igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
653	841,017,600,000	113	942	766	Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, оглядывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины, он слышит окрик: - Эй, музчына! Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...	1c3abcb24d9c962c7785251996aabbab	0.781038	0.871445	9,976	0.505845	0.440816
145	841,017,600,000	53	258	198	Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``	fd1d7d90e6cb652b35dab43f97c9f5e3	0.741866	0.788845	9,976	0.505845	0.399033
36	841,017,600,000	51	156	87	Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер``... В общем, добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные звуки Берримора. - Что это было, Бэрримор!? - Овсянка, сэр!	b9de6120722544db7be11e73bb46ca4c	0.771765	0.630435	9,976	0.505845	0.318902
35	841,017,600,000	21	86	56	Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)): М: Скажите, имею ли я право... Ю (перебивая): Имеете, имеете! М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете! М: Да вы объясните, могу ли я... Ю: А-а-а... Нет, не можете!	049048297e39e73b7a855064693cb01b	0.674658	0.727273	9,976	0.505845	0.367887
38	841,017,600,000	9	61	47	По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... - Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!!	e7f205921dd70054d0ac6bc5ce48f2f1	0.735294	0.839286	9,976	0.505845	0.424549
17	841,017,600,000	7	33	24	Идет комсомольское собрание. Комсорг говорит: - Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова, как ты умудрилась стать валютной проституткой? - Повезло наверно.	e62530d885b22b1ef0665aca3d754884	0.810573	0.774194	9,976	0.505845	0.391622
12	841,017,600,000	5	23	17	- Кого это ты ко мне привела? - Это мой будущий первый муж, мама.	cea19c938506e44f1851e4b50b6174d8	0.723077	0.772727	9,976	0.505845	0.39088
-11	841,017,600,000	16	22	5	Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал зычно: - Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!	ed0fcbc0537d46f7c514430c716179b4	0.76	0.238095	9,976	0.505845	0.120439
642	841,104,000,000	95	872	737	Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!	f387e21ad1d0a705f258a64b99197147	0.816712	0.885817	9,975	0.50587	0.448109
165	841,104,000,000	26	224	191	Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.	fcd693e46a4a853165e69af172d57365	0.741602	0.880184	9,975	0.50587	0.445259
131	841,104,000,000	43	232	174	Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...	e6314702b0a86c27082f9154cacaac22	0.776453	0.801843	9,975	0.50587	0.405629
80	841,104,000,000	58	221	138	Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: ``Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...`` Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!	756929947615fd19097d0c2c405b61e6	0.775551	0.704082	9,975	0.50587	0.356174
46	841,104,000,000	10	67	56	Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?	b5ef4f55b7cf86a94c7f863529f0d800	0.77027	0.848485	9,975	0.50587	0.429223
31	841,104,000,000	7	47	38	Приходит девушка к кожнику. - У меня постоянно между пальцами ног чешется. - Покажите, между какими. - Между двумя большими.	27598cf724ee9c6cdcfb11406f4196ca	0.782258	0.844444	9,975	0.50587	0.427179
25	841,104,000,000	5	35	30	Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!	90dbfa49108f540f583dcd5c876c82ff	0.785992	0.857143	9,975	0.50587	0.433603
12	841,104,000,000	5	22	17	После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин! - Повтори еще два раза, - просит муж. - Ты кретин! Ты кретин! - Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.	124e8aadca8cfa7b527299c7aa49aa06	0.744444	0.772727	9,975	0.50587	0.3909
7	841,104,000,000	7	21	14	- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.	ca2877c27c4b2e809eb1b39ace9ad91d	0.746479	0.666667	9,975	0.50587	0.337247
3	841,104,000,000	7	20	10	Казаки пили три раза. 1-й тост: - БУДЬМО 2-й тост: - НЕХАЙ ВОНИ ПОВИЗДИХАЮТЬ (вороги i т.i.) 3-й тост: - ВШАНУЙМОСЯ, ПОКИ ПРИ ПАМ``ЯТI	e159e41260365304ecda3da813ab06a6	0.701493	0.588235	9,975	0.50587	0.297571
2	841,104,000,000	7	17	9	В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как, и 13? - А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!	05f90ac07bc629647c58f7e897b7ac35	0.772947	0.5625	9,975	0.50587	0.284552
2	841,104,000,000	6	15	8	- Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину. - Что можно снять с голого мужчины? - Голого грузина. - Что можно снять с голого грузина? - Килограмм шерсти.	63a1ffddb1868be1c8296063298f062c	0.746914	0.571429	9,975	0.50587	0.289069
2	841,104,000,000	6	15	8	Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик. - Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает. - Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.	d8d43afaa6808ea617b959578514dca8	0.786127	0.571429	9,975	0.50587	0.289069
3	841,104,000,000	3	10	6	Каламбурчик: - Пошел в баню покупать яйца.	9ddc79aed45176fcf1ad518dd33ba1af	0.785714	0.666667	9,975	0.50587	0.337247
-1	841,104,000,000	3	5	2	В суде. ``Супружеское`` дело. Судья спрашивает жену: - Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? - Я все время говорила ему: ``У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!``, а он все не соглашался...	2c34d3e9daa39ba44c9783ece86c593b	0.736842	0.4	9,975	0.50587	0.202348
322	841,190,400,000	122	597	444	Мyжик со сломанной челюстью лежит в больнице. К немy пpиходит жена. - Доpогой, как ты себя чyвствyешь? Я вот тебе печенюшек пpинесла. - Шпашибо. Повожи ф тyмбофкy. - Хоpошо, доpогой. Пpиходит на следyющий день. - Я вот тебе сyхаpиков пpинесла. - Повожи ф тyмбофкy. Еще чеpез день. - Доpогой, я тебе яблочков пpинесла. - Повожи ф тyмбофкy. Жена откpывает тyмбочкy и видит, что ничего не тpонyто. - Доpогой, а почемy ты не ешь? Может, тебе чего дpyгого пpинести? - Ага. Грецких оpефков,... СУКА!	ae002454085c049edcbc0ba4c0a56dbb	0.758621	0.784452	9,974	0.505895	0.396851
102	841,190,400,000	75	266	177	Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: - Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть. - Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: - Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: - Слушайте, баба-то не та! - ...??? - На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...	ff4f4dbbf65a25764758b3b415644cfc	0.740157	0.702381	9,974	0.505895	0.355331
69	841,190,400,000	14	108	83	Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.	855ec4156077d2f1b296e082cd1ce434	0.747967	0.85567	9,974	0.505895	0.432879
39	841,190,400,000	16	79	55	В общем, купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 см диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! - Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!!!	744249388f31e448156a818ba710136c	0.755618	0.774648	9,974	0.505895	0.391891
13	841,190,400,000	20	56	33	Стоит мужик, забивает косяк. Мимо проходит лошадь: - Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? - Ну есть... - Так иди к ним - они тебя ждут, ты тут стоишь, херней маешься, иди домой......... Ну, мужик проникся темой, бросил гиблое дело, идет домой. Встречает на дороге второго мужика, а тот тоже забивает.. - Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? и.т.д. Тот отвечает: - Ты чего, лошадь видел? Первый: - Ну да... - Так она же ГОНИТ!	d2de4f7f53c798de8c3d67cf42eb0663	0.688699	0.622642	9,974	0.505895	0.314991
10	841,190,400,000	12	38	22	Два алкаша пьют метиловый спиpт. ``Давай по втоpой, а то вечеpеть начинает...``.	8c78b0470eff42165ecff154f07460d8	0.7375	0.647059	9,974	0.505895	0.327344
12	841,190,400,000	9	32	21	Сидят Василий Иваныч и Петька в окопе. На них наступает немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил - их не задел. В.И.: - Фууу, Петька, пронесло!..... П.: - Меня тоже....	cfe3a5e6a7aa6dea351d41c36258651c	0.698925	0.7	9,974	0.505895	0.354127
1	841,190,400,000	17	47	18	Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается новый русский к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит: - Здорово, пацан! Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься? - Да я это... Кроликов развожу... - (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести() нельзя! --- () Развести - продать один товар нескольким людям	9e0041df3417d7340313faf87db146dc	0.737418	0.514286	9,974	0.505895	0.260175
2	841,190,400,000	16	35	18	Сидят два хохла в туалете (на очке). Один другого спрашивает : ``...в тебе бумажки нема ?...`` ``А в тэбэ шо, майка коротка ...?!``	1040075c8ccc3a0995de68715ebb659d	0.641221	0.529412	9,974	0.505895	0.267827
9	841,190,400,000	7	26	16	Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит? - А, йогой занимается!	f7c2dd5da0febebb78781e2a246ea811	0.780952	0.695652	9,974	0.505895	0.351927
1	841,190,400,000	5	12	6	Ползут два скалолаза по скале. Один кричит: - Страхуй... Второй - Сам страхуй... Первый - От страхуя слышу....	9083bf50049fabc38072abd8ce805042	0.709091	0.545455	9,974	0.505895	0.275943
1	841,190,400,000	3	7	4	Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники: - С этим плэером вообще убиться можно!!!!!!!!	827842f9c339923d0200879239801aa8	0.716763	0.571429	9,974	0.505895	0.289083
1	841,190,400,000	3	9	4	Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела: - Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л??? - Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!! - Ну, и слава богу.	f1ff2a14ee6acda07cd03386e0dbb040	0.659218	0.571429	9,974	0.505895	0.289083
1	841,190,400,000	3	9	4	Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...	595c766b78e27410c75d741701552116	0.707865	0.571429	9,974	0.505895	0.289083
1	841,190,400,000	2	9	3	Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1) -?? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!	c4d2c77f7f184298cb13d0d87b726eb1	0.685315	0.6	9,974	0.505895	0.303537
-4	841,190,400,000	6	9	2	В метрополитене объявление: ``В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип...``	bda6915f43c74cafa4202f26353b7158	0.784884	0.25	9,974	0.505895	0.126474
0	841,190,400,000	2	4	2	Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает: - Ты почему вниз летишь? - Женщина навеску сделала. А ты почему наверх? - Женщина примус разожгла.	a0604cce1c28582022fbb2c823d2c68c	0.786026	0.5	9,974	0.505895	0.252948
1,177	841,276,800,000	103	1439	1,280	1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.	0d06329c6511c1959411a9433b1da5cc	0.744186	0.925524	9,973	0.50592	0.468241
248	841,276,800,000	52	364	300	Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.	4062df9ff4f8999650dcd6556aa8bbfc	0.778846	0.852273	9,973	0.50592	0.431182
70	841,276,800,000	26	140	96	Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.	9ed3a79c1164669360601a82e20a4dee	0.745283	0.786885	9,973	0.50592	0.398101
60	841,276,800,000	21	108	81	Идет экзамен. Экзаменатоp запускает всю гpуппу в аудитоpию и начинает экзамен. - Итак. Кто мне скажет, как фамилия автоpа учебника - тому сpазу ставлю 5. В ответ - молчание. Пауза. Затем: - Кто знает, как меня зовут, тому сpазу ставлю 4. В аудитоpии напpяженная тишина. Пpофессоp: - Кто скажет, какой экзамен вы сейчас сдаете, тому сpазу 3. Голос с последнего pяда: - Видали - валит, козел!	fb6f8c5ebf24f5f236093f1860fc4edf	0.758883	0.794118	9,973	0.50592	0.40176
35	841,276,800,000	16	70	51	Герои те же. В: - Марья Ивановна, я вас люблю У: - Вовочка, я не люблю детей... В: - ... а у нас их не будет...	6e0d7ff54f5763b7bb4d3407a50f39d7	0.612613	0.761194	9,973	0.50592	0.385103
31	841,276,800,000	19	72	50	Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча (Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз@еж начинается!	f7ac4d22eeab62de98664501da3a5bcd	0.744541	0.724638	9,973	0.50592	0.366609
19	841,276,800,000	15	56	34	Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает. - Стой, трус, назад! - Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.	66bcc7389d4ea1aae47923ca184ce86d	0.770115	0.693878	9,973	0.50592	0.351047
-11	841,276,800,000	22	33	11	Рассказали Ржевскому каламбур: Едет на телеге баба и везет яйца. Навстречу ей едет мужик и везет в телеге дерн. Баба и говорит, мол, дай дерну за яйца! Ржевский рассказывает этот каламбур на светском приеме, но решил слегка адаптировать его к ситуации: Везет графиня в карете кучу лифчиков. А навстречу ей едет граф и везет целую карету презервативов. Графиня ему говорит: дай дерну за яйца!	21b1b7e729f32d421487820442f0079a	0.8	0.333333	9,973	0.50592	0.16864
-20	841,276,800,000	24	28	4	Сидит девочка за MAC'ом, а рядом грузин за IBM. Вдруг девочка подскакивает и говорит грузину: - Скажи MAC. - Ну мак. - У меня компьютер MAC, а ты - голубой маньяк! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. Прошло еще 5 минут. Девочка говорит грузину: - Дяденька, скажи Система 7. - Ну Сыстэма сэм. - У меня система семь, а ты - педераст совсем! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. И сказал грузин тогда девочке: - Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр. - Ну IBM-совместимый компьютер. - В рот мой х@й тебя е#ал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.	b3ab98bbce159c161dee26efaeb13fd4	0.724409	0.142857	9,973	0.50592	0.072274
4	841,363,200,000	283	632	287	Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: - Классно я мента нае@#л!!! - Как?! - Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!	b1906742ce3bb85ec71249954a557605	0.731302	0.503509	9,972	0.505945	0.254748
0	841,363,200,000	99	226	99	Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) - Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) - Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут! Вариант 2 отличается последней фразой мужика: - Врешь, мне столько не выпить!	700446586f272b605cd33b45a1dc3852	0.729381	0.5	9,972	0.505945	0.252973
495	841,449,600,000	109	778	604	В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком: ``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!`` Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам. - А ты почему не убегаешь? - удивляется псих. - А я ``е`` в степени ``икс``!	d5f4faa86683547700556948ec99e7eb	0.746032	0.847125	9,971	0.50597	0.42862
86	841,449,600,000	64	232	150	Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу. - А как это? - раздается несмелый вопрос. - Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.	a9d2736d0bbabf62efd42fbb2b22d28c	0.77957	0.700935	9,971	0.50597	0.354652
21	841,449,600,000	47	124	68	Разговор на военной кафедре в университете. - Начальник кафедры очень вежливый человек. На ``Вы`` разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: ``Выблядок, я тебя выгоню, выебу и высушу``.	3a23eb5dd1cdb1b9304a0bb4f28feff7	0.760417	0.591304	9,971	0.50597	0.299182
422	841,536,000,000	128	721	550	Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет: - О Волька ибн Алеша? Из-под кpовати pаздается голос: - Hy чего? - Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит? - Мы же вчеpа с тобой пили! - А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит? - А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил? - Hy. - Так кyда ты его послал...?	de05a8e750ff81ab381dc007a557aad7	0.719653	0.811209	9,970	0.505995	0.410468
88	841,536,000,000	41	180	129	Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет: - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты ! Мама: - Откуда ты это взял, сынок? - Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!	6c0a8ac2ff7a915c131e59d8f58887e8	0.746518	0.758824	9,970	0.505995	0.383961
36	841,536,000,000	63	181	99	Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки стоит. Заяц: - Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть. Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц вдребезги пьяный. Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц рядом лежит. Лиса: - Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!! Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем пить-то надо). Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются. Волк: - О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть. Что еще надо? Выпил... С волком такая же беда приключилась. Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку. Мишка: - Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду мужику набить можно!!!!!!!!!! Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют. Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость, посмотрел вокруг и продумалось ему: ``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????``	3c383860e7a2c452f3e10d19ee1510f1	0.731636	0.611111	9,970	0.505995	0.309219
62	841,536,000,000	25	121	87	Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. ``Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!`` Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет.... Снова взмолился проситель: ``Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты, и что же ...?`` И отвечает ему Бог: ``Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет!``	54a858fa0c52fe8a60365f0d07540ee7	0.755172	0.776786	9,970	0.505995	0.39305
36	841,536,000,000	10	66	46	Тревога. В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик. Прапорщик (командует): - Заводи, поехали! Водила (с досадой): - Да не заводится, товарищ прапорщик. Прапорщик (командует): - Поехали, потом заведешь!	a368cd5e43a1a558aae291496ae144e1	0.751244	0.821429	9,970	0.505995	0.415639
11	841,536,000,000	10	32	21	Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю, по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы. Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста: - Слушай, ты че так ездишь? - Да тут мужик по рельсам шел. - Так давить надо было! - Так только возле леса догнал!	c3799c4cad25569b0c1ea240c70099c3	0.748148	0.677419	9,970	0.505995	0.342771
3	841,536,000,000	11	28	14	Стаpшина постpоил солдат, чтоб денежное довольствие pаздать. - Иванов! - Я! - 1200 pублей, получи, pаспишись. - Петpов! - Я! - 1200 pублей, получи, pаспишись. ...... - Итого! .... Итого! Опять отсутствует? Вот дуpак, ведь больше всех получает!	0b94a5b9be056b9e8ba22ed48db93f5b	0.702041	0.56	9,970	0.505995	0.283357
1	841,536,000,000	8	18	9	Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. - Гражданин! Чего вы здесь делаете? - Да вот, товарищ начальник - жена в дом не пускает... - А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!	7b5baa8d2bd8097e21202e943e4deec6	0.760274	0.529412	9,970	0.505995	0.26788
2	841,536,000,000	5	12	7	В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: ``Вы что зеваете?`` Дама: ``Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете``.	86f0d3350c5f271da6b61fef70fad57b	0.766187	0.583333	9,970	0.505995	0.295164
-3	841,536,000,000	6	12	3	Семейный выезд на рыбалку: - Соня, жарь рыбу! - Так ты ж еще ничего не поймал. - Соня, жарь! Рыба будет!	861b60d5db0859c081eba4204f55cf7f	0.711538	0.333333	9,970	0.505995	0.168665
-3	841,536,000,000	4	8	1	Идут два доктора, мирно беседуя. Вдруг спереди них - мужик плетется. Идет как калека - ноги вовнутрь заворачивает... Понятное дело - медики сразу спор устроили: - Посмотри, как он идет. Сразу видно - это у него с рождения. Врожденный порок ... (далее медицинские термины). - Да нет же - это у него в результате травмы. Как следствие травмы ярко выраженный ... (опять термины). Спор разгорелся не на шутку. Решили доктора спросить у мужика: - Уважаемый, рассудите наш спор. У вас это в результате травмы или врожденный порок? Мужик им и отвечает: - И ты не прав, и он не прав, и даже я не прав. То, братцы, я маленько просчитался - перепил и обосрался!	43e13f0c620ca903d93361b42cdc2334	0.748103	0.2	9,970	0.505995	0.101199
479	841,622,400,000	66	650	545	НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....	a9e04faa23b235f4efa4836fbbd17445	0.727941	0.89198	9,969	0.506021	0.45136
98	841,622,400,000	39	181	137	Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются. Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что она вкусная и пахнет хвоей. Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки. ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!! ВОСП.: А почему? ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!	b7009ea7252d841f162a0f1fb5b53a08	0.740845	0.778409	9,969	0.506021	0.393891
52	841,622,400,000	53	195	105	- Ты сникерс пробовал? - Да, класс! - А марс пробовал? - Супер! - А тампакс пробовал? - Не, не пробовал... - И не пробуй, одна вата!	85574e9b3eb9c416e828f212605bd689	0.659091	0.664557	9,969	0.506021	0.336279
74	841,622,400,000	29	136	103	Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику: Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу. Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит ``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты! Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя публику, рассказывает: Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит: ``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!	5e19c9f6dd3f848ff0a18817e5fd965c	0.738609	0.780303	9,969	0.506021	0.394849
58	841,622,400,000	11	80	69	Идут занятия у молодых бойцов. Старшина (C) произносит следующее: - Вода кипит при 90 градусах. Голос с последнего ряда: - Тов. C, вода кипит при 100 градусах. C: - Кто сказал? - Рядовой Иванов (И)! C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр. С: - Рядовой И, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр. C. выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит: - Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...	197bc30bca8c13799f0253f0abd30e2b	0.708754	0.8625	9,969	0.506021	0.436443
11	841,622,400,000	15	42	26	Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик, естественно, очень старый и практически слепой. (И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни. (С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком. Иисус, раскрывавая объятия: - Папа!!!!!!!!!! (С) - Пиноккио!!!!!	7d3bffaf601e5f1dbbe49432e5418e8c	0.696507	0.634146	9,969	0.506021	0.320891
19	841,622,400,000	5	33	24	- Родила? - Да. - Мальчика? - Нет. - А кого?!...	ee9c8f1b89c2fbe92848f87498864a0d	0.5	0.827586	9,969	0.506021	0.418776
2	841,622,400,000	19	46	21	Птицы (П) coбpaлиcь yлетaть нa юг. Bзмaxнyли кpыльями, и тyт oднa мaленькaя птичкa (Mп) гoвopит cиплым гoлocoм : (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - Чтo cлyчилocь?!? (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я не дoлечy... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HA KPЫЛЬЯX ДOHECEM!!! Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя... (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - Чтo тaкoе?!?!?!?! (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я c гoлoдa yмpy... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HAKOPMИM И HAПOИM!!! Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя... (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - ДA ЧTO TAKOE!!!!! (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo меня xищники зaбьют... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ ЗAЩИTИM!!! И внoвь птицы взмaxнyли кpыльями, и (Mп) гoвopит : (Mп) - Птицы...!!! (П) - ИДИ HA X#Й !!!!!	ed7b238985665797eae8ded79d9d2b03	0.642384	0.525	9,969	0.506021	0.265661
7	841,622,400,000	7	23	14	Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя. Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать. Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные. Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...	07d397e66ebb81f07b75dd1f8ae5d853	0.741117	0.666667	9,969	0.506021	0.337347
3	841,622,400,000	8	19	11	Из хаpактеpистики : ``В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду большими жадными глотками``.	924694b14163cd3fa4a69eaf2339944c	0.77451	0.578947	9,969	0.506021	0.292959
-1	841,622,400,000	8	19	7	Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?`` Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча: ``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``	99188e526903637184e4eeaf32b58749	0.757333	0.466667	9,969	0.506021	0.236143
-10	841,622,400,000	14	18	4	Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: - Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? - Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от зеркальных уловителей энергии.	4069032c90837704c036d70dbe2530a5	0.782143	0.222222	9,969	0.506021	0.112449
0	841,622,400,000	3	7	3	- Сэр, вы оскорбили моего друга! Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете? - ДУСТ!	a8dfb467e55319044127d84a9d0bf656	0.736842	0.5	9,969	0.506021	0.25301
511	841,708,800,000	52	658	563	Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? - Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения, но я дуб``, - заметил ее спутник.	4a1245a80f085f86211a34dcd6092e69	0.753788	0.915447	9,968	0.506046	0.463258
171	841,708,800,000	36	255	207	Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите? - Потому что Земля круглая! - голос из строя. - Кто эт' сказал? - Галилей. - Галилей, к'мне! - Так он уже давно помер! - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?	a8618498ee24b1c62da843a83f4e2a0e	0.736334	0.851852	9,968	0.506046	0.431076
36	841,708,800,000	72	194	108	Приехал Якубович в зону со своим ``Полем Чудес``. Выбрали зеки самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы угадать не могут. И тут Якубович не выдержал: - Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган! Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них спросил: - А можно мы посоветуемся с паханом? Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану. Вернувшись, они говорят Якубовичу: - Здесь что-то не так: либо ``очко`` пишется с мягким знаком, либо ``жопа`` с двумя ``п``.	e5b98d0519d04af73b0e65bc27d910f2	0.758095	0.6	9,968	0.506046	0.303627
21	841,708,800,000	20	68	41	Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: ``Не бренчи!`` Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - Хочется? - Хотса! - Ну давай, только быстро. - ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!	01fcb86c477cb6ab00003d46bccb429d	0.758209	0.672131	9,968	0.506046	0.340129
20	841,708,800,000	10	46	30	- Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да посмотри. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролер! - А я сантехник.	5b40956029bce338a8786138421149a7	0.648438	0.75	9,968	0.506046	0.379534
12	841,708,800,000	11	36	23	Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: ``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря, и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...`` - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну, слава Богу!	9c2f76a60f72bb7a184bd2315c4d5fd3	0.754685	0.676471	9,968	0.506046	0.342325
4	841,708,800,000	13	31	17	Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив, прет. Ну, наш силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: ``Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу...``	13e07aee2d725d00c96e2ac3aa62e316	0.705556	0.566667	9,968	0.506046	0.286759
7	841,708,800,000	8	24	15	Играют три чукчи в ``Поле Чудес``. Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. - Буква ``Б``. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. - Буква ``Б``. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? БУБЕН!	25365df3120f43207d634233c3729db3	0.73639	0.652174	9,968	0.506046	0.33003
4	841,708,800,000	8	23	12	Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: - Ох, хреново мне, хреново!! И с каждым разом все хреновее и хреновее!!! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове - Хрясь! - Ох, хреново мне, хреново!! И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!	d8530a7cdca5eeff48c1ef0fb9b02664	0.777778	0.6	9,968	0.506046	0.303627
-3	841,708,800,000	14	29	11	(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) ``Разрэшыте с Вашей каралэвой патанцэвать?`` (М) ``Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом потанцуете...`` Через 15 минут... (Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?`` (М) ``...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.`` Еще через 15 минут... (Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?`` (Жена) ``...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.`` (Г) ``А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!!!``	dc0e4d84a094efe1d23613d057c10e79	0.703892	0.44	9,968	0.506046	0.22266
-3	841,708,800,000	7	12	4	``Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет...`` - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.	f9d0e5f4e438b76d24225c759a96fed8	0.772727	0.363636	9,968	0.506046	0.184017
678	841,795,200,000	128	994	806	Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo (Л)иca... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя! (B) Умгyм... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки! (B) Умгyм... (Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный! (B) Умгyм... (Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь... (B) Xеpня-я-я-я! Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...	d5cd400429b65c13db9a4744a548ea81	0.708955	0.862955	9,967	0.506071	0.436716
153	841,795,200,000	35	235	188	Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: - Какое сейчас время года? - Лето... - Какое же лето - посмотри в окно: снежок лежит! - Лежит... - Дети с горки катаются. - Катаются... - Мороз!! - Мороз... - Так какое же это лето, деточка!? - Х#@вое, доктор!	21e0cbb00da5eac93b30997788132d21	0.681648	0.843049	9,967	0.506071	0.426643
130	841,795,200,000	38	214	168	Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: ``А у папы два туза`` . Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: ``А у капитана червовый марьяж!`` Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: ``А у поручика...`` ``Постой`` - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.	55e9c3a70f39b246c4a60a8f5dbbd4bc	0.74276	0.815534	9,967	0.506071	0.412718
49	841,795,200,000	20	93	69	Старуха приходит поздно домой и говорит деду: - Ну молодежь пошла! Стекло едят! - Да ты че!? - Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят. И она ему говорит: ``Выкрути лампочку - в рот возьму``.	8fe1afc72305ba522dbf32086423bce7	0.73399	0.775281	9,967	0.506071	0.392347
51	841,795,200,000	14	85	65	Американская загадка. - Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр? - Полицейский.	07c4fb822daea9683468ac662b24e77c	0.775701	0.822785	9,967	0.506071	0.416387
22	841,795,200,000	15	54	37	- Алло, скорая? - Да, говорите. - У нас тут человека катком придавило! - Назовите адрес. - Азовская 35, 37, 39.	181585641b33983122cd4d8c609d290f	0.693694	0.711538	9,967	0.506071	0.360089
7	841,795,200,000	14	36	21	Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит. - Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или к другим врачам, я ведь стоматолог. - Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите... В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог осмотрел больное место и изрек: - Так у вас там, батенька, м?%вошки! - Ну так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!	304e177ef37e67edea8d3a74a62089f3	0.750588	0.6	9,967	0.506071	0.303642
-12	841,795,200,000	21	33	9	Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель - педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает: - Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция? - Не, дяденька. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? - Не, дяденька. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? - Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.	86e282e5e6a02c679c747fa5b3da887a	0.738499	0.3	9,967	0.506071	0.151821
-14	841,795,200,000	14	20	0	Жучка-нарком... - Жучка, фас! Жучка вяло так, нараспев: - Ломы, хозяин, может я лучше погавкаю...	f364bcaae7b101af51cea2f32c615d99	0.701031	0	9,967	0.506071	0
896	841,881,600,000	92	1124	988	В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты, паря, на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!	6b101c94f727d65bbca820acaca3b157	0.762463	0.914815	9,966	0.506096	0.462984
68	841,881,600,000	19	106	87	В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...	5725c6e9fdf2c99fa329e9e8801cd8cc	0.781116	0.820755	9,966	0.506096	0.41538

653

841,017,600,000

113

942

766

Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, оглядывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины, он слышит окрик: - Эй, музчына! Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...

1c3abcb24d9c962c7785251996aabbab

0.781038

0.871445

9,976

0.505845

0.440816

145

841,017,600,000

53

258

198

Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``

fd1d7d90e6cb652b35dab43f97c9f5e3

0.741866

0.788845

9,976

0.505845

0.399033

36

841,017,600,000

51

156

87

Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер``... В общем, добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные звуки Берримора. - Что это было, Бэрримор!? - Овсянка, сэр!

b9de6120722544db7be11e73bb46ca4c

0.771765

0.630435

9,976

0.505845

0.318902

35

841,017,600,000

21

86

56

Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)): М: Скажите, имею ли я право... Ю (перебивая): Имеете, имеете! М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете! М: Да вы объясните, могу ли я... Ю: А-а-а... Нет, не можете!

049048297e39e73b7a855064693cb01b

0.674658

0.727273

9,976

0.505845

0.367887

38

841,017,600,000

9

61

47

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... - Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!!

e7f205921dd70054d0ac6bc5ce48f2f1

0.735294

0.839286

9,976

0.505845

0.424549

17

841,017,600,000

7

33

24

Идет комсомольское собрание. Комсорг говорит: - Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова, как ты умудрилась стать валютной проституткой? - Повезло наверно.

e62530d885b22b1ef0665aca3d754884

0.810573

0.774194

9,976

0.505845

0.391622

12

841,017,600,000

5

23

17

- Кого это ты ко мне привела? - Это мой будущий первый муж, мама.

cea19c938506e44f1851e4b50b6174d8

0.723077

0.772727

9,976

0.505845

0.39088

-11

841,017,600,000

16

22

5

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал зычно: - Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!

ed0fcbc0537d46f7c514430c716179b4

0.76

0.238095

9,976

0.505845

0.120439

642

841,104,000,000

95

872

737

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

f387e21ad1d0a705f258a64b99197147

0.816712

0.885817

9,975

0.50587

0.448109

165

841,104,000,000

26

224

191

Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.

fcd693e46a4a853165e69af172d57365

0.741602

0.880184

9,975

0.50587

0.445259

131

841,104,000,000

43

232

174

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

e6314702b0a86c27082f9154cacaac22

0.776453

0.801843

9,975

0.50587

0.405629

80

841,104,000,000

58

221

138

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: ``Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...`` Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

756929947615fd19097d0c2c405b61e6

0.775551

0.704082

9,975

0.50587

0.356174

46

841,104,000,000

10

67

56

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

b5ef4f55b7cf86a94c7f863529f0d800

0.77027

0.848485

9,975

0.50587

0.429223

31

841,104,000,000

7

47

38

Приходит девушка к кожнику. - У меня постоянно между пальцами ног чешется. - Покажите, между какими. - Между двумя большими.

27598cf724ee9c6cdcfb11406f4196ca

0.782258

0.844444

9,975

0.50587

0.427179

25

841,104,000,000

5

35

30

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

90dbfa49108f540f583dcd5c876c82ff

0.785992

0.857143

9,975

0.50587

0.433603

12

841,104,000,000

5

22

17

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин! - Повтори еще два раза, - просит муж. - Ты кретин! Ты кретин! - Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

124e8aadca8cfa7b527299c7aa49aa06

0.744444

0.772727

9,975

0.50587

0.3909

7

841,104,000,000

7

21

14

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

ca2877c27c4b2e809eb1b39ace9ad91d

0.746479

0.666667

9,975

0.50587

0.337247

3

841,104,000,000

7

20

10

Казаки пили три раза. 1-й тост: - БУДЬМО 2-й тост: - НЕХАЙ ВОНИ ПОВИЗДИХАЮТЬ (вороги i т.i.) 3-й тост: - ВШАНУЙМОСЯ, ПОКИ ПРИ ПАМ``ЯТI

e159e41260365304ecda3da813ab06a6

0.701493

0.588235

9,975

0.50587

0.297571

2

841,104,000,000

7

17

9

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как, и 13? - А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

05f90ac07bc629647c58f7e897b7ac35

0.772947

0.5625

9,975

0.50587

0.284552

2

841,104,000,000

6

15

8

- Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину. - Что можно снять с голого мужчины? - Голого грузина. - Что можно снять с голого грузина? - Килограмм шерсти.

63a1ffddb1868be1c8296063298f062c

0.746914

0.571429

9,975

0.50587

0.289069

2

841,104,000,000

6

15

8

Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик. - Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает. - Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

d8d43afaa6808ea617b959578514dca8

0.786127

0.571429

9,975

0.50587

0.289069

3

841,104,000,000

3

10

6

Каламбурчик: - Пошел в баню покупать яйца.

9ddc79aed45176fcf1ad518dd33ba1af

0.785714

0.666667

9,975

0.50587

0.337247

-1

841,104,000,000

3

5

2

В суде. ``Супружеское`` дело. Судья спрашивает жену: - Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? - Я все время говорила ему: ``У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!``, а он все не соглашался...

2c34d3e9daa39ba44c9783ece86c593b

0.736842

0.4

9,975

0.50587

0.202348

322

841,190,400,000

122

597

444

Мyжик со сломанной челюстью лежит в больнице. К немy пpиходит жена. - Доpогой, как ты себя чyвствyешь? Я вот тебе печенюшек пpинесла. - Шпашибо. Повожи ф тyмбофкy. - Хоpошо, доpогой. Пpиходит на следyющий день. - Я вот тебе сyхаpиков пpинесла. - Повожи ф тyмбофкy. Еще чеpез день. - Доpогой, я тебе яблочков пpинесла. - Повожи ф тyмбофкy. Жена откpывает тyмбочкy и видит, что ничего не тpонyто. - Доpогой, а почемy ты не ешь? Может, тебе чего дpyгого пpинести? - Ага. Грецких оpефков,... СУКА!

ae002454085c049edcbc0ba4c0a56dbb

0.758621

0.784452

9,974

0.505895

0.396851

102

841,190,400,000

75

266

177

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: - Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть. - Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: - Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: - Слушайте, баба-то не та! - ...??? - На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

ff4f4dbbf65a25764758b3b415644cfc

0.740157

0.702381

9,974

0.505895

0.355331

69

841,190,400,000

14

108

83

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.

855ec4156077d2f1b296e082cd1ce434

0.747967

0.85567

9,974

0.505895

0.432879

39

841,190,400,000

16

79

55

В общем, купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 см диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! - Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!!!

744249388f31e448156a818ba710136c

0.755618

0.774648

9,974

0.505895

0.391891

13

841,190,400,000

20

56

33

Стоит мужик, забивает косяк. Мимо проходит лошадь: - Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? - Ну есть... - Так иди к ним - они тебя ждут, ты тут стоишь, херней маешься, иди домой......... Ну, мужик проникся темой, бросил гиблое дело, идет домой. Встречает на дороге второго мужика, а тот тоже забивает.. - Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? и.т.д. Тот отвечает: - Ты чего, лошадь видел? Первый: - Ну да... - Так она же ГОНИТ!

d2de4f7f53c798de8c3d67cf42eb0663

0.688699

0.622642

9,974

0.505895

0.314991

10

841,190,400,000

12

38

22

Два алкаша пьют метиловый спиpт. ``Давай по втоpой, а то вечеpеть начинает...``.

8c78b0470eff42165ecff154f07460d8

0.7375

0.647059

9,974

0.505895

0.327344

12

841,190,400,000

9

32

21

Сидят Василий Иваныч и Петька в окопе. На них наступает немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил - их не задел. В.И.: - Фууу, Петька, пронесло!..... П.: - Меня тоже....

cfe3a5e6a7aa6dea351d41c36258651c

0.698925

0.7

9,974

0.505895

0.354127

1

841,190,400,000

17

47

18

Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается новый русский к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит: - Здорово, пацан! Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься? - Да я это... Кроликов развожу... - (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя! --- (*) Развести - продать один товар нескольким людям

9e0041df3417d7340313faf87db146dc

0.737418

0.514286

9,974

0.505895

0.260175

2

841,190,400,000

16

35

18

Сидят два хохла в туалете (на очке). Один другого спрашивает : ``...в тебе бумажки нема ?...`` ``А в тэбэ шо, майка коротка ...?!``

1040075c8ccc3a0995de68715ebb659d

0.641221

0.529412

9,974

0.505895

0.267827

9

841,190,400,000

7

26

16

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит? - А, йогой занимается!

f7c2dd5da0febebb78781e2a246ea811

0.780952

0.695652

9,974

0.505895

0.351927

1

841,190,400,000

5

12

6

Ползут два скалолаза по скале. Один кричит: - Страхуй... Второй - Сам страхуй... Первый - От страхуя слышу....

9083bf50049fabc38072abd8ce805042

0.709091

0.545455

9,974

0.505895

0.275943

1

841,190,400,000

3

7

4

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники: - С этим плэером вообще убиться можно!!!!!!!!

827842f9c339923d0200879239801aa8

0.716763

0.571429

9,974

0.505895

0.289083

1

841,190,400,000

3

9

4

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела: - Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л??? - Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!! - Ну, и слава богу.

f1ff2a14ee6acda07cd03386e0dbb040

0.659218

0.571429

9,974

0.505895

0.289083

1

841,190,400,000

3

9

4

Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

595c766b78e27410c75d741701552116

0.707865

0.571429

9,974

0.505895

0.289083

1

841,190,400,000

2

9

3

Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1) -?? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

c4d2c77f7f184298cb13d0d87b726eb1

0.685315

0.6

9,974

0.505895

0.303537

-4

841,190,400,000

6

9

2

В метрополитене объявление: ``В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип...``

bda6915f43c74cafa4202f26353b7158

0.784884

0.25

9,974

0.505895

0.126474

0

841,190,400,000

2

4

2

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает: - Ты почему вниз летишь? - Женщина навеску сделала. А ты почему наверх? - Женщина примус разожгла.

a0604cce1c28582022fbb2c823d2c68c

0.786026

0.5

9,974

0.505895

0.252948

1,177

841,276,800,000

103

1439

1,280

1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

0d06329c6511c1959411a9433b1da5cc

0.744186

0.925524

9,973

0.50592

0.468241

248

841,276,800,000

52

364

300

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

4062df9ff4f8999650dcd6556aa8bbfc

0.778846

0.852273

9,973

0.50592

0.431182

70

841,276,800,000

26

140

96

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

9ed3a79c1164669360601a82e20a4dee

0.745283

0.786885

9,973

0.50592

0.398101

60

841,276,800,000

21

108

81

Идет экзамен. Экзаменатоp запускает всю гpуппу в аудитоpию и начинает экзамен. - Итак. Кто мне скажет, как фамилия автоpа учебника - тому сpазу ставлю 5. В ответ - молчание. Пауза. Затем: - Кто знает, как меня зовут, тому сpазу ставлю 4. В аудитоpии напpяженная тишина. Пpофессоp: - Кто скажет, какой экзамен вы сейчас сдаете, тому сpазу 3. Голос с последнего pяда: - Видали - валит, козел!

fb6f8c5ebf24f5f236093f1860fc4edf

0.758883

0.794118

9,973

0.50592

0.40176

35

841,276,800,000

16

70

51

Герои те же. В: - Марья Ивановна, я вас люблю У: - Вовочка, я не люблю детей... В: - ... а у нас их не будет...

6e0d7ff54f5763b7bb4d3407a50f39d7

0.612613

0.761194

9,973

0.50592

0.385103

31

841,276,800,000

19

72

50

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча (Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз@еж начинается!

f7ac4d22eeab62de98664501da3a5bcd

0.744541

0.724638

9,973

0.50592

0.366609

19

841,276,800,000

15

56

34

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает. - Стой, трус, назад! - Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

66bcc7389d4ea1aae47923ca184ce86d

0.770115

0.693878

9,973

0.50592

0.351047

-11

841,276,800,000

22

33

11

Рассказали Ржевскому каламбур: Едет на телеге баба и везет яйца. Навстречу ей едет мужик и везет в телеге дерн. Баба и говорит, мол, дай дерну за яйца! Ржевский рассказывает этот каламбур на светском приеме, но решил слегка адаптировать его к ситуации: Везет графиня в карете кучу лифчиков. А навстречу ей едет граф и везет целую карету презервативов. Графиня ему говорит: дай дерну за яйца!

21b1b7e729f32d421487820442f0079a

0.8

0.333333

9,973

0.50592

0.16864

-20

841,276,800,000

24

28

4

Сидит девочка за MAC'ом, а рядом грузин за IBM. Вдруг девочка подскакивает и говорит грузину: - Скажи MAC. - Ну мак. - У меня компьютер MAC, а ты - голубой маньяк! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. Прошло еще 5 минут. Девочка говорит грузину: - Дяденька, скажи Система 7. - Ну Сыстэма сэм. - У меня система семь, а ты - педераст совсем! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. И сказал грузин тогда девочке: - Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр. - Ну IBM-совместимый компьютер. - В рот мой х@й тебя е#ал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.

b3ab98bbce159c161dee26efaeb13fd4

0.724409

0.142857

9,973

0.50592

0.072274

4

841,363,200,000

283

632

287

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: - Классно я мента нае@#л!!! - Как?! - Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

b1906742ce3bb85ec71249954a557605

0.731302

0.503509

9,972

0.505945

0.254748

0

841,363,200,000

99

226

99

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) - Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) - Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут! Вариант 2 отличается последней фразой мужика: - Врешь, мне столько не выпить!

700446586f272b605cd33b45a1dc3852

0.729381

0.5

9,972

0.505945

0.252973

495

841,449,600,000

109

778

604

В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком: ``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!`` Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам. - А ты почему не убегаешь? - удивляется псих. - А я ``е`` в степени ``икс``!

d5f4faa86683547700556948ec99e7eb

0.746032

0.847125

9,971

0.50597

0.42862

86

841,449,600,000

64

232

150

Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу. - А как это? - раздается несмелый вопрос. - Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.

a9d2736d0bbabf62efd42fbb2b22d28c

0.77957

0.700935

9,971

0.50597

0.354652

21

841,449,600,000

47

124

68

Разговор на военной кафедре в университете. - Начальник кафедры очень вежливый человек. На ``Вы`` разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: ``Выблядок, я тебя выгоню, выебу и высушу``.

3a23eb5dd1cdb1b9304a0bb4f28feff7

0.760417

0.591304

9,971

0.50597

0.299182

422

841,536,000,000

128

721

550

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет: - О Волька ибн Алеша? Из-под кpовати pаздается голос: - Hy чего? - Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит? - Мы же вчеpа с тобой пили! - А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит? - А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил? - Hy. - Так кyда ты его послал...?

de05a8e750ff81ab381dc007a557aad7

0.719653

0.811209

9,970

0.505995

0.410468

88

841,536,000,000

41

180

129

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет: - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты ! Мама: - Откуда ты это взял, сынок? - Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!

6c0a8ac2ff7a915c131e59d8f58887e8

0.746518

0.758824

9,970

0.505995

0.383961

36

841,536,000,000

63

181

99

Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки стоит. Заяц: - Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть. Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц вдребезги пьяный. Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц рядом лежит. Лиса: - Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!! Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем пить-то надо). Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются. Волк: - О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть. Что еще надо? Выпил... С волком такая же беда приключилась. Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку. Мишка: - Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду мужику набить можно!!!!!!!!!! Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют. Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость, посмотрел вокруг и продумалось ему: ``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????``

3c383860e7a2c452f3e10d19ee1510f1

0.731636

0.611111

9,970

0.505995

0.309219

62

841,536,000,000

25

121

87

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. ``Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!`` Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет.... Снова взмолился проситель: ``Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты, и что же ...?`` И отвечает ему Бог: ``Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет!``

54a858fa0c52fe8a60365f0d07540ee7

0.755172

0.776786

9,970

0.505995

0.39305

36

841,536,000,000

10

66

46

Тревога. В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик. Прапорщик (командует): - Заводи, поехали! Водила (с досадой): - Да не заводится, товарищ прапорщик. Прапорщик (командует): - Поехали, потом заведешь!

a368cd5e43a1a558aae291496ae144e1

0.751244

0.821429

9,970

0.505995

0.415639

11

841,536,000,000

10

32

21

Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю, по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы. Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста: - Слушай, ты че так ездишь? - Да тут мужик по рельсам шел. - Так давить надо было! - Так только возле леса догнал!

c3799c4cad25569b0c1ea240c70099c3

0.748148

0.677419

9,970

0.505995

0.342771

3

841,536,000,000

11

28

14

Стаpшина постpоил солдат, чтоб денежное довольствие pаздать. - Иванов! - Я! - 1200 pублей, получи, pаспишись. - Петpов! - Я! - 1200 pублей, получи, pаспишись. ...... - Итого! .... Итого! Опять отсутствует? Вот дуpак, ведь больше всех получает!

0b94a5b9be056b9e8ba22ed48db93f5b

0.702041

0.56

9,970

0.505995

0.283357

1

841,536,000,000

8

18

9

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. - Гражданин! Чего вы здесь делаете? - Да вот, товарищ начальник - жена в дом не пускает... - А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

7b5baa8d2bd8097e21202e943e4deec6

0.760274

0.529412

9,970

0.505995

0.26788

2

841,536,000,000

5

12

7

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: ``Вы что зеваете?`` Дама: ``Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете``.

86f0d3350c5f271da6b61fef70fad57b

0.766187

0.583333

9,970

0.505995

0.295164

-3

841,536,000,000

6

12

3

Семейный выезд на рыбалку: - Соня, жарь рыбу! - Так ты ж еще ничего не поймал. - Соня, жарь! Рыба будет!

861b60d5db0859c081eba4204f55cf7f

0.711538

0.333333

9,970

0.505995

0.168665

-3

841,536,000,000

4

8

1

Идут два доктора, мирно беседуя. Вдруг спереди них - мужик плетется. Идет как калека - ноги вовнутрь заворачивает... Понятное дело - медики сразу спор устроили: - Посмотри, как он идет. Сразу видно - это у него с рождения. Врожденный порок ... (далее медицинские термины). - Да нет же - это у него в результате травмы. Как следствие травмы ярко выраженный ... (опять термины). Спор разгорелся не на шутку. Решили доктора спросить у мужика: - Уважаемый, рассудите наш спор. У вас это в результате травмы или врожденный порок? Мужик им и отвечает: - И ты не прав, и он не прав, и даже я не прав. То, братцы, я маленько просчитался - перепил и обосрался!

43e13f0c620ca903d93361b42cdc2334

0.748103

0.2

9,970

0.505995

0.101199

479

841,622,400,000

66

650

545

НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

a9e04faa23b235f4efa4836fbbd17445

0.727941

0.89198

9,969

0.506021

0.45136

98

841,622,400,000

39

181

137

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются. Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что она вкусная и пахнет хвоей. Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки. ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!! ВОСП.: А почему? ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!

b7009ea7252d841f162a0f1fb5b53a08

0.740845

0.778409

9,969

0.506021

0.393891

52

841,622,400,000

53

195

105

- Ты сникерс пробовал? - Да, класс! - А марс пробовал? - Супер! - А тампакс пробовал? - Не, не пробовал... - И не пробуй, одна вата!

85574e9b3eb9c416e828f212605bd689

0.659091

0.664557

9,969

0.506021

0.336279

74

841,622,400,000

29

136

103

Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику: Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу. Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит ``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты! Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя публику, рассказывает: Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит: ``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!

5e19c9f6dd3f848ff0a18817e5fd965c

0.738609

0.780303

9,969

0.506021

0.394849

58

841,622,400,000

11

80

69

Идут занятия у молодых бойцов. Старшина (C) произносит следующее: - Вода кипит при 90 градусах. Голос с последнего ряда: - Тов. C, вода кипит при 100 градусах. C: - Кто сказал? - Рядовой Иванов (И)! C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр. С: - Рядовой И, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр. C. выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит: - Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...

197bc30bca8c13799f0253f0abd30e2b

0.708754

0.8625

9,969

0.506021

0.436443

11

841,622,400,000

15

42

26

Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик, естественно, очень старый и практически слепой. (И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни. (С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком. Иисус, раскрывавая объятия: - Папа!!!!!!!!!! (С) - Пиноккио!!!!!

7d3bffaf601e5f1dbbe49432e5418e8c

0.696507

0.634146

9,969

0.506021

0.320891

19

841,622,400,000

5

33

24

- Родила? - Да. - Мальчика? - Нет. - А кого?!...

ee9c8f1b89c2fbe92848f87498864a0d

0.5

0.827586

9,969

0.506021

0.418776

2

841,622,400,000

19

46

21

Птицы (П) coбpaлиcь yлетaть нa юг. Bзмaxнyли кpыльями, и тyт oднa мaленькaя птичкa (Mп) гoвopит cиплым гoлocoм : (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - Чтo cлyчилocь?!? (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я не дoлечy... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HA KPЫЛЬЯX ДOHECEM!!! Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя... (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - Чтo тaкoе?!?!?!?! (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я c гoлoдa yмpy... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HAKOPMИM И HAПOИM!!! Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя... (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - ДA ЧTO TAKOE!!!!! (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo меня xищники зaбьют... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ ЗAЩИTИM!!! И внoвь птицы взмaxнyли кpыльями, и (Mп) гoвopит : (Mп) - Птицы...!!! (П) - ИДИ HA X#Й !!!!!

ed7b238985665797eae8ded79d9d2b03

0.642384

0.525

9,969

0.506021

0.265661

7

841,622,400,000

7

23

14

Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя. Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать. Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные. Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...

07d397e66ebb81f07b75dd1f8ae5d853

0.741117

0.666667

9,969

0.506021

0.337347

3

841,622,400,000

8

19

11

Из хаpактеpистики : ``В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду большими жадными глотками``.

924694b14163cd3fa4a69eaf2339944c

0.77451

0.578947

9,969

0.506021

0.292959

-1

841,622,400,000

8

19

7

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?`` Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча: ``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``

99188e526903637184e4eeaf32b58749

0.757333

0.466667

9,969

0.506021

0.236143

-10

841,622,400,000

14

18

4

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: - Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? - Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от зеркальных уловителей энергии.

4069032c90837704c036d70dbe2530a5

0.782143

0.222222

9,969

0.506021

0.112449

0

841,622,400,000

3

7

3

- Сэр, вы оскорбили моего друга! Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете? - ДУСТ!

a8dfb467e55319044127d84a9d0bf656

0.736842

0.5

9,969

0.506021

0.25301

511

841,708,800,000

52

658

563

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? - Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения, но я дуб``, - заметил ее спутник.

4a1245a80f085f86211a34dcd6092e69

0.753788

0.915447

9,968

0.506046

0.463258

171

841,708,800,000

36

255

207

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите? - Потому что Земля круглая! - голос из строя. - Кто эт' сказал? - Галилей. - Галилей, к'мне! - Так он уже давно помер! - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

a8618498ee24b1c62da843a83f4e2a0e

0.736334

0.851852

9,968

0.506046

0.431076

36

841,708,800,000

72

194

108

Приехал Якубович в зону со своим ``Полем Чудес``. Выбрали зеки самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы угадать не могут. И тут Якубович не выдержал: - Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган! Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них спросил: - А можно мы посоветуемся с паханом? Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану. Вернувшись, они говорят Якубовичу: - Здесь что-то не так: либо ``очко`` пишется с мягким знаком, либо ``жопа`` с двумя ``п``.

e5b98d0519d04af73b0e65bc27d910f2

0.758095

0.6

9,968

0.506046

0.303627

21

841,708,800,000

20

68

41

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: ``Не бренчи!`` Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - Хочется? - Хотса! - Ну давай, только быстро. - ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!

01fcb86c477cb6ab00003d46bccb429d

0.758209

0.672131

9,968

0.506046

0.340129

20

841,708,800,000

10

46

30

- Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да посмотри. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролер! - А я сантехник.

5b40956029bce338a8786138421149a7

0.648438

0.75

9,968

0.506046

0.379534

12

841,708,800,000

11

36

23

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: ``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря, и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...`` - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну, слава Богу!

9c2f76a60f72bb7a184bd2315c4d5fd3

0.754685

0.676471

9,968

0.506046

0.342325

4

841,708,800,000

13

31

17

Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив, прет. Ну, наш силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: ``Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу...``

13e07aee2d725d00c96e2ac3aa62e316

0.705556

0.566667

9,968

0.506046

0.286759

7

841,708,800,000

8

24

15

Играют три чукчи в ``Поле Чудес``. Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. - Буква ``Б``. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. - Буква ``Б``. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? БУБЕН!

25365df3120f43207d634233c3729db3

0.73639

0.652174

9,968

0.506046

0.33003

4

841,708,800,000

8

23

12

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: - Ох, хреново мне, хреново!! И с каждым разом все хреновее и хреновее!!! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове - Хрясь! - Ох, хреново мне, хреново!! И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!

d8530a7cdca5eeff48c1ef0fb9b02664

0.777778

0.6

9,968

0.506046

0.303627

-3

841,708,800,000

14

29

11

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) ``Разрэшыте с Вашей каралэвой патанцэвать?`` (М) ``Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом потанцуете...`` Через 15 минут... (Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?`` (М) ``...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.`` Еще через 15 минут... (Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?`` (Жена) ``...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.`` (Г) ``А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!!!``

dc0e4d84a094efe1d23613d057c10e79

0.703892

0.44

9,968

0.506046

0.22266

-3

841,708,800,000

7

12

4

``Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет...`` - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

f9d0e5f4e438b76d24225c759a96fed8

0.772727

0.363636

9,968

0.506046

0.184017

678

841,795,200,000

128

994

806

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo (Л)иca... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя! (B) Умгyм... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки! (B) Умгyм... (Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный! (B) Умгyм... (Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь... (B) Xеpня-я-я-я! Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

d5cd400429b65c13db9a4744a548ea81

0.708955

0.862955

9,967

0.506071

0.436716

153

841,795,200,000

35

235

188

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: - Какое сейчас время года? - Лето... - Какое же лето - посмотри в окно: снежок лежит! - Лежит... - Дети с горки катаются. - Катаются... - Мороз!! - Мороз... - Так какое же это лето, деточка!? - Х#@вое, доктор!

21e0cbb00da5eac93b30997788132d21

0.681648

0.843049

9,967

0.506071

0.426643

130

841,795,200,000

38

214

168

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: ``А у папы два туза`` . Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: ``А у капитана червовый марьяж!`` Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: ``А у поручика...`` ``Постой`` - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.

55e9c3a70f39b246c4a60a8f5dbbd4bc

0.74276

0.815534

9,967

0.506071

0.412718

49

841,795,200,000

20

93

69

Старуха приходит поздно домой и говорит деду: - Ну молодежь пошла! Стекло едят! - Да ты че!? - Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят. И она ему говорит: ``Выкрути лампочку - в рот возьму``.

8fe1afc72305ba522dbf32086423bce7

0.73399

0.775281

9,967

0.506071

0.392347

51

841,795,200,000

14

85

65

Американская загадка. - Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр? - Полицейский.

07c4fb822daea9683468ac662b24e77c

0.775701

0.822785

9,967

0.506071

0.416387

22

841,795,200,000

15

54

37

- Алло, скорая? - Да, говорите. - У нас тут человека катком придавило! - Назовите адрес. - Азовская 35, 37, 39.

181585641b33983122cd4d8c609d290f

0.693694

0.711538

9,967

0.506071

0.360089

7

841,795,200,000

14

36

21

Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит. - Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или к другим врачам, я ведь стоматолог. - Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите... В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог осмотрел больное место и изрек: - Так у вас там, батенька, м*?%*вошки! - Ну так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!

304e177ef37e67edea8d3a74a62089f3

0.750588

0.6

9,967

0.506071

0.303642

-12

841,795,200,000

21

33

9

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель - педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает: - Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция? - Не, дяденька. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? - Не, дяденька. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? - Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

86e282e5e6a02c679c747fa5b3da887a

0.738499

0.3

9,967

0.506071

0.151821

-14

841,795,200,000

14

20

0

Жучка-нарком... - Жучка, фас! Жучка вяло так, нараспев: - Ломы, хозяин, может я лучше погавкаю...

f364bcaae7b101af51cea2f32c615d99

0.701031

0

9,967

0.506071

0

896

841,881,600,000

92

1124

988

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты, паря, на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!

6b101c94f727d65bbca820acaca3b157

0.762463

0.914815

9,966

0.506096

0.462984

68

841,881,600,000

19

106

87

В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

5725c6e9fdf2c99fa329e9e8801cd8cc

0.781116

0.820755

9,966

0.506096

0.41538