Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
36
844,041,600,000
32
115
68
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
ab7c25c79e9edce0c848121d8c361b67
0.739953
0.68
9,941
0.506724
0.344572
16
844,041,600,000
7
37
23
Дама - партнеру по танцу: - Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! - Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...
b94e9986b87ab390253443cf7027c36b
0.721854
0.766667
9,941
0.506724
0.388488
4
844,041,600,000
15
39
19
- Кто самый счастливый человек на свете? - Папа Римский. - Почему? - А потому, что у него только один начальник, да и то он его видит каждый день распятым на кресте.
7f8aaa732bb90dc3422e85f0d3e0ec08
0.733728
0.558824
9,941
0.506724
0.283169
4
844,041,600,000
12
28
16
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... - У карты? - Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: - Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо? - Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
39623da0e8041d4793f2932a9a2a6b52
0.723451
0.571429
9,941
0.506724
0.289556
6
844,041,600,000
4
14
10
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...
10e0c2374b814bdc667e5da7762e736b
0.74026
0.714286
9,941
0.506724
0.361945
504
844,128,000,000
49
618
553
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
e4c5e9d5ce89415a5a989be378cb9551
0.765182
0.918605
9,940
0.506749
0.465502
210
844,128,000,000
82
399
292
К директору цирка приходит мужик. ``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.`` ``А что за номер?`` ``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма. По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме. И тут выхожу я - весь в белом!``
47fff28fa8e3eb0cad127cf4d58ffd3e
0.729373
0.780749
9,940
0.506749
0.395643
58
844,128,000,000
38
146
96
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
6581c0550a92d708ba0c7cefdb431ba5
0.801394
0.716418
9,940
0.506749
0.363044
57
844,128,000,000
13
92
70
У доктора новый пациент. - Доктор, у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я замешиваю бетон.
e3ad02922d38c1f2e5140dc1f4b3d48e
0.75
0.843373
9,940
0.506749
0.427378
30
844,128,000,000
30
116
60
Выхухоль бывает двух видов: нахухоль и похухоль.
e731f5011c747db3033f14ed4e7839d4
0.833333
0.666667
9,940
0.506749
0.337832
26
844,128,000,000
13
59
39
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
552436a67d91d4081826795dcfddd1f5
0.786232
0.75
9,940
0.506749
0.380062
16
844,128,000,000
11
41
27
Пришел мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей... - А что вы еще умеете делать?
7edabfea4204f59377129f1ec4015ba5
0.736842
0.710526
9,940
0.506749
0.360058
1
844,128,000,000
12
25
13
- У вас есть пирожки с мясом? - С х@ясом, только с повидлом! - С х@идлом, я с мясом хочу!
39ac0fe63da64d669c2b47f5ad8c6532
0.674157
0.52
9,940
0.506749
0.263509
-4
844,128,000,000
15
27
11
(П)рапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по плакату: - Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай, раз руку тянешь. - (И) Главное в танке - пушка... - (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров! - (С) Главное в танке - башня! - (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны, главное в танке - не усраться...
d665286d0f867fa0c87f635b286b52cb
0.679814
0.423077
9,940
0.506749
0.214394
-6
844,128,000,000
14
22
8
Двое лежат в постели. После бурной любви. ОН (грубо): Оргазм был?! ОНА (очень тихо): Быыыл.... ОН: Что нужно сказать???? ОНА: Спасибо.....
b3a09a4ed3799dd19de7af16d6d27ebc
0.673913
0.363636
9,940
0.506749
0.184272
-8
844,128,000,000
13
18
5
(Д)евушка и (П)... мальчик Д: любимый, скажи что-то приятное П: да, вчера батя бабулю об землю бросил Д: фи! да с чего б ты это?... П: да с чего - с чего?!? С БАЛКОНА! аж кишки повылазили!!
04ea4962dbb1713a1982223bd409d049
0.671958
0.277778
9,940
0.506749
0.140764
-6
844,128,000,000
11
16
5
Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит: - Целка, да...
f15ead2897a056376180c4b5b37e879e
0.790036
0.3125
9,940
0.506749
0.158359
585
844,214,400,000
97
848
682
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик: - Слушай, мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: - Четырнадцать...
5725a55b8fc40ece3682d8216d4e4865
0.793103
0.875481
9,939
0.506774
0.443671
127
844,214,400,000
48
242
175
Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: - Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DOOMа и голыми руками передавил половину моих чертей ...
022eb77317aae4821a51b170ddac92b7
0.795455
0.784753
9,939
0.506774
0.397692
51
844,214,400,000
36
130
87
Решили кум со сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку, где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать, пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется: - Ну чого, вбылы? - Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
573b8392dd65c64db373596ebe9c8ecb
0.775982
0.707317
9,939
0.506774
0.35845
2
844,214,400,000
18
41
20
Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит. М: - Косой, ты косяк спер? З: - Да что ты, Миша ... Смотрит - Лиса. М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая? Л: - Нет - нет, и не думай ... Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает. М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула? В: - Отстань с дурацкими вопросами, сбей лучшшш м-ня палкой - я сесть не могу!
0476ccf3f70462e36e20512178b79550
0.69515
0.526316
9,939
0.506774
0.266723
-3
844,214,400,000
16
35
13
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе - как встреча закончилась? - Да как обычно. - ?? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)
6f23c952274ff3d3b542bcad71bd748b
0.705882
0.448276
9,939
0.506774
0.227174
799
844,300,800,000
132
1095
931
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: - Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
17307e15c7f8ad43fb58e1d9d44cab88
0.740672
0.875823
9,938
0.506799
0.443866
199
844,300,800,000
32
279
231
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает: - А рамы тоже красить?
75463df736156081fc8f43e1b7794fca
0.820106
0.878327
9,938
0.506799
0.445135
19
844,300,800,000
36
101
55
Приезжает Якубович на флот со своим полем. Ну и начинает загадки загадывать. 1. Значит, черные, с каблуками и шнурками? Все - ???? Не знают ответа. Якубович - Да это же пара ваших морских ботинок!!!! Ну ладно - вторая загадка. 2. Две пары черных, с каблуками и шнурками? Все опять по нулям, стоят - репы чешут, не знают. - Да это же две пары морских ботинок!!!! Ну ладно последняя загадка - Животное, на ля начинается, на гушка кончается??? Один мичман руку тянет, ну видно, что знает, сияет весь. - Говорите. Мичман: - Это три пары морских ботинок!!!
832b77e176ded7374c0c84d2fa682410
0.740472
0.604396
9,938
0.506799
0.306307
-12
844,300,800,000
36
74
24
Трое играют в поле, ну и спрашивают их - от чего страхуемся? 1. Крутил барабан и сломал руку. 2. Играл, играл и ненаигрался. 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.
dd5bafa99df764ea00a69d07baf65530
0.758824
0.4
9,938
0.506799
0.20272
396
844,387,200,000
164
779
560
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются: - Вам пеpеводчик нужен? - Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!
d07f1b9be20da562e9c0d012f67a7191
0.736111
0.773481
9,937
0.506824
0.392019
79
844,387,200,000
47
181
126
Девyшкa (Д) Пapню (П) cквoзь зyбы : (Д) - Чaй бyдешь ? ... (П) - Дa, бyдy. пoпили (Д) - a мoжет caлaтик... (П) - дa, мoжнo. пoели (П) - a чтo y тебя c гoлocoм ?! (Д) - тpaxaтьcя xoчy, aж зyбы cвелo.
9be95d1738391f363491c7e43a300e79
0.573529
0.728324
9,937
0.506824
0.369132
65
844,387,200,000
29
137
94
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Hикак не пойму pусский язык! ``Ты еще жива, япона-мать?`` - это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие? - А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: ``Одень шапку на ^&*, а то уши пpостудишь!``
b4b6de263fbb97257e48aa56e74a1cd4
0.733945
0.764228
9,937
0.506824
0.387329
18
844,387,200,000
65
156
83
Приходит к гинекологу девушка, говорит: - Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница... Доктор: - Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит: - Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови... Гинеколог смотрит на нее и произносит: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.
acfcc5a6ae781940ae48fb10bb10bf4b
0.766497
0.560811
9,937
0.506824
0.284232
25
844,387,200,000
17
69
42
Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает браток, и давай руками махать и скороговоркой так говорить: - Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут? Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно): - Да вот уролога ждем... (Скороговоркой): - А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела? - Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!
887dad5126cdd47d4888f2bfe09a27d9
0.765166
0.711864
9,937
0.506824
0.36079
8
844,387,200,000
7
25
15
- Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.
94f1755d1e3c4d2035145e5b9d76f8dd
0.714286
0.681818
9,937
0.506824
0.345562
5
844,387,200,000
6
18
11
Один кобель говорит другому: - Вчера соседскую болонку МОКРУЮ видел! - Ну и что? - Ах! Какая фигура!!!
bf3d2e9898caac219708a6a47364e8df
0.735294
0.647059
9,937
0.506824
0.327945
3
844,387,200,000
7
19
10
Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец. Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец ! Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор, пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный есик полусяется!!!
ce2fe61d3f99ade4b13d97f96e543b01
0.766667
0.588235
9,937
0.506824
0.298132
600
844,473,600,000
69
794
669
Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С). Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый, помятые доспехи, лощадь хpомает. С: - Что слyчилось с тобой? Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал ваших вpагов на севеpе! С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!! Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.
67ef9fffa5138751f200c7045fc50e57
0.712251
0.906504
9,936
0.506849
0.459461
100
844,473,600,000
33
178
133
Смотpит муж на свою жену и говоpит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!
230dd3d02feffaab75f096cefd45ebcc
0.730769
0.801205
9,936
0.506849
0.40609
39
844,473,600,000
65
181
104
Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит: - Иван! Иван! Прибегает Иван: - Чего изволите, барин? - Иван, дай Ерофеичу по яйцам! - Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно!? - Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему! Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на диване, глядит в потолок: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!
80f801e04870c8372a799eef94967f59
0.752418
0.615385
9,936
0.506849
0.311907
49
844,473,600,000
42
144
91
Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель. Командир корабля вызывает к себе стюардессу. - Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку. Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол, ничего страшного. Стюардесса заходит в салон. - Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет, экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения, достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задний проход. Пассажиры (удивленно, хором): - А зачем? - Да вы знаете, в прошлый раз так же садились, так с трупами потом такая неразбериха была!
802b1c286a9d593533fe79ee4c6677a5
0.782895
0.684211
9,936
0.506849
0.346792
22
844,473,600,000
8
41
30
В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам: ``Я вам, чеpным, по белому объясняю!``
a6b47614b08a0ecb70969b02fde400db
0.793814
0.789474
9,936
0.506849
0.400144
4
844,473,600,000
26
62
30
В американском конгрессе решили выяснить, что такое ``Russian exotic``. Собрали комиссию и отправили в Россию. В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там ``Russian exotic``. На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть до ``подвалов Детского Мира`` (в Москве напротив здания этого магазина находилось здание КГБ). Но и там ``Russian exotic`` не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов. В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой. Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет. Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик говорит сенаторам: ``Вас слишком много, лошади от погони не уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет``... Волкам одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то из-под соломы вытащил пулемет ``Максим``... А потом достал из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами: ``За победу``, протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был: - А как же наши соотечественники?! - Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь одна бутылка! - OH, RUSSIAN EXOTIC!!!
a1822c3c9e8b310c4327b1d2d03521af
0.787694
0.535714
9,936
0.506849
0.271526
16
844,473,600,000
9
39
25
Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!! - О! - выкрик сзади. Все поворачиваются: -Шо ``О``, Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
533eac662997c8a58d8365f72646417e
0.738095
0.735294
9,936
0.506849
0.372683
-6
844,473,600,000
21
39
15
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас молоко есть? - А вам кусочками или нарезать? - Мне все равно, я на велосипеде.
83a6c4231e617568c7c64f9b2cf6a0b6
0.752
0.416667
9,936
0.506849
0.211187
-3
844,473,600,000
9
16
6
Евреи приходят к мэру и говорят: - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: - Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз!...
24ae2db5f5268ccc78f97f1464380bdd
0.673729
0.4
9,936
0.506849
0.20274
-12
844,473,600,000
18
26
6
Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и говорит: (с): загадку загадываю, если отгадываешь - неуд, иначе - уд., договорились? (п): OK (с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец -- мужского? (п): не знаю (с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать, так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков -- х*@ня!
ee939f04e135bccee4e6c01dac4a828e
0.71261
0.25
9,936
0.506849
0.126712
725
844,560,000,000
107
979
832
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!
9e5ea93f318c97cbc5b915a901f1c2bc
0.72549
0.886049
9,935
0.506874
0.449116
297
844,560,000,000
56
443
353
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: ``Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!``
08f3587d8e261ad0798ca398ec078aa8
0.802326
0.863081
9,935
0.506874
0.437474
213
844,560,000,000
34
293
247
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, жена на него глядит в упор и спрашивает: - Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота? Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг выпаливает: - У Рабиновича унитаз из чистого золота! Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича. - Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота? - Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе в саксофон!
8307f2ed6b3f2870dd8686e2582cdc67
0.788868
0.879004
9,935
0.506874
0.445544
12
844,560,000,000
20
59
32
Жена - мужу: - Я сегодня дала маху... - Как, этому старому, толстому, лысому еврею!? - Нет, я разбила бутыль с самогоном... - Лучше бы ты дала Маху!
599f30fb1381fc86ff2e072478f67184
0.689189
0.615385
9,935
0.506874
0.311923
-3
844,560,000,000
27
55
24
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! - Заткнись, дypа, и копай!
da114877179ae96106cbef2fb0353508
0.69697
0.470588
9,935
0.506874
0.238529
3
844,560,000,000
10
27
13
Мужская логика: ``Она тебе дала? Нет?! Ну и шлюха!`` Женская логика: ``Ах он мне изменяет!? - Значит, у меня и дети не от него!``
6299a11364169cc8110e6984942f9ca9
0.59589
0.565217
9,935
0.506874
0.286494
-1
844,560,000,000
7
16
6
Что такое ``Запорожец``? ``Запорожец`` - это: полчаса позора и ты на работе!
3ace50e630f27b3f1124b364d4ac0215
0.697368
0.461538
9,935
0.506874
0.233942
-20
844,560,000,000
24
29
4
Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка. Солдат: - Бабуля, пусти переночевать. - Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего. Сама уже не ела давно. - Да ерунда, переживу. Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую комнату. Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках поесть должно быть.`` Заглянул он под кровать и видит... стоит там кадка с холодцом. Hу, думает, обманула ты меня. И съел полкадки. Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле: - Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целая кадка с холодцом стоит! - Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.
5d6ebca1dc5ea863ee55c472e7e60485
0.758573
0.142857
9,935
0.506874
0.072411
319
844,646,400,000
150
653
469
Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке. Естественно, на ``запорожце``. И, естественно, где-то на шоссе около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить. Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит шикарный ``форд``, из него высовывается пожилой техасец и интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос, и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно. Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо проносится ``ягуар``, нахально сигналя ``форду``. Ну, техасец, горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то ``ягуар`` обгоняет его любимый ``форд``. Включает форсаж и обходит ``ягуар``. А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой спортивный ``ягуар`` и какой-то древний ``Форд``. Непорядок. И обгоняет ``форд``. А техасцу это нравится еще меньше. Хам, думает, надо обогнать... На следующий день газета ``Нью-Чикаго трибьюн`` опубликовала следующую заметку: ``Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между автомобилями ``Форд`` и ``Ягуар``. Самое любопытное то, что по всей трассе за ними мчался русский автомобиль ``запорожец``, усиленно сигналя: просил уступить дорогу...``
2b3b26069d30fc29db4d960e1fe70045
0.768207
0.757674
9,934
0.5069
0.384065
118
844,646,400,000
71
298
189
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: ``Ты что, поломаешь ведь!`` Первый: ``Фигня-я-я, папа еще один купит``. Другой: ``Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!``
256e2cdfc68eaca054563fd369145d4d
0.731527
0.726923
9,934
0.5069
0.368477
16
844,646,400,000
24
70
40
Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки? - Мне блондинки. - А мне - каштанки.
722f62c17ab04d0b01df3b725961f7f6
0.760684
0.625
9,934
0.5069
0.316812
723
844,732,800,000
119
1022
842
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
66f073f4f4fbd733bac85fe4659eb2be
0.746479
0.876171
9,933
0.506925
0.444153
96
844,732,800,000
44
197
140
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах! На что он отвечает: Ша, братва! Следующий самолет снег везет.
b81975220ace67a6e5670cba8b646629
0.782609
0.76087
9,933
0.506925
0.385704
11
844,732,800,000
18
51
29
Мужчина и женщина занимаются любовью: - Милый, мне так нравится твой ...(аппарат), он прямо как электричка!! - Что, такой длинный? - Да нет, стоит 3 минуты!
c53a7042715ee1ff3fb1801f04196732
0.721519
0.617021
9,933
0.506925
0.312783
-5
844,732,800,000
14
26
9
Прыжки с самолета с парашютом. - Первый готов? Пошел! - Второй готов? Пошел! - Третий готов? Пошел! - Четвертый готов? - Не готов! - Пошел!... Готов!
6ae5ed4b0f0ac7c593f61eb7c23a004c
0.581006
0.391304
9,933
0.506925
0.198362
798
844,819,200,000
76
1007
874
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
18fb834f19f44962635037108d4149e5
0.816794
0.92
9,932
0.50695
0.466394
118
844,819,200,000
31
196
149
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.
9b7e9c6c7da2ae9b80857f18bda08a37
0.73913
0.827778
9,932
0.50695
0.419642
68
844,819,200,000
15
106
83
На суде адвокат прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
f3697833d2985f759b4ac83487b832a5
0.751678
0.846939
9,932
0.50695
0.429356
7
844,819,200,000
18
51
25
Идет какая-то вечеринка, и мужик в дупель пьяный говорит: - Канализация... Все: - Чего? Он: - Ка-на-ли-за-ция... Все: - Какая такая канализация? Он: - Да не! Я говорю, кы-ак нализалси я!
bdd3d45ba600e3766587be12b08b7fa6
0.688172
0.581395
9,932
0.50695
0.294738
13
844,819,200,000
11
39
24
- Доктор, как мне уберечься от СПИДа? - Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой, сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное - НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.
6a07019e041d752ff615e7e569ec7ed2
0.784884
0.685714
9,932
0.50695
0.347623
-5
844,819,200,000
18
31
13
Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят - огни мигают. Думают: ``Ага, дискотека!!!`` Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся: - Бля, кореша, это ж светофор!
6e536239e66e6c494cdfde49f0fa0da2
0.740385
0.419355
9,932
0.50695
0.212592
-7
844,819,200,000
16
27
9
Разговаривают два грузина. - Как поживает Вано? - Который? Директор завода? - Да. - Его посадили в тюрьму. - Вах-вах-вах, а что с заводом будет? - А что с заводом? В собственность государства.
aef623c525ab03d30088ade39b549211
0.739583
0.36
9,932
0.50695
0.182502
174
844,905,600,000
161
553
335
Письмо служивого домой: ``... У меня все хорошо! ... Мама, заведи кота, назови Прапор, приеду - убью!``
34e9b3c2c91339e7ba715f4d5a5ae9b4
0.679612
0.675403
9,931
0.506975
0.342413
116
844,905,600,000
89
333
205
Встречаются два клитора. Один и говорит: - Мне вчера сказали, что я - фригидный! А второй отвечает: - Ты не слушай. Это все злые языки...
4e850cbf7c67ebf5f04624a6bbb54b14
0.737226
0.697279
9,931
0.506975
0.353503
41
844,905,600,000
63
185
104
Выступает на колхозном собрании прораб: - Дороги у нас в колхозе плохие, все в колдоебинах. Его поправляют, что надо говорить не ``колдоебинах``, а ``колдобинах``. - Да правильно он говорит, там еще и выебали кого-то.
ea412edf0cf4e574822db1bf54535c25
0.760369
0.622754
9,931
0.506975
0.315721
251
844,992,000,000
187
700
438
Объявление по радио: Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.
2e3643b26b2255a68402c8fb5ccb3ed0
0.816
0.7008
9,930
0.507
0.355306
13
844,992,000,000
70
184
83
Приходит женщина в страховую фирму. - Я хочу застраховаться от изнасилования. Страховщик долго думал, дело нестандартное... Берет бланк и заполняет... ``Долевое участие - первые двадцать три сантиметра``.
f4008d37d4b6959553fea7d5942a1482
0.794118
0.542484
9,930
0.507
0.275039
511
845,078,400,000
179
937
690
Еврейский мальчик прибегает домой: - Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей. - Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
3a493a2eeb5dbd1f0bf10c719274f53e
0.742138
0.794016
9,929
0.507025
0.402586
58
845,078,400,000
44
172
102
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую ... - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...
54074041abfb30341ce34f931b0067c5
0.761194
0.69863
9,929
0.507025
0.354223
31
845,078,400,000
20
77
51
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
d8f9b42e6bfdb07a2719bc134317e707
0.875
0.71831
9,929
0.507025
0.364201
249
845,251,200,000
157
649
406
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
6faa687dac5be3fb5eaca9aec2828341
0.7875
0.721137
9,927
0.507076
0.365671
39
845,251,200,000
51
158
90
Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит: - Вот это мужчина, вот это прижал! Не то что у нас на болоте!
a914b8e6f738056171d9ab96f79f2e9f
0.754386
0.638298
9,927
0.507076
0.323665
29
845,251,200,000
31
103
60
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? - Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
db32d181c54bdebe643069aa9421298a
0.760274
0.659341
9,927
0.507076
0.334336
4
845,251,200,000
19
46
23
Вылез кузнечик из травы, отряхивается: ``Не, ну такого пацана обо$$@ли!``
751e651c96a784769f7e1dcb8ee64eb6
0.726027
0.547619
9,927
0.507076
0.277684
-14
845,251,200,000
30
50
16
Мужик на остановке держит за волосы бабу и зверски мотает ее из стороны в сторону. Подходит мент: - Гражданин, что вы делаете?! Ей же больно! - Ей не больно!(дурным голосом орет он)- она сдохла!
44e7e19a088558808a2a34d45f4644dd
0.762887
0.347826
9,927
0.507076
0.176374
1
845,251,200,000
15
37
16
Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит: - Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает! А другой ему: - А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
b6c898deaf308fd46d782933e840fe76
0.769608
0.516129
9,927
0.507076
0.261717
1
845,251,200,000
8
19
9
Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей: - Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.
46413820c47aa0158a2e0d2eaef9f7d6
0.767677
0.529412
9,927
0.507076
0.268452
694
845,337,600,000
88
905
782
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
3136e27d0c1e2ec48334e064bd836d21
0.7375
0.898851
9,926
0.507101
0.455808
145
845,337,600,000
41
245
186
В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу: - Два презерватива, пожалуйста! Его останавливают: - Встаньте в очередь! - Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!
e893748090c5f0336bb6e9a2dba29a54
0.795812
0.819383
9,926
0.507101
0.41551
130
845,337,600,000
20
187
150
Она: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
fe8f98e1a6072189f9c01d1bd23742d8
0.678261
0.882353
9,926
0.507101
0.447442
92
845,337,600,000
25
156
117
Женщина к доктору приходит: - Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали. - А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, спасибо! Так помогло! - Значит, сейчас проблем нет? - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
5a16fdf213b7c8bcde62b30dd6c6beb0
0.763298
0.823944
9,926
0.507101
0.417823
39
845,337,600,000
29
103
68
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик: - Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу. - Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
3cb95e5eef4886e6f03c570309e1e278
0.759358
0.701031
9,926
0.507101
0.355493
24
845,337,600,000
9
46
33
- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: ``Мой муж дома!``
0e09038f58850bdc92019306eff5206e
0.736842
0.785714
9,926
0.507101
0.398437
18
845,337,600,000
6
33
24
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, а чаще.
3a772fd5788728bf68ccf0f8d17b996d
0.752381
0.8
9,926
0.507101
0.405681
12
845,337,600,000
5
22
17
Экономический спад. - Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки. - В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы могли обойтись без шофера!
f09e9cd621fb873fb367ad3de583418b
0.773585
0.772727
9,926
0.507101
0.391851
5
845,337,600,000
11
29
16
На лавочке у подъезда сидят две старушки. - Что делается, что делается! Молодежь совсем от рук отбилась. Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку, поставил на коленки и давай пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?
d4d044dfe89292d7184f12e7dd989415
0.772727
0.592593
9,926
0.507101
0.300504
5
845,337,600,000
5
15
10
- И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после замужества. - В таком случае, позвони мне после свадьбы.
a65b0c5ca80b6067778d48c27a33a82c
0.771186
0.666667
9,926
0.507101
0.338067
4
845,337,600,000
5
16
9
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех: Врач: - А где Сидоров? Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить... Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: - Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?!?!...
82b553ab992d647ccdbac7dff43a266f
0.754032
0.642857
9,926
0.507101
0.325994
4
845,337,600,000
4
13
8
Приходит женщина-чукча к врачу. - Доктора, пузо распухло, однако. - Так ты беременна. - Однако, быть не может: муж давно умер. - С мужчинами спала? - С геологом спала. Но он предохранялся, однако. - Как предохранялся? - Тряпку на лицо мне кидал, однако.
27e2203d65c1aabbbece3b8eda2f1df8
0.743083
0.666667
9,926
0.507101
0.338067
5
845,337,600,000
3
12
8
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? - Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
b34b0a57ae9c712f87609bd52e84e9ec
0.742268
0.727273
9,926
0.507101
0.368801
4
845,337,600,000
3
13
7
Дpессиpовщик выпил! Львы закусили!!!
7ba9522989cc6533a361978900686b72
0.805556
0.7
9,926
0.507101
0.354971
1
845,337,600,000
6
14
7
Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила. Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин! опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит: - Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...
f6fadcbe66d2a2eadaf7173323c9a658
0.795062
0.538462
9,926
0.507101
0.273054
2
845,337,600,000
5
12
7
Женская логика: Cначала - никому. Потом - одному. Еще позже - хоть кому. А уж потом - ну, кому?
d7e31fc79058ceb8efefa6d7f68d1e88
0.705263
0.583333
9,926
0.507101
0.295809
2
845,337,600,000
4
10
6
- Вы владеете французским языком? - Нет, я владею языком по-французски.
840b9128d5f531304d5be51429eee722
0.774648
0.6
9,926
0.507101
0.304261
2
845,337,600,000
3
8
5
Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
d589563219c38bc58e7aa06c1675c044
0.754717
0.625
9,926
0.507101
0.316938
1
845,337,600,000
3
8
4
Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски, все равно не может его найти. - Ладно, - говорит, - сдаюсь! Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся. Водила к нему подходит и как хрясь! по морде: - Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.
7f08632b3e74c2faacb2fc2327b0e989
0.774929
0.571429
9,926
0.507101
0.289772