Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
40
826,070,400,000
20
85
60
- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, сможет и лебедем...
384fe6b8841667bc5501e0f3db928bd4
0.744898
0.75
10,149
0.501547
0.37616
24
826,070,400,000
31
92
55
Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В услов- ленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает: - Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмар- ные звуки вы издавали! - А я снял сапоги, - заявляет Ржевский. - А что же тогда шкрябало по паркету? ```` не унимается дама. - Вероятно, когти-с.
6c26440a610bec2d30b706f1b15644c7
0.768
0.639535
10,149
0.501547
0.320757
21
826,070,400,000
16
57
37
Едет Илья Муромец. Вилит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. - Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. - Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. - Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: - Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь!!! Разве непонятно?!
bd408d757f4e9e8e29b0d2bab6241893
0.779014
0.698113
10,149
0.501547
0.350137
19
826,070,400,000
15
50
34
Наташа и поручик едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
dc3c1d311cc07db83f77acaacb866c73
0.776471
0.693878
10,149
0.501547
0.348012
10
826,070,400,000
9
29
19
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и ни одного перышка.
45c9895e86ae1fe2356ce5de49036e85
0.790323
0.678571
10,149
0.501547
0.340336
12
826,070,400,000
5
25
17
- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции? - А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...
518002199fc29ab6cda4aaeb70f07e9a
0.768
0.772727
10,149
0.501547
0.387559
11
826,070,400,000
5
24
16
На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться. Сидят в штабе и решают чем себя занять. Подходит Фурманов и говорит: Ф. - Мужики, попробуйте себя в науке. Почему бы вам не сесть и написать диссертацию. Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам, и каждый стал писать свою. Через некоторое время заходит Ф. к В.И. Ф. - Как ты назвал свою диссертацию? В.И. - Воду в решете #$% унесешь. Ф. - Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят. Назови хотя бы так: ``О нецелесообразности переноски воды в нестандартной таре``. В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым названием своей темы. Заходит и прямиком вопрос: В.И. - Петь, как у тебя тема называется? П. - ``Роль народных инструментов в жизни служителей культа`` В.И. чуть удар не хватил. В.И. - Петь, ты сам придумал или кто подсказал? П. - Фурманов подсказал В.И. - А как раньше называлась? П. - На #$я попу гармонь.
86cf35276f55422d1cc3981bd4cf9d1c
0.73081
0.761905
10,149
0.501547
0.382131
11
826,070,400,000
4
22
15
- Поручик, вы любите детей? - Нет! Но сам процесс!
d5ce61cc4bbba66f5798c5693878b44c
0.7
0.789474
10,149
0.501547
0.395958
1
826,070,400,000
9
22
10
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.
d87838ec178c2088902825275aa164a1
0.747826
0.526316
10,149
0.501547
0.263972
5
826,070,400,000
3
13
8
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользский инсрумент.
3a8c54b842bb0e5060f5f9be164d33d7
0.804348
0.727273
10,149
0.501547
0.364762
4
826,070,400,000
3
10
7
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о птичках. Вчера поп с колокольни ё...ся, два раза чирикнул и п...ц.
7559eda419af4b2224777d385ef96265
0.72807
0.7
10,149
0.501547
0.351083
2
826,070,400,000
3
11
5
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о резине. Вчера поп с колокольни ё...ся. Сам - всмятку, а галоши - целые.
28d4938dcfdf471a200954418c94daa7
0.722689
0.625
10,149
0.501547
0.313467
1
826,070,400,000
2
5
3
- Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из ка- реты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали? - Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.
18bb209b1c7fcb6b654efe9294fc17dc
0.795276
0.6
10,149
0.501547
0.300928
-1
826,070,400,000
1
1
0
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в со- седнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. - Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа. - Да так-с, п...ячу! - пьяным голосом ответил поручик.
f0a30ee5f4b80fabc32e3182fd41e2eb
0.786
0
10,149
0.501547
0
441
826,156,800,000
125
746
566
Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк и думает - ``Я когда-нибудь н.....сь с этим плэйером``.
3073d5ee183530ab5aa2683c14524091
0.715152
0.819103
10,148
0.501572
0.410839
54
826,156,800,000
28
118
82
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.
67b83cfc9bd181d416a87f6e1614a155
0.767016
0.745455
10,148
0.501572
0.373899
476
826,243,200,000
117
764
593
Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам: - Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит: ``Бери утюг и гладь белье``. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из его друзей как засмеется: - Ты был на Московской, 29, квартира 117 ? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
d2c92882a1a14c87993bb2284997dff9
0.750685
0.835211
10,147
0.501596
0.418939
88
826,243,200,000
66
246
154
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: - Стой, стрелять буду ! А русский в ответ: - Мяу-мяу ! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился. - Стой, кто идет ? - Цэ ж ми, коты, назад ползем.
319c8a400701006243c4df09f1f2afae
0.737179
0.7
10,147
0.501596
0.351117
39
826,243,200,000
14
75
53
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски ? - Немного. - Сколько именно ? - Двести долларов.
b8aa5d55a04dbb9c50c535162ea5906d
0.739726
0.791045
10,147
0.501596
0.396785
30
826,243,200,000
13
59
43
Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван. - Зачем выбрасываешь хорошую вещь? - Понимаешь, я на нем мужу изменила ! - Дорогая, если бы я все выбрасывала на чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное, дома осталась одна люстра!.......А впрочем, был один чудак !
bcb4e745f5307dd5d99102047c51faf5
0.734545
0.767857
10,147
0.501596
0.385154
11
826,243,200,000
11
39
22
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой ... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
8b0a1cc5f5aa33bbd2a2d0a5bdd11d12
0.722689
0.666667
10,147
0.501596
0.334398
-1
826,243,200,000
10
21
9
Сын - отцу: - Пап, а как пишется слово ``фигура`` ? - Если это касается твоей матери, то ``фегура`` и в конце две кляксы ...
98517c472370f171e40304690b3e0f60
0.621212
0.473684
10,147
0.501596
0.237598
-1
826,243,200,000
8
15
7
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: - Граждане судьи ! Мне очень, очень нравится прокурор.
90f80ddcfc0ea63155ec0483386d4a39
0.810606
0.466667
10,147
0.501596
0.234078
-8
826,243,200,000
14
22
6
Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные (и голодные). Вдруг Жеглов спрашивает: - А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками? - А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...
1c87b7f9e3bd67c098aa7421bf697b78
0.779851
0.3
10,147
0.501596
0.150479
584
826,329,600,000
56
742
640
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.
d5f04318679f503dd58ce92586aa0d6f
0.72973
0.91954
10,146
0.501621
0.461261
300
826,329,600,000
28
378
328
Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: - Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: - Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: - Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
426432ab24e1d9b62838d35d6e12c893
0.808642
0.921348
10,146
0.501621
0.462168
206
826,329,600,000
36
297
242
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10 000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100 000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1 000 000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
746063d19a1977551231135f27f847d2
0.759952
0.870504
10,146
0.501621
0.436663
101
826,329,600,000
30
168
131
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: - Давайте поиграем в шахматы. - Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в ``Ух ты``. - А это как? - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: - Готово! Мужчина оборачивается: - Ух ты! :-O Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: - Готово! - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся. - Готово! - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ... - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: - Ты глянь-ка, вот еще один в ``ух-ты`` наигрался!
77c7dd6bbcd1dd0c8f5f4a3804d0dd73
0.754538
0.813665
10,146
0.501621
0.408151
51
826,329,600,000
20
95
71
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит ``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``
c9d02bd6172e4f0e0796373ef7a121a5
0.778409
0.78022
10,146
0.501621
0.391375
32
826,329,600,000
32
113
64
Встретились два приятеля: - Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.
1a5f344764c6b482af6404e0911faebf
0.74359
0.666667
10,146
0.501621
0.334414
8
826,329,600,000
6
22
14
- Чем отличается лекарство от пива? - Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
7e3bc4dd1517d801e6adf3e259a329f4
0.774194
0.7
10,146
0.501621
0.351135
8
826,329,600,000
6
21
14
Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов: - Назовите семь возрастов женщин. - Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
166efdf1819567162bc57b847ff0e2c1
0.766667
0.7
10,146
0.501621
0.351135
8
826,329,600,000
5
18
13
Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: ``Что находится на 47-м объекте?`` Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
44ce573fa07797422f6870f30a3bd6c2
0.76435
0.722222
10,146
0.501621
0.362282
5
826,329,600,000
5
21
10
На конкурсе ``Любовь с первого взгляда`` отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: - Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!
0d41d90563f1935aec3653044fbcc3bc
0.802817
0.666667
10,146
0.501621
0.334414
6
826,329,600,000
2
13
8
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: ``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.`` Грузин монетку бросил, читает: ``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.`` Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: ``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.`` Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: ``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.``
20348a4b3b678330a5303b4cc84070a3
0.781139
0.8
10,146
0.501621
0.401297
5
826,329,600,000
2
12
7
Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля! - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
b9168672da1621544c03a3a97d49c941
0.763889
0.777778
10,146
0.501621
0.39015
4
826,329,600,000
3
14
7
- Девушка, вы могли бы полюбить радикала? - Ради чего, простите?
df906046215dcb0d2ee88d2c3796971c
0.75
0.7
10,146
0.501621
0.351135
3
826,329,600,000
3
10
6
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. - Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете! - Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...
6b4e8e00af0ac31ed93f6489fea7a74a
0.77551
0.666667
10,146
0.501621
0.334414
719
826,502,400,000
48
860
767
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
fcebfc1ddc2a67146eda0a285a16b596
0.802817
0.941104
10,144
0.50167
0.472124
214
826,502,400,000
65
353
279
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает: - Котра година шановнi? Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит: - Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку. - Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
e747fccb7e4d73599fb329ad5128e0e9
0.768559
0.811047
10,144
0.50167
0.406878
112
826,502,400,000
41
218
153
- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь? - Могу, Петька, могу. - А ``цыганочку``? - И цыганочку могу. - А ``буги-вуги``? - А это что еще за бл..ь такая?
e74bbfe7eca76d47f5b02199f9abe3d4
0.627451
0.78866
10,144
0.50167
0.395647
97
826,502,400,000
36
178
133
В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл..ь - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
1c1cf3f64596792caf9e59c2c6dd14e1
0.748971
0.786982
10,144
0.50167
0.394806
69
826,502,400,000
16
114
85
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Cкажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
de5cd7e474675e24cd0e29dd5a18c8f2
0.77027
0.841584
10,144
0.50167
0.422198
45
826,502,400,000
8
63
53
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора.
b9856cf456e76104eded59e85fd27031
0.754902
0.868852
10,144
0.50167
0.435877
36
826,502,400,000
12
62
48
Доктор осматривает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо. - Доктор, а что хорошо-то? - Хорошо, что у меня такого нет.
28e1d1266a88d43b4744954adf8b92c4
0.754098
0.8
10,144
0.50167
0.401336
32
826,502,400,000
14
67
46
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите - предлагает Буш, - всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
1539f736bced146131da654893bcea53
0.782353
0.766667
10,144
0.50167
0.384614
24
826,502,400,000
5
34
29
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: - А почему?
a9a10c806ba1387aedd7d94569002514
0.79375
0.852941
10,144
0.50167
0.427895
19
826,502,400,000
9
37
28
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями. - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать! Гляжу направо: твою мать!! Дети: - Во бля, память !
33bf02e9860242403b013a5dab21b593
0.756098
0.756757
10,144
0.50167
0.379642
20
826,502,400,000
7
42
27
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! Hа меня не готовь!
d8c938bc87cf814a009d0660d161e083
0.774194
0.794118
10,144
0.50167
0.398385
16
826,502,400,000
8
36
24
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
585dff0067af63614095e3a721926224
0.795276
0.75
10,144
0.50167
0.376253
12
826,502,400,000
7
40
19
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...
3d18fe22f646323f92ad8ec176f58fe3
0.666667
0.730769
10,144
0.50167
0.366605
14
826,502,400,000
5
25
19
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер. - Я чего-то не понял, он что за маком не поедет?
1fd3052f7ab8eafe72b951182a0252db
0.696203
0.791667
10,144
0.50167
0.397156
14
826,502,400,000
1
17
15
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
75b19bcd2464295ef8c21d02d13d112c
0.742268
0.9375
10,144
0.50167
0.470316
10
826,502,400,000
4
19
14
Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
e8560aacbac215bd04f8c569dd79974c
0.791469
0.777778
10,144
0.50167
0.390188
8
826,502,400,000
5
19
13
Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик: - Вася! Ва-ася! Голос из окна: - Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!
ede7ece4ca682573a9f2eb0b0baea67e
0.746032
0.722222
10,144
0.50167
0.362317
10
826,502,400,000
1
12
11
Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу люди скандируют: - Герой! Герой! Слава герою! Абрам обижено бормочет: - Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня в реку толкнула?!
c03a1c922501954c7b1f518d68b9e012
0.735577
0.916667
10,144
0.50167
0.459864
6
826,502,400,000
3
12
9
- Помогите! Hасилуют! - Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.
0a3350fe7396bc617371e8d2c830b40c
0.706897
0.75
10,144
0.50167
0.376253
5
826,502,400,000
3
11
8
- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было? Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина. Через некоторое время: - Дорогая, ты все еще на меня сердишься? - Да нет, еще считаю ...
6573fb7ebed2be14200f5603ccbd0990
0.743169
0.727273
10,144
0.50167
0.364851
6
826,502,400,000
1
9
7
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
f6df384e0fcf08cea8fa13e0e2c3541e
0.763975
0.875
10,144
0.50167
0.438961
6
826,502,400,000
1
8
7
Заходит в камеру новенький. - Привет, козлы! Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют, что на зоне самые плохие слова - это петух и козел. - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
764f6ed2c15940d8dfc49bd850c0eeb3
0.761682
0.875
10,144
0.50167
0.438961
5
826,502,400,000
2
10
7
В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - A черная? - Тоже есть. - Вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.
ab9e3b51fc8464b6aee1cf6fd7dd20b6
0.654088
0.777778
10,144
0.50167
0.390188
1
826,502,400,000
5
12
6
Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный. - Ты кто такой? - Рядовой Салямбеков. - А кто ты в данный момент? - Рядовой Салямбеков. Вызвал дежурного по роте. - Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и каковы его обязанности. Через полчаса приходит и - к дневальному: - Ну, кто ты в данный момент? - Чурка еб.....й
2b0b91b0a10e343e9e6e7edea15477a4
0.752137
0.545455
10,144
0.50167
0.273638
3
826,502,400,000
1
7
4
Разговор в постели: - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
b93f5ffdddf95e803ab113cb227bbd1f
0.77193
0.8
10,144
0.50167
0.401336
0
826,502,400,000
4
8
4
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими.
1a64e81dae8cf78497cd637c717fc108
0.74359
0.5
10,144
0.50167
0.250835
2
826,502,400,000
2
7
4
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: ``Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак``.
06d98e05fe38453df7a7884b5a50d2a9
0.793478
0.666667
10,144
0.50167
0.334447
2
826,502,400,000
1
5
3
У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей! - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
e5b863f19b4e796faf84ec3a396855bc
0.743056
0.75
10,144
0.50167
0.376253
3
826,502,400,000
0
3
3
Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит: - Сударыня,они фальшивые. - Господи, меня изнасиловали.
78b4cbbf46ccbffd6ae847c651802a05
0.794393
1
10,144
0.50167
0.50167
0
826,502,400,000
2
7
2
Сосед Мойши - работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается: утром - ``добрый вечер``, днем - ``добрый вечер``, вечером - ``добрый вечер`` Сосед решил выяснить - почему? Мойша объясняет: - Как увижу Вас - у меня в глазах темно становится.
78fe0ffc7121306483c5d2097f082041
0.731092
0.5
10,144
0.50167
0.250835
1
826,502,400,000
1
5
2
- За вами рубль. - Где? - Я говорю, что вы мне должны рубль. - Ах, да! Так возьмите тот, что за мной ...
da49b8edbf61dd71017f6d3c05a5c3c9
0.644231
0.666667
10,144
0.50167
0.334447
0
826,502,400,000
2
4
2
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит ....
6aca49a091377f82fcd6da27fd62a4eb
0.681159
0.5
10,144
0.50167
0.250835
1
826,502,400,000
1
6
2
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
158841f28f3e9db160cb98e09e8791b2
0.775
0.666667
10,144
0.50167
0.334447
1
826,502,400,000
1
3
2
Майор поступает в академию. На медкомиссии - окулист: - Закройте левый глаз - и указкой показывает на буквы. Майор молчит. - Закройте правый глаз. Майор молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Да нет, вижу я хорошо, я забыл , как они называются.
a5999ffdad2440360ffbc415ee37326d
0.752
0.666667
10,144
0.50167
0.334447
1
826,502,400,000
1
3
2
В ресторане. - Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать? - Но ведь вы заказали грибы...
3c6e64fb87f7d3b938766f4b4e43b487
0.743363
0.666667
10,144
0.50167
0.334447
-4
826,502,400,000
5
7
1
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
bc0ed03b039b3aa69c7adc23d2cf4d0b
0.786667
0.166667
10,144
0.50167
0.083612
-1
826,502,400,000
2
3
1
- Эй, приятель, ты что-то плохо выглядишь. - Я скверно спал. Мне дали в гостинице 100-й номер, а какой-то мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились.
33bf7173e6330874bae85713045e4944
0.745342
0.333333
10,144
0.50167
0.167223
0
826,502,400,000
1
2
1
- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый.
7a60001aaca5200644d371ed1fd3b6df
0.666667
0.5
10,144
0.50167
0.250835
0
826,502,400,000
0
1
0
- Ирочка, папа вчера пришел пьяный? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
b8d4a8fe41e94c092d9eddd0d3154b5a
0.754717
0
10,144
0.50167
0
-1
826,502,400,000
1
1
0
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночки! А как же вам не стыдно. Уступили бы место. Один из них начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю. Ты встанешь, а она сядет.
48bfc16937b7483b8c85eb74518352c2
0.760181
0
10,144
0.50167
0
0
826,502,400,000
0
0
0
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри - по небу крокодилы летят! Hаркоман поднял голову,затянулся: - Осень... Вот и летят...
bc6ad7289de0b782544fbc072f8acc53
0.742138
0
10,144
0.50167
0
-1
826,502,400,000
1
1
0
Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу: - Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!
4bc15d42c8096ded59c7ca1607b8f500
0.8
0
10,144
0.50167
0
-2
826,502,400,000
2
2
0
Летела ворона по лесу, напоролась на сук: - Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...
82429876cc748193bc06e3051d08ddd7
0.732558
0
10,144
0.50167
0
915
826,588,800,000
72
1107
987
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: - Что, поручик, опять деньги кончились?
5fd15cfa7c020cd210f92923a50e82d0
0.740683
0.932011
10,143
0.501695
0.467585
137
826,588,800,000
40
227
177
Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный. Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу: - Вася! Дай я за руль сяду! - Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы... - Мать твою %$# %$#%$# ^%$$%^! Давай вылазь! Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет. Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники. - Ваши права! - говорит подошедший сержант. И сразу - бряк в обморок. Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое и приводят в чувство сержанта: - Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то? - Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него - Андропов!
163ead58fda32db960a11aab5fbcc6fc
0.711039
0.815668
10,143
0.501695
0.409217
110
826,588,800,000
30
178
140
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
8bd0f80cd5156317c34d86706c251524
0.72956
0.823529
10,143
0.501695
0.413161
64
826,588,800,000
50
190
114
Чукча, увидев купленный веник: ``Совсем дура моя жена: в доме ни капли водки, а она мебель покупает!``
4e5a845aaaed616b08cdfb93ade06d3b
0.754902
0.695122
10,143
0.501695
0.348739
75
826,588,800,000
25
127
100
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике: - Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик? - Коноплю. - Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля - это пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка? - Про мак. - Мак?!!! Мак - это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка? - Про ромашку учил. - Что?!! Про ромашку?! Ромашка - это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Фамилия твоя как? - Косяков. - Косяков?!! Блин, Косяков - это пять!!! Косяков-это пять... ПЯТЬ КОСЯКОВ - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
2aeed885fe000fcd78392589537e9079
0.682724
0.8
10,143
0.501695
0.401356
30
826,588,800,000
20
73
50
Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит: - Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Вы никогда не угадаете этого, - ответила заинтересованная дама. Поручик опускает глаза на сапог и говорит: - Розовые! Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи. - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Пожалуйста! - отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик смотрит на Наташу и говорит: - Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? - Да! - отвечает Наташа. - У-уф, - вздыхает поручик, - я думал, у меня сапог треснул.
bec8f9d0a3ab1c9b510b22b64062c642
0.771392
0.714286
10,143
0.501695
0.358354
41
826,588,800,000
8
61
49
Поручик в светском разговоре: - Я вчера мадемуазель спас от изнасилования. - Как, поручик? - Я ее уговорил.
724ac8623bb0937040d86ec5b3439a26
0.766355
0.859649
10,143
0.501695
0.431282
1
826,588,800,000
9
19
10
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: - Не хватает подсвечников. Не знаю, куда двенадцатую свечку вставить... Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит: - Молчать, поручик!!!
96b126ec8a4c4c72e26eca8b6352bc92
0.789831
0.526316
10,143
0.501695
0.26405
5
826,588,800,000
5
18
10
Съезд ученых, рассуждают про любовь... Встает один и говорит: - Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель. Встает второй: - Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет, любовь - это работа. - Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука. Тут встает старый профессор и говорит: - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
7a4bfc8f0e57ad48b80f1c959a27ae25
0.737374
0.666667
10,143
0.501695
0.334463
-2
826,588,800,000
5
10
3
- Поручик, вы Наташу любите? - Да-с, вчера ночью любил. - Да нет, я про настоящую любовь. - А-а! Ну это после пьянки!
cb51ec555eeda8880f9278819e696f5a
0.692308
0.375
10,143
0.501695
0.188136
-1
826,588,800,000
4
7
3
Поручик разговаривает с дамой: - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
dd8f1db4197776b81a772915f82e7be0
0.745283
0.428571
10,143
0.501695
0.215012
-5
826,588,800,000
7
11
2
- Дэты, сэгодня мы будым учыт правопысание слова ``груст``. Нэ тот груст, который грыб, а тот груст, который тоска. Нэ тот тоска, который доска, а тот, который груст! - Так что ми учыт будэм, груст ылы тоска? - Слушай ты, заткнысь, сушка! Нэ та су
ff3f424f08a2f5fb0450363d77b63cb0
0.721116
0.222222
10,143
0.501695
0.111488
576
826,675,200,000
69
761
645
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает: - Ну что, приняли ? - Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл :( - А что ж ты, дурак, им сказал ? - А как не сказать, если там полбанды сиделo ?
c477f5b0e293649a94b1fb09c99cab37
0.710204
0.903361
10,142
0.50172
0.453234
336
826,675,200,000
48
468
384
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая деньги: - Какой базар ?!
d1a96ec2fc66f29edc71bac22869f6b3
0.767442
0.888889
10,142
0.50172
0.445973
92
826,675,200,000
26
151
118
- Вань, скажи ``дай`` - Да ну, Мань, ты и так дашь... - Ну Вань! - Ну, Мань, ты и так дашь. - Ну Ванечка... - Мань, дай. - Уболтал, речистый!
cd0ffe5f9a5e3a5e35dbe17482e7af81
0.588652
0.819444
10,142
0.50172
0.411131
49
826,675,200,000
20
90
69
В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Поп отвечает: - Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной исписали. - Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню! - А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!
02384450395b4335fcad3f717e9176a7
0.756711
0.775281
10,142
0.50172
0.388974
29
826,675,200,000
30
98
59
Вокзал: - Поезд номер триста двадцать четыре Москва-Кишинев отправляется с четвертого пути, для @#$%^ повторяю: поезд Москва-Домой отправляется с седьмой и восьмой рельсы.
0f7618b0b69e8d68b5551a1a0367e0a6
0.782857
0.662921
10,142
0.50172
0.332601
36
826,675,200,000
17
72
53
Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот, конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит: - Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет путем! - и садится за рацию: - База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать? База некоторое время совещается и отвечает: -Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через ранку, примерно 15 минут и - все! Конец связи! - Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый. Второй (в задумчивости снимает наушники): - Они сказали, что ты - УМРЕШЬ!
321a19af3cae2577e1d3ae01f1bed730
0.769231
0.757143
10,142
0.50172
0.379873
5
826,675,200,000
10
28
15
Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки: городская и деревенская. Разговор деревенской (с оканьем): - Вань, а Вань, посмотри, они там обнимаются! - Ну и что... - Ой, Вань, посмотри, они там целуются! - Ну и что... - Ой! Вань! Они там! Вань, ну сделай что-нибудь! - Ну что, ну хошь, лом согну...
0f678ceee96bcf4b4aae8f053b419891
0.708197
0.6
10,142
0.50172
0.301032