igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
0	836,784,000,000	1	4	1	- Что будет, если Зюганов победит на выборах? - Если это случится, то он об этом уже не узнает.	04e830e6ffc5b5b5718bad66e3ec9801	0.747368	0.5	10,025	0.50462	0.25231
-9	836,784,000,000	9	9	0	Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) - Папа, пусти меня на дискотеку! (О) - В рот возьмешь - пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) - Хорошо, я согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д) - Пап, а чего от него говном несет? (О) - Ну как же, твой братик уже давно на дискотеке.	902618cbc1ebacd2ea6dc5be4852eb87	0.714646	0	10,025	0.50462	0
0	836,784,000,000	0	1	0	В секс-шопе. Продавщица - покупателю: - Вам завернуть или надеть?	c8f8c1b39236e5032ce387ad07634895	0.769231	0	10,025	0.50462	0
0	836,784,000,000	0	1	0	Три способа, которыми советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.	1549af79408a2c683cd8ebd5c3c711ef	0.838384	0	10,025	0.50462	0
567	836,870,400,000	109	830	676	Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал: - Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?	4b8013c544349fecb29da2fbdef7d26b	0.827703	0.861146	10,024	0.504645	0.434573
204	836,870,400,000	47	327	251	Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве: - Мама! Смотри! Озеро! - Мама! Смотри! Корова! - Мама! Смотри! Ромашки! - Папа! Смотри! Блондинка!	268dca33769638f73a82b1872aaffeb6	0.731544	0.842282	10,024	0.504645	0.425053
82	836,870,400,000	34	161	116	Останавливает мент 600-й Мерс. Документы проверил, туда-сюда нос сунул - все в порядке! Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь? Мужик: А я умею удачно пари заключать! Мент: Это как? Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз! На миллион! Мент: Да ну!!? Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его. Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз! На миллион! Мент: Да ну!!? Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз. Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь! На два миллиона! Мент: Да ну!!? Мужик помочился - мент мокрый. Мент: Ха! Ты проиграл - я мокрый весь. Мужик достает два миллиона и отдает менту. Мент: Что-то я не понял - ты что заработал, то и проиграл - откуда деньги ? Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил, что помочусь на мента.	dcb2b5e24d56957053a5521f5e090bf5	0.746432	0.773333	10,024	0.504645	0.390259
521	836,956,800,000	89	723	610	Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин!!! - Так, Гомункулу хватит...	3ae36bdc8e2fecd07d0305573cd4f505	0.766724	0.872675	10,023	0.50467	0.440413
338	836,956,800,000	42	455	380	Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться. Жена(Ж) спрашивает: - Куда тебя черти несут в такую рань? М- На рыбалку. Ж- Да ты глянь какая погода! М- Охота пуще неволи. Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус. Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой. Дома продрогший залазит к жене в постель. М- Б-р-ррр, ну и погодка! Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.	7a069c50ba37806f499342b777ae9ed6	0.76009	0.900474	10,023	0.50467	0.454442
119	836,956,800,000	56	239	175	Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал им в рацию: - Первый танк... Пошел! (первый танк пошел) - Второй танк... Пошел! (второй танк пошел) - Третий танк... Пошел! (третий танк стоит) - Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит) - ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!! Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и, тыкая в него пальцем, говорит: - Мужики...! Бля буду! - Шапка разговаривает!!!	2b8c797b083d2b500bc359c58b8a89f1	0.734252	0.757576	10,023	0.50467	0.382326
26	836,956,800,000	42	111	68	В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У : И что тебе говорили солдаты? М : Говорили - умница Машенька! (П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У : И что тебе говорили рабочие? П : Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У : И что они тебе говорили, Вовочка? В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!	5dadf026b558e2a02a31a028efab62ab	0.714859	0.618182	10,023	0.50467	0.311978
22	836,956,800,000	9	44	31	Лучше синица в небе, чем ``yтка`` под кpоватью.	0097e2e34c95a141055b1d5d20fdcad6	0.723404	0.775	10,023	0.50467	0.391119
14	836,956,800,000	12	40	26	Забегает девочка в пеpвый класс - Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает -(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!	967ac25aae7986049e14b33d67b8e065	0.731092	0.684211	10,023	0.50467	0.345301
13	836,956,800,000	7	30	20	- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли. - И что? - Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.	0409b0eb4a49fbef6e1956f38d7c12cb	0.746479	0.740741	10,023	0.50467	0.37383
4	836,956,800,000	9	26	13	Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: ``Нехай валяется, завтра собирать начну``.	7f41b4ded6da59abda78d88e61b1d49a	0.790769	0.590909	10,023	0.50467	0.298214
10	836,956,800,000	2	15	12	- Сынок, ты ``Войну и Мир`` за сколько можешь прочесть? - Ну, баксов за 100.	030e7715a045068b1692509d7483f58b	0.684211	0.857143	10,023	0.50467	0.432574
4	836,956,800,000	8	20	12	Пpиходят две женщины на ипподpом - Hу на какую ставим? - У меня 3-ий pазмеp гpуди Давай на него и поставим! Поставили и выигpали! Мужья тоже pешили посетить ипподpом - Hу на какую будем ставить - Я свою жену за ночь 7 pаз беpу - А я восемь, давай на 8 - Hу давай Поставили и пpоигpали! МОРАЛЬ: Hе надо ля-ля!!!!	12edf26d45ece84f4ffb096c4d1bdb5e	0.744409	0.6	10,023	0.50467	0.302802
4	836,956,800,000	7	19	11	Hа сельской свадьбе пpопал жених Его пошел искать свидетель, нашел в саpае тот сидел и зеленкой яйца кpасил - Ты зачем это делашь? - Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь Она увидит мои яйца и скажет: ``Ой, а чего они у тебя зеленые?`` А я: ``А ты что дpугие видела?!!!!!!!!!!!`` и по моpде!!!!!!!!!!	103ec490675b5651d49f48e2117b3f59	0.680645	0.611111	10,023	0.50467	0.30841
5	836,956,800,000	6	19	11	В танковый полк с внезапной пpовеpкой пpиезжает (Г)енеpал -- командиp дивизии. В части баpдак. Командование в панике. Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал по плацy - вокруг ни души. Вдpyг навстpечy ему пьяный в хлам (П)pапоpщик. П: Товаpищ генеpал, ик!, командиp танкового коpпyса пpапоpщик Иванов, ик! Г: Ангидрид твою валентность! Как так? Я генеpал - командиp дивизии, а ты - пpапроpщик - командиp коpпyса ?!?... П: А пpосто: двигатель в pемонте, пyшкy пpопили - остался один коpпyс...	0609292d2dbd9bba5c3ff51d93898631	0.756757	0.647059	10,023	0.50467	0.326551
5	836,956,800,000	3	12	8	Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать, что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.	127172b722e0e20cf44b403c8c90c6c6	0.803922	0.727273	10,023	0.50467	0.367033
-9	836,956,800,000	16	28	7	Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся.	848b6fe87ea71ea882077379f74db0a1	0.808333	0.304348	10,023	0.50467	0.153595
3	836,956,800,000	4	11	7	В детском саду сидят мальчики на гоpшках - Ох, какая у нашей воспитательницы попа - Ох, а какие сиси - Ох, а какая ... - Эй кончай базаp мужики, а то уже член в гоpшок не влазит	489c5059cf08713fb9e85df66af0024e	0.718232	0.636364	10,023	0.50467	0.321154
0	836,956,800,000	5	11	5	Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать. Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки и мукают: - Му-у-у-у-у-у-дак! Баран в ответ: - Бля-я-я-я-я-я-ди!	33b0f99b858fcc087243aa18a645c502	0.774468	0.5	10,023	0.50467	0.252335
-1	836,956,800,000	5	10	4	Идет мужик по улице с кувалдой. Видит - идет женщина. Он ее догоняет и бьет по голове кувалдой. Та падает без сознания. - Ох, ох какие мы нежные.	9cba811328e95e44332221ce4665d3a9	0.758621	0.444444	10,023	0.50467	0.224298
-8	836,956,800,000	11	14	3	Дeвoчкa (Д) игpaeт в пecoчницe пacoчкoй. Пoдxoдит мyжик (M) M.- Дeвoчкa дaй мнe пoжaлyйcтa пacoчкy. Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Дeвoчкa, нo мнe oчeнь нyжнa твoя пacoчкa, я ee тeбe тyт жe вepнy. Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Hy дaй мнe пacoчкy пoжaлyйcтa Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. Тaк paз дecять. M. (paздpaжeннo) Ecли ты мнe ceйчac пacoчкy нe дaшь, я тeбe глaз выкoлю Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M. выкaлывaeт глaз M.- Hy, дaшь пacoчкy ? Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Я тeбe ceйчac втopoй глaз выкoлю ! Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M. выкaлывaeт втopoй глaз. M.- Hy, чтo ты тeпepь cкaжeшь? Д.- Maмa cкaзaлa, чтo кoгдa cтeмнeет мнe пopa дoмoй.	981c5442b6a4324a8873b9da2ec13ad7	0.728	0.214286	10,023	0.50467	0.108144
-4	836,956,800,000	6	8	2	- Доктор. Мне нужно сделать аборт! - Так вы уже на шестом месяце! - Доктор, спасите!!! - Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. - Зачем?! - Мы его утопим...	04147e4c867d0112075935c2b4907184	0.689441	0.25	10,023	0.50467	0.126168
-1	836,956,800,000	2	5	1	- Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник! - Я тебе не носильщик. - Как СПИД домой нести - так ты носильщик!	6912c51606299fbc25f5520443604235	0.758333	0.333333	10,023	0.50467	0.168223
557	837,043,200,000	115	850	672	Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!	676997aa987a97d18a798a9814e24c9b	0.788235	0.853875	10,022	0.504695	0.430947
90	837,043,200,000	34	165	124	12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев к чертовой матери.	0b5b410a4583edc6b2807fb74403f14e	0.754098	0.78481	10,022	0.504695	0.39609
33	837,043,200,000	22	83	55	Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин. Это пpавда? - Да, сынок. - Папа, и ты - гpузин? - Да, сынок. - Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин? - Hет, сынок, он - Hовый Русский...	c10defe716b11e196be10890a4e0b5cc	0.691406	0.714286	10,022	0.504695	0.360496
26	837,043,200,000	21	71	47	Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти. - Василий Иванович, а может здесь его гнездо? - Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.	368c64858b1fdab2bedc76bd89ce0013	0.768786	0.691176	10,022	0.504695	0.348833
16	837,043,200,000	18	57	34	Приезжает комиссия в дом для недоразвитых детей с проверкой. Нашли самого шустрого малыша и спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут ? А мальчик так бодро: - Л-л-леха ! Комиссия переглянулась, заулыбалась: - А кем ты хочешь стать ? А мальчик опять: - Л-л-леха ! Тут комиссия начала возмущатся, шо за делы, кричать, чтоб такого больше не повторилось! И укатили. Приезжают через месяц, ловят того же пацана и спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут ? Мальчик им в ответ: - Л-л-леха ! - А кем ты хочешь стать ? - К-к-космонавтом ! Комиссия головами закивала, мол гуд, гуд: - А что ты умеешь делать ? - Л-л-леха !	f1c2c6cc29a6d5f77eb62e15fc73d7af	0.655474	0.653846	10,022	0.504695	0.329993
14	837,043,200,000	17	53	31	К дяде Джону приходит племянник Билли. - Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела. - ? - Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке свадьбу сыграли в течении одного года. - Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь первому, он второму ... сотый мне. Сколько сала передаст мне сотый? - Фунт. - А почему руки жирные у всех?	e827d612462aff04e078bf1ce0a146a2	0.748491	0.645833	10,022	0.504695	0.325949
7	837,043,200,000	14	40	21	Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину. Х - Муж пришел. Б - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит. Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал: - И на х#* я вставал.	c4c17ee9e93cc9691f8e17a3d8a85e67	0.758713	0.6	10,022	0.504695	0.302817
-10	837,043,200,000	21	35	11	- Девочка, а что это у твоей куколки нет ни ручек, ни ножек? - (грубым нездоровым голосом) А я ее па-амала!	fc0e058952aebd75be8df0053c5f9869	0.728972	0.34375	10,022	0.504695	0.173489
-4	837,043,200,000	14	28	10	- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?! - Не знаю, Гашиш Героинович.	726ce3ed4af213fabfdb21ea2719c081	0.768293	0.416667	10,022	0.504695	0.21029
-5	837,043,200,000	14	25	9	Недавно президент федерации индийской гребли Ананд Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.	f4aef664e00dd38619b66b6de533c09b	0.866935	0.391304	10,022	0.504695	0.197489
470	837,129,600,000	83	669	553	Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!	d8e60f5e3ad540e96c3deeee7456f45f	0.740608	0.869497	10,021	0.50472	0.438852
304	837,129,600,000	39	416	343	Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: (В): С вас 100 долларов. (Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?! (В): Разводим дикобразов...	93777edc3bc823715e422e2dfa309436	0.735736	0.897906	10,021	0.50472	0.453191
42	837,129,600,000	23	90	65	Шофер подвозит девушку в город. Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: Я не женщина - я девушка! Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!	bca7d6d336e412e9d576eb4480e7455b	0.770588	0.738636	10,021	0.50472	0.372805
25	837,129,600,000	31	90	56	Поймали гусары Наташу Ростову, положили на стол и в п#$%^ шарики загоняют. Заходит Ржевский: - Гусары! Это же баба! Ее же можно вы#$%%$! - Вот вечно, как придет Ржевский - сразу начинаются всякие пошлости!	644d96ed4e5bb2488c03c959d446b2e5	0.7343	0.643678	10,021	0.50472	0.324877
19	837,129,600,000	11	43	30	Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д): (З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически) (Д) На каком основании? (З) Мне спать не дают!!! (истерически) (Д) Почему? (З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а слева всю ночь жираф ржет!	4792b6991986423c642dc44cabacfdf8	0.727273	0.731707	10,021	0.50472	0.369307
12	837,129,600,000	11	35	23	Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15$. Прекрасный галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20$. Вы только посмотрите, какая расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!	f37254799d2dab7bb42d7ea264acfa07	0.681051	0.676471	10,021	0.50472	0.341428
3	837,129,600,000	18	40	21	Заяц бежит по лесу - видит - волк в дереве застрял. Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился - бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый. Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца? Заяц: Я с пидорами не разговариваю!	512c2b2c989f56036f5ebfce8938835c	0.743191	0.538462	10,021	0.50472	0.271772
7	837,129,600,000	10	29	17	У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни!	69a52ec0e452b874bf697d9f32dbec95	0.78327	0.62963	10,021	0.50472	0.317787
0	837,129,600,000	12	25	12	- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку. - Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка! - А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!	37a44504ab4772cf3bc237584c3340ff	0.740541	0.5	10,021	0.50472	0.25236
0	837,129,600,000	11	23	11	Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща). Сидят, пьют ... пиво. Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол... После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ... Один кореш другого: - Чего они делают? Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком, а он отвечает `` Е... твою мать, в такой-то дождь``	d86a83d340cc77b492fe1ccda4e86659	0.734793	0.5	10,021	0.50472	0.25236
-21	837,129,600,000	32	45	11	Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу. Где ваш сын??? А я его убил на%#% !!!	55e978b114f5f528a406d304d60e4fe4	0.747126	0.255814	10,021	0.50472	0.129114
1	837,129,600,000	10	22	11	Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!	c759d2b1f6f3e0c2b86185433ad05184	0.83871	0.52381	10,021	0.50472	0.264377
-1	837,129,600,000	8	17	7	Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.	82a5de131f540b57df7faf31e50b76c1	0.636364	0.466667	10,021	0.50472	0.235536
0	837,129,600,000	7	17	7	Выбегает болонка (Б) во двор. Прыгает радостно так, резвится. Видит - стоит грязный лохматый пес (П). Она вокруг него прыгает, радуется: (Б) Я болонка! (П) ... ??? (Б) Я болонка! (П) ............... ??????????????? (Б) Я болонка! (П) А я просто, попИсать вышел...	42ed71a8a8b2fe89f7590a59393f36fc	0.593156	0.5	10,021	0.50472	0.25236
0	837,129,600,000	3	9	3	Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п--правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!	d7fc41676c9a6f2e695a9b3f5da5c5cc	0.671587	0.5	10,021	0.50472	0.25236
-1	837,129,600,000	4	8	3	Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят. 1я: У моего мужа вот такой же х%й. 2я: Как?! Такой же длинный?!! 1я: Нет. Такой же грязный.	bbb7aa47bc1fc385116bb3f54224bf8d	0.761905	0.428571	10,021	0.50472	0.216309
-7	837,129,600,000	10	13	3	Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж. Е (испуганно): ``Заяц, тебя ранили!!!`` З : ``Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось``.	32e04ee39479ad9827588b794e1923da	0.705521	0.230769	10,021	0.50472	0.116474
-6	837,129,600,000	7	8	1	- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм. -KAAЙФ -Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ -Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм. Kocякaaaми! -Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм. Tpaaaвкy! ( Ha лиц	7ecfd75f74f88ceebcab86e7de41eeec	0.737255	0.125	10,021	0.50472	0.06309
518	837,216,000,000	124	796	642	Приходит Сарра к раввину: ``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?`` В это время в дверь врывается Абрам: ``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?`` Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&(&^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``	f9d354f95894651e8c56856276d0267c	0.727811	0.83812	10,020	0.504745	0.423037
77	837,216,000,000	25	136	102	...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!	38702e4b16c1af9c79bebec6336c43c7	0.758065	0.80315	10,020	0.504745	0.405386
32	837,216,000,000	63	178	95	В баре пьяный посетитель, просит у бармена: - Зажарьте мне вон того попугая из клетки. - Но он стоит 300 долларов. - Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит: - Отрежьте на все.	1b584c48a79a7cf7135bb85b4e0552d2	0.736626	0.601266	10,020	0.504745	0.303486
32	837,216,000,000	22	83	54	``Как обманчива природа`` - подумал ежик, слезая с кактуса.	3d3c4355da66e895f8fe783f9993eb2e	0.745763	0.710526	10,020	0.504745	0.358635
27	837,216,000,000	27	86	54	Сидит трехголовый змей-горыныч. Правая голова спит, средняя говорит левой: - А правая в рот бер:ет. - Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.	9f7007d470c10de7b3f5af8448d3a0bb	0.708333	0.666667	10,020	0.504745	0.336497
5	837,216,000,000	13	36	18	В одном церковном приходе пьяный звонарь упал с КОЛОКОЛЬНИ, и ни одной царапины. Поп сказал - ``Случайность``. Когда звонарь во второй раз (опять пьяный) упал с КОЛОКОЛЬНИ и опять ни одной царапины поп сказал - ``Совпадение``. А вот когда звонарь в третий раз (и опять пьяный) упал с КОЛОКОЛЬНИ и опять ни одной царапины, тогда поп сказал - ``Ето ПРИВЫЧКА``.	3000b3d5aa3d5e3c95f661916d9ff676	0.765363	0.580645	10,020	0.504745	0.293078
5	837,216,000,000	8	25	13	Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на благотворительность и...не подписал его.	1eb8559fb79dd8d6f904fc3f1622e257	0.812903	0.619048	10,020	0.504745	0.312461
2	837,216,000,000	8	20	10	Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну и спрашивает: - Кто умеет петь? - Шаляпин, - раздался голос из строя. - Шаляпин, запевай!	0dac6a3f512beb528104d85de2480da8	0.764331	0.555556	10,020	0.504745	0.280414
-4	837,216,000,000	13	26	9	Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод: - Не п-о-о-нял ? (Дергается от ударов тока) - Все, все, понял, понял.	f55e155ba6e85bcf976391bf0f0f3f74	0.716814	0.409091	10,020	0.504745	0.206487
-6	837,216,000,000	10	16	4	Приходит к председателю (П) колхоза переселенец из ... , ну в общем чукча(Ч). И говорит: ``Дай 1 гегтар подлюка`` (П) Ессесено обижается и говорит: ``#$^% &%^%&^`` (Ч) Ивану дал гектар подлюка и мне дай (П) %#$^#$ И в лоб ему стук. (Ч) Плача: ``Не даешь подлюка дай под чеснока``!	166a4e0ab7d03f5ca09aa9843d8a4ac4	0.64539	0.285714	10,020	0.504745	0.144213
523	837,302,400,000	122	813	645	Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик разговорился с барышней. А она ему и признается: - Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве. На что поручик ей отвечает: - Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке, этак в Торжке... На что проснувшийся старик-чиновник говорит: - Эх, бывал я там, такая дыра!	845af9e7e0b8078750815dff2ea7c5c3	0.777574	0.840939	10,019	0.50477	0.424481
219	837,302,400,000	88	433	307	Значит так, мужики, кто открывал бутылку о красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.	2285af38030b4b2e2520982900c347f5	0.82069	0.777215	10,019	0.50477	0.392315
35	837,302,400,000	20	82	55	Перекресток, красный свет, останавливается 600-й Мерс, а тут откуда ни возьмись раз%@*@ый ``Запорожец`` - и ему в задницу. Выходит мужик из Мерса и к водителю ``Запорожца``: - Мужик, не пойму: когда меня тут нет, как ты останавливаешься?!	d5c3452aebf57a348a407815e81a1a5a	0.7375	0.733333	10,019	0.50477	0.370165
40	837,302,400,000	14	76	54	Большая рыбка встретила маленькую и сказала: ``Между прочим, большие рыбки поедают маленьких``. ``Я согласна, - ответила маленькая рыбка. - А где мы их найдем?`` Большая рыбка не нашлась что ответить и уплыла. Мораль: наглость - второе счастье.	6ee5f90a2ee2b3ed1a128125ed6a24aa	0.75502	0.794118	10,019	0.50477	0.400847
1	837,302,400,000	11	28	12	У нового русского спрашивают: - Какая самая важная покупка для вас в этом году? - Мой 600-й Мерседес. - А можно посмотреть? - Да, конечно, смотрите - вот мой первый, вот второй, вот третий...... ..... ..... вот тридцатый, вот тридцать первый..... ..... ..... а вот мой 600-й Мерседес.	1adaeb7e30a98ea835c428b9919bc4bd	0.660839	0.521739	10,019	0.50477	0.263358
526	837,388,800,000	92	771	618	- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.	d98a886faa6f81a72364e9f35c8ab5bf	0.762295	0.870423	10,018	0.504795	0.439385
17	837,388,800,000	112	267	129	Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.	32f90b790a2b46d1f8f0ea063528ad27	0.756927	0.53527	10,018	0.504795	0.270201
16	837,388,800,000	33	89	49	Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М). (М): Абрам, зачем тебе коза? (А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. (М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь ? (А): Да у Сары под кроватью. (М): Абрам, она же воняет! (А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.	82d6a6c1b2f496566efa9d163222092e	0.690096	0.597561	10,018	0.504795	0.301646
86	837,475,200,000	274	701	360	Детский садик. Воспитательница спрашивает: - Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде? Петечка: - Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком. Танечка: - Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой. Вовочка: - А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет детей петь и плясать, и портит всем настроение!	8ededb65d3fcd43a2b9e2776935f75d2	0.792079	0.567823	10,017	0.50482	0.286648
-88	837,475,200,000	209	369	121	Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: ``Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...`` Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!	62d0fb99d81be03157fd22209e701755	0.789144	0.366667	10,017	0.50482	0.185101
-153	837,475,200,000	174	199	21	Идет человек с концерта ``Пантеры``. Обрезанные большие шорты, Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг из-за угла выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит: - Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.	56aecbbdd3d710346a26c1ec08adbed4	0.784091	0.107692	10,017	0.50482	0.054365
293	837,561,600,000	120	571	413	Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому высказаться, тот начинает: - Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал, надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался, сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит, просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она. Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и говорит - дашь три рубля, пи$@у покажу... Ну что бы вы делали на моем месте!?.	4978c7fef08245b63c045388d80f8f2d	0.7875	0.774859	10,016	0.504845	0.391184
164	837,561,600,000	54	299	218	Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему: - Чего изволите? Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает: - Соль будете? М: - Буду. О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'? М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба. Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!`` (злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую. Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и вся соль высывалась на таpелку. М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е	1a312708b55df3ae511d7ed152f2bfc3	0.752459	0.801471	10,016	0.504845	0.404618
82	837,561,600,000	47	199	129	Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П). Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? П.: Hу, четыре... Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок, и желудок потом не будет пустым! П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу. П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? Б.: Семь! П.: Э, если бы ты скaзaл ``четыре``, я бы тебе тaкую шутку рaсскaзaл...	1b938c19be17711234a5ddb2e494a5d6	0.707071	0.732955	10,016	0.504845	0.370028
32	837,561,600,000	22	81	54	Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему отвечает: - А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока тепленькая. Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит: - А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока тепленькая. Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она его, и говорит: - В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери, три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу. Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее, набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая волшебница и кричит: - Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!	1262c955414a1db5dd3732a1a9778152	0.768571	0.710526	10,016	0.504845	0.358705
16	837,561,600,000	14	52	30	Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``. Он решил запомнить это название. ``Так, - думает, - первый слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную - часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже. И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит. И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался, да как закричит: - Официант!!! СИСИСЬКИ!!!	757a56ff536d40bbde1f5e17731b1656	0.778481	0.681818	10,016	0.504845	0.344212
11	837,561,600,000	8	29	19	Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. ``У него еще есть отгулы за август 91-го!`` - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.	c8a34fbfcb193b23c2f52a3f507da645	0.781553	0.703704	10,016	0.504845	0.355261
-3	837,561,600,000	15	28	12	Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу. Двух негров сразу послали, а еврей устроился. Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду! Негры: А нас устроить можешь? Еврей: Сказали - неггов не бегут! Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу. Директор: Я же говорил - негров не берем! Еврей: Я не негг! Директор: Посмотрите в зеркало! Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!	bacc16d6086a755fde932374417ca4a9	0.781857	0.444444	10,016	0.504845	0.224375
6	837,561,600,000	5	19	11	Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.	b1a2747f59408c7cb858ebf51c8f60cf	0.851852	0.6875	10,016	0.504845	0.347081
-5	837,561,600,000	11	20	6	Восточная притча о Ельцине: На грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили. - А причем тут Ельцин? - Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?	ba32c7b5a4f351596bd533c720f118ee	0.765625	0.352941	10,016	0.504845	0.178181
-21	837,561,600,000	25	30	4	Сын: Мама, хотите рыбки жареной? Мать: Да, сынок, хочу! Сын: Так вот встаньте и пожарьте! Мать: Но я же больная, сынок - я встать не могу! Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!	c551f2ac3a3c57ec3d28572d07538ea0	0.692308	0.137931	10,016	0.504845	0.069634
366	837,648,000,000	136	675	502	Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим- пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику. И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах. Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал - ПОДХОДИТ!!! Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа. Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!	fa2ae366c29446b7ce44947b620bb1a3	0.787955	0.786834	10,015	0.50487	0.397249
87	837,648,000,000	42	187	129	Решил один еврей сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ. Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт -- а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора Купера, чем Библию). Еврей возмутился, провернул все это дело по новому кругу. Получает паспорт -- в пятой графе гордо написано: ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ ...	f9167d7e0921ac7f875e0461ca16074b	0.802941	0.754386	10,015	0.50487	0.380867
44	837,648,000,000	47	144	91	Одна подруга хвастает другой: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится. - Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь, заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел, и в спальню - спать завалился. На следующий день мужикам говорит: - Все, мужики, пить завязываю. - А что так? - Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....	bde93b0e86fe4184f7dcfd444a889146	0.752239	0.65942	10,015	0.50487	0.332921
6	837,648,000,000	72	166	78	Поздний вечер. Жена (Ж) ждет мужа (М), часов так в одиннадцать раздается звонок в дверь. (Ж) открывает дверь,стоит пьяный в дребадан (М). (Ж) - Где ты был? Сколько можно тебя ждать! и т.п. (М) заплетающимся языком, но с выражением говорит :``КАБУЧА`` и падает как труп. (Ж) втащила его домой, а сама думает :``Что ж это он мне сказал?`` Кинулась шерстить все словари и часа через два нашла в словаре племени эскимосов Гренландии, что на их языке КАБУЧА означает ``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``. Ну, думает, дает мужик, за 10 лет иначе как ПАДЛОЙ да СТЕРВОЙ ни разу не назвал, а тут ``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``! От радости сама не своя, мужа раздела, вымыла и в постель положила. Всю ночь готовила всякие вкусные прибамбасы, хату выскребла - аж блестит, ну и все в таком духе... Мужик утром просыпается, хату еле узнал, тут жена, вся такая нарядная, накрашенная как Софи Лорен, подлетает с подносом. На подносе кофе дымится, булочка с маслом, жена искрится аж вся от радости. ``Кушай, - говорит, - милый.`` Ну, тот обалдел так не слабо и спрашивает ее: ``Че эт с тобой, Новый Год че-ли седня?`` Она: ``Нет, просто ты меня вчера назвал КАБУЧЕЙ, а я нашла в словаре эскимосов Гренландии, что это слово означает МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ!`` Муж (хватаясь за голову): ``Вот это я вчера надрался - КОБЫЛА Е#УЧАЯ выговорить не смог!...``	25f9df3ba44329b4792b53cf71d75b5c	0.74489	0.52	10,015	0.50487	0.262532
50	837,648,000,000	20	95	70	Воспитательница: - Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: - А я и там вонять буду!	cb365e7f505ab6bef63e5a8c2156a266	0.741176	0.777778	10,015	0.50487	0.392676
32	837,648,000,000	10	53	42	У cтapoжилa коppecпoндeнты cпpaшивaют. - Вы тyт дaвнo, нaвepнoe, живeтe. - Дa, c пepвoй импepиaлиcтичecкoй. - O, нaвepнo, y вac ecть пpимeты, пpo кoтopым вы пoгoдy oпpeдeляeтe в здeшниx кpaяx ? - Дa. - A кaкиe, нy нaпpимep ... - Hy, вoн, ecли я вижy пpoтивoпoлoжный бepeг этoй peки, знaчит бyдeт дoждь. - A ecли нeт ? - Знaчит, дoждь yжe идeт.	3b1aa190b6952936367c2794913fd373	0.726225	0.807692	10,015	0.50487	0.407779
6	837,648,000,000	17	45	23	Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во Францию. (Л): - Если мы едем во Ф'анцию, то надо нам имена на ф'анцузский лад пе'еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи. (М): - В таком случае, я буду Муи. (Х): - А я тогда вообще никуда не поеду!	154d0b1b85e8f726cb3d39c46bb36641	0.674157	0.575	10,015	0.50487	0.2903
9	837,648,000,000	14	39	23	Мужик заходит в магазин и говорит: - У вас морква есть? - Есть. - Взвесьте килограмм и нарежьте помельче... Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел... День следующий, та же картина. Мужик: - У вас морква есть? - Есть. - Взвесьте килограмм и нарежьте помельче... Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел... Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице: - У вас морква есть? Та подумала и говорит: - Нет. - А что есть? - Свекла. - Взвесьте килограмм. - Взвесила. - Нарежьте помельче. - Нарезала. А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица: - Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?! Тот в надежде: - А что морква есть?...	cff339a191aa8f73ab20c76035f264dc	0.711246	0.621622	10,015	0.50487	0.313838
10	837,648,000,000	12	36	22	Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит, спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату мужик (М). (А) (механическим голосом) : - Здравствуйте. (М): - Здрассте. (А): - Пьете? (М): - Только по праздникам. (А): - До свидания. Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)). (А): - Здравствуйте. (М): - Здравствуйте. (А): - Пьете? (М): - Нет! (А): - Курите? (М): - Да. (А): - До свидания. Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``, выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату. (А): - Здравствуйте. (Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте! (А): - До свидания.	b29b9134af611dac44c51c3f6105381e	0.69251	0.647059	10,015	0.50487	0.32668
710	837,734,400,000	143	1028	853	Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю: - Дрочи! Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова: - Дрочи!! И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит: - Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.	74e6676d4185f0e47e328c3a7f2798fb	0.784753	0.856426	10,014	0.504895	0.432405
211	837,734,400,000	44	315	255	Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его занесло?) Вдруг чувствует, верблюд плохо идет: хромает, периодически останавливается и трясет его чего-то. ``Ну, - думает мужик, - сломался!`` Тут как раз впереди табличка показалась: ``Ремонт верблюдов``. Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит: - Загоняй его на эстакаду! Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит: - А как же я его теперь догоню? - Заходи на эстакаду!	d73c30367f80ab150d3ccb854134d960	0.769608	0.852843	10,014	0.504895	0.430596
40	837,734,400,000	14	71	54	Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает: М - Сколько до океана? Б - 200 километров. М - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.	a26b81231c9e97be2563e396feb3f743	0.772277	0.794118	10,014	0.504895	0.400946
20	837,734,400,000	21	70	41	Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: - Ты же в баня был, пошему такой грязный? Тот отвечает: - Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной правой ногой?	1d4fa3d2264e49765cc164a2ece1af5e	0.781362	0.66129	10,014	0.504895	0.333882
6	837,734,400,000	16	41	22	Немой идет по улице, руками машет. Второй к нему подходит, как треснет по затылку. Первый оборачивается: ``Ты чего дерешься``? Второй: ``А что ты на всю улицу разорался``?	2e1611133a8c013451b1ca01dac10838	0.754386	0.578947	10,014	0.504895	0.292307

0

836,784,000,000

1

4

1

- Что будет, если Зюганов победит на выборах? - Если это случится, то он об этом уже не узнает.

04e830e6ffc5b5b5718bad66e3ec9801

0.747368

0.5

10,025

0.50462

0.25231

-9

836,784,000,000

9

0

Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) - Папа, пусти меня на дискотеку! (О) - В рот возьмешь - пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) - Хорошо, я согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д) - Пап, а чего от него говном несет? (О) - Ну как же, твой братик уже давно на дискотеке.

902618cbc1ebacd2ea6dc5be4852eb87

0.714646

0

10,025

0.50462

0

836,784,000,000

0

1

0

В секс-шопе. Продавщица - покупателю: - Вам завернуть или надеть?

c8f8c1b39236e5032ce387ad07634895

0.769231

0

10,025

0.50462

0

836,784,000,000

0

1

0

Три способа, которыми советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.

1549af79408a2c683cd8ebd5c3c711ef

0.838384

0

10,025

0.50462

0

567

836,870,400,000

109

830

676

Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал: - Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

4b8013c544349fecb29da2fbdef7d26b

0.827703

0.861146

10,024

0.504645

0.434573

204

836,870,400,000

47

327

251

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве: - Мама! Смотри! Озеро! - Мама! Смотри! Корова! - Мама! Смотри! Ромашки! - Папа! Смотри! Блондинка!

268dca33769638f73a82b1872aaffeb6

0.731544

0.842282

10,024

0.504645

0.425053

82

836,870,400,000

34

161

116

Останавливает мент 600-й Мерс. Документы проверил, туда-сюда нос сунул - все в порядке! Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь? Мужик: А я умею удачно пари заключать! Мент: Это как? Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз! На миллион! Мент: Да ну!!? Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его. Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз! На миллион! Мент: Да ну!!? Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз. Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь! На два миллиона! Мент: Да ну!!? Мужик помочился - мент мокрый. Мент: Ха! Ты проиграл - я мокрый весь. Мужик достает два миллиона и отдает менту. Мент: Что-то я не понял - ты что заработал, то и проиграл - откуда деньги ? Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил, что помочусь на мента.

dcb2b5e24d56957053a5521f5e090bf5

0.746432

0.773333

10,024

0.504645

0.390259

521

836,956,800,000

89

723

610

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин!!! - Так, Гомункулу хватит...

3ae36bdc8e2fecd07d0305573cd4f505

0.766724

0.872675

10,023

0.50467

0.440413

338

836,956,800,000

42

455

380

Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться. Жена(Ж) спрашивает: - Куда тебя черти несут в такую рань? М- На рыбалку. Ж- Да ты глянь какая погода! М- Охота пуще неволи. Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус. Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой. Дома продрогший залазит к жене в постель. М- Б-р-ррр, ну и погодка! Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

7a069c50ba37806f499342b777ae9ed6

0.76009

0.900474

10,023

0.50467

0.454442

119

836,956,800,000

56

239

175

Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал им в рацию: - Первый танк... Пошел! (первый танк пошел) - Второй танк... Пошел! (второй танк пошел) - Третий танк... Пошел! (третий танк стоит) - Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит) - ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!! Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и, тыкая в него пальцем, говорит: - Мужики...! Бля буду! - Шапка разговаривает!!!

2b8c797b083d2b500bc359c58b8a89f1

0.734252

0.757576

10,023

0.50467

0.382326

26

836,956,800,000

42

111

68

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У : И что тебе говорили солдаты? М : Говорили - умница Машенька! (П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У : И что тебе говорили рабочие? П : Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У : И что они тебе говорили, Вовочка? В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!

5dadf026b558e2a02a31a028efab62ab

0.714859

0.618182

10,023

0.50467

0.311978

22

836,956,800,000

9

44

31

Лучше синица в небе, чем ``yтка`` под кpоватью.

0097e2e34c95a141055b1d5d20fdcad6

0.723404

0.775

10,023

0.50467

0.391119

14

836,956,800,000

12

40

26

Забегает девочка в пеpвый класс - Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает -(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!

967ac25aae7986049e14b33d67b8e065

0.731092

0.684211

10,023

0.50467

0.345301

13

836,956,800,000

7

30

20

- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли. - И что? - Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.

0409b0eb4a49fbef6e1956f38d7c12cb

0.746479

0.740741

10,023

0.50467

0.37383

4

836,956,800,000

9

26

13

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: ``Нехай валяется, завтра собирать начну``.

7f41b4ded6da59abda78d88e61b1d49a

0.790769

0.590909

10,023

0.50467

0.298214

10

836,956,800,000

2

15

12

- Сынок, ты ``Войну и Мир`` за сколько можешь прочесть? - Ну, баксов за 100.

030e7715a045068b1692509d7483f58b

0.684211

0.857143

10,023

0.50467

0.432574

4

836,956,800,000

8

20

12

Пpиходят две женщины на ипподpом - Hу на какую ставим? - У меня 3-ий pазмеp гpуди Давай на него и поставим! Поставили и выигpали! Мужья тоже pешили посетить ипподpом - Hу на какую будем ставить - Я свою жену за ночь 7 pаз беpу - А я восемь, давай на 8 - Hу давай Поставили и пpоигpали! МОРАЛЬ: Hе надо ля-ля!!!!

12edf26d45ece84f4ffb096c4d1bdb5e

0.744409

0.6

10,023

0.50467

0.302802

4

836,956,800,000

7

19

11

Hа сельской свадьбе пpопал жених Его пошел искать свидетель, нашел в саpае тот сидел и зеленкой яйца кpасил - Ты зачем это делашь? - Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь Она увидит мои яйца и скажет: ``Ой, а чего они у тебя зеленые?`` А я: ``А ты что дpугие видела?!!!!!!!!!!!`` и по моpде!!!!!!!!!!

103ec490675b5651d49f48e2117b3f59

0.680645

0.611111

10,023

0.50467

0.30841

5

836,956,800,000

6

19

11

В танковый полк с внезапной пpовеpкой пpиезжает (Г)енеpал -- командиp дивизии. В части баpдак. Командование в панике. Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал по плацy - вокруг ни души. Вдpyг навстpечy ему пьяный в хлам (П)pапоpщик. П: Товаpищ генеpал, ик!, командиp танкового коpпyса пpапоpщик Иванов, ик! Г: Ангидрид твою валентность! Как так? Я генеpал - командиp дивизии, а ты - пpапроpщик - командиp коpпyса ?!?... П: А пpосто: двигатель в pемонте, пyшкy пpопили - остался один коpпyс...

0609292d2dbd9bba5c3ff51d93898631

0.756757

0.647059

10,023

0.50467

0.326551

5

836,956,800,000

3

12

8

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать, что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

127172b722e0e20cf44b403c8c90c6c6

0.803922

0.727273

10,023

0.50467

0.367033

-9

836,956,800,000

16

28

7

Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся.

848b6fe87ea71ea882077379f74db0a1

0.808333

0.304348

10,023

0.50467

0.153595

3

836,956,800,000

4

11

7

В детском саду сидят мальчики на гоpшках - Ох, какая у нашей воспитательницы попа - Ох, а какие сиси - Ох, а какая ... - Эй кончай базаp мужики, а то уже член в гоpшок не влазит

489c5059cf08713fb9e85df66af0024e

0.718232

0.636364

10,023

0.50467

0.321154

0

836,956,800,000

5

11

5

Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать. Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки и мукают: - Му-у-у-у-у-у-дак! Баран в ответ: - Бля-я-я-я-я-я-ди!

33b0f99b858fcc087243aa18a645c502

0.774468

0.5

10,023

0.50467

0.252335

-1

836,956,800,000

5

10

4

Идет мужик по улице с кувалдой. Видит - идет женщина. Он ее догоняет и бьет по голове кувалдой. Та падает без сознания. - Ох, ох какие мы нежные.

9cba811328e95e44332221ce4665d3a9

0.758621

0.444444

10,023

0.50467

0.224298

-8

836,956,800,000

11

14

3

Дeвoчкa (Д) игpaeт в пecoчницe пacoчкoй. Пoдxoдит мyжик (M) M.- Дeвoчкa дaй мнe пoжaлyйcтa пacoчкy. Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Дeвoчкa, нo мнe oчeнь нyжнa твoя пacoчкa, я ee тeбe тyт жe вepнy. Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Hy дaй мнe пacoчкy пoжaлyйcтa Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. Тaк paз дecять. M. (paздpaжeннo) Ecли ты мнe ceйчac пacoчкy нe дaшь, я тeбe глaз выкoлю Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M. выкaлывaeт глaз M.- Hy, дaшь пacoчкy ? Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M.- Я тeбe ceйчac втopoй глaз выкoлю ! Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть. M. выкaлывaeт втopoй глaз. M.- Hy, чтo ты тeпepь cкaжeшь? Д.- Maмa cкaзaлa, чтo кoгдa cтeмнeет мнe пopa дoмoй.

981c5442b6a4324a8873b9da2ec13ad7

0.728

0.214286

10,023

0.50467

0.108144

-4

836,956,800,000

6

8

2

- Доктор. Мне нужно сделать аборт! - Так вы уже на шестом месяце! - Доктор, спасите!!! - Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. - Зачем?! - Мы его утопим...

04147e4c867d0112075935c2b4907184

0.689441

0.25

10,023

0.50467

0.126168

-1

836,956,800,000

2

5

1

- Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник! - Я тебе не носильщик. - Как СПИД домой нести - так ты носильщик!

6912c51606299fbc25f5520443604235

0.758333

0.333333

10,023

0.50467

0.168223

557

837,043,200,000

115

850

672

Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

676997aa987a97d18a798a9814e24c9b

0.788235

0.853875

10,022

0.504695

0.430947

90

837,043,200,000

34

165

124

12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев к чертовой матери.

0b5b410a4583edc6b2807fb74403f14e

0.754098

0.78481

10,022

0.504695

0.39609

33

837,043,200,000

22

83

55

Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин. Это пpавда? - Да, сынок. - Папа, и ты - гpузин? - Да, сынок. - Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин? - Hет, сынок, он - Hовый Русский...

c10defe716b11e196be10890a4e0b5cc

0.691406

0.714286

10,022

0.504695

0.360496

26

837,043,200,000

21

71

47

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти. - Василий Иванович, а может здесь его гнездо? - Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.

368c64858b1fdab2bedc76bd89ce0013

0.768786

0.691176

10,022

0.504695

0.348833

16

837,043,200,000

18

57

34

Приезжает комиссия в дом для недоразвитых детей с проверкой. Нашли самого шустрого малыша и спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут ? А мальчик так бодро: - Л-л-леха ! Комиссия переглянулась, заулыбалась: - А кем ты хочешь стать ? А мальчик опять: - Л-л-леха ! Тут комиссия начала возмущатся, шо за делы, кричать, чтоб такого больше не повторилось! И укатили. Приезжают через месяц, ловят того же пацана и спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут ? Мальчик им в ответ: - Л-л-леха ! - А кем ты хочешь стать ? - К-к-космонавтом ! Комиссия головами закивала, мол гуд, гуд: - А что ты умеешь делать ? - Л-л-леха !

f1c2c6cc29a6d5f77eb62e15fc73d7af

0.655474

0.653846

10,022

0.504695

0.329993

14

837,043,200,000

17

53

31

К дяде Джону приходит племянник Билли. - Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела. - ? - Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке свадьбу сыграли в течении одного года. - Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь первому, он второму ... сотый мне. Сколько сала передаст мне сотый? - Фунт. - А почему руки жирные у всех?

e827d612462aff04e078bf1ce0a146a2

0.748491

0.645833

10,022

0.504695

0.325949

7

837,043,200,000

14

40

21

Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину. Х - Муж пришел. Б - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит. Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал: - И на х#* я вставал.

c4c17ee9e93cc9691f8e17a3d8a85e67

0.758713

0.6

10,022

0.504695

0.302817

-10

837,043,200,000

21

35

11

- Девочка, а что это у твоей куколки нет ни ручек, ни ножек? - (грубым нездоровым голосом) А я ее па-амала!

fc0e058952aebd75be8df0053c5f9869

0.728972

0.34375

10,022

0.504695

0.173489

-4

837,043,200,000

14

28

10

- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?! - Не знаю, Гашиш Героинович.

726ce3ed4af213fabfdb21ea2719c081

0.768293

0.416667

10,022

0.504695

0.21029

-5

837,043,200,000

14

25

9

Недавно президент федерации индийской гребли Ананд Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.

f4aef664e00dd38619b66b6de533c09b

0.866935

0.391304

10,022

0.504695

0.197489

470

837,129,600,000

83

669

553

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

d8e60f5e3ad540e96c3deeee7456f45f

0.740608

0.869497

10,021

0.50472

0.438852

304

837,129,600,000

39

416

343

Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: (В): С вас 100 долларов. (Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?! (В): Разводим дикобразов...

93777edc3bc823715e422e2dfa309436

0.735736

0.897906

10,021

0.50472

0.453191

42

837,129,600,000

23

90

65

Шофер подвозит девушку в город. Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: Я не женщина - я девушка! Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!

bca7d6d336e412e9d576eb4480e7455b

0.770588

0.738636

10,021

0.50472

0.372805

25

837,129,600,000

31

90

56

Поймали гусары Наташу Ростову, положили на стол и в п#$%^ шарики загоняют. Заходит Ржевский: - Гусары! Это же баба! Ее же можно вы#$%%$! - Вот вечно, как придет Ржевский - сразу начинаются всякие пошлости!

644d96ed4e5bb2488c03c959d446b2e5

0.7343

0.643678

10,021

0.50472

0.324877

19

837,129,600,000

11

43

30

Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д): (З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически) (Д) На каком основании? (З) Мне спать не дают!!! (истерически) (Д) Почему? (З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а слева всю ночь жираф ржет!

4792b6991986423c642dc44cabacfdf8

0.727273

0.731707

10,021

0.50472

0.369307

12

837,129,600,000

11

35

23

Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15$. Прекрасный галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20$. Вы только посмотрите, какая расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!

f37254799d2dab7bb42d7ea264acfa07

0.681051

0.676471

10,021

0.50472

0.341428

3

837,129,600,000

18

40

21

Заяц бежит по лесу - видит - волк в дереве застрял. Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился - бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый. Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца? Заяц: Я с пидорами не разговариваю!

512c2b2c989f56036f5ebfce8938835c

0.743191

0.538462

10,021

0.50472

0.271772

7

837,129,600,000

10

29

17

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни!

69a52ec0e452b874bf697d9f32dbec95

0.78327

0.62963

10,021

0.50472

0.317787

0

837,129,600,000

12

25

12

- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку. - Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка! - А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!

37a44504ab4772cf3bc237584c3340ff

0.740541

0.5

10,021

0.50472

0.25236

0

837,129,600,000

11

23

11

Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща). Сидят, пьют ... пиво. Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол... После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ... Один кореш другого: - Чего они делают? Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком, а он отвечает `` Е... твою мать, в такой-то дождь``

d86a83d340cc77b492fe1ccda4e86659

0.734793

0.5

10,021

0.50472

0.25236

-21

837,129,600,000

32

45

11

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу. Где ваш сын??? А я его убил на%#% !!!

55e978b114f5f528a406d304d60e4fe4

0.747126

0.255814

10,021

0.50472

0.129114

1

837,129,600,000

10

22

11

Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

c759d2b1f6f3e0c2b86185433ad05184

0.83871

0.52381

10,021

0.50472

0.264377

-1

837,129,600,000

8

17

7

Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.

82a5de131f540b57df7faf31e50b76c1

0.636364

0.466667

10,021

0.50472

0.235536

0

837,129,600,000

7

17

7

Выбегает болонка (Б) во двор. Прыгает радостно так, резвится. Видит - стоит грязный лохматый пес (П). Она вокруг него прыгает, радуется: (Б) Я болонка! (П) ... ??? (Б) Я болонка! (П) ............... ??????????????? (Б) Я болонка! (П) А я просто, попИсать вышел...

42ed71a8a8b2fe89f7590a59393f36fc

0.593156

0.5

10,021

0.50472

0.25236

0

837,129,600,000

3

9

3

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п--правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!

d7fc41676c9a6f2e695a9b3f5da5c5cc

0.671587

0.5

10,021

0.50472

0.25236

-1

837,129,600,000

4

8

3

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят. 1я: У моего мужа вот такой же х%й. 2я: Как?! Такой же длинный?!! 1я: Нет. Такой же грязный.

bbb7aa47bc1fc385116bb3f54224bf8d

0.761905

0.428571

10,021

0.50472

0.216309

-7

837,129,600,000

10

13

3

Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж. Е (испуганно): ``Заяц, тебя ранили!!!`` З : ``Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось``.

32e04ee39479ad9827588b794e1923da

0.705521

0.230769

10,021

0.50472

0.116474

-6

837,129,600,000

7

8

1

- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм. -KAAЙФ -Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ -Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм. Kocякaaaми! -Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм. Tpaaaвкy! ( Ha лиц

7ecfd75f74f88ceebcab86e7de41eeec

0.737255

0.125

10,021

0.50472

0.06309

518

837,216,000,000

124

796

642

Приходит Сарра к раввину: ``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?`` В это время в дверь врывается Абрам: ``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?`` Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``

f9d354f95894651e8c56856276d0267c

0.727811

0.83812

10,020

0.504745

0.423037

77

837,216,000,000

25

136

102

...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

38702e4b16c1af9c79bebec6336c43c7

0.758065

0.80315

10,020

0.504745

0.405386

32

837,216,000,000

63

178

95

В баре пьяный посетитель, просит у бармена: - Зажарьте мне вон того попугая из клетки. - Но он стоит 300 долларов. - Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит: - Отрежьте на все.

1b584c48a79a7cf7135bb85b4e0552d2

0.736626

0.601266

10,020

0.504745

0.303486

32

837,216,000,000

22

83

54

``Как обманчива природа`` - подумал ежик, слезая с кактуса.

3d3c4355da66e895f8fe783f9993eb2e

0.745763

0.710526

10,020

0.504745

0.358635

27

837,216,000,000

27

86

54

Сидит трехголовый змей-горыныч. Правая голова спит, средняя говорит левой: - А правая в рот бер:ет. - Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.

9f7007d470c10de7b3f5af8448d3a0bb

0.708333

0.666667

10,020

0.504745

0.336497

5

837,216,000,000

13

36

18

В одном церковном приходе пьяный звонарь упал с КОЛОКОЛЬНИ, и ни одной царапины. Поп сказал - ``Случайность``. Когда звонарь во второй раз (опять пьяный) упал с КОЛОКОЛЬНИ и опять ни одной царапины поп сказал - ``Совпадение``. А вот когда звонарь в третий раз (и опять пьяный) упал с КОЛОКОЛЬНИ и опять ни одной царапины, тогда поп сказал - ``Ето ПРИВЫЧКА``.

3000b3d5aa3d5e3c95f661916d9ff676

0.765363

0.580645

10,020

0.504745

0.293078

5

837,216,000,000

8

25

13

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на благотворительность и...не подписал его.

1eb8559fb79dd8d6f904fc3f1622e257

0.812903

0.619048

10,020

0.504745

0.312461

2

837,216,000,000

8

20

10

Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну и спрашивает: - Кто умеет петь? - Шаляпин, - раздался голос из строя. - Шаляпин, запевай!

0dac6a3f512beb528104d85de2480da8

0.764331

0.555556

10,020

0.504745

0.280414

-4

837,216,000,000

13

26

9

Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод: - Не п-о-о-нял ? (Дергается от ударов тока) - Все, все, понял, понял.

f55e155ba6e85bcf976391bf0f0f3f74

0.716814

0.409091

10,020

0.504745

0.206487

-6

837,216,000,000

10

16

4

Приходит к председателю (П) колхоза переселенец из ... , ну в общем чукча(Ч). И говорит: ``Дай 1 гегтар подлюка`` (П) Ессесено обижается и говорит: ``#$^% &%^*%*&^`` (Ч) Ивану дал гектар подлюка и мне дай (П) %#$^#$ И в лоб ему стук. (Ч) Плача: ``Не даешь подлюка дай под чеснока``!

166a4e0ab7d03f5ca09aa9843d8a4ac4

0.64539

0.285714

10,020

0.504745

0.144213

523

837,302,400,000

122

813

645

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик разговорился с барышней. А она ему и признается: - Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве. На что поручик ей отвечает: - Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке, этак в Торжке... На что проснувшийся старик-чиновник говорит: - Эх, бывал я там, такая дыра!

845af9e7e0b8078750815dff2ea7c5c3

0.777574

0.840939

10,019

0.50477

0.424481

219

837,302,400,000

88

433

307

Значит так, мужики, кто открывал бутылку о красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.

2285af38030b4b2e2520982900c347f5

0.82069

0.777215

10,019

0.50477

0.392315

35

837,302,400,000

20

82

55

Перекресток, красный свет, останавливается 600-й Мерс, а тут откуда ни возьмись раз%@*@ый ``Запорожец`` - и ему в задницу. Выходит мужик из Мерса и к водителю ``Запорожца``: - Мужик, не пойму: когда меня тут нет, как ты останавливаешься?!

d5c3452aebf57a348a407815e81a1a5a

0.7375

0.733333

10,019

0.50477

0.370165

40

837,302,400,000

14

76

54

Большая рыбка встретила маленькую и сказала: ``Между прочим, большие рыбки поедают маленьких``. ``Я согласна, - ответила маленькая рыбка. - А где мы их найдем?`` Большая рыбка не нашлась что ответить и уплыла. Мораль: наглость - второе счастье.

6ee5f90a2ee2b3ed1a128125ed6a24aa

0.75502

0.794118

10,019

0.50477

0.400847

1

837,302,400,000

11

28

12

У нового русского спрашивают: - Какая самая важная покупка для вас в этом году? - Мой 600-й Мерседес. - А можно посмотреть? - Да, конечно, смотрите - вот мой первый, вот второй, вот третий...... ..... ..... вот тридцатый, вот тридцать первый..... ..... ..... а вот мой 600-й Мерседес.

1adaeb7e30a98ea835c428b9919bc4bd

0.660839

0.521739

10,019

0.50477

0.263358

526

837,388,800,000

92

771

618

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.

d98a886faa6f81a72364e9f35c8ab5bf

0.762295

0.870423

10,018

0.504795

0.439385

17

837,388,800,000

112

267

129

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.

32f90b790a2b46d1f8f0ea063528ad27

0.756927

0.53527

10,018

0.504795

0.270201

16

837,388,800,000

33

89

49

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М). (М): Абрам, зачем тебе коза? (А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. (М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь ? (А): Да у Сары под кроватью. (М): Абрам, она же воняет! (А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

82d6a6c1b2f496566efa9d163222092e

0.690096

0.597561

10,018

0.504795

0.301646

86

837,475,200,000

274

701

360

Детский садик. Воспитательница спрашивает: - Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде? Петечка: - Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком. Танечка: - Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой. Вовочка: - А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет детей петь и плясать, и портит всем настроение!

8ededb65d3fcd43a2b9e2776935f75d2

0.792079

0.567823

10,017

0.50482

0.286648

-88

837,475,200,000

209

369

121

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: ``Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...`` Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!

62d0fb99d81be03157fd22209e701755

0.789144

0.366667

10,017

0.50482

0.185101

-153

837,475,200,000

174

199

21

Идет человек с концерта ``Пантеры``. Обрезанные большие шорты, Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг из-за угла выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит: - Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.

56aecbbdd3d710346a26c1ec08adbed4

0.784091

0.107692

10,017

0.50482

0.054365

293

837,561,600,000

120

571

413

Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому высказаться, тот начинает: - Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал, надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался, сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит, просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она. Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и говорит - дашь три рубля, пи$@у покажу... Ну что бы вы делали на моем месте!?.

4978c7fef08245b63c045388d80f8f2d

0.7875

0.774859

10,016

0.504845

0.391184

164

837,561,600,000

54

299

218

Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему: - Чего изволите? Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает: - Соль будете? М: - Буду. О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'? М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба. Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!`` (злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую. Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и вся соль высывалась на таpелку. М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е

1a312708b55df3ae511d7ed152f2bfc3

0.752459

0.801471

10,016

0.504845

0.404618

82

837,561,600,000

47

199

129

Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П). Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? П.: Hу, четыре... Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок, и желудок потом не будет пустым! П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу. П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? Б.: Семь! П.: Э, если бы ты скaзaл ``четыре``, я бы тебе тaкую шутку рaсскaзaл...

1b938c19be17711234a5ddb2e494a5d6

0.707071

0.732955

10,016

0.504845

0.370028

32

837,561,600,000

22

81

54

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему отвечает: - А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока тепленькая. Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит: - А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока тепленькая. Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она его, и говорит: - В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери, три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу. Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее, набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая волшебница и кричит: - Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!

1262c955414a1db5dd3732a1a9778152

0.768571

0.710526

10,016

0.504845

0.358705

16

837,561,600,000

14

52

30

Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``. Он решил запомнить это название. ``Так, - думает, - первый слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную - часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже. И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит. И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался, да как закричит: - Официант!!! СИСИСЬКИ!!!

757a56ff536d40bbde1f5e17731b1656

0.778481

0.681818

10,016

0.504845

0.344212

11

837,561,600,000

8

29

19

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. ``У него еще есть отгулы за август 91-го!`` - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

c8a34fbfcb193b23c2f52a3f507da645

0.781553

0.703704

10,016

0.504845

0.355261

-3

837,561,600,000

15

28

12

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу. Двух негров сразу послали, а еврей устроился. Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду! Негры: А нас устроить можешь? Еврей: Сказали - неггов не бегут! Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу. Директор: Я же говорил - негров не берем! Еврей: Я не негг! Директор: Посмотрите в зеркало! Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!

bacc16d6086a755fde932374417ca4a9

0.781857

0.444444

10,016

0.504845

0.224375

6

837,561,600,000

5

19

11

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.

b1a2747f59408c7cb858ebf51c8f60cf

0.851852

0.6875

10,016

0.504845

0.347081

-5

837,561,600,000

11

20

6

Восточная притча о Ельцине: На грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили. - А причем тут Ельцин? - Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

ba32c7b5a4f351596bd533c720f118ee

0.765625

0.352941

10,016

0.504845

0.178181

-21

837,561,600,000

25

30

4

Сын: Мама, хотите рыбки жареной? Мать: Да, сынок, хочу! Сын: Так вот встаньте и пожарьте! Мать: Но я же больная, сынок - я встать не могу! Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!

c551f2ac3a3c57ec3d28572d07538ea0

0.692308

0.137931

10,016

0.504845

0.069634

366

837,648,000,000

136

675

502

Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим- пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику. И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах. Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал - ПОДХОДИТ!!! Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа. Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!

fa2ae366c29446b7ce44947b620bb1a3

0.787955

0.786834

10,015

0.50487

0.397249

87

837,648,000,000

42

187

129

Решил один еврей сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ. Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт -- а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора Купера, чем Библию). Еврей возмутился, провернул все это дело по новому кругу. Получает паспорт -- в пятой графе гордо написано: ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ ...

f9167d7e0921ac7f875e0461ca16074b

0.802941

0.754386

10,015

0.50487

0.380867

44

837,648,000,000

47

144

91

Одна подруга хвастает другой: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится. - Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь, заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел, и в спальню - спать завалился. На следующий день мужикам говорит: - Все, мужики, пить завязываю. - А что так? - Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....

bde93b0e86fe4184f7dcfd444a889146

0.752239

0.65942

10,015

0.50487

0.332921

6

837,648,000,000

72

166

78

Поздний вечер. Жена (Ж) ждет мужа (М), часов так в одиннадцать раздается звонок в дверь. (Ж) открывает дверь,стоит пьяный в дребадан (М). (Ж) - Где ты был? Сколько можно тебя ждать! и т.п. (М) заплетающимся языком, но с выражением говорит :``КАБУЧА`` и падает как труп. (Ж) втащила его домой, а сама думает :``Что ж это он мне сказал?`` Кинулась шерстить все словари и часа через два нашла в словаре племени эскимосов Гренландии, что на их языке КАБУЧА означает ``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``. Ну, думает, дает мужик, за 10 лет иначе как ПАДЛОЙ да СТЕРВОЙ ни разу не назвал, а тут ``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``! От радости сама не своя, мужа раздела, вымыла и в постель положила. Всю ночь готовила всякие вкусные прибамбасы, хату выскребла - аж блестит, ну и все в таком духе... Мужик утром просыпается, хату еле узнал, тут жена, вся такая нарядная, накрашенная как Софи Лорен, подлетает с подносом. На подносе кофе дымится, булочка с маслом, жена искрится аж вся от радости. ``Кушай, - говорит, - милый.`` Ну, тот обалдел так не слабо и спрашивает ее: ``Че эт с тобой, Новый Год че-ли седня?`` Она: ``Нет, просто ты меня вчера назвал КАБУЧЕЙ, а я нашла в словаре эскимосов Гренландии, что это слово означает МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ!`` Муж (хватаясь за голову): ``Вот это я вчера надрался - КОБЫЛА Е#УЧАЯ выговорить не смог!...``

25f9df3ba44329b4792b53cf71d75b5c

0.74489

0.52

10,015

0.50487

0.262532

50

837,648,000,000

20

95

70

Воспитательница: - Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: - А я и там вонять буду!

cb365e7f505ab6bef63e5a8c2156a266

0.741176

0.777778

10,015

0.50487

0.392676

32

837,648,000,000

10

53

42

У cтapoжилa коppecпoндeнты cпpaшивaют. - Вы тyт дaвнo, нaвepнoe, живeтe. - Дa, c пepвoй импepиaлиcтичecкoй. - O, нaвepнo, y вac ecть пpимeты, пpo кoтopым вы пoгoдy oпpeдeляeтe в здeшниx кpaяx ? - Дa. - A кaкиe, нy нaпpимep ... - Hy, вoн, ecли я вижy пpoтивoпoлoжный бepeг этoй peки, знaчит бyдeт дoждь. - A ecли нeт ? - Знaчит, дoждь yжe идeт.

3b1aa190b6952936367c2794913fd373

0.726225

0.807692

10,015

0.50487

0.407779

6

837,648,000,000

17

45

23

Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во Францию. (Л): - Если мы едем во Ф'анцию, то надо нам имена на ф'анцузский лад пе'еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи. (М): - В таком случае, я буду Муи. (Х): - А я тогда вообще никуда не поеду!

154d0b1b85e8f726cb3d39c46bb36641

0.674157

0.575

10,015

0.50487

0.2903

9

837,648,000,000

14

39

23

Мужик заходит в магазин и говорит: - У вас морква есть? - Есть. - Взвесьте килограмм и нарежьте помельче... Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел... День следующий, та же картина. Мужик: - У вас морква есть? - Есть. - Взвесьте килограмм и нарежьте помельче... Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел... Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице: - У вас морква есть? Та подумала и говорит: - Нет. - А что есть? - Свекла. - Взвесьте килограмм. - Взвесила. - Нарежьте помельче. - Нарезала. А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица: - Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?! Тот в надежде: - А что морква есть?...

cff339a191aa8f73ab20c76035f264dc

0.711246

0.621622

10,015

0.50487

0.313838

10

837,648,000,000

12

36

22

Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит, спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату мужик (М). (А) (механическим голосом) : - Здравствуйте. (М): - Здрассте. (А): - Пьете? (М): - Только по праздникам. (А): - До свидания. Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)). (А): - Здравствуйте. (М): - Здравствуйте. (А): - Пьете? (М): - Нет! (А): - Курите? (М): - Да. (А): - До свидания. Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``, выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату. (А): - Здравствуйте. (Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте! (А): - До свидания.

b29b9134af611dac44c51c3f6105381e

0.69251

0.647059

10,015

0.50487

0.32668

710

837,734,400,000

143

1028

853

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю: - Дрочи! Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова: - Дрочи!! И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит: - Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.

74e6676d4185f0e47e328c3a7f2798fb

0.784753

0.856426

10,014

0.504895

0.432405

211

837,734,400,000

44

315

255

Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его занесло?) Вдруг чувствует, верблюд плохо идет: хромает, периодически останавливается и трясет его чего-то. ``Ну, - думает мужик, - сломался!`` Тут как раз впереди табличка показалась: ``Ремонт верблюдов``. Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит: - Загоняй его на эстакаду! Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит: - А как же я его теперь догоню? - Заходи на эстакаду!

d73c30367f80ab150d3ccb854134d960

0.769608

0.852843

10,014

0.504895

0.430596

40

837,734,400,000

14

71

54

Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает: М - Сколько до океана? Б - 200 километров. М - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.

a26b81231c9e97be2563e396feb3f743

0.772277

0.794118

10,014

0.504895

0.400946

20

837,734,400,000

21

70

41

Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: - Ты же в баня был, пошему такой грязный? Тот отвечает: - Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной правой ногой?

1d4fa3d2264e49765cc164a2ece1af5e

0.781362

0.66129

10,014

0.504895

0.333882

6

837,734,400,000

16

41

22

Немой идет по улице, руками машет. Второй к нему подходит, как треснет по затылку. Первый оборачивается: ``Ты чего дерешься``? Второй: ``А что ты на всю улицу разорался``?

2e1611133a8c013451b1ca01dac10838

0.754386

0.578947

10,014

0.504895

0.292307