Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
10
843,523,200,000
9
30
19
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
4c7622e524a6b4154c763dce9577c23d
0.777409
0.678571
9,947
0.506573
0.343746
9
843,523,200,000
6
21
15
В СССР pазpаботали новый пpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения: ``Hи да, ни нет``, ``И да, и нет``, ``Тpи pаза нет!`` и ``Hет, и не пpоси!!!``
b3f8be357c414fce512db2bbd43025fa
0.691429
0.714286
9,947
0.506573
0.361838
11
843,523,200,000
2
19
13
Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек, была направлена на некий скотный двор. Увидев возле сарая старого курящего гусака, она вежливо обратилась к нему с вопросом: - Извините, не подскажите ли мне, где здесь пруД? Гусак с удивлением ответил: - Да где поймают, там и пруТ! (Или: ``Не, милая, это на конюшне пруТ, а у нас _топчут_``)
c0e32f84b58e6ffa53433b8bc39343ce
0.762463
0.866667
9,947
0.506573
0.43903
-2
843,523,200,000
11
24
9
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! - Как это тебе удалось? - Выкинула его вставную челюсть!
6717c79ba689a025aee71c9a792177e2
0.765306
0.45
9,947
0.506573
0.227958
3
843,523,200,000
4
11
7
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: - Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: - А сколько вас? - Нас - пятьдесят миллионов! - Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
c53560a7fa3aa3a46ad8f34148093836
0.786139
0.636364
9,947
0.506573
0.322364
2
843,523,200,000
2
7
4
Eдeт xoxoл и 2 нeгpa в кyпe. H. eдят бaнaны. X. Oй, xлoпцi, щo цe? H. Бaнaны. X. A дaйтe cкoштyвaти? H. Дaют пoпpoбoвaть. X. Oт гapнo! Пpoxoдит чac. X. paзвopaчивaeт шмaт caлa. H. А чтo этo y вac? X. Hy щo ви, xлoпцi, caлo як caлo. (Пpячeт caлo oбpaтнo зa пaзyxy)
8c313830f56dd69a27b27f204d5acac8
0.707224
0.666667
9,947
0.506573
0.337715
2
843,523,200,000
1
5
3
Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
01969d83faa4b78b4decaf817c4f8c05
0.782609
0.75
9,947
0.506573
0.37993
-3
843,523,200,000
5
8
2
B мocкoвcкoм тpaмвae eдyт Paбoчий Baня (P), eвpeй (E) и интeллигeнт (И) B. гpызeт ceмeчки и плюeт нa eвpeя. E. пocтoяннo пpocит плeвaть в дpyгyю cтopoнy. B. гoвopит E., чтo ecли тoт нe зaткнeтcя, B. eгo yбьeт, paзмaжeт и т.п. Taк пoвтopяeтcя paз дecять. И. (Baнe) (c мocкoвcким aкцeнтoм): - Taвapищщ, вAм нe кAжeтca, чтo жидяpa пpaв ?
2a0e6cd25724e64ab380d19e8e339fbe
0.739521
0.285714
9,947
0.506573
0.144735
-3
843,523,200,000
5
7
2
Byйкo з pyшницeю питaе y тpoлeйбyci, кoтpa гoдинa. Heгp вcтaе з мicця тa кaжe :``Пiв нa пepшy, дiдycю!`` Дiд: ``Ta cиди, xлoпчe, я бaчy, щo ти нe мacкaль!``
08295116b5449b5a18da1800a9d580c9
0.711538
0.285714
9,947
0.506573
0.144735
0
843,523,200,000
1
2
1
Просыпаюсь утром, а сестренка рассматривает новую сотку. - А в ШТАТАХ тоже такую выпустили? !!!!!!!! Ну, и что мне ребенку ответить ? Да, только чуть-чуть Хуже!
397f824cb7328817ac6755b7e5568b6a
0.7375
0.5
9,947
0.506573
0.253286
603
843,609,600,000
58
744
661
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.
2c6b977d00e12a6427b8b251aff3cca9
0.733553
0.919332
9,946
0.506598
0.465732
235
843,609,600,000
36
333
271
- Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших. Советую уходить после третьей песни. - Почему после третьей? - После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.
a28cfcc5c6406296f72badcb255b0842
0.765714
0.882736
9,946
0.506598
0.447192
67
843,609,600,000
65
222
132
У хохла спрашивают: - У тебя СПИД есть? Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет - нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют``. Подумал и отвечает: - Да трохи маю, но только для себе.
a863a93a1424cc81caa4b8da489e273e
0.719136
0.670051
9,946
0.506598
0.339446
29
843,609,600,000
8
48
37
Дама расказывает подруге: - С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... - С кем он тебе изменяет? - Нет. Я не представляю, как это у него получается.
9137e34b2102259b1da66ef5ab9a0f86
0.745283
0.822222
9,946
0.506598
0.416536
18
843,609,600,000
13
50
31
- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям? - Какой? - Никогда не ешь желтый снег!
e45cf023bb037ea5f7a701f7b047ebc8
0.752577
0.704545
9,946
0.506598
0.356921
10
843,609,600,000
10
38
20
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: - Слава Богу... дошел!.. Кто последний?
e933d83ad6e3f571cbdcec1625be0f00
0.796053
0.666667
9,946
0.506598
0.337732
5
843,609,600,000
9
23
14
Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К.Маркса): - Скажите, кто это? В.И. - ... - Мы вам подскажем первую букву - ``М`` В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.
49ede9d94d05c6363e478192d67e474a
0.752542
0.608696
9,946
0.506598
0.308364
5
843,609,600,000
7
19
12
Сержант - солдату: - Ты должен отвечать ``Есть!``, а не ``Да, милая``.
cf143d22b2c645cebdcb51c79a7635d9
0.628571
0.631579
9,946
0.506598
0.319957
1
843,609,600,000
11
38
12
Трансильвания. Молодой человек говорит девушке: - Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек: - Кто вы? - Я... я граф Дракула...
1412a55340368c5770aea9007acd2599
0.768473
0.521739
9,946
0.506598
0.264312
5
843,609,600,000
5
21
10
- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости... - Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...
354b757f6ae889104f3163bc80e05126
0.721805
0.666667
9,946
0.506598
0.337732
6
843,609,600,000
3
12
9
Сержанта спросили: - Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат? - Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
c6f24fa19f50883bff366a74bf2aaf03
0.781955
0.75
9,946
0.506598
0.379948
6
843,609,600,000
3
12
9
Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: - Простите, у вас закусить не найдется?
b42f0e38efbf7b1970ed81ba3c0e0830
0.823944
0.75
9,946
0.506598
0.379948
5
843,609,600,000
2
10
7
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена!
6c9b8480246c11ffd13b22434024fa19
0.70098
0.777778
9,946
0.506598
0.394021
1
843,609,600,000
4
10
5
Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: - 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионнaя армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: - Сразу все? - Нет, сначала один, потом другой.
e43b4077972c5dd1a7ce703703923db9
0.787879
0.555556
9,946
0.506598
0.281443
4
843,609,600,000
1
7
5
- А сейчас у меня стрижка ``под мальчика``. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
004ab48374e54ef2d36a2d5961f0d400
0.744444
0.833333
9,946
0.506598
0.422165
0
843,609,600,000
4
10
4
Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос: - Послушай, как ты этим можешь есть?
80e3f6f89ed0b964deaaa2d242a716c4
0.774194
0.5
9,946
0.506598
0.253299
2
843,609,600,000
2
7
4
Встретились Овсиенко и Апина на улице. - Ну как тебе мой новый костюм? - Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
8b00fbea6f765b91aee0ea8701511085
0.755556
0.666667
9,946
0.506598
0.337732
0
843,609,600,000
3
6
3
Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит... - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милай, зуб окоянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
64f9952452489d811b769b92ed18b1af
0.723982
0.5
9,946
0.506598
0.253299
1
843,609,600,000
2
5
3
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: - Чур, беленький мой!
67221d21f71a74be45dedc86df72c890
0.821053
0.6
9,946
0.506598
0.303959
-1
843,609,600,000
3
6
2
Двое возвращаются с банкета: - Ты слышишь, как красиво поет жаворонок? - Это не жаворонок, это форель. - Ты с ума сошел! Форель - ночью?
7d32f45a3841f39de3fa41cdf27c3488
0.742647
0.4
9,946
0.506598
0.202639
2
843,609,600,000
0
2
2
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки - Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам? - Очень, а кто эта малютка?
8b2d852c3d1ded72dcda07b8b77479c3
0.781421
1
9,946
0.506598
0.506598
0
843,609,600,000
0
0
0
При устройстве на работу: - Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
c2f95a72f31fd88d2a77528090b3a03d
0.764706
0
9,946
0.506598
0
701
843,696,000,000
178
1100
879
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк. Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``! Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик`` сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже. Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него ``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил. Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо! Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси. Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком. Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
6e8edf9289815cd49575ba668488c79c
0.69874
0.831599
9,945
0.506623
0.421307
98
843,696,000,000
32
166
130
Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
f409d051a395f3caa26986803b5453b4
0.800905
0.802469
9,945
0.506623
0.406549
20
843,696,000,000
13
49
33
- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? - Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина. - Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый? - Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил ба
3f50b1fd881d3451955da67eef681225
0.760784
0.717391
9,945
0.506623
0.363447
6
843,696,000,000
12
32
18
Идет по лесу Иванушка, не сказочный, а просто - дурачок. Бабулю ветхую встречает на пороге избушки колченогой. Та представилась Бабой Ягой, нагрузила ему под завязку, а потом и говорит: я тут помирать собралась, так ты меня трахни напоследок. Вася (тьфу, Ваня) ни в какую, а она ему золотые горы обещает. Ну, заказал он ей виллу на берегу моря, она ему: ``Вот пойдешь по этой дорожке, 1 км пройдешь и будет твоя вилла!``. Кинул одну палку. Она: ``На такой вилле и без машины!`` Он ей заказывает Мерс. Она: ``Вот пойдешь по дорожке, через 1 км будет стоять твоя тачка, прямо рядом с виллой``. Трахнул еще раз. Она: ``А жену-красавицу не надо?`` Он: ``Давай!`` ``Вот``, говорит,- ``будет в машине рядом с виллой сидеть Клава по фамилии Шифер``. Он еще раз ее поимел. Кончил свое дело, да как подорвал по дорожке! Она ему вслед кричит: ``Милок! А годков-то тебе сколько?`` Он, скрываясь за поворотом: ``Двадцать восемь!`` Бабка говорит: ``НАДО ЖЕ! ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ВЕРИТ.``
179477c201620aee5458a31f12218185
0.73953
0.6
9,945
0.506623
0.303974
-6
843,696,000,000
19
35
13
Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают. - Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. - Ну что вам сказать? - Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ. - ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.
b25025f2baede2f68fa8c2f9c73faa02
0.748538
0.40625
9,945
0.506623
0.205816
-5
843,696,000,000
17
33
12
Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем. - Через анальный проход... - О-оооо, зачем через анус? - А у нас все через ж... делается.
c9417f5ad87a1cc2b93d5836c07625ba
0.760956
0.413793
9,945
0.506623
0.209637
0
843,696,000,000
11
23
11
- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь? - Партизаню я! - Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась! - Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.
b5f488b60973cc9da2cb62cf7c42e4b1
0.738889
0.5
9,945
0.506623
0.253312
471
843,782,400,000
187
897
658
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``. Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``, Тут уже хохол не выдержал: ``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``
34662672053ee9de9dddb461db333b6a
0.74502
0.778698
9,944
0.506648
0.394526
62
843,782,400,000
31
134
93
- Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один? - Блин! Это квартира, а не Байконур!
7bcb9edf12da23df24dea368022431f0
0.747475
0.75
9,944
0.506648
0.379986
56
843,782,400,000
13
82
69
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
61cf515666b8007d4202838acf15ceb9
0.773081
0.841463
9,944
0.506648
0.426326
10
843,782,400,000
52
122
62
Xoxoл, eгo cын, нeгp - вce в oднoм кyпe. Cын: - Бaтькo, дивиcь, мaкaкa! (пoкaзывaeт нa нeгpa) Taк пoвтopяeтcя много paз. Hегр нe выдepживaeт и гoвopит: - Bы бы cынy cкaзaли, чтo я нe oбeзъянa, a чeлoвeк! Xохол: - Дивиcь, гoвopящaя мaкaкa!
90f158f371dbb1ce9f3364c05997007e
0.739496
0.54386
9,944
0.506648
0.275545
41
843,782,400,000
19
82
60
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д): - Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит: - Вы до конца читали ? HР: - Да! Д: - Что внизу написано? НР берет листок и читает : - ``Подпись: Налоговый инспектр Иванов``.
fa650fb6ec4a87a91eb02f4f5be8e1ca
0.739645
0.759494
9,944
0.506648
0.384796
28
843,782,400,000
25
80
53
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой... - А кто вы по профессии? - Фотомодель. - Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах? - Правда... Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает: - Скажите, вас давно уволили?
fb98c276737ceb0ae8b81a6ac96d12c8
0.762887
0.679487
9,944
0.506648
0.344261
26
843,782,400,000
11
51
37
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: - Ну что? Родила? - Родила! - Мальчик? - Мальчик! - Хорошенький? - Хорошенький! - На кого похож? - Да ты его не знаешь...
2e9746c78e3a8cb02cad2f75f6dfdd99
0.702703
0.770833
9,944
0.506648
0.390541
15
843,782,400,000
11
46
26
В грузинской школе - урок русского языка. Учительница просит разобрать синтаксически предложение ``Грузины идут мыться в баню``. Гогия: ``Грузины... Существительное. Идут мыться... Предлог. В баню... Местоимение``
19d26244d4000cc6de6484c774af71f5
0.720524
0.702703
9,944
0.506648
0.356023
8
843,782,400,000
10
29
18
Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке - дед дряхлый. - Дед, чего воняет так? - Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку красы невиданной. А родители девушки - против. Сказал тогда Иван - я с горы спрыгну, а на девушке женюсь! Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился насмерть. Права оказалась девушка - куды ж ему мертвому на ней жениться. Вот так народная мудрость говорит! - Дед, так чего ж воняет-то? - Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!
cccdcb48ba0d539c891ee4bd09372c68
0.749503
0.642857
9,944
0.506648
0.325702
-3
843,782,400,000
13
29
10
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются... - Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим... Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай: - Опять ты добрые дела творишь!..
ddcdbd89fd17904b03129b0e9937c600
0.748792
0.434783
9,944
0.506648
0.220282
4
843,782,400,000
4
15
8
Встречаются фермер и городской житель. Фермер: - У меня столько земли! Огромные поля, леса. Бывает, встану утром, и полдня еду на машине до кухни, чтобы сварить себе утренний кофе. Горожанин: - Ну, у меня, конечно, нет таких владений, но у меня тоже была такая машина.
b2b9bb5f473583289a7e3dce701d8515
0.755474
0.666667
9,944
0.506648
0.337765
-5
843,782,400,000
5
5
0
Жена ругает мужа: - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!! - Почему не думаю?!
3d6afc6b9462079cd7e6616304e0570f
0.719697
0
9,944
0.506648
0
548
843,868,800,000
71
714
619
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает. - Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь. Hу, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче.... - АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!
d7467d41172f1d41a6190132fcc578b1
0.78022
0.897101
9,943
0.506673
0.454537
239
843,868,800,000
39
345
278
Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``. - Почемy? - спросил он. - Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный. - Что, y всех двенадцати?
bbe1d74e7e4407c5628dab1005aebf81
0.771144
0.876972
9,943
0.506673
0.444338
194
843,868,800,000
32
264
226
В бане: - Кипяточку-с? - На х@й.... - Извольте-с!
a481dcfb6fa6c314a210f8e84fefec52
0.571429
0.875969
9,943
0.506673
0.44383
100
843,868,800,000
23
150
123
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино ``Чапаев``.Журналисты спрашивают: - Hу как вам кино? - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!``
259dd61952c6d6e2579fd687fa859cfb
0.765432
0.842466
9,943
0.506673
0.426855
103
843,868,800,000
10
129
113
Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы. Зовут толкователей снов. Пришел первый и толкует его так: - Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут. Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь. Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся. Нашли, наконец, Ходжу Нассредина. - Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь, переживете всех своих родственников. И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.
92eb8f84829c496d7afdfba8bcabd965
0.774955
0.918699
9,943
0.506673
0.46548
69
843,868,800,000
22
135
91
- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами? - Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений... А вы, Холмс? - А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!
806f6744cca81d9765942a146d5bafb6
0.756098
0.80531
9,943
0.506673
0.408029
8
843,868,800,000
53
129
61
Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг. Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь. Им открыла женщина средних лет. ``Ты ебена мать?`` - спросили они ее. Женщина изменилась в лице и сказала: ``Я, а что с Ебеном?``
94465d8be78e519378aa2b62a2c2e79a
0.779221
0.535088
9,943
0.506673
0.271115
34
843,868,800,000
14
65
48
Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: - Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: - А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!
a09175d581f626bd29f94a8fc0e54fe8
0.774468
0.774194
9,943
0.506673
0.392263
30
843,868,800,000
12
59
42
Приходит мальчик с улицы - плачет. - Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!? - Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
6fe65cc28716fe98b39ed34fcfe0ea34
0.744565
0.777778
9,943
0.506673
0.394079
20
843,868,800,000
19
64
39
Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя : М: Дяденька, скажите, сикоко время??? Д: А ``пожалуйста``??? М: А лопаткой в глаз!!! Д: 16:53
5514f336e7f5ea0278b158b336cee353
0.677215
0.672414
9,943
0.506673
0.340694
20
843,868,800,000
12
48
32
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал: - Всем встать! Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - Ты что, не слышал? Встать! - Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади. - Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!
38842bb59e824a6c33f6e0379fc79313
0.7425
0.727273
9,943
0.506673
0.36849
19
843,868,800,000
8
43
27
- Сэр, вам кофе в постель? - Нет, в чашечку ....
d42de916ba96e297d9155bb6132b1a31
0.604167
0.771429
9,943
0.506673
0.390862
11
843,868,800,000
6
23
17
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
a482161f6050dcb1ae140dcfd051806f
0.735849
0.73913
9,943
0.506673
0.374498
12
843,868,800,000
1
14
13
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: ``Третий день пьем за здоровье Вашего величества!`` На что Александр ответил: ``Пора бы и прекратить, пьяница``.
5016fcc670c8db95535380eff6045ca5
0.807471
0.928571
9,943
0.506673
0.470482
5
843,868,800,000
1
7
6
Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет! Врач: - Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!
74decf04ce7dd26ad4cbeaf6cfb81de9
0.772727
0.857143
9,943
0.506673
0.434291
3
843,868,800,000
2
7
5
Письмо. - Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя ..... .... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг - 10 рублей, да запечатал конверт, извини.
038adaa498a4be64e4ee8a8dee200a17
0.707792
0.714286
9,943
0.506673
0.361909
3
843,868,800,000
2
7
5
Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика. - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про- стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так...
4f307d1ea34099a53d4aad7e1c4b07a7
0.784203
0.714286
9,943
0.506673
0.361909
-3
843,868,800,000
7
12
4
Он и Она. Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя ``Моя Ева``? Она: - А почему, дорогой? Он: - Потому что ты у меня первая! Она: - Тогда я буду называть тебя ``Мой Москвич``. Он: - А почему, дорогая? Она: - Потому что ты у меня 412-ый...
90189156a1e189789017c54bc112477e
0.657025
0.363636
9,943
0.506673
0.184245
2
843,868,800,000
2
7
4
Услыхал святой отец, как подростки базарют. ``Перестаньте материться, дети мои, а то как щас кадилом отх..рю!``
01812b2344e3f921f740756534e7911b
0.765766
0.666667
9,943
0.506673
0.337782
2
843,868,800,000
2
6
4
Едут в купе Украинец и Наркоман. Н. Вытягивает наркотики и предлагает У. У. А що то таке? Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь... У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала. Н. Так это ж сало. У. Але я вiд нього так балдiю.
e9c6bf0176ff1afaecc0464852e596f7
0.725664
0.666667
9,943
0.506673
0.337782
2
843,868,800,000
1
4
3
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны пересажать можно!
85e9167dbf47799e47e535c251c538da
0.770833
0.75
9,943
0.506673
0.380005
2
843,868,800,000
1
5
3
На Съезде народных депутатов: - Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.
297f66f8f2a27e8d93dfcae9181af642
0.780645
0.75
9,943
0.506673
0.380005
1
843,868,800,000
2
5
3
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: - А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской. Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...
f9c7fa3533e1c6f55108d0a66344ad8e
0.800847
0.6
9,943
0.506673
0.304004
-10
843,868,800,000
13
16
3
Намечаются торжества по поводу дня рождения Цезаря. Ну, сенаторы (С) собрались, и решают, что подарить: (1С) - Давайте подарим ему дворец из золота. (2С) - Да нет, есть у него. Давайте лучше 500 девушек. (3С) - Да есть у него, давайте мальчиков. (4С) - Да есть и мальчики. Давайте этих 500 мальчиков повесим на крестах вдоль дороги. Как решили, так и сделали. Утром встает Цезарь и видит, что вдоль дороги - кресты, а на них мальчики распятые. Он кидается к одному, другому - все мертвые. Тут видит - один пошевелился. Подбегает к нему: (Ц) - Что случилось, война, бунт? Мальчик слабеющим голосом: (М) - А ты кто? (Ц) - Я Цезарь (М) - Ну тогда: ``Hаppy birthday to you, hаppy birthday.....``
c6d055b103f74e320a69bedee4c8350c
0.722063
0.1875
9,943
0.506673
0.095001
1
843,868,800,000
1
3
2
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... Hа что торчок спокойно отвечает: - Hу так выключи...
08125e41f746483337d306a45a5b6568
0.765487
0.666667
9,943
0.506673
0.337782
-2
843,868,800,000
4
6
2
Ползет питон Каа, pядом скачет пантеpа Багиpа. - Каа, Каа, Бандеpлоги обзывали тебя вонючей песчаной кpысой! Каа молчит. - Каа, Бандеpлоги обзывали тебя гнилой отpыжкой жабы! Каа молчит. - Каа! Они еще называли тебя тyпым, пятнистым пpесмыкающимся! Каа: Бл####################............
fd16bdf501f01e8a5ee7a6a8b394cad7
0.701389
0.333333
9,943
0.506673
0.168891
0
843,868,800,000
2
4
2
Пpишел наpк в магазин, стоит в очеpеди. Подходит металлист и говоpит : - За чем стоишь? - За сыpом каким-то. - А это тяжелее металла? - Hе знаю, не куpил!
39b25589293c48da44a6913df629c37e
0.727273
0.5
9,943
0.506673
0.253337
0
843,868,800,000
2
4
2
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: ``Я - шпион`` Его спрашивают: ``Оружие есть?`` - ``Есть`` ``Идите в 15-й кабинет``. Приходит, говорит: ``Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть`` - ``Рация есть?`` - спрашивают. ``Есть`` - ``Идите в 30-й кабинет``. Пошел. Говорит: ``Я шпион. решил сдаться. Есть оружие и рация`` Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: ``Задание имеете?`` - ``Имею`` - ``Ну так идите и работайте!``
037f2a9f57257c6f73907938ba119c70
0.666667
0.5
9,943
0.506673
0.253337
1
843,868,800,000
1
3
2
Табличка на двери прокурора:``Без стука не входить``.
6b23448a0238290289291e4bbea322ee
0.773585
0.666667
9,943
0.506673
0.337782
-2
843,868,800,000
3
5
1
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
94fbda15e15567f31e471fd8716baad4
0.666667
0.25
9,943
0.506673
0.126668
1
843,868,800,000
0
1
1
Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
a06bc6b90756df518907fd60a97679d7
0.852941
1
9,943
0.506673
0.506673
1
843,868,800,000
0
1
1
Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице: - А чей-то y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные? - HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ!
15270606db7eac73baf0ec71f1323b60
0.790576
1
9,943
0.506673
0.506673
1
843,868,800,000
0
1
1
Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: ``уф, чуть не засыпался..``
076564c0d92ea8d931b3a2df1275bc71
0.780105
1
9,943
0.506673
0.506673
1
843,868,800,000
0
2
1
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.
41a8d9136385d4992a573db8d76f06ab
0.776699
1
9,943
0.506673
0.506673
1
843,868,800,000
0
1
1
Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить три желания. УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев. Ф: ??!!??!! Ладно, выполнено УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев. Ф: ???!!!???!!! Ладно, выполнено УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев. Ф: ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а теперь скажи, тебе какой толк от всего этого? УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...
6b3d41a3f360a1e0674fc59d47039a5e
0.716216
1
9,943
0.506673
0.506673
0
843,868,800,000
1
2
1
- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно- трудовых лагерях? - Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
c5b42e3bfa3ad584671174a0bc946d04
0.798319
0.5
9,943
0.506673
0.253337
2,266
843,955,200,000
169
2649
2,435
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
eae6152f85b4ecb5c3085f546898bccc
0.804772
0.9351
9,942
0.506698
0.473814
280
843,955,200,000
74
451
354
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
6b433f2ab3ec5cbdcbbc6e52e26deaa0
0.793388
0.827103
9,942
0.506698
0.419092
246
843,955,200,000
22
300
268
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
2b6754df5304311820170c7f01f5b32b
0.767773
0.924138
9,942
0.506698
0.468259
50
843,955,200,000
24
111
74
- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю, а как назвали? - Наташей. - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
2adc39aaee0004afecff48e938e49abc
0.703704
0.755102
9,942
0.506698
0.382609
45
843,955,200,000
28
111
73
Hа вокзале в Киеве сидят два хохла (Х1 и Х2). К ним подходит человек в костюме с дипломатом. Спpашивает по-pyсски: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ближайшyю гостиницy? Хохлы молчат... Человек спpашивает тоже самое по-английски... Хохлы молчат... ...по фpанцyзски... Хохлы молчат... ...по немецки... Молчат... Человек yходит. Х1 говоpит втоpомy: - Ты бычив якой кyльтypный чоловик - столько языков знает? Х2: - Hy и чего он с того поимел?
79e3d4c51c21a041996966b2e3dbdda1
0.746606
0.722772
9,942
0.506698
0.366228
13
843,955,200,000
15
46
28
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
5327ef43afb08c65caf8698a0733837b
0.809917
0.651163
9,942
0.506698
0.329943
15
843,955,200,000
9
37
24
Из психиатрической клиники выписывают больного, страдавшего манией величия. ``Ну-с``, - говорит лечащий врач, - ``я смотрю, мы вас вылечили``. ``Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?``
d9d68813469862fe17d5ff31954ecd00
0.745192
0.727273
9,942
0.506698
0.368508
12
843,955,200,000
9
36
21
Мужик садится в такси. Таксист: - Вам куда? Мужик: - А вам какое дело?
a29e052d62d86e410e64bd0f78cca6d0
0.694444
0.7
9,942
0.506698
0.354689
6
843,955,200,000
9
26
15
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: ``Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть``.
d3137a616eac2c7d7cab56bd83b81df7
0.791411
0.625
9,942
0.506698
0.316687
357
844,041,600,000
69
538
426
Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!
0bb01f17b423fdaa25b536019d9b76ac
0.732342
0.860606
9,941
0.506724
0.436089
136
844,041,600,000
50
259
186
Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию. ``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И. В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль``. ``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П. П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``. ``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А. А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``
23ab5d0e7b8de9ada37f9c5496b09adf
0.663534
0.788136
9,941
0.506724
0.399367
60
844,041,600,000
26
128
86
Американский корреспондент спрашивает у Зюганова: - Мистер Сюганофф, ви член КПСС? - Кто - я член!? Да я ее мозг!
0c788ece0c8c736c44701436d860c9ec
0.752212
0.767857
9,941
0.506724
0.389091
64
844,041,600,000
11
92
75
Майор - лейтенанту: - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
5b07d21a47543c39d514c0c8b2ff9bee
0.768421
0.872093
9,941
0.506724
0.44191