Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
-7
824,947,200,000
9
12
2
Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный вариант). Сел, значит, в кресло и говорит: -Жена, потуши свет. Потушила. -Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз. - Ты кому, стерва, сигналишь?
7ccefec0d8d857166cdd8b22c70e7b29
0.759669
0.181818
10,162
0.501227
0.091132
480
825,033,600,000
108
735
588
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
ae55397a609f0b349da38071c66cb063
0.756098
0.844828
10,161
0.501252
0.423471
71
825,033,600,000
63
218
134
Запад...Дикий... Салун. Заходит ковбой! Выворачивает карманы - ни цента, а пить хоца! Говорит бармену: -Давай я взглядом подниму стакан с виски, и за это его выпью! -Давай! Ковбой поднял, и говорит: -Дунь на стакан! Бармен дует и стакан опускактся. -Слушай-говорит бармен.-А ящик виски сможешь? -Смогу! Поднял ящик и говорит: -Дуй. Бармен дует. Ящик опускается. Бармен спрашивает: -За 200 $ мне ч... поднимешь? -Давай деньги. Ковбой напрягся... и поднял. Бармен выхватывает из своей кобуры кольт и кричит: -Кто дунет-УБЬЮ!
db01c46519911f7acd4057be69174396
0.754789
0.680203
10,161
0.501252
0.340953
48
825,033,600,000
23
102
71
Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водидель у постового спрашивает: - А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя - Ты, что Герой Сов.Союза?! - А что, и спросить нельзя?
b79033e9417a28aa37ec350ec056f3ba
0.798365
0.755319
10,161
0.501252
0.378605
40
825,033,600,000
18
85
58
Дневник американца: Понедельник - пил с русскими Вторник - Боже, как хочеться умереть! Среда - опохмелялись Четверг - Почему я не умер во вторник?!
e2e4475087cbfb2e9385b549e63770ce
0.782313
0.763158
10,161
0.501252
0.382534
33
825,033,600,000
13
63
46
Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным) заявил: - Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите внимание, что производят за границей!!!
7ab454f897dbe28f42e2531385b8b7a6
0.786667
0.779661
10,161
0.501252
0.390806
28
825,033,600,000
17
66
45
На лодке через речку плыло десять ментов, лодка перевернулась. Спрашивается: сколько всего ментов утонуло??? ДВАДЦАТЬ !!!! (Десять сразу и десять во время следственного эксперимента)
d7773e3e30b71996444aa12eae6b7500
0.781915
0.725806
10,161
0.501252
0.363812
7
825,033,600,000
16
40
23
Едет как-то раз ковбой по пустыне. За день намаялся, ду- мает привал делать. Вдруг видит - оазис с гостиницей. Подъехал ближе - смотрит, а на двери табличка: ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЕРНЫХ. Ну, думает, фигня случилась, надо дальше ехать. Через не- которое время видит - опять оазис с гостиницей и та же таблич- ка. Ковбой чувствует: дальше ехать сил нету, и решил физионо- мию свою грязью намазать, может в сумерках и не разглядят. Заходит он, намазанный, в гостиницу, заказывает номер, берет ключи, и идет к себе в комнату, попросив перед этим хо- зяина разбудить пораньше. Утром после того, как хозяин разбудил его, ковбой быстро собрался, уехал из гостиницы, и решил отмыть свою физиономию. Подъехал к ближайшей луже, умылся, смотрит - рожа черной оста- лась. Он уже и с песочком оттирает - не помогает. Ну тут уж он в панике прибегает в гостиницу и рассказывает свою историю. Стали выяснять - что же произошло, оказалось - не того разбу- дили.
9063df04eb5c7b3efd254e43fc53ca1c
0.758585
0.589744
10,161
0.501252
0.29561
16
825,033,600,000
4
30
20
Французский полицейский (дон-жуан, наверное) заполняет протокол на задержанную даму. В графе ``Глаза`` пишет: ``Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и огня. Одного не хватает``
ca23666583f2e4a8cf831a8740e86929
0.786096
0.833333
10,161
0.501252
0.41771
4
825,033,600,000
9
26
13
Пациент умирает от дристухи и говорит доктору: Скажите что я умер от СПИДА ! Доктор: Но почему ? Пусть люди знают что я умер как мужик, а не как засранец !
6e05728921c868b937680c89f22d1a28
0.767742
0.590909
10,161
0.501252
0.296194
6
825,033,600,000
5
19
11
Другая интерпретация: Вечером: Боже, не дай мне умереть! Наутро: Боже, почему я вчера не умер?!
5a224c55ba132a3f1332afa6ee5617cb
0.760417
0.6875
10,161
0.501252
0.344611
3
825,033,600,000
6
16
9
- Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати? Она что, болеет? - Нет, она боится, что папа пропьет кровать.
df6f5009e77a0ca191f661f3f81acceb
0.737288
0.6
10,161
0.501252
0.300751
4
825,033,600,000
5
14
9
Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет - в н:ебо.
2234724c8689d8f56d6112e038701ef5
0.75
0.642857
10,161
0.501252
0.322233
3
825,033,600,000
2
8
5
Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: ``Был в театре, смотрел спектакль`` - Как называется ? - ``Малиновая жопа`` - Не может быть ! - Вспомнил! ``Вишневый зад``!
16bf7e2445cc3e84a7bb5e2b0a3a4be5
0.706587
0.714286
10,161
0.501252
0.358037
3
825,033,600,000
2
7
5
Встречаются русский и амереканец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦCУ СССР'.
c149b1a9c3f11b1985ae7a25c57256ed
0.785185
0.714286
10,161
0.501252
0.358037
1
825,033,600,000
2
6
3
Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: ``Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!`` Ленин: ``ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция !``
270f3945643942a5d267fd6565a2235a
0.758333
0.6
10,161
0.501252
0.300751
0
825,033,600,000
3
7
3
Пациент заходит к доктору, а тот ему: А я знаю с чем у вас плохо! Пациент: Ну и... Доктор: У вас склероз и сахарный диабет. С чего вы это взяли ? Доктор: У вас ширинка расстегнута, значит склероз, и на обляпаных пятнами брюках мухи сидят !
016731170e47d8d52489fc58fefff09b
0.753138
0.5
10,161
0.501252
0.250626
-3
825,033,600,000
5
8
2
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
efaa9783d4036d8b822f6e6b7f944bab
0.752896
0.285714
10,161
0.501252
0.143215
0
825,033,600,000
1
4
1
- Как мне не нравится високосный год.... - А почему? - Так приходится пить на один день больше.
6af8216e5aa12f6a900f6ab5bef5ed09
0.726316
0.5
10,161
0.501252
0.250626
-7
825,033,600,000
8
10
1
Выпивают паталогоанатомы. - Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец. - По цвету? - Нет, на вкус.
3a5f6622265bc4f9e08971ed923d34a2
0.742857
0.111111
10,161
0.501252
0.055695
653
825,206,400,000
84
866
737
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
ecc1efb6566adb2ce28ce53a2334a804
0.79085
0.897686
10,159
0.501301
0.450011
217
825,206,400,000
26
294
243
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
d6bed81a146e49fba37259b278f346b0
0.840909
0.903346
10,159
0.501301
0.452848
56
825,206,400,000
43
146
99
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и говорит: -Вовочка, тебя вызывает директор для беседы. Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают. В кабинете директор говорит Вовочке: - Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение на Его Императорское Величество.
9b3c7f6aa9a996c5595677d249c5a491
0.814332
0.697183
10,159
0.501301
0.349498
20
825,206,400,000
16
59
36
3 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. ... 5 дней после стипендии: ничего не помню. 25 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!
2b5450ad3441a22d26ef9a56b6fcac91
0.762611
0.692308
10,159
0.501301
0.347054
8
825,206,400,000
26
64
34
Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся к белым, а Чапаева пытали, пытали - не сдается. Решили его казнить таким образом: Содрать с ж... кожу и сделать барабан. Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит: ``Ну поворачивайся`` ``Петька, выполни последнее желание - дай мне гвоздь`` Дали ему гвоздь. Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем, приговаривая: ``Вот вам барабан, вот вам барабан``
b13a5b51f2518815e1b422997363cd2a
0.778032
0.566667
10,159
0.501301
0.28407
26
825,206,400,000
8
45
34
- Товарищ майор! Мне на голову коробка упала! - Что в ней? - Пусто! - А в коробке?
3aaf08d0f743c7603965d104fb3574c7
0.682927
0.809524
10,159
0.501301
0.405815
12
825,206,400,000
13
40
25
Сидят в засаде снайперы (русские), и тут окрик: - САИД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. - МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. С другой стороны: - Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина) - Кто кричал ``ИВАН``? - Я ?... - выстрел, труп.
89c05648912c54117ee37691fa4c2bc1
0.595918
0.657895
10,159
0.501301
0.329803
-6
825,206,400,000
16
28
10
Лежат Абрам с Сарой. Сара: Ох, Ох, О-О-О-х ! Абрам: Да шо ты все охаешь ?! Сара: Плохо мне... Абрам: Ну и шо. Сейчас всем плохо. На утро Абрам замечает, что Сара умерла и кричит ( Абрам кричит ) `` Ах , Сара, шо же ты не сказала, что тебе хуже всех ?``
158ae9ed60b169fd8f59df6ef58ba313
0.678571
0.384615
10,159
0.501301
0.192808
-7
825,206,400,000
15
23
8
Новый-Чукча-москвич встречает родственников. -- Ну как ты, однако, живешь? -- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. -- Зачем так много комнатов тебе надо? -- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. -- А туалет где? -- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать...
ec5c362da6e07fb4b3ae69c8ec9caba2
0.712895
0.347826
10,159
0.501301
0.174366
-7
825,206,400,000
9
12
2
Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане не было. Но также прослышали, что хохлов вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит: афганец сало ест. Он к нему: - И что, ты сало ешь? На что в ответ: - И какой же афганец сало не ист?!
afd61830aa39d57ef31f4bed1e0b75d8
0.761404
0.181818
10,159
0.501301
0.091146
613
825,292,800,000
117
910
730
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают: (1): Широка река Нил. (2): А Волга шире, товарищ майор.
29f793e170363a9f4fac051518b6f169
0.728682
0.861865
10,158
0.501325
0.432075
75
825,292,800,000
136
382
211
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы. А марсиане сидят и уматываются. - Чего уматываетесь? - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери! - ??????? - А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно было! Зато всем досталось!!!
c53d8a57e506a5926b499743a97d03c4
0.796238
0.608069
10,158
0.501325
0.304841
51
825,292,800,000
29
126
80
Сидят три крокодила. Разговаривают: (1): Говорят когда-то мы плавали в реках. (2): Да. И были зелеными. (3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.
f2592251eaefd7ccc70105dca0a41229
0.698718
0.733945
10,158
0.501325
0.367945
514
825,379,200,000
171
902
685
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется. ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то? О: Дык, Соловей-Разбойник. ИМ: Садись на коня, поедем разбираться. Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ... С-Р выходит и говорит: Ч:е? ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо. ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой? С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ? С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А он? С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ: СОЛОВЕЙ!!!... О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.
57a93b44367095288ac62c92700bc954
0.699208
0.800234
10,157
0.50135
0.401197
193
825,379,200,000
39
280
232
Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается, подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...
6229c7055eddd7914d2792e01bffdfd5
0.785088
0.856089
10,157
0.50135
0.4292
161
825,379,200,000
28
226
189
Разговор пары на вечеринке: - Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько их у Вас было, мадам? :( - Два.
a76c4f018895317dd2d37b4408ffd880
0.706767
0.870968
10,157
0.50135
0.43666
71
825,379,200,000
16
118
87
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: ``- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...`` Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: ``- но очень легкий...``
084cf0359e4f599413d5d5d0df4b65a9
0.742268
0.84466
10,157
0.50135
0.42347
561
825,465,600,000
124
874
685
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: -Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
766a7e455a36e2909215b9b0987d6949
0.778169
0.846724
10,156
0.501375
0.424526
62
825,465,600,000
28
120
90
Собралась компания и один начинает расказывать: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин ``ДАРЫ ПРИРОДЫ`` на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву ``Ы``. Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: -А в каком слове?
a817fcadb3e39b63293781b0cb01b7c3
0.762376
0.762712
10,156
0.501375
0.382404
43
825,465,600,000
36
127
79
Значит Грузия. Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого: - Гогия, ты знаешь, что это за знак ? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - ``Дорога раз-два-яица``
2e297f8b22ebc68690fa9628ddbb1b4e
0.719368
0.686957
10,156
0.501375
0.344423
31
825,465,600,000
32
96
63
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да нет, моя была к рельсе привязана...
115ebc7cfd11e49dece9c716757bc15b
0.767724
0.663158
10,156
0.501375
0.332491
19
825,465,600,000
9
39
28
Оперный театр, начинается спектакль. - Тише вы, увертюра! - Сама ты увертюра!
9fb13314996e06b6a4821585ac4f132b
0.766234
0.756757
10,156
0.501375
0.379419
1
825,465,600,000
11
25
12
Одинокая дама, которой хотелось мужчину чисто физически (природа-с!), но которая не считала возможным по моральным причинам тащить к себе первого встречного, однажды узнала от подруги, что ей может помочь фирма ``Бюро добрых услуг Заря``, которая стала предоставлять и услуги такого рода. Дама зашла в фирму, оформила у приемщицы заказ, оплатила в кассу требуемую сумму, получила квитанцию и, слегка взволнованная простотой решения проблемы, помчалась по парикмахерским-магазинам, чтобы хоть слегка подготовиться к вечеру. Вечером - звонок в дверь. На пороге - интеллегентного вида мужчина с букетом цветов (последний, кстати, стоял отдельной строкой в квитанции об оплате). - Проходите, пожалуйста, раздевайтесь, прошу к столу. За рюмочкой и салатиком завязывается непринужденная беседа обо всем и ни о чем - жизнь, работа, подруги, политика, дети, соседи и пр. и пр. Через некоторое время дама начинает думать о том самом главном, ради чего все затеяла. А мужчина продолжает светскую беседу... Наконец дама в лоб спрашивает его, мол, когда в постель, а то завтра рано вставать на работу. Мужчина в изумлении замолкает, потом что-то невнятно мямлит про то, что он как-то не это... А затем бьет себя по лбу и говорит: - Дайте-ка Вашу квитанцию! Ну вот, я так и знал! Диспетчер нашей фирмы, придурок, опять заказы перепутал. Здесь написано ``трахаль-надомник``, а я утешитель-разговорник!
42fc252c4a78ab2881b026a12c39b92e
0.794964
0.521739
10,156
0.501375
0.261587
112
825,552,000,000
64
248
176
Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают: -- Несучка ? (То есть несет яйца ?) -- Нет, не сучка. Подходит следующий покупатель: -- Несучка ? -- Нет, не ... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. -- Несучка ? -- Сучка, сучка, первая б#$^% в курятнике !
ac0aa9811cfadf27ba78b382edd68f1b
0.710526
0.733333
10,155
0.501399
0.367693
16
825,552,000,000
10
37
26
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель. - В.И., ты откуда?! - Из анекдотов Петька, из анекдотов....
fa1e80a39631061b4cbbbf5731a3b112
0.742857
0.722222
10,155
0.501399
0.362122
10
825,552,000,000
2
15
12
Забегает мужик в электричку, смотрит, мент стоит.Он ему - Слышь, давай анекдот расскажу? А мент: - Я не могу - я - милиционер. Мужик: - Да, не бойся - я расскажу три раза и медленно.
fd7b22d83e8764e98bf5ceac0885de9c
0.725275
0.857143
10,155
0.501399
0.429771
-4
825,552,000,000
14
27
10
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог : -- Эи, Тыдра, иди сюда ! -- Я, между прочим не тыдра, а выдра ! -- Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !
4da276fcf4f64279d09d7f855d763af1
0.647799
0.416667
10,155
0.501399
0.208916
-3
825,552,000,000
6
10
3
Пpиходит узбек к вpачу: - Вах,уважаемый,помогите! Как с женой пеpесплю -так pебёнок pожается! Подумал вpач и говоpит: - Вы на какой счёт кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь! Вpач: - Вот когда с женой будете,до семи считайте и вытаскивайте... Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает: - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....
931211183a50628d79d83e65048bd739
0.727941
0.333333
10,155
0.501399
0.167133
647
825,638,400,000
78
881
725
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.
4b8631cdc3c403cbac13e9457de00c81
0.767442
0.902864
10,154
0.501424
0.452718
31
825,638,400,000
43
126
74
Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку. Проезжает мимо пьяный Илья Муромец: - Ну, что, падла, вс:е сидишь?! (заплетающимся языком) - Сижу, Илюшенька, сижу... (угодливо улыбаясь) - Небось, гад, вс:е свистишь?! (тем же языком) - Свищу, Илюшенька, свищу... (так же улыбаясь) - У-у-у-у-у! (наотмашь бь:ет Соловья-разбойника булавой) Соловей-разбойник вырубается, а Илья, дурным голосом горланя пьяные песни, едет дальше. Через некоторое время СР оклемался и с виноватым видом говорит внучонку: - Так-то он вообще мужик нормальный, но как выпьет - то ему не так сидишь, то ему не так свистишь... ~l
f0cd8b7125196e585c4446fb0e2ae7d7
0.75
0.632479
10,154
0.501424
0.31714
37
825,638,400,000
16
74
53
Молодой человек спрашивает у пожилого: - Какой месяц лучше для женитьбы? - Мартобрь. - Но такого месяца нет! - Вот именно.
dfc493ff4b0e50194b3078498482f417
0.762295
0.768116
10,154
0.501424
0.385152
0
825,638,400,000
18
38
18
- Шо клюе? - Грыбы! - Шо грыбы клюють? - Грыбы на х..!
8489de06037d44426571c01099929eac
0.592593
0.5
10,154
0.501424
0.250712
-16
825,638,400,000
26
40
10
Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. ``Ухххх! Хорошо что не наступил`` - пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими маленькими ручками.
e35e5626180281b4b9eb693414083cd0
0.79661
0.277778
10,154
0.501424
0.139284
-12
825,638,400,000
19
33
7
Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА). (СА) - Привет, хиппи, блин! (Х) - Привет!! А ты кто такой!! (СА) - Я - системный администратор. (Х) - Слышь, дык что-то ты не похож на Системного...
af4fac7c649714d8a53af50b9d80029f
0.674877
0.269231
10,154
0.501424
0.134999
1,579
825,724,800,000
174
2007
1,753
Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят... - А что случилось ? - Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...`` ``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......
626b69a0e13c1d162ff27756739bfeec
0.675182
0.909704
10,153
0.501449
0.45617
155
825,724,800,000
63
289
218
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы е:е не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
5c35a5d74c9081ff5cb4ad7c53e9f1de
0.738182
0.775801
10,153
0.501449
0.389024
47
825,724,800,000
16
83
63
В столовой висит плакат: ``У нас новое руководство``. Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика: - Что это значит? Ведь директор у Вас тот же самый? - Да, - отвечает буфетчик, -но он недавно женился!
21b2a3521bba96ee3e8751e0b70ad96e
0.762376
0.797468
10,153
0.501449
0.399889
587
825,897,600,000
135
922
722
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: ``А как по-вашему будет ж*па?`` Поляк: ``Дупа``. Русский: ``Тоже красиво``.
a4e7ae580751373618e0bef65c23411b
0.75
0.842474
10,151
0.501498
0.422499
135
825,897,600,000
40
236
175
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь??? - Да ну, пап, разве с ними выспишься.
e4746f232d8f43ca51768010683aab98
0.702381
0.813953
10,151
0.501498
0.408196
44
825,897,600,000
34
116
78
В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом, болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: ``Мне бы по%%ться...`` Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: ``Что, сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...`` Мужик оглядывает свой ч**н и отвечает: ``Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться``.
fccb2335aa4c5efcaf834d3376e49393
0.730047
0.696429
10,151
0.501498
0.349257
815
825,984,000,000
79
984
894
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
a52b7fe274539c9df11a9540746605f9
0.685981
0.918808
10,150
0.501522
0.460803
210
825,984,000,000
39
294
249
Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный. Слышны звуки : - ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?`` Чеpез минуту опять: - ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?`` Чеpез некотоpое вpемя снова: - ``.... , чья же это попонька ?`` C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!
ae67d0ad825175e3642cf6ff6f69e4af
0.750572
0.864583
10,150
0.501522
0.433608
163
825,984,000,000
25
222
188
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит: - Что за ### Почему чай холодный????!!!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке......
c5c883ce69d1d6067613c002e8179250
0.687296
0.882629
10,150
0.501522
0.442658
68
825,984,000,000
70
225
138
Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор, у меня болит в заднице. - Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, разве у меня не геморрой? - Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... - А зачем Вы меня двигали по комнате? - Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться... ;-)
39f854a043b0332f8c139773e42826ae
0.699605
0.663462
10,150
0.501522
0.332741
115
825,984,000,000
23
173
138
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол: - Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Кpаcотища какая!
55f0aa4a8affa8ba80ecce52c369eccb
0.690554
0.857143
10,150
0.501522
0.429876
116
825,984,000,000
20
164
136
Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь?
4c4b8c8cf5821a46b149382aa43d25b8
0.76087
0.871795
10,150
0.501522
0.437225
128
825,984,000,000
6
148
134
Парикмахер: - Я вас брил уже когда-то? Клиент: - Нет, этот шрам у меня еще с войны...
29fbfb9b9f83d3f4eb595f415dfb8d8e
0.694118
0.957143
10,150
0.501522
0.480029
79
825,984,000,000
24
156
103
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... - А вы, поручик? - А я, наверно, другом семьи буду.
0e28bf06f414baaaabf34815912ada07
0.763158
0.811024
10,150
0.501522
0.406747
73
825,984,000,000
21
121
94
Бал. Наташа подходит к поручику: - Поручик! - Да-с! - Почему вы не танцуете? - А мы себя в постели покажем-с.
d503fd59907258700c4c59be289abb87
0.706422
0.817391
10,150
0.501522
0.40994
34
825,984,000,000
11
56
45
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. -Том? -Да,сэр! -Поди проверь, что дела- ет моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: -Спит с вами, сэр! -Что?!Том,возьми в моем ка- бинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убь- ешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефо- ну: -Алло? Готово, сэр! -Том,почему ты так долго возился с ними? -Никак не мог попасть в вашу жену,сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. -Что ты мелешь,Том? У меня в гостиной нет фонтана! -Простите,сэр,но фонтан есть. -Ах,черт,похоже,я опять набрал не тот номер...
07e3c9ba32fb67f13c417087159100c4
0.739938
0.803571
10,150
0.501522
0.403009
32
825,984,000,000
9
50
41
На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!
82afba3f4f2f4b34be0a0a38d6dc5d45
0.690476
0.82
10,150
0.501522
0.411248
25
825,984,000,000
9
43
34
Пpибегает Пятачок к Винни Пуху. - Винни, нам пpишла поcылка из Афpики. В ней 10 апельcинов. Тебе cемь и мне cемь. - Как так? - удивляетcя Винни Пух. - Их вcего 10. - Меня это не волнует. 7 своих я уже cъел!
33b6d9c144ea053c465a75595ca1a224
0.721154
0.790698
10,150
0.501522
0.396553
17
825,984,000,000
8
35
25
Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
1757996e152e9916ffc3046a6fbeb28a
0.806202
0.757576
10,150
0.501522
0.379941
17
825,984,000,000
3
28
20
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция. - отвечает он. - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Hу и что? - В-в-воняет. - Hа какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Hет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... - Hу как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку. Через десять минут повтоpяетcя та же cамая иcтоpия. Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок. - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция, милиция! - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Hу и что? - В-в-воняет. - Hа какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
c8bc73aeb76fa77ae2c358ed055ff20c
0.687188
0.869565
10,150
0.501522
0.436106
15
825,984,000,000
4
24
19
Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был пингвин.
ca39c1360523483f27d6e1cc217857f0
0.737991
0.826087
10,150
0.501522
0.414301
13
825,984,000,000
6
29
19
На балу Наташа танцует с полковником. - Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня? - О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь розами. - А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. ...Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. - Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня? - Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик. - А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. - А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.
2e65ef1083ea302a8cfa3af15a3b0d4c
0.762248
0.76
10,150
0.501522
0.381157
10
825,984,000,000
5
21
15
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: - Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, вы еще и без прав? Жена: - Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины,убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
d0c7b651608bb3ae4d3f41ac1ad9d5e6
0.748227
0.75
10,150
0.501522
0.376142
11
825,984,000,000
2
15
13
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: - Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.
de7a7c0c826c3fa8e6ba514a69b1961f
0.769231
0.866667
10,150
0.501522
0.434653
6
825,984,000,000
4
14
10
Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Пpохожий спpашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
b854ae12dafb75bee91107aa42a78ae3
0.698507
0.714286
10,150
0.501522
0.35823
7
825,984,000,000
2
13
9
На толстяка наехал парень на мопеде. - Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший. - Боялся, что бензина не хватит...
ad47e097965aae7dace6d12e1c35e1d2
0.740458
0.818182
10,150
0.501522
0.410337
3
825,984,000,000
4
11
7
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где?
11b82e862243692dc8ff626c4cd43a70
0.734463
0.636364
10,150
0.501522
0.319151
3
825,984,000,000
4
12
7
Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень... Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...
74950464a2791dbc16a32af8995562df
0.720497
0.636364
10,150
0.501522
0.319151
-1
825,984,000,000
7
15
6
Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет ``ой-о-ой!``. А мyжик емy: ``А ты как дyмал!``
2682c4939c64c09b68affce9893ef14f
0.733333
0.461538
10,150
0.501522
0.231472
3
825,984,000,000
2
7
5
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит: - Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.
6904e73b348b63f6bee4b864b41aee2b
0.793893
0.714286
10,150
0.501522
0.35823
0
825,984,000,000
4
9
4
Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что, тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом): - Угу.
133dd698166ebf2b0d1f32d4e972c9eb
0.783972
0.5
10,150
0.501522
0.250761
1
825,984,000,000
3
8
4
Поручик на балу спрашивает у Наташи: - Наташа, зачем вам нужен вырез на перчатке? - Чтобы мужчины могли целовать мне руку. - Теперь мне ясно, для чего у меня шлица на шинели.
0fa0915c8fee84f8081eb4ede601b9ff
0.770115
0.571429
10,150
0.501522
0.286584
-3
825,984,000,000
6
12
3
Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? (2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка была вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал: ``Арончик! Брось костыли!`` И тот бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.
0bc4bc31f18f7ba2a6661fdddd24f672
0.670262
0.333333
10,150
0.501522
0.167174
2
825,984,000,000
1
5
3
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: - Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? - А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
5d8c9787b163dca1697e233a9fd72d36
0.778409
0.75
10,150
0.501522
0.376142
2
825,984,000,000
1
5
3
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин? - Нет. А кто он? - А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
342708f6d92d2d4c41f6edad24730b76
0.717647
0.75
10,150
0.501522
0.376142
1
825,984,000,000
2
5
3
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
1e6282f150c3e4707a7c49b396d3e3fc
0.76
0.6
10,150
0.501522
0.300913
1
825,984,000,000
2
5
3
- Папа, как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто, душечка: по скачкам. - Как по скачкам? - А так: если он скачет, так это заяц, а если она скачет, так это - зайчиха.
f2eee30a906a4d05b1cdb7972c808d28
0.699422
0.6
10,150
0.501522
0.300913
2
825,984,000,000
1
4
3
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: ``Кpаcный чеpвяк``. Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: ``Офигенный лещ``.
49b4ff2919dddce3066191c2b816bf22
0.743119
0.75
10,150
0.501522
0.376142
0
825,984,000,000
3
9
3
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
b8f794ce8653ee1b3bb9854e1828f367
0.668639
0.5
10,150
0.501522
0.250761
-1
825,984,000,000
3
5
2
- Это вы продаете пианино? - Да. Но с одним условием. - С каким? - Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
577f5e9f3e7da43699275d938bc7d33b
0.726563
0.4
10,150
0.501522
0.200609
0
825,984,000,000
2
4
2
Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть...
a40d0999e39ed1ef5dfe2827efc2810e
0.732824
0.5
10,150
0.501522
0.250761
-2
825,984,000,000
2
3
0
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: - Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: - А вы разве слышите музыку?
35557abd15c962358a95deb969131d0b
0.79638
0
10,150
0.501522
0
-2
825,984,000,000
2
2
0
- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?
215fdd504c7a9c64afa9ec12219bfcf9
0.745283
0
10,150
0.501522
0
338
826,070,400,000
108
568
446
Наташа Ростова беседует с поручиком: - А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю... - Ну? - ...И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне... - Ну и что? - Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!.. - А-а-а! Тонкий намек понял...
f6380bc7d998918341974d5a7816dfca
0.701149
0.805054
10,149
0.501547
0.403773
174
826,070,400,000
46
292
220
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем? - Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
17f247158df27e63c7ab488e9828d752
0.729412
0.827068
10,149
0.501547
0.414813
33
826,070,400,000
56
169
89
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду. - Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один. - Да, сэр, и дно каменистое!
a111e33ce3aea793f7899cf923dc1d39
0.735294
0.613793
10,149
0.501547
0.307846