Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
11
835,142,400,000
13
41
24
Избушка, за столом сидит дед с бабкой, кушают кашу. Дед поел, облизнул медленно ложку и вдруг - бац по лбу старухе: ``А ведь я тебя, бабка, не целкой взял!``
3d93dea660fe1ee0ac6caa468147d1c7
0.738854
0.648649
10,044
0.504147
0.327014
13
835,142,400,000
3
19
16
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем ты выходила за него замуж? - Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.
1490ced305fd0b60033f504d28902d89
0.748744
0.842105
10,044
0.504147
0.424545
6
835,142,400,000
9
28
15
Русский, англичанин и француз хвастаются женами: Француз - У меня жена из моего галстука себе платье сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие, а потому, что у меня жена стройная. Англичанин - У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а потому, что у моей жены ноги длинные. Русский - А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице шлепаю. А когда прихожу - она (задница) еще трясется. И не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас самый короткий рабочий день в мире!!!
646f2357bde542e8a49c7d61dfd557f9
0.650231
0.625
10,044
0.504147
0.315092
2
835,142,400,000
7
17
9
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
b379f898c82af127138dc8cc7bf90513
0.767068
0.5625
10,044
0.504147
0.283583
2
835,142,400,000
5
13
7
Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые ``вериги`` - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.
bd7180daa8242f20667272214e2fedd3
0.812672
0.583333
10,044
0.504147
0.294086
1
835,142,400,000
2
5
3
Сидят как-то Зюганов и Лебедь в желудке у Ельцина: З: Ну че товарищ, и тебя Ельцин сьел? Л: Да нет, я к нему сзади подобрался..
8a8a456f78f41ef4520e3a22d7381b4f
0.740157
0.6
10,044
0.504147
0.302488
468
835,228,800,000
56
607
524
Жена - мужу: - Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса...
115bf5bbb8444e9fa5a2769ea854b3ec
0.702128
0.903448
10,043
0.504172
0.455493
93
835,228,800,000
19
145
112
На улице пьяный мужик обращается к прохожим: - Ты пьешь? - Да. - Ты пьешь? - Да, пью. - А ты пьешь? - Нет. - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
1134006baf9397f57c03a82b0990e61b
0.686275
0.854962
10,043
0.504172
0.431048
43
835,228,800,000
51
181
94
Ходит мужик по вокзалу и орет: - Инфекция!... - Инфекция!... - Инфекция!... К нему мент подходит: - Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь. Какая такая инфекция? Мужик ему отвечает: - Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу. Мент: - Ну а инфекция то тут причем? Мужик: - А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?
d04c776a4d61405ec708bca7da85819f
0.70303
0.648276
10,043
0.504172
0.326842
69
835,228,800,000
18
105
87
Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть с проверкой... Солдаты построились, стоят, трепещут... Генерал обходит строй и вдруг... замечает на полу окурок и, естественно, грозно спашивает: - Чей окурок? Все молчат, потупив глазки... - Чей окурок, я вас спрашиваю! Гробовое молчание... - Последний раз спрашиваю, чей окурок?! Тут один солдатик не выдержал и тоненько так: - Та ничей, тов.генерал, курите!
b7e5d17c87b58704723ccbd6c47b5c71
0.76611
0.828571
10,043
0.504172
0.417742
52
835,228,800,000
33
126
85
- Как называется вертолет ГАИ? - Ментокрылый мусоршмит.
00d68caa77b407c1c06382ccdb62f427
0.8
0.720339
10,043
0.504172
0.363175
60
835,228,800,000
24
121
84
В магазин входит клиент и кричит: - Спичек!!! - Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без?
84d810595d3fab606e8a6124f06a8bcc
0.700787
0.777778
10,043
0.504172
0.392134
33
835,228,800,000
20
77
53
Вовочка приходит к бабушка и говорит: - Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б - Что, Вовочка? В - Они в домино играют. Б - С чего ты взял? В - А я слышал: ``- Х-х-х-х-х...кончил... - Козззел``
02e30d4b68ecc1f883199a44812a6a8c
0.665198
0.726027
10,043
0.504172
0.366043
18
835,228,800,000
10
45
28
- Как расшифровать СПИД? - Свой пенис используй дома.
e8e66e2bf21164a481d05a1d2734f05f
0.773585
0.736842
10,043
0.504172
0.371495
16
835,228,800,000
7
33
23
Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.
9d687c3c96e1fd998e11800b98a9b523
0.771084
0.766667
10,043
0.504172
0.386532
14
835,228,800,000
6
29
20
В купе поезда. - Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите - вы случайно не читаете?
f5d494a66a0dbc229dca8f5cc9ecb3cb
0.732558
0.769231
10,043
0.504172
0.387824
5
835,228,800,000
12
38
17
Встpечаются два заики (1) (2) в магазине 1 - У вввас ееесть ссигаppеты? 2 - Кккакккие? 1 (а, пеpедpазнивает гад!) - Ккккозел!!! 2 - Тттттакких нннету!!!
9a1e727992ea0a2055b3fe15807ca4bc
0.703947
0.586207
10,043
0.504172
0.295549
8
835,228,800,000
5
18
13
Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный: - До Бухаревской Сашни... Сколько? Обалдевший за день таксист: - Корок сопеек, моб твою ять!
f0db7cd8e566f4eebce83803d6ca4685
0.785276
0.722222
10,043
0.504172
0.364124
7
835,228,800,000
5
19
12
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж: - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
622a57c6e5b1a0921075e073a1a6efc9
0.758865
0.705882
10,043
0.504172
0.355886
6
835,228,800,000
5
16
11
- Дэвишка, а дэвишка! Тэбэ сколько лэт? - Шестнадцать. - А так сразу и нэ даш... - Отчего ж не дам? Дам...
82862e075960d93cb1aa5cc5ea279934
0.660377
0.6875
10,043
0.504172
0.346618
6
835,228,800,000
4
15
10
- Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.
561e4583331318764211cc0903d67949
0.760563
0.714286
10,043
0.504172
0.360123
3
835,228,800,000
7
22
10
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!!!
27e94a693bb82df6bfa04133a3d411dc
0.730964
0.588235
10,043
0.504172
0.296572
5
835,228,800,000
2
11
7
Двое падают без парашютов... Первый: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: Не боись! Может, промахнемся!
b61aac32626379a76ca055328ab72133
0.76378
0.777778
10,043
0.504172
0.392134
4
835,228,800,000
3
10
7
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
0d2bb286084c2fbecb43c159dfb0b4bd
0.789189
0.7
10,043
0.504172
0.35292
3
835,228,800,000
2
7
5
Купили слепой (С) и дурной (Д) машину. Начали договариваться, кто вести будет. Д - Я поведу. С - Нет, я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить, а ты командуй. Д - Направо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу... Наконец остановились. С - Ну как поездили? Д - Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погоняться пришлось.
43f8dda0a4b8dc9d3c8e10f9bc841098
0.709945
0.714286
10,043
0.504172
0.360123
2
835,228,800,000
3
9
5
Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом. 1-ый поп за трапезой, после каждого тоста: - По первой! - По второй! - По третьей! Митрополит: - Ты что же это, считаешь за мной, сукин сын?! 2-й поп: -По единой! М.: - Вот это правильно!
e1396c0f8ce8dc3b26c20982be3908cb
0.733577
0.625
10,043
0.504172
0.315107
3
835,228,800,000
2
8
5
Идет пресс-конференция тренера российской сборной. Вопрос: - Как же так получилось, что вы проиграли немцам и итальянцам? Романцев: - Ну, начали мы, значит, с центра поля, а они как ломану-у-у-тся...
13bff083e19166c20030fac5bf9ca8ee
0.763819
0.714286
10,043
0.504172
0.360123
2
835,228,800,000
2
6
4
Сидит в ресторане колоритный такой грузин. Весь стол заставлен блюдями, почти все, что есть в меню... И вот он подзывает официанта и заказывает ему еще кучу всего... А рядом с ним сидит такая худенькая анемичная девушка (с ним, между прочим, пришла) и ничего перед ней на столе не стоит. Официант и говорит: ``А вы, простите, своей даме ничего не закажете?`` Тот подумал и грит:``Сто грамм творога, пажалста`` - ``Что, и все?`` - ``Да, мнэ доктор сказал ложиться на галодный желудок!``
ccd9bfa971ea35bba4e1084c0a39380a
0.750515
0.666667
10,043
0.504172
0.336115
1
835,228,800,000
2
5
3
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!
06dd08cf476c565708bb7c4fdb1ddd04
0.722222
0.6
10,043
0.504172
0.302503
-2
835,228,800,000
4
6
2
Петька пишет Анке любовное письмо. - Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь? - Пиши, Петька, груть. - А почему? - Проверочное слово есть - титька.
ad2c56cb5551096154736a2271e226a8
0.75
0.333333
10,043
0.504172
0.168057
1
835,228,800,000
1
4
2
- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?
bd6d3d1dfe35ab14a394bdb25fe6871c
0.75
0.666667
10,043
0.504172
0.336115
-2
835,228,800,000
3
4
1
Сел комар на нарика: - А, многоразовый шприц.
ca27c30d95ce1c203cf8fbfe82613e83
0.755556
0.25
10,043
0.504172
0.126043
0
835,228,800,000
0
0
0
- Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...
ca3efc957cecff95e5a108078d4e4417
0.692308
0
10,043
0.504172
0
600
835,315,200,000
102
864
702
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все!
3ccb58180fbdb209aee26b3ef4701951
0.734694
0.873134
10,042
0.504197
0.440231
147
835,315,200,000
48
265
195
Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!
4a411b6507921caea7498a73dfe3aca8
0.818182
0.802469
10,042
0.504197
0.404602
-4
835,315,200,000
47
99
43
Собрались англичанин, француз и русский и давай обсуждать, кто как своих дам привлекает. Англичанин. - Привожу я свою даму к себе в родовой замок, кругом аккуратно подстриженный кустарник, лакеи в ливреях, богатое убранство, изысканное обращение - короче она моя, она в экстазе. Француз. - Привожу я свою мамзель в ресторан: веселая музыка, изысканные блюда, шампанское - она моя, она в экстазе. Русский. - Привожу я свою Маньку к себе, даю 3 рубля - она моя. Отнимаю 3 рубля - она в экстазе.
8558103d0388034ced925d0a3bb7cbb7
0.780488
0.477778
10,042
0.504197
0.240894
-11
835,315,200,000
35
62
24
Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса. От жары - помирают. Видят - корзина сочного винограда стоит. Волк:``Сорок один - ем один!`` Лиса:``Сорок восемь - половинку просим!`` Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозила, ничего ей не досталось. Ползут дальше, видят - арбуз! Волк:``Сорок один - ...`` Лиса:``Сорок восемь - ....`` Черепаха опять пролетела, думает: ``В следующий раз надо обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго``. Ползут они дальше, видят - дыня! Волк:``Сорок один...`` Лиса:``Сорок восемь...`` Черепаха:``Двенадцать!`` Волк:``Шо двенадцать?!`` Черепаха:``Дай раз укусить.``
04901e025f63f5a3e504c8f5d9837c36
0.717105
0.40678
10,042
0.504197
0.205097
553
835,401,600,000
81
783
634
Объявление в газете: ``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ...`` Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: - Как, неужели ни одной вредной привычки ? На что получает ответ: - Да так, иногда люблю приврать.
5b5a6c03a8c4ebd7e26758a654d936ed
0.70844
0.886713
10,041
0.504222
0.4471
80
835,401,600,000
60
236
140
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает: - Что ты такой, Миша, грустный? - В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти. - А ты выколи себе один глаз. Так Медведь и сделал. Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим: - Ну что, Миша, взяли в армию? - Нет! У меня плоскостопие!
cb10973ff2baa89dc9b877943f62b09c
0.761905
0.7
10,041
0.504222
0.352955
59
835,401,600,000
23
108
82
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! - Отстань, дочка. - Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! - Да отстань от меня! - Пап а пап, ну пусть слоники побегают! - РОТА-А НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
7e6ebfb6919c33c79cdc8e408e199c30
0.692308
0.780952
10,041
0.504222
0.393773
33
835,401,600,000
23
89
56
Объявление в газете: Стройная, симпатичная блондинка, призерша ``Мисс Вселенная``, 20 лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка (подберите сами, кому что больше нравится), любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.
c0587dd4f8df0da74018c5633d82b445
0.783439
0.708861
10,041
0.504222
0.357423
3
835,401,600,000
21
46
24
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это кл:ен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод. - Ex'me. What kind of shit?
f82a102ee7680e917c03f2b80f2f32f2
0.75
0.533333
10,041
0.504222
0.268918
2
835,401,600,000
13
33
15
Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу: - До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло...
c855af2a11ad0850b1ce2e834f2a1365
0.773333
0.535714
10,041
0.504222
0.270119
468
836,697,600,000
148
847
616
Жена просыпается ночью и видит, что муж стоит на кухне у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: `` До Бибирева не довезете?`` Потом пауза, закрывает дверцу и говорит: ``Ладно, сейчас другую поймаю``. И так несколько раз. Жена спать ушла, наутро в кухню приходит, холодильника нет, а на столе записка: ``Уехал в Бибирево``.
9a9e15d0f98d46783fd43e3bbc6c8501
0.768293
0.806283
10,026
0.504595
0.406846
64
836,697,600,000
31
135
95
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят: Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать... Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду... Металлист: Хочу... черепахой быть.... Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает... Металлист: Она не ползает, она тащится!
ff0ae58a865f98d1f221b817d6228c3f
0.668588
0.753968
10,026
0.504595
0.380449
27
836,697,600,000
15
68
42
Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит: - Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик умирает от рака печени. А другой: - Ну и что, нас же трое!
ac3bf3e9fde1cd09c4b6482a2641356d
0.753012
0.736842
10,026
0.504595
0.371807
912
836,784,000,000
49
1043
961
Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``, ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит: - Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать? - Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: ``откуда очевидно...``
e0db6410c3f0de9fa9673455081d2d69
0.775132
0.951485
10,025
0.50462
0.480139
512
836,784,000,000
25
582
537
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``. Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
383c98203446de3ed33ba9de664213cd
0.781395
0.955516
10,025
0.50462
0.482173
260
836,784,000,000
29
324
289
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету ``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову? Негр : А як же. Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол? Негр : А як же. Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж? Негр : Та може и москаль.
f3c4852cd6d07b1e4358f3f9b879f6fc
0.75772
0.908805
10,025
0.50462
0.458601
171
836,784,000,000
33
246
204
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг, когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра- шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог? Петька: - Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет! Раз!!! А задница-то моя!!!!
750470b1fe1cc1c6577862ab8eda287d
0.747253
0.860759
10,025
0.50462
0.434357
143
836,784,000,000
20
191
163
Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская морда, как только кончится советская власть, в тот же день тебя зарежу!`` - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
aa8a7b235e47b5e70ff585c1f26f47d8
0.761146
0.89071
10,025
0.50462
0.44947
127
836,784,000,000
18
171
145
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***й накрылась.
61edb6137a1d83a935e43b577829c4b2
0.757143
0.889571
10,025
0.50462
0.448895
76
836,784,000,000
11
104
87
Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою. На следующий день доктор говорит: - У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна, а вы здоровы как бык и пойдете служить.
b6b0ffced479eb25c3281eefd5371496
0.786325
0.887755
10,025
0.50462
0.447979
74
836,784,000,000
11
108
85
- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
9ff500cef22541cf7073474e3793ef5c
0.730159
0.885417
10,025
0.50462
0.446799
64
836,784,000,000
15
98
79
Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
66ba98da92b08671ed7aca897acd0fed
0.744898
0.840426
10,025
0.50462
0.424096
37
836,784,000,000
20
83
57
- Девушка, хотите угадаю, кем вы работаете? - Угадайте. - Программистом. - А как вы догадались? - А у вас лицо тупое. - Дурак! Жлоб! - Не обижайтесь, я сам программист.
87888aa3e75333444bfde03c5152e821
0.714286
0.74026
10,025
0.50462
0.37355
33
836,784,000,000
6
45
39
Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого: - Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его с ног: - Ребенок будет сильным... Тут сзади: - Подождите! Братва, мы в гандоне! Те двое: - Бля! Опять наебали! - и давай назад со всех ног. Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: - Ребенок будет хилым, но хитрым.
7362e235098b4dd0185ae2f057c3c531
0.744048
0.866667
10,025
0.50462
0.437338
29
836,784,000,000
7
44
36
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
b478c840eda9de94b15ec8c16ccc29be
0.681818
0.837209
10,025
0.50462
0.422473
30
836,784,000,000
4
41
34
Мужчина приходит к сексопатологу: - Доктор, мне кажется, что я - лесбиян... - Любопытно... Почему вы так решили? - Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам...
d63b4f9ed6ae2b681299851dc2c5b7ed
0.736041
0.894737
10,025
0.50462
0.451502
24
836,784,000,000
10
50
34
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи- лий Иванович, подходит: - Разрешите познакомиться. Как вас зовут? - Меня? Сукасима. А вас? - ...Василий Иванович... самец.
885161101df4d8c6228eda34a7b47744
0.782738
0.772727
10,025
0.50462
0.389934
15
836,784,000,000
5
29
20
Собpались двое ``квакнуть``. А нечего. Тут один пpиносит: - Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта. ``Квакнули``. Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил? - Hет еще. - Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.
28d141e8bd392a0cc074cafdf5bd0b2a
0.728302
0.8
10,025
0.50462
0.403696
0
836,784,000,000
16
38
16
К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер партии Тояма Токанава. Из Китая: Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей Из Узбекистана: Обстул-Задом-Бей Из Азербайджана: Обрыгай-углы Из Армении: Сутрапьян Из Украины: Наливайко Из Франции: Де'Пьетамблюэ Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука Японская ``Скорая помощь`` - ``Кому-то-Херовато``
e24e5d933b4df37e1d8f63e6ca0cf12f
0.778884
0.5
10,025
0.50462
0.25231
11
836,784,000,000
2
16
13
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник. - Куда едете? - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
148226e9d268ae9d82b10d19962ec13c
0.776224
0.866667
10,025
0.50462
0.437338
10
836,784,000,000
2
16
12
- Что такое свобода? - Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!
4aa194ff8e2dc29b053e08a459749ec5
0.685714
0.857143
10,025
0.50462
0.432532
8
836,784,000,000
3
18
11
Беседуют два программиста. - Чем программер отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ? - Естественно - TRUE !
ba1207b2387fadbc3aea63bfef47200b
0.748988
0.785714
10,025
0.50462
0.396487
5
836,784,000,000
6
19
11
На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок: - В Простоквашино! - А это где? - Где, где? Не нарывайся на рифму!
0efb24d824f3b6169b986d359795fb7a
0.747899
0.647059
10,025
0.50462
0.326519
9
836,784,000,000
2
13
11
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: - Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: - Какого размера?
321eeba2ec77b6f78f4c82bd772a8f04
0.804082
0.846154
10,025
0.50462
0.426986
7
836,784,000,000
3
13
10
Пpиходит охотник домой с охоты. - Че это от тебя такой запах? - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать какать не могу!
5d8de4527f4a455e4590dcc8b75b4851
0.745283
0.769231
10,025
0.50462
0.388169
8
836,784,000,000
2
12
10
- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь... - Смир-р-на! - Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное... - Ну вольно...
3073b71e5e0d159ff2355cee3a550090
0.683761
0.833333
10,025
0.50462
0.420517
6
836,784,000,000
4
14
10
Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: `` А-а-а-а-а-а-а-а...``. ``Странное что-то сегодня с Ежиком``, - подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять же на огромной скорости и еще большим криком: ``А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а....``. Надоело это Корове, и когда Ежик снова пробегал мимо нее, она его остановила и справшивает: - Еж, ты че бегаешь и орешь как бешенный? Опять что ли анаши обкурился? - Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы...травка п#@ку щекочет.
3bb215cb1fc64ef56f1f24907cc72e63
0.714976
0.714286
10,025
0.50462
0.360443
8
836,784,000,000
2
13
10
Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию. (Как известно, там куча глупых вопросов типа фамилия, имя, пол. Ну а пол, как известно, по английски - sex). Т: Sex ? Г: :-? Четыре раза в день! Т: 8-O ?! Mаn or Womаn ? Г: Все равно - четыре раза в день!
073bd34317d6faa126f1506f0488b926
0.713805
0.833333
10,025
0.50462
0.420517
7
836,784,000,000
3
14
10
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ... Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
aee1a25e2caadc190841929c4f1c20c5
0.714286
0.769231
10,025
0.50462
0.388169
7
836,784,000,000
2
12
9
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
837946b7ef6421961d7578ea7903d559
0.783981
0.818182
10,025
0.50462
0.412871
2
836,784,000,000
6
15
8
Студент завалил экзамен по логике. Но профессор сжалился и предложил для тройки три дополнительных пустяковых вопроса: - Что такое законно, но нелогично? - Что такое незаконно, но логично? - Что такое незаконно и нелогично? Студент почесал затылок и говорит: - Профессор, вам сколько лет? - 68. - А вашей жене? - 21. - Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно, но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой - это незаконно, но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: один принимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это время ублажает вашу жену - это незаконно и нелогично.
a59fd1763449d2d84494d49fc33ae57c
0.769486
0.571429
10,025
0.50462
0.288354
3
836,784,000,000
4
11
7
``...Довелось мне быть в Англии, и однажды вечером в пабе со своими знакомыми англичанами играть в биллиард. Они заинтересовались, чем русский биллиард отличается от их. Если кто не знает - у них шары раза в полтора меньше, а лузы раза в полтора больше наших. И вот пытаюсь я им это дело на своем англицком объяснить. Наконец, до одной из девушек доходит: ``Sure! Russians always have bigger balls!``
aec499da3c4080e2f0b04b9fcdd138ee
0.7825
0.636364
10,025
0.50462
0.321122
6
836,784,000,000
0
8
6
- Вы носки когда-нибудь меняете? - Иногда, но только на водку.
bce25849f401c106bf14b585f0b44e46
0.741935
1
10,025
0.50462
0.50462
5
836,784,000,000
1
9
6
Пpиходит феpмеp к ветеpинаpу: -Здpавствуйте. Это вы доктоp для скотины? -Да, я. Что у вас болит?
970673edd78b58df4a0c49f66496bd1a
0.760417
0.857143
10,025
0.50462
0.432532
5
836,784,000,000
1
9
6
Бабушка нянчит внука: - Лешенька, как мычит теленочек? - Му-у-у! - А как мама-корова? - Му-у-у! - А как папа-бык? - Му-у-у, твою мать!
c25e317aab8356a4cfa07a570a3ce893
0.656716
0.857143
10,025
0.50462
0.432532
3
836,784,000,000
3
9
6
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому: - Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: - Ой, я, кажется тебе оторвал... - То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
6ffaf2273959ae4ed0bbd19ad4d66ecd
0.756458
0.666667
10,025
0.50462
0.336414
-6
836,784,000,000
12
19
6
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей (или $), в общем, это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб (или $). Сидит он перед этой кучей денег и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо, ну жаднось она там же где и хитрость. Говорит медведю : ``Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся? У мепя п$%^$*а узенькая-узенькая, мышиный хвостик еле пролазит``. А медведь ей :``Уйди, дура, я за такие деньги себе большую найду.``
79dd30fb6ac1f424874960e77e3c49bd
0.738636
0.333333
10,025
0.50462
0.168207
2
836,784,000,000
3
9
5
На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается: ``Какие краски!`` Его спрашивают: ``Вы кубист?`` ``Нет, я педераст, но какие краски!``
5a74ea76c0ca9aad317a499baa72c868
0.748428
0.625
10,025
0.50462
0.315388
4
836,784,000,000
1
7
5
Звонок в фирму. - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что!!! Это филармония! (и уже спокойным голосом) А вам какие компьютеры нужны?..
b390a1fcbaa7b41076fd0586e5cf2a8f
0.711409
0.833333
10,025
0.50462
0.420517
3
836,784,000,000
2
7
5
- Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь? - Как? - Пеpвая часть имени нота,а втоpая часть тела! - Hэт не могу догадатса! - Э-э... Си-Рожа!
77fdd50f70d09be016bc3524737e9283
0.694444
0.714286
10,025
0.50462
0.360443
2
836,784,000,000
2
7
4
Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут интервью: - А правда, что вам всё пофиг? - Да, мне всё пофиг. - А как же семья - тоже пофиг? - Пофиг. - А работа? - Тоже пофиг. - Ну а деньги же как? - Деньги нужны. - А как же тогда пофигистские идеи? - А пофиг.
8ec0a461171ef8b3a0dbd1dded5b3ca5
0.70979
0.666667
10,025
0.50462
0.336414
1
836,784,000,000
3
7
4
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. - Закрой рот, она уже прошла! - Нэ моху, яжык вштал!
c01f7c25ffd45e105bd8a4654e1458cf
0.78481
0.571429
10,025
0.50462
0.288354
2
836,784,000,000
2
7
4
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью ``Только для преподавателей``. Какой-то шутник-студент написал: ``Можно также вешать пальто и шляпы``.
6d3bee30ce9974f1d03106b00bccb1f8
0.795455
0.666667
10,025
0.50462
0.336414
2
836,784,000,000
2
8
4
Заслали нашего разведчика в тыл врага, рацию дали, позывной, короче, все чин-чинарем, а он, дубина, свой позывной забыл... Наступает время сеанса связи: - Сентральный-сентральный, я Хабибулин, как меня звать? - .... - Сентральный-сентральный, я Хабибулин, как меня звать? - .... - Сентральный, дарагой, ответь, пажалыста, как меня звать? - Жопа ты, а не СОКОЛ!
0d072185c16c9084633dad2e62f16f41
0.738889
0.666667
10,025
0.50462
0.336414
3
836,784,000,000
1
5
4
Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: - Ну что, будем писать или глазки строить ?
56fb9e6e7a8d2b510692ede19e407c09
0.791667
0.8
10,025
0.50462
0.403696
2
836,784,000,000
2
6
4
Дело было в Жмеринке: Заходит сеpжант милиции в участок, смотpит - избивают два мента одного кpенделя. Спpашивает: - Чого ви його б^ете? - Да ось питаемо де вин мешкае-пишли пpовиpили, а вин там не мешкае. - А, ну то бийте. Заходит капитан милиции. - Навищо б^ете? - Та питаемо де мешкае,а вин там не мешкае. - Тож дужче бийте. Заходит подполковник. - Навищо лупите? - Да ось питаемо де вин мешкае,а вин там не мешкае. - Так видпустить, вин вже на людину не схожий. Отпустили... Идет мужик домой,стpашно на него смотpеть. подходит к дому,дpожащей pукой пытается попасть ключом в замочную скважину.Тут сосед подходит и говоpит: ``Куме, з тебе пляшка... Тут два мента пpиходили, питали чи ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш.``
339b23362ac979fa6c1890c3ccc2df78
0.755405
0.666667
10,025
0.50462
0.336414
2
836,784,000,000
2
7
4
Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит в окно: ``Диду, де тут дорога до Львива?`` Дед ему: ``Праворуч, хльопци``. Другое авто. ``Диду, як проихать до Тернополя?`` Дед: ``Ливоруч, хльопци`` Третье авто. ``Дедуля, как проехать до Киева?`` ``А ото злазтэ, хльопци, вже приихалы!``
aec54b5a02fc395b6492a8cc1dfb7b25
0.724138
0.666667
10,025
0.50462
0.336414
1
836,784,000,000
2
6
3
Новый русский покупает виллу в Италии. Агент по недвижимости ему говорит: ``Как я вам говорил - это первая половина семнадцатого века...`` НР: ``Как первая? А где же вторая? Я же кешем платил!!!``
40547c58e059fc167478933c0b5c4e81
0.739796
0.6
10,025
0.50462
0.302772
2
836,784,000,000
1
4
3
Приходит новый русский на базар, подходит к прилавку - это что?? - яблоки - ну дай два кило - ладно - теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что - груши - ну дай два кило - ладно - теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что - а это изюм, но он не продается
d92b3ecc687370fe3fb0e4029ffac2bc
0.735294
0.75
10,025
0.50462
0.378465
1
836,784,000,000
2
5
3
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
da668be60166ab10dca28fb9b830fff4
0.743961
0.6
10,025
0.50462
0.302772
-2
836,784,000,000
5
8
3
Балет. Солист говорит партнерше: ``Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед зрителями.`` Той делать нечего, соглашается. Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая что-то со щеки): ``Альтист, меня обспускали``. Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как п****.
947dd3170b31b07d1ef166925f9baae2
0.753709
0.375
10,025
0.50462
0.189233
2
836,784,000,000
1
5
3
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы. ``Так, - подумал ежик, - если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей``.
b70b9eda25c53fabf6ec808fa0c576a6
0.739796
0.75
10,025
0.50462
0.378465
-1
836,784,000,000
3
7
2
- Как дела у Мойши? - Он умер! - Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
b2900a56878412126c49e9b5f99aebdf
0.676923
0.4
10,025
0.50462
0.201848
0
836,784,000,000
2
6
2
- Василиваныч! Лови топор!... Че молчишь? Поймал че ли?
2f4f193d8d19bfa3305f0574661dade8
0.709091
0.5
10,025
0.50462
0.25231
0
836,784,000,000
2
5
2
Пpосыпается с утpа медведь после зимней спячки. Глядь: П-маП! Вся беpлога в спеpме... Смотpел-смотpел на беpлогу, на себя и гpит: ``Опять вместо лапы член сосал!``
d9a5265c592e0a699e68ae87d473a247
0.760736
0.5
10,025
0.50462
0.25231
1
836,784,000,000
1
3
2
Плывут рядом два сперматозоида -- один говорит другому: ``Ну далеко еще до матки?`` А тот отвечает: ``Дак мы еще даже до желудка не добрались!``
54537742a892cde60d57520ff36ca8f5
0.737931
0.666667
10,025
0.50462
0.336414
0
836,784,000,000
1
4
1
Идет ежик по берегу, смотрит мужики рыбу ловят, подходит к ним и спрашивает: - мужики вам пластилин надо? Ну они его ногой и подальше в лес. Сидят дальше рыбу ловят. Через некоторое время опять приползает ежик и говорит: - мужики а я вам пластилин принес.
69d7029a93670241eac1c0f668f93bbc
0.788235
0.5
10,025
0.50462
0.25231