igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
3	840,499,200,000	2	7	5	Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает: - Сколько лет мне дашь? - Пять лет. - Чего так мало? - Ничего, отсидишь - еще добавлю. - А ты кто? - Прокурор.	f974805260088df48a680f5f0d796e9d	0.755208	0.714286	9,982	0.505695	0.361211
0	840,499,200,000	5	10	5	На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин: - Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все согласны с этим! Русский: - Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский самоучка Ползунов! Американец: - Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону! Русский: - Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз: - Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет - чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского: - Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва француз, обращаясь к русскому: - Ну что, коллега, я был прав? - Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: ``Хуй вам в рот, бояре!`` Так что минет - чисто русское изобретение!	fc8d17f37a71a07dd8b954c83cb70dd6	0.767108	0.5	9,982	0.505695	0.252847
1	840,499,200,000	4	9	5	Осень. В парке города Ландона с деревьев тихо падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине беседки стоял белый рояль ``Austria``, за которым сидел интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо, и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила: - Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена? - Нет, я просто так по клавишам пиздячил.	3bf3b0ed68773aff74b406a06b72fea7	0.817321	0.555556	9,982	0.505695	0.280942
4	840,499,200,000	1	6	5	- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.	2f48de4badc910764c96d6b2f3997ba5	0.72	0.833333	9,982	0.505695	0.421412
2	840,499,200,000	2	6	4	- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без?	44b74b20f30bea2f4130829636580025	0.732143	0.666667	9,982	0.505695	0.33713
-6	840,499,200,000	9	15	3	Послала жена мужа в магазин за молоком. Денег дала в обрез. Ну, мужик к магазину подходит, вдруг его сзади кто-то по плечу хлопает. Мужик оборачивается и обмирает. Стоит жлоб выше на голову, шире в два раза и хрипло шепчет: ``Мужик, рубь давай!`` Мужик начинает лепетать, что денег в обрез, что если он молока домой не принесет, его жена на ливер пустит и т.д. и т.п. А жлоб опять: ``Ты рубь давай!`` Ну, мужику деваться некуда, отдал он рубль. Зашел в магазин, купил молока на оставшиеся деньги. Выходит из магазина и слышит опять тот же хриплый шепот: ``Стой!`` Мужик аж присел. Оборачивается, опять тот же жлоб. Мужик говорит ему, что денег, мол, больше нет. А жлоб спрашивает: ``Рубь давал?`` Мужик отвечает: ``Да.`` Тогда жлоб наливает полстакана водяры и заставляет мужика пить. Мужик отнекивается, мол, не могу - жена запилит. А жлоб знай своё: ``Пей, кому говорят!`` Ну, делать нечего, выпил мужик. Спасибо, мол, говорит, пойду я. А жлоб, быстренько выпив сам, наливает мужику еще полстакана и опять: ``Пей!`` Ну, мужик поупирался опять самую малость и выпил. ``Ну, спасибо,`` - говорит жлобу,- ``побегу домой, а то жена заждалась уже.`` А жлоб ему: ``Мужик, стой! Ты куда? Поговорить-то надо...``	d9a1d58d86fd46216db5cbeebc9966a8	0.743568	0.25	9,982	0.505695	0.126424
-1	840,499,200,000	4	7	3	Едет Гена на велосипеде, поет ``Пусть бегут неуклюже``, на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник. ГАИ (строго) : Уберите этого с руля! Ч (обиженно) : Я не Сруль, я Чебурашка!	276c9325ffffde9b6c715209f562c094	0.748634	0.428571	9,982	0.505695	0.216726
0	840,499,200,000	3	6	3	Заходят в бар три вампира, садятся за столик. Подходит официант. 1-й: - Мне стакан крови венозной. 2-й: - Мне стакан крови артериальной. 3-й: - А мне стакан кипятку. Первые двое удивленно смотрят на него. 3-й достает использованный ``тампакс`` и говорит: - А я чайком побалуюсь...	25ea6b348d7f78b059667b91bbc324fa	0.75	0.5	9,982	0.505695	0.252847
1	840,499,200,000	1	4	2	Солдат спрашивает сержанта: - Дорога отсюда до поля боя очень длинная ? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.	37a186cbf5a1c2a2ea3ca6fbc76c005a	0.779412	0.666667	9,982	0.505695	0.33713
0	840,499,200,000	1	2	1	Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания. - Ну что, Мишенька, какие страны видел? - Разные... - Красивые, наверное? - Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.	144329e2c3b3bf1c7a04b3d8bf0c0b3d	0.764103	0.5	9,982	0.505695	0.252847
0	840,499,200,000	1	2	1	Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит: - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: - А я там был один? Винни Пух говорит: - Нет, с гарниром!	09044c9bc47de66b5e4877d9ab0b5e42	0.758621	0.5	9,982	0.505695	0.252847
0	840,499,200,000	1	2	1	- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. - Зачем? - Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем ``Форде``.	953f91a85308f700c3037e855ea627ef	0.71831	0.5	9,982	0.505695	0.252847
0	840,499,200,000	1	2	1	Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален. - Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...	83fcca6a42875ad2bf1d9479f63f4bcf	0.783641	0.5	9,982	0.505695	0.252847
-4	840,499,200,000	5	6	1	На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Есть еще другой вариант: Третья: ``Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!``	01c2a6ac945aec1f6572865c70891b79	0.740741	0.166667	9,982	0.505695	0.084282
0	840,499,200,000	0	0	0	Мужик приперся к сексопотологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.	ee4bb468c2f739113b9a393eb6dbe0a7	0.776442	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Разгневанный клиент: - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись: - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.	c24f12a58451348cb711dbb4f9f65d12	0.786458	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей?	742867e59cb1e533e1f1cb419c7cbd81	0.712963	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. - Неужели евреем заделался? - Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...	53a591fd85e45c67883cc727be709545	0.789474	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...	a328be372d13ba4ff7e995fd999ba654	0.734694	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Вопрос ``Армянскому радио``: - Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений!	4f43012516d6dfc20047956195b4a295	0.796117	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Знакомство по телефону: - У вас в объявлении написано ``35/170``. ``35`` - это вес? - Нет, рост. А ``170`` - объем талии.	7864b97208338d5b480859be3f82293d	0.636364	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделал?	096f01321ac027a8b80987d3a684e505	0.708333	0	9,982	0.505695	0
-1	840,499,200,000	1	1	0	Что такое ``жена``? - Сзади - ``же``, а спереди - ``на``.	438cc2a44d7f1e82a702605c4272b3f1	0.508772	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	У нового русского спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: - ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): - О-оо!! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!	75e5d1edbbdef45eede6d08c7f280e68	0.723724	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: - Привет, шнурки! - Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс. - Вот эта подошва будет вас алгебре учить.	264c575170947103ec3f06641f5a4eb1	0.778409	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого: - Ты как сюда попал? - Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой ``Запорожец``. Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: - За что!!?? Мужик: - Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: ``-Я что, стою?`` Вышел посмотреть....	39bb82085e320ea904857e98354142ca	0.739544	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: - Ну что, Пятачок, пошли за медом? - А как мы его достанем? Ведь пчелы-то кусаются... - Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошебуршишь, и сматываешься. Пробежишь две полянки, а на третьей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат-покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь - мы его съедим. Так и порешили. Подходит Пятачок к дуплу, веткой пошебуршал и ломануся, пчелы за ним, он на первую поляну, на второю, на третью выбегает - а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали, бедолагу, к вечеру (даже, скажем, к ночи) нашел он наконец-то Винни-Пуха. А тот меда обожрался и лежит. Кабан Пятак к нему, весь такой опухший: - Винни, а где мед-то?!... Винни глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя: - Уйди, свинья, мне все противно...	cfd7ee109e4505f8e7d42bb60f02e9d2	0.746377	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? - Бывает. В диктанте...	d381b089824966b666e7ad741ec7ff33	0.777202	0	9,982	0.505695	0
-1	840,499,200,000	1	1	0	Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: - Ну и что с моей машиной? - Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.	156938709f81cd1f11f1fefffc057ea8	0.771084	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Почему ты разрешаешь своей жене курить? - Должна же она хоть некоторое время помолчать...	bcd9a48c1142dcc570b44ea74bc283c0	0.78022	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше.	2d2f9a91fcea0d196ea4de23cd3609e1	0.815126	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Врач хвастается приятелю: - Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! - Естественно, еще ни один не ушел живым.	134d2e94000e60abc1658f4ed2f16b4d	0.780488	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.	4fbacad04f4910ed57ba8384704dcf2e	0.711538	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу там не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать ``Божественную комедию``?	dc93261885c0c3dc0def837fb7babd7c	0.733333	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Как здоровье вашего мужа? - Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.	76f58bc0995a20c4452a320af06a410c	0.756098	0	9,982	0.505695	0
-1	840,499,200,000	1	1	0	- Бабушка, а почему Земля вертится? - А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!	dd49d97496abb9cde5f8c78ace2f23cd	0.759036	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.	3d37e28e0c2e81ecd4f45e07e1fa6f02	0.797414	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне, рад буду помочь вам. - Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.	be41bffe821930abab452632f0f4680d	0.769231	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Петька, седлай коня, в атаку пойдем. - Не могу, Василий Иваныч, в степи конь. - А-а, черт с ним, завтра пойдем.	8e3f2f38b810a95a9a788eca9b0a0121	0.699115	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не ``куда``, а ``за что``? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.	394910c2e6b7474a8a56a0609a652268	0.674699	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, пропало мое зрение.	7c3c7c4bb3ac31c6a4bfcf561f13350b	0.770115	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Никогда не ешьте натощак...	ddc224c6664d5e659adf6a99d6a583c6	0.777778	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.	aacd656fdd074bf3a2cce38a931c1eb8	0.776978	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла.	60c42c61e46eb52f9d746ab1fc692939	0.727273	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Звонок в полиции: - Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.	d373c3cf8957e43e3eb6a53ad88e215f	0.78481	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий. - Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?	362e0b0438699d99f75864a1b0539bc2	0.788235	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...	cb21cbe20811e71be25b432aa789f12b	0.816327	0	9,982	0.505695	0
0	840,499,200,000	0	0	0	- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.	98a3f1dcb759ae4d9c9d2324fc1ee414	0.747826	0	9,982	0.505695	0
452	840,585,600,000	66	615	518	Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться , товарищ генерал!	1f8b76c6fee73eafda547eeda020606b	0.816667	0.886986	9,981	0.50572	0.448567
155	840,585,600,000	63	300	218	Идет состязание алкашей. Hа сцену выходит франуз Поль. Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина. Поль достает свей любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик... Сломался! Сломался французкий алкаш. Hа сцену выходит американец Джон. Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски. Джон достает свою любимою стопочку. Раз стопочка, два стопочка, три стопочка... Сломался! Сломался американский алкаш. Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?... Где русский Ваня?! {Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется. {Пауза, пока бегали за Ваней} Hа сцену выходит русский Ваня. Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки. Ваня достает свой любимый ковшичек Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек... Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким. Так кто же будет первым в этом состязании? Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим? ...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...	2c86bd66fa4af2eadfa5206f1ddae085	0.786175	0.775801	9,981	0.50572	0.392338
95	840,585,600,000	35	177	130	Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как? - Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.	ed59d838434e491721ac350bc0b6499b	0.765152	0.787879	9,981	0.50572	0.398446
48	840,585,600,000	42	147	90	Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. Парень: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Девочка: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?	7e41f80aad605307cf0da003e4daa1d8	0.763314	0.681818	9,981	0.50572	0.344809
23	840,585,600,000	26	76	49	Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.	fc1c4ca28abd447030aaa776485b256d	0.793103	0.653333	9,981	0.50572	0.330404
6	840,585,600,000	15	42	21	На автобсной остановке стоят два нарика... .. . Приехал автобус, один у другого спрашивает: - Вася, это какой автобус?.. - Желтый Вова... желтый... .. . - Да номер какой?! - Черный Вова... черный... .. .	abe1e73f4f3d82eaf9091f1c6ae8e749	0.655172	0.583333	9,981	0.50572	0.295003
0	840,585,600,000	11	25	11	Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его: - Че ж я вчера вытворял, а, Иван? - Дык, село спалил... - Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А че еще? - Княжну утопил... - Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще че было? - Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси. - ЧТО?! Матом ругался??? - Да ладно, че там... - Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!	168f6d48238e3094a84de6e593da49f9	0.673866	0.5	9,981	0.50572	0.25286
-1	840,585,600,000	11	24	10	Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный, обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерседесе, видит - у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит: - Что, мужик, не едет ? - Да вот, сам видишь ... - А ты капот открывал ? - Да. - А по колесу стучал ? - Стучал. - Ну тогда не знаю, что и делать.	5509a3981fe936d3404a54d5d6a455ea	0.76007	0.47619	9,981	0.50572	0.240819
0	840,585,600,000	10	22	10	Красный командир, грудь в пулеметных лентах крест-накрест, кричит адьютанту: - Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!	b62b7bc449340394e49f852fb86f6449	0.80315	0.5	9,981	0.50572	0.25286
-3	840,585,600,000	10	18	7	Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!	c777b3d6d19ce9bb186e9c97fa4c3203	0.766667	0.411765	9,981	0.50572	0.208238
-4	840,585,600,000	8	12	4	Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.	e0248d43bdc6d4ef1200ee16859417cb	0.75	0.333333	9,981	0.50572	0.168573
-4	840,585,600,000	8	13	4	Гoлoдный мyжик (ГM) без денег в кapмaне зaбегaет в cтoлoвyю c мыcлью ПOЖPATЬ. И видит мyжикa (M) зa cтoлoм, кoтopый, пpикpывшиcь гaзетoй, читaет ее, a нa cтoле гopячий cyп... (ГM) пoдбегaет и в двa пpиемa cьедaет cyп... нa дне pacчеcкa c вoлocaми... 8-O (ГM) блюет cyп oбpaтнo в тapелкy... (M) oпycкaет гaзеткy...: - pacчеcкy видел ? - aгa... - я тoже...	e2f6cb7c2c6c26793afee125339a3274	0.688525	0.333333	9,981	0.50572	0.168573
-3	840,585,600,000	6	10	3	Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит. - Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? - Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!	d3ac4f53d8e0d1d9268009cbcc96ec2e	0.748344	0.333333	9,981	0.50572	0.168573
-8	840,585,600,000	11	14	3	Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!	8e7d51375df633f928bff5bd2d6bb78e	0.813333	0.214286	9,981	0.50572	0.108369
-3	840,585,600,000	5	7	2	Ложка упала и давай валяться.	eff179f14fcf14f7bd0b8b19beb6f3ff	0.827586	0.285714	9,981	0.50572	0.144491
-5	840,585,600,000	7	10	2	Идет урок русского языка в грузинской школе. - Гога, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель. - Крыладзэ! - отвечает Гога. - А какую его басню ты знаешь? - Мартышка и очко! - Ну-ка, расскажи ка нам ее. - Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``	e437b8e8c867492f023a6f6ef8c068f5	0.734328	0.222222	9,981	0.50572	0.112382
-6	840,585,600,000	7	9	1	Мужик на исповеди: - Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. - И как тебя земля держала ! - А я на оглоблях стоял.	28e635072f7aa1cd578301dd7cb95c92	0.745902	0.125	9,981	0.50572	0.063215
422	840,672,000,000	96	676	518	Собрал Бог всех тварей и повелел: - Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево. Все разошлись. Осталась одна обезьяна - А ты что? - Так не разорваться же мне!	7569e38bdb69c06897dc76e7c3d3da0c	0.755814	0.843648	9,980	0.505745	0.426671
82	840,672,000,000	55	230	137	Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну, Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается и вдруг говорит: ``Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?``	df2d1de1e0824ccfd1b3968a71ebe6e5	0.756881	0.713542	9,980	0.505745	0.36087
8	840,672,000,000	60	135	68	- Вовочка, позови папу! - Папа занят, он пугает унитаз. - Как? - А вот так :BWWJRJEEE...! - Ну тогда позови маму. - Она тоже не может. - ? - Она заперлась в ванной с дядей Петей и попросила им вазелину принести, а я перепутал и принес клей ``момент``.	ebd824be8f0ffc17f156cbb009f83982	0.690196	0.53125	9,980	0.505745	0.268677
389	840,758,400,000	108	626	497	Почему пиво выходит раньше, чем молоко? Пиву не надо менять цвет... Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское? Жигулевскому не надо менять вкус!	c3cb621247fbe3dcb63e8c5592dd360d	0.807692	0.821488	9,979	0.50577	0.415484
270	840,758,400,000	50	399	320	Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия). Прораб рассказывает про необходимость строительных касок. - Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич, но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой. Вовочка: -А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.	b8c9e6929d4a23d1d763d06a6a815118	0.783784	0.864865	9,979	0.50577	0.437423
91	840,758,400,000	54	208	145	Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...`` - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..	2490a1206e75227a27c9f84b9857845e	0.754348	0.728643	9,979	0.50577	0.368526
48	840,758,400,000	17	85	65	Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: - Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!	e053163864620237f3c6260fe95fa088	0.735	0.792683	9,979	0.50577	0.400915
39	840,758,400,000	14	67	53	Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель: - Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько знает способов? Голос с галерки: - 100! Преподаватель: - Кто назовет самый распостраненный? Отличница с первого ряда: - Женщина снизу. Мужчина сверху. Голос галерки: - 101!	8b27fd6e32c1b57ebd94b3e320a03f78	0.787986	0.791045	9,979	0.50577	0.400087
17	840,758,400,000	15	53	32	Два нарика (Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д) отвечает: - Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) - О, по приходу, это хорошо! Пошли, забили по косячку, приход пошел, и они снова в кассу: - Девушка, нам два билета до Питера. (Д) - Я же вам сказала, по приходу. Ребята повторили по косячку и снова в кассу. - Два билета до Питера. (Д) - Ребята, по приходу. (Н) - Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?	00e8b75f97d471c0768a97b71188ab9b	0.701493	0.680851	9,979	0.50577	0.344354
15	840,758,400,000	10	39	25	Суд. Судья: - Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу!? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!	4defbbe3a209dd41ce2daed9ec380553	0.73822	0.714286	9,979	0.50577	0.361264
16	840,758,400,000	5	26	21	Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили!	10e525a41dfb8ab726681a6f0204a733	0.782178	0.807692	9,979	0.50577	0.408506
13	840,758,400,000	8	32	21	В сумасшедшем доме по коридору идет врач. Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа: - Собаку прогуливаете? Псих отвечает: - Нет, зубную щетку тащу. Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке: - Здорово мы его обманули, Бобик?	75d0906e1bf8c36b44788a5d87ba713e	0.785714	0.724138	9,979	0.50577	0.366247
6	840,758,400,000	6	18	12	Один ГАИшник - мастер машинного доения. Два Г. - бригада машинного доения. Три Г. - тригада машинного доения.	cf89ff703e37215d02dcc67554d16ac2	0.770642	0.666667	9,979	0.50577	0.33718
-2	840,758,400,000	8	14	6	Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: - Эх батько, вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...	f1ec1456d59565a14a9ae9096dfb88c6	0.77116	0.428571	9,979	0.50577	0.216759
-1	840,758,400,000	6	11	5	Сидят два бурундучка на берегу речки, и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: - Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: - Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет: - За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? А тот отвечает: - А за что ты мне вчера шапочку распустил?	e1aaf585a8139df9574222a893d85cd5	0.78066	0.454545	9,979	0.50577	0.229895
-1	840,758,400,000	6	11	5	Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но, не дойдя пару кварталов, упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые). Видят: мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, и решили в зад мужика отделать. Отделали. ``Давай, - говорит один, - ему хотя бы денег дадим все же...........`` Ну, дали денег. Мужик утром проснулся, видит: деньги. ``Давай, - думает, - схожу-ка я в бар опять по виски``. Ну, сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять голубые его - в зад, и денег дали. Ну, мужик спросонья видит: деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: - Налейте мне коньяка. - А почему не виски? - спрашивает его бармен. - Да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!	91e972e9df158667badf768fbf340077	0.725275	0.454545	9,979	0.50577	0.229895
1	840,758,400,000	3	7	4	Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит; - Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.	72a81fcd5fb2233d961fb56236345122	0.784314	0.571429	9,979	0.50577	0.289011
1	840,758,400,000	3	7	4	- Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?..	b5f918c20810b4092cfd0a2e2b20d858	0.706349	0.571429	9,979	0.50577	0.289011
-2	840,758,400,000	4	6	2	Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!	c56c531be0a013aed910b8a8fb2727b0	0.73913	0.333333	9,979	0.50577	0.16859
349	840,844,800,000	75	523	424	В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.	af7ee065c0e760136e389a26f009d124	0.810585	0.849699	9,978	0.505795	0.429774
151	840,844,800,000	43	249	194	На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.	780af7397ae8c620132b7a4202f31625	0.761538	0.818565	9,978	0.505795	0.414026
89	840,844,800,000	17	133	106	Лежит на печке Василий Иванович, уставший. Вдруг влетает Петька: - Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната? - Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.- Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.	7a6948853cb5dae0c1fd69c40001813d	0.767544	0.861789	9,978	0.505795	0.435888
44	840,844,800,000	57	182	101	Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!	f6c2fb66541d55f302bf6d9405c2136b	0.764706	0.639241	9,978	0.505795	0.323325
34	840,844,800,000	37	118	71	Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА!!! Бредет спотыкаясь,ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.	af4342f7433c5385eaf518a118f7e54e	0.762332	0.657407	9,978	0.505795	0.332513
14	840,844,800,000	18	53	32	Петька влетает к Чапаеву в штаб. - Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали... - А седла к ним есть?	265e2cb7bc1435afbd797bd9ef1bfe51	0.758333	0.64	9,978	0.505795	0.323709
12	840,844,800,000	13	45	25	Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.	87395369fa16a50b74f958a7c05e50f3	0.775758	0.657895	9,978	0.505795	0.33276
8	840,844,800,000	17	44	25	Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!! В.: - Да??? А ебаться не мешает?	2c66bec343a30e3f3162b35cbce499aa	0.70936	0.595238	9,978	0.505795	0.301068
4	840,844,800,000	11	28	15	Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...	35108919209d54e228c0faac73ca76a6	0.76087	0.576923	9,978	0.505795	0.291805
6	840,844,800,000	8	22	14	В магазине по продаже кожаных изделий покупательница спрашивает продавца: - Чего это у вас кошельки такие дорогие? - Они все из натуральной крокодиловой кожи. - А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных? - О, это очень дорогая модель кошелька - она сделана из кожи с полового члена крокодила - при поглаживании превращается в чемодан!	604c886b48d10f5eb7bce22bd1077bf2	0.793201	0.636364	9,978	0.505795	0.32187
3	840,844,800,000	7	18	10	Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок с очень специфическим запахом. Юнга: - Что куришь,боцман? - Волосы с п#@#ы любимой женщины. - Дай-ка потянуть... - Ну потяни. Юнга затягивается: - Класс... Через пару дней боцман видит - юнга трубку курит, а дымок с очень специфическим запахом. Диалог повторяется. Боцман затягивается и плюется: - Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!	4dbd4ef1f0b718ca31630e75ffaba85d	0.754476	0.588235	9,978	0.505795	0.297526
2	840,844,800,000	7	17	9	Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) - Ну... Да.... Не знаю. (До) - Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!	8c766a9ec38591af52ab9ab10d7d1f22	0.685921	0.5625	9,978	0.505795	0.28451
3	840,844,800,000	6	18	9	- Василий Иванович, танки на огороде! - Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.	773ea6dd0d288054048752a9cca533ad	0.738095	0.6	9,978	0.505795	0.303477
0	840,844,800,000	5	10	5	Myж (M) c женoй (Ж) идyт пo yлице...: (Ж) вcтpечным мyжчинaм гoвopит здpacьте... (M) недoyмевaя : - ЭTO KTO TAKИE?!!! (Ж) - этo члены мoегo кpyжкa. (M) 8-O, и в oтмеcткy зaигpывaет c пpoxoдящими дaмaми... (Ж) `,*:-E~~ , KTO ЭTO TAKИE?!!! (M) - дa этo кpyжки мoегo членa...	7817f69fc43468156397addba6695655	0.626812	0.5	9,978	0.505795	0.252897
-1	840,844,800,000	6	11	5	Понедельник. Скучно. Вторник. Соседский мальчик зарезал мою собаку. Среда. Зарезал соседского мальчика. Четверг. Семья соседского мальчика вырезала мою семью. Пятница. Вырезал семью соседского мальчика. Суббота. Скучно.	b0aba5b2fe969f2c25724622c74ad44c	0.8125	0.454545	9,978	0.505795	0.229907
-3	840,844,800,000	5	8	2	Муж купил новые ботинки, зашел в дом не разуваясь - на ботинки никто внимания не обращает. Снял всю одежду, ходит голый в ботинках. Подходит сынок и спрашивает, что, мол у папы за стрелка такая висит. Папа нашелся и говорит, что это, мол, она показывает, какие у папы новые ботинки! Сын пошел на кухню и все маме и рассказал. Мама вздохнула и говорит: Лучше б она у него показывала, какой у папы новый галстук..	064a25792daecad033c4c03bd0f5969a	0.781022	0.285714	9,978	0.505795	0.144513

3

840,499,200,000

2

7

5

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает: - Сколько лет мне дашь? - Пять лет. - Чего так мало? - Ничего, отсидишь - еще добавлю. - А ты кто? - Прокурор.

f974805260088df48a680f5f0d796e9d

0.755208

0.714286

9,982

0.505695

0.361211

0

840,499,200,000

5

10

5

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин: - Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все согласны с этим! Русский: - Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский самоучка Ползунов! Американец: - Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону! Русский: - Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз: - Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет - чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского: - Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва француз, обращаясь к русскому: - Ну что, коллега, я был прав? - Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: ``Хуй вам в рот, бояре!`` Так что минет - чисто русское изобретение!

fc8d17f37a71a07dd8b954c83cb70dd6

0.767108

0.5

9,982

0.505695

0.252847

1

840,499,200,000

4

9

5

Осень. В парке города Ландона с деревьев тихо падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине беседки стоял белый рояль ``Austria``, за которым сидел интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо, и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила: - Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена? - Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

3bf3b0ed68773aff74b406a06b72fea7

0.817321

0.555556

9,982

0.505695

0.280942

4

840,499,200,000

1

6

5

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

2f48de4badc910764c96d6b2f3997ba5

0.72

0.833333

9,982

0.505695

0.421412

2

840,499,200,000

2

6

4

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без?

44b74b20f30bea2f4130829636580025

0.732143

0.666667

9,982

0.505695

0.33713

-6

840,499,200,000

9

15

3

Послала жена мужа в магазин за молоком. Денег дала в обрез. Ну, мужик к магазину подходит, вдруг его сзади кто-то по плечу хлопает. Мужик оборачивается и обмирает. Стоит жлоб выше на голову, шире в два раза и хрипло шепчет: ``Мужик, рубь давай!`` Мужик начинает лепетать, что денег в обрез, что если он молока домой не принесет, его жена на ливер пустит и т.д. и т.п. А жлоб опять: ``Ты рубь давай!`` Ну, мужику деваться некуда, отдал он рубль. Зашел в магазин, купил молока на оставшиеся деньги. Выходит из магазина и слышит опять тот же хриплый шепот: ``Стой!`` Мужик аж присел. Оборачивается, опять тот же жлоб. Мужик говорит ему, что денег, мол, больше нет. А жлоб спрашивает: ``Рубь давал?`` Мужик отвечает: ``Да.`` Тогда жлоб наливает полстакана водяры и заставляет мужика пить. Мужик отнекивается, мол, не могу - жена запилит. А жлоб знай своё: ``Пей, кому говорят!`` Ну, делать нечего, выпил мужик. Спасибо, мол, говорит, пойду я. А жлоб, быстренько выпив сам, наливает мужику еще полстакана и опять: ``Пей!`` Ну, мужик поупирался опять самую малость и выпил. ``Ну, спасибо,`` - говорит жлобу,- ``побегу домой, а то жена заждалась уже.`` А жлоб ему: ``Мужик, стой! Ты куда? Поговорить-то надо...``

d9a1d58d86fd46216db5cbeebc9966a8

0.743568

0.25

9,982

0.505695

0.126424

-1

840,499,200,000

4

7

3

Едет Гена на велосипеде, поет ``Пусть бегут неуклюже``, на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник. ГАИ (строго) : Уберите этого с руля! Ч (обиженно) : Я не Сруль, я Чебурашка!

276c9325ffffde9b6c715209f562c094

0.748634

0.428571

9,982

0.505695

0.216726

0

840,499,200,000

3

6

3

Заходят в бар три вампира, садятся за столик. Подходит официант. 1-й: - Мне стакан крови венозной. 2-й: - Мне стакан крови артериальной. 3-й: - А мне стакан кипятку. Первые двое удивленно смотрят на него. 3-й достает использованный ``тампакс`` и говорит: - А я чайком побалуюсь...

25ea6b348d7f78b059667b91bbc324fa

0.75

0.5

9,982

0.505695

0.252847

1

840,499,200,000

1

4

2

Солдат спрашивает сержанта: - Дорога отсюда до поля боя очень длинная ? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

37a186cbf5a1c2a2ea3ca6fbc76c005a

0.779412

0.666667

9,982

0.505695

0.33713

0

840,499,200,000

1

2

1

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания. - Ну что, Мишенька, какие страны видел? - Разные... - Красивые, наверное? - Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

144329e2c3b3bf1c7a04b3d8bf0c0b3d

0.764103

0.5

9,982

0.505695

0.252847

0

840,499,200,000

1

2

1

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит: - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: - А я там был один? Винни Пух говорит: - Нет, с гарниром!

09044c9bc47de66b5e4877d9ab0b5e42

0.758621

0.5

9,982

0.505695

0.252847

0

840,499,200,000

1

2

1

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. - Зачем? - Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем ``Форде``.

953f91a85308f700c3037e855ea627ef

0.71831

0.5

9,982

0.505695

0.252847

0

840,499,200,000

1

2

1

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален. - Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...

83fcca6a42875ad2bf1d9479f63f4bcf

0.783641

0.5

9,982

0.505695

0.252847

-4

840,499,200,000

5

6

1

На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Есть еще другой вариант: Третья: ``Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!``

01c2a6ac945aec1f6572865c70891b79

0.740741

0.166667

9,982

0.505695

0.084282

0

840,499,200,000

0

Мужик приперся к сексопотологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

ee4bb468c2f739113b9a393eb6dbe0a7

0.776442

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Разгневанный клиент: - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись: - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.

c24f12a58451348cb711dbb4f9f65d12

0.786458

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей?

742867e59cb1e533e1f1cb419c7cbd81

0.712963

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. - Неужели евреем заделался? - Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

53a591fd85e45c67883cc727be709545

0.789474

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

a328be372d13ba4ff7e995fd999ba654

0.734694

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Вопрос ``Армянскому радио``: - Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений!

4f43012516d6dfc20047956195b4a295

0.796117

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Знакомство по телефону: - У вас в объявлении написано ``35/170``. ``35`` - это вес? - Нет, рост. А ``170`` - объем талии.

7864b97208338d5b480859be3f82293d

0.636364

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделал?

096f01321ac027a8b80987d3a684e505

0.708333

0

9,982

0.505695

0

-1

840,499,200,000

1

0

Что такое ``жена``? - Сзади - ``же``, а спереди - ``на``.

438cc2a44d7f1e82a702605c4272b3f1

0.508772

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

У нового русского спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: - ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): - О-оо!! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

75e5d1edbbdef45eede6d08c7f280e68

0.723724

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: - Привет, шнурки! - Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс. - Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

264c575170947103ec3f06641f5a4eb1

0.778409

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого: - Ты как сюда попал? - Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой ``Запорожец``. Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: - За что!!?? Мужик: - Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: ``-Я что, стою?`` Вышел посмотреть....

39bb82085e320ea904857e98354142ca

0.739544

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: - Ну что, Пятачок, пошли за медом? - А как мы его достанем? Ведь пчелы-то кусаются... - Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошебуршишь, и сматываешься. Пробежишь две полянки, а на третьей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат-покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь - мы его съедим. Так и порешили. Подходит Пятачок к дуплу, веткой пошебуршал и ломануся, пчелы за ним, он на первую поляну, на второю, на третью выбегает - а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали, бедолагу, к вечеру (даже, скажем, к ночи) нашел он наконец-то Винни-Пуха. А тот меда обожрался и лежит. Кабан Пятак к нему, весь такой опухший: - Винни, а где мед-то?!... Винни глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя: - Уйди, свинья, мне все противно...

cfd7ee109e4505f8e7d42bb60f02e9d2

0.746377

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? - Бывает. В диктанте...

d381b089824966b666e7ad741ec7ff33

0.777202

0

9,982

0.505695

0

-1

840,499,200,000

1

0

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: - Ну и что с моей машиной? - Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

156938709f81cd1f11f1fefffc057ea8

0.771084

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Почему ты разрешаешь своей жене курить? - Должна же она хоть некоторое время помолчать...

bcd9a48c1142dcc570b44ea74bc283c0

0.78022

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше.

2d2f9a91fcea0d196ea4de23cd3609e1

0.815126

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Врач хвастается приятелю: - Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! - Естественно, еще ни один не ушел живым.

134d2e94000e60abc1658f4ed2f16b4d

0.780488

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

4fbacad04f4910ed57ba8384704dcf2e

0.711538

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу там не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать ``Божественную комедию``?

dc93261885c0c3dc0def837fb7babd7c

0.733333

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Как здоровье вашего мужа? - Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

76f58bc0995a20c4452a320af06a410c

0.756098

0

9,982

0.505695

0

-1

840,499,200,000

1

0

- Бабушка, а почему Земля вертится? - А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

dd49d97496abb9cde5f8c78ace2f23cd

0.759036

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.

3d37e28e0c2e81ecd4f45e07e1fa6f02

0.797414

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне, рад буду помочь вам. - Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

be41bffe821930abab452632f0f4680d

0.769231

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем. - Не могу, Василий Иваныч, в степи конь. - А-а, черт с ним, завтра пойдем.

8e3f2f38b810a95a9a788eca9b0a0121

0.699115

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не ``куда``, а ``за что``? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

394910c2e6b7474a8a56a0609a652268

0.674699

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, пропало мое зрение.

7c3c7c4bb3ac31c6a4bfcf561f13350b

0.770115

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Никогда не ешьте натощак...

ddc224c6664d5e659adf6a99d6a583c6

0.777778

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

aacd656fdd074bf3a2cce38a931c1eb8

0.776978

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла.

60c42c61e46eb52f9d746ab1fc692939

0.727273

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Звонок в полиции: - Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.

d373c3cf8957e43e3eb6a53ad88e215f

0.78481

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий. - Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?

362e0b0438699d99f75864a1b0539bc2

0.788235

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

cb21cbe20811e71be25b432aa789f12b

0.816327

0

9,982

0.505695

0

840,499,200,000

0

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.

98a3f1dcb759ae4d9c9d2324fc1ee414

0.747826

0

9,982

0.505695

0

452

840,585,600,000

66

615

518

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться , товарищ генерал!

1f8b76c6fee73eafda547eeda020606b

0.816667

0.886986

9,981

0.50572

0.448567

155

840,585,600,000

63

300

218

Идет состязание алкашей. Hа сцену выходит франуз Поль. Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина. Поль достает свей любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик... Сломался! Сломался французкий алкаш. Hа сцену выходит американец Джон. Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски. Джон достает свою любимою стопочку. Раз стопочка, два стопочка, три стопочка... Сломался! Сломался американский алкаш. Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?... Где русский Ваня?! {Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется. {Пауза, пока бегали за Ваней} Hа сцену выходит русский Ваня. Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки. Ваня достает свой любимый ковшичек Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек... Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким. Так кто же будет первым в этом состязании? Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим? ...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...

2c86bd66fa4af2eadfa5206f1ddae085

0.786175

0.775801

9,981

0.50572

0.392338

95

840,585,600,000

35

177

130

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как? - Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

ed59d838434e491721ac350bc0b6499b

0.765152

0.787879

9,981

0.50572

0.398446

48

840,585,600,000

42

147

90

Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. Парень: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Девочка: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

7e41f80aad605307cf0da003e4daa1d8

0.763314

0.681818

9,981

0.50572

0.344809

23

840,585,600,000

26

76

49

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

fc1c4ca28abd447030aaa776485b256d

0.793103

0.653333

9,981

0.50572

0.330404

6

840,585,600,000

15

42

21

На автобсной остановке стоят два нарика... .. . Приехал автобус, один у другого спрашивает: - Вася, это какой автобус?.. - Желтый Вова... желтый... .. . - Да номер какой?! - Черный Вова... черный... .. .

abe1e73f4f3d82eaf9091f1c6ae8e749

0.655172

0.583333

9,981

0.50572

0.295003

0

840,585,600,000

11

25

11

Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его: - Че ж я вчера вытворял, а, Иван? - Дык, село спалил... - Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А че еще? - Княжну утопил... - Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще че было? - Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси. - ЧТО?! Матом ругался??? - Да ладно, че там... - Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!

168f6d48238e3094a84de6e593da49f9

0.673866

0.5

9,981

0.50572

0.25286

-1

840,585,600,000

11

24

10

Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный, обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерседесе, видит - у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит: - Что, мужик, не едет ? - Да вот, сам видишь ... - А ты капот открывал ? - Да. - А по колесу стучал ? - Стучал. - Ну тогда не знаю, что и делать.

5509a3981fe936d3404a54d5d6a455ea

0.76007

0.47619

9,981

0.50572

0.240819

0

840,585,600,000

10

22

10

Красный командир, грудь в пулеметных лентах крест-накрест, кричит адьютанту: - Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!

b62b7bc449340394e49f852fb86f6449

0.80315

0.5

9,981

0.50572

0.25286

-3

840,585,600,000

10

18

7

Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!

c777b3d6d19ce9bb186e9c97fa4c3203

0.766667

0.411765

9,981

0.50572

0.208238

-4

840,585,600,000

8

12

4

Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

e0248d43bdc6d4ef1200ee16859417cb

0.75

0.333333

9,981

0.50572

0.168573

-4

840,585,600,000

8

13

4

Гoлoдный мyжик (ГM) без денег в кapмaне зaбегaет в cтoлoвyю c мыcлью ПOЖPATЬ. И видит мyжикa (M) зa cтoлoм, кoтopый, пpикpывшиcь гaзетoй, читaет ее, a нa cтoле гopячий cyп... (ГM) пoдбегaет и в двa пpиемa cьедaет cyп... нa дне pacчеcкa c вoлocaми... 8-O (ГM) блюет cyп oбpaтнo в тapелкy... (M) oпycкaет гaзеткy...: - pacчеcкy видел ? - aгa... - я тoже...

e2f6cb7c2c6c26793afee125339a3274

0.688525

0.333333

9,981

0.50572

0.168573

-3

840,585,600,000

6

10

3

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит. - Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? - Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

d3ac4f53d8e0d1d9268009cbcc96ec2e

0.748344

0.333333

9,981

0.50572

0.168573

-8

840,585,600,000

11

14

3

Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

8e7d51375df633f928bff5bd2d6bb78e

0.813333

0.214286

9,981

0.50572

0.108369

-3

840,585,600,000

5

7

2

Ложка упала и давай валяться.

eff179f14fcf14f7bd0b8b19beb6f3ff

0.827586

0.285714

9,981

0.50572

0.144491

-5

840,585,600,000

7

10

2

Идет урок русского языка в грузинской школе. - Гога, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель. - Крыладзэ! - отвечает Гога. - А какую его басню ты знаешь? - Мартышка и очко! - Ну-ка, расскажи ка нам ее. - Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``

e437b8e8c867492f023a6f6ef8c068f5

0.734328

0.222222

9,981

0.50572

0.112382

-6

840,585,600,000

7

9

1

Мужик на исповеди: - Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. - И как тебя земля держала ! - А я на оглоблях стоял.

28e635072f7aa1cd578301dd7cb95c92

0.745902

0.125

9,981

0.50572

0.063215

422

840,672,000,000

96

676

518

Собрал Бог всех тварей и повелел: - Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево. Все разошлись. Осталась одна обезьяна - А ты что? - Так не разорваться же мне!

7569e38bdb69c06897dc76e7c3d3da0c

0.755814

0.843648

9,980

0.505745

0.426671

82

840,672,000,000

55

230

137

Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну, Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается и вдруг говорит: ``Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?``

df2d1de1e0824ccfd1b3968a71ebe6e5

0.756881

0.713542

9,980

0.505745

0.36087

8

840,672,000,000

60

135

68

- Вовочка, позови папу! - Папа занят, он пугает унитаз. - Как? - А вот так :BWWJRJEEE...! - Ну тогда позови маму. - Она тоже не может. - ? - Она заперлась в ванной с дядей Петей и попросила им вазелину принести, а я перепутал и принес клей ``момент``.

ebd824be8f0ffc17f156cbb009f83982

0.690196

0.53125

9,980

0.505745

0.268677

389

840,758,400,000

108

626

497

Почему пиво выходит раньше, чем молоко? Пиву не надо менять цвет... Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское? Жигулевскому не надо менять вкус!

c3cb621247fbe3dcb63e8c5592dd360d

0.807692

0.821488

9,979

0.50577

0.415484

270

840,758,400,000

50

399

320

Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия). Прораб рассказывает про необходимость строительных касок. - Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич, но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой. Вовочка: -А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.

b8c9e6929d4a23d1d763d06a6a815118

0.783784

0.864865

9,979

0.50577

0.437423

91

840,758,400,000

54

208

145

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...`` - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

2490a1206e75227a27c9f84b9857845e

0.754348

0.728643

9,979

0.50577

0.368526

48

840,758,400,000

17

85

65

Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: - Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

e053163864620237f3c6260fe95fa088

0.735

0.792683

9,979

0.50577

0.400915

39

840,758,400,000

14

67

53

Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель: - Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько знает способов? Голос с галерки: - 100! Преподаватель: - Кто назовет самый распостраненный? Отличница с первого ряда: - Женщина снизу. Мужчина сверху. Голос галерки: - 101!

8b27fd6e32c1b57ebd94b3e320a03f78

0.787986

0.791045

9,979

0.50577

0.400087

17

840,758,400,000

15

53

32

Два нарика (Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д) отвечает: - Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) - О, по приходу, это хорошо! Пошли, забили по косячку, приход пошел, и они снова в кассу: - Девушка, нам два билета до Питера. (Д) - Я же вам сказала, по приходу. Ребята повторили по косячку и снова в кассу. - Два билета до Питера. (Д) - Ребята, по приходу. (Н) - Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?

00e8b75f97d471c0768a97b71188ab9b

0.701493

0.680851

9,979

0.50577

0.344354

15

840,758,400,000

10

39

25

Суд. Судья: - Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу!? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!

4defbbe3a209dd41ce2daed9ec380553

0.73822

0.714286

9,979

0.50577

0.361264

16

840,758,400,000

5

26

21

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили!

10e525a41dfb8ab726681a6f0204a733

0.782178

0.807692

9,979

0.50577

0.408506

13

840,758,400,000

8

32

21

В сумасшедшем доме по коридору идет врач. Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа: - Собаку прогуливаете? Псих отвечает: - Нет, зубную щетку тащу. Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке: - Здорово мы его обманули, Бобик?

75d0906e1bf8c36b44788a5d87ba713e

0.785714

0.724138

9,979

0.50577

0.366247

6

840,758,400,000

6

18

12

Один ГАИшник - мастер машинного доения. Два Г. - бригада машинного доения. Три Г. - тригада машинного доения.

cf89ff703e37215d02dcc67554d16ac2

0.770642

0.666667

9,979

0.50577

0.33718

-2

840,758,400,000

8

14

6

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: - Эх батько, вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...

f1ec1456d59565a14a9ae9096dfb88c6

0.77116

0.428571

9,979

0.50577

0.216759

-1

840,758,400,000

6

11

5

Сидят два бурундучка на берегу речки, и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: - Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: - Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет: - За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? А тот отвечает: - А за что ты мне вчера шапочку распустил?

e1aaf585a8139df9574222a893d85cd5

0.78066

0.454545

9,979

0.50577

0.229895

-1

840,758,400,000

6

11

5

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но, не дойдя пару кварталов, упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые). Видят: мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, и решили в зад мужика отделать. Отделали. ``Давай, - говорит один, - ему хотя бы денег дадим все же...........`` Ну, дали денег. Мужик утром проснулся, видит: деньги. ``Давай, - думает, - схожу-ка я в бар опять по виски``. Ну, сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять голубые его - в зад, и денег дали. Ну, мужик спросонья видит: деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: - Налейте мне коньяка. - А почему не виски? - спрашивает его бармен. - Да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!

91e972e9df158667badf768fbf340077

0.725275

0.454545

9,979

0.50577

0.229895

1

840,758,400,000

3

7

4

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит; - Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

72a81fcd5fb2233d961fb56236345122

0.784314

0.571429

9,979

0.50577

0.289011

1

840,758,400,000

3

7

4

- Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?..

b5f918c20810b4092cfd0a2e2b20d858

0.706349

0.571429

9,979

0.50577

0.289011

-2

840,758,400,000

4

6

2

Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!

c56c531be0a013aed910b8a8fb2727b0

0.73913

0.333333

9,979

0.50577

0.16859

349

840,844,800,000

75

523

424

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.

af7ee065c0e760136e389a26f009d124

0.810585

0.849699

9,978

0.505795

0.429774

151

840,844,800,000

43

249

194

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.

780af7397ae8c620132b7a4202f31625

0.761538

0.818565

9,978

0.505795

0.414026

89

840,844,800,000

17

133

106

Лежит на печке Василий Иванович, уставший. Вдруг влетает Петька: - Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната? - Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.- Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

7a6948853cb5dae0c1fd69c40001813d

0.767544

0.861789

9,978

0.505795

0.435888

44

840,844,800,000

57

182

101

Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!

f6c2fb66541d55f302bf6d9405c2136b

0.764706

0.639241

9,978

0.505795

0.323325

34

840,844,800,000

37

118

71

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА!!! Бредет спотыкаясь,ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.

af4342f7433c5385eaf518a118f7e54e

0.762332

0.657407

9,978

0.505795

0.332513

14

840,844,800,000

18

53

32

Петька влетает к Чапаеву в штаб. - Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали... - А седла к ним есть?

265e2cb7bc1435afbd797bd9ef1bfe51

0.758333

0.64

9,978

0.505795

0.323709

12

840,844,800,000

13

45

25

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

87395369fa16a50b74f958a7c05e50f3

0.775758

0.657895

9,978

0.505795

0.33276

8

840,844,800,000

17

44

25

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!! В.: - Да??? А ебаться не мешает?

2c66bec343a30e3f3162b35cbce499aa

0.70936

0.595238

9,978

0.505795

0.301068

4

840,844,800,000

11

28

15

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

35108919209d54e228c0faac73ca76a6

0.76087

0.576923

9,978

0.505795

0.291805

6

840,844,800,000

8

22

14

В магазине по продаже кожаных изделий покупательница спрашивает продавца: - Чего это у вас кошельки такие дорогие? - Они все из натуральной крокодиловой кожи. - А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных? - О, это очень дорогая модель кошелька - она сделана из кожи с полового члена крокодила - при поглаживании превращается в чемодан!

604c886b48d10f5eb7bce22bd1077bf2

0.793201

0.636364

9,978

0.505795

0.32187

3

840,844,800,000

7

18

10

Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок с очень специфическим запахом. Юнга: - Что куришь,боцман? - Волосы с п#@#ы любимой женщины. - Дай-ка потянуть... - Ну потяни. Юнга затягивается: - Класс... Через пару дней боцман видит - юнга трубку курит, а дымок с очень специфическим запахом. Диалог повторяется. Боцман затягивается и плюется: - Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!

4dbd4ef1f0b718ca31630e75ffaba85d

0.754476

0.588235

9,978

0.505795

0.297526

2

840,844,800,000

7

17

9

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) - Ну... Да.... Не знаю. (До) - Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

8c766a9ec38591af52ab9ab10d7d1f22

0.685921

0.5625

9,978

0.505795

0.28451

3

840,844,800,000

6

18

9

- Василий Иванович, танки на огороде! - Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

773ea6dd0d288054048752a9cca533ad

0.738095

0.6

9,978

0.505795

0.303477

0

840,844,800,000

5

10

5

Myж (M) c женoй (Ж) идyт пo yлице...: (Ж) вcтpечным мyжчинaм гoвopит здpacьте... (M) недoyмевaя : - ЭTO KTO TAKИE?!!! (Ж) - этo члены мoегo кpyжкa. (M) 8-O, и в oтмеcткy зaигpывaет c пpoxoдящими дaмaми... (Ж) `,*:-E~~ , KTO ЭTO TAKИE?!!! (M) - дa этo кpyжки мoегo членa...

7817f69fc43468156397addba6695655

0.626812

0.5

9,978

0.505795

0.252897

-1

840,844,800,000

6

11

5

Понедельник. Скучно. Вторник. Соседский мальчик зарезал мою собаку. Среда. Зарезал соседского мальчика. Четверг. Семья соседского мальчика вырезала мою семью. Пятница. Вырезал семью соседского мальчика. Суббота. Скучно.

b0aba5b2fe969f2c25724622c74ad44c

0.8125

0.454545

9,978

0.505795

0.229907

-3

840,844,800,000

5

8

2

Муж купил новые ботинки, зашел в дом не разуваясь - на ботинки никто внимания не обращает. Снял всю одежду, ходит голый в ботинках. Подходит сынок и спрашивает, что, мол у папы за стрелка такая висит. Папа нашелся и говорит, что это, мол, она показывает, какие у папы новые ботинки! Сын пошел на кухню и все маме и рассказал. Мама вздохнула и говорит: Лучше б она у него показывала, какой у папы новый галстук..

064a25792daecad033c4c03bd0f5969a

0.781022

0.285714

9,978

0.505795

0.144513