igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
-8	842,745,600,000	19	31	11	В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит: - Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы, но особенно много полезной информации можно получить визуально. Главное - быть внимательным. Как правило, очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто, например, скажет, чем я болен? Одна девушка встает и говорит: - У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи. Профессор удивился: - А как вы узнали? - Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...	84f494e160647dd420d9ac76e46c15c1	0.782869	0.366667	9,956	0.506347	0.18566
2	842,745,600,000	7	16	9	ГАИ - Государственная Автомобильная Инфекция	95d188a2b13d08be5a4c8f22501d28f3	0.866667	0.5625	9,956	0.506347	0.28482
626	842,832,000,000	69	807	695	Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник: - Папка дома? - Неа - А мамка? - Неа Охотник дает пинка под зад - пошел отсюда, салага! Медвежонок: - Бабушка...!!	47d1dc89a0e9b1056ad7d756e251ffc1	0.732323	0.909686	9,955	0.506372	0.460639
132	842,832,000,000	26	191	158	Молодожены: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.	f9625af40be694d834535052dc880ba6	0.715278	0.858696	9,955	0.506372	0.434819
73	842,832,000,000	32	149	105	Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.	8a060e451445c87331069c6330308fac	0.774834	0.766423	9,955	0.506372	0.388095
68	842,832,000,000	29	134	97	Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. - ??? - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.	c907450e5b3fd0cc1e1a71a012b47c73	0.755486	0.769841	9,955	0.506372	0.389826
48	842,832,000,000	13	78	61	Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность: - Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?	9a98a975a1bde093c29e101d81d48d20	0.800797	0.824324	9,955	0.506372	0.417415
10	842,832,000,000	37	89	47	На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши. Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси. Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``. Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит, но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую тарифу часть тела``. Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает. Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``. Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $. Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда - отрезали кисть. Приезжает новый русский. Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит, вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы: ``Ч-что,... е-его... р-резать ???`` - Сосать, дура! Денег хватит!	4298a31b370d29240d76bc71292659a1	0.757696	0.559524	9,955	0.506372	0.283327
28	842,832,000,000	4	37	32	- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...	dba75ecdbf6a061e54d4d71dcc19e4de	0.659091	0.888889	9,955	0.506372	0.450108
14	842,832,000,000	11	46	25	Году так в 96-м, ухоженный мужчина средних лет, в очень дорогом костюме, такой же обуви входит в B&B, дорогой магазин в Женеве, предлагающий часы. Долго и основательно осматривает, и выбирает инкрустированный золотом 24 карата EBEL, - не самую дорогую, но одну из самых красивых моделей, причем платит наличными. Сумма это довольно внушительная, очаровательная девушка-продавец чуть- чуть смущена: - Благодарю вас, но может быть вам удобнее было бы оплатить чеком? Дело в том, что магазин скоро закрывается, мне придется оставить в кассе довольно большую сумму. - Милая моя, отвечает он, - конечно мне удобней оплатить че- ком. Вот только умел бы я писать . . .	beafde020596e9bb9822eb6ec6c9763f	0.779762	0.694444	9,955	0.506372	0.351647
12	842,832,000,000	8	29	20	Приходят три медведя домой. Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки?? Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки?? Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все?? Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее?? Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее?? Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром разберемся.	acb06ce7f428cbbc0164a78b316ad0a8	0.675824	0.714286	9,955	0.506372	0.361694
11	842,832,000,000	8	30	19	- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.	89711a3e169f94961d61c36b7331e84f	0.738095	0.703704	9,955	0.506372	0.356336
8	842,832,000,000	6	22	14	- Бармен, сколько стоит этот коктейль? - Один рубль. - ?.. А бокал шампанского? - Один рубль. - ??? А бутылка коньяка? - Тоже один рубль. - А почему у вас все так дешево? - А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там директор этого рестор	503d85c4182aaf96b5f62a499af0fbcd	0.701961	0.7	9,955	0.506372	0.35446
4	842,832,000,000	3	14	7	Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!	3f0c5928c0cadf2f882546303e3e48fe	0.797872	0.7	9,955	0.506372	0.35446
2	842,832,000,000	4	12	6	Ваши проблемы станут нашими проблемами, если вы это мы. Шизбанк. ``ТАМПАКС-БАНК`` - ваши месячные мы превратим в годовые!	45a5a9dbf6c5ccdf4f453d9294cc7379	0.770492	0.6	9,955	0.506372	0.303823
1	842,832,000,000	3	9	4	Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно. Его спрашивают: - Что случилось? - Я включаю компьютер, а он выдает на экране: ``Вставьте дискету. Вставьте дискету ...`` - И вы вставили? - Вы знаете, я как-то не додумался.	a808069561fea8f55d7afd2d265d5449	0.751055	0.571429	9,955	0.506372	0.289355
1	842,832,000,000	2	8	3	Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат.	bbfacd4abcf905021ac71337915507b4	0.701149	0.6	9,955	0.506372	0.303823
-2	842,832,000,000	4	7	2	В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.	c14d897d7800868d86bb4c59e6390fbf	0.744	0.333333	9,955	0.506372	0.168791
0	842,832,000,000	2	6	2	- Хельза, врач не сказал, чем именно я болен? - Нет. Он только упомянул, что точный диагноз он поставит после вскрытия.	8f67c0345bfe7422118ad8486512934c	0.752066	0.5	9,955	0.506372	0.253186
0	842,832,000,000	2	5	2	Машина ГАИ едет, один другому: - Серега, посмотри - мигалка работает? Тот высовывается в окошко: - Работает, не работает, работает....	22db5e9f8a30502b5ebd2135fe02fec7	0.753731	0.5	9,955	0.506372	0.253186
628	842,918,400,000	81	824	709	В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом. ``Это ты што?`` - спрашивает Илья Муромец. ``Это сюда я проткну тебя`` - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.	0c0976060c0277fd71666a581aaad102	0.773537	0.897468	9,954	0.506397	0.454475
357	842,918,400,000	41	464	398	- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!... - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...	0b46a487aa08ca0ca3e80b278a9515ad	0.708955	0.906606	9,954	0.506397	0.459102
166	842,918,400,000	27	234	193	Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли... Выходит Илья Муромец : - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!	c6e604aaa242395af05c7fa829176681	0.762178	0.877273	9,954	0.506397	0.444248
49	842,918,400,000	16	86	65	Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра ``Москва`` драка. Помощи не надо. Убегу сам.	2bc4849563b970706b0d5b23af331918	0.72807	0.802469	9,954	0.506397	0.406368
-17	842,918,400,000	35	56	18	Львiв. Дo тpoлeйбyca зaxoдить Byйкo (пpeдcтaвитeль нapoднocти нa зaпaдe Укpaины, мocкaлeй нe любят cтpacть кaк). У Byйкa pyшниця, oбpiз, тpизyб нa кaпeлюкy, и т.п. Пoчинae вiн питaти пacaжиpiв. - Xлoпчикy, тoбi cкiльки poкiв ? - Дeв'ятнaдцять, дiдycю. - A тoбi, дiвчинo ? - Двaдцять тpи, дiдycю. - A тoбi, cинкy ? - ДвAдцAть cкopo бyдEт, дEдyшкA (c мocкoвcким aкцeнтoм). Дiдycь знiмa pyшницю, клaцa зaтвopм, тa кaжe: - Oй cинкy нe бyдe, oй нe бyдe.	35fcecdb952e40e4801177b571de8ccd	0.752232	0.339623	9,954	0.506397	0.171984
4	842,918,400,000	11	28	15	Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: ``Сепсис правой полужопицы``.	ffc79fa1591a279c5d326e5d192819f9	0.839695	0.576923	9,954	0.506397	0.292152
-25	842,918,400,000	39	53	14	Koнкypc нa лyчший пaмятник Cтeпaнy Бeндepe: нy тaм paзнi вapiaнти... Пoбeдил тaкoй пpoeкт. Cтeпaн Бeндepa тpимa y oднiй pyцi тpизyб, a в дpyгiй шибeницю (виceлицy), a нa шибeницi виcитимe cпpaвжнiй мacкaль. - Taк вiн cмepдитимe бyдe (вoнять). - Taк ми йoгo кoжнoгo дня мiняти бyдeмo.	edb7f0c0de142a0d8b88942fa4d0a159	0.787986	0.264151	9,954	0.506397	0.133765
-29	842,918,400,000	42	57	13	Дiдy пилить мocкaля двypyчнoю пилoю. Пiдxoдить cин. - Дiдy, нaщo ви йoгo тaк пилитe, цe ж дoвгo, бeнзoпилa вoн лeжить. - Уйди cинкy, мaю нaтxнeння (y мeня вдoxнoвeниe).	84aa8be0de0805eb61edcde9c5795ae3	0.758824	0.236364	9,954	0.506397	0.119694
-13	842,918,400,000	20	28	7	- Шостий, шостий... Визиваю безлiч ``бобикiв`` - Сьомий, сьомий... Бобикiв немаэ, сйоб...сь сами.	d44612ed5039139c421bea6858d3beb4	0.680412	0.259259	9,954	0.506397	0.131288
676	843,004,800,000	62	840	738	Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``. Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?`` Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.``	00b345d62c461c982dababf9f2fd3694	0.794231	0.9225	9,953	0.506422	0.467174
125	843,004,800,000	19	175	144	У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.	b5dedbaa3d117ac34d0b74b4c4add42e	0.806452	0.883436	9,953	0.506422	0.447391
86	843,004,800,000	41	176	127	Мужик идет ночью по кладбищу. Темно. Тихо. Страшно... Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался... - [испуганно] Ты кто? - [замогильным голосом] Я красное уебище! - [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же тебе ничего плохого не сделал! - Ладно - иди... Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее испугался... - Ты кто? - Я серое уебище! - Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого не сделал! - Ладно - иди... Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит: - Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего плохого не сделал! - Гражданин, ваши документы...	cf638d6291777e4f273105162d6cfde5	0.72214	0.755952	9,953	0.506422	0.382831
39	843,004,800,000	46	148	85	Жена мыслила-мыслила, чем бы мужа внимание привлечь, т.к. никакого внимания он не обращает, и решила к его приходу противогаз надеть. Ну приходит муж, в кресло, за газетку, прорычал: - Ужин и чай. Бегом, зараза.... Поел, чайка глотнул, футбол поглядел. Жене уже невмоготу: - Милый, ты ничего не замечаешь? Муж (секунд через сорок): - Ты че, дура, брови чтоль выщипала?	e17cac5c210bf32681caf9a45b4ff019	0.755435	0.648855	9,953	0.506422	0.328594
46	843,004,800,000	34	118	80	Встречаются в океане две подводные лодки, советская и американская. Американский капитан срочно собирает своих офицеров: - Вы знаете этих русских, они помешаны на войне, у них чуть что, сразу ``Торпедные аппараты товьсь``. Поэтому говорить с ними буду только я. Вылазит он из рубки, берет матюгальник и говорит: - Хелоу, рашн! Русский капитан: - Что?! ``хреново покрашен``? Торпедные аппараты товьсь!	64037f5dbb20ad3e2a38b7ef78d75325	0.777228	0.701754	9,953	0.506422	0.355384
35	843,004,800,000	17	71	52	Один одессит говорит другому: - Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!	c92272665db63250603980231af57812	0.751634	0.753623	9,953	0.506422	0.381651
10	843,004,800,000	8	27	18	Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду.	f7a3451087b47508346ab58c9f9245ca	0.742857	0.692308	9,953	0.506422	0.3506
6	843,004,800,000	4	15	10	На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: - Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? - Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал. - И что же? - Жена крикнула мне: ``Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!``	1f35a72d44449ecb1b7da94186a09560	0.738095	0.714286	9,953	0.506422	0.36173
2	843,004,800,000	7	18	9	- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! - Вот чудачка-то! За старика? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.	baf3b8a5dd3d0f4705bab15919f0d35c	0.744681	0.5625	9,953	0.506422	0.284862
-3	843,004,800,000	10	19	7	Грузинская семья, папа программер. Сын: - Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух? - Нэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее чем полосатый мух!	f0aa7a8123b07903abaf835b0d543d99	0.765027	0.411765	9,953	0.506422	0.208527
-4	843,004,800,000	5	6	1	На выставке ходит некто и смотрит картины: - О! Кикассо! О-ОО! снова Кикассо! - Не Кикассо, а _ПИКАССО_! - Слушай, дорогой, НЕ _КИЗ@#_!!!	2a6a72e49367a7c97c3a729694e192cf	0.678832	0.166667	9,953	0.506422	0.084404
721	843,091,200,000	83	949	804	Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!	864ba6fd90c63756252426734853c840	0.782857	0.906426	9,952	0.506447	0.459057
99	843,091,200,000	30	161	129	У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка ``Для мужей, которые всю жизнь были под каблуком у жены``, и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка ``Для мужей, которые не были под каблуком``, и стоит один мужик. Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит. ``Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать``.	566183668f88e08a9e87412ba13673a5	0.744928	0.811321	9,952	0.506447	0.410891
62	843,091,200,000	27	121	89	Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и говорит: - Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна, налей стаканчик воды. - Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста. Мужик выпивает залпом: - Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста, еще стаканчик воды. - Дык, конечно понимаю... Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе. Наконец, продавщица не выдерживает и выдает: - У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!	a250352b5e72c860d839b7245dec0e53	0.759754	0.767241	9,952	0.506447	0.388567
33	843,091,200,000	12	60	45	Одна подруга жалуется другой: `` Что за мужики пошли: - кладешь на себя - засыпает - кладешь под себя - задыхается - кладешь на бок - телевизор смотрит - на ноги ставишь - уходит``	e12354cd441c4bb2e3e3bf132b26bb69	0.738889	0.789474	9,952	0.506447	0.399827
13	843,091,200,000	15	44	28	Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: - Але, это цик? - Да, это ЦИК. - А какие сегодня будут хохмочки? - Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: - Але, это цик? - ЦИК на проводе. - А будут сегодня хохмочки? - Ваш адрес? - Нет, эту хохмочку я уже знаю!	0090e17d38bb27bc87206ded92b1c2b1	0.729381	0.651163	9,952	0.506447	0.32978
-8	843,091,200,000	28	50	20	Сотник зiбрав дiток i розказуe: - Оце, дiтки, автомат типу ``Шмайсер``. Оце люфа, мува, .... спусковий гачок, натискаeш на спусковiй гачок, автомат стрiляe автоматично. Питання? Iванко: - А як це - автоматично? - Повторю для бовдурiв. Оце люфа, мува, .... спусковй гачок, натискаeш на спусковий гачок, автомат стрiляe автоматично. Питання? - Пане сотнику, я все-таки не зрозумiв: як це - автоматично? - Iванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.	a97b3ea954f00b143c4d960cae68453a	0.733051	0.416667	9,952	0.506447	0.21102
5	843,091,200,000	15	40	20	Уставший могильщик встречает своего друга. - Что случилось, ты еле идешь? - спрашивает тот. - Сегодня хоронили одну женщину. - Ну и что? - Пришлось опускать и поднимать гроб семь раз под аплодисменты мужа!	9496763e000ce2489627c2679157e813	0.772947	0.571429	9,952	0.506447	0.289398
9	843,091,200,000	7	25	16	- ...девушка, вы пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Господи, чем не невеста для моего сына! - Да я, блин, не могу уже...	138c29c2e5463a4228e409c46610d187	0.618644	0.695652	9,952	0.506447	0.352311
-7	843,091,200,000	15	25	8	Сидит мужик в том бюре, где патенты на изобретательства всяческие выдают. Забегает к нему прожектер (здоровенный такой детина, глаза безу-умные такие...) в руках - доска с гвоздем и обломком бритвы опасной. На гвозде сала кусок болтается. Мужик, несколько опешимши, спрашивает у прожектера: а че это будет? Тот ему отвечает - мышыловка безшумная! Мужик въезжает, что дело может просто так не кончиться, и пытается прожектера спровадить, чтобы без крови (доска-то тяжелющая и с гвоздем). А как она у вас работает? - спрашивает. А оченно просто! - отвечает прожектер. Мыша подходит, кладет голову на лезвие, смотрит на сало и делает поперечно-колебательные движения головой, приговаривая ``КАКАЯ ШКВАРОЧКА!``, голова падает, отрезанная начисто! Мужик прожектеру говорит: хорошую мышеловку придумали, однако не пойдет она у населения. Кто же сало на мышу переводить-то будет? Вы лучше сходите, подумайте, может чего и лучше выйдет? поэкономнЕе! Прожектер уходит... Через час влетает прожектер. В руках - доска с гвоздем и обломком опасной бритвы, И БЕЗ САЛА! Мужик, отступая за колонну (была там у них колонна с резьбой знатной работы еще греческой, но об этом в следующей сказке, ежели не забуду) и жа-алосно так оттуда: а как же она работать-то без сала будет? Да очень просто - заявляет прожектер, доской размахивая - смотри: подходит мыша, кладет голову на лезвие, смотрит на пустой гвоздь, делает поперечно-колебательные движения головой, приговаривая: ``А ГДЕ ЖЕ МОЯ ШКВАРОЧКА?!!``	1862675dabb3a28b99f30fe12a5786e6	0.793801	0.347826	9,952	0.506447	0.176156
754	843,177,600,000	56	913	810	Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит - бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит. - А че, жизнь начинает налаживаться!	c5af9f5873edaf43169c2f022e460458	0.778672	0.935335	9,951	0.506472	0.473721
376	843,177,600,000	46	498	422	- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш? - Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...	3688e78120de5e9c6f3e28a93a76108f	0.722222	0.901709	9,951	0.506472	0.456691
95	843,177,600,000	33	167	128	Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего: ``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего: ``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!`` Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!``	140fe5b06c74cad27853690fb77b462c	0.700389	0.795031	9,951	0.506472	0.402661
75	843,177,600,000	15	105	90	Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество - в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо), он же ослеп, а не ох``ел.	25dc280ee1f740912ae4fcdfd6d38cfe	0.771429	0.857143	9,951	0.506472	0.434119
35	843,177,600,000	13	65	48	Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!	66e481b572546435c0c9b3e186566cb5	0.846154	0.786885	9,951	0.506472	0.398536
25	843,177,600,000	21	74	46	- Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!	9e71d2b26084c1d4d3750d407471a133	0.760563	0.686567	9,951	0.506472	0.347727
19	843,177,600,000	14	48	33	Заспаная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты: - Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме? Испуганный муж: - Тише, дорогая, это уже не наш дом.	d03a67d5d53c30e46fef013daffbf5f2	0.772727	0.702128	9,951	0.506472	0.355608
12	843,177,600,000	10	33	22	Грузин проводит экскурсию в зоопарке. - Ви видите лошад. Одна туристка спрашивает: - А это мужчина? - Нет, это самэц. - Ви видите тыгру. Одна туристка спрашивает: - А это мужчина? - Нет, это самэц. - Ви видите абэзяну. - А это мужчина? - Женщина, мужчына - у кого дэньги ест, а это - самэц.	70a63c81022583fef01246a237358a8a	0.710884	0.6875	9,951	0.506472	0.3482
10	843,177,600,000	6	24	16	Слышал недавно беседу в магазине. Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист. П: Бля, который день уже пива не хочется. O: Зато деньги экономишь. П: Да это же копейки. О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.	55dfdc54a3097e443731fafe9d657f52	0.724138	0.727273	9,951	0.506472	0.368343
0	843,177,600,000	13	29	13	Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай, очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит: - Вы не могли бы сойти с моей ноги? Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи): - Не пиЁ%и. Проходит пара минут, очкарик опять: - Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги. Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит: - Не пиЁ%ди, сволочь. Очарик (захлебываясь криком): - А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!	2da872c342c201d506b4bbd8f5404b19	0.761603	0.5	9,951	0.506472	0.253236
372	843,264,000,000	89	591	461	- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду все в порядке. - Но ведь это невозможно. У всех головы разные. - Это только в первый раз!!!	06a800762ebe5af3e81b947433822081	0.760736	0.838182	9,950	0.506497	0.424537
122	843,264,000,000	24	175	146	Учитель спpашивает ученика: - Что такое лошадиная сила? Ответ: - Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг и pостом 1 метp. - Да где же это ты такую лошадь-то видел? - А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.	54cac5809a52ba07fcf8fa559c1f9a61	0.745098	0.858824	9,950	0.506497	0.434992
63	843,264,000,000	19	109	82	Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням!?	916f34166d16809b3af8eb3e172c6e38	0.707965	0.811881	9,950	0.506497	0.411216
56	843,264,000,000	18	95	74	Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.... - Так... Hа 15 странице дырка!...(переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!	0dc6cc18a6af10f7206099bc0b4ffb94	0.702128	0.804348	9,950	0.506497	0.4074
36	843,264,000,000	21	86	57	Китайско-Вьетнамский конфликт. Китаец кричит: - Вьетнама, сдавайся! Ему в ответ: - Дэ ж ты бачив, шоб вьетнамский хлопец сдавсы?!	fb7578e09f4b31dc0167b27696367fae	0.775194	0.730769	9,950	0.506497	0.370133
42	843,264,000,000	14	74	56	Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... 1 НР почесал затылок: - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... ЗР: - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. 2 НР: - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. 3 НР: - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора???	e91d281a472c858040e610515d5afca2	0.733224	0.8	9,950	0.506497	0.405198
26	843,264,000,000	22	80	48	- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это - авианосец ``Миссури``!!! - Сами убирайтесь. Это - маяк.	4117948dd9d9e52a10cb80f67401f311	0.683333	0.685714	9,950	0.506497	0.347312
19	843,264,000,000	7	37	26	Плывут две щуки. Одна другую спрашивает: - Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе!	a83c97fd85594ebf050b55ad4501ebe9	0.746269	0.787879	9,950	0.506497	0.399059
-27	843,264,000,000	48	81	21	- Представляешь, он оказался таким эгоистом! - жалуется девушка своей подруге наутро после свидания. - А в чем дело-то? - Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и так далее... - Так почему же ты называешь его эгоистом? - Он	48a4a86dcd2d27e73a41af1eb85e5500	0.762846	0.304348	9,950	0.506497	0.154151
8	843,264,000,000	11	31	19	Мужик жалуется приятелю: ``Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая неизвестность!``	b7c5517752311e7d7670c9d9365ff3be	0.782477	0.633333	9,950	0.506497	0.320782
9	843,264,000,000	7	24	16	Встречаются два друга. - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? - Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!	934fe9d92c8b002ebc82a19d3841911d	0.769784	0.695652	9,950	0.506497	0.352346
10	843,264,000,000	5	26	15	В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом? Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова. Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.	341fa23d64d714074e46f852319a00d8	0.809756	0.75	9,950	0.506497	0.379873
1	843,264,000,000	13	31	14	Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому: - Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе. - Давай. Сели благополучно. Один выглядывает из кабины: - Яка коротка взлетная полоса! Второй: - Но яка широка!	91a7003041f5be0728309c7eaa9f29e3	0.775811	0.518519	9,950	0.506497	0.262628
6	843,264,000,000	4	15	10	- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом ... начну раскачиваться.	5042b2f677d38153ac95d27c82a86755	0.741935	0.714286	9,950	0.506497	0.361784
5	843,264,000,000	3	12	8	Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: - Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра! - А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет... - Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и говорит: - Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...	15fbcf8a496b61a523da4fefeabc07bf	0.748988	0.727273	9,950	0.506497	0.368362
1	843,264,000,000	6	14	7	Только что гимн по радио ``Проминь`` отыграл и диктор объявил: - Вставайтэ, украиньци, москали вже час як не сплять.	307fe86adfe190f78f43b53cc5938e74	0.767241	0.538462	9,950	0.506497	0.272729
-1	843,264,000,000	4	10	3	Муж и жена ссорятся между собой: - Лучше бы я умерла! - Я тоже! - Тогда я не хочу!	a695b639cb3470414594c27120521179	0.695122	0.428571	9,950	0.506497	0.21707
1,007	843,350,400,000	98	1273	1,105	Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар. - Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента. - Но почему? - удивляется Циперович. - Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.	fab8aa4b797423d73f050258c3e0cf6f	0.767372	0.918537	9,949	0.506522	0.46526
81	843,350,400,000	23	138	104	Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: - Гога!... Ты?	0d43dad30bf29745bf148c0cd76d1979	0.808889	0.818898	9,949	0.506522	0.41479
27	843,350,400,000	13	55	40	Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.	1faee1a5a95b0b95a6b8da2695591d86	0.84507	0.754717	9,949	0.506522	0.382281
18	843,350,400,000	10	48	28	Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!	ea0c1e17e393573e5a773ef153a064ac	0.753086	0.736842	9,949	0.506522	0.373227
11	843,350,400,000	17	46	28	Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...	aa80a79cd731ddf2b487c076eb71a1c0	0.784722	0.622222	9,949	0.506522	0.31517
-7	843,350,400,000	25	44	18	Решили узнать - какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают - ты умный? - Я такая умный, такая умный! Ему и говорят - хочешь сделаем тебя глупее? - Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается - спрашивают - ну как? Чукча: - О ЦЕ ГАРНО!	4aae89e5a33fcfdbfa8c5321e149d738	0.741135	0.418605	9,949	0.506522	0.212033
-4	843,350,400,000	14	24	10	Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит: - Эй, японец! - Чаво? - ПААшел на х#й! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать? - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: - Русский, а русский... Русский лениво: - А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!	d8cff05c19d89cfa6e5be7a25543e091	0.761302	0.416667	9,949	0.506522	0.211051
-10	843,350,400,000	18	26	8	Время всем известного ``застоя``... В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А. самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал... За эти дела он получил ``3 года условно``. Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям с просьбой ... Он попросил дать ему ``15 лет условно``. Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. ``А вы их насиловали?`` - ``Нет, но аппарат имею!`` {hr} Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится. - Официант! Чашку кофе и свежую газету! - Пожалуйте, сэр. Через некоторое время. - Официант! Кофе без сахара. - Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает. - Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки? - А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно. - Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк? - Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно! - Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно? - Ложечкой, сэр!	665f73f51f5eb2e54e1beeed8a30e8d3	0.756714	0.307692	9,949	0.506522	0.155853
-10	843,350,400,000	15	20	5	Спpашивают чyкчy : - Какая нация самая глyпая? Чyкча дyмал-дyмал, потом отвечает: - А зато y нас песни хоpошие!	2eea65815176e1a7cbd2db49ba02fbf5	0.765766	0.25	9,949	0.506522	0.126631
515	843,436,800,000	100	763	615	Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: - Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... - Да я, собственно, и не пью... - Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти... - Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю... - Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет... - Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... - Да ну?! А ты случаем не голубой? - Нет, что вы... - Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...	dd9ad5d6e8c2c9e033824ab8886103c9	0.716883	0.86014	9,948	0.506548	0.435702
314	843,436,800,000	38	406	352	Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: ``Как это я в лес попал?!? `` Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...	081ad60774ac16e5e456819aca6c3c99	0.744231	0.902564	9,948	0.506548	0.457192
51	843,436,800,000	39	135	90	Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз) ... (C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ! На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б). (Б) - Кто меня звал? (С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее... (Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой? (С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе! (Б) - Так ты, наверное, еврей? (С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ... (Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал? (С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее! (Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его... (С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ! (Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь? %%%%% ПАУЗА .... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!	12bcb8b8298ade626427cff250a1ca80	0.684971	0.697674	9,948	0.506548	0.353405
34	843,436,800,000	46	133	80	Встречаются два мужика: 1 - У тебя какой IQ? 2 - 118. 1 - А у меня 119. Поговорили о театре, живописи..... Другие два мужика: 1 - У тебя какой IQ? 2 - 90. 1 - А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах..... Еще двое: 1 - У тебя какой IQ? 2 - 59. 1 - А у меня 60. 2 - Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?	0f1fa30fcac336c2d40373706389f87a	0.665635	0.634921	9,948	0.506548	0.321618
29	843,436,800,000	11	56	40	Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: - Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в ``elevator`` (лифт по-американски). - Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется ``lift`` (лифт по-английски). - Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке! - Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!	ca2e439b94fab993396706d399f5dfdf	0.724234	0.784314	9,948	0.506548	0.397292
16	843,436,800,000	12	44	28	На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: - Эй, афганец, ты сало ешь? - Якой же афганец сала не исты!!!	41074030282dd15900d515592ab215db	0.771429	0.7	9,948	0.506548	0.354583
519	843,523,200,000	98	739	617	Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое: большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена... Томми (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь! Томми: - А можно, я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Hу, попробуй... Томми: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми звонкую пощечину. Томми (потирая щеку): - Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!	e0c600f63b8240e20b8fe4aec2ebd4a0	0.752727	0.862937	9,947	0.506573	0.43714
159	843,523,200,000	40	244	199	В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!	0811b9d9af0e382d70762d2b100c623b	0.761246	0.832636	9,947	0.506573	0.421791
148	843,523,200,000	45	262	193	Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: - Раздевайся! - Зачем? - Раздевайся, сказал! Раздевается. - Залезай на стол! Залезает. - Танцуй! - Ну, Вася, миленький... - Танцуй, сказал!! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище ...	b4511df565dc5ddcc66462256e7ff535	0.736025	0.810924	9,947	0.506573	0.410792
125	843,523,200,000	17	166	142	Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.	c8cd0fa76ba9221c38a3d886e393c51a	0.744589	0.893082	9,947	0.506573	0.452411
93	843,523,200,000	15	130	108	Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт? - Hет, это тот мотоциклиcт.	ed090f0a42472a1c034e79c3507ef7de	0.78626	0.878049	9,947	0.506573	0.444796
20	843,523,200,000	19	63	39	Сидит мужик на реке, ловит рыбу. Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил. Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями. Мужик заказывает желание. - Пусть по реке поплывут все менты. В гробах. - Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, - офигевает джинн. - Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших гробах, а плохие в плохих.	2b87651be47ee1796a201313a88f3723	0.754875	0.672414	9,947	0.506573	0.340627
14	843,523,200,000	15	47	29	Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты. Американец ... - У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и взвод танков! Француз ... - А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и два взвода танков! Русский ... - А меня был такой случай: Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит: ``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.`` Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!	2d040244fcaed3108ca14f52210660b9	0.740066	0.659091	9,947	0.506573	0.333877
15	843,523,200,000	11	40	26	Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: - Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: - Что это?! - Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.	f0bf77375d3f6df6bbb32dfac306a75e	0.778452	0.702703	9,947	0.506573	0.35597
15	843,523,200,000	10	39	25	Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: ``Гав! Гав!`` Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та отож...	86e5468fe073a712539da9741252c3fd	0.704615	0.714286	9,947	0.506573	0.361838

-8

842,745,600,000

19

31

11

В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит: - Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы, но особенно много полезной информации можно получить визуально. Главное - быть внимательным. Как правило, очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто, например, скажет, чем я болен? Одна девушка встает и говорит: - У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи. Профессор удивился: - А как вы узнали? - Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...

84f494e160647dd420d9ac76e46c15c1

0.782869

0.366667

9,956

0.506347

0.18566

2

842,745,600,000

7

16

9

ГАИ - Государственная Автомобильная Инфекция

95d188a2b13d08be5a4c8f22501d28f3

0.866667

0.5625

9,956

0.506347

0.28482

626

842,832,000,000

69

807

695

Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник: - Папка дома? - Неа - А мамка? - Неа Охотник дает пинка под зад - пошел отсюда, салага! Медвежонок: - Бабушка...!!

47d1dc89a0e9b1056ad7d756e251ffc1

0.732323

0.909686

9,955

0.506372

0.460639

132

842,832,000,000

26

191

158

Молодожены: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

f9625af40be694d834535052dc880ba6

0.715278

0.858696

9,955

0.506372

0.434819

73

842,832,000,000

32

149

105

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.

8a060e451445c87331069c6330308fac

0.774834

0.766423

9,955

0.506372

0.388095

68

842,832,000,000

29

134

97

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. - ??? - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

c907450e5b3fd0cc1e1a71a012b47c73

0.755486

0.769841

9,955

0.506372

0.389826

48

842,832,000,000

13

78

61

Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность: - Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?

9a98a975a1bde093c29e101d81d48d20

0.800797

0.824324

9,955

0.506372

0.417415

10

842,832,000,000

37

89

47

На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши. Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси. Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``. Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит, но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую тарифу часть тела``. Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает. Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``. Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $. Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда - отрезали кисть. Приезжает новый русский. Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит, вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы: ``Ч-что,... е-его... р-резать ???`` - Сосать, дура! Денег хватит!

4298a31b370d29240d76bc71292659a1

0.757696

0.559524

9,955

0.506372

0.283327

28

842,832,000,000

4

37

32

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

dba75ecdbf6a061e54d4d71dcc19e4de

0.659091

0.888889

9,955

0.506372

0.450108

14

842,832,000,000

11

46

25

Году так в 96-м, ухоженный мужчина средних лет, в очень дорогом костюме, такой же обуви входит в B&B, дорогой магазин в Женеве, предлагающий часы. Долго и основательно осматривает, и выбирает инкрустированный золотом 24 карата EBEL, - не самую дорогую, но одну из самых красивых моделей, причем платит наличными. Сумма это довольно внушительная, очаровательная девушка-продавец чуть- чуть смущена: - Благодарю вас, но может быть вам удобнее было бы оплатить чеком? Дело в том, что магазин скоро закрывается, мне придется оставить в кассе довольно большую сумму. - Милая моя, отвечает он, - конечно мне удобней оплатить че- ком. Вот только умел бы я писать . . .

beafde020596e9bb9822eb6ec6c9763f

0.779762

0.694444

9,955

0.506372

0.351647

12

842,832,000,000

8

29

20

Приходят три медведя домой. Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки?? Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки?? Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все?? Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее?? Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее?? Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром разберемся.

acb06ce7f428cbbc0164a78b316ad0a8

0.675824

0.714286

9,955

0.506372

0.361694

11

842,832,000,000

8

30

19

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

89711a3e169f94961d61c36b7331e84f

0.738095

0.703704

9,955

0.506372

0.356336

8

842,832,000,000

6

22

14

- Бармен, сколько стоит этот коктейль? - Один рубль. - ?.. А бокал шампанского? - Один рубль. - ??? А бутылка коньяка? - Тоже один рубль. - А почему у вас все так дешево? - А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там директор этого рестор

503d85c4182aaf96b5f62a499af0fbcd

0.701961

0.7

9,955

0.506372

0.35446

4

842,832,000,000

3

14

7

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!

3f0c5928c0cadf2f882546303e3e48fe

0.797872

0.7

9,955

0.506372

0.35446

2

842,832,000,000

4

12

6

Ваши проблемы станут нашими проблемами, если вы это мы. Шизбанк. ``ТАМПАКС-БАНК`` - ваши месячные мы превратим в годовые!

45a5a9dbf6c5ccdf4f453d9294cc7379

0.770492

0.6

9,955

0.506372

0.303823

1

842,832,000,000

3

9

4

Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно. Его спрашивают: - Что случилось? - Я включаю компьютер, а он выдает на экране: ``Вставьте дискету. Вставьте дискету ...`` - И вы вставили? - Вы знаете, я как-то не додумался.

a808069561fea8f55d7afd2d265d5449

0.751055

0.571429

9,955

0.506372

0.289355

1

842,832,000,000

2

8

3

Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат.

bbfacd4abcf905021ac71337915507b4

0.701149

0.6

9,955

0.506372

0.303823

-2

842,832,000,000

4

7

2

В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.

c14d897d7800868d86bb4c59e6390fbf

0.744

0.333333

9,955

0.506372

0.168791

0

842,832,000,000

2

6

2

- Хельза, врач не сказал, чем именно я болен? - Нет. Он только упомянул, что точный диагноз он поставит после вскрытия.

8f67c0345bfe7422118ad8486512934c

0.752066

0.5

9,955

0.506372

0.253186

0

842,832,000,000

2

5

2

Машина ГАИ едет, один другому: - Серега, посмотри - мигалка работает? Тот высовывается в окошко: - Работает, не работает, работает....

22db5e9f8a30502b5ebd2135fe02fec7

0.753731

0.5

9,955

0.506372

0.253186

628

842,918,400,000

81

824

709

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом. ``Это ты што?`` - спрашивает Илья Муромец. ``Это сюда я проткну тебя`` - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.

0c0976060c0277fd71666a581aaad102

0.773537

0.897468

9,954

0.506397

0.454475

357

842,918,400,000

41

464

398

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!... - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

0b46a487aa08ca0ca3e80b278a9515ad

0.708955

0.906606

9,954

0.506397

0.459102

166

842,918,400,000

27

234

193

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли... Выходит Илья Муромец : - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

c6e604aaa242395af05c7fa829176681

0.762178

0.877273

9,954

0.506397

0.444248

49

842,918,400,000

16

86

65

Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра ``Москва`` драка. Помощи не надо. Убегу сам.

2bc4849563b970706b0d5b23af331918

0.72807

0.802469

9,954

0.506397

0.406368

-17

842,918,400,000

35

56

18

Львiв. Дo тpoлeйбyca зaxoдить Byйкo (пpeдcтaвитeль нapoднocти нa зaпaдe Укpaины, мocкaлeй нe любят cтpacть кaк). У Byйкa pyшниця, oбpiз, тpизyб нa кaпeлюкy, и т.п. Пoчинae вiн питaти пacaжиpiв. - Xлoпчикy, тoбi cкiльки poкiв ? - Дeв'ятнaдцять, дiдycю. - A тoбi, дiвчинo ? - Двaдцять тpи, дiдycю. - A тoбi, cинкy ? - ДвAдцAть cкopo бyдEт, дEдyшкA (c мocкoвcким aкцeнтoм). Дiдycь знiмa pyшницю, клaцa зaтвopм, тa кaжe: - Oй cинкy нe бyдe, oй нe бyдe.

35fcecdb952e40e4801177b571de8ccd

0.752232

0.339623

9,954

0.506397

0.171984

4

842,918,400,000

11

28

15

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: ``Сепсис правой полужопицы``.

ffc79fa1591a279c5d326e5d192819f9

0.839695

0.576923

9,954

0.506397

0.292152

-25

842,918,400,000

39

53

14

Koнкypc нa лyчший пaмятник Cтeпaнy Бeндepe: нy тaм paзнi вapiaнти... Пoбeдил тaкoй пpoeкт. Cтeпaн Бeндepa тpимa y oднiй pyцi тpизyб, a в дpyгiй шибeницю (виceлицy), a нa шибeницi виcитимe cпpaвжнiй мacкaль. - Taк вiн cмepдитимe бyдe (вoнять). - Taк ми йoгo кoжнoгo дня мiняти бyдeмo.

edb7f0c0de142a0d8b88942fa4d0a159

0.787986

0.264151

9,954

0.506397

0.133765

-29

842,918,400,000

42

57

13

Дiдy пилить мocкaля двypyчнoю пилoю. Пiдxoдить cин. - Дiдy, нaщo ви йoгo тaк пилитe, цe ж дoвгo, бeнзoпилa вoн лeжить. - Уйди cинкy, мaю нaтxнeння (y мeня вдoxнoвeниe).

84aa8be0de0805eb61edcde9c5795ae3

0.758824

0.236364

9,954

0.506397

0.119694

-13

842,918,400,000

20

28

7

- Шостий, шостий... Визиваю безлiч ``бобикiв`` - Сьомий, сьомий... Бобикiв немаэ, сйоб...сь сами.

d44612ed5039139c421bea6858d3beb4

0.680412

0.259259

9,954

0.506397

0.131288

676

843,004,800,000

62

840

738

Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``. Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?`` Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.``

00b345d62c461c982dababf9f2fd3694

0.794231

0.9225

9,953

0.506422

0.467174

125

843,004,800,000

19

175

144

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

b5dedbaa3d117ac34d0b74b4c4add42e

0.806452

0.883436

9,953

0.506422

0.447391

86

843,004,800,000

41

176

127

Мужик идет ночью по кладбищу. Темно. Тихо. Страшно... Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался... - [испуганно] Ты кто? - [замогильным голосом] Я красное уебище! - [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же тебе ничего плохого не сделал! - Ладно - иди... Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее испугался... - Ты кто? - Я серое уебище! - Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого не сделал! - Ладно - иди... Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит: - Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего плохого не сделал! - Гражданин, ваши документы...

cf638d6291777e4f273105162d6cfde5

0.72214

0.755952

9,953

0.506422

0.382831

39

843,004,800,000

46

148

85

Жена мыслила-мыслила, чем бы мужа внимание привлечь, т.к. никакого внимания он не обращает, и решила к его приходу противогаз надеть. Ну приходит муж, в кресло, за газетку, прорычал: - Ужин и чай. Бегом, зараза.... Поел, чайка глотнул, футбол поглядел. Жене уже невмоготу: - Милый, ты ничего не замечаешь? Муж (секунд через сорок): - Ты че, дура, брови чтоль выщипала?

e17cac5c210bf32681caf9a45b4ff019

0.755435

0.648855

9,953

0.506422

0.328594

46

843,004,800,000

34

118

80

Встречаются в океане две подводные лодки, советская и американская. Американский капитан срочно собирает своих офицеров: - Вы знаете этих русских, они помешаны на войне, у них чуть что, сразу ``Торпедные аппараты товьсь``. Поэтому говорить с ними буду только я. Вылазит он из рубки, берет матюгальник и говорит: - Хелоу, рашн! Русский капитан: - Что?! ``хреново покрашен``? Торпедные аппараты товьсь!

64037f5dbb20ad3e2a38b7ef78d75325

0.777228

0.701754

9,953

0.506422

0.355384

35

843,004,800,000

17

71

52

Один одессит говорит другому: - Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!

c92272665db63250603980231af57812

0.751634

0.753623

9,953

0.506422

0.381651

10

843,004,800,000

8

27

18

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду.

f7a3451087b47508346ab58c9f9245ca

0.742857

0.692308

9,953

0.506422

0.3506

6

843,004,800,000

4

15

10

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: - Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? - Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал. - И что же? - Жена крикнула мне: ``Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!``

1f35a72d44449ecb1b7da94186a09560

0.738095

0.714286

9,953

0.506422

0.36173

2

843,004,800,000

7

18

9

- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! - Вот чудачка-то! За старика? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.

baf3b8a5dd3d0f4705bab15919f0d35c

0.744681

0.5625

9,953

0.506422

0.284862

-3

843,004,800,000

10

19

7

Грузинская семья, папа программер. Сын: - Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух? - Нэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее чем полосатый мух!

f0aa7a8123b07903abaf835b0d543d99

0.765027

0.411765

9,953

0.506422

0.208527

-4

843,004,800,000

5

6

1

На выставке ходит некто и смотрит картины: - О! Кикассо! О-ОО! снова Кикассо! - Не Кикассо, а _ПИКАССО_! - Слушай, дорогой, НЕ _КИЗ@#_!!!

2a6a72e49367a7c97c3a729694e192cf

0.678832

0.166667

9,953

0.506422

0.084404

721

843,091,200,000

83

949

804

Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

864ba6fd90c63756252426734853c840

0.782857

0.906426

9,952

0.506447

0.459057

99

843,091,200,000

30

161

129

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка ``Для мужей, которые всю жизнь были под каблуком у жены``, и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка ``Для мужей, которые не были под каблуком``, и стоит один мужик. Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит. ``Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать``.

566183668f88e08a9e87412ba13673a5

0.744928

0.811321

9,952

0.506447

0.410891

62

843,091,200,000

27

121

89

Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и говорит: - Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна, налей стаканчик воды. - Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста. Мужик выпивает залпом: - Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста, еще стаканчик воды. - Дык, конечно понимаю... Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе. Наконец, продавщица не выдерживает и выдает: - У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!

a250352b5e72c860d839b7245dec0e53

0.759754

0.767241

9,952

0.506447

0.388567

33

843,091,200,000

12

60

45

Одна подруга жалуется другой: `` Что за мужики пошли: - кладешь на себя - засыпает - кладешь под себя - задыхается - кладешь на бок - телевизор смотрит - на ноги ставишь - уходит``

e12354cd441c4bb2e3e3bf132b26bb69

0.738889

0.789474

9,952

0.506447

0.399827

13

843,091,200,000

15

44

28

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: - Але, это цик? - Да, это ЦИК. - А какие сегодня будут хохмочки? - Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: - Але, это цик? - ЦИК на проводе. - А будут сегодня хохмочки? - Ваш адрес? - Нет, эту хохмочку я уже знаю!

0090e17d38bb27bc87206ded92b1c2b1

0.729381

0.651163

9,952

0.506447

0.32978

-8

843,091,200,000

28

50

20

Сотник зiбрав дiток i розказуe: - Оце, дiтки, автомат типу ``Шмайсер``. Оце люфа, мува, .... спусковий гачок, натискаeш на спусковiй гачок, автомат стрiляe автоматично. Питання? Iванко: - А як це - автоматично? - Повторю для бовдурiв. Оце люфа, мува, .... спусковй гачок, натискаeш на спусковий гачок, автомат стрiляe автоматично. Питання? - Пане сотнику, я все-таки не зрозумiв: як це - автоматично? - Iванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

a97b3ea954f00b143c4d960cae68453a

0.733051

0.416667

9,952

0.506447

0.21102

5

843,091,200,000

15

40

20

Уставший могильщик встречает своего друга. - Что случилось, ты еле идешь? - спрашивает тот. - Сегодня хоронили одну женщину. - Ну и что? - Пришлось опускать и поднимать гроб семь раз под аплодисменты мужа!

9496763e000ce2489627c2679157e813

0.772947

0.571429

9,952

0.506447

0.289398

9

843,091,200,000

7

25

16

- ...девушка, вы пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Господи, чем не невеста для моего сына! - Да я, блин, не могу уже...

138c29c2e5463a4228e409c46610d187

0.618644

0.695652

9,952

0.506447

0.352311

-7

843,091,200,000

15

25

8

Сидит мужик в том бюре, где патенты на изобретательства всяческие выдают. Забегает к нему прожектер (здоровенный такой детина, глаза безу-умные такие...) в руках - доска с гвоздем и обломком бритвы опасной. На гвозде сала кусок болтается. Мужик, несколько опешимши, спрашивает у прожектера: а че это будет? Тот ему отвечает - мышыловка безшумная! Мужик въезжает, что дело может просто так не кончиться, и пытается прожектера спровадить, чтобы без крови (доска-то тяжелющая и с гвоздем). А как она у вас работает? - спрашивает. А оченно просто! - отвечает прожектер. Мыша подходит, кладет голову на лезвие, смотрит на сало и делает поперечно-колебательные движения головой, приговаривая ``КАКАЯ ШКВАРОЧКА!``, голова падает, отрезанная начисто! Мужик прожектеру говорит: хорошую мышеловку придумали, однако не пойдет она у населения. Кто же сало на мышу переводить-то будет? Вы лучше сходите, подумайте, может чего и лучше выйдет? поэкономнЕе! Прожектер уходит... Через час влетает прожектер. В руках - доска с гвоздем и обломком опасной бритвы, И БЕЗ САЛА! Мужик, отступая за колонну (была там у них колонна с резьбой знатной работы еще греческой, но об этом в следующей сказке, ежели не забуду) и жа-алосно так оттуда: а как же она работать-то без сала будет? Да очень просто - заявляет прожектер, доской размахивая - смотри: подходит мыша, кладет голову на лезвие, смотрит на пустой гвоздь, делает поперечно-колебательные движения головой, приговаривая: ``А ГДЕ ЖЕ МОЯ ШКВАРОЧКА?!!``

1862675dabb3a28b99f30fe12a5786e6

0.793801

0.347826

9,952

0.506447

0.176156

754

843,177,600,000

56

913

810

Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит - бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит. - А че, жизнь начинает налаживаться!

c5af9f5873edaf43169c2f022e460458

0.778672

0.935335

9,951

0.506472

0.473721

376

843,177,600,000

46

498

422

- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш? - Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...

3688e78120de5e9c6f3e28a93a76108f

0.722222

0.901709

9,951

0.506472

0.456691

95

843,177,600,000

33

167

128

Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего: ``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего: ``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!`` Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!``

140fe5b06c74cad27853690fb77b462c

0.700389

0.795031

9,951

0.506472

0.402661

75

843,177,600,000

15

105

90

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество - в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо), он же ослеп, а не ох``ел.

25dc280ee1f740912ae4fcdfd6d38cfe

0.771429

0.857143

9,951

0.506472

0.434119

35

843,177,600,000

13

65

48

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

66e481b572546435c0c9b3e186566cb5

0.846154

0.786885

9,951

0.506472

0.398536

25

843,177,600,000

21

74

46

- Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

9e71d2b26084c1d4d3750d407471a133

0.760563

0.686567

9,951

0.506472

0.347727

19

843,177,600,000

14

48

33

Заспаная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты: - Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме? Испуганный муж: - Тише, дорогая, это уже не наш дом.

d03a67d5d53c30e46fef013daffbf5f2

0.772727

0.702128

9,951

0.506472

0.355608

12

843,177,600,000

10

33

22

Грузин проводит экскурсию в зоопарке. - Ви видите лошад. Одна туристка спрашивает: - А это мужчина? - Нет, это самэц. - Ви видите тыгру. Одна туристка спрашивает: - А это мужчина? - Нет, это самэц. - Ви видите абэзяну. - А это мужчина? - Женщина, мужчына - у кого дэньги ест, а это - самэц.

70a63c81022583fef01246a237358a8a

0.710884

0.6875

9,951

0.506472

0.3482

10

843,177,600,000

6

24

16

Слышал недавно беседу в магазине. Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист. П: Бля, который день уже пива не хочется. O: Зато деньги экономишь. П: Да это же копейки. О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

55dfdc54a3097e443731fafe9d657f52

0.724138

0.727273

9,951

0.506472

0.368343

0

843,177,600,000

13

29

13

Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай, очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит: - Вы не могли бы сойти с моей ноги? Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи): - Не пиЁ%и. Проходит пара минут, очкарик опять: - Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги. Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит: - Не пиЁ%ди, сволочь. Очарик (захлебываясь криком): - А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!

2da872c342c201d506b4bbd8f5404b19

0.761603

0.5

9,951

0.506472

0.253236

372

843,264,000,000

89

591

461

- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду все в порядке. - Но ведь это невозможно. У всех головы разные. - Это только в первый раз!!!

06a800762ebe5af3e81b947433822081

0.760736

0.838182

9,950

0.506497

0.424537

122

843,264,000,000

24

175

146

Учитель спpашивает ученика: - Что такое лошадиная сила? Ответ: - Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг и pостом 1 метp. - Да где же это ты такую лошадь-то видел? - А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.

54cac5809a52ba07fcf8fa559c1f9a61

0.745098

0.858824

9,950

0.506497

0.434992

63

843,264,000,000

19

109

82

Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

916f34166d16809b3af8eb3e172c6e38

0.707965

0.811881

9,950

0.506497

0.411216

56

843,264,000,000

18

95

74

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.... - Так... Hа 15 странице дырка!...(переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

0dc6cc18a6af10f7206099bc0b4ffb94

0.702128

0.804348

9,950

0.506497

0.4074

36

843,264,000,000

21

86

57

Китайско-Вьетнамский конфликт. Китаец кричит: - Вьетнама, сдавайся! Ему в ответ: - Дэ ж ты бачив, шоб вьетнамский хлопец сдавсы?!

fb7578e09f4b31dc0167b27696367fae

0.775194

0.730769

9,950

0.506497

0.370133

42

843,264,000,000

14

74

56

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... 1 НР почесал затылок: - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... ЗР: - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. 2 НР: - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. 3 НР: - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора???

e91d281a472c858040e610515d5afca2

0.733224

0.8

9,950

0.506497

0.405198

26

843,264,000,000

22

80

48

- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это - авианосец ``Миссури``!!! - Сами убирайтесь. Это - маяк.

4117948dd9d9e52a10cb80f67401f311

0.683333

0.685714

9,950

0.506497

0.347312

19

843,264,000,000

7

37

26

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает: - Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе!

a83c97fd85594ebf050b55ad4501ebe9

0.746269

0.787879

9,950

0.506497

0.399059

-27

843,264,000,000

48

81

21

- Представляешь, он оказался таким эгоистом! - жалуется девушка своей подруге наутро после свидания. - А в чем дело-то? - Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и так далее... - Так почему же ты называешь его эгоистом? - Он

48a4a86dcd2d27e73a41af1eb85e5500

0.762846

0.304348

9,950

0.506497

0.154151

8

843,264,000,000

11

31

19

Мужик жалуется приятелю: ``Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая неизвестность!``

b7c5517752311e7d7670c9d9365ff3be

0.782477

0.633333

9,950

0.506497

0.320782

9

843,264,000,000

7

24

16

Встречаются два друга. - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? - Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

934fe9d92c8b002ebc82a19d3841911d

0.769784

0.695652

9,950

0.506497

0.352346

10

843,264,000,000

5

26

15

В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом? Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова. Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

341fa23d64d714074e46f852319a00d8

0.809756

0.75

9,950

0.506497

0.379873

1

843,264,000,000

13

31

14

Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому: - Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе. - Давай. Сели благополучно. Один выглядывает из кабины: - Яка коротка взлетная полоса! Второй: - Но яка широка!

91a7003041f5be0728309c7eaa9f29e3

0.775811

0.518519

9,950

0.506497

0.262628

6

843,264,000,000

4

15

10

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом ... начну раскачиваться.

5042b2f677d38153ac95d27c82a86755

0.741935

0.714286

9,950

0.506497

0.361784

5

843,264,000,000

3

12

8

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: - Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра! - А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет... - Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и говорит: - Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...

15fbcf8a496b61a523da4fefeabc07bf

0.748988

0.727273

9,950

0.506497

0.368362

1

843,264,000,000

6

14

7

Только что гимн по радио ``Проминь`` отыграл и диктор объявил: - Вставайтэ, украиньци, москали вже час як не сплять.

307fe86adfe190f78f43b53cc5938e74

0.767241

0.538462

9,950

0.506497

0.272729

-1

843,264,000,000

4

10

3

Муж и жена ссорятся между собой: - Лучше бы я умерла! - Я тоже! - Тогда я не хочу!

a695b639cb3470414594c27120521179

0.695122

0.428571

9,950

0.506497

0.21707

1,007

843,350,400,000

98

1273

1,105

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар. - Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента. - Но почему? - удивляется Циперович. - Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

fab8aa4b797423d73f050258c3e0cf6f

0.767372

0.918537

9,949

0.506522

0.46526

81

843,350,400,000

23

138

104

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: - Гога!... Ты?

0d43dad30bf29745bf148c0cd76d1979

0.808889

0.818898

9,949

0.506522

0.41479

27

843,350,400,000

13

55

40

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.

1faee1a5a95b0b95a6b8da2695591d86

0.84507

0.754717

9,949

0.506522

0.382281

18

843,350,400,000

10

48

28

Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!

ea0c1e17e393573e5a773ef153a064ac

0.753086

0.736842

9,949

0.506522

0.373227

11

843,350,400,000

17

46

28

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

aa80a79cd731ddf2b487c076eb71a1c0

0.784722

0.622222

9,949

0.506522

0.31517

-7

843,350,400,000

25

44

18

Решили узнать - какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают - ты умный? - Я такая умный, такая умный! Ему и говорят - хочешь сделаем тебя глупее? - Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается - спрашивают - ну как? Чукча: - О ЦЕ ГАРНО!

4aae89e5a33fcfdbfa8c5321e149d738

0.741135

0.418605

9,949

0.506522

0.212033

-4

843,350,400,000

14

24

10

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит: - Эй, японец! - Чаво? - ПААшел на х#й! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать? - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: - Русский, а русский... Русский лениво: - А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!

d8cff05c19d89cfa6e5be7a25543e091

0.761302

0.416667

9,949

0.506522

0.211051

-10

843,350,400,000

18

26

8

Время всем известного ``застоя``... В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А. самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал... За эти дела он получил ``3 года условно``. Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям с просьбой ... Он попросил дать ему ``15 лет условно``. Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. ``А вы их насиловали?`` - ``Нет, но аппарат имею!`` {hr} Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится. - Официант! Чашку кофе и свежую газету! - Пожалуйте, сэр. Через некоторое время. - Официант! Кофе без сахара. - Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает. - Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки? - А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно. - Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк? - Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно! - Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно? - Ложечкой, сэр!

665f73f51f5eb2e54e1beeed8a30e8d3

0.756714

0.307692

9,949

0.506522

0.155853

-10

843,350,400,000

15

20

5

Спpашивают чyкчy : - Какая нация самая глyпая? Чyкча дyмал-дyмал, потом отвечает: - А зато y нас песни хоpошие!

2eea65815176e1a7cbd2db49ba02fbf5

0.765766

0.25

9,949

0.506522

0.126631

515

843,436,800,000

100

763

615

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: - Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... - Да я, собственно, и не пью... - Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти... - Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю... - Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет... - Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... - Да ну?! А ты случаем не голубой? - Нет, что вы... - Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

dd9ad5d6e8c2c9e033824ab8886103c9

0.716883

0.86014

9,948

0.506548

0.435702

314

843,436,800,000

38

406

352

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: ``Как это я в лес попал?!? `` Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

081ad60774ac16e5e456819aca6c3c99

0.744231

0.902564

9,948

0.506548

0.457192

51

843,436,800,000

39

135

90

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз) ... (C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ! На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б). (Б) - Кто меня звал? (С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее... (Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой? (С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе! (Б) - Так ты, наверное, еврей? (С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ... (Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал? (С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее! (Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его... (С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ! (Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь? %%%%% ПАУЗА .... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

12bcb8b8298ade626427cff250a1ca80

0.684971

0.697674

9,948

0.506548

0.353405

34

843,436,800,000

46

133

80

Встречаются два мужика: 1 - У тебя какой IQ? 2 - 118. 1 - А у меня 119. Поговорили о театре, живописи..... Другие два мужика: 1 - У тебя какой IQ? 2 - 90. 1 - А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах..... Еще двое: 1 - У тебя какой IQ? 2 - 59. 1 - А у меня 60. 2 - Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?

0f1fa30fcac336c2d40373706389f87a

0.665635

0.634921

9,948

0.506548

0.321618

29

843,436,800,000

11

56

40

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: - Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в ``elevator`` (лифт по-американски). - Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется ``lift`` (лифт по-английски). - Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке! - Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

ca2e439b94fab993396706d399f5dfdf

0.724234

0.784314

9,948

0.506548

0.397292

16

843,436,800,000

12

44

28

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: - Эй, афганец, ты сало ешь? - Якой же афганец сала не исты!!!

41074030282dd15900d515592ab215db

0.771429

0.7

9,948

0.506548

0.354583

519

843,523,200,000

98

739

617

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое: большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена... Томми (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь! Томми: - А можно, я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Hу, попробуй... Томми: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми звонкую пощечину. Томми (потирая щеку): - Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!

e0c600f63b8240e20b8fe4aec2ebd4a0

0.752727

0.862937

9,947

0.506573

0.43714

159

843,523,200,000

40

244

199

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

0811b9d9af0e382d70762d2b100c623b

0.761246

0.832636

9,947

0.506573

0.421791

148

843,523,200,000

45

262

193

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: - Раздевайся! - Зачем? - Раздевайся, сказал! Раздевается. - Залезай на стол! Залезает. - Танцуй! - Ну, Вася, миленький... - Танцуй, сказал!! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище ...

b4511df565dc5ddcc66462256e7ff535

0.736025

0.810924

9,947

0.506573

0.410792

125

843,523,200,000

17

166

142

Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

c8cd0fa76ba9221c38a3d886e393c51a

0.744589

0.893082

9,947

0.506573

0.452411

93

843,523,200,000

15

130

108

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт? - Hет, это тот мотоциклиcт.

ed090f0a42472a1c034e79c3507ef7de

0.78626

0.878049

9,947

0.506573

0.444796

20

843,523,200,000

19

63

39

Сидит мужик на реке, ловит рыбу. Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил. Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями. Мужик заказывает желание. - Пусть по реке поплывут все менты. В гробах. - Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, - офигевает джинн. - Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших гробах, а плохие в плохих.

2b87651be47ee1796a201313a88f3723

0.754875

0.672414

9,947

0.506573

0.340627

14

843,523,200,000

15

47

29

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты. Американец ... - У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и взвод танков! Француз ... - А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и два взвода танков! Русский ... - А меня был такой случай: Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит: ``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.`` Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

2d040244fcaed3108ca14f52210660b9

0.740066

0.659091

9,947

0.506573

0.333877

15

843,523,200,000

11

40

26

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: - Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: - Что это?! - Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

f0bf77375d3f6df6bbb32dfac306a75e

0.778452

0.702703

9,947

0.506573

0.35597

15

843,523,200,000

10

39

25

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: ``Гав! Гав!`` Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та отож...

86e5468fe073a712539da9741252c3fd

0.704615

0.714286

9,947

0.506573

0.361838