Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
-1
845,337,600,000
5
9
4
Разговаривают двое: - Кумэ, а знаете що нiколи СНIДом (СПИДом) не захворiэте? - Чому? - Бо вы гамдон!
447aaed1d5c973cf65d7fd4e8ebf15e9
0.732673
0.444444
9,926
0.507101
0.225378
-2
845,337,600,000
6
10
4
Пришел Сурик в публичный дом. - Ну что тут у вас можно за червонец поиметь? Ему подали небольшую дощечку: - За червонец только вот это. - Но здесь даже дырки нет. - Конечно, она еще девочка.
c7695582528a2ee9a7dc3554b9e7aa6d
0.757895
0.4
9,926
0.507101
0.20284
0
845,337,600,000
4
8
4
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
747cb7de4861208768a775d32ff3d9a2
0.738462
0.5
9,926
0.507101
0.253551
-2
845,337,600,000
4
7
2
Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели с другим мужиком. - Чем это вы тут занимаетесь?! Жена, обернувшись к партнеру: - Я же тебе говорила, что он полный идиот!
e78e760cde016f6a5414b21fd1602be3
0.782123
0.333333
9,926
0.507101
0.169034
-3
845,337,600,000
4
5
1
Объявление: Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этаж не предлагать.
01fa268e588765bca4f5fef199dee2d6
0.835165
0.2
9,926
0.507101
0.10142
-5
845,337,600,000
6
7
1
Женился Ванька на Таньке. Его спрашивают: - Ну как супруга? - Да все деревенские хвалят. Значит, хорошая!
39a2470e3cf11d6e020a7bc18ec9d00c
0.771429
0.142857
9,926
0.507101
0.072443
459
845,424,000,000
120
753
579
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
77c631a8d38718da09362854247d620a
0.734104
0.828326
9,925
0.507126
0.420066
131
845,424,000,000
51
271
182
Мать спрашивает у дочери: - Как же ты колготки новые разорвала-то? - Танками! - Какими еще танками?! - Танки на погонах были.
7b56203a7136b1becf6260f75bab2aa6
0.744
0.781116
9,925
0.507126
0.396124
-26
845,424,000,000
47
75
21
Идет охота на уток, мимо летит муха. Вдруг рядом с мухой пролетает пуля. Муха (причитает низким, густым, громким голосом): - Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я че, на утку штоли сильно похожа?
08e0ed10a4486e3a56fc9673e17673cb
0.764151
0.308824
9,925
0.507126
0.156612
199
845,510,400,000
73
372
272
Один вpач имел пpивычкy пpи pазговоpе с пациентом всегда говоpить ``мы``. - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кpоме того, мы чихаем. Что же мы бyдем делать? - Я дyмаю, - говоpит пациент, - что нам с вами нyжно идти к дpyгомy вpачy.
a5f8c19e261df73c65c90de15ba628df
0.731707
0.788406
9,924
0.507151
0.399841
102
845,510,400,000
70
279
172
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом): - Кто там пристает к бедной девушке!? Женский голос (обиженно): - Я не девушка! Детина (кисло и понуро): - Простите - я всегда опаздываю.
fa68ee5bf2d6eaa4334b5ad3b9aff8a0
0.755906
0.710744
9,924
0.507151
0.360455
40
845,510,400,000
45
150
85
Встречаются две собаки: - Я доберман-пинчер. - А я просто пописать вышла.
7b02eb61fe2ce65b9963fd067749a827
0.767123
0.653846
9,924
0.507151
0.331599
42
845,510,400,000
33
140
75
Просто Мария спрашивает у Риты Голубковой: - А как твой Леня, в смысле сексуальный партнер? - Он не партнер, он халявщик.
08e162b7e69ea5bff563f3d94d6893f8
0.77686
0.694444
9,924
0.507151
0.352188
544
845,596,800,000
87
777
631
- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
7ccfb3a6a42e5d9df0fa28c02a3248e5
0.736
0.87883
9,923
0.507177
0.445722
123
845,596,800,000
30
203
153
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
4a8f3d3d7c597025a3966fb667e69acd
0.78481
0.836066
9,923
0.507177
0.424033
109
845,596,800,000
18
152
127
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
246c0b506e2688b330315ef50d215473
0.802469
0.875862
9,923
0.507177
0.444217
69
845,596,800,000
9
96
78
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что? - А кто же тогда я?
1ff2bcfbb2b75f5c4e4630d73b486454
0.688889
0.896552
9,923
0.507177
0.45471
7
845,596,800,000
35
95
42
Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...
d8754ccaf35ba371d7d601c7d33e3a76
0.759259
0.545455
9,923
0.507177
0.276642
-32
845,596,800,000
37
52
5
- А знаешь, как американы называют нашу Лену ? - Нет... - Ли-и-на ! - Поубивал бы всех !
6e08c0b19b8319d34c7f5208c7bc04c7
0.647727
0.119048
9,923
0.507177
0.060378
418
845,683,200,000
115
694
533
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
b559dbff01ef408a55531fd614993953
0.725714
0.822531
9,922
0.507202
0.417189
183
845,683,200,000
37
296
220
Из разговора на Брайтон Бич: - Так что, Ися, ты уже выучил английский язык? - Да, и очень хорошо! - Так они тебя уже понимают? - Да разве они поймут!
3eb0ef173336735e7ce97479a46c42cb
0.724832
0.856031
9,922
0.507202
0.43418
486
845,769,600,000
155
868
641
В цирке на представлении. Конферансье (К): - А сейчас на арене клоуны! Голос с задних рядов (ГЗР): - Та вы гоните! Это что - клоуны!!??? К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры! ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!??? К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз! ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???.......
30342de547f5061ec8db416361717793
0.654118
0.805276
9,921
0.507227
0.408458
-35
845,769,600,000
59
101
24
Встречаются два друга. - Новые анекдоты есть? - Нет. - И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!
2f96632e69b651f567b762b681b09b6b
0.707317
0.289157
9,921
0.507227
0.146668
390
845,856,000,000
220
870
610
По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь... - Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!
94900fca80381d0fe4f5a8c7b75c6539
0.780804
0.73494
9,920
0.507252
0.3728
53
845,856,000,000
55
178
108
Идет мент ночью по паpку. Вдpуг из кустов - кpики, стоны, дpугие хаpактеpные звуки. - По любви? - спpашивает мент. Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спpашиваю. Женский голос: - Да по любви, по любви! Идет дальше. Из дpугих кустов - еще сильнее стоны. Мент опять: - По любви? Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спpашиваю. Дpугой мужской голос: - Да по любви, по любви! Hу, мент дальше пошел. Вдpуг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: - По любви? Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спpашиваю. - А я здесь вообще-то один!
7bb6fb2ce94848fa8e086600dbd8b621
0.720217
0.662577
9,920
0.507252
0.336093
57
845,856,000,000
30
126
87
Сидят два нарика под кайфом, тут к ним два мента подваливают. Менты и спрашивают : - Слышь, нарики, вы тут труп мужика не видали? Нарики им отвечают: - Не-а, не видали. Ну, менты и пошли себе дальше. Тут нарики встают, подходят к речке и отталкивают какое-то тело от берега: - Плыви, мужик, мы тебя отмазали.
157b0da3e3c27b29f47599c32cfd989d
0.756494
0.74359
9,920
0.507252
0.377187
47
845,856,000,000
32
118
79
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник (Г), в спортивном костюме, ``прическа`` под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи (Х). Г. оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы: - Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься, - при этом пальцы веером, естессно... Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая: - Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да? Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером: - А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе? Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне: - Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да? Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается: - А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а? Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно: - Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь! Г. (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так): - Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
7bc868cdcac46e09d0f7e5e2cc26481f
0.7388
0.711712
9,920
0.507252
0.361017
11
845,856,000,000
35
92
46
Попал Хрущев в ад, и при входе черт у ворот поставил ему клеймо на лоб ``Т.К.`` Ходит-бродит Хрущев по аду и видит, что у Ленина и у Сталина - точно такие же клейма. Ну, тогда он решил разобраться, в чем тут дело, и пошел к черту, что бы тот все ему рассказал. Хрущев: - Черт, что это значит: ``Т.К.`` на лбу у Ленина, у Сталина и у меня? Черт: - У Ленина ``Т.К.`` - Теоретик коммунизма. Хрущев: - Понятно, а у Сталина ? Черт: - У Сталина ``Т.К.`` - Тиран коммунизма. Хрущев (с нетерпением): - Ага-ага, а у меня, что это значит, а? Черт: - Трепло кукурузное!
a49ed9ecdefed62df571e9aa79b49a28
0.675958
0.567901
9,920
0.507252
0.288069
13
845,856,000,000
21
59
34
Вопрос: Что общего между клитором и КГБ? Ответ: Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
b7ae481a2b1374a61105a89aab77acd0
0.747368
0.618182
9,920
0.507252
0.313574
1,661
845,942,400,000
137
1980
1,798
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так может?......... <Длительная тишина> Робкий женский голос: - Я могу...... только по голове не бейте.....
3cb940d42b3b50c0ac2a4f8c4780bab6
0.761421
0.929199
9,919
0.507277
0.471362
119
845,942,400,000
46
214
165
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам #&%чить!?
c4fc1350b0a08defff88e6b5f09cafec
0.770132
0.781991
9,919
0.507277
0.396686
90
845,942,400,000
27
151
117
Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно, нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит: да нет - просто видеть хуже стал.
818d7f738ac076a32871f8b6b02d9fc0
0.8
0.8125
9,919
0.507277
0.412163
37
845,942,400,000
11
62
48
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: - Пригнись ! Он пригнулся, вжик - пуля пролетела. - Ты кто? - спрашивает ковбой. - Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. - Спрыгни с коня! Спрыгнул - томогавк пролетел мимо. - Быстро снимай джинсы! Только снял - стрела в жопу бац! Он: - Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто? - Зато LEVIS целы.
87e9c3cc9d19c6bce3e97acb7848f6e9
0.728532
0.813559
9,919
0.507277
0.4127
35
845,942,400,000
10
56
45
Муж пришел к адвокату. - Хочу развестись с женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам! - Неужели такая пьяница?! - Да нет, меня разыскивает.
330b53032a62861fcd132cb7bb394713
0.755556
0.818182
9,919
0.507277
0.415045
14
845,942,400,000
13
45
27
Бандит (Б) девку (Д) в подворотне зажал, говорит: (Б): - Пикнешь - вы@#у! (Д): - Пи-и-и-и-и...
125e15973b8d1c4bba0bf71b8907de1f
0.574468
0.675
9,919
0.507277
0.342412
3
845,942,400,000
16
35
19
Едут чукча и русский в поезде. Чукча достает из сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос: - Пи, Пи, Пи, Пи, ... Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и снова: - Пи, Пи, Пи, Пи, ... Русскому надоело слушать: - Ты что это воешь? - Да, понимаешь, на лекарстве написано: ``После приема пищи``.
bf2c9f59735bd44c95ae9487280ecb11
0.720365
0.542857
9,919
0.507277
0.275379
8
845,942,400,000
10
30
18
В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать. Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон. Вдруг с галерки громкий и ясный голос: - Пожалуйста, погромче! Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит: - А вам это нужно!?
b34b0e9e7bf58aaea5de21eab6105f3f
0.8041
0.642857
9,919
0.507277
0.326107
-6
845,942,400,000
12
19
6
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: - Джон, поторопись, у тебя дома беда! Он коня пришпорил. - Джон, скорее, у тебя дома беда. Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии. Опять голос: - Скорее, Джон,скорее, у тебя дома беда. Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает: - Тю, дык я ж не Джон. Я - Билл. Опаньки.
4d2d7e9c7ec0183b0adb051e4d4f2af5
0.73913
0.333333
9,919
0.507277
0.169092
1
845,942,400,000
4
10
5
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк. ``И какой же у вас номер?`` - интересуется директор. Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги. Мужику хоть бы хны. Директор: ``И что же, у вас целый чемодан кирпичей?`` Мужик: ``Да``. Директор: ``А что же у вас во втором чемодане?`` Мужик: ``Анальгин``.
fba8c885e8e49bfa5cdafdcd4d12a30c
0.730198
0.555556
9,919
0.507277
0.281821
692
846,028,800,000
54
833
746
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: ``Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь.`` Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
a165f7542b77a4dcfbc329991a548197
0.732057
0.9325
9,918
0.507303
0.47306
344
846,028,800,000
63
505
407
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``. Муха (в кулаке) засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
8cef6489a0a7f918c483003926a5ba4b
0.687332
0.865957
9,918
0.507303
0.439302
91
846,028,800,000
13
126
104
Беседуют два приятеля - раввин и патер. ``Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?`` ``Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?`` ``Да, ответьте честно.`` ``Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.`` ``И как, ведь нормальная еда, ребе?`` ``Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?`` ``Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.`` ``Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...``
646d6b7c86c4b4521d96b427322ce195
0.731908
0.888889
9,918
0.507303
0.450936
64
846,028,800,000
38
143
102
Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке: (М): - Мне 100 грамм и организуй девочку. Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович. (М): - ??? Не-не, я не по этим делам. Через некоторое время опять: (М): - Мне 100 грамм и девочку. (Б): - Девочки нет, есть Петрович. (М): - ??? Не-не, я не по этим делам. Проходит время, (М) опять подходит к стойке. (М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди. (Б): - Девочки нет, есть Петрович. (М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича. (Б): - 500 долларов. (М): - ??? Почему такой дорогой?! (Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам, которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.
d32d850ccc78b7ef47ac7afb26fb80c8
0.657321
0.728571
9,918
0.507303
0.369606
31
846,028,800,000
25
81
56
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может тогда на Землю? - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
f26ad15de0c0093f8f498d4db19401c0
0.737981
0.691358
9,918
0.507303
0.350728
29
846,028,800,000
12
53
41
Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней обдубасившемуся наркоману: - Сынок, передай талончик на компостер! Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера матросу: - Солдат, пробей, а? - Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабушке: - Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...
c425a13b84f49aedd7f96fcded46c8c1
0.789809
0.773585
9,918
0.507303
0.392442
12
846,028,800,000
7
30
19
90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: ``Господи, ну почему меня ?!!`` ``Ой, Сэм, а я тебя и не признал...``
4bf81bc4a5a70878aab0f4df2f3529a9
0.770601
0.730769
9,918
0.507303
0.370721
11
846,028,800,000
8
29
19
Бабушка рассказывает внучку былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: ``Э-ге-ге-гей, бля!``
896c67535ca9178795dc3ba784084ba4
0.704142
0.703704
9,918
0.507303
0.356991
12
846,028,800,000
6
28
18
Мать говорит дочке: - В твои годы я вела дневник - Какая, мама, ты несовременная! Я веду картотеку.
5ae2f9ce028d86fc98c7e67c6a578a21
0.721154
0.75
9,918
0.507303
0.380477
11
846,028,800,000
6
23
17
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь. - Кто-там? - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался. Снова стук. -Кто там? - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся. Снова стук. - Кто там? - А это мы, менты-самовязы.
1f2259c0af3064ee4a0f367bad321181
0.741497
0.73913
9,918
0.507303
0.374963
7
846,028,800,000
5
17
12
Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале только один дед сидит и больше никого нет. АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю! Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит: - Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники... - Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать? - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке. На следующем концерте - действительно полный зал, цветы, поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить. Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить. Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела и говорит: - Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет. АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь - действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть. Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит: - Мужики! Там в фонтане АП руки моет. - Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет, то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
c53ed6afba615a0934ebb6ae9e5959c6
0.767564
0.705882
9,918
0.507303
0.358096
8
846,028,800,000
4
18
12
Прапорщик строит на плацу танковый взвод. - Рядовой Иванов! - Я! - Выйти из строя на три шага! - Есть! - Поднять танк! - Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имею. - Отставить. Рядовой Петров! - Я выйти из строя! - Есть! - Помочь рядовому Иванову поднять танк! - Есть! Еще попытка. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имеем. - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Взвод поднять танк возможности не имеет. - Так хули ж вы думали - тридцать тонн.
eafc26038092c78f8c45e0b4fe27965e
0.653476
0.75
9,918
0.507303
0.380477
7
846,028,800,000
3
15
10
Убежденный холостяк другу: - Женщины хуже гангстеров. - Это почему? - Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.
bfaf513d5a5168a88bff26a8a629d504
0.735099
0.769231
9,918
0.507303
0.390233
2
846,028,800,000
5
15
7
В квартире раздаетмя звонок. Открывает хозяйка дверь - на пороге два здоровых амбала. - Рэкетиров вызывали? - Нет. - Не волнует! Уплачено!...
9ab5fdb589fdf76565498e9d9124f374
0.743056
0.583333
9,918
0.507303
0.295926
-2
846,028,800,000
7
12
5
Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив. Бо паркани (заборы) високi, шпарин (щелей) нема. Повертаэться та бачить - в одному парканi дошка видiрвана i на одному цв`ясi (гвозде) висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона - хрясь i зажала йому шию. Посмикався-посмикався (подёргался), бачить - грузин iде. Вiн i давай волати (кричать): - Вiдчини, вiдчини!!! А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик: - Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!
89998e1bdc11ee8359badec255cbc9bc
0.768932
0.416667
9,918
0.507303
0.211376
0
846,028,800,000
3
6
3
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: ``Сестра, как же вы сломали ногу?`` ``Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...`` 2-ой медбрат на ухо первому: ``Слушай, а что такое ванная?`` 1-ый медбрат:``Откуда я знаю, я не католик...``
1ed4f462b5f790c863918b8a19ed69de
0.734219
0.5
9,918
0.507303
0.253651
-7
846,028,800,000
9
11
2
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают: - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький? - А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.
1deae66dd486290b2ae4d40e859fcca4
0.796364
0.181818
9,918
0.507303
0.092237
0
846,028,800,000
1
3
1
По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хасбулатова.
4731ed0a59329226cb5ea89fe9aeeed2
0.857143
0.5
9,918
0.507303
0.253651
-1
846,028,800,000
2
4
1
Выдали чукче паспорт. Через день он приходит за новым. - Зачем тебе второй-то? - Как зачем? Чукча, однако, курит.
785f4bda90783e14185243785e678027
0.73913
0.333333
9,918
0.507303
0.169101
-3
846,028,800,000
4
5
1
Сидят два тpактоpа на забоpе, семечки гpызут ... Мимо пpолетает стая напильников: - Скажите пожалуйста, где здесь юг ? - Там, - ответил один тpактоp и указал на запад. Один напильник от стаи отбился: - Скажите пожалуйста, а где здесь юг ? - Там, - ответил дpугой тpактоp и указал на восток. Пеpвый тpактоp спpашивает втоpого: - Слушай, ты зачем ему в дpугую стоpону показал ? - Да он все pавно без pучки ...
6b8c13512db8ffa6a30251e243d940dd
0.72
0.2
9,918
0.507303
0.101461
509
846,115,200,000
57
655
566
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять неопределенный артикль ``бля``?
65dceb0d8de8b9f86bedef97857022e7
0.749104
0.908507
9,917
0.507328
0.460911
319
846,115,200,000
22
385
341
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: - ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!! Ржевский: - Не обращайте внимание, это всего лишь сон. Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: - Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
235b4addc8ce7992aa643f3f056fcb4a
0.769492
0.939394
9,917
0.507328
0.476581
94
846,115,200,000
26
167
120
Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита, немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся. Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему ответил: - Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной в постели, будешь думать: ``Ну вот, сейчас пропадет еще 50 долларов!``
280b218395e535d92eb0532522f3780b
0.794161
0.821918
9,917
0.507328
0.416982
86
846,115,200,000
25
146
111
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
0fdab3e478a8e19840d350228fc2314f
0.786026
0.816176
9,917
0.507328
0.414069
50
846,115,200,000
19
89
69
Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету, в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю`` или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка, которая через некоторое время немного выучила русский язык и достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец, решилась мягко заметить красивому юноше из Баку: - Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или женский``. Тот немедленно ответил: - Это мне бэзразлично!
03bac0a0bc57853d0fe04af6abcf8499
0.774624
0.784091
9,917
0.507328
0.397791
48
846,115,200,000
10
68
58
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
52dc8c1eec048f74860f9199e8f5fe18
0.786082
0.852941
9,917
0.507328
0.432721
47
846,115,200,000
10
69
57
Вышел Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: - Опять на балконе в трусах стоишь! - А ты меня видишь, что ли? - Нет, слушаю ``Голос Америки``!
d9d99551b10119adf1d1d574ce23342f
0.740113
0.850746
9,917
0.507328
0.431607
25
846,115,200,000
19
66
44
Приходит новый русский к врачу: - Док, скрести мне мандавошек со светлячками. - Гм... а зачем это вам? - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
ee1a36dc1637741ecef4f6571974115e
0.730769
0.698413
9,917
0.507328
0.354324
29
846,115,200,000
12
57
41
Внук (В) спрашивает у Деда (Д): - Ты на войне был? Д: - Ну. В: - Что ``Ну``? Д: - Ну, не был.
1ad9c1b930f9d41a56b99004053411ca
0.520833
0.773585
9,917
0.507328
0.392461
27
846,115,200,000
11
52
38
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику: - Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное. Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает. Спрашивает у дворника: - Ты не видел, куда этот чертов памятник делся? - Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им ср%т.
adbd1b4704e6bc8431db071722409419
0.77972
0.77551
9,917
0.507328
0.393438
21
846,115,200,000
11
45
32
Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Hа следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда Свинья, ща по моpде получишь. Что ты мне вчеpа подаpил???? - Сотовый телефон.... - Какой он сотовый???? Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот, ни меда там нет.
82546f9d2438b915f40dc59f8b2d294f
0.731518
0.744186
9,917
0.507328
0.377546
16
846,115,200,000
14
44
30
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
fab5cd887a055b7e8f558435d1347b0f
0.786842
0.681818
9,917
0.507328
0.345905
10
846,115,200,000
10
35
20
Ходить старий вуйко по грядках i поливаэ iх мастилом (маш. маслом). Сын побачив це дiло тай питаэ: - Що ви, батьку, робите - квiточки загинуть (цветочки погибнут). - Може й загинуть, зате зброя не заржавiэ.
8f142e72f01f3c8b74ddbbf81f53d396
0.762136
0.666667
9,917
0.507328
0.338218
12
846,115,200,000
6
29
18
- Алло! Ой, я кажется не туда попал! - А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
76c916bd49dff7aa5410e6c4864d185c
0.714286
0.75
9,917
0.507328
0.380496
12
846,115,200,000
5
24
17
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР): - Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ): - За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать! НР: - Это как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть!
cd887acf096c60ffdcb2b2ffb171637f
0.718129
0.772727
9,917
0.507328
0.392026
11
846,115,200,000
3
18
14
Две подруги встретились: - Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно! - Глупая! Вот рожать - это действительно страшно. - Да ну, ерунда! Я уже рожала...
82099957c042fcfea128f45c946f0c06
0.738889
0.823529
9,917
0.507328
0.417799
8
846,115,200,000
5
20
13
Муж с женой и так, и сяк. Тут он ей говорит: - Дорогая, давай я тебе в ухо дам. - Да ты что, я ведь оглохну! - Ну да, пятнадцать лет в рот берешь и не онемела!
d9251a2699ff20e147498fbd0ef4dd4b
0.698113
0.722222
9,917
0.507328
0.366403
5
846,115,200,000
6
18
11
- Алло, это булочная? - Hет, сливочная. - Аааа, сливочки делаете?? - Hет, говно сливаем.
f4b2a76b83d760302a1261990339717d
0.693182
0.647059
9,917
0.507328
0.328271
0
846,115,200,000
6
12
6
Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! - Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
ea6a214cc734a1e813948e5b8f5f7e58
0.758836
0.5
9,917
0.507328
0.253664
5
846,115,200,000
1
9
6
Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник. Черную мраморную скалу с надписью: ``СПИ СПОКОЙНО. ПОНЯЛ, БЛЯ?``
c705f8d4b86a4deb5d21ec7ebb0d06e7
0.798246
0.857143
9,917
0.507328
0.434852
1
846,115,200,000
4
10
5
На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конференсье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики: - Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут... сейчас я зачитаю: ``Завидуем положению Вашего инструмента. Группа моряков``.
a2436ba065e983c69f7b43d493cf4c28
0.816667
0.555556
9,917
0.507328
0.281849
0
846,115,200,000
3
6
3
Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером. Впереди - девушка, ну вся из себя такая... - Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один. - Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, - говорит второй. Тут подруга оборачивается: - Так за чем же дело стало? Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же говорил. Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться. - Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь кобель сначала обнюхает, правда ведь? - Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать. Потом снова пристраивается. - Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел, как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять... Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно приводит в порядок одежду и уходит. - Эй, ты куда? мы же договорились! - Договорились по-собачьи, так ведь? - Ну, так. - Так не всякая же сучка даст!
8a4e6b41c6555e91bcf4d82746b65d13
0.742564
0.5
9,917
0.507328
0.253664
-1
846,115,200,000
2
5
1
Предисловие: В шахте, когда надо предупредить об опасности кричат: ``БОЙСЯ!!!``, неважно из-за чего: газы,обвал,или вагонетка пошла... В любом случае. ИТАК: Приезжает простой шахтер в порт (неважно какой), по привычке надевает каску и ходит по порту, разглядывает все вокруг. В этот момент с разгружающегося судна срывается с крана (с крюка) тюк хлопка и летит вниз прямо на шахтера... Все кричат: ``ПОЛУHДРА!!!!`` Шахтер ноль эмоций. Тюк падает прямо на него, накрывает с головой - и тишина. Через пару минут из-под тюка вылезает шахтер, матюкается и, задрав голову вверх, орет: ``Эй, на подъеме, в следующий раз кричи БОЙСЯ!!!``
9ba3c89d272ec07857bdbd73c191935f
0.759113
0.333333
9,917
0.507328
0.169109
-3
846,115,200,000
3
3
0
Двa гoмикa извpaщaютcя кaк мoгyт. В кoнцe кoнцoв, oдин гoвopит дpyгoмy: - A дaвaй я тeбe в poт нa#py!! - Дaвaй!! ... - Teпepь ты. ... тyжитcя, тyжитcя. Hичeгo нe пoлyчaeтcя ... - A-a-a. He лююбишь.
ea401ef896e475ce4c6a4efaf4fc764b
0.680203
0
9,917
0.507328
0
650
846,201,600,000
100
913
750
Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.
91df1bec07a606d5ee9ad42633df27b2
0.765957
0.882353
9,916
0.507353
0.447664
178
846,201,600,000
57
304
235
Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет. Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя... Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка: ``Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда``.
0a5e20b1aefbc11dbb5dddcdc5095b77
0.786618
0.804795
9,916
0.507353
0.408315
56
846,201,600,000
33
129
89
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери: - Кто там? - Вашего мужа переехал каток. - Ой! Подождите, я сейчас открою! - Не надо! Мы его под дверь подсунем.
854f95a2e9fa50781981c205264b8ec7
0.729032
0.729508
9,916
0.507353
0.370118
46
846,201,600,000
24
99
70
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирки, интересуется: - Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? - Да ты что, Джон, нет, конечно... - А, ^%$#^, брезгуешь, да!!?
9fae1bc9b6e362f0d5c44910c18b0d08
0.697297
0.744681
9,916
0.507353
0.377816
35
846,201,600,000
7
52
42
Поспорили, значит, ваши с нашими - кто кого победит. Ваши и говорят: - А мы на вас нейтронную бомбу скинем. - Это что такое? - А это - все материальное остается, а живое исчезает! - Фууууу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. - О. А это что такое ? - А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
b0d35e755bf0e1501282ea3f1537eafc
0.741325
0.857143
9,916
0.507353
0.434874
21
846,201,600,000
9
40
30
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
04a7845df57e21ae093dc03553af3e74
0.752988
0.769231
9,916
0.507353
0.390271
22
846,201,600,000
7
41
29
- Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь? - Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками, лишь бы увидеть меня в гробу!
9a8a7f8614d611a175b67b752e6203f8
0.778523
0.805556
9,916
0.507353
0.408701
13
846,201,600,000
9
36
22
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?
dcd10ab532910fe68ffb2a14dbcb7eb3
0.781609
0.709677
9,916
0.507353
0.360057
-3
846,201,600,000
17
34
14
``Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили для вас несколько песен популяpной английской гpуппы ``Зе быдлас`` в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется ``Кинь бабе лом`` и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется ``Конь Тугеза``. Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы ``Зе быдлас`` (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня ``Летит Би`` пpо очень маленькую и очень одинокую птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища.``
69e42587fb235875477da6919c732000
0.797059
0.451613
9,916
0.507353
0.229127
667
846,288,000,000
125
980
792
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться. - Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней! - Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех. - Но она была такая красивая, такая соблазнительная... - Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать. - Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо... - Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит. Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит: - Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете? - Ой, да я всем это рассказываю!
7e4284492cef943e23364a5eb270ddfa
0.744063
0.863686
9,915
0.507378
0.438215
127
846,288,000,000
20
182
147
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Cзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь!!! - Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!
50e80547b2a698adb05a281f0bd661d7
0.774775
0.88024
9,915
0.507378
0.446614
95
846,288,000,000
25
161
120
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь ?! - Ну где-то же я должен быть...
8755155179aac2502f37c12060d7b5f4
0.787546
0.827586
9,915
0.507378
0.419899
51
846,288,000,000
13
79
64
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая : - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
5e35444663f9c3d8a6a43edc9660e532
0.786885
0.831169
9,915
0.507378
0.421717
38
846,288,000,000
10
60
48
Стеклоприемный пункт, который напротив автобусной остановки. Hу, знаете где это. Пьяный мужик, в фуфайке, с бланшем... Заходит в помещение и, пыхнув перегаром, с трудом говорит продавцу: - Вы бутылки из-под шотландского вискаря принимаете?... - ...Hет тары, сэр!
04322818e6975271ca2d3c071afb4bc1
0.762264
0.827586
9,915
0.507378
0.419899
9
846,288,000,000
7
25
16
Мальчишки во дворе хвастаются: - У меня нос отца. - А у меня рот матери. - А у меня ... а у меня штаны брата.
5ea3f57b17ab5a08551d9ede283321c9
0.688073
0.695652
9,915
0.507378
0.352959
123
846,460,800,000
199
562
322
Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
b21fe17a68bdcb53267c914d21cb8250
0.837838
0.618042
9,913
0.507429
0.313612
76
846,460,800,000
113
358
189
Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора...
a49c5891de12d8a5932e6222b56736d3
0.689655
0.625828
9,913
0.507429
0.317563