igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
189	827,971,200,000	57	329	246	В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: - 500 000 баксов. - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано ! Один НР другому: - Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.	bd1875c307303d81f0aa12a172f64bc5	0.708207	0.811881	10,127	0.50209	0.407637
57	827,971,200,000	41	152	98	- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... [смущённо] - А какой у тебя ротик! - Хм... [смущённо] - Какой носик! - Хм... [смущённо] - А какие ушки! - Дурачёк... [закрывает лицо ухом]	beefe8de609b7037dd99ed66df7bcc01	0.647059	0.705036	10,127	0.50209	0.353991
30	827,971,200,000	11	55	41	В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают? Главврач достает руль: - А ну поехали поглядим!	f32285c288e05b4538382bbe13294147	0.809249	0.788462	10,127	0.50209	0.395878
-40	827,971,200,000	51	64	11	Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом, там его встречает врач. Происходит следующий диалог: - Ну как, доктор!? - Да у вас сын, батенька! - Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом! - Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету... - Да...;((( Ну тогда он станет великим пианистом! - Так у него и ручек нету! - ;((((( Тогда он станет великим шахматистом! - И головы у него тоже нету... - Так что же у него есть!? - Ухо!... Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик бросается к сыну со словами: -Сынок! Родной! Как же так... -Говорите громче, оно ничего не слышит!!!	95ec5f14704ae1ae96893cbab72fcc60	0.714514	0.177419	10,127	0.50209	0.08908
265	828,057,600,000	187	727	452	Mедвежонок (M), зайчонок (Z), волчонок (V) и конечно лисенок (L) провалились яму. сидели-сидели, а кушать-то хотца, ну и решили: с'едим самого маленького. L> Mне один год. V> A мне полтора года. Z> A мне два. M> A я хоть и шестимесячный, но так двину, что сразу аппетит пропадет.	07cb6a39bf8f42bf1bb6a06a2788fc34	0.723404	0.707355	10,126	0.502114	0.355173
-89	828,057,600,000	136	186	47	Дочка просит маму: - Мам, мам, я хочу конфетку! Молчание... - Мам, ну мам, я хочу конфетку!!! - Ну пойди и возьми! - Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!! - Нет ручек - нет конфетки!!!	7b06116e7bc506240209252f58c512c8	0.663212	0.256831	10,126	0.502114	0.128958
431	828,230,400,000	104	683	535	Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу: - Доброе утро, Леонид Ильич! Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо. - Это же я - Карлсон. - Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек. - Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано! - Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?	05b56d191e2c94fb870aa99c7dab4535	0.74221	0.837246	10,124	0.502164	0.420434
214	828,230,400,000	54	358	268	Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: - Он президентом будет! - Почему? - Смотрите, весь в говне, а как головку держит!	c7ca71356576bb5696a32d1fe96fd5e3	0.776515	0.832298	10,124	0.502164	0.41795
77	828,230,400,000	22	126	99	Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает: - Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: - Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошёл-походил, подходит опять: - А сейчас сколько? ...Та же процедура... - Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три. - А как ты это делаешь? - Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)	d687a7513b777a05a656d2aefab6136d	0.744467	0.818182	10,124	0.502164	0.410861
21	828,230,400,000	19	63	40	Два обнюхавшихся джентельмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: ``Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает...``	3922e8f1f05c3337304532d6d6a1b8d1	0.804233	0.677966	10,124	0.502164	0.34045
9	828,230,400,000	19	52	28	2. В молочном З: М-м-м-м-м- П: Молока? З: М-м-м-мудак, кефира дай.	c916ff439fd050efa74796d5da6561e9	0.621212	0.595745	10,124	0.502164	0.299161
-1	828,230,400,000	12	27	11	Мальчишки хвастаются своими дедушками: 1-й: - А у меня дедушка такой высокий - аж до потолка. 2-й: - А у меня - высотой с дом 3-й: - А у меня - до облаков достает 4-й: - Все вы врете, вон посмотрите, видите на небе две звездочки? Так это яйца моего дедушки.	82591a83b659de05bbdcd67d164af794	0.69145	0.478261	10,124	0.502164	0.240165
2	828,230,400,000	8	20	10	Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана. А. дает гардеробщику 50 рублей: - Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей: - Пальто не надо!	20a66889ceba6949e26173cc0c541526	0.662069	0.555556	10,124	0.502164	0.27898
-1	828,230,400,000	10	25	9	Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: - Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! - Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: - А-а-а-а-а!	26f17b44caadac3c319c0307706efbe6	0.704433	0.473684	10,124	0.502164	0.237867
-1	828,230,400,000	8	19	7	В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: ``Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9:00 у 4-го реактора.``	92d19a8e2e7c11996bb5d4802cda749a	0.762712	0.466667	10,124	0.502164	0.234343
0	828,230,400,000	6	14	6	Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: - Давайте съедим того, у кого самые длинные уши.... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: - Давайте сожрем самого рыжего.... Пожрали лисичку... :-( Та же проблема - она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: - А давайте съедим самого п@$длявого! Обезьянка оборачиается к бегемотику и говорит: - Ну что толстый, доп@#$елся?	8026269e22fec84b0b77b651f475c3ac	0.767568	0.5	10,124	0.502164	0.251082
-4	828,230,400,000	9	15	5	Звонок в отдел объявлений газеты: - Могу я подать объявление? - Пожалуйста, диктуйте. - Вчера в районе ОВИРа пропала собака. Черная. 2 года. Сука... Бль... :Eная страна!.. Когда я отсюда уеду?!..	81b5fc2bdb6f0aeb3b4d3f45ccacb9b8	0.701493	0.357143	10,124	0.502164	0.179344
-1	828,230,400,000	6	12	5	Встречаются две блохи, одна толстая, другая худая. толстая - Привет. Где ты сейчас живешь? худая - В бороде у мотоциклиста. толстая - То-то я смотрю, ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну худая поднапряглась и пересилилась. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.	3de93a00d05525c4cffb3dc4af80dad0	0.755162	0.454545	10,124	0.502164	0.228256
-3	828,230,400,000	8	13	5	Трахаются брат с сестрой Б: Ты в кровати лучше чем мама С: Да, мне папа тоже говорил	f3e94728fb16c42fbaad2f1c0f92e54e	0.77381	0.384615	10,124	0.502164	0.19314
-2	828,230,400,000	5	10	3	Объявление по радио: ``Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала``.	3b7fb1749641f5b055b6a59a2f39ba62	0.792793	0.375	10,124	0.502164	0.188311
-1	828,230,400,000	4	8	3	в следующих аниках П - это продавец З - это заика 1 Приходит З в хлебный З: Х-х-х-х-х-... П:Хлеба? З: Х-х-х-х-хрен с ним дай булку	8073a9dd0fe697ea490c781bea6a0c76	0.676923	0.428571	10,124	0.502164	0.215213
0	828,230,400,000	3	6	3	Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком: - Винни, а Винни, а куда это мы идем? - Куда, куда... Свинью %Ё*ть. - О! Винни! А она не убежит? - Я те, сука, убегу!	a6fac1d007045be18b6a78497b50cc6e	0.63354	0.5	10,124	0.502164	0.251082
-1	828,230,400,000	2	4	1	Представляете себе картину ``Последний день Помпеи``? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины ``Последний день Помпеи``. Стоит, приглядывается и изрекает: ``Сатри (смотри, прим. расказчика) вс:е попадало, блин``.	49fe003ec208e1999b911b95fdc0fc6a	0.781022	0.333333	10,124	0.502164	0.167388
-1	828,230,400,000	2	3	1	4. В пивном З: Д-д-д-д-д-... П: Ч-ч-ч-то? З: Д-в-в-а П-п-п-п Тут подлетает шустрик Ш: Два пива П Пожалста (наливает) З: Т-т-ты ч-ч-чо издеваешся П: Д-д-д-а я н-н-над н-н-ним	45dbd430ba43676de1f3a5fb8614c5e1	0.624277	0.333333	10,124	0.502164	0.167388
-3	828,230,400,000	4	5	1	Папа с сыном-дебилом приехал на море. - Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко, а все это море - Где? - Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море - Где? - Да вот же песок, вода солнце небо!!!! - Где? Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает. - Ой папа что это было??? - Это сынок море - Где?	899e85b2ed095fce3aec9515d4836109	0.693215	0.2	10,124	0.502164	0.100433
-3	828,230,400,000	3	3	0	3. В гастрономе З: З-з-з-з-з-з-... два пива з-з-з-з-з...	91a6a7ad47fb7c0b522a244268ebe6d7	0.553571	0	10,124	0.502164	0
536	828,316,800,000	170	942	706	Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...	a716b2c0bf5ff58fb942b00c9c97b032	0.733987	0.805936	10,123	0.502188	0.404732
66	828,316,800,000	43	166	109	Бабка обращаеться к патлатому парню в заклёпках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых,не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти,а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил руку, было дёрнувшуюся к козырьку: - Хипуешь, КЛЮШКА?!	92326fe1ad529f3574bdd8ff5bde8dd7	0.759725	0.717105	10,123	0.502188	0.360122
-6	828,316,800,000	34	71	28	Женщина (Ж) на приеме у врача (В): В: - Раздевайтесь пожалуйста...Гм, странно... Простите, а где ваш пупок? Ж: - Пупок? Дак стерся.	505ad75c7ed663ffb3b84ae6c6d4f9c6	0.661765	0.451613	10,123	0.502188	0.226795
467	828,403,200,000	82	679	549	Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???	ef57ed7daa642274b9358be650266f12	0.770115	0.870048	10,122	0.502213	0.436949
126	828,403,200,000	39	216	165	После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей? - Русский - А я - немецкий.	e4627f969e50ad225c47ead5cd89558b	0.74	0.808824	10,122	0.502213	0.406202
37	828,403,200,000	27	99	64	Пятачок зашел в магазин: - Это перины? - Да. - Чем набиты? - Пухом. - Ох, Винни, Винни...	22a5f28f461d25e372a6c44924d767d9	0.575758	0.703297	10,122	0.502213	0.353205
-21	828,403,200,000	32	47	11	Три слона нашли несколько мешков шалы (фиг знает что это, вразумите!) и решили их притырить до лучших времен... Спрятали, а через некоторое время решили проверить... Приходят - все мешки пустые, а рядом валяется :ежик! - :Ежик! :Ежик! Где шала? - Ииидиитее нааафиигг сееерыыые пяяятнааааа....	46e4d6fdc6945f47ae5e8f9d15ea4ef0	0.763699	0.255814	10,122	0.502213	0.128473
-14	828,403,200,000	25	41	11	В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет - ля-ля ля-ля -(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ! - ля-ля ля-ля	bc19a5747a7192898ae7ea660786f5f5	0.716814	0.305556	10,122	0.502213	0.153454
-19	828,403,200,000	25	36	6	Штирлиц ходил по рейху и стрелял чинарики. Чинарики вяло отстреливались, но тут же падали от умелой и твердой руки ворошиловского стрелка. Настреляв их целую пачку, Штирлиц успокоился. ``На неделю хватит``,- подумал он, - ``хотя нет, этот Неделя дымит как паровоз. А Паровозу пачки и на день не хватает``.	1d95b14a3ede6b4ac9e0a27f4191ca8f	0.780328	0.193548	10,122	0.502213	0.097203
-16	828,403,200,000	21	28	5	Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку :) -ЛЯ - ЛЯ -ЛЯ ( громко и басом )	00ebb0adf75f89f8e0ec7b2744a24402	0.786408	0.192308	10,122	0.502213	0.096579
404	828,489,600,000	136	745	540	Лозунг в аэропорту Шереметьево: ``Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)``.	3573b2fd734bf34bcabfb42d535a7fe3	0.784483	0.798817	10,121	0.502238	0.401196
49	828,489,600,000	71	226	120	Мужик приходит в парикмахерскую, побриться. Парикмахер, полируя бритву: - Ну и шея!!!!!! Мужик: - Пиво тянем!!!!! Тот: - Мыть надо!!!!!	06ffc7299793464a38de93e1105ad3a7	0.674074	0.628272	10,121	0.502238	0.315542
46	828,489,600,000	35	130	81	Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься? - Пророк я. Судьбу предсказываю. - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: -Да, плохой из меня пророк...	5d7e498c85a90f923feeebc8e3f15e25	0.776398	0.698276	10,121	0.502238	0.3507
630	828,576,000,000	79	817	709	Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. - Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !! (примета) Вбегает сын Абрама: - Папа, Рабинович в лифте застрял !	8d4d2442dfae7e72e2bbe54c3e06cfba	0.734375	0.899746	10,120	0.502262	0.451909
229	828,576,000,000	102	478	331	Завелся в лесу козел, всех #@%т. Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу. Полетел Горыныч разбираться. Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной, изрыгнул на козла пламя. - Страшно !!!??? - Страшно ! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. - Страшно !!!!???? - Страшно ! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. - Страшно !?!?!?! - Страшно ! (Ха-ха-ха!) - А что смеешься ? - Первый раз такого страшного #$@ть буду !	6670807dcaeee5505bba2cac2cceab1e	0.708583	0.764434	10,120	0.502262	0.383947
38	828,576,000,000	38	120	76	Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в 600-м. Вдруг слышит сзади ``дзинь``. Глядь - а это в него ``запор`` въехал. Крутой вылезает из ``Мерса``, подходит к ``запору``, выдергивает из него плюгавенького владельца: -Твою мать! $#@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!!!!!!!...... Убью!!! Зашибу!!! А тот из ``Запорожца``: -Мужик! Не убивай!! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а ?! ``Новый`` смотрит - и правда вмятина небольшая: - П@$#%шь, ведь! - Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади ``дзинь``! Хозяин ``мерса`` оглядывается - опять ``запор``. Вышел из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит: - #@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!! Все мужик! Это тебе уже точно п%$^& пришел! -Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего уж там ! Давай поедем.... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади - ``ШАРАХХХ!!!`` ``Новый русский`` въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из ``запора`` машет: - Это я, я! Поехали, поехали!!!!	198b623ef54332e944e991d9688fbb67	0.642616	0.666667	10,120	0.502262	0.334842
-2	828,576,000,000	21	42	19	- Сара, какие у тебя ноги кривые ! - Ну и что кривые, зато волосатые !!	661eee6389622d5bc45c5985234cd982	0.690141	0.475	10,120	0.502262	0.238575
8	828,576,000,000	10	37	18	Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом об ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. ``О, - отвечает пациент,- не надо так громко, я снова прекрасно слышу.`` ``Отлично, я вижу вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе.`` Прошло пару месяцев, и они встречаются вновь. ``Как поживаете?`` -``Простите, что вы сказали?`` ``Я спрашиваю, как вы поживаете?`` Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: ``Я снова плохо слышу`` ``Вы, наверное, начали пить?`` ``Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя вашему совету, я бросил пить, и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски.``	70651f743fc2e8752d12dcca6b2df1b4	0.758824	0.642857	10,120	0.502262	0.322883
-4	828,576,000,000	21	41	17	Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она : ``Нет, только после ЗАГСА !`` Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она : ``Нет, только дома !!!`` Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: ``Нет, теперь у меня вековые начались...``	fdd6bd7ba5fe914dfd871e7331d86d8d	0.746479	0.447368	10,120	0.502262	0.224696
687	828,662,400,000	123	968	810	Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит :(((... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy: - Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!	d4d1fd9386dbe246af8890dccaf40be7	0.755208	0.868167	10,119	0.502287	0.436069
237	828,662,400,000	44	338	281	Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: ``Она этого не любит!``,- и обратно затолкал.	d2f5cde9043c9df90a2377ee6758db66	0.755869	0.864615	10,119	0.502287	0.434285
220	828,662,400,000	52	338	272	Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!	48fc29a600d7fa05f2763f0649a29a21	0.757396	0.839506	10,119	0.502287	0.421673
203	828,662,400,000	28	273	231	Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой: - Смотри, ангел полетел.	d875de7027c930fb85bd4306754ec07c	0.796117	0.891892	10,119	0.502287	0.447986
163	828,662,400,000	34	240	197	Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``. Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - ``Поручик, мне холодно.`` Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - ``Поручик, мне холодно``. - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.	5ef4e01049d74986b623f8da719594b5	0.77657	0.852814	10,119	0.502287	0.428357
91	828,662,400,000	32	161	123	Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине) Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.	fd603746168fcfca37a0b43a5736f7d0	0.776573	0.793548	10,119	0.502287	0.398589
18	828,662,400,000	9	39	27	Встречаются две блохи: одна такая тооолстая, красивая, холеная. А вторая тощая и вся в соплях. - Как живешь? - О! Такое шикарное место у меня - тепло, сыро, уютно. Жрачки до отвала... А ты-то что такая больная? - Да вот, панимаш, живу в театре, у дирижера на усах. А он палочкой машет, сквозняки, панимаш... - Дура! Там у вас есть балерина - прыгни ей на ногу и ползи, ползи... Долго ползти придется, но не пожалеешь! Ок, на том и разошлись. Через неделю встречаются, первая еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла - сопли по колено. - Что случилось? - Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла... Чуть лапы не откинула по дороге, но доползла... Смотрю - кайф, тепло, сыро, уютно, еды - море. Наелась, отогрелась, разомлела да и закимарила... Просыпаюсь - бля, на усах у дирижера!	5d52a27592f0470ffa553ece714aa72f	0.726506	0.75	10,119	0.502287	0.376715
2	828,662,400,000	8	19	10	Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-х@# с ним,бутылку водки!	7b8497498828c6097278b9ced1478c6d	0.602837	0.555556	10,119	0.502287	0.279048
614	828,748,800,000	91	841	705	В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.	176dbf43cbd8f0f02138d149b0a49d2d	0.78125	0.885678	10,118	0.502312	0.444887
189	828,748,800,000	33	284	222	- Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень...	c08b9f61966f1c78c57b90f4ae5df5f2	0.65	0.870588	10,118	0.502312	0.437307
143	828,748,800,000	21	192	164	Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. - А что случилось? - Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! - И что ты сделал? - Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.	749dee69bdf57987e7d4ebbbb262a94f	0.779661	0.886486	10,118	0.502312	0.445293
54	828,748,800,000	26	113	80	Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.	41c0615ed6aa009853520a80138727cd	0.762887	0.754717	10,118	0.502312	0.379103
16	828,748,800,000	15	49	31	Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыт Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов.	3c96b351faf07a13bce4ec819ace366b	0.768293	0.673913	10,118	0.502312	0.338515
12	828,748,800,000	13	41	25	Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит ``белый``? - Ну, как лебедь. - Что значит ``лебедь``? - Такая птица с изогнутой шеей. - Что значит ``изогнутый``? Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами: - Вот что значит ``изогнутый``. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!	c2ca33d0eb77600b1c926e5eb8bb63c8	0.735729	0.657895	10,118	0.502312	0.330468
12	828,748,800,000	6	25	18	Объявление: ``Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб``.	96fcd6c2b4951536e043260756d58bf5	0.76	0.75	10,118	0.502312	0.376734
14	828,748,800,000	2	20	16	- Человек! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...	90d83300d6ae006f813d4dacc308af49	0.74375	0.888889	10,118	0.502312	0.446499
10	828,748,800,000	5	23	15	Уpок pусского языка в гpузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется pаздельно, а КВАС - вместе.	0ad54a4ff49c0e56a3f36a68073f250c	0.770833	0.75	10,118	0.502312	0.376734
5	828,748,800,000	6	19	11	Поселился чукча на квартире. Всё ему интересно, никогда ещё не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке: - Это что? - Выключатель. - А это что? - Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру: - Ах-ах, а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит: - Что да что, жопa! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице: - Скажите, милая, у вас есть жопa? Продавщица недоумевает: - Как вам не стыдно? - Ну есть или нет? - Ну, конечно, есть! - Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста. - Да вы что, в своём уме? Чукча продолжает настаивать. Продавщица побежала к заведующему и плачет: - Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему жопy! - Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет. Продавщица выходит к чукче: - Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопy. Чукча только руками замахал: - Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками! - А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!	770ae663366616782583908a5d0552ea	0.753372	0.647059	10,118	0.502312	0.325025
3	828,748,800,000	4	13	7	Ехали как-то в машине футболист, пианист и грузин и попали в аварию. Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а грузину - член. Привозят их в больницу, а тут как раз проститутка умерла. Ну, отрезали ей ноги, пришили футболисту. Руки - пианисту. Думают, что же делать с грузином. Обзвонили все морги, все больницы - нет подходящего материала... Вдруг сообщают - в зоопарке слониха подохла. Делать нечего - пришили грузину хобот. Встречаются они через некоторое время, делятся впечатлениями. Футболист: Вот это ноги! Я так еще никогда не играл! Сами мяч отбирают и сами забивают. Одно неудобно - только спать лягу, а они сами в стороны расставляются. Пианист: <Так же восторженно отзывается о новых руках> Одно неудобно - только я попИсать собираюсь, они за член хватаются и отпускать не хотят. Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он вилизает - и всу пищу мнэ в жопу засовивает!	bbee8dda1a4eb3d47c7481026c574289	0.744433	0.636364	10,118	0.502312	0.319653
3	828,748,800,000	3	9	6	Встретились два приятеля. - Интересный был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя! - А что такое, собственно говоря, оратория? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: ``Януш, дай мне цыгарку!`` - это ещё не оратория. А вот если я тебе скажу: ``Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку, о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!`` - вот это уже оратория!	b79bef0078fa29206a990f3237671c59	0.726899	0.666667	10,118	0.502312	0.334875
-4	828,748,800,000	6	8	2	Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская рука у неё в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!	20938667d3663ccc4fe1b90c8094a922	0.801786	0.25	10,118	0.502312	0.125578
0	828,748,800,000	2	6	2	- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространённое явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!	23c888946544979e8816f2c1fb548d97	0.772222	0.5	10,118	0.502312	0.251156
-7	828,748,800,000	7	7	0	- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызёт обувь, рвёт одежду и даже кусает соседей. Я отдам её собачникам! - Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш. - Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я избавился	98cbae1c49ad4b49f0ff58c14e5eeace	0.73913	0	10,118	0.502312	0
1,752	828,835,200,000	154	2122	1,906	Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!.....	d4b8fdf1e7bd151ace6e1c38ba656033	0.689266	0.925243	10,117	0.502337	0.464783
50	828,835,200,000	78	220	128	Останавливает инспектор ГАИ водителя. -- Платите штраф. -- За что ? -- Вы нарушили. -- Что ? Инспектор обходит машину вокруг. -- У вас не горит стоп сигнал. -- Горит, смотрите ! Инспектор заглядывает в машину. -- Нет аптечки. -- Вот аптечка, есть. Инспектор думает. -- В аптечке нет йода. -- Есть, вот он ! -- Бинта нет. -- Здесь бинт, вот. Пауза. -- Нет, вы все-таки нарушили. -- Что ?! -- Платите штраф. -- Зачем платить, я ничего не нарушал ! Гаишник думает. -- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот. -- Какой еще анекдот ? -- Да какой нибудь, смешной. -- Про что ? -- Да хотя бы про нас, про ГАИ. -- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал ! Ж8-O -- Ну ладно, расскажи. -- Да ни за что ! -- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров. -- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию ! Анекдоты ! Никогда ! -- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот. -- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(	d904be41b000b6c99e58a5c0970f08a2	0.707088	0.621359	10,117	0.502337	0.312131
-20	828,835,200,000	48	81	28	Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка - а то солнечный удар может приключиться. И только подумала - бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: ``А где у вас тут пруд``. Подбегает петух и говорит: ``У нас тут не прут - а топчут, а прут - в конюшне за углом``.	5f62e7855fdc789b67d7f26f1f43ff1b	0.748428	0.368421	10,117	0.502337	0.185071
-21	828,835,200,000	38	57	17	В ульпане идет урок русского языка. Учитель: - Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример. - Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!	f848227b45a0892655eb7cb4d65f25bd	0.759825	0.309091	10,117	0.502337	0.155268
-27	828,835,200,000	39	51	12	Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберансов. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее как через месяц представят образцы с поверхности Солнца... - Так они ведь расплавятся!!! - Вы думаете, что у нас ученые дураки??!! Космонавты высадятся на поверхность Солнца в 00.13, а улетят, уже с образцами, в 03.32.	7c936f70bb6c81157a73a020e958589d	0.819218	0.235294	10,117	0.502337	0.118197
426	828,921,600,000	63	584	489	На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.	6ab1a2b802e106ce52ec7b00945092bb	0.766234	0.88587	10,116	0.502361	0.445027
94	828,921,600,000	41	183	135	Больной с гемороем пришел к врачу: - Вы мне прописали свечи, так я их проглотил - а результата нет!? - Так вы их глотали? 8-0 - Нет! В жопу засовывал!!!	4c876b50584456ab9cb2d1548ce19b21	0.717105	0.767045	10,116	0.502361	0.385334
74	828,921,600,000	25	130	99	Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик... Вдруг распахивается окно: - Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!	a1b4bfdbf3f0e5f166cd41615dff6f64	0.757576	0.798387	10,116	0.502361	0.401079
67	828,921,600,000	15	106	82	В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.	4f0ddb166bf4e2cf7db3bc65d34dc13d	0.809091	0.845361	10,116	0.502361	0.424677
33	828,921,600,000	26	99	59	Pазговоp двух новых pусских: -Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! -Зачем! 8-О -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!	6be802dde578cef10dc248152bc1fa1b	0.766839	0.694118	10,116	0.502361	0.348698
43	828,921,600,000	13	73	56	- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.	96a3b4ccac9396784ee29dba738322ed	0.727273	0.811594	10,116	0.502361	0.407713
27	828,921,600,000	5	40	32	Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.	f68a12d5611674b507696f95fa3e00ca	0.760563	0.864865	10,116	0.502361	0.434475
13	828,921,600,000	17	53	30	Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.	6cfc9971b44225805df8df0b966f5a43	0.846939	0.638298	10,116	0.502361	0.320656
11	828,921,600,000	7	26	18	Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги: - Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь? - Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса... - А, так вы туда и мясо добавляете?	dae8b9e29eab4a93de856a8c6bf67655	0.772727	0.72	10,116	0.502361	0.3617
12	828,921,600,000	4	24	16	Судачат две соседки: - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа. - За что? - Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!	71a7e56473f44e7030e6819ad232ba87	0.762821	0.8	10,116	0.502361	0.401889
9	828,921,600,000	6	22	15	Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: ``Просьба прислать образцы почвы``.	32520783d75fcb7697d36ef10f5e4a26	0.804938	0.714286	10,116	0.502361	0.358829
9	828,921,600,000	6	22	15	Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!	7b26d23ece27cd81901f1c96ec61ee2f	0.785953	0.714286	10,116	0.502361	0.358829
9	828,921,600,000	5	20	14	Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу . Время сеанса связи : Голос из динамика `` Белка `` - Ответ `` Гав `` `` Нажми красную кнопку `` `` Стрелка `` - `` Гав `` `` Нажми зеленую кнопку `` `` Чукча `` - `` Гав `` `` Дубина не гавкай , накорми собак и не трогай никакие кнопки !!! ``	4fb5f0e79bf3ebed83fa879853c79960	0.421801	0.736842	10,116	0.502361	0.370161
6	828,921,600,000	5	20	11	После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса!!! - Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: ``Не трож приборы, чурка неотесанная!!!``.	47f424f36f7d59e6b9c276ec0d911251	0.770221	0.6875	10,116	0.502361	0.345373
6	828,921,600,000	2	11	8	Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу ``Тысяча способов экономии в семье``. - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить.	9010c5fd6d2d722e68a782f65b872570	0.752747	0.8	10,116	0.502361	0.401889
4	828,921,600,000	2	8	6	Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. - Саид, дай закурить. - Так нэт сыгарет, таварищ Сухов. - Как нет, только утром пачку Кэмэла брали. - Стреляли...	aaf246b82fa3b665cebebfaa891aba14	0.735099	0.75	10,116	0.502361	0.376771
1	828,921,600,000	4	12	5	Приходит письмо А.М.Кашпировскому. ``Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались.``	9eb9aa7354362042bdc64f1f3d8cbfe3	0.807453	0.555556	10,116	0.502361	0.27909
2	828,921,600,000	2	6	4	Во время съемок батального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку. - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер. - Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...	d35cdf5b12ce3e60cd2cf711ad598d52	0.79	0.666667	10,116	0.502361	0.334908
4	828,921,600,000	0	4	4	Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: - Почему ты так часто зеваешь? - Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!	762834ce41179066fc25b425e08adf12	0.784314	1	10,116	0.502361	0.502361
2	828,921,600,000	1	6	3	Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в ``Куда девались ключи от машины?``	b3c6900184fc1a48a06ecddcb4d648f2	0.764977	0.75	10,116	0.502361	0.376771
2	828,921,600,000	1	4	3	- Папочка, а что такое ``почетный доктор``? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...	cd83330cbef8eb28615e2abacc2cbd51	0.729412	0.75	10,116	0.502361	0.376771
-1	828,921,600,000	4	8	3	- Какой самый быстрый зверь на свете? - Ягуар. - Нет, чеченец в Мерседесе.	98b94a9c14b86957d94ebdc9c0aa4280	0.72973	0.428571	10,116	0.502361	0.215298
-1	828,921,600,000	4	7	3	Ну опять не так! Когда он мел вжик-вжик, вжик-вжик, т.е. размеренно, как раз все было в ритм. А вот когда начал мести вжик-вжик, вжик-вжик-вжик, вжик, вжжжжжжик, вжжик, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжик, вжик-вжик........ ............, вот тут и началось..............	8c944159d5e47bccaed67e5beb7d9c40	0.660156	0.428571	10,116	0.502361	0.215298
1	828,921,600,000	1	3	2	У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.	2057c3e55939ef244c64640a25bc7860	0.783784	0.666667	10,116	0.502361	0.334908
-4	828,921,600,000	6	8	2	Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ: ``Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнарущено.``	a1c62e9c0054cee830ff93de94b30ff7	0.812155	0.25	10,116	0.502361	0.12559
1	828,921,600,000	1	3	2	Водила занимается любовью в машине. Подходит милиционер. Милиционер: ``Красивая баба, я следующий`` Водила: ``Годится! Давно милиционеров не драл!``	ca0046c1d0298f283601947d270d5d26	0.783784	0.666667	10,116	0.502361	0.334908
-3	828,921,600,000	4	5	1	Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!	bc492bee751038a23c4f2eefc7dd951d	0.713333	0.2	10,116	0.502361	0.100472

189

827,971,200,000

57

329

246

В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: - 500 000 баксов. - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано ! Один НР другому: - Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

bd1875c307303d81f0aa12a172f64bc5

0.708207

0.811881

10,127

0.50209

0.407637

57

827,971,200,000

41

152

98

- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... [смущённо] - А какой у тебя ротик! - Хм... [смущённо] - Какой носик! - Хм... [смущённо] - А какие ушки! - Дурачёк... [закрывает лицо ухом]

beefe8de609b7037dd99ed66df7bcc01

0.647059

0.705036

10,127

0.50209

0.353991

30

827,971,200,000

11

55

41

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают? Главврач достает руль: - А ну поехали поглядим!

f32285c288e05b4538382bbe13294147

0.809249

0.788462

10,127

0.50209

0.395878

-40

827,971,200,000

51

64

11

Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом, там его встречает врач. Происходит следующий диалог: - Ну как, доктор!? - Да у вас сын, батенька! - Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом! - Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету... - Да...;((( Ну тогда он станет великим пианистом! - Так у него и ручек нету! - ;((((( Тогда он станет великим шахматистом! - И головы у него тоже нету... - Так что же у него есть!? - Ухо!... Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик бросается к сыну со словами: -Сынок! Родной! Как же так... -Говорите громче, оно ничего не слышит!!!

95ec5f14704ae1ae96893cbab72fcc60

0.714514

0.177419

10,127

0.50209

0.08908

265

828,057,600,000

187

727

452

Mедвежонок (M), зайчонок (Z), волчонок (V) и конечно лисенок (L) провалились яму. сидели-сидели, а кушать-то хотца, ну и решили: с'едим самого маленького. L> Mне один год. V> A мне полтора года. Z> A мне два. M> A я хоть и шестимесячный, но так двину, что сразу аппетит пропадет.

07cb6a39bf8f42bf1bb6a06a2788fc34

0.723404

0.707355

10,126

0.502114

0.355173

-89

828,057,600,000

136

186

47

Дочка просит маму: - Мам, мам, я хочу конфетку! Молчание... - Мам, ну мам, я хочу конфетку!!! - Ну пойди и возьми! - Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!! - Нет ручек - нет конфетки!!!

7b06116e7bc506240209252f58c512c8

0.663212

0.256831

10,126

0.502114

0.128958

431

828,230,400,000

104

683

535

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу: - Доброе утро, Леонид Ильич! Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо. - Это же я - Карлсон. - Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек. - Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано! - Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

05b56d191e2c94fb870aa99c7dab4535

0.74221

0.837246

10,124

0.502164

0.420434

214

828,230,400,000

54

358

268

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: - Он президентом будет! - Почему? - Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

c7ca71356576bb5696a32d1fe96fd5e3

0.776515

0.832298

10,124

0.502164

0.41795

77

828,230,400,000

22

126

99

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает: - Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: - Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошёл-походил, подходит опять: - А сейчас сколько? ...Та же процедура... - Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три. - А как ты это делаешь? - Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

d687a7513b777a05a656d2aefab6136d

0.744467

0.818182

10,124

0.502164

0.410861

21

828,230,400,000

19

63

40

Два обнюхавшихся джентельмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: ``Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает...``

3922e8f1f05c3337304532d6d6a1b8d1

0.804233

0.677966

10,124

0.502164

0.34045

9

828,230,400,000

19

52

28

2. В молочном З: М-м-м-м-м- П: Молока? З: М-м-м-мудак, кефира дай.

c916ff439fd050efa74796d5da6561e9

0.621212

0.595745

10,124

0.502164

0.299161

-1

828,230,400,000

12

27

11

Мальчишки хвастаются своими дедушками: 1-й: - А у меня дедушка такой высокий - аж до потолка. 2-й: - А у меня - высотой с дом 3-й: - А у меня - до облаков достает 4-й: - Все вы врете, вон посмотрите, видите на небе две звездочки? Так это яйца моего дедушки.

82591a83b659de05bbdcd67d164af794

0.69145

0.478261

10,124

0.502164

0.240165

2

828,230,400,000

8

20

10

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана. А. дает гардеробщику 50 рублей: - Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей: - Пальто не надо!

20a66889ceba6949e26173cc0c541526

0.662069

0.555556

10,124

0.502164

0.27898

-1

828,230,400,000

10

25

9

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: - Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! - Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: - А-а-а-а-а!

26f17b44caadac3c319c0307706efbe6

0.704433

0.473684

10,124

0.502164

0.237867

-1

828,230,400,000

8

19

7

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: ``Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9:00 у 4-го реактора.``

92d19a8e2e7c11996bb5d4802cda749a

0.762712

0.466667

10,124

0.502164

0.234343

0

828,230,400,000

6

14

6

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: - Давайте съедим того, у кого самые длинные уши.... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: - Давайте сожрем самого рыжего.... Пожрали лисичку... :-( Та же проблема - она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: - А давайте съедим самого п@$длявого! Обезьянка оборачиается к бегемотику и говорит: - Ну что толстый, доп@#$елся?

8026269e22fec84b0b77b651f475c3ac

0.767568

0.5

10,124

0.502164

0.251082

-4

828,230,400,000

9

15

5

Звонок в отдел объявлений газеты: - Могу я подать объявление? - Пожалуйста, диктуйте. - Вчера в районе ОВИРа пропала собака. Черная. 2 года. Сука... Бл**ь... :E**ная страна!.. Когда я отсюда уеду?!..

81b5fc2bdb6f0aeb3b4d3f45ccacb9b8

0.701493

0.357143

10,124

0.502164

0.179344

-1

828,230,400,000

6

12

5

Встречаются две блохи, одна толстая, другая худая. толстая - Привет. Где ты сейчас живешь? худая - В бороде у мотоциклиста. толстая - То-то я смотрю, ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну худая поднапряглась и пересилилась. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

3de93a00d05525c4cffb3dc4af80dad0

0.755162

0.454545

10,124

0.502164

0.228256

-3

828,230,400,000

8

13

5

Трахаются брат с сестрой Б: Ты в кровати лучше чем мама С: Да, мне папа тоже говорил

f3e94728fb16c42fbaad2f1c0f92e54e

0.77381

0.384615

10,124

0.502164

0.19314

-2

828,230,400,000

5

10

3

Объявление по радио: ``Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала``.

3b7fb1749641f5b055b6a59a2f39ba62

0.792793

0.375

10,124

0.502164

0.188311

-1

828,230,400,000

4

8

3

в следующих аниках П - это продавец З - это заика 1 Приходит З в хлебный З: Х-х-х-х-х-... П:Хлеба? З: Х-х-х-х-хрен с ним дай булку

8073a9dd0fe697ea490c781bea6a0c76

0.676923

0.428571

10,124

0.502164

0.215213

0

828,230,400,000

3

6

3

Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком: - Винни, а Винни, а куда это мы идем? - Куда, куда... Свинью %Ё*ть. - О! Винни! А она не убежит? - Я те, сука, убегу!

a6fac1d007045be18b6a78497b50cc6e

0.63354

0.5

10,124

0.502164

0.251082

-1

828,230,400,000

2

4

1

Представляете себе картину ``Последний день Помпеи``? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины ``Последний день Помпеи``. Стоит, приглядывается и изрекает: ``Сатри (смотри, прим. расказчика) вс:е попадало, блин``.

49fe003ec208e1999b911b95fdc0fc6a

0.781022

0.333333

10,124

0.502164

0.167388

-1

828,230,400,000

2

3

1

4. В пивном З: Д-д-д-д-д-... П: Ч-ч-ч-то? З: Д-в-в-а П-п-п-п Тут подлетает шустрик Ш: Два пива П Пожалста (наливает) З: Т-т-ты ч-ч-чо издеваешся П: Д-д-д-а я н-н-над н-н-ним

45dbd430ba43676de1f3a5fb8614c5e1

0.624277

0.333333

10,124

0.502164

0.167388

-3

828,230,400,000

4

5

1

Папа с сыном-дебилом приехал на море. - Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко, а все это море - Где? - Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море - Где? - Да вот же песок, вода солнце небо!!!! - Где? Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает. - Ой папа что это было??? - Это сынок море - Где?

899e85b2ed095fce3aec9515d4836109

0.693215

0.2

10,124

0.502164

0.100433

-3

828,230,400,000

3

0

3. В гастрономе З: З-з-з-з-з-з-... два пива з-з-з-з-з...

91a6a7ad47fb7c0b522a244268ebe6d7

0.553571

0

10,124

0.502164

0

536

828,316,800,000

170

942

706

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

a716b2c0bf5ff58fb942b00c9c97b032

0.733987

0.805936

10,123

0.502188

0.404732

66

828,316,800,000

43

166

109

Бабка обращаеться к патлатому парню в заклёпках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых,не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти,а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил руку, было дёрнувшуюся к козырьку: - Хипуешь, КЛЮШКА?!

92326fe1ad529f3574bdd8ff5bde8dd7

0.759725

0.717105

10,123

0.502188

0.360122

-6

828,316,800,000

34

71

28

Женщина (Ж) на приеме у врача (В): В: - Раздевайтесь пожалуйста...Гм, странно... Простите, а где ваш пупок? Ж: - Пупок? Дак стерся.

505ad75c7ed663ffb3b84ae6c6d4f9c6

0.661765

0.451613

10,123

0.502188

0.226795

467

828,403,200,000

82

679

549

Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

ef57ed7daa642274b9358be650266f12

0.770115

0.870048

10,122

0.502213

0.436949

126

828,403,200,000

39

216

165

После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей? - Русский - А я - немецкий.

e4627f969e50ad225c47ead5cd89558b

0.74

0.808824

10,122

0.502213

0.406202

37

828,403,200,000

27

99

64

Пятачок зашел в магазин: - Это перины? - Да. - Чем набиты? - Пухом. - Ох, Винни, Винни...

22a5f28f461d25e372a6c44924d767d9

0.575758

0.703297

10,122

0.502213

0.353205

-21

828,403,200,000

32

47

11

Три слона нашли несколько мешков шалы (фиг знает что это, вразумите!) и решили их притырить до лучших времен... Спрятали, а через некоторое время решили проверить... Приходят - все мешки пустые, а рядом валяется :ежик! - :Ежик! :Ежик! Где шала? - Ииидиитее нааафиигг сееерыыые пяяятнааааа....

46e4d6fdc6945f47ae5e8f9d15ea4ef0

0.763699

0.255814

10,122

0.502213

0.128473

-14

828,403,200,000

25

41

11

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет - ля-ля ля-ля -(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ! - ля-ля ля-ля

bc19a5747a7192898ae7ea660786f5f5

0.716814

0.305556

10,122

0.502213

0.153454

-19

828,403,200,000

25

36

6

Штирлиц ходил по рейху и стрелял чинарики. Чинарики вяло отстреливались, но тут же падали от умелой и твердой руки ворошиловского стрелка. Настреляв их целую пачку, Штирлиц успокоился. ``На неделю хватит``,- подумал он, - ``хотя нет, этот Неделя дымит как паровоз. А Паровозу пачки и на день не хватает``.

1d95b14a3ede6b4ac9e0a27f4191ca8f

0.780328

0.193548

10,122

0.502213

0.097203

-16

828,403,200,000

21

28

5

Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку :) -ЛЯ - ЛЯ -ЛЯ ( громко и басом )

00ebb0adf75f89f8e0ec7b2744a24402

0.786408

0.192308

10,122

0.502213

0.096579

404

828,489,600,000

136

745

540

Лозунг в аэропорту Шереметьево: ``Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)``.

3573b2fd734bf34bcabfb42d535a7fe3

0.784483

0.798817

10,121

0.502238

0.401196

49

828,489,600,000

71

226

120

Мужик приходит в парикмахерскую, побриться. Парикмахер, полируя бритву: - Ну и шея!!!!!! Мужик: - Пиво тянем!!!!! Тот: - Мыть надо!!!!!

06ffc7299793464a38de93e1105ad3a7

0.674074

0.628272

10,121

0.502238

0.315542

46

828,489,600,000

35

130

81

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься? - Пророк я. Судьбу предсказываю. - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: -Да, плохой из меня пророк...

5d7e498c85a90f923feeebc8e3f15e25

0.776398

0.698276

10,121

0.502238

0.3507

630

828,576,000,000

79

817

709

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. - Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !! (примета) Вбегает сын Абрама: - Папа, Рабинович в лифте застрял !

8d4d2442dfae7e72e2bbe54c3e06cfba

0.734375

0.899746

10,120

0.502262

0.451909

229

828,576,000,000

102

478

331

Завелся в лесу козел, всех #@%т. Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу. Полетел Горыныч разбираться. Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной, изрыгнул на козла пламя. - Страшно !!!??? - Страшно ! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. - Страшно !!!!???? - Страшно ! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. - Страшно !?!?!?! - Страшно ! (Ха-ха-ха!) - А что смеешься ? - Первый раз такого страшного #$@ть буду !

6670807dcaeee5505bba2cac2cceab1e

0.708583

0.764434

10,120

0.502262

0.383947

38

828,576,000,000

38

120

76

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в 600-м. Вдруг слышит сзади ``дзинь``. Глядь - а это в него ``запор`` въехал. Крутой вылезает из ``Мерса``, подходит к ``запору``, выдергивает из него плюгавенького владельца: -Твою мать! $#@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!!!!!!!...... Убью!!! Зашибу!!! А тот из ``Запорожца``: -Мужик! Не убивай!! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а ?! ``Новый`` смотрит - и правда вмятина небольшая: - П@$#%шь, ведь! - Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади ``дзинь``! Хозяин ``мерса`` оглядывается - опять ``запор``. Вышел из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит: - #@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!! Все мужик! Это тебе уже точно п%$^& пришел! -Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего уж там ! Давай поедем.... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади - ``ШАРАХХХ!!!`` ``Новый русский`` въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из ``запора`` машет: - Это я, я! Поехали, поехали!!!!

198b623ef54332e944e991d9688fbb67

0.642616

0.666667

10,120

0.502262

0.334842

-2

828,576,000,000

21

42

19

- Сара, какие у тебя ноги кривые ! - Ну и что кривые, зато волосатые !!

661eee6389622d5bc45c5985234cd982

0.690141

0.475

10,120

0.502262

0.238575

8

828,576,000,000

10

37

18

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом об ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. ``О, - отвечает пациент,- не надо так громко, я снова прекрасно слышу.`` ``Отлично, я вижу вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе.`` Прошло пару месяцев, и они встречаются вновь. ``Как поживаете?`` -``Простите, что вы сказали?`` ``Я спрашиваю, как вы поживаете?`` Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: ``Я снова плохо слышу`` ``Вы, наверное, начали пить?`` ``Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя вашему совету, я бросил пить, и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски.``

70651f743fc2e8752d12dcca6b2df1b4

0.758824

0.642857

10,120

0.502262

0.322883

-4

828,576,000,000

21

41

17

Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она : ``Нет, только после ЗАГСА !`` Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она : ``Нет, только дома !!!`` Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: ``Нет, теперь у меня вековые начались...``

fdd6bd7ba5fe914dfd871e7331d86d8d

0.746479

0.447368

10,120

0.502262

0.224696

687

828,662,400,000

123

968

810

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит :(((... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy: - Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!

d4d1fd9386dbe246af8890dccaf40be7

0.755208

0.868167

10,119

0.502287

0.436069

237

828,662,400,000

44

338

281

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: ``Она этого не любит!``,- и обратно затолкал.

d2f5cde9043c9df90a2377ee6758db66

0.755869

0.864615

10,119

0.502287

0.434285

220

828,662,400,000

52

338

272

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

48fc29a600d7fa05f2763f0649a29a21

0.757396

0.839506

10,119

0.502287

0.421673

203

828,662,400,000

28

273

231

Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой: - Смотри, ангел полетел.

d875de7027c930fb85bd4306754ec07c

0.796117

0.891892

10,119

0.502287

0.447986

163

828,662,400,000

34

240

197

Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``. Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - ``Поручик, мне холодно.`` Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - ``Поручик, мне холодно``. - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

5ef4e01049d74986b623f8da719594b5

0.77657

0.852814

10,119

0.502287

0.428357

91

828,662,400,000

32

161

123

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине) Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

fd603746168fcfca37a0b43a5736f7d0

0.776573

0.793548

10,119

0.502287

0.398589

18

828,662,400,000

9

39

27

Встречаются две блохи: одна такая тооолстая, красивая, холеная. А вторая тощая и вся в соплях. - Как живешь? - О! Такое шикарное место у меня - тепло, сыро, уютно. Жрачки до отвала... А ты-то что такая больная? - Да вот, панимаш, живу в театре, у дирижера на усах. А он палочкой машет, сквозняки, панимаш... - Дура! Там у вас есть балерина - прыгни ей на ногу и ползи, ползи... Долго ползти придется, но не пожалеешь! Ок, на том и разошлись. Через неделю встречаются, первая еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла - сопли по колено. - Что случилось? - Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла... Чуть лапы не откинула по дороге, но доползла... Смотрю - кайф, тепло, сыро, уютно, еды - море. Наелась, отогрелась, разомлела да и закимарила... Просыпаюсь - бля, на усах у дирижера!

5d52a27592f0470ffa553ece714aa72f

0.726506

0.75

10,119

0.502287

0.376715

2

828,662,400,000

8

19

10

Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-х@# с ним,бутылку водки!

7b8497498828c6097278b9ced1478c6d

0.602837

0.555556

10,119

0.502287

0.279048

614

828,748,800,000

91

841

705

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

176dbf43cbd8f0f02138d149b0a49d2d

0.78125

0.885678

10,118

0.502312

0.444887

189

828,748,800,000

33

284

222

- Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень...

c08b9f61966f1c78c57b90f4ae5df5f2

0.65

0.870588

10,118

0.502312

0.437307

143

828,748,800,000

21

192

164

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. - А что случилось? - Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! - И что ты сделал? - Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

749dee69bdf57987e7d4ebbbb262a94f

0.779661

0.886486

10,118

0.502312

0.445293

54

828,748,800,000

26

113

80

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

41c0615ed6aa009853520a80138727cd

0.762887

0.754717

10,118

0.502312

0.379103

16

828,748,800,000

15

49

31

Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыт Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

3c96b351faf07a13bce4ec819ace366b

0.768293

0.673913

10,118

0.502312

0.338515

12

828,748,800,000

13

41

25

Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит ``белый``? - Ну, как лебедь. - Что значит ``лебедь``? - Такая птица с изогнутой шеей. - Что значит ``изогнутый``? Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами: - Вот что значит ``изогнутый``. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

c2ca33d0eb77600b1c926e5eb8bb63c8

0.735729

0.657895

10,118

0.502312

0.330468

12

828,748,800,000

6

25

18

Объявление: ``Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб``.

96fcd6c2b4951536e043260756d58bf5

0.76

0.75

10,118

0.502312

0.376734

14

828,748,800,000

2

20

16

- Человек! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

90d83300d6ae006f813d4dacc308af49

0.74375

0.888889

10,118

0.502312

0.446499

10

828,748,800,000

5

23

15

Уpок pусского языка в гpузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется pаздельно, а КВАС - вместе.

0ad54a4ff49c0e56a3f36a68073f250c

0.770833

0.75

10,118

0.502312

0.376734

5

828,748,800,000

6

19

11

Поселился чукча на квартире. Всё ему интересно, никогда ещё не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке: - Это что? - Выключатель. - А это что? - Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру: - Ах-ах, а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит: - Что да что, жопa! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице: - Скажите, милая, у вас есть жопa? Продавщица недоумевает: - Как вам не стыдно? - Ну есть или нет? - Ну, конечно, есть! - Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста. - Да вы что, в своём уме? Чукча продолжает настаивать. Продавщица побежала к заведующему и плачет: - Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему жопy! - Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет. Продавщица выходит к чукче: - Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопy. Чукча только руками замахал: - Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками! - А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

770ae663366616782583908a5d0552ea

0.753372

0.647059

10,118

0.502312

0.325025

3

828,748,800,000

4

13

7

Ехали как-то в машине футболист, пианист и грузин и попали в аварию. Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а грузину - член. Привозят их в больницу, а тут как раз проститутка умерла. Ну, отрезали ей ноги, пришили футболисту. Руки - пианисту. Думают, что же делать с грузином. Обзвонили все морги, все больницы - нет подходящего материала... Вдруг сообщают - в зоопарке слониха подохла. Делать нечего - пришили грузину хобот. Встречаются они через некоторое время, делятся впечатлениями. Футболист: Вот это ноги! Я так еще никогда не играл! Сами мяч отбирают и сами забивают. Одно неудобно - только спать лягу, а они сами в стороны расставляются. Пианист: <Так же восторженно отзывается о новых руках> Одно неудобно - только я попИсать собираюсь, они за член хватаются и отпускать не хотят. Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он вилизает - и всу пищу мнэ в жопу засовивает!

bbee8dda1a4eb3d47c7481026c574289

0.744433

0.636364

10,118

0.502312

0.319653

3

828,748,800,000

3

9

6

Встретились два приятеля. - Интересный был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя! - А что такое, собственно говоря, оратория? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: ``Януш, дай мне цыгарку!`` - это ещё не оратория. А вот если я тебе скажу: ``Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку, о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!`` - вот это уже оратория!

b79bef0078fa29206a990f3237671c59

0.726899

0.666667

10,118

0.502312

0.334875

-4

828,748,800,000

6

8

2

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская рука у неё в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!

20938667d3663ccc4fe1b90c8094a922

0.801786

0.25

10,118

0.502312

0.125578

0

828,748,800,000

2

6

2

- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространённое явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

23c888946544979e8816f2c1fb548d97

0.772222

0.5

10,118

0.502312

0.251156

-7

828,748,800,000

7

0

- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызёт обувь, рвёт одежду и даже кусает соседей. Я отдам её собачникам! - Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш. - Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я избавился

98cbae1c49ad4b49f0ff58c14e5eeace

0.73913

0

10,118

0.502312

0

1,752

828,835,200,000

154

2122

1,906

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!.....

d4b8fdf1e7bd151ace6e1c38ba656033

0.689266

0.925243

10,117

0.502337

0.464783

50

828,835,200,000

78

220

128

Останавливает инспектор ГАИ водителя. -- Платите штраф. -- За что ? -- Вы нарушили. -- Что ? Инспектор обходит машину вокруг. -- У вас не горит стоп сигнал. -- Горит, смотрите ! Инспектор заглядывает в машину. -- Нет аптечки. -- Вот аптечка, есть. Инспектор думает. -- В аптечке нет йода. -- Есть, вот он ! -- Бинта нет. -- Здесь бинт, вот. Пауза. -- Нет, вы все-таки нарушили. -- Что ?! -- Платите штраф. -- Зачем платить, я ничего не нарушал ! Гаишник думает. -- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот. -- Какой еще анекдот ? -- Да какой нибудь, смешной. -- Про что ? -- Да хотя бы про нас, про ГАИ. -- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал ! Ж8-O -- Ну ладно, расскажи. -- Да ни за что ! -- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров. -- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию ! Анекдоты ! Никогда ! -- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот. -- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(

d904be41b000b6c99e58a5c0970f08a2

0.707088

0.621359

10,117

0.502337

0.312131

-20

828,835,200,000

48

81

28

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка - а то солнечный удар может приключиться. И только подумала - бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: ``А где у вас тут пруд``. Подбегает петух и говорит: ``У нас тут не прут - а топчут, а прут - в конюшне за углом``.

5f62e7855fdc789b67d7f26f1f43ff1b

0.748428

0.368421

10,117

0.502337

0.185071

-21

828,835,200,000

38

57

17

В ульпане идет урок русского языка. Учитель: - Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример. - Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!

f848227b45a0892655eb7cb4d65f25bd

0.759825

0.309091

10,117

0.502337

0.155268

-27

828,835,200,000

39

51

12

Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберансов. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее как через месяц представят образцы с поверхности Солнца... - Так они ведь расплавятся!!! - Вы думаете, что у нас ученые дураки??!! Космонавты высадятся на поверхность Солнца в 00.13, а улетят, уже с образцами, в 03.32.

7c936f70bb6c81157a73a020e958589d

0.819218

0.235294

10,117

0.502337

0.118197

426

828,921,600,000

63

584

489

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

6ab1a2b802e106ce52ec7b00945092bb

0.766234

0.88587

10,116

0.502361

0.445027

94

828,921,600,000

41

183

135

Больной с гемороем пришел к врачу: - Вы мне прописали свечи, так я их проглотил - а результата нет!? - Так вы их глотали? 8-0 - Нет! В жопу засовывал!!!

4c876b50584456ab9cb2d1548ce19b21

0.717105

0.767045

10,116

0.502361

0.385334

74

828,921,600,000

25

130

99

Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик... Вдруг распахивается окно: - Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!

a1b4bfdbf3f0e5f166cd41615dff6f64

0.757576

0.798387

10,116

0.502361

0.401079

67

828,921,600,000

15

106

82

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

4f0ddb166bf4e2cf7db3bc65d34dc13d

0.809091

0.845361

10,116

0.502361

0.424677

33

828,921,600,000

26

99

59

Pазговоp двух новых pусских: -Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! -Зачем! 8-О -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

6be802dde578cef10dc248152bc1fa1b

0.766839

0.694118

10,116

0.502361

0.348698

43

828,921,600,000

13

73

56

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

96a3b4ccac9396784ee29dba738322ed

0.727273

0.811594

10,116

0.502361

0.407713

27

828,921,600,000

5

40

32

Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

f68a12d5611674b507696f95fa3e00ca

0.760563

0.864865

10,116

0.502361

0.434475

13

828,921,600,000

17

53

30

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.

6cfc9971b44225805df8df0b966f5a43

0.846939

0.638298

10,116

0.502361

0.320656

11

828,921,600,000

7

26

18

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги: - Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь? - Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса... - А, так вы туда и мясо добавляете?

dae8b9e29eab4a93de856a8c6bf67655

0.772727

0.72

10,116

0.502361

0.3617

12

828,921,600,000

4

24

16

Судачат две соседки: - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа. - За что? - Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

71a7e56473f44e7030e6819ad232ba87

0.762821

0.8

10,116

0.502361

0.401889

9

828,921,600,000

6

22

15

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: ``Просьба прислать образцы почвы``.

32520783d75fcb7697d36ef10f5e4a26

0.804938

0.714286

10,116

0.502361

0.358829

9

828,921,600,000

6

22

15

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

7b26d23ece27cd81901f1c96ec61ee2f

0.785953

0.714286

10,116

0.502361

0.358829

9

828,921,600,000

5

20

14

Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу . Время сеанса связи : Голос из динамика `` Белка `` - Ответ `` Гав `` `` Нажми красную кнопку `` `` Стрелка `` - `` Гав `` `` Нажми зеленую кнопку `` `` Чукча `` - `` Гав `` `` Дубина не гавкай , накорми собак и не трогай никакие кнопки !!! ``

4fb5f0e79bf3ebed83fa879853c79960

0.421801

0.736842

10,116

0.502361

0.370161

6

828,921,600,000

5

20

11

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса!!! - Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: ``Не трож приборы, чурка неотесанная!!!``.

47f424f36f7d59e6b9c276ec0d911251

0.770221

0.6875

10,116

0.502361

0.345373

6

828,921,600,000

2

11

8

Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу ``Тысяча способов экономии в семье``. - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить.

9010c5fd6d2d722e68a782f65b872570

0.752747

0.8

10,116

0.502361

0.401889

4

828,921,600,000

2

8

6

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. - Саид, дай закурить. - Так нэт сыгарет, таварищ Сухов. - Как нет, только утром пачку Кэмэла брали. - Стреляли...

aaf246b82fa3b665cebebfaa891aba14

0.735099

0.75

10,116

0.502361

0.376771

1

828,921,600,000

4

12

5

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. ``Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались.``

9eb9aa7354362042bdc64f1f3d8cbfe3

0.807453

0.555556

10,116

0.502361

0.27909

2

828,921,600,000

2

6

4

Во время съемок батального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку. - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер. - Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

d35cdf5b12ce3e60cd2cf711ad598d52

0.79

0.666667

10,116

0.502361

0.334908

4

828,921,600,000

0

4

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: - Почему ты так часто зеваешь? - Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

762834ce41179066fc25b425e08adf12

0.784314

1

10,116

0.502361

2

828,921,600,000

1

6

3

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в ``Куда девались ключи от машины?``

b3c6900184fc1a48a06ecddcb4d648f2

0.764977

0.75

10,116

0.502361

0.376771

2

828,921,600,000

1

4

3

- Папочка, а что такое ``почетный доктор``? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

cd83330cbef8eb28615e2abacc2cbd51

0.729412

0.75

10,116

0.502361

0.376771

-1

828,921,600,000

4

8

3

- Какой самый быстрый зверь на свете? - Ягуар. - Нет, чеченец в Мерседесе.

98b94a9c14b86957d94ebdc9c0aa4280

0.72973

0.428571

10,116

0.502361

0.215298

-1

828,921,600,000

4

7

3

Ну опять не так! Когда он мел вжик-вжик, вжик-вжик, т.е. размеренно, как раз все было в ритм. А вот когда начал мести вжик-вжик, вжик-вжик-вжик, вжик, вжжжжжжик, вжжик, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжик, вжик-вжик........ ............, вот тут и началось..............

8c944159d5e47bccaed67e5beb7d9c40

0.660156

0.428571

10,116

0.502361

0.215298

1

828,921,600,000

1

3

2

У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

2057c3e55939ef244c64640a25bc7860

0.783784

0.666667

10,116

0.502361

0.334908

-4

828,921,600,000

6

8

2

Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ: ``Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнарущено.``

a1c62e9c0054cee830ff93de94b30ff7

0.812155

0.25

10,116

0.502361

0.12559

1

828,921,600,000

1

3

2

Водила занимается любовью в машине. Подходит милиционер. Милиционер: ``Красивая баба, я следующий`` Водила: ``Годится! Давно милиционеров не драл!``

ca0046c1d0298f283601947d270d5d26

0.783784

0.666667

10,116

0.502361

0.334908

-3

828,921,600,000

4

5

1

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

bc492bee751038a23c4f2eefc7dd951d

0.713333

0.2

10,116

0.502361

0.100472