Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
407
837,820,800,000
32
490
439
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
fb2080604669d5e538b085a473dd0763
0.782222
0.932059
10,013
0.50492
0.470615
123
837,820,800,000
26
191
149
Приходит к экстрасенсу больной: - Хочу, чтобы у меня глаза была большие... - 5000 баксов. - Чтооооо?!
2be447d9cdc228193289081079dff4d8
0.732673
0.851429
10,013
0.50492
0.429903
66
837,820,800,000
47
177
113
Забухал как-то мужик - день бухает, два, три, неделю. Вдруг стук в дверь. Открывает - там мужик бородатый такой стоит. - Ты кто? - Пиз%%%ц. - А что тебе надо? - Да вот пришел ...
7d21ec7a96e95a30dd483a154ad65a9e
0.685393
0.70625
10,013
0.50492
0.3566
79
837,820,800,000
13
118
92
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
fdc39e74065058c074ab7e16c3751984
0.75
0.87619
10,013
0.50492
0.442406
29
837,820,800,000
59
166
88
Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в ``скорую помощь``... - ??? - Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!!
d9108e88e5a9a22bbe0baf57ccc5c3cf
0.711816
0.598639
10,013
0.50492
0.302265
28
837,820,800,000
9
50
37
Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как детки занимаются в группах. Ведет их директор по кор- ридору, а на дверях написано : ``Очень хорошие дети``, `` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``, `` ВОВОЧКА ``.
7c9546a81ef3461d665f9115dcd2dd41
0.741214
0.804348
10,013
0.50492
0.406131
21
837,820,800,000
12
46
33
Начальник вызывает секретаршу и говорит: - Мне срочно необходим половой акт! А она ему отвечает: - Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем оформить задним числом или в устной форме...
5d9423376e3108020c1d76dc50b0047a
0.794118
0.733333
10,013
0.50492
0.370274
17
837,820,800,000
15
54
32
В.И: - Анка,что там Петька на крыше делает?? А: - Да вот, антенну натягивает... В.И: - Е.. твою мать,ну напридумывают же себе бабы имена..
f4f41898c7efd269c638b6a7b267e421
0.678571
0.680851
10,013
0.50492
0.343775
17
837,820,800,000
12
46
29
Младенец - матери: - Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.
b35b847e356304b2eae478b202078d27
0.763889
0.707317
10,013
0.50492
0.357138
18
837,820,800,000
4
29
22
Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства. - Да? Братик или сестричка? - Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
02871a5054ffc429a9d3b2704b06e034
0.748387
0.846154
10,013
0.50492
0.42724
14
837,820,800,000
7
28
21
- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе. - ??? - Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь - она хоть чуть-чуть шевелится.
fd5857aa36d4e80e7b5c7cf809cc06dd
0.709957
0.75
10,013
0.50492
0.37869
8
837,820,800,000
9
29
17
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: ``Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово ``нюансы``. Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое...`` (Р) Хорошо. Смотри... - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: ``Засунь мне свой нос в жо#y`` Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е... (Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...
50c2c58b39c9dd88e29852bedc950998
0.693157
0.653846
10,013
0.50492
0.33014
10
837,820,800,000
7
25
17
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал через детей, почесал то место, где должны быть яйца и пошел на работу.
d50318e6ddab930b43ed98d2720225a0
0.689764
0.708333
10,013
0.50492
0.357651
8
837,820,800,000
7
24
15
- Мама, сколько пасты в одном тюбике? - Не знаю, сынок. - А я знаю. От кресла до умывальника.
a740776e097c63a42bbbb844d226306b
0.709677
0.681818
10,013
0.50492
0.344263
11
837,820,800,000
3
18
14
Разговаривает девица (Д) с американцем (А): (А) - Ты что заканчивала? (Д) - Юрфак. (А) - F@#$k MEE!?
565e38bcf2ccd92e591e9c59d56d0d7b
0.62
0.823529
10,013
0.50492
0.415816
4
837,820,800,000
6
17
10
Старый казак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает: - Диду, а це що? - и показывает на висящую на стене саблю. - Шабля! - Шобля ? - Спи б$%!
a2311c4111063d115e5aa3957e5bfa3f
0.710059
0.625
10,013
0.50492
0.315575
2
837,820,800,000
6
16
8
- А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!! Без ансамбля!! ...самбля! ... один бля.
9b84d6531719c5c7f9d8ccf724eee94d
0.642857
0.571429
10,013
0.50492
0.288526
5
837,820,800,000
3
11
8
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: ``Луиза``. Негр любопытствует, мол, что сие означает. ``Этот палец``, - отвечает белый, - ``был овеян запахами влагалища Луизы``. Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением: ``Мамука``...
70acc1ee3a1985dd505945abff8cb493
0.770308
0.727273
10,013
0.50492
0.367214
4
837,820,800,000
4
13
8
Приходит мужик(М) к врачу(В). (М): Доктор, у меня пальцы на ногах посинели. (Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим. Проходит месяц. Опять мужик к врачу идет. (М): Доктор, у меня ноги посинели. (Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим. Проходит еще месяц. Опять мужик к врачу идет. (М): Доктор, я весь до шеи посинел! (Д) посмотрел: Это пи$дец, пи$дец неизлечим.
1476f5f2ee905f01ecacf8572ee0e5c9
0.713499
0.666667
10,013
0.50492
0.336613
4
837,820,800,000
4
14
8
Детская песочница: - Ваш сын зарылся по пояс в песок! - Ну и что, пусть ребенок играет. - Да, но он зарылся вниз головой!
d1810ede3693df4ff8347848b8ea90f7
0.735537
0.666667
10,013
0.50492
0.336613
0
837,820,800,000
4
9
4
Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились. Колобок говорит: - Здравствуй, первый богатырь. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, второй богатырь. - Здравствуй колобок. - Здравствуй третий богатырь. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, лошадь первого богатыря. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, лошадь второго богатыря. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, лошадь третьего богатыря. - Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться. - До свидания, первый богатырь. - До свидания, колобок. - До свидания, второй богатырь. - До свидания, колобок. - До свидания, третий богатырь. - До свидания, колобок. - До свидания, лошадь первого богатыря. - До свидания, колобок. - До свидания, лошадь второго богатыря. - До свидания, колобок. - До свидания, лошадь третьего богатыря. - До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
51918282c8c40adf1fd807c7f01a12b4
0.751346
0.5
10,013
0.50492
0.25246
-5
837,820,800,000
7
9
2
Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит: - Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там? - Слышь мужик, что там? - Та-а-ам. - Что там? - Та-а-м. - Ну что там?! - Та-а-ам. - Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пизды!!! - Та-а-ам тарарам!
a22ef4b3350b2d10cd613f0e87ff1f2e
0.682594
0.222222
10,013
0.50492
0.112204
-4
837,820,800,000
5
6
1
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они у
863552115fef50ea21075707e1584273
0.727273
0.166667
10,013
0.50492
0.084153
541
837,993,600,000
58
672
599
В песочнице мальчик(м) и девочка(д): м - снимает трусики и говорит ``А у меня вот что есть`` д - всплакнула и убежала к маме [вернулась радостная] `` А мама мне сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет``
07cc6f0d6e8f94bdad2c004c4207fbd5
0.716216
0.91172
10,011
0.50497
0.460391
201
837,993,600,000
16
247
217
Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты...
f35ff8b974ee7d3defc0757d57a175ff
0.758794
0.93133
10,011
0.50497
0.470294
142
837,993,600,000
27
209
169
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит: В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!... В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
eff7486447021eb01cf483c50d74bdca
0.714286
0.862245
10,011
0.50497
0.435407
104
837,993,600,000
19
148
123
Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
00ddb4dccf1c4cb5d5fa03bd4821aa94
0.764706
0.866197
10,011
0.50497
0.437403
97
837,993,600,000
16
135
113
Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.
a60c504d3761515a0569522665033803
0.735294
0.875969
10,011
0.50497
0.442338
77
837,993,600,000
22
127
99
В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
4212b287f027aa9a7cf1bad83df237ff
0.8125
0.818182
10,011
0.50497
0.413157
36
837,993,600,000
49
150
85
Дамы на балу пристают к Ржевскому: ``Поручик, сочините каламбур...`` Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается. Задумывается на минуту и произносит: ``Калом бур, - телом бел...``{hr} Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С ооофигенного будунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. (К) - Что у нас прямо по курсу? (Б) глядя в бинокль: - Шшестивесельный ял. (К) - ?!! А справа по курсу? (Б) - Шшестивесельный ял! (К) - ??!!! А что слева по курсу? (Б) - Шестивесельный ял!! (К) - ???!!! Дай бинокль... Идиот,убери насекомое со стекла!
8f873335cf36f22515c9b522af04054d
0.710569
0.634328
10,011
0.50497
0.320317
68
837,993,600,000
10
92
78
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как у тебя с женщинами дела? - Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит... А у тебя? - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!
715c07092bf527afbd60dce1cc6499f9
0.724638
0.886364
10,011
0.50497
0.447587
50
837,993,600,000
11
75
61
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: - Папа, тебя в школу вызывают. - Больше не пойду! - Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
1fd674e9f310ea9b32dd4c361626477b
0.757576
0.847222
10,011
0.50497
0.427821
41
837,993,600,000
13
68
54
Секретарша - начальнику: - Ну что же вы не вставляете? - Да я уже вставил! - Ах, какой большой! Какой большой!
9519629d4726009fbee4ecfb44e52370
0.727273
0.80597
10,011
0.50497
0.40699
24
837,993,600,000
7
48
31
Как-то попал браток в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит : - Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! - Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
7e874c0f1a2351c5b4ef3fe766d16251
0.782609
0.815789
10,011
0.50497
0.411949
18
837,993,600,000
10
41
28
Маленькая внучка (В) спрашивает у дедушки (Д) (В) Дедушка, а откуда берутся дети? (Д) Их аист приносит, внученька. (В) ....??? Интересно, а кто же тогда трахает аиста?
99ab893c0a1ce0bb95bf68c47268788b
0.706587
0.736842
10,011
0.50497
0.372083
11
837,993,600,000
4
19
15
Мужик приперся к доктору и говорит: - Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!.. - Ну это херня, у многих по утрам стоит... - Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!
91fff54db01cc028d801f4f41718e809
0.724138
0.789474
10,011
0.50497
0.39866
11
837,993,600,000
2
19
13
Приехали репортеры (Р) в высокогорное селение у долгожителей интервью взять, нашли старикашку (С) какого-то и спрашивают: (P) Скажите, а сколько вам лет? (C) 120 (P) 8-0 !!! А вы женаты? (C) Нет. (Р) До сих пор! А почему? (С) Дедушка не велит...
45649fe2d45480317641675191ad2120
0.702041
0.866667
10,011
0.50497
0.43764
6
837,993,600,000
2
13
8
Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну забавную историю папе...
5cd982ca692b683fb50e5231679a32d0
0.75974
0.8
10,011
0.50497
0.403976
1
837,993,600,000
2
7
3
Учительница: - Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров. Поймали их белые, вызывают первого комиссара: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! Вызывают второго: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! Вызывают третьего: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! . Вызывают двадцать шестого: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! А завтра, дети, я вам расскажу про 300 спартанцев...
dbeaf4c33af36823600437f574634e4e
0.753807
0.6
10,011
0.50497
0.302982
1
837,993,600,000
1
3
2
Приходят как-то Козлы на водопой, а у реки Заяц с блатным видом: - Эй! Козлы - крутые есть? - ... - С каждого носа по баксу! Смотрят Козлы - делать нечего, жара - пить охота... На следующий день - аналогично. И потом опять... Надоело Козлам, пошли они к волку жаловаться. Волк в тот же день пошел вместе с Козлами к водопою - с Зайцем разобраться. А Заяц опять за свое: - Эй! Козлы - крутые есть? - Ну я крутой, - с серьезным видом сказал Волк. Заяц: - Погоди секунду, - а сам в кусты. - Миша, там Волк говорит, что крутой. - Иди Заяц, действуй по плану, - сонным тоном отвечает Миша. Выскакивает Заяц из кустов и говорит: - Со всех по баксу, а с крутых червончик...
c229cdbfff7b07f87369009578affd89
0.720478
0.666667
10,011
0.50497
0.336646
1
837,993,600,000
0
1
1
- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - говорит Вовочке мама. - Спасибо, мама, я уже пообедал.
32d0d8a9a82eb578c329b2e3afe10576
0.745455
1
10,011
0.50497
0.50497
489
838,080,000,000
76
666
565
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
9fc1b9b4bd805dcdd7c58ab0e7c6c86b
0.793249
0.881435
10,010
0.504995
0.44512
277
838,080,000,000
29
355
306
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в белый. Жена: - А мне кажется - лучше в голубой, Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, Муж: - Мсье, вы что - из провинции?
cbfb1ccbd06cbf7a9d8826aadd57aedc
0.704225
0.913433
10,010
0.504995
0.461279
107
838,080,000,000
26
195
133
Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу: - Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.
df9bd727b212d921676bf2653561fdf0
0.766667
0.836478
10,010
0.504995
0.422417
48
838,080,000,000
12
80
60
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: - Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? - Дернуть за кольцо. - А если он не раскроется? - Дернуть запасное кольцо. - А если и после этого не раскроется? - Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
f15025ccefe5c283b9faff0708181124
0.770701
0.833333
10,010
0.504995
0.420829
10
838,080,000,000
14
41
24
Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает: - Все эти артисты такие безграмотные - говорят ``Одно кофе``. Только Газманов сказал: ``Один кофе``. А потом подумал и добавил - ``И один булочка``.
2b36de32eb512a76f865ba411bdc2c15
0.747706
0.631579
10,010
0.504995
0.318944
-2
838,080,000,000
15
29
13
Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила ``Така-мака!`` Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит ``Така-мака!`` (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев - те говорят: ``не знаем - это диалект!``) Наконец, один японец объяснил: ``Така-мака`` - ``не та дырка``
759bb3f41662eb5fe4b6785fbff2ea51
0.760784
0.464286
10,010
0.504995
0.234462
1
838,080,000,000
12
25
13
Мужик приперся к доктору и говорит: - Доктор, у меня в жопе что-то постоянно колется. - Повернитесь, нагнитесь и снимите бриджи, пожалуйста. Мужик как по команде... Доктор зырк ему в зад и ошалело так: - ДА У ВАС ЖЕ ТАМ РОЗЫ!!! - Это для вас, доктор!
3456988ec4f8f9755e26e9500edc3220
0.74
0.52
10,010
0.504995
0.262597
-37
838,080,000,000
45
57
8
Анекдот рассказанный одним узбеком (около 1 часа). Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает: - Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так: - Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк.... и т.д (рассказывать 55 минут) Вот наконец один грузин говорит: - У меня дома - тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за занавеску. Грузин подводит женщину к занавеске и отрезает кусок: - Вот тебе тюль! Еще отрезает: - А вот тебе х#$!
62f161287b9a1d1e51a455612ae2906a
0.769231
0.150943
10,010
0.504995
0.076226
206
838,166,400,000
227
730
433
Призвали корейца в армию. На границе служить. Уходит он в дозор с собакой, а возвращается всякий раз один. Ну что с ним делать? Звонят Кашпировскому: так и так, закодируй его, как будто он хохол. Кашпировский дал установку: ты боле не кореец, а хохол Мыкола Заливайко. Отправили корейца опять в дозор, дали лучшего пса. День нет корейца, второй, третий. Решили пойти проверить, как он? Видят: стоит кореец на корточках и говорит собаке: - Ну будь ласка, ну представь, шо ты свинка!
d97cd02c143de21cb2b23180fb2956b2
0.783784
0.656061
10,009
0.50502
0.331323
20
838,166,400,000
57
148
77
У одного крестьянина плохо куры неслись. Пошел он к соседу. Тот говорит: не беспокойся, пришлю я тебе лучшего петуха. На следующий день видит мужик - идет петух, перо направо, перо налево, на голове хохолок красный торчит, на ногах шпоры. Ну, думает, хорош. А петух на другой день всех уток вые@ал, потом - всех перепелок, потом - всех куропаток. Мужик не выдержал, орет петуху: ``Что ж ты, мать твою, делаешь, всю дичь у меня перее@ал!`` А петух: ``Тс-с-с, ворон спугнешь!``
d3d405c2be58e9a8ce7605e909516051
0.751579
0.574627
10,009
0.50502
0.290198
566
838,252,800,000
113
837
679
Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров) Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины: ``Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.``
863994d27d0a417d9d7458a98f370fed
0.8125
0.857323
10,008
0.505045
0.432986
108
838,252,800,000
19
157
127
В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю: - Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
a4faf4bba3b2386959c3975faa03f37b
0.833333
0.869863
10,008
0.505045
0.43932
31
838,252,800,000
23
81
54
Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге: - Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: ``У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак.``
301075a5ac2e26db4180c1f57646d7e8
0.788462
0.701299
10,008
0.505045
0.354187
14
838,252,800,000
17
53
31
Вор-рецидивист из ``придурочных`` стянул жутко дорогой перстень и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит начальнику ``Есть!`` и показывает ночной горшок. Начальник - ``Ну, давай, приводи перстень в порядок``. Тот исчез... Через полчаса начальник сам является в СИЗО. ``Где перстень?!`` - ``Я дал ему очистить`` - сержант показывает на уголовника. ``Ну?!`` - ``Он очистил и снова проглотил``.
e1fbd52804e41490552c9438b03bcc91
0.745726
0.645833
10,008
0.505045
0.326175
450
838,339,200,000
128
780
578
Булочная. - Вам хлеб привезли? - Привезли. - Свежий? - Свежий. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради!..
83dd33c483ad33a6fa33f6ddb9aa94e0
0.651515
0.818697
10,007
0.505069
0.413499
39
838,339,200,000
39
133
78
В Москве зарегистрирован устав новой общественной организации ``Анонимные коммунисты``. Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
139a7fea71faa0ae8c4bba1171402f87
0.856436
0.666667
10,007
0.505069
0.336713
509
838,598,400,000
150
873
659
Пожилой немец приходит к пастору и говорит: - Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея. - В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело. - Но я брал с него деньги... - И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его. - Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор... - Как?! Немедленно выпусти этого несчастного! Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться. - И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
cbb19721f3eb1350882b5c2100d27cc7
0.74778
0.814586
10,004
0.505144
0.411484
556
838,684,800,000
71
758
627
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. - Зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...
be14799301e8dfdea0e59c0dc40147bc
0.745342
0.898281
10,003
0.505169
0.453784
122
838,684,800,000
44
241
166
- Когда вы мне, наконец, отдадите долг? - Как только приедет дядя из Америки. - Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю. - Могу показать вам письмо, которое я от него получил. - Да, и что он пишет? - Просит прислать ему денег на дорог
9dee9b71eddafa799bfa785cd0cbc41e
0.733333
0.790476
10,003
0.505169
0.399324
191
838,771,200,000
272
830
463
Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу: - Садись, покатаю. Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места. Заяц: - Улю-лю-лю-лю! ``Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее просит.`` И прибавил газу. Заяц: - Улю-лю-лю-лю-лю-лю! Медведь еще быстрее. Заяц: - Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю! Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились. Заяц: - Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!
81461f39c27334b988d9e2fa980449ef
0.72912
0.629932
10,002
0.505194
0.318238
372
838,857,600,000
230
876
602
В школе урок географии. - Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне... - Не ебибтяне, а египтяне. - Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы... - Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
7ddd637648ec44140153132601ba773d
0.697941
0.723558
10,001
0.505219
0.365555
104
838,857,600,000
73
288
177
Сделали американцы робота, заменяющего мужика. Пригласили американку и русскую испытать. Первой пошла американка. Выходит, у нее спрашивают: - Ну как, может этот робот заменить мужчину в сексе? - О да, конечно. Пошла русская. Час ее нету, два часа, три. Потом крик: - Я тебе покажу ``батарейки сели``!
f30ae5c0a58206b418eb09f70270fb7f
0.770764
0.708
10,001
0.505219
0.357695
1,123
838,944,000,000
472
2153
1,595
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат... Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
4411a60ac8fe2df9b4f0048d5ba59a96
0.8
0.77165
10,000
0.505244
0.389872
62
838,944,000,000
48
165
110
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
ba8e7ed57272dfd74da59c53cc59c775
0.820513
0.696203
10,000
0.505244
0.351752
645
839,030,400,000
135
977
780
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
e8d40dbcf6a47b410eeb6b5174789c66
0.676768
0.852459
9,999
0.505269
0.430721
95
839,030,400,000
41
194
136
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
bb8d34d323fcf7964f78c8d95638ffef
0.659898
0.768362
9,999
0.505269
0.38823
762
839,203,200,000
78
956
840
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.
c6f9aa60b43dd1db2d5f828f6c8aef33
0.771768
0.915033
9,997
0.505319
0.462384
296
839,203,200,000
44
411
340
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
04f1a60c31f88edd4052dd3717e9160b
0.754545
0.885417
9,997
0.505319
0.447418
367
839,289,600,000
142
714
509
Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД... Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в #$&$@. Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает: Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяется. Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить. Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются. Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется? А черт и говорит ему на облом : Были бы спички - был бы РАЙ.
d5730c284081876958ca5fb44562b74f
0.743363
0.781874
9,996
0.505344
0.395116
92
839,289,600,000
43
209
135
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: - Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? - Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
3817881ccaf8e4ef0b23472595429fa2
0.780269
0.758427
9,996
0.505344
0.383267
417
839,376,000,000
36
512
453
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.
7a411d032f1b3060fbfa84f57060b5c6
0.76259
0.92638
9,995
0.505369
0.468164
104
839,376,000,000
54
222
158
Дочка стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике собстттннные трусики... Мама: - Где ты была и что делала? Дочка: - Где была - не помню, что делала и как называецца - не знаю, но с этого дня это - мое хобби...
34cc4aac70977493073b77ce9d1a4f4b
0.707113
0.745283
9,995
0.505369
0.376643
97
839,376,000,000
32
188
129
- Как жизнь? - Как у желудя. - ? - Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.
b3c2976bd0ac9d3ca3c65caa5cd70f2a
0.694118
0.801242
9,995
0.505369
0.404923
48
839,376,000,000
71
217
119
Пошел на охоту на медведя. Ходил по лесу, ходил. Зашел в какую-то берлогу поссать, увидел медведя - заодно и посрал.
c559f7228f29a88d05c29110323065c2
0.775862
0.626316
9,995
0.505369
0.316521
83
839,376,000,000
17
128
100
- Как жизнь ? - Как у арбуза... - ??? - Живот растет, а кончик сохнет !
7c6085840d219f83f4a23a899a831b86
0.591549
0.854701
9,995
0.505369
0.43194
20
839,376,000,000
19
71
39
- Как жизнь? - Да как у Ленина!... - А это как? - Не кормят, и не хоронят...
89cb27eaa47f53e861962e913808dd7d
0.592105
0.672414
9,995
0.505369
0.339817
10
839,376,000,000
23
64
33
- Как жисть? - спpашиваю. - Как детская pаспашонка! - отвечает. - ??? - Коpоткая и вся обосpана.
f0adefe050634689a787c98bf65921d1
0.677083
0.589286
9,995
0.505369
0.297807
-11
839,376,000,000
18
30
7
Попал дед на футбольный матч. Начался футбол,(Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят. (Д)-ребята дайте напаснуться,молодость вспомнить! (Т)-на дед напаснись наздоровье.;-) Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову, а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые. (Д)-ребята чем матч закончился ??? (Т)-ты гонишь дед ! (Д)-ребята скажите пожалуйста чем матч закончился ??? (Т)-ты гонишь дед ! (Д)-ребята, бабка меня спросит а я что ей скажу, вам что в падлу чтоли,скажите чем матч закончился ??? (Т)-Ну дед ты даешь,как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА- ТА-ТА-ТАДАДАДА...
9bd480909c793748dbb23345e8d6c4f6
0.737458
0.28
9,995
0.505369
0.141503
492
840,326,400,000
69
662
561
Ситуация: В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Математик: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
f063e1cbb07574f0461888872cc78562
0.793436
0.890476
9,984
0.505645
0.450265
293
840,326,400,000
16
334
309
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить!
dae0b7bb89db63117830eac4e320fe2d
0.77027
0.950769
9,984
0.505645
0.480751
172
840,326,400,000
17
218
189
Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь !...
55e39f96527e8bc0b3e3911825527cc7
0.728395
0.917476
9,984
0.505645
0.463917
129
840,326,400,000
28
203
157
- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
6aba9f05e9f59ae27a2b600fe213ede2
0.734568
0.848649
9,984
0.505645
0.429115
122
840,326,400,000
27
189
149
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.`` Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - ``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?`` А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.``
d83a4520cfe4136b138a2a6fd8fb1b27
0.769772
0.846591
9,984
0.505645
0.428074
82
840,326,400,000
22
133
104
Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать...
6f72cb193f97af0339013fd24287709c
0.733591
0.825397
9,984
0.505645
0.417358
57
840,326,400,000
27
127
84
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу человека. Ш.Х. спрашивает: - Сэр, где мы находимся? - Наверху... ШХ доктору Ватсону: - Математик! - Почему? - Он как всегда прав, но пользы от этого - никакой!
3a750d1380d6907db925fb6523f52abc
0.746324
0.756757
9,984
0.505645
0.38265
45
840,326,400,000
10
70
55
Приходит к Фрейду дочка, и говорит: - Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал Фрейд и говорит так неуверенно: - А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..
fe6c7cf8a95b48e36869a5efb14a3657
0.75
0.846154
9,984
0.505645
0.427853
41
840,326,400,000
10
66
51
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: ``В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.`` Тут вмешался инженер-строитель и сказал: ``Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.`` Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: ``Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?``
f8f02453dbdf14d1b9c126bf4af2d689
0.795827
0.836066
9,984
0.505645
0.422752
27
840,326,400,000
21
73
48
Театр. На сцене скамейка, на ней мужик (М) с дамой. В будке суфлер (С). С - Стар я стал. М - Стар я стал. С - Пора жениться. М - Пора жениться. С - И медленно встает... М - И медленно встает!
7f6ed6cb9b3c77aeb51674e69af511d1
0.573991
0.695652
9,984
0.505645
0.351753
41
840,326,400,000
3
47
44
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. Наутро прибегает сосед - глаза квадратные. - Дайте водки, - говорит. - На, выпей. А что случилось? - Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!
7034c37cd7dc5da9a397980c8735070c
0.764388
0.93617
9,984
0.505645
0.473369
42
840,326,400,000
2
47
44
Надпись на синагоге: ``Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние``. Ниже приписка :``Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!``
57d629ff18647e8f1c93ab3fa1d96d73
0.767296
0.956522
9,984
0.505645
0.48366
31
840,326,400,000
7
46
38
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
ed329edeba4a25268ab3021d090d4c8e
0.769231
0.844444
9,984
0.505645
0.426989
16
840,326,400,000
5
31
21
Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене: - Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....
cfb31976cebb7d5e9216e659e766bdf4
0.739583
0.807692
9,984
0.505645
0.408405
16
840,326,400,000
2
20
18
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450. - Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно: - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!
edb378c650fb5006b5c3850939fed720
0.768696
0.9
9,984
0.505645
0.45508
11
840,326,400,000
6
24
17
Приходит голубой к врачу: - Доктор, я голубой, понимаете, в нашей голубой компании был случай заболевания спидом. - Вам нужно провериться, сдавайте анализы... Через две недели голубой приходит за результатами: - Ну как, доктор?! - Должен вас огорчить, вы инфицированы. - О боже! Что мне делать?!!! - В принципе-то вы неизличимы, но есть одно народное средство: съедать каждый день бочку тюльки, запивая молоком. - Спасибо, доктор, сегодня же начну. Голубой уходит. К доктору подходит медсестра: - Доктор, зачем вы его обманули, ведь он здоров? - А пусть этот педик знает, зачем мужику задница.
4734e5a6c860ee6b772e805de1fb511a
0.765494
0.73913
9,984
0.505645
0.373737
17
840,326,400,000
0
18
17
Апина говорит мужу: - Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и ``Комбинация`` основали новую группу? - Какую? - ``Комбинезон``.
bdfc5b75c7c937748431642ae1c26a2f
0.701613
1
9,984
0.505645
0.505645
15
840,326,400,000
2
19
17
На лекции о культуре семейной жизни... - Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет лектор. - Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни. - Тогда почему жених одевается в черное? - слышится голос из зала.
a620d5a0ec3787e83c79ab90e45e1281
0.760684
0.894737
9,984
0.505645
0.452419
15
840,326,400,000
1
18
16
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив: это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.
9317c011b1fec6d6cd5c46a481e4acf1
0.78125
0.941176
9,984
0.505645
0.475901
12
840,326,400,000
4
21
16
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: ``Здравствуйте, граф!``. Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: ``Зравствуйте, граф!`` Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: ``Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!`` Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос: - Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
3874597c73940758f3963fdb64a3404e
0.789104
0.8
9,984
0.505645
0.404516
15
840,326,400,000
1
17
16
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: - Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... - Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: ``Ну что, дорогая, займемся любовью?``... - Ну... - Что ``ну``, молчит, спящей прикидывается...
213f86b70dbf2a2c6cbf4de305ee2385
0.743464
0.941176
9,984
0.505645
0.475901