Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
21
841,881,600,000
24
71
45
Женщина на вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: ``Наконец вы встретились``.
0f454112e4dced66a0d9a2038f941fd1
0.783582
0.652174
9,966
0.506096
0.330062
5
841,881,600,000
33
74
38
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
c08481dd8b810eefe2fb6d6917a6497c
0.752747
0.535211
9,966
0.506096
0.270868
-1
841,881,600,000
16
36
15
Встречаются два грузина: - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
fd518ebdf0668495f764cb429a1feb1c
0.745665
0.483871
9,966
0.506096
0.244885
-8
841,881,600,000
19
34
11
Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку: - Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук перебивает вопросом: - Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..
40ba7345c79adfc5c048ea58cb5bd0cd
0.759162
0.366667
9,966
0.506096
0.185568
7
841,881,600,000
3
15
10
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
ed4b66d83a78967c7fb293b0628a438b
0.772973
0.769231
9,966
0.506096
0.389304
-10
841,881,600,000
14
18
4
Звонок: - У вас гвозди такие есть? - Какие? Такие? - Да, такие? - Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю... А потом еще звонок среди ночи: - Это телефон 222-32 ? - Нет, это 232-22. - А чего вы тогда трубку поднимаете?
e381320413a17b7e8c57216f55d62431
0.695455
0.222222
9,966
0.506096
0.112466
376
841,968,000,000
88
597
464
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
c9e2de39b44a556a69f6d88e5b14cfc9
0.742857
0.84058
9,965
0.506121
0.425435
107
841,968,000,000
27
173
134
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
e1f903b6a62b4e578d5b719bb239f67b
0.776398
0.832298
9,965
0.506121
0.421243
55
841,968,000,000
20
104
75
Официант - посетителю: - Как вы нашли бифштекс? - Под картошкой.
b3c47d1011e8449f91cb93d3bf32941f
0.75
0.789474
9,965
0.506121
0.399569
49
841,968,000,000
14
87
63
- В чем разница между юристом и свиньей? - Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе - всего лишь животное.
74a543f21445a8581a5d3116b2459706
0.741935
0.818182
9,965
0.506121
0.414099
20
841,968,000,000
14
64
34
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
49c7a46882769e3d1c493cd10dc80c74
0.781513
0.708333
9,965
0.506121
0.358502
12
841,968,000,000
8
29
20
Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит - на снегу мочой написано: ``Президент Клинтон - дурак``. Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома - найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит: - Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор. - Какая же тогда плохая новость!?? - чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон. - Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.
79f1c07c43b6150392136abcf9478112
0.763912
0.714286
9,965
0.506121
0.361515
9
841,968,000,000
3
16
12
Жена говорит мужу: - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ... - Ладно, тогда заштопай мне носки.
c88fa1932ddaad8fb4af74c7d2edfd11
0.760684
0.8
9,965
0.506121
0.404897
5
841,968,000,000
6
18
11
Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит, мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и говорит: ``Я выполню любые твои три желания, но потом, сам понимашь, я тебя возьму в ад``. Мужик задумался: ``Первое мое желание такое: хочу supershortgun, второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим! Давай сразу в ад!``
7c23019116935f92889f8c4bef68b2de
0.767705
0.647059
9,965
0.506121
0.32749
4
841,968,000,000
6
17
10
Юноша рассказывает девушке легенду: - Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной! - А потом куда он ее поцеловал? - Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
2bfc67e0bbfcd95288266f1720006df7
0.751381
0.625
9,965
0.506121
0.316326
-1
841,968,000,000
10
29
9
Встречаются два хохла, один спрашивает: - Ты Степана Хмару знаешь? - Ни, не знаю, - отвечает другой. - А Степана Бендеру знаешь? - О, Степана Бендеру знаю. - Так от вин проты Хмары - москаль.
8b479d02fecb280baa22c884cf6af54b
0.732984
0.473684
9,965
0.506121
0.239741
3
841,968,000,000
5
14
8
Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы спросят: ``Кто там?`` и откроют.
a827c67e0bf293a7b8aaf312c3905828
0.8
0.615385
9,965
0.506121
0.311459
2
841,968,000,000
6
14
8
Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.
c8a40ff2c0c4dadea991fc207067f9a7
0.820455
0.571429
9,965
0.506121
0.289212
4
841,968,000,000
3
10
7
Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то, в основном одни мужики. Наблюдаю такую картину: Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их рассматривать. И тут она вдруг неожиданно заявляет: - Когда же-то у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца продавать будут???!!!
527974ff0175fc25b5ab65b712fa2f18
0.793017
0.7
9,965
0.506121
0.354285
1
841,968,000,000
5
13
6
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. - У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона. - А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой. - Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...
7ec1989de60aa3299f192dd79b0d3362
0.743044
0.545455
9,965
0.506121
0.276066
-1
841,968,000,000
3
7
2
Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
55ac5958dc8cdfd6ec9fca34c432c30b
0.858407
0.4
9,965
0.506121
0.202448
-1
841,968,000,000
2
4
1
- Чтo вы мoжeтe cкaзaть в cвoe oпpaвдaниe ? - Hy, видитe ли... - Дocтaтoчнo, paccтpeлять, cлeдyющий !
f0e2ef006dc6d5778d0a83579ffcf371
0.722772
0.333333
9,965
0.506121
0.168707
-3
841,968,000,000
4
5
1
Штирлиц еще раз перечитал рапорт и исправил ``Hi, All!`` на ``Heil Hitler``.
a27a2e435918dff5bb190ef7d654ef6b
0.710526
0.2
9,965
0.506121
0.101224
-6
841,968,000,000
6
7
0
Несется по гоpоду некто кавказской национальности на своем Меpседесе. Едет себе, песни поет по стоpонам смотpит... И вдpуг: - Эй, дедущка стой! Куда!?! Стой!!! Эй, эй, дедущка!!!.... Эх, дедущка!... Ай ладно, скажю наклейка такой был.
f220714e2df0aec7ade5df82fbde18c1
0.716102
0
9,965
0.506121
0
747
842,054,400,000
51
865
798
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
6ef07b8ddc9d07d759496bfe1384b78d
0.77951
0.939929
9,964
0.506146
0.475741
232
842,054,400,000
43
327
275
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я, право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
0187ca57b97ce9e6d7b7ce78a62c7f43
0.737931
0.86478
9,964
0.506146
0.437705
148
842,054,400,000
26
229
174
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
fea06c86d179709c223d08f556c71998
0.722222
0.87
9,964
0.506146
0.440347
92
842,054,400,000
24
144
116
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
bf5825194816bfaffbb86feb1dd99581
0.732323
0.828571
9,964
0.506146
0.419378
88
842,054,400,000
20
137
108
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает: - Вы откуда такой белый? С севера, что ли? - Нет, с Урала. - А у вас там лета совсем не бывает? - Ну как же, бывает. - А почему же вы такой белый? - Просто я в этот день был на работе.
2f07e37732eb0181d2ed3481710610af
0.733333
0.84375
9,964
0.506146
0.427061
71
842,054,400,000
13
101
84
У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон.
20d1b3e8ebf6523b5a0dc06084a8f8f5
0.787037
0.865979
9,964
0.506146
0.438312
45
842,054,400,000
18
82
63
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
279e1f20e0bdbbe2883591b86ed92cef
0.765714
0.777778
9,964
0.506146
0.393669
41
842,054,400,000
13
71
54
Лекция о супружеской верности. Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ... Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял. Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!
73c89eff9e8e20d11653b725fd7e4ded
0.751534
0.80597
9,964
0.506146
0.407938
28
842,054,400,000
11
57
39
На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
1744f9332b96a5a1510b525d15fde375
0.738636
0.78
9,964
0.506146
0.394794
19
842,054,400,000
9
39
28
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
ddd7d10f1c720ef1a254879880cb7d28
0.823913
0.756757
9,964
0.506146
0.383029
16
842,054,400,000
3
24
19
Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе участвовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем...
069aec38a0537ff861c4721513d8e77a
0.704819
0.863636
9,964
0.506146
0.437126
13
842,054,400,000
4
21
17
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только в постели не курить!
7ec842aab850db888a5dce5836bb749a
0.764706
0.809524
9,964
0.506146
0.409737
13
842,054,400,000
4
23
17
Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
6b7036ccfbb39ad0cce0cc824a53a408
0.734694
0.809524
9,964
0.506146
0.409737
11
842,054,400,000
5
22
16
Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем.
85e28fd31b683d811f2e7ea8fa9a3d54
0.782609
0.761905
9,964
0.506146
0.385635
11
842,054,400,000
3
18
14
Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.
4362742bba116eb453f41d7c7a0ab94b
0.764706
0.823529
9,964
0.506146
0.416826
10
842,054,400,000
3
19
13
- Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь.
ac4e5a360e88ddced25a0f23f9df1622
0.722222
0.8125
9,964
0.506146
0.411244
9
842,054,400,000
3
16
12
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
7d0b487dfe71a3a150cfa137e43f4136
0.734201
0.8
9,964
0.506146
0.404917
7
842,054,400,000
3
13
10
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? - А это я в детстве много плакал. - Лучше бы ты писал больше...
ae34f59cf2afedf3da2fa9e61f8797f8
0.724771
0.769231
9,964
0.506146
0.389343
6
842,054,400,000
3
13
9
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Ну да, мне он и нужен. - Но вы же поймите, ... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, тогда он и снимает.
e3129f9cbcb8700557e8d87fe4be1ba7
0.71223
0.75
9,964
0.506146
0.379609
1
842,054,400,000
6
14
7
В цирке под конец программы объявляют коронный номер - говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает на арену, поднимает голову и говорит: - Господи, и когда я уже сдохну ?
ef0ec5bde2bbe4a25f6a386832fecbe6
0.80654
0.538462
9,964
0.506146
0.27254
3
842,054,400,000
4
12
7
Решил Хазанов жениться. - Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. - Аллочка, хочу на тебе жениться. - Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: - Геночка, ты чего плачешь? - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: - Мама сказала, что купим мы тебе дачу. - Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще машина ``Чайка``. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять сантиметров отрезать - никогда!
b22df7c381e85f2f745462ee6ce4555e
0.749172
0.636364
9,964
0.506146
0.322093
4
842,054,400,000
2
9
6
Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином. Забросили... Он пока долетел - задохнулся. В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в ``час пик`` попал... Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало. Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает! Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида стоят. Один другому ``Петрович, смотри - вот и третий!`` Агент подумал, что его раскрыли и застрелился...
e2ce137c2d0a8bc570d89ae934f22c4d
0.77449
0.75
9,964
0.506146
0.379609
1
842,054,400,000
4
9
5
Из местной эмигранской газеты: Две подруги: - Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все, что я приготовила на обед. - Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом, они бы сожрали еще и ужин.
5b7e586bd6314b8d0ee3fe6bbaf22200
0.767773
0.555556
9,964
0.506146
0.281192
1
842,054,400,000
3
8
4
- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает.
89efe94b83c870b24661cb656dde23e8
0.697248
0.571429
9,964
0.506146
0.289226
2,891
842,140,800,000
574
4194
3,465
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
292ce6bebac660caf8a81b5af73eb96e
0.766566
0.857886
9,963
0.506171
0.434237
38
842,140,800,000
23
100
61
- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
7c686beaba3801fc7b34140df194f9dc
0.732824
0.72619
9,963
0.506171
0.367577
582
842,227,200,000
104
853
686
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи? - Ага. И такой холодный.
fca9ffc6fee69068eb06626e2cb893e9
0.796053
0.868354
9,962
0.506196
0.439558
134
842,227,200,000
82
312
216
Попали на необитемый остpов бизнесмен, ``голубой`` и хохол. Hу, туземцы и говоpят : - До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо съесть мешок соли. Бизнесмен: - Вот вам 500$! Его отвезли. ``Голубой``: - Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! Поимели, отвезли. Хохол: - Hесите мешок соли! Пол-мешка сьел, больше не может. - А может, втоpое ? Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет! Hаконец говоpит: - Hу ладно, вот вам 500$!
daf9df57a3d3025b059563c47f3e38b8
0.731664
0.724832
9,962
0.506196
0.366907
80
842,227,200,000
23
132
103
Hа экзамене по материаловедению. Профессор - студентке: - Что это за материал? - ... - Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и... - Вспомнила! Это эбонит! - Хм! В мое время это был целлулоид!
ffb804cb5c568308c0aecbe5106a2489
0.716814
0.81746
9,962
0.506196
0.413795
4
842,227,200,000
29
65
33
Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая, что, высыпая ведpо, и сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница тоpчит - ну и начали ее иметь по всем пpавилам... А дом-то многоэтажный... Как начали жильцы кpичать: - Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо! А панки-то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо - бабку-то еще тpахать и тpахать, а вы ее в мусоpник...
a6df01997ab1246498b039bd2d629db9
0.746781
0.532258
9,962
0.506196
0.269427
16
842,227,200,000
15
51
31
Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг бегает. Вдpуг - pаз, подскользнулся и за папин %#й pучками ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу, сынок опять убежал, а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: ``Была бы мать - башку бы себе pазбил...``
701055c711d2fcbc4272a5b3fbe12ba9
0.750973
0.673913
9,962
0.506196
0.341132
13
842,227,200,000
15
48
28
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
b5e63b44c0f74f73e1902ac35ac0438e
0.766169
0.651163
9,962
0.506196
0.329616
8
842,227,200,000
10
31
18
Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик. Hаpкоман куpит себе тpавку, балдеет. А у сифилитика отваливается пpавое ухо. Он его выкидывает за pешетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Hаpкоман смотpел, смотpел, не вытеpпел и говоpит с восхищением: ``Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!``
9b48b6e01f8710199db5f6f4403ed3b4
0.783282
0.642857
9,962
0.506196
0.325412
11
842,227,200,000
7
28
18
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться: - Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!! - А что, давка в автобусе еще не началась?!
406ee732b4de36b098be53b4724a22b6
0.761194
0.72
9,962
0.506196
0.364461
2
842,227,200,000
10
26
12
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему: - Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать - дети осла трахают!.. - Да? Какого, интересно? - Белого! Вы что, издеваетесь? - А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...
c0dc384a4095c86f435b138367b3864a
0.743243
0.545455
9,962
0.506196
0.276107
-9
842,227,200,000
13
17
4
Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина. Брат панка: - Братик, купи мне кедики. Панк: - Зачем тебе кедики? Ты еще конечки не сносил.
d2a71b69bd23d173474c2570e67399f2
0.745098
0.235294
9,962
0.506196
0.119105
294
842,313,600,000
78
482
372
Объявление в газете: Продается десантный парашут ПД-10 радиусом 5 метров из натурального шелка. Пользованый всего один раз, ни разу не открывался.
b4319f8c13dd269908f7e04e4fa9a700
0.828767
0.826667
9,961
0.506221
0.418476
138
842,313,600,000
83
343
221
Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит. - Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось? - Вот и я говорю - ``ни фига себе``, - отвечает жаба. - Кто бы мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!
e8bebf50b5135d37826243fdc0259de4
0.709544
0.726974
9,961
0.506221
0.368009
52
842,313,600,000
25
103
77
Супермен рассказывает: - Лечу я как-то раз над островом. Смотрю: в кустах лежит совершенно голая баба и ноги у неё раздвинуты весьма, надо заметить, соблазнительно. Я не долго думая, прыг на нее! - Ну и как, сильно она напужалась? - Она-то испугалась, конечно. Только вот у Человека-Невидимки вообще разрыв сердца случился.
836d9caf1e326a08242a93d4505b377b
0.76506
0.754902
9,961
0.506221
0.382147
-17
842,313,600,000
34
53
17
Заходит интеллигентного вида мужчина в очках в антикварный магазин. Ходит, смотрит... Спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит это барокко? - 4000000 - А это рококо? - 8000000 - Усраться можно!
82fd3b3e1e3210f17007f66e95c42f1d
0.781991
0.333333
9,961
0.506221
0.16874
412
842,400,000,000
117
705
529
Приходит карлик к врачу: - Вы знаете, доктор, у меня горе... - И что ж за горе у тебя, дружок? Карлик растегивает штаны и вынимает _конец_ - Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то??? - Не знаю, доктоp. Когда он встает, я от оттока кpови теpяю сознание.
0e010e200d55d8e156088c952aa9a7f7
0.721569
0.818885
9,960
0.506246
0.414558
40
842,400,000,000
39
131
79
Поезд Одесса-Питеp. Выхожу в тамбуp покуpить, там стоит занюханного вида мужик с баталем в одной pуке и стаканом в дpугой. - Водку пьешь? Мотаю головой: нет, мол, не пью. - А что ты ее, на хлеб намазываешь?
b40dbaeec02f4c461446233bb0635624
0.762136
0.669492
9,960
0.506246
0.338928
31
842,400,000,000
41
120
72
Pyccкий (P) идeт пo Kaвкaзy. Видит: paзвилкa и Гpyзин (Г) cтoит. Kинжaл тoчит. Живoпиcнo тaк. Г - Hэ xaды нaлэвo. P - Чe? Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют! P - A нaпpaвo? Г - Hэ xaды! P - Чe? Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют! P - A пpямo? Г - Hэ xaды ! P - Чe? Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют! P - A чe дeлaть-тo? Г - A ты здэcь paздэвaйcя!
da0e5462e8ef74b7a52dc1c39b09bebb
0.671512
0.637168
9,960
0.506246
0.322564
32
842,400,000,000
33
98
65
Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку. Выступает ансамбль ``Радуга``. МК выходит на сцену... МК: - Товаpищи! (свист в зале) МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив ``Радуга``... Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и помидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): - Ээй, сынок, учись.. ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики) ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!! Одна из них.. ``Х``!! ПК: - Дpугая.. ``У``!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала) ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль ``РАДУГА``!!!! Следующий день стажиpовки: ПК: - Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся.. МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове) МК: - Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале) МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех букв! Одна из них - ``Х``!! Дpугая - ``У``!! (УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители) МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!! А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!
dde30e89c7e7c1e2db57719eb58da8a1
0.67537
0.663265
9,960
0.506246
0.335776
6
842,400,000,000
25
69
31
Приходит козел в ресторан. - Дайте мне свежей капусты! Официант: - Свежей нет, только квашеная. - А вон два козла свежую капусту едят. Официант (удивленно): - А вы какой козел? - Известно какой, горный. - Ну вот. А это - один ПОДГОРНЫЙ, другой ПОЛЯНСКИЙ.
b07c792ad4fdd0879906e2d65a0fefd0
0.744094
0.553571
9,960
0.506246
0.280243
9
842,400,000,000
9
29
18
В зал Верховного Совета вбегает человек: - Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий: - И сколько она падать будет ? - Ну, минут пять... - Так, третий микрофон, пожалуйста...
04211e6b4244ce324445563f8d78838c
0.73913
0.666667
9,960
0.506246
0.337498
-1
842,400,000,000
15
31
14
Двое сильно набравшихся спорят: - 2 березы - Нет 3 березы - Нет 2 березы - Нет 3 березы - Нет 2 березы - Нет 3 березы Подходит третий: - Разойдись народ, я в этой роще спать буду!
de37e7fd9c579f8e51e7c8b6ff054a67
0.731844
0.482759
9,960
0.506246
0.244395
-3
842,400,000,000
14
26
11
Едут два гpузина в машине - Гоги, Гоги, можно я пукну? - Hу пукни ..... - Гоги, а можно я еще пукну? - Hэлзя - Гоги, Гоги, а что, пахнет? - Hэт, глаза pэжэт
1e1703a6c2a02a9d3311edef7977a663
0.653846
0.44
9,960
0.506246
0.222748
-7
842,400,000,000
14
21
7
Пишет х$й мемуаpы. ``...Hу что за жизнь! Вот висишь вниз головой весь день и ни о чем не думаешь.. Пpиходит ночь! Поднимешься, pаспpавишь свои гоpдые плечи, а тебя в какую-то помойку сунут, и еpзаешь, еpзаешь там, пока не пеpеблюешься...``
80bc39faa15e40a1d06fcb6829d47de7
0.748954
0.333333
9,960
0.506246
0.168749
344
842,486,400,000
97
578
441
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
bebb067956c5cf4642af4539e986fa0e
0.775956
0.819703
9,959
0.506271
0.414992
116
842,486,400,000
44
224
160
Разговаривают девушка и парень: - Ты напоминаешь мне океан. - Да, я необуздан и романтичен. - Да нет, просто меня от тебя тошнит.
7f27480d47a143a9e2033fa9d7583f64
0.75969
0.784314
9,959
0.506271
0.397076
101
842,486,400,000
28
165
129
- Что может сделать женщина из ничего? - Прическу, салатик и трагедию!
ef720abcc2fe4f65819c6fc284eccc00
0.771429
0.821656
9,959
0.506271
0.415981
43
842,486,400,000
22
98
65
- Алло, Haтaшy мoжнo? - Не знаю, не пробовал.
2a15d7b1d855b8d0f779020119d0e45c
0.688889
0.747126
9,959
0.506271
0.378249
12
842,486,400,000
32
77
44
Идет еж по лесу. Видит слониху. - Слониха, можно я тебя вы&#у? - Ну давай, пока слона нет, - отвечает слониха. Ну, е*$%т еж слониху, вдруг слон идет! Что делать? - Прячься у меня в п#%$е Ну влез еж. А слон к слонихе: - Давай е#$@ся! - Ну давай. Засунул слон и тут как заорет: - Слониха, что у тебя там? Тут еж вылазит: - Я - маленький, злобный триппер.
b5849db219aaabf74c0d6cc31a762874
0.6875
0.578947
9,959
0.506271
0.293104
19
842,486,400,000
9
41
28
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. - Почему? - Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
742435ef97a71314b8dfe6624adbb445
0.72807
0.756757
9,959
0.506271
0.383124
13
842,486,400,000
6
27
19
Разговаривают два мужика. - Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети! - Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
81188a41a304f4bc33075f3391be480c
0.75419
0.76
9,959
0.506271
0.384766
10
842,486,400,000
8
28
18
- Привет, ребята, дайте закурить... .. . - А по морде?! - Сначала закурить... .. .
0803b205db09d3aca67440e2afcbeecb
0.585366
0.692308
9,959
0.506271
0.350496
2
842,486,400,000
10
23
12
- Иду это я по улице вечером, смотрю - компания парней. Подхожу, спрашиваю: ``Ребята, закурить не найдется?``. Лежу, курю...
69b8a9ccaa4085307866be940bf56b69
0.717742
0.545455
9,959
0.506271
0.276148
-8
842,486,400,000
13
19
5
Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает головой и плечами. М: - Че, дед - ветеран? С: - Ветеран! М: - Второй Белорусский? С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский! М: - Шо дед, контузия? С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: - А чаво дергаисси? С: - А че ж ты, сука, брызгаешься!!!
691274dd16f01765fde1acbc1e32bee9
0.726415
0.277778
9,959
0.506271
0.140631
213
842,572,800,000
218
759
431
Про женскую логику. Едут два поезда по одному пути навстречу друг другу. Вот уже совсем сблизились, но нет - разъехались... Вопрос: Почему же (по женской логике) они не столкнулись? Ответ: Не судьба...
a39c7945c4040b5058519505f59a5261
0.767327
0.664099
9,958
0.506296
0.336231
330
842,659,200,000
110
587
440
- Алло, Надю можно. - Молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?
6ea4ed50873c661de21af32b8fdc2626
0.682353
0.8
9,957
0.506322
0.405057
99
842,659,200,000
28
179
127
- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ? - Не-а, я с женой разговаривал...
1a4f0930de29e654116bd256ecccee3a
0.6875
0.819355
9,957
0.506322
0.414857
66
842,659,200,000
15
106
81
Два друга встретились: - Ты почему все еще не женился? - Да понимаешь, никак не найду себе подходящей девушки - ни одна из тех, которых я привожу знакомится, не нравится матери. - Так это же просто - найди девушку, похожую на твою мать. - Да я привел однажды, так отец закатил такой скандал...
4683a8e9170e639bf48cb12a3f638503
0.750842
0.84375
9,957
0.506322
0.427209
18
842,659,200,000
50
145
68
Мужик всю жизнь работал на заводе, решил один раз сходить в крутой ресторан, скопил денег, еще одолжил, и пошел. В ресторане увидел за столом своего бывшего одноклассника (нового русского), пьяного, с мордой в бадье с икрой. Мужик трясет его за плечо: - Вася, Вася, ну как дела, как жизнь? - УДАЛАСЬ...
da86b1f20ea97e70006ee0021d40b3e7
0.768212
0.576271
9,957
0.506322
0.291779
35
842,659,200,000
24
88
59
Тюрьма. Камера смертников. В ней посетители - врач, владеющий хирургической клиникой, и его адвокат. Пришли они подписывать с одним из приговоренных договор об использовании его органов для пересадок. Когда все бумаги уже подписаны, адвокат связался с банком о переводе денег и позвонил родственникам смертника о результате, несчастный обращается к врачу: - Доктор, а вы знаете, что в этой тюрьме в качестве последней воли смертник может выбрать себе вид казни? Врач: - ??? Адвокат: - И какой же вид вы выбрали? Смертник: - Сожжение!
098f80e51fe499000876b78605048ab7
0.796262
0.710843
9,957
0.506322
0.359915
28
842,659,200,000
17
64
45
Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала.. М: Ну, признавайся, мля!! Ж: Да... Кум вот заходил.. М: Ну, дальше, мля! Приставал?.. Ж: Да... Целовал вот... М: Куда?!!! Ж: В губы, вот... М: Еще куда?!!! Ж: Ну, в шею... М: А еще куда? Признавайся, мля!!! Ж: Да, в грудь вот... М: ``/%!,.!``%.!!!! Еще куда??? Ж: В живот тоже... М: Ну, дальше, еще куда?!!! Ж: В колено... М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!!
76a5b7f3767350dfd3b25a218aecb851
0.617822
0.725806
9,957
0.506322
0.367491
20
842,659,200,000
13
51
33
На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: - Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: - Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: - Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: - Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого: - Голова тоже лежала на проезжей части дороги!
da14ab4d4a3097ad01ea240ab5f7177f
0.8
0.717391
9,957
0.506322
0.363231
14
842,659,200,000
9
37
23
(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается. Желтого цвета. М: ``Поехали!`` К: ``Я?! Зеленый К - _желтую_ тачку? НЕТ!`` Останавливается красная. М: ``Поехали!`` К: ``Я?! Зеленый К - _красную_ тачку? НЕТ!!!`` Останавливается зеленая... М: ``Ну теперь-то поехали!`` К: ``Я?!!! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!`` М: ``Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще пропадешь!``
60794247e34a5d78f2b8ca3605a4b3a7
0.669927
0.71875
9,957
0.506322
0.363919
2
842,659,200,000
8
19
10
Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: - Скажите пожалуйста, вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: - Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!!
69267fa704ef8842c23ee6271e9fafa5
0.759259
0.555556
9,957
0.506322
0.28129
1
842,659,200,000
8
20
9
Что такое совpеменный мyжчина ? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много ...
e703f3e8caeffeedeb0d6bb6c0f6323f
0.773196
0.529412
9,957
0.506322
0.268053
0
842,659,200,000
5
11
5
Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: ``Ты это чего?`` О: ``Да вот, кайф ловлю...`` Ж: ``Дай и мне!`` О: ``На!`` После чего Ж отваливает в болото. Встречает по пути (Б)егемота. Б: ``Эт ты чего такая, Ж?`` Ж: ``Т-ааам О на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и, тебе даст...`` Пошел Б. Увидел О, дай, говорит. О(глядя на Б): ``Ну, Ж, ты наглая!!!``
25ce1a7bf1ee6b413f16c06039072f87
0.614973
0.5
9,957
0.506322
0.253161
479
842,745,600,000
176
882
655
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. - Пыхнем? - Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так: - Извини - на хавку пробило.
284a335bf9999dfee4c87858127ba51b
0.782374
0.788207
9,956
0.506347
0.399106
30
842,745,600,000
53
146
83
Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина: - О.... Мужчинка... Ничей... Такси!!!
7a2e513c64474a369da2186a4cee8c80
0.670588
0.610294
9,956
0.506347
0.30902
26
842,745,600,000
28
95
54
Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу. Интим не предлагать!
cfacc274c91b570c0b2dac6923e6ee02
0.851351
0.658537
9,956
0.506347
0.333448
23
842,745,600,000
25
83
48
Продаются шкуры собачьи невыделанные. Обращаться в кооператив ``Шашлычная``
356de8d3442a77dba20eb1ba9d48b650
0.84
0.657534
9,956
0.506347
0.33294
-1
842,745,600,000
18
37
17
Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную каpтину: Василий Иваныч положил свой пенис на наковальню и молотком по нему - хpясь, хpясь! - Василий Иваныч!! Ты что это делаешь?! - А я, Петька, онанизмом занимаюсь, по системе йогов! - И че, не больно тебе? - Да больно, конечно, еще как! - Дак а когда же ты кайф-то ловишь? - Дак вот когда пpомажу, тогда и кайф!
651851ed14794af83bc831cef81ea16d
0.745902
0.485714
9,956
0.506347
0.24594