Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
126
823,651,200,000
27
194
153
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин. - Опять туристы ? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
f0d3065d3a3bd8a7897458c8ecd49bf5
0.772455
0.85
10,177
0.500858
0.42573
114
823,651,200,000
19
161
133
Звонок директору цирка: - Вам нужна говоряшая лошадь? - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говоряшая лошадь? - Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать!
a9c110bb0e8ac2224660037474cb5a43
0.780328
0.875
10,177
0.500858
0.438251
67
823,651,200,000
24
121
91
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева. - В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. - Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
dddb8e72039bd10fe460e61b5b917644
0.763975
0.791304
10,177
0.500858
0.396331
63
823,651,200,000
19
105
82
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Старшим помогаешь ? - А как же... - А скем Ты живешь ? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...
b51fbffb6632a98762dd5d4b8c8d1064
0.666667
0.811881
10,177
0.500858
0.406637
13
823,651,200,000
12
39
25
- Стiй, хто iде? - Партизаны. - Скiку вас? - Цванцых!
9b68f9cdacd355a3faa51ad4dd4272ae
0.641509
0.675676
10,177
0.500858
0.338418
1
823,651,200,000
10
22
11
Втречаютя два армянина - довольный ( 1 ) и нормальный ( 2 ) 2: - Ты чего такой довольный? 1: - Да сына женил. Жена - класс !!!! Сын попробовал, я попробовал, брат попробовал, маленького Кацо знаешь? - и он попробовал ! Через неделю 1: ( угрюмый ) 2: - Ты чего такой угрюмый? 1: - Да дочь замуж выдал. Муж - зверь !!!! Дочь попробовал, меня попробовал, брата попробовал, маленького Кацо знаешь? - УМЕР !!!!!!
2a64ae7fea827d15cfb0cf6b600e7b46
0.683453
0.52381
10,177
0.500858
0.262354
6
823,651,200,000
4
17
10
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи ``Почему вы разводитесь?`` Муж отвечает - Она мне не подходит. Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!
44db3f5624ebdacaa0e2aefcfbafb1c4
0.763158
0.714286
10,177
0.500858
0.357756
0
823,651,200,000
8
17
8
В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы: ``У Вас есть тетради в кружочек ?``. Продавщица: ``Нет``. Мальчик: ``А клей для первого класса ?``. Продавщица: ``Нет``. Покупатель, стоявший за мальчиком: ``Мальчик уйди и не морочь тете голову``. Мальчик убегает, покупатель говорит: ``Дайте мне, пожайлуста, глобус Украины``.
84a89d2a1d9f602b2e326d44a577cded
0.738602
0.5
10,177
0.500858
0.250429
0
823,651,200,000
8
16
8
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
e58964272d56734b1f452f3fb078ff38
0.773148
0.5
10,177
0.500858
0.250429
-7
823,651,200,000
14
24
7
Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу: - Ваш сын вчера не был в школе... - Да не был! - Его исегодня не было... - Да, не было! И завтра не будет! - ?.. - Я его убил!!
32a59fde0117fd2b6409208892bdad14
0.661017
0.333333
10,177
0.500858
0.166953
2
823,651,200,000
5
14
7
Встречаются два друга: - Слушай, ты чем своих м``:/%вошек лечишь ? - Hичем, они у меня не болеют.
0457553a119dcee3b40cea0aaecbe797
0.701031
0.583333
10,177
0.500858
0.292167
0
823,651,200,000
4
10
4
- Чем больше Я пью, тем больше у меня трясуться руки. Чем больше у меня трясуться руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!
e11783a89686906a30b238658642c49e
0.762376
0.5
10,177
0.500858
0.250429
-1
823,651,200,000
5
10
4
- Мамед, отчего синяк под глазом? - А-а-а, шуряк подбил. - Какой шуряк, у тебя же их нет. - Ну шуряк. - Какой ? - Да жинкин мама.
ebc975ed2ce40007ad7568e0d273c0a1
0.658915
0.444444
10,177
0.500858
0.222604
-1
823,651,200,000
3
9
2
- Мамед, у тебя теща есть ? - Жок ! - Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.
9b735352882757ce4d5a27ecc36674b2
0.685393
0.4
10,177
0.500858
0.200343
-7
823,651,200,000
7
8
0
Семи пядей в лобке.
492239527e9ec03e9a8a0d0c85dfa4ef
0.789474
0
10,177
0.500858
0
714
823,737,600,000
114
979
828
Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!!!
d655d8fd6ea2b2fccfc3c3dc9c22dd06
0.732558
0.878981
10,176
0.500883
0.440266
153
823,737,600,000
25
219
178
Развод. Она и Он. - Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!! - А где коробочка?
b95979d75ca3cba0577fe261f1f18c68
0.75
0.876847
10,176
0.500883
0.439198
38
823,737,600,000
29
102
67
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук [ученые пацаны :)] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
1a134638ce6959b8797f20f02dcfb9a1
0.799555
0.697917
10,176
0.500883
0.349575
25
823,737,600,000
34
95
59
Приходит к врачу старушка: - Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически: - Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
e3e5503bf1f2c2b4b92a4c4dbd1b8785
0.780769
0.634409
10,176
0.500883
0.317764
-5
823,737,600,000
24
45
19
После взрыва корабля президент (ПР) с помощником (ПМ) разбирают телеграммы соболезнования. ПМ: Франция... Испания... Германия... Венгрия... ПР: А от русских есть чего? ПМ: Один момент! Так... так... Да! Еще за 5 минут до взрыва!
02d8a4449abc769b76268c8bfef7f99b
0.723684
0.44186
10,176
0.500883
0.22132
-6
823,737,600,000
23
44
17
Встретились две знакомые. - Привет ! Как живешь ? - Очень редко. - А что так ? - Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не могу заманить. - А ты замани бутылочкой. А мало будет - две поставь. - А че, надо попробовать ! Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то и спрашивает: - Чтой-то ты все голову мочишь ? - Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е%&*ь придется - у меня волосы дыбом встают ...
60293637d75c0c7268d433be64486e00
0.731397
0.425
10,176
0.500883
0.212875
-6
823,737,600,000
18
32
12
Завелся в тундре медведь-людоед. Жрет всех кого рядом увидит. Стали все чукчи просить Чукчу-Охотника медведя подстрелить. Чукча-Охотник набрался важности для порядку, затем взял ружье и пошел медведеву берлогу искать. Нашел, вставил туда ружье и Бах!-Бах!!! Выходит из берлоги медведь: - Ну что, Чукча? Или с'ем тебя или поворачивай задницу! - ... не захотелось Чукче умирать - пришлось потерпеть... Вернулся Чукча в чум, злой весь, аж шипит, стал собирать спрятанный в шкурах пулемет. Собрал, зарядил и бегом к берлоге! Вставил туда пулемет и Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-тааааааааааааа!!! Выходит медведь: - Чукча, ты Охотник или $$$$раст???...
219a1469bee878efcecea52acde92394
0.768519
0.4
10,176
0.500883
0.200353
-5
823,737,600,000
17
32
12
Старый грубый анекдот, но очень точно отражающий суть АУТОТРЕНИНГА (извините :) Один мужик себе же (внушительно): - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я... - Я не усрался! - Я не усрался! - Я не усрался!
587972e9302bc82b6e25648f595d89c2
0.692015
0.413793
10,176
0.500883
0.207262
791
823,824,000,000
89
1024
880
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.
10721ab2c5a701b9bbec0f86380a8358
0.722054
0.908153
10,175
0.500907
0.4549
67
823,824,000,000
41
156
108
Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят: - Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!! Это пpосто ужасно! - Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные игpы способствуют пpавильному становлению полового самосознания pебенка... - Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа аппендицит выpезал!!!
2ab065a18cd4355b5fbaaf38a1034a80
0.782077
0.724832
10,175
0.500907
0.363074
64
823,824,000,000
24
117
88
Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит - дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит - дед на хлеб ловит, он и спрашивает: - Отец, как ты определяешь, на что ловить? - С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели #^& налево повернет - надо на хлеб ловить, ежели направо - на червя. - А если прямо будет? - Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.
7c06e43a10851e32bc39b1c0435f75fb
0.727273
0.785714
10,175
0.500907
0.39357
56
823,824,000,000
22
104
78
- Дяденька, это вы подбили танк? - Я. - Дяденька, это ж - советский танк! - Я-Я.
a878698df6b3593c6b7521ddf2940c44
0.565217
0.78
10,175
0.500907
0.390708
46
823,824,000,000
31
111
77
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - ``Названия месяцев``. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь. Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
461a0644f85439d552193f185462c4f1
0.76936
0.712963
10,175
0.500907
0.357128
9
823,824,000,000
15
39
24
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. - Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третим четвертый, а за четвертым пятый.... Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит: - За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... - Хватит! А суть-то в чем?! - А ссуть в песок.
9d9216874bbc0c0ebb6ab6da63dc6fd5
0.761905
0.615385
10,175
0.500907
0.308251
-3
823,824,000,000
17
32
14
2883. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу! 2114. Я мужчина. Люблю иногда выпить,закусить.Ну и там, это... Ищу для этого-того молодую какую-нибудь. 2099. Да, я лысый,толстый,глупый.Но если меня кто-нибудь полюбит, я буду делать зарядку и читать книги! 2094. Зарлал! Йи коминтыйын артык кондыр! Ыыргымлар в редакции. 2102. Старый конь (73-175-70) борозды не испротит. *** хххх. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. хххх. Свидетельство о браке N 661879 прошу считать недействительным. Поняла, дура?!
a1c34f4262f123e1a4fdc76a8136102f
0.70948
0.451613
10,175
0.500907
0.226216
0
823,824,000,000
12
25
12
Сообщения ТАСС: - Амеpиканский космический коpабль многоpазового использования ``Челленжеp`` потеpпел катастpофу пpи столкновении с МЕТЕОРИТОМ. Экипаж ``Метеоpита`` отме- чен высокими пpавительственнымы нагpадами...
17e975ed243d08bddb2bc3cc3ba97870
0.828704
0.5
10,175
0.500907
0.250454
-3
823,824,000,000
12
23
9
Званный бал в доме Ростовых. В самый pазгаp бала поpучик идет в туалет, сpывает унитаз, выносит его в центp зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает поpтсигаp, спички, обводит пpисутствующих мутным взглядом и пpоизносит: - Hадеюсь, дамы не будут пpотив, если я закуpю ?
63f5473d8edb12a0a35519cc5dc693f9
0.797834
0.428571
10,175
0.500907
0.214675
-2
823,824,000,000
7
14
5
- В pайоне Беpмудского тpеугольника исчезло еще одно амеpиканское судно. С нашей стоpоны потеpь нет.
b72d4979a017396a0c2a1779ee7772d5
0.83
0.416667
10,175
0.500907
0.208711
-5
823,824,000,000
10
15
5
Детишки говорят: 1. Когда я был маленький, я не выговаривал букву ``Ры`` и говорил: ``Шолнышко шветит.`` 2. Hеожиданно пришел муж. Любовник под кроватью затаил дыхание. Маленький Вовочка подползает к нему: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...
6c22017230f48b33c9451a7d6c8ef908
0.715385
0.333333
10,175
0.500907
0.166969
-3
823,824,000,000
6
10
3
Молодая семья смотpит очеpедной телесеанс Кашпировского. Он: - HУ HЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, HЕ ВЕРЮ!!!!!!!! Показывае в экpан дулю. Большой палец увеличивается pаза в тpи. Муж в шоке. Она (спокойно так): - Лучше б ты ему кой-чего дpугое показал...
a4fde70d7ac0dcb763640deb4c2d3a15
0.741525
0.333333
10,175
0.500907
0.166969
-3
823,824,000,000
6
9
3
Проишествия: Вчера, при высадке из маршрутного такси номер 7 возникла паника и давка. Погибло 11 человек.
61e6e0d5b4060ed3c9b41e5cff69c2ea
0.819048
0.333333
10,175
0.500907
0.166969
0
823,824,000,000
3
6
3
Дамы говорят: - Hу и как вам мой новый муж? - Вам идет все!
e8868a31956613abdbf4d31de7336bf7
0.621212
0.5
10,175
0.500907
0.250454
-3
823,824,000,000
6
9
3
Слушает жлоб лекцию ``Экзотические животные континентов``: - ...охотник, прежде чем начать охоту на страуса, под аккомпанемент священных песен племени бреет голову налысо и закапывается в землю, оставив на поверхности только свою голову. Страус видит-яйцо лежит. Садится на него высиживать, а охотник его хватает за ноги и таким образом ловит... Жлоб слушал-слушал, пошел к другу распить бутылку Pervatcha. Ну и в процессе, значит, рассказывает: - Вот нужно чуваку страуса поймать, так он бреется наголо и в землю закапывается по самые яйца! - Ну?! - Страус смотрит-яйца! Садится на них, а чувак его за ноги хватает и ловит! - А нафига чуваку налысо бриться? - Дык, темный народ.
b460acb7ba3331407a4328cce271d0de
0.775837
0.333333
10,175
0.500907
0.166969
-4
823,824,000,000
6
10
2
Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется: - Писаюсь по ночам, ничего не помогает :-(((( - Расскажите поподpобнее, пожалста. - Да вот снится мне один и тот же сон: пpиходят ко мне гномики, и говоpят ``Давай пописаем``. Тут это и пpоисходит - пpосыпаюсь весь мокpый. - ДАЮ УСТАHОВКУ: Когда они пpиснятся вам сегодня, на их вопpос ответите: ``А я ужЕ!`` Пpиходит мужик на следующий день: - Анатолий Михалыч, стало еще хуже :-(((((((( - А что случилось? - Да вот, тот же сон, те же гномики. Говоpят ``Давай пописаем!`` Я в ответ ``А я уже!``, а они ``Hу тогда давай _покакаем_ !:-))``
a57a99050bdfc08231f48ba7096206c4
0.69687
0.25
10,175
0.500907
0.125227
-4
823,824,000,000
5
6
1
В цирк приходит мужик с новым номером. ``Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту``. ``Ну давайте попробуем`` - говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: ``Знаете, я передумал``. - Почему? - Знаете, очень голова болит.
1b276c837b17d5119459f257c5d253ef
0.772853
0.166667
10,175
0.500907
0.083485
700
823,910,400,000
80
892
780
Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!
32c3be16cd8bdbf1bc460d832521b6b6
0.840506
0.906977
10,174
0.500932
0.454334
67
823,910,400,000
52
187
119
Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: `` У меня рассосалась соседка.`` Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: ``... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!``
521a7f160fff816927eaed3c4b74db2c
0.783654
0.695906
10,174
0.500932
0.348602
51
823,910,400,000
51
161
102
После взрыва ``Челленджера`` американцы расследовали, почему взор- вался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, по- чему не взорвался левый ?
f7e0530b051626b5dd3a31283688a792
0.796178
0.666667
10,174
0.500932
0.333955
76
823,910,400,000
20
122
96
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: `` Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия...``
fa418d70f32afec51a2a65645985bf1d
0.815331
0.827586
10,174
0.500932
0.414564
47
823,910,400,000
30
116
77
Мужик косит траву. Рядом - радио. По радио передают: ``В нашем районе были замечены летающие тарелки. Возможны высадки инопланетян. Будьте с ними повежливее``. Через некоторое время мужику приспичило. Пошел в лес (не в поле же). Идет он и видит - стоит инопланетянин. Маленький, руки до земли, глаза навыкате. Мужик показывает на косу: ``Коса``. На себя показывает: ``Косарь``. Делает движение косой: ``Кошу``. Инопланетянин молчит. Он опять: ``Коса. Косарь. Кошу``. Инопланетянин вдруг и говорит: ``Ну чего привязался ? Лес. Лесник. Ка-а-каю.``
2d378853c351736bb39784271c522aed
0.750459
0.719626
10,174
0.500932
0.360484
17
823,910,400,000
8
38
25
Когда женщина краснеет в первый раз? Несколько вариантов ответов ! 1. Когда в первый раз становится женщиной. 2. Когда в первый раз изменяет. 3. Когда в первый раз ей платят. 4. Когда в первый раз она платит.
9ff6d916f9ddef9aabe83f8201aade60
0.72
0.757576
10,174
0.500932
0.379494
10
823,910,400,000
6
25
16
Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным членом. Мужик спрашивает: ``Дед, где это я ?``. Дед отвечает: ``Тебя когда-нибуди посылали на @#$ ? Так вот - это здесь``
38cde44f733097aff95dbb4e69f3e003
0.703911
0.727273
10,174
0.500932
0.364314
-1
823,910,400,000
14
29
13
Ползет муравей, блатный такой, прифпанченный... Скачут лягушки: -Ква, ква, ква, ... Проскакали по муравью - и дальше скачут... Муравей поднимается, отряхиваясь говорит: - Распрыгались тут, Кабаны...
0237732ff67b463518e9837e0b1b474c
0.752525
0.481481
10,174
0.500932
0.241189
0
823,910,400,000
12
25
12
Заяц и Крот нашли в лесу двустволку и давай ее рассматривать и вертеть. Крутили, крутили, и тут Заяц приставил дула к глазам, а Крот сослепу нажал на курки. Ба-бах !!! Зайцу башку оторвало, лежит тушка в луже крови, дергается в конвульсиях. Крот подходит к нему, потрогал лапой и говорит: - Да, Косой, тебе смешно, а я чуть не оглох...
9639a6e47248369845e09164403e1aea
0.764179
0.5
10,174
0.500932
0.250466
795
824,083,200,000
111
1089
906
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает: -Так кто это вчера пьянствовал ? Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит: -Я, Василий Иваныч. Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает: -Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из стоя ! Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так под трибуналом был) Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит: -Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
b0ecdf9df8cdd225b78454163721f524
0.799127
0.890855
10,172
0.500981
0.446302
370
824,083,200,000
49
505
419
--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? --Да, доченька. --Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит? --Завтра утром, дорогая.
fbb2671f10007fbf8a9831423a2c0a7a
0.710638
0.895299
10,172
0.500981
0.448528
73
824,083,200,000
22
125
95
Бежит собака по пустыне и думает: - Не найду дерево - умру.
c7a8c0cc9b0680220ffe59105fe8e5e3
0.745763
0.811966
10,172
0.500981
0.40678
48
824,083,200,000
9
70
57
--Ну, как,повезло тебе вчера на скачках? --Представь себе,повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
b8bdc852d92ba4956207610cbe1aca5f
0.735294
0.863636
10,172
0.500981
0.432666
22
824,083,200,000
9
42
31
Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает Зайца (З): (C) - Почему Вы решили развестись ? (З) - Так она косая. (С) - А куда Вы смотрели когда женились ? (З) - Так я думал она мне глазки строит.
04fda405820ae0e2315fcc5cc32b97e0
0.680498
0.775
10,172
0.500981
0.38826
4
824,083,200,000
14
35
18
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: - Батянь, ну я пойду, поссу? - Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит: - Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит: - Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит. - Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он ему: - Батянь, за что?! - Як жеш ты мог? Девка то поду не#$ная, а ты - ``пойду, поссу``..
2d93b28d3ead83ea75e1933bba9eed57
0.717668
0.5625
10,172
0.500981
0.281802
5
824,083,200,000
6
17
11
--Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? --Нет, это моя домашняя фея приложила волшеб- ную палочку к моему глазу!
41b10207141183ca898e5dbd4066a60a
0.712
0.647059
10,172
0.500981
0.324164
2
824,083,200,000
4
11
6
-Фред!-Приказывает властная дама своему мужу.-Пойди и отнеси это письмо на почту. --Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как из ведра. В такое время даже нашу собаку не выведешь на улицу. --А вот собаке там делать нечего!
09e6021a6a4617b1b300ae4610acc7a0
0.720833
0.6
10,172
0.500981
0.300589
-4
824,083,200,000
9
15
5
Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение. Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог: - Бабуль, передай деньги на билет! - Не могу, я у водителя яйца держу!
1f10d56e93754baf17d439782a8f207d
0.793814
0.357143
10,172
0.500981
0.178922
-4
824,083,200,000
8
12
4
Как водится, переполненный троллейбус (час пик, однако). Уставшая с боем продираться через людские тела кондукторша прикорнула на сиденье в середине троллейбуса. Тут чей-то организм, не вынесший издевательства Совкового транспорта испустил дух (Нет, не умер, а просто испортил воздух). Причем, так мощно, что ``горячая`` волна, распространяясь по автобусу, дух захватывала! В это же время, в заднюю дверь зашла молодая пара и передала деньги на билет. Тут ``волна`` докатилась и до ничего не подозревающей кондукторши. Кондукторша: - Фу! (тихо) Кто это? (громко) Молодой парень: - Это Я! За двоих!
f52deb5c18d02dd9b732a43d854c437a
0.779436
0.333333
10,172
0.500981
0.166994
0
824,083,200,000
4
9
4
Разговор на площади Шатле: --Моя жена--настоящий ангел! --Ты счастливец!А вот моя все еще жива,дрянь!
52573a1578c5db2c0f148a301fcbfd9f
0.733333
0.5
10,172
0.500981
0.250491
-5
824,083,200,000
7
10
2
Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял её и говорит: - Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так ? Она прильнула к нему и отвечает: - Тю, стала бы я жопу мазать.
55c7ed2385e8247df9f7dc414db5f627
0.750769
0.222222
10,172
0.500981
0.111329
438
824,169,600,000
61
597
499
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: --Скажите, Святой отец, разве это действи- тельно грешно спать с девушкой? --Конечно, нет,--Улыбнулся священник.--Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите....
7257a4d4e42f54d35cdf2c017fe63dbc
0.72314
0.891071
10,171
0.501006
0.446432
287
824,169,600,000
31
368
318
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
bd726e4781357830d098c4f01d537f8b
0.782443
0.911175
10,171
0.501006
0.456504
153
824,169,600,000
30
223
183
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``. -- Ну что, Петя, зайдем? -- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: --Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
43761d29dfce0db84fae2748b5ba2db0
0.750685
0.859155
10,171
0.501006
0.430442
115
824,169,600,000
24
167
139
Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.
c5cbe70190b99b557a4fd42878f4e6f3
0.752688
0.852761
10,171
0.501006
0.427238
116
824,169,600,000
12
144
128
Учительница спрашивает учеников: -- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? -- Меня -- Наполеон. -- Меня -- Александр Македонский. -- Меня -- Петр Первый. -- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
3a41ec5a4402474f8bbe01671b000fff
0.705502
0.914286
10,171
0.501006
0.458062
100
824,169,600,000
14
135
114
Вовочка спрашивает маму: -- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы? -- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
3406b1ca938621f622698276c97e2b95
0.718519
0.890625
10,171
0.501006
0.446208
81
824,169,600,000
20
122
101
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
de7eb16535a7af37085d41c92d62f6d8
0.757202
0.834711
10,171
0.501006
0.418195
51
824,169,600,000
47
168
98
Жил был мужик. Хозяйственный, работящий. В церковь исправно на молебен ходил. И вот однажды в грозу ударила в его дом молния, и сгорело все. Ну мужик погоревал, Богу помолился - делать нечего надо все заново начинать. Заново все отстроил. Опять молния - опять все сгорело... Мужик опять отстроился... Опять молния... Ну не вытерпел мужик: ``Боже! За что ты меня так?! Я же веру блюду, живу со всеми в мире и согласии, регулярно службу посещяю! За что, Боже?!`` А ему Бог (виновааааатым таким голоском): ``Да не люблю я тебя просто ...``
8959beff8e9f6782c8021533adbe16ce
0.751866
0.675862
10,171
0.501006
0.338611
72
824,169,600,000
10
98
82
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: -- Ну как? -- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: ``О Боже мой!``
3e59cf30c2563c55f691d599de5d0e91
0.74026
0.891304
10,171
0.501006
0.446549
51
824,169,600,000
15
84
66
Вовочка пришел к деду: -- Дедушка, а ты был маленький? -- Был, внучек. -- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
74ed208ac91ae69de765ebd3f0ecddf9
0.700787
0.814815
10,171
0.501006
0.408227
34
824,169,600,000
20
80
54
-- Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, Вовочка, отойди от унитаза...
13ec606616281cae46813479f4a8e5cc
0.72449
0.72973
10,171
0.501006
0.365599
39
824,169,600,000
10
61
49
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю,позвонил своему другу в преисподнюю. --Ну как дела?--спросил он. --Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По прибытии тебя одевают в красный костюм .... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц!Развлечение за развлечением.Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? --А, никогда так тяжело не работал,--отвечает со вздохом праведник.--Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... --А почему это у тебя столько работы? --Потому, что кроме меня здесь никого нет.
44932df66b378662b037b5abb68edad9
0.701493
0.830508
10,171
0.501006
0.41609
41
824,169,600,000
6
54
47
Учитель спрашивает класс: -- Дети, какая птица не вьет гнезд. -- Кукушка, -- отвечает Вовочка. -- Почему? -- Потому, что она сидит в часах.
b1cb111a3988fcd02e3510c9b55e0401
0.685315
0.886792
10,171
0.501006
0.444288
38
824,169,600,000
8
55
46
Женщина приводит к врачу свою дочку: -- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит. Доктор осмотрел ребенка и спрашивает: -- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?
9af4986d85d30253fd01f26445bcf920
0.75
0.851852
10,171
0.501006
0.426783
35
824,169,600,000
9
53
44
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: -- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом. -- И где же ты нашел бумеранг? -- У тебя под кроватью... -- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.
9ea663e9f12dfdd16a9f5675f1b526bf
0.724138
0.830189
10,171
0.501006
0.415929
21
824,169,600,000
19
59
40
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. -- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет... -- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня как ты... -- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: --Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
78ced04a6a5104b5b75a757ae3792e89
0.763953
0.677966
10,171
0.501006
0.339665
23
824,169,600,000
12
53
35
-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых! -- Что, что случилось? -- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
fcdf4920f33e077a3e461c24e578add2
0.733333
0.744681
10,171
0.501006
0.373089
24
824,169,600,000
9
43
33
-- Мама, на кого я похожа? -- спрашивает у своей матери девочка-подросток. -- На меня. -- А ты на кого? -- На твою бабушку. -- А бабушка на кого? -- На прабабушку. -- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
5b6f442d44256782eabc15634685c5c1
0.65
0.785714
10,171
0.501006
0.393647
23
824,169,600,000
4
31
27
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. -- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по две -- потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: -- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
41a35cc45c419c28e77aea1eb99883c3
0.75443
0.870968
10,171
0.501006
0.43636
18
824,169,600,000
4
26
22
Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит: -- Допросили? -- Молчит. -- Розгами били? -- Молчит. -- В бочку с водой опускали? -- Молчит. -- Мои портянки нюхать давали? -- Что мы, звери, что ли?
c868b23a0d0f49bdb4bf2a45929b35c3
0.682609
0.846154
10,171
0.501006
0.423928
13
824,169,600,000
5
24
18
Женщина смущается четыре раза: Первый раз, когда первый раз с мужиком Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику Третий раз, когда первый раз берет деньги Четвертый раз, когда первый раз дает деньги А мужчина смущается два раза: Первый раз, когда не может второй раз А второй раз, когда не может первый раз -);
c050af3d915e881bd0ca3eb59f855e97
0.713068
0.782609
10,171
0.501006
0.392091
14
824,169,600,000
0
14
14
Учитель просит учеников: -Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. -Ты в самом деле считаешь себя тупицей? -Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
7da0cfd3f192856f4558a33762767e41
0.78866
1
10,171
0.501006
0.501006
13
824,169,600,000
1
15
14
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала: - Это - не мои! Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно. - Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела их на меня!
29b1c9031168bbd50549e31915301507
0.798077
0.933333
10,171
0.501006
0.467605
13
824,169,600,000
0
22
13
Папа спрашивает Вовочку: -- Как это мама догадалась, что ты не умывался? -- Я забыл намочить мыло.
4f16103e20a621312afc7d9e666975af
0.74
1
10,171
0.501006
0.501006
12
824,169,600,000
1
14
13
-- Кем работаешь? -- Укладчиком парашютов. -- Занятие не из легких. -- На мою работу никому не пришлось жаловаться.
ea75b1d19c7c3351daf3bc0de52eb0ce
0.720339
0.928571
10,171
0.501006
0.46522
9
824,169,600,000
4
22
13
Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона: - Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела: - Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил. - Ворона! Я тебя сожру! - Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри. Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается. - Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин: - Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?
a13ebabfd5cce36eb3b900b0822273c5
0.747541
0.764706
10,171
0.501006
0.383122
7
824,169,600,000
5
19
12
-- Василий Иванович, белого привезли! -- А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков -- и в ш-штаб!
1bce7955d92f7f3cb28fc6622a20e378
0.654545
0.705882
10,171
0.501006
0.353651
9
824,169,600,000
1
11
10
- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
d7eae987443baa4693f6d4a05db5ebe9
0.762376
0.909091
10,171
0.501006
0.45546
6
824,169,600,000
3
13
9
-- Пап, а пап, а почему у меня все друзья, кто в пятом классе, кто в шестом, а я все в первом, да в первом? -- Да отвяжись ты! Вон наливай да пей!
3d21ccd4b75bb3435dddc6b9e432dbe9
0.668874
0.75
10,171
0.501006
0.375754
1
824,169,600,000
5
11
6
Мальчик рассматривает девочку: -- Что, оторвали? -- Нет, так и было. -- Странная конструкция...
26629ecb2f2cd08ecf8c41e8c74dc57c
0.693878
0.545455
10,171
0.501006
0.273276
1
824,169,600,000
3
9
4
Конец учебного года. -Пап, а пап! А ты счастливый! -Это почему же? -Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
e85153413a78f0bcaf3de242a387e00a
0.757576
0.571429
10,171
0.501006
0.286289
3
824,169,600,000
1
7
4
- Во время секса ты разговариваешь с мужем? - А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
c0dffe3762665fb49192ce028e143f69
0.752809
0.8
10,171
0.501006
0.400805
0
824,169,600,000
3
7
3
Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. -- Зря ты, Алка, -- сказала Зина, -- с ним возишься. Он же двоечник. -- Я тоже не отличница. -- Дерется. -- Со мной не дерется. -- Ходит непричесанный... -- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия? -- Пугачев. Ну и что? -- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду? -- Кем? -- Аллой Пугачевой!
0238ea9c6bd6a0f25f67067cc0abe5ac
0.667494
0.5
10,171
0.501006
0.250503
0
824,169,600,000
3
6
3
Учитель: -- Романов, какую пользу приносит человеку курица? -- Она несет яйца. -- Еще? -- Ее можно съесть. -- Еще? Ученик мнется. -- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке? -- В подушке? В подушке?.. -- Ну, ну? -- Блохи, господин учитель...
cf8f8fd7e58022539a986a6eb2be7e95
0.633466
0.5
10,171
0.501006
0.250503
1
824,169,600,000
1
3
2
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
3cb5ce68d8e17d9d3abf37eccb90372d
0.79661
0.666667
10,171
0.501006
0.334004
-9
824,169,600,000
11
16
2
-- Василий Иванович, беляки в огороде! -- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате. -- Ну, что, Петька, отбил? -- Отбил, Василий Иванович! -- Молодец, п
7bac8a0d7f45b304b9d5212612aa0bff
0.72549
0.153846
10,171
0.501006
0.077078
0
824,169,600,000
2
4
2
Летит ворона, одболбаная в стельку: -Рак!!!Рак!!!Рак!!! :-/ гоню... Кар!!!
f1c78428f38174a176e72c9e919b1b50
0.608108
0.5
10,171
0.501006
0.250503
0
824,169,600,000
1
2
1
Пожилая учительница спрашивает у ученика: -- До какого класса ты будешь учиться? -- До одиннадцатого. А вы?
972870bb67b1d166c57201b57e531e7b
0.761468
0.5
10,171
0.501006
0.250503
-1
824,169,600,000
2
3
1
-- Почему ты опоздал в школу? -- Меня отец задержал. -- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? -- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
32afc6ca629c7af0d78b4158c4108138
0.718954
0.333333
10,171
0.501006
0.167002