igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
14	840,326,400,000	1	16	15	- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору!	2fd78fe03b7d7c265f62e5fae329cd83	0.779661	0.9375	9,984	0.505645	0.474042
12	840,326,400,000	3	18	15	- А шо это за остановка? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - А на что? - Как на что?! Паровоз на паровоз. - Нет, тогда это не Одесса...	adb56cdc521c61fb817155b45503ce5c	0.66879	0.833333	9,984	0.505645	0.421371
13	840,326,400,000	1	15	14	Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?	0bfa357297af1d5b564f2cd0570d51cb	0.760331	0.933333	9,984	0.505645	0.471935
9	840,326,400,000	5	19	14	Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: - Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: ``Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!``	d196a5b98cf9297c6d582c4bce032f7e	0.796651	0.736842	9,984	0.505645	0.37258
8	840,326,400,000	5	19	13	Варили как-то мои знакомые то ли самогон, то ли наливку. А по двору ходили гуси и нажрались браги. Выходит бабушка, смотрит - все гуси передохли. Стало ей жалко- сколько перьев пропадает, она их и общипала, а птичек выбросила на помойку. Утром просыпается - а по двору ходят ощипанные гуси.	cd5722787de29ba4cb5f2936675572d3	0.789655	0.722222	9,984	0.505645	0.365188
6	840,326,400,000	7	24	13	Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена. Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена. Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть. В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре. Вваливается сосед. - Что делаешь? - Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут. Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику менты с обыском. Это же застойные времена. - Где станок для печатания денег? Мужик в шутку: - У соседа. Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа. Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена. Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами, продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.	04d95f20c0af4ffabda5a820e7f9e0b9	0.790609	0.65	9,984	0.505645	0.328669
11	840,326,400,000	1	13	12	Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас можно ? - Можно, но может, сначала потанцуем ?	8a9dee3fddbc108bff0c743ff00be47e	0.744444	0.923077	9,984	0.505645	0.466749
12	840,326,400,000	0	12	12	Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько вам, милая, платили на прежней работе? - 100 баксов. - Я вам буду с удовольствием платить 150. - Да что вы! С удовольствием я получала 200.	9d684f2c8501fd80879ca0b161721df9	0.768421	1	9,984	0.505645	0.505645
8	840,326,400,000	3	18	11	Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!	05e373ad67c369974d0371f514f34227	0.78635	0.785714	9,984	0.505645	0.397292
9	840,326,400,000	2	15	11	Мужик в ресторане и официант: - Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть? - А как же... - Ну принеси стаканчик... - А чем закусывать будем? - Гречневой кашей. Пожав плечами, официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет тот же клиент... - Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три, есть? - Конечно. - Давай-ка стаканчик. - Что на закуску? - Гречневую кашу. Недоумевая, официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился, но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец: - А марочный, самый лучший принеси мне, дружок... - А что на закуску? - Гречневую кашу. - Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!!!!!!! - КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ????	c39e5e33d9401a85fb62b472dbc83070	0.729111	0.846154	9,984	0.505645	0.427853
9	840,326,400,000	2	13	11	- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел? - Да, слышно было хоpошо!	21efe8e166b9f7baf0d6160d209e6474	0.756757	0.846154	9,984	0.505645	0.427853
7	840,326,400,000	3	14	10	Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!	a7c3b690df7893fd751d78296020dfc5	0.761905	0.769231	9,984	0.505645	0.388957
8	840,326,400,000	2	12	10	Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: ``Давай мы тебе лучше любое желание выполним!`` Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: ``Ген, а Ген, откуси ему ноги``.	2b903f01914d005516b65fbcb622ae7b	0.769231	0.833333	9,984	0.505645	0.421371
9	840,326,400,000	0	9	9	- Алло. Cкорая ? - Да. - У моего брата ``белочка``. - А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.	134844ef7b0cea689151ae140d5eda0b	0.657895	1	9,984	0.505645	0.505645
5	840,326,400,000	4	13	9	Идет призыв... - Ты кем работал? - Радист. - В связисты. - Ты? - Шофер. - В танкисты. - Ты? - Спортсмен. Штангист. - В стройбат. - Ты? - Глюкальщик. - Кто?! - Глюкальщик, ну с морем связано. - В морфлот ....... Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки - Профессия? - Повар. - Помощником кока. ...... - Профессия? - Глюкальщик. - Кто? - Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я... - Дак куды ж тебя, #$@$# мать, такого? - Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен. Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан. - Ну, готов? - Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается) - Издеваешься, гад? На губу - месяц! Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель на кораблик адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало лежит. Он как закипит: - Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц. Потом ласково так: - А где мастер-то ваш? - Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу. - Сюда его, орла! К награде представить! Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит: - Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился? - Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре был известен. - Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то? - Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать! - Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска! Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками, пивком встречает ``близкого друга``. Поговорили о том, о сем, капитан его и спрашивает: - А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то? - Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК...	564fcaa6b46e8b6b9eeba5476cc4951a	0.732569	0.692308	9,984	0.505645	0.350062
4	840,326,400,000	5	14	9	Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно? - Угу... - Как Ромео Джульету? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - ``Муму``, будешь гавкать - утоплю .	3b742611ed6a0a50e1409651f9091e6a	0.68	0.642857	9,984	0.505645	0.325057
5	840,326,400,000	4	13	9	Дневник закоренелого онаниста-профессионала: ``6 июля. Сегодня дрочил в кресле-качалке правой рукой. Незабываемые ощущения! Офигенный кайф!`` ``8 июля. Сегодня проделал то же самое, но левой рукой. Фигня! Никакого кайфа!`` ``10 июля. Сегодня друзья все-таки уговорили меня трахнуть женщину. Полное разочарование! Жалкое подобие левой руки!``	2d9802f3f0d0a000eec799c163405173	0.791789	0.692308	9,984	0.505645	0.350062
4	840,326,400,000	4	12	8	Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды, - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: ``Где же ему в пустыне воды найду?``. Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: ``Они что, совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!`` Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки-то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: ``И правда запаяна. А что, логичный ответ``. Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки-то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е%$#%$# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!	cb1742cbf19eea98e7e77e6f796f4fda	0.75166	0.666667	9,984	0.505645	0.337096
6	840,326,400,000	2	10	8	Приходит больной к врачу и жалуется: - У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: - Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. - С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. - Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? - Да что вы доктор - когда. - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: - А если занимаюсь онанизмом? - Ну тогда смени руку, болван.	fc98b7550bae5b69caa79dcc4b5da496	0.746946	0.8	9,984	0.505645	0.404516
7	840,326,400,000	1	11	8	Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов... - Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.	b8434bc011b2859f137871a8c52536f0	0.745665	0.888889	9,984	0.505645	0.449462
4	840,326,400,000	3	11	7	- Сидит ворона. В каске. - Не смешно! - Зато про войну!	f4d5701c4d99ebb18eb786a3d30501d1	0.672727	0.7	9,984	0.505645	0.353951
5	840,326,400,000	2	10	7	У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум. Старая доктор: - Я предлагаю обрезать до нормальных размеров! Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена! Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!	343b598b16549067d4031c11d6beaecb	0.809187	0.777778	9,984	0.505645	0.393279
5	840,326,400,000	2	9	7	Аналогичный случай, только совет такой: Все тот же друган: - А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем, сотню (не важно сейчас чего). - И как теперь? - Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно кричит:``Опоздал, опоздал!``.	a4df58fd887096dc34a746188f5ace1d	0.740072	0.777778	9,984	0.505645	0.393279
5	840,326,400,000	2	10	7	- Какой ты застенчивый, - насмешливо говорит девушка своему приятелю. - Да, в этом отношении я весь в отца, - отвечает тот. - Твой отец тоже был такой паинька? - Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года стар	6346683a74ddd289b28d439475e49c30	0.748031	0.777778	9,984	0.505645	0.393279
0	840,326,400,000	6	12	6	Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщаться с кошечками на гормональном уровне. Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна. - Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный. - Ну как? - спрашивает котенок. - Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь. Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный котенок. - Ну как? - интересуется кот. - Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось кирпичом.	23d7aa6a8e059586c81ab2d7360dcbdb	0.781991	0.5	9,984	0.505645	0.252822
2	840,326,400,000	4	10	6	Построила одна компания сверхбыстрый самолет с четырьмя реактивными моторами, который долетает из Америки в Европу за 2 часа. В торжественной обстановке отправляется первый рейс. И вот они летят. Проходит 30 минут. Выходит стюардесса и сообщает: ``Дамы и господа! У нас сломался один мотор. Но не волнуйтесь, у нас есть еще 3 мотора. Просто будет задержка на 1 час`` Проходит еще 1 час. Стюардесса: ``У нас сломался второй мотор. Но не волнуйтесь, у нас есть еще 2 мотора. Просто будет задержка еще на 1 час`` Проходит еще 1 час. Стюардесса: ``У нас сломался третий мотор. Но не волнуйтесь, у нас остался еще 1 мотор. Просто будет задержка еще на 2 часа`` Тут встает один пассажир и говорит: ``Так что же, @@@@$$$@@@@, если и последний мотор сломается, нам тут до утра придется летать?``	ba8b7f02e181b89568c63dbf197babdc	0.768742	0.6	9,984	0.505645	0.303387
4	840,326,400,000	2	8	6	Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить. - Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня? - Не, ты у меня что надо - Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю? - Не, и здесь все класс? - Так в чем же, дорогой, дело? - Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет... - Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем? Ночь. Решили ``попробовать``. Она: ``Ну что, стонать?`` Он: ``Нет еще...`` Она: ``А сейчас стонать?`` Он: ``Нет, подожди еще...`` Она: ``А теперь можно?`` Он : ``Давай...`` Она: ``Ой, дома ж денег нету!..``	f977d4dbac773f61d797f6ee647e8f4a	0.670347	0.75	9,984	0.505645	0.379234
2	840,326,400,000	4	10	6	20-е годы. Константинополь. Белая эмиграция... Русские эмигранты - полковник и поручик - ``гуляют`` в местном ресторане... Гуляют давно, выпито - страшно сказать сколько... Набили морду нескольким официантам, разломали кучу столов и стульев, вымазали жратвой пол, стены и потолок, и еще много чего натворили... Наконец, немного угомонившись, в обнимку, поддерживая друг друга, идут к выходу... Поручик, заплетающимся языком: - Полковник, давайте напоследок еще приколемся - давайте насрем прям на выходе, в дверях! Полковник: - Поручик, не стоит этого делать... Не поймут... (Презрительно) Азия-с...	2b4528229850bdc8ea0267ca8fa558ba	0.766169	0.6	9,984	0.505645	0.303387
2	840,326,400,000	3	8	5	Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа: Играли они спектакль в каком-то из детских садов города, спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем), и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу: - Чтоб ты обосралАсь ! А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...	735fc0f23050f8dc2fbc431d212ff202	0.768482	0.625	9,984	0.505645	0.316028
4	840,326,400,000	1	7	5	Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т). (к) - Не берут, гады, забыли (т) - Не берут, гады, помнят...	31c88035fd4076fd5b84bbd076e2b329	0.664122	0.833333	9,984	0.505645	0.421371
3	840,326,400,000	2	7	5	Поспорили русские с американцами, что русский ``кукурузник`` не отстанет от штатовского ``Фантома``. Пусть, говорят, ваш ``Фантом`` первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти %Ё@@**@ русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...	f5122c328ec26271745ab2c6feda43a8	0.7277	0.714286	9,984	0.505645	0.361175
3	840,326,400,000	2	7	5	Приехал папа римский в Америку,а у президента на столе три телефона: красный,белый и голубой. Папа узнал,что красный - прямая связь с Кремлем, белый - с Израилем, а голубой - с Богом. Стоимость разговора по голубому телефону - 100 000 USD в минуту. Папа поговорил, сколько хватило денег. После приезжает в Израиль и видит у примьер-министра на столе три телефона. Папа: - Знаю, знаю. Это телефоны в Белый дом, в Кремль и к Господу Богу, стоимость разговора 100 000 за одну минуту... - Нет, стоит разговор 10 баксов 1 минута. - А почему так дешево, ведь в Штатах... - А у нас связь местная.	ee0e62a71e04318c8b01459c1892cea4	0.761824	0.714286	9,984	0.505645	0.361175
3	840,326,400,000	2	7	5	Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился: - Ну, блин, одна сплошная вена!	cc214f8812f2cca92a2ca77ff3ca6137	0.768293	0.714286	9,984	0.505645	0.361175
3	840,326,400,000	2	7	5	Два друга: - Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. - И какой же балет вы смотрели?	0daf3c998dc2983bc30efba8789b407d	0.73125	0.714286	9,984	0.505645	0.361175
2	840,326,400,000	2	6	4	Разговаривают два друга. - Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше ...	79ef23dcf7db6afa48f0af6e74203c65	0.733728	0.666667	9,984	0.505645	0.337096
1	840,326,400,000	3	7	4	Приходит к Врачу Пациент. П: Доктор, у меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!	8cf75a866622ec918421598b16db9242	0.754098	0.571429	9,984	0.505645	0.28894
2	840,326,400,000	2	6	4	Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.	67a1a7a8a5324287a27ae16eb137247e	0.805556	0.666667	9,984	0.505645	0.337096
2	840,326,400,000	2	6	4	Чукча стоит на посту. Видит кто-то идет. Он кричит: - Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!	95971161e2ef1608ca4406845de3fb23	0.647059	0.666667	9,984	0.505645	0.337096
3	840,326,400,000	1	5	4	В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос: - Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая): - Есть... - А попа ест? - Есть... - Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит: - Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же голос прерывает ее: - Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...	1508fbc54410b6924d59845494634d93	0.746967	0.8	9,984	0.505645	0.404516
1	840,326,400,000	2	5	3	На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться. Разложил бинт, приготовил шприц, рукав закатал... Вдуг из кустов выскакивает Лось( Л). (Л): - Ты че это, вмазаться собираешься, а? (З): - Да вот... (Л): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы поют, лес так и расцвел... (З): - Да... (мечтательно посмотрел вокруг). (Л): - Давай, Заяц, побегаем. (З): - Давай. Понеслись они по лесу.Но Лось большой - попер как танк и быстро скрылся. Идет Заяц злой и сердитый. Думает: не укололся - раз, по лесу носился как придурок - два, ну и т.д. Выходит на поляну, смотрит, а там Волк (В) уже разложился - готовится уколоться. Заяц давай Волку рассказывать: (З): - Ты че это, вмазаться собираешся, а? (В): - Да, как видишь. (З): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы поют, лес так и расцвел... (В): - Да... (посмотрел вокруг). (З): - Давай, Волк, побегаем. (В): - Слушай, Заяц. Тебе ч:е - Лось предложил? (З): - Да... (тупо так). (В): - Да ну его. Он как обкуренный - так всегда гонит!	5466bcc709ce09f0c744bf5e473e73f1	0.673956	0.6	9,984	0.505645	0.303387
0	840,326,400,000	3	7	3	Разговаpивают значит два гpyзина: - Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали! - Она что y тэбя мyжчина? - Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!!	0c1c0b20ecff196beeb6c0fd3f375611	0.737589	0.5	9,984	0.505645	0.252822
2	840,326,400,000	1	4	3	Муж сидит на диване,читает газету, жена убирает в комнате. Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит: `` Вечно ты ничего без меня не можешь сделать``	328b643ae8762ac7727887136581eddb	0.791878	0.75	9,984	0.505645	0.379234
2	840,326,400,000	1	4	3	Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.	c9c50123184e105964b84abd2e8b1d41	0.767568	0.75	9,984	0.505645	0.379234
1	840,326,400,000	2	5	3	Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит: - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй. Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами . Через некоторое время жена из кухни его зовет: - Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было? - Ну, - говорит, - возбудитель, а что? Жена отвечает: - Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!	c8d3671753499be7985b804ac96eb8a3	0.766337	0.6	9,984	0.505645	0.303387
2	840,326,400,000	1	4	3	Два пьяных мужичка спорят: - Смотри, на небе сегодня две луны! - Ты че, две! Три! - Не, кажись, две! - А я говорю три! - Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три? - Э-эээээ...А в каком ряду?	b8f236c3abf48afeb7ad9c7b4f3785e2	0.678414	0.75	9,984	0.505645	0.379234
0	840,326,400,000	3	6	3	В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...	2538bf443bbe3198fe395868bb164997	0.765	0.5	9,984	0.505645	0.252822
1	840,326,400,000	2	5	3	Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки. Осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим?	db0d7ea05cc04178668af904cec945ab	0.798817	0.6	9,984	0.505645	0.303387
1	840,326,400,000	1	3	2	Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези! - Если только в кузов, но там стекловата. - Ну и что, что вата, паехали дарагой. Через пол-часа стучит это лицо в крышу. Шофер останавливается - ``Тебе чего?`` - Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.	8bbcd41ab388c929bcb16f51155f7382	0.766197	0.666667	9,984	0.505645	0.337096
0	840,326,400,000	2	4	2	Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой (это из западной жизни). Встает - и тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: ``Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты опять там свое инвалидное кресло забыл!``	51d204ded2e6ea5b5ef036635b5c0389	0.758555	0.5	9,984	0.505645	0.252822
0	840,326,400,000	1	2	1	Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя: - Алкоголь разбивает семейную жизнь! Вопрос из зала: - А сколько для этого надо выпить?	9bec3c89ecc6b71b3a1484dbce9679b0	0.793893	0.5	9,984	0.505645	0.252822
-1	840,326,400,000	2	3	1	Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.	48bd90579f0324bcec2ae2ec0d6fde24	0.663043	0.333333	9,984	0.505645	0.168548
0	840,326,400,000	1	2	1	Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса. И там обнаружили мумию Рамзеса Второго. Когда вскрыли гробницу, обнаружили, что в одной руке мумии зажат стакан, из которого пилась самогонка (это установила экспертиза), а в другой был зажат папирус. После расшифровки иероглифов оказалось, что в нем был записан вот именно этот анекдот.	0a09f13d3c9d9dacd738504e28332a82	0.825444	0.5	9,984	0.505645	0.252822
0	840,326,400,000	1	2	1	Заходит мужик в магазин, покупает поллитра. На улице его тормозит какой-то верзила: - Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда! Делать нечего, отдал бутылку, постоял в легком трансе. Но выпить-то хочется. Заходит в магазин, снова берет поллитра. Снова тот же верзила: - Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда! В третий раз жаждущий купил себе водки, потом уломал продавца, и тот выпустил его через черный вход. Прибегает мужик к себе, запирается на все замки, закрывает и занавешивает окна. Садится за стол, наливает вожделенный напиток в стакан, опрокидывает его в себя и облегченно откидывается на спинку стула. - ``Бутылку сюда, а сам вали ...``. Да пошел ты на@#$, козел вонючий!	22b16178c50e49df5db3579b0dfaef67	0.77424	0.5	9,984	0.505645	0.252822
0	840,326,400,000	1	2	1	- Товарищ, вы выходите? - (молчит) - (уже громче) Товарищ, вы выходите? - (молчит) - Товарищ негр, вы выходите?!!! - Я не негр, я эфиоп, твою мать!	b81a411f3e1047f025252b01d4a9b1ce	0.659864	0.5	9,984	0.505645	0.252822
0	840,326,400,000	1	2	1	Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - ``Откройте, милиция!`` Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну, те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и: - Эй, мусорюга! Скока время? Тот, обалдевши: - Ч-ч-четыре ч-ч-часа.. - А, ну тогда - КУ-КУ! КУ-КУ!	a9a09fe18207616685cc133d7c6e2836	0.731507	0.5	9,984	0.505645	0.252822
0	840,326,400,000	1	2	1	Жена у мужа спрашивает: - Что такое агрессия? - Ну, это если я буду приставать к твоей подруге. - Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! - Не путай политику с бля@#$%^ом!	bb51558b01e5fc1601cbe7ac147bf0e2	0.730769	0.5	9,984	0.505645	0.252822
0	840,326,400,000	1	2	1	Заповеди пьющего. 1. Водка бывае хорошая и очень хорошая. хорошая - теплая очень - холодная 2. Водки много не бывает - бывает мало закуски. 3. Нет старых и некрасивых женщин - бывает мало водки. 4. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром.	985e72c19b2d047d3b8ce73e140828d3	0.742857	0.5	9,984	0.505645	0.252822
0	840,326,400,000	0	0	0	- Кто, в конце концов , в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я, - спокойно ответила жена. - А что ? - Нет, ничего... Вcе в порядке. Я просто так спросил...	a1dae119bba36490ab50ea65d812fedb	0.668639	0	9,984	0.505645	0
360	840,412,800,000	113	619	473	У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач: - Ф И О? - Чего? - Фамилия, имя, отчество. - Х У Я. - Чего? - Харитонова Ульяна Яковлевна.	c67018c14d419a787f9dd67fe831b269	0.717277	0.807167	9,983	0.50567	0.40816
118	840,412,800,000	22	169	140	- Девушка! Пойдемте займемся сексом! - Какой нахал! - Понял. Отказ. - Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!	d1c45a52fe172af5136e8d8263cfcbe8	0.726496	0.864198	9,983	0.50567	0.436999
61	840,412,800,000	21	112	82	- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч. - Но я же ничего не нарушил?! - А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!	0d9d9f65e0382b43acc45512ed49d97d	0.706767	0.796117	9,983	0.50567	0.402572
33	840,412,800,000	38	132	71	Пофигист расказывает своему другу: - У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев. Спрашивают: - ``Ты Серега?``. Я - ``Ну``. Они как начали меня бить. - Ну а ты что? - Ну я ж не Серега! Мне пофиг!	23fad0958239c9c900049aa895648883	0.696203	0.651376	9,983	0.50567	0.329381
33	840,412,800,000	28	95	61	Или вот, говорят: ``Не дать, не взять`` А знаете что это такое? - зубная боль (пардон) при менструации.	66127ba369116f97cd8e4ea0b9a74d9b	0.718447	0.685393	9,983	0.50567	0.346583
12	840,412,800,000	6	25	18	Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток: - Спорим на косаря зеленых, что не залезет! - Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток: - Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. - Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел. - Зачем тогда спорил? - Думал, что второй раз залезет.	8d6ee52113469ae142f9b89b810f7c90	0.756098	0.75	9,983	0.50567	0.379252
5	840,412,800,000	11	28	16	В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то, и другое ищет половую щель.	00a720fe606c33a61270fab4f18f001d	0.793103	0.592593	9,983	0.50567	0.299656
0	840,412,800,000	14	30	14	Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут Винни-Пух и Пятачок. Ворона: - Эй, ребята, вы кто такие??? - Как кто? Винни-Пух и Пятачок. - Да-а-а, странные имена у народа пошли - ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!	822c8a971cdb02ca1b2e50b47a588324	0.712195	0.5	9,983	0.50567	0.252835
0	840,412,800,000	12	26	12	Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.	c0d5bad481b3509ef4a6abfd4abaaa52	0.815789	0.5	9,983	0.50567	0.252835
1	840,412,800,000	8	19	9	Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к киоску первый, быстро говорит ``Бонд``... Второй подходит и быстро говорит ``Кэмэл``... Третий подходит и быстро говорит ``ЭЛЭМ`` Продавец: - А Вам какой, красный или синий? - К-К-К-К-КОЗЕЛ!	57dad5ce0a96a8e49589ce663c2928f6	0.735849	0.529412	9,983	0.50567	0.267707
0	840,412,800,000	6	12	6	Встречаются два ковбоя: - Ну, как дела ? - Хреново, жена ногу сломала. - И что же ? - Пришлось пристрелить...	8ae531d6ca28ead76681fd2d341cac8c	0.697248	0.5	9,983	0.50567	0.252835
2	840,412,800,000	2	6	4	Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно, если капает сам Гофман.	cec78840ef47a1b8a1789ab330b76cb6	0.816901	0.666667	9,983	0.50567	0.337113
1	840,412,800,000	3	8	4	Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо: - Если будете так визжать, мы опять седло поставим!	d3e841ecba0137553f703f54d50017f2	0.803922	0.571429	9,983	0.50567	0.288954
1	840,412,800,000	2	6	3	Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь.	9b12452a783725623c61a319ff9199d0	0.766082	0.6	9,983	0.50567	0.303402
-2	840,412,800,000	5	8	3	Лежит пьяный. У него расстегнута ширинка и выпал половой орган. Идут женщины. Первая: - Да, это не то что у моего мужа! Вторая: - Да, это не то что у твоего мужа! Третья: - Да, это не то что в нашем доме! Четвертая: - Да, это не то что в нашем районе!	343c2cd806fe16800464eca3b0161b1e	0.721116	0.375	9,983	0.50567	0.189626
-3	840,412,800,000	5	8	2	В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.	6188128e0dd070b94641e3440ce7383e	0.838095	0.285714	9,983	0.50567	0.144477
-1	840,412,800,000	3	7	2	Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили, а она вздулась.	0a74fbf4ccc7470b115fd7e1834f1076	0.805195	0.4	9,983	0.50567	0.202268
-2	840,412,800,000	4	7	2	Первый обман в жизни? СОСКА	8fbb7a9558a578017aaf8077de4298b3	0.814815	0.333333	9,983	0.50567	0.168557
-1	840,412,800,000	3	6	2	Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: - Мужик, ты кто? - Западло. - А что это такое? - (сталкивая вниз) Профессия такая.	804ba1e82e8c1ec6c9bc3506f372752a	0.766355	0.4	9,983	0.50567	0.202268
-6	840,412,800,000	7	9	1	Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз. Следующее утро там же. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз. Ну, соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко не выдержал и выдал: - Илюшенька, ты скажи - что, я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не по душе? - Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает, как на гуслях играют).	cab8ccf00a0bfd2bb834e55e8f61fc1f	0.767497	0.125	9,983	0.50567	0.063209
-3	840,412,800,000	4	7	1	В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.	82c3d6d551f47be773aadc544d4b2772	0.808511	0.2	9,983	0.50567	0.101134
-2	840,412,800,000	3	6	1	В чем сходство между ногами женщины и антенной? Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.	26ef453ed35e83eb90f50cd62f013f1b	0.826531	0.25	9,983	0.50567	0.126417
584	840,499,200,000	80	771	664	Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!	716779f11a5836fc73a7113628ef16bd	0.685897	0.892473	9,982	0.505695	0.451319
232	840,499,200,000	54	358	286	Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять открывает. Дрессировщик говорит: - Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить? Встает женщина и говорит: - А можно я? Только по голове не бейте.	53d94b24da67afa1c92ac7fbf04bb80e	0.791304	0.841176	9,982	0.505695	0.425379
159	840,499,200,000	24	213	183	Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит: - Папа, дай денег...	cc3482d1af1a03635648884165222eb8	0.769231	0.884058	9,982	0.505695	0.447063
128	840,499,200,000	16	171	144	- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка...	e738263618f4ebfe78c38c9dc6a3f47f	0.753623	0.9	9,982	0.505695	0.455125
106	840,499,200,000	15	141	121	Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.	59d09479de9566d5186e18e028d91000	0.811451	0.889706	9,982	0.505695	0.44992
67	840,499,200,000	9	98	76	Пасхальная поговорка: Не яйца красят человека, а человек яйца!	858a90f8dc348a5c77ec64d18915b195	0.822581	0.894118	9,982	0.505695	0.452151
64	840,499,200,000	5	78	69	- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ? - Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.	9dabd3550cb82b00c558b32ce1ec2a1e	0.772727	0.932432	9,982	0.505695	0.471526
31	840,499,200,000	8	51	39	Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают?	caddca7d346c9cea1429ccbfbe362401	0.801762	0.829787	9,982	0.505695	0.419619
27	840,499,200,000	8	43	35	- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.	feca7acccec13a58ae7272a0a27d30ff	0.751152	0.813953	9,982	0.505695	0.411612
15	840,499,200,000	8	33	23	В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: - Гена! Здорово! Ты откуда взялся? - Вы обознались. Я не Гена. - Надо же! А как похож! - На кого? - Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!	7af5ee0e8d620e7850b9c37fc7027f57	0.772595	0.741935	9,982	0.505695	0.375193
19	840,499,200,000	2	23	21	- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. - А по какой програме?	6362bd411d083a33fd6232aec28c638f	0.756098	0.913043	9,982	0.505695	0.461721
9	840,499,200,000	9	27	18	Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.	9c3b46908ca6d7cc10ba2f0520438c00	0.731132	0.666667	9,982	0.505695	0.33713
15	840,499,200,000	3	21	18	Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа: - Это не вы сказали е% твою мать? Сосед удивленно: - Нет. Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом: - Ну, значит музыкой навеяло.	e2de1643b99800cf69bd8d4d30b0803c	0.748744	0.857143	9,982	0.505695	0.433453
12	840,499,200,000	5	25	17	День вежливости в аптеке. Мужчина: - Мне презерватив, пожалуйста. Ему завернули и сказали: - Сношайтесь на здоровье. - Спасибо, вы очень любезны. На следующий день. Он пришел опять, ему небрежно бросили его покупку на прилавок. Мужчина: - Вы бы хоть завернули. - Может, вам и на хуй надеть?!	5f350e5a7ca835a15a6670a0db0573b8	0.763699	0.772727	9,982	0.505695	0.390764
15	840,499,200,000	1	17	16	Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...	d06afe334ef6f09cfc1bca1fb618b121	0.776119	0.941176	9,982	0.505695	0.475948
8	840,499,200,000	7	22	15	Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит: - Еж твою мать!! Оттудова эхо: - Мать твою еж!!! Мужик опять: - Ох, ни фига себе!! А оттуда: - А хули ты думал?!!!	814ffa2062501bb6fe1a24f83ce59236	0.688623	0.681818	9,982	0.505695	0.344792
6	840,499,200,000	4	17	10	Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.	38088765dcff168c171e9acba750403c	0.846154	0.714286	9,982	0.505695	0.361211
-25	840,499,200,000	34	43	9	Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. - У вас мальчик! - :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать? - Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно? - Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... - Ж8-О!!!!!!! - Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.	e2dd485c0bdbb962dde92147022730ea	0.716456	0.209302	9,982	0.505695	0.105843
6	840,499,200,000	0	6	6	- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Да, но так было только до изобретения телевизора.	b146622e86052dba99ba843bd06b50d3	0.788991	1	9,982	0.505695	0.505695
3	840,499,200,000	2	7	5	Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает: - Доктор, как результаты? - Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.	65ffe66056dbb9b42e9c74f8d1ab7ec8	0.807571	0.714286	9,982	0.505695	0.361211

14

840,326,400,000

1

16

15

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору!

2fd78fe03b7d7c265f62e5fae329cd83

0.779661

0.9375

9,984

0.505645

0.474042

12

840,326,400,000

3

18

15

- А шо это за остановка? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - А на что? - Как на что?! Паровоз на паровоз. - Нет, тогда это не Одесса...

adb56cdc521c61fb817155b45503ce5c

0.66879

0.833333

9,984

0.505645

0.421371

13

840,326,400,000

1

15

14

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

0bfa357297af1d5b564f2cd0570d51cb

0.760331

0.933333

9,984

0.505645

0.471935

9

840,326,400,000

5

19

14

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: - Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: ``Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!``

d196a5b98cf9297c6d582c4bce032f7e

0.796651

0.736842

9,984

0.505645

0.37258

8

840,326,400,000

5

19

13

Варили как-то мои знакомые то ли самогон, то ли наливку. А по двору ходили гуси и нажрались браги. Выходит бабушка, смотрит - все гуси передохли. Стало ей жалко- сколько перьев пропадает, она их и общипала, а птичек выбросила на помойку. Утром просыпается - а по двору ходят ощипанные гуси.

cd5722787de29ba4cb5f2936675572d3

0.789655

0.722222

9,984

0.505645

0.365188

6

840,326,400,000

7

24

13

Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена. Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена. Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть. В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре. Вваливается сосед. - Что делаешь? - Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут. Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику менты с обыском. Это же застойные времена. - Где станок для печатания денег? Мужик в шутку: - У соседа. Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа. Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена. Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами, продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.

04d95f20c0af4ffabda5a820e7f9e0b9

0.790609

0.65

9,984

0.505645

0.328669

11

840,326,400,000

1

13

12

Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас можно ? - Можно, но может, сначала потанцуем ?

8a9dee3fddbc108bff0c743ff00be47e

0.744444

0.923077

9,984

0.505645

0.466749

12

840,326,400,000

0

12

Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько вам, милая, платили на прежней работе? - 100 баксов. - Я вам буду с удовольствием платить 150. - Да что вы! С удовольствием я получала 200.

9d684f2c8501fd80879ca0b161721df9

0.768421

1

9,984

0.505645

8

840,326,400,000

3

18

11

Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

05e373ad67c369974d0371f514f34227

0.78635

0.785714

9,984

0.505645

0.397292

9

840,326,400,000

2

15

11

Мужик в ресторане и официант: - Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть? - А как же... - Ну принеси стаканчик... - А чем закусывать будем? - Гречневой кашей. Пожав плечами, официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет тот же клиент... - Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три, есть? - Конечно. - Давай-ка стаканчик. - Что на закуску? - Гречневую кашу. Недоумевая, официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился, но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец: - А марочный, самый лучший принеси мне, дружок... - А что на закуску? - Гречневую кашу. - Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!!!!!!! - КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ????

c39e5e33d9401a85fb62b472dbc83070

0.729111

0.846154

9,984

0.505645

0.427853

9

840,326,400,000

2

13

11

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел? - Да, слышно было хоpошо!

21efe8e166b9f7baf0d6160d209e6474

0.756757

0.846154

9,984

0.505645

0.427853

7

840,326,400,000

3

14

10

Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

a7c3b690df7893fd751d78296020dfc5

0.761905

0.769231

9,984

0.505645

0.388957

8

840,326,400,000

2

12

10

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: ``Давай мы тебе лучше любое желание выполним!`` Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: ``Ген, а Ген, откуси ему ноги``.

2b903f01914d005516b65fbcb622ae7b

0.769231

0.833333

9,984

0.505645

0.421371

9

840,326,400,000

0

9

- Алло. Cкорая ? - Да. - У моего брата ``белочка``. - А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.

134844ef7b0cea689151ae140d5eda0b

0.657895

1

9,984

0.505645

5

840,326,400,000

4

13

9

Идет призыв... - Ты кем работал? - Радист. - В связисты. - Ты? - Шофер. - В танкисты. - Ты? - Спортсмен. Штангист. - В стройбат. - Ты? - Глюкальщик. - Кто?! - Глюкальщик, ну с морем связано. - В морфлот ....... Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки - Профессия? - Повар. - Помощником кока. ...... - Профессия? - Глюкальщик. - Кто? - Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я... - Дак куды ж тебя, #$@$# мать, такого? - Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен. Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан. - Ну, готов? - Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается) - Издеваешься, гад? На губу - месяц! Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель на кораблик адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало лежит. Он как закипит: - Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц. Потом ласково так: - А где мастер-то ваш? - Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу. - Сюда его, орла! К награде представить! Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит: - Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился? - Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре был известен. - Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то? - Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать! - Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска! Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками, пивком встречает ``близкого друга``. Поговорили о том, о сем, капитан его и спрашивает: - А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то? - Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК...

564fcaa6b46e8b6b9eeba5476cc4951a

0.732569

0.692308

9,984

0.505645

0.350062

4

840,326,400,000

5

14

9

Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно? - Угу... - Как Ромео Джульету? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - ``Муму``, будешь гавкать - утоплю .

3b742611ed6a0a50e1409651f9091e6a

0.68

0.642857

9,984

0.505645

0.325057

5

840,326,400,000

4

13

9

Дневник закоренелого онаниста-профессионала: ``6 июля. Сегодня дрочил в кресле-качалке правой рукой. Незабываемые ощущения! Офигенный кайф!`` ``8 июля. Сегодня проделал то же самое, но левой рукой. Фигня! Никакого кайфа!`` ``10 июля. Сегодня друзья все-таки уговорили меня трахнуть женщину. Полное разочарование! Жалкое подобие левой руки!``

2d9802f3f0d0a000eec799c163405173

0.791789

0.692308

9,984

0.505645

0.350062

4

840,326,400,000

4

12

8

Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды, - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: ``Где же ему в пустыне воды найду?``. Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: ``Они что, совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!`` Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки-то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: ``И правда запаяна. А что, логичный ответ``. Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки-то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е%$#%$# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

cb1742cbf19eea98e7e77e6f796f4fda

0.75166

0.666667

9,984

0.505645

0.337096

6

840,326,400,000

2

10

8

Приходит больной к врачу и жалуется: - У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: - Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. - С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. - Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? - Да что вы доктор - когда. - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: - А если занимаюсь онанизмом? - Ну тогда смени руку, болван.

fc98b7550bae5b69caa79dcc4b5da496

0.746946

0.8

9,984

0.505645

0.404516

7

840,326,400,000

1

11

8

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов... - Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

b8434bc011b2859f137871a8c52536f0

0.745665

0.888889

9,984

0.505645

0.449462

4

840,326,400,000

3

11

7

- Сидит ворона. В каске. - Не смешно! - Зато про войну!

f4d5701c4d99ebb18eb786a3d30501d1

0.672727

0.7

9,984

0.505645

0.353951

5

840,326,400,000

2

10

7

У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум. Старая доктор: - Я предлагаю обрезать до нормальных размеров! Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена! Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

343b598b16549067d4031c11d6beaecb

0.809187

0.777778

9,984

0.505645

0.393279

5

840,326,400,000

2

9

7

Аналогичный случай, только совет такой: Все тот же друган: - А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем, сотню (не важно сейчас чего). - И как теперь? - Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно кричит:``Опоздал, опоздал!``.

a4df58fd887096dc34a746188f5ace1d

0.740072

0.777778

9,984

0.505645

0.393279

5

840,326,400,000

2

10

7

- Какой ты застенчивый, - насмешливо говорит девушка своему приятелю. - Да, в этом отношении я весь в отца, - отвечает тот. - Твой отец тоже был такой паинька? - Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года стар

6346683a74ddd289b28d439475e49c30

0.748031

0.777778

9,984

0.505645

0.393279

0

840,326,400,000

6

12

6

Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщаться с кошечками на гормональном уровне. Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна. - Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный. - Ну как? - спрашивает котенок. - Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь. Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный котенок. - Ну как? - интересуется кот. - Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось кирпичом.

23d7aa6a8e059586c81ab2d7360dcbdb

0.781991

0.5

9,984

0.505645

0.252822

2

840,326,400,000

4

10

6

Построила одна компания сверхбыстрый самолет с четырьмя реактивными моторами, который долетает из Америки в Европу за 2 часа. В торжественной обстановке отправляется первый рейс. И вот они летят. Проходит 30 минут. Выходит стюардесса и сообщает: ``Дамы и господа! У нас сломался один мотор. Но не волнуйтесь, у нас есть еще 3 мотора. Просто будет задержка на 1 час`` Проходит еще 1 час. Стюардесса: ``У нас сломался второй мотор. Но не волнуйтесь, у нас есть еще 2 мотора. Просто будет задержка еще на 1 час`` Проходит еще 1 час. Стюардесса: ``У нас сломался третий мотор. Но не волнуйтесь, у нас остался еще 1 мотор. Просто будет задержка еще на 2 часа`` Тут встает один пассажир и говорит: ``Так что же, @@@@$$$@@@@, если и последний мотор сломается, нам тут до утра придется летать?``

ba8b7f02e181b89568c63dbf197babdc

0.768742

0.6

9,984

0.505645

0.303387

4

840,326,400,000

2

8

6

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить. - Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня? - Не, ты у меня что надо - Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю? - Не, и здесь все класс? - Так в чем же, дорогой, дело? - Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет... - Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем? Ночь. Решили ``попробовать``. Она: ``Ну что, стонать?`` Он: ``Нет еще...`` Она: ``А сейчас стонать?`` Он: ``Нет, подожди еще...`` Она: ``А теперь можно?`` Он : ``Давай...`` Она: ``Ой, дома ж денег нету!..``

f977d4dbac773f61d797f6ee647e8f4a

0.670347

0.75

9,984

0.505645

0.379234

2

840,326,400,000

4

10

6

20-е годы. Константинополь. Белая эмиграция... Русские эмигранты - полковник и поручик - ``гуляют`` в местном ресторане... Гуляют давно, выпито - страшно сказать сколько... Набили морду нескольким официантам, разломали кучу столов и стульев, вымазали жратвой пол, стены и потолок, и еще много чего натворили... Наконец, немного угомонившись, в обнимку, поддерживая друг друга, идут к выходу... Поручик, заплетающимся языком: - Полковник, давайте напоследок еще приколемся - давайте насрем прям на выходе, в дверях! Полковник: - Поручик, не стоит этого делать... Не поймут... (Презрительно) Азия-с...

2b4528229850bdc8ea0267ca8fa558ba

0.766169

0.6

9,984

0.505645

0.303387

2

840,326,400,000

3

8

5

Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа: Играли они спектакль в каком-то из детских садов города, спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем), и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу: - Чтоб ты обосралАсь ! А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...

735fc0f23050f8dc2fbc431d212ff202

0.768482

0.625

9,984

0.505645

0.316028

4

840,326,400,000

1

7

5

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т). (к) - Не берут, гады, забыли (т) - Не берут, гады, помнят...

31c88035fd4076fd5b84bbd076e2b329

0.664122

0.833333

9,984

0.505645

0.421371

3

840,326,400,000

2

7

5

Поспорили русские с американцами, что русский ``кукурузник`` не отстанет от штатовского ``Фантома``. Пусть, говорят, ваш ``Фантом`` первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти %Ё@@**@ русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

f5122c328ec26271745ab2c6feda43a8

0.7277

0.714286

9,984

0.505645

0.361175

3

840,326,400,000

2

7

5

Приехал папа римский в Америку,а у президента на столе три телефона: красный,белый и голубой. Папа узнал,что красный - прямая связь с Кремлем, белый - с Израилем, а голубой - с Богом. Стоимость разговора по голубому телефону - 100 000 USD в минуту. Папа поговорил, сколько хватило денег. После приезжает в Израиль и видит у примьер-министра на столе три телефона. Папа: - Знаю, знаю. Это телефоны в Белый дом, в Кремль и к Господу Богу, стоимость разговора 100 000 за одну минуту... - Нет, стоит разговор 10 баксов 1 минута. - А почему так дешево, ведь в Штатах... - А у нас связь местная.

ee0e62a71e04318c8b01459c1892cea4

0.761824

0.714286

9,984

0.505645

0.361175

3

840,326,400,000

2

7

5

Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился: - Ну, блин, одна сплошная вена!

cc214f8812f2cca92a2ca77ff3ca6137

0.768293

0.714286

9,984

0.505645

0.361175

3

840,326,400,000

2

7

5

Два друга: - Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. - И какой же балет вы смотрели?

0daf3c998dc2983bc30efba8789b407d

0.73125

0.714286

9,984

0.505645

0.361175

2

840,326,400,000

2

6

4

Разговаривают два друга. - Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше ...

79ef23dcf7db6afa48f0af6e74203c65

0.733728

0.666667

9,984

0.505645

0.337096

1

840,326,400,000

3

7

4

Приходит к Врачу Пациент. П: Доктор, у меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

8cf75a866622ec918421598b16db9242

0.754098

0.571429

9,984

0.505645

0.28894

2

840,326,400,000

2

6

4

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

67a1a7a8a5324287a27ae16eb137247e

0.805556

0.666667

9,984

0.505645

0.337096

2

840,326,400,000

2

6

4

Чукча стоит на посту. Видит кто-то идет. Он кричит: - Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!

95971161e2ef1608ca4406845de3fb23

0.647059

0.666667

9,984

0.505645

0.337096

3

840,326,400,000

1

5

4

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос: - Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая): - Есть... - А попа ест? - Есть... - Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит: - Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же голос прерывает ее: - Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...

1508fbc54410b6924d59845494634d93

0.746967

0.8

9,984

0.505645

0.404516

1

840,326,400,000

2

5

3

На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться. Разложил бинт, приготовил шприц, рукав закатал... Вдуг из кустов выскакивает Лось( Л). (Л): - Ты че это, вмазаться собираешься, а? (З): - Да вот... (Л): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы поют, лес так и расцвел... (З): - Да... (мечтательно посмотрел вокруг). (Л): - Давай, Заяц, побегаем. (З): - Давай. Понеслись они по лесу.Но Лось большой - попер как танк и быстро скрылся. Идет Заяц злой и сердитый. Думает: не укололся - раз, по лесу носился как придурок - два, ну и т.д. Выходит на поляну, смотрит, а там Волк (В) уже разложился - готовится уколоться. Заяц давай Волку рассказывать: (З): - Ты че это, вмазаться собираешся, а? (В): - Да, как видишь. (З): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы поют, лес так и расцвел... (В): - Да... (посмотрел вокруг). (З): - Давай, Волк, побегаем. (В): - Слушай, Заяц. Тебе ч:е - Лось предложил? (З): - Да... (тупо так). (В): - Да ну его. Он как обкуренный - так всегда гонит!

5466bcc709ce09f0c744bf5e473e73f1

0.673956

0.6

9,984

0.505645

0.303387

0

840,326,400,000

3

7

3

Разговаpивают значит два гpyзина: - Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали! - Она что y тэбя мyжчина? - Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!!

0c1c0b20ecff196beeb6c0fd3f375611

0.737589

0.5

9,984

0.505645

0.252822

2

840,326,400,000

1

4

3

Муж сидит на диване,читает газету, жена убирает в комнате. Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит: `` Вечно ты ничего без меня не можешь сделать``

328b643ae8762ac7727887136581eddb

0.791878

0.75

9,984

0.505645

0.379234

2

840,326,400,000

1

4

3

Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

c9c50123184e105964b84abd2e8b1d41

0.767568

0.75

9,984

0.505645

0.379234

1

840,326,400,000

2

5

3

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит: - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй. Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами . Через некоторое время жена из кухни его зовет: - Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было? - Ну, - говорит, - возбудитель, а что? Жена отвечает: - Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

c8d3671753499be7985b804ac96eb8a3

0.766337

0.6

9,984

0.505645

0.303387

2

840,326,400,000

1

4

3

Два пьяных мужичка спорят: - Смотри, на небе сегодня две луны! - Ты че, две! Три! - Не, кажись, две! - А я говорю три! - Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три? - Э-эээээ...А в каком ряду?

b8f236c3abf48afeb7ad9c7b4f3785e2

0.678414

0.75

9,984

0.505645

0.379234

0

840,326,400,000

3

6

3

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

2538bf443bbe3198fe395868bb164997

0.765

0.5

9,984

0.505645

0.252822

1

840,326,400,000

2

5

3

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки. Осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

db0d7ea05cc04178668af904cec945ab

0.798817

0.6

9,984

0.505645

0.303387

1

840,326,400,000

1

3

2

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези! - Если только в кузов, но там стекловата. - Ну и что, что вата, паехали дарагой. Через пол-часа стучит это лицо в крышу. Шофер останавливается - ``Тебе чего?`` - Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

8bbcd41ab388c929bcb16f51155f7382

0.766197

0.666667

9,984

0.505645

0.337096

0

840,326,400,000

2

4

2

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой (это из западной жизни). Встает - и тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: ``Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты опять там свое инвалидное кресло забыл!``

51d204ded2e6ea5b5ef036635b5c0389

0.758555

0.5

9,984

0.505645

0.252822

0

840,326,400,000

1

2

1

Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя: - Алкоголь разбивает семейную жизнь! Вопрос из зала: - А сколько для этого надо выпить?

9bec3c89ecc6b71b3a1484dbce9679b0

0.793893

0.5

9,984

0.505645

0.252822

-1

840,326,400,000

2

3

1

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

48bd90579f0324bcec2ae2ec0d6fde24

0.663043

0.333333

9,984

0.505645

0.168548

0

840,326,400,000

1

2

1

Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса. И там обнаружили мумию Рамзеса Второго. Когда вскрыли гробницу, обнаружили, что в одной руке мумии зажат стакан, из которого пилась самогонка (это установила экспертиза), а в другой был зажат папирус. После расшифровки иероглифов оказалось, что в нем был записан вот именно этот анекдот.

0a09f13d3c9d9dacd738504e28332a82

0.825444

0.5

9,984

0.505645

0.252822

0

840,326,400,000

1

2

1

Заходит мужик в магазин, покупает поллитра. На улице его тормозит какой-то верзила: - Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда! Делать нечего, отдал бутылку, постоял в легком трансе. Но выпить-то хочется. Заходит в магазин, снова берет поллитра. Снова тот же верзила: - Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда! В третий раз жаждущий купил себе водки, потом уломал продавца, и тот выпустил его через черный вход. Прибегает мужик к себе, запирается на все замки, закрывает и занавешивает окна. Садится за стол, наливает вожделенный напиток в стакан, опрокидывает его в себя и облегченно откидывается на спинку стула. - ``Бутылку сюда, а сам вали ...``. Да пошел ты на@#$, козел вонючий!

22b16178c50e49df5db3579b0dfaef67

0.77424

0.5

9,984

0.505645

0.252822

0

840,326,400,000

1

2

1

- Товарищ, вы выходите? - (молчит) - (уже громче) Товарищ, вы выходите? - (молчит) - Товарищ негр, вы выходите?!!! - Я не негр, я эфиоп, твою мать!

b81a411f3e1047f025252b01d4a9b1ce

0.659864

0.5

9,984

0.505645

0.252822

0

840,326,400,000

1

2

1

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - ``Откройте, милиция!`` Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну, те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и: - Эй, мусорюга! Скока время? Тот, обалдевши: - Ч-ч-четыре ч-ч-часа.. - А, ну тогда - КУ-КУ! КУ-КУ!

a9a09fe18207616685cc133d7c6e2836

0.731507

0.5

9,984

0.505645

0.252822

0

840,326,400,000

1

2

1

Жена у мужа спрашивает: - Что такое агрессия? - Ну, это если я буду приставать к твоей подруге. - Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! - Не путай политику с бля@#$%^ом!

bb51558b01e5fc1601cbe7ac147bf0e2

0.730769

0.5

9,984

0.505645

0.252822

0

840,326,400,000

1

2

1

Заповеди пьющего. 1. Водка бывае хорошая и очень хорошая. хорошая - теплая очень - холодная 2. Водки много не бывает - бывает мало закуски. 3. Нет старых и некрасивых женщин - бывает мало водки. 4. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром.

985e72c19b2d047d3b8ce73e140828d3

0.742857

0.5

9,984

0.505645

0.252822

0

840,326,400,000

0

- Кто, в конце концов , в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я, - спокойно ответила жена. - А что ? - Нет, ничего... Вcе в порядке. Я просто так спросил...

a1dae119bba36490ab50ea65d812fedb

0.668639

0

9,984

0.505645

0

360

840,412,800,000

113

619

473

У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач: - Ф И О? - Чего? - Фамилия, имя, отчество. - Х У Я. - Чего? - Харитонова Ульяна Яковлевна.

c67018c14d419a787f9dd67fe831b269

0.717277

0.807167

9,983

0.50567

0.40816

118

840,412,800,000

22

169

140

- Девушка! Пойдемте займемся сексом! - Какой нахал! - Понял. Отказ. - Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

d1c45a52fe172af5136e8d8263cfcbe8

0.726496

0.864198

9,983

0.50567

0.436999

61

840,412,800,000

21

112

82

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч. - Но я же ничего не нарушил?! - А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

0d9d9f65e0382b43acc45512ed49d97d

0.706767

0.796117

9,983

0.50567

0.402572

33

840,412,800,000

38

132

71

Пофигист расказывает своему другу: - У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев. Спрашивают: - ``Ты Серега?``. Я - ``Ну``. Они как начали меня бить. - Ну а ты что? - Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

23fad0958239c9c900049aa895648883

0.696203

0.651376

9,983

0.50567

0.329381

33

840,412,800,000

28

95

61

Или вот, говорят: ``Не дать, не взять`` А знаете что это такое? - зубная боль (пардон) при менструации.

66127ba369116f97cd8e4ea0b9a74d9b

0.718447

0.685393

9,983

0.50567

0.346583

12

840,412,800,000

6

25

18

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток: - Спорим на косаря зеленых, что не залезет! - Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток: - Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. - Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел. - Зачем тогда спорил? - Думал, что второй раз залезет.

8d6ee52113469ae142f9b89b810f7c90

0.756098

0.75

9,983

0.50567

0.379252

5

840,412,800,000

11

28

16

В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то, и другое ищет половую щель.

00a720fe606c33a61270fab4f18f001d

0.793103

0.592593

9,983

0.50567

0.299656

0

840,412,800,000

14

30

14

Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут Винни-Пух и Пятачок. Ворона: - Эй, ребята, вы кто такие??? - Как кто? Винни-Пух и Пятачок. - Да-а-а, странные имена у народа пошли - ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!

822c8a971cdb02ca1b2e50b47a588324

0.712195

0.5

9,983

0.50567

0.252835

0

840,412,800,000

12

26

12

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

c0d5bad481b3509ef4a6abfd4abaaa52

0.815789

0.5

9,983

0.50567

0.252835

1

840,412,800,000

8

19

9

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к киоску первый, быстро говорит ``Бонд``... Второй подходит и быстро говорит ``Кэмэл``... Третий подходит и быстро говорит ``ЭЛЭМ`` Продавец: - А Вам какой, красный или синий? - К-К-К-К-КОЗЕЛ!

57dad5ce0a96a8e49589ce663c2928f6

0.735849

0.529412

9,983

0.50567

0.267707

0

840,412,800,000

6

12

6

Встречаются два ковбоя: - Ну, как дела ? - Хреново, жена ногу сломала. - И что же ? - Пришлось пристрелить...

8ae531d6ca28ead76681fd2d341cac8c

0.697248

0.5

9,983

0.50567

0.252835

2

840,412,800,000

2

6

4

Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно, если капает сам Гофман.

cec78840ef47a1b8a1789ab330b76cb6

0.816901

0.666667

9,983

0.50567

0.337113

1

840,412,800,000

3

8

4

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо: - Если будете так визжать, мы опять седло поставим!

d3e841ecba0137553f703f54d50017f2

0.803922

0.571429

9,983

0.50567

0.288954

1

840,412,800,000

2

6

3

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь.

9b12452a783725623c61a319ff9199d0

0.766082

0.6

9,983

0.50567

0.303402

-2

840,412,800,000

5

8

3

Лежит пьяный. У него расстегнута ширинка и выпал половой орган. Идут женщины. Первая: - Да, это не то что у моего мужа! Вторая: - Да, это не то что у твоего мужа! Третья: - Да, это не то что в нашем доме! Четвертая: - Да, это не то что в нашем районе!

343c2cd806fe16800464eca3b0161b1e

0.721116

0.375

9,983

0.50567

0.189626

-3

840,412,800,000

5

8

2

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

6188128e0dd070b94641e3440ce7383e

0.838095

0.285714

9,983

0.50567

0.144477

-1

840,412,800,000

3

7

2

Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили, а она вздулась.

0a74fbf4ccc7470b115fd7e1834f1076

0.805195

0.4

9,983

0.50567

0.202268

-2

840,412,800,000

4

7

2

Первый обман в жизни? СОСКА

8fbb7a9558a578017aaf8077de4298b3

0.814815

0.333333

9,983

0.50567

0.168557

-1

840,412,800,000

3

6

2

Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: - Мужик, ты кто? - Западло. - А что это такое? - (сталкивая вниз) Профессия такая.

804ba1e82e8c1ec6c9bc3506f372752a

0.766355

0.4

9,983

0.50567

0.202268

-6

840,412,800,000

7

9

1

Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз. Следующее утро там же. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз. Ну, соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко не выдержал и выдал: - Илюшенька, ты скажи - что, я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не по душе? - Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает, как на гуслях играют).

cab8ccf00a0bfd2bb834e55e8f61fc1f

0.767497

0.125

9,983

0.50567

0.063209

-3

840,412,800,000

4

7

1

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

82c3d6d551f47be773aadc544d4b2772

0.808511

0.2

9,983

0.50567

0.101134

-2

840,412,800,000

3

6

1

В чем сходство между ногами женщины и антенной? Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.

26ef453ed35e83eb90f50cd62f013f1b

0.826531

0.25

9,983

0.50567

0.126417

584

840,499,200,000

80

771

664

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!

716779f11a5836fc73a7113628ef16bd

0.685897

0.892473

9,982

0.505695

0.451319

232

840,499,200,000

54

358

286

Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять открывает. Дрессировщик говорит: - Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить? Встает женщина и говорит: - А можно я? Только по голове не бейте.

53d94b24da67afa1c92ac7fbf04bb80e

0.791304

0.841176

9,982

0.505695

0.425379

159

840,499,200,000

24

213

183

Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит: - Папа, дай денег...

cc3482d1af1a03635648884165222eb8

0.769231

0.884058

9,982

0.505695

0.447063

128

840,499,200,000

16

171

144

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

e738263618f4ebfe78c38c9dc6a3f47f

0.753623

0.9

9,982

0.505695

0.455125

106

840,499,200,000

15

141

121

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.

59d09479de9566d5186e18e028d91000

0.811451

0.889706

9,982

0.505695

0.44992

67

840,499,200,000

9

98

76

Пасхальная поговорка: Не яйца красят человека, а человек яйца!

858a90f8dc348a5c77ec64d18915b195

0.822581

0.894118

9,982

0.505695

0.452151

64

840,499,200,000

5

78

69

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ? - Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

9dabd3550cb82b00c558b32ce1ec2a1e

0.772727

0.932432

9,982

0.505695

0.471526

31

840,499,200,000

8

51

39

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают?

caddca7d346c9cea1429ccbfbe362401

0.801762

0.829787

9,982

0.505695

0.419619

27

840,499,200,000

8

43

35

- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

feca7acccec13a58ae7272a0a27d30ff

0.751152

0.813953

9,982

0.505695

0.411612

15

840,499,200,000

8

33

23

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: - Гена! Здорово! Ты откуда взялся? - Вы обознались. Я не Гена. - Надо же! А как похож! - На кого? - Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

7af5ee0e8d620e7850b9c37fc7027f57

0.772595

0.741935

9,982

0.505695

0.375193

19

840,499,200,000

2

23

21

- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. - А по какой програме?

6362bd411d083a33fd6232aec28c638f

0.756098

0.913043

9,982

0.505695

0.461721

9

840,499,200,000

9

27

18

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

9c3b46908ca6d7cc10ba2f0520438c00

0.731132

0.666667

9,982

0.505695

0.33713

15

840,499,200,000

3

21

18

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа: - Это не вы сказали е% твою мать? Сосед удивленно: - Нет. Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом: - Ну, значит музыкой навеяло.

e2de1643b99800cf69bd8d4d30b0803c

0.748744

0.857143

9,982

0.505695

0.433453

12

840,499,200,000

5

25

17

День вежливости в аптеке. Мужчина: - Мне презерватив, пожалуйста. Ему завернули и сказали: - Сношайтесь на здоровье. - Спасибо, вы очень любезны. На следующий день. Он пришел опять, ему небрежно бросили его покупку на прилавок. Мужчина: - Вы бы хоть завернули. - Может, вам и на хуй надеть?!

5f350e5a7ca835a15a6670a0db0573b8

0.763699

0.772727

9,982

0.505695

0.390764

15

840,499,200,000

1

17

16

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

d06afe334ef6f09cfc1bca1fb618b121

0.776119

0.941176

9,982

0.505695

0.475948

8

840,499,200,000

7

22

15

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит: - Еж твою мать!! Оттудова эхо: - Мать твою еж!!! Мужик опять: - Ох, ни фига себе!! А оттуда: - А хули ты думал?!!!

814ffa2062501bb6fe1a24f83ce59236

0.688623

0.681818

9,982

0.505695

0.344792

6

840,499,200,000

4

17

10

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

38088765dcff168c171e9acba750403c

0.846154

0.714286

9,982

0.505695

0.361211

-25

840,499,200,000

34

43

9

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. - У вас мальчик! - :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать? - Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно? - Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... - Ж8-О!!!!!!! - Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

e2dd485c0bdbb962dde92147022730ea

0.716456

0.209302

9,982

0.505695

0.105843

6

840,499,200,000

0

6

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Да, но так было только до изобретения телевизора.

b146622e86052dba99ba843bd06b50d3

0.788991

1

9,982

0.505695

3

840,499,200,000

2

7

5

Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает: - Доктор, как результаты? - Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

65ffe66056dbb9b42e9c74f8d1ab7ec8

0.807571

0.714286

9,982

0.505695

0.361211