
834,710,400,000
44
195
136
Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается: - Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь - четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос: - Плюс четыре или минус четыре?...
37b73611d97cb37cc52b5c61bf092f0e
0.763033
0.755556
10,049
0.504023
0.380817
63
834,710,400,000
15
107
78
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.
ed4bdfb4b8eb93c487a60bf81af4cf5f
0.771784
0.83871
10,049
0.504023
0.422729
19
834,710,400,000
12
46
31
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: - Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу. - Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан. - И когда это было? - Минут пять назад.
f902349af60d06ab994722857af3b4f8
0.759398
0.72093
10,049
0.504023
0.363365
11
834,710,400,000
14
41
25
Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришёл он, значит, на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: - Скажите, а каким образом вы живёте с женой? Мужик задумался: ``Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый; скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху - ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы...`` - А я, - говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: ``За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.``
6451e16e982b3a707e34fcb90aa9be90
0.759375
0.641026
10,049
0.504023
0.323091
8
834,710,400,000
15
48
23
Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки. Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает: - Лева, ты чаво тут лежишь? - Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу... Заяц (пиная Льва лапой в бок): - Ну так чаво развалился, скотина старая?
7d4caa600081f81a004fd096e960dd87
0.74552
0.605263
10,049
0.504023
0.305066
9
834,710,400,000
11
33
20
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: ``Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.`` Девушка услышала и отвечает: ``В чем дело? Пойдем``. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: ``Обещал 7 раз``. - У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
5b95245effb67fc10cf6b4404a1bb5fd
0.744186
0.645161
10,049
0.504023
0.325176
4
834,710,400,000
7
24
11
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит : - Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. - Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. - Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
3961e06714e25ac766683a7671270dd1
0.766839
0.611111
10,049
0.504023
0.308014
4
834,710,400,000
5
17
9
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: - Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: - Четыре часа, вашебродь! - Это как же ты, интересно, считал? - Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!
3ce424219d27e7baf1e075ac0790b8ab
0.7725
0.642857
10,049
0.504023
0.324014
2
834,710,400,000
5
12
7
Брежнев попал в XXI век. Ну и решил узнать, что про него в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку, читает: ``Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой``
c9dd0a43a09fe31042420038e826dd15
0.783505
0.583333
10,049
0.504023
0.294013
1
834,710,400,000
4
10
5
Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует: - Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое (ОФР первому) - Парле ву франсез? Солдат - Ч:е? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Ч:е? (ОФР) - ##@$%^&&^%$%%$##^%^$&^! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ!!! Подходит ОФР ко второму: - Спикин инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.
3f42b88eb6d25c8215db7a9dc4908977
0.556373
0.555556
10,049
0.504023
0.280013
-1
834,710,400,000
6
11
5
Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: - Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $10000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: No problem - достал деньги рассчитался, ушел; Ф: O-la-la -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать ! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина - метр длиной - начал вставлять. Х: (думает) - ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.
3fe422d2e875bb8c233d61f8df2f0f67
0.743007
0.454545
10,049
0.504023
0.229101
0
834,710,400,000
4
9
4
- Моня дома? - Какой моня? - Севин брат! - Нет. - А Клава? - Какая Клава? - Простите, это какой номер телефона? - Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!
29124e677cfcc979d7d17da97301044c
0.683544
0.5
10,049
0.504023
0.252011
0
834,710,400,000
3
8
3
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. - Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. - Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
f66db8f8813f75ce8cf8b97fa1cd1fe2
0.759777
0.5
10,049
0.504023
0.252011
0
834,710,400,000
3
6
3
Мужик занимается любовью с женщиной. - Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. - Щас кончу - морду набью.
bf24e77a966a2dd7576031750782d7b3
0.752294
0.5
10,049
0.504023
0.252011
-3
834,710,400,000
6
9
3
- Грыцько, ты куды берданку понес? - Та, пиду трохи москалив пошмаляю... - Ай-я.. А коли они тебе? - Га? А мени за що?
1ad81dd91cbf8a262ab6a89bbe6ff372
0.669492
0.333333
10,049
0.504023
0.168008
0
834,710,400,000
2
4
2
Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай: - Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. - А как ты предохранялся? - Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.
ee8fb51da57313e671d99f744d9886b6
0.800654
0.5
10,049
0.504023
0.252011
-3
834,710,400,000
3
4
0
Ползут два червяка... -Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее... -Да нет, не переееее...
194b164cd16c7e387dcd9531293f7415
0.706522
0
10,049
0.504023
0
808
834,796,800,000
100
1058
908
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой. - Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь. Так она и сделала. А там - дракончик сидит, говорит он: - Tаак, ты кто? - Лиса. - Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нет. Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним та же история, только его - ужином назначили. А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то же место. Прибегает заяц к дракоше. - Ты хто? - Заяц. - Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть - можно не приходить? - Можно, вы-черкиваю.
33c00c7cb1f5232e2888516a369aad61
0.720301
0.900794
10,048
0.504047
0.454043
308
834,796,800,000
44
420
352
Стюардесса: - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: - Няма, повтори, что она сказала? - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
4c06a6a6b5d9f2a4c471925ffef33aeb
0.791549
0.888889
10,048
0.504047
0.448042
9
834,796,800,000
28
74
37
- Доктор, я буду жить? - Да, eсли кто с таким уродом как ты согласится.
cb2c140e2693c6cf854482776fe901fa
0.71831
0.569231
10,048
0.504047
0.286919
490
834,883,200,000
76
670
566
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь. А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: - Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: - ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. - А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку. - Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее буду``. Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: - А сколько лампочек в аудитории? Студент, не моргнув глазом: - ШЕСТЬ!!! - А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес. А студент: - ЗАТО Я ПРИНЕС!!! И достает из штанин - лампочку!
a7cd923215d756f201e9d49a601742d9
0.77131
0.88162
10,047
0.504072
0.4444
248
834,883,200,000
34
329
282
- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
1072b1165fe6a8bc56ee9f387d4a1bf6
0.736585
0.892405
10,047
0.504072
0.449837
148
834,883,200,000
28
214
176
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешся? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!
fefc53172cb977324a7111361044954b
0.754491
0.862745
10,047
0.504072
0.434886
130
834,883,200,000
27
189
157
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
50a5fe673865d7a9924ec390b61fae5e
0.742798
0.853261
10,047
0.504072
0.430105
83
834,883,200,000
27
153
110
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. - Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. - Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? - Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. - Ну, скажи, скажи!! - Сначала дай огненный вода, потом скажу.. - Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
be76778c12ceb989f76a9d7046bee469
0.753873
0.80292
10,047
0.504072
0.40473
94
834,883,200,000
10
122
104
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
dc73ebeab9414a9e1fb28e846e354e02
0.743902
0.912281
10,047
0.504072
0.459855
73
834,883,200,000
10
104
83
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
ab99714c73d7f4bba8067884ba6efe44
0.757282
0.892473
10,047
0.504072
0.449871
65
834,883,200,000
14
96
79
У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - Сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - Давай я сверху, а ты снизу... Через некоторое время опять слышит: - Давай я снизу, а ты сверху... Еще через некоторое время слышит: - Давай я сверху, а ты тоже сверху... На этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!
f8770f4d02f96e724fb873b2922e26fa
0.760155
0.849462
10,047
0.504072
0.42819
55
834,883,200,000
11
80
66
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
dc3e620f7963f5e27370cd2988a5d685
0.757862
0.857143
10,047
0.504072
0.432062
37
834,883,200,000
5
56
42
- Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья.
a3ef51952aa1aafa58e70249e01a8f13
0.776119
0.893617
10,047
0.504072
0.450448
20
834,883,200,000
4
31
24
Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да ! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!
77fe2ff06192de43d26808046dfb5011
0.715686
0.857143
10,047
0.504072
0.432062
16
834,883,200,000
6
28
22
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло.
c3ad053bd6c3e16d53f2c2aa9766df2b
0.776371
0.785714
10,047
0.504072
0.396057
4
834,883,200,000
5
19
9
Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку: Мд - ``А что брать будем?`` М - ``Водку, есно!`` Мд - ``А удочки?`` М - ``А нафига, все равно потеряем``
7af22723d8e77325f2015f008c389811
0.620253
0.642857
10,047
0.504072
0.324046
-2
834,883,200,000
6
13
4
СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ МАГ говорит - МОГУ вопрос - кто говорит ``ДЕЛАЮ!``? БОГ !
1cb1f230c8a7bd7c848d67237c7538a6
0.673913
0.4
10,047
0.504072
0.201629
0
834,883,200,000
4
9
4
Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках: - А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову: - А вот его шапка!
fee1797b2ae23279173428a10ec378b3
0.754811
0.5
10,047
0.504072
0.252036
2
834,883,200,000
1
4
3
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
3dee075ac20619f5dddfe4ea010de1fd
0.792388
0.75
10,047
0.504072
0.378054
-3
834,883,200,000
5
7
2
Едут на подводе два хохла. Один говорит: - Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду! - А як снымэ? - А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду! - А як распрягэ? - А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду! - А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведёт мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его спрашивает: - Пробачь, та за що? - А хай не сопыть!
5622d5483977840e7f473282a742bfab
0.731664
0.285714
10,047
0.504072
0.144021
-2
834,883,200,000
3
4
1
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? - А так - как прибили, так и держится!
e0270576799ac80e7ae9d7081ccf2e29
0.752874
0.25
10,047
0.504072
0.126018
0
834,883,200,000
1
2
1
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.
354d95c49087108956bf45b1167531af
0.792952
0.5
10,047
0.504072
0.252036
0
834,883,200,000
1
2
1
Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?
9581a21d042ae37204cb7f2ab748ebb4
0.744681
0.5
10,047
0.504072
0.252036
-2
834,883,200,000
3
4
1
- Мальчик, сколько времени? - Ну, если вас это прикалывает, 6 часов!
111c4a0cb35d86cd34a542c24747f72c
0.735294
0.25
10,047
0.504072
0.126018
1
834,883,200,000
0
1
1
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
e883ae40185d5190e8423abaf43654d6
0.774892
1
10,047
0.504072
0.504072
0
834,883,200,000
0
0
0
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
157d65d6e5c98ecd5ad99ab3a524052d
0.77193
0
10,047
0.504072
0
0
834,883,200,000
0
0
0
Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: - Мужик!!! $%^& Я тебя хорошо запомнила!!!
6850871583d21c4da8f978e4adfa8c43
0.71
0
10,047
0.504072
0
-1
834,883,200,000
1
1
0
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
caae2bcdab520106961917ce0061e65d
0.732323
0
10,047
0.504072
0
-2
834,883,200,000
2
2
0
Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит: - Дорогой, у меня в грудях жг:еть! Дорогой посмотрел на даму и говорит: - Так вынь цыцки из борща!
64e58b7417f3cbc6fe2d5618b672bb52
0.75
0
10,047
0.504072
0
265
834,969,600,000
156
609
421
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите! Доктор: - Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день. - И я буду лучше слышать? - Нет, громче пердеть!
7de11172c139c5d8c89aacceb18c3ece
0.734597
0.729636
10,046
0.504097
0.367807
56
834,969,600,000
69
229
125
Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...
77a7a05f98f73113462f6afd981ebd8d
0.773196
0.64433
10,046
0.504097
0.324805
37
834,969,600,000
51
154
88
Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит самую страшную рожу, тому приз - компьютер ВИСТ. Все принялись рожи корчить. Конферансье: - Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место, пройдите на сцену за призом. Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов. Девушка: - А я и не играла.
2d3661606997d1052313f96315a39413
0.787179
0.633094
10,046
0.504097
0.319141
-42
834,969,600,000
98
170
56
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг: ``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``
803a4fc32426b6d486fcd3d77fcc5af2
0.749117
0.363636
10,046
0.504097
0.183308
-17
834,969,600,000
38
61
21
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: ``Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!`` Мужик: ``А ты асс... асосс... а соси ты х@#!
5b250a5536f647dd5f4f7bb88c85c2ff
0.721925
0.355932
10,046
0.504097
0.179424
504
835,056,000,000
95
746
599
Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!`` Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!
03c8c04f6775446083cebd7c0fae49ca
0.72956
0.863112
10,045
0.504122
0.435114
179
835,056,000,000
38
287
217
Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Новый русский отвечает: - Мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!
d4e994c640949403b096da77dc7d49ce
0.78836
0.85098
10,045
0.504122
0.428998
35
835,056,000,000
23
82
58
- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!
6c923b81494f2c0145b8e9fcfa79fe1c
0.756219
0.716049
10,045
0.504122
0.360976
16
835,056,000,000
8
35
24
Сидят двое на работе. Один просто на стол падает, засыпает. - Что с тобой? - спрашивает другой. - А-а, не выспался. Лег вчера около двух. - Ну-у, тебе хорошо. А я все время около одной ложусь.
8bf83a589f94bce6acff037b63fd69cf
0.729167
0.75
10,045
0.504122
0.378092
10
835,056,000,000
12
34
22
Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь!
90929190292d70d2e951a3cc84910a23
0.718447
0.647059
10,045
0.504122
0.326197
4
835,056,000,000
15
39
19
Учитель(У) спрашивает первоклашку (П): - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b, разделить на c? Ответ звучит мгновенно. П: - Семь-восемь, приблизительно. У: - В преф играешь? П: - Да. У: - Садись, пять!
09d9377b96906e23e7614f85bdd7e9b1
0.699531
0.558824
10,045
0.504122
0.281715
0
835,056,000,000
13
32
13
Интервью с Ельциным. Корреспондент: - Что будет, если вы выиграете выборы? Ельцин: - Россия получит совершенно другого, нового, активного президента! - Ну, а если вы проиграете выборы? - Тогда Россия останется со своим старым президентом...
325ea752b25627e99829a1ee5c20651e
0.780992
0.5
10,045
0.504122
0.252061
-7
835,056,000,000
18
31
11
Из статистики: ``в среднем по стране длина мужского члена 18 см, а глубина женского влагалища - в среднем 25 см. Итого в год по стране мы теряем 50 километров отборнейшей п$%дятины...``
10c7f5175b875956da9a9359a5ce56ef
0.767568
0.37931
10,045
0.504122
0.191219
-5
835,056,000,000
13
26
8
Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала.
d2d30e0575885c2e86f791c0a0d9b32e
0.823529
0.380952
10,045
0.504122
0.192046
0
835,056,000,000
5
12
5
Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом. - Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку? Батюшка, громовым басом, выделяя О: - И пиво, сын мой, и пиво!
03cfdb19d3ddf069528a51a69fe43607
0.753623
0.5
10,045
0.504122
0.252061
446
835,142,400,000
86
670
532
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана. Друг ему говорит: - Слушай, ну у тебя и вид! - Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула. - Какая лошадь?! Откуда здесь лошади? - Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела... - Ну ты и нажрался! - Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло! - Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться! - Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло. - Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать. - Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
c9aae5746a27a7ca6af0eb07f0891f00
0.746528
0.860841
10,044
0.504147
0.433991
345
835,142,400,000
47
465
392
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
9dc3b7fe0e3c1eef986f851c403aea12
0.793249
0.892938
10,044
0.504147
0.450172
35
835,142,400,000
25
89
60
Избушка, за столом дед с бабкой. - А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?.. Бабка хлопает себя по лбу, кричит: ``батюшки!``, бежит к шкафу, открывает дверцу, а там - скелет в буденовке со штыком.
94d9d89b73cff22a989a2edf51f4f8af
0.747706
0.705882
10,044
0.504147
0.355868
20
835,142,400,000
8
39
28
- Милая! Это вино делает вас неотразимой. - Но я не пила вина! - Это не важно, зато я выпил.
87399a867e9deb8d802c088bd3096973
0.706522
0.777778
10,044
0.504147
0.392114
19
835,142,400,000
9
44
28
Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу. Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац! Дед кричит: ``Ты чего?!`` Она ему: ``А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году невинности лишил!`` Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ: ``А она у тебя была?!``
0cc30af4936c7e149057c841c96ad74b
0.719557
0.756757
10,044
0.504147
0.381517