igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
3	823,132,800,000	3	9	6	Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! - Я сказал - плюй! - Но почему??? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.	ac9882b461d55b51d0bce7967bc5483d	0.734513	0.666667	10,183	0.500711	0.333807
2	823,132,800,000	3	8	5	- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.	0b4de769b0883e953cf059ffb2b8fa2a	0.728571	0.625	10,183	0.500711	0.312944
2	823,132,800,000	3	8	5	- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал! - Сам напал - пусть сам и выкручивается...	768f6bb8442e1e1741831a38151f76eb	0.705882	0.625	10,183	0.500711	0.312944
2	823,132,800,000	3	8	5	Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет...	da5b82e991bfab13115d74010aa9a514	0.723684	0.625	10,183	0.500711	0.312944
3	823,132,800,000	1	6	4	На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить ``Запорожец``. Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем ``Запорожца`` друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки - ``Вася!`` - ``Петя!`` - ``Сколько лет!`` - ``Сколько зим!`` Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились... - Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось так подняться? - Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. ..Через год... На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить ``Линкольн``. Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за рулем ``Линкольна`` того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие ``по одной`` в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог: - Василий... Это... Ты ж год назад на ``Жопорожце`` пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?... - Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...	781b9f46e2364c2e0029947252c41757	0.716312	0.8	10,183	0.500711	0.400569
-1	823,132,800,000	5	10	4	- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи.	18b5746e0036d82da64d5b11475d7b6c	0.755556	0.444444	10,183	0.500711	0.222538
2	823,132,800,000	2	8	4	- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.	0b9e5f3b43e9f56529b3541a954619b2	0.760736	0.666667	10,183	0.500711	0.333807
1	823,132,800,000	3	7	4	На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.	5b2e4e5ae70d7ccd25c065d3030826a6	0.804878	0.571429	10,183	0.500711	0.286121
2	823,132,800,000	2	6	4	Один мафиози другому: - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...	a234258cb6cba15f7be97d842939103f	0.770642	0.666667	10,183	0.500711	0.333807
2	823,132,800,000	2	6	4	Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!	13b1c3da7f1c51de858965046ff80bee	0.782178	0.666667	10,183	0.500711	0.333807
0	823,132,800,000	3	6	3	Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: ``Гав!``. У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.	23dae37feba085c0a627c28641139d3e	0.764967	0.5	10,183	0.500711	0.250355
1	823,132,800,000	2	5	3	Адвокат телеграфирует клиенту: ``Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?``. Клиент ответил: ``Закажите все, не хочу рисковать``.	d3939944ea146398ae4949be55f2b142	0.792135	0.6	10,183	0.500711	0.300427
0	823,132,800,000	3	6	3	К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.	27dfd8a066333f10cf4e9ff62a8b0d2a	0.791262	0.5	10,183	0.500711	0.250355
-2	823,132,800,000	4	6	2	Инспектор ГАИ останавливает ``Жигули`` и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.	34ededaa80e64c3fdc1e245083b74d59	0.803681	0.333333	10,183	0.500711	0.166904
0	823,132,800,000	2	4	2	- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит!	ad50a1c74c2ab02e7b49b82834229c53	0.746479	0.5	10,183	0.500711	0.250355
0	823,132,800,000	2	5	2	Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? - Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. - Ничего, моя теща не умела читать.	23f22f86f7708d59b25ff8a9cd6a1ad2	0.780702	0.5	10,183	0.500711	0.250355
0	823,132,800,000	2	4	2	- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.	e7edfa2f5a159f7815473b0cc00a9596	0.777778	0.5	10,183	0.500711	0.250355
0	823,132,800,000	2	4	2	Брачное объявление: ``Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.``.	a88520c2ef5284bc97d2f33cb9ecf4f0	0.756757	0.5	10,183	0.500711	0.250355
-1	823,132,800,000	3	5	2	Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Ну а теперь подведем к нему электричество.	1dd6c0f9d247eb4615c3d2703c4e40e6	0.751244	0.4	10,183	0.500711	0.200284
0	823,132,800,000	2	4	2	- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.	2be2d679077b6647b2f5825cb4e9d00c	0.779412	0.5	10,183	0.500711	0.250355
0	823,132,800,000	1	2	1	- У тебя теща от чего померла? - Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела!	d61670988087678b8b1805007dfadff0	0.72549	0.5	10,183	0.500711	0.250355
0	823,132,800,000	1	2	1	- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.	a7c892bd75191f7aa932580ff7b3d281	0.75	0.5	10,183	0.500711	0.250355
-6	823,132,800,000	7	8	1	- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она стане	2b9e0b8f140eaa36d6e85c4b49cc0a00	0.762846	0.125	10,183	0.500711	0.062589
-1	823,132,800,000	1	1	0	- Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!	d988e9c5c26ae7d58c23df9ddd77a638	0.790476	0	10,183	0.500711	0
-1	823,132,800,000	1	1	0	- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?	d08f41f50fbd055ed1644a162dd1ab31	0.706468	0	10,183	0.500711	0
-4	823,132,800,000	4	4	0	Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: ``Опять тещу черт несет!``.	d4ad197d1ce8ff44cb5df50209b3f9b7	0.726744	0	10,183	0.500711	0
-1	823,132,800,000	1	1	0	- Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.	c4f15313636422245171587a2b5beef2	0.729032	0	10,183	0.500711	0
0	823,132,800,000	0	0	0	Теща: - Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? - Я подумал: ``О, какая, наверное, у нее красивая мать!..``	095b60f07d2bec29782ffd4d287b4f4f	0.704	0	10,183	0.500711	0
-1	823,132,800,000	1	1	0	Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!	ddad98db8f5c0167791d1bf706e941a4	0.745455	0	10,183	0.500711	0
-1	823,132,800,000	1	1	0	Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.	efa753539f8a56fdcba0207c85c448cd	0.833333	0	10,183	0.500711	0
-2	823,132,800,000	2	2	0	Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...	42b42c80516c45f6144a94384be16192	0.748837	0	10,183	0.500711	0
-2	823,132,800,000	2	2	0	Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!	eea0f3efe0ee589af2b6e732e08e3621	0.686047	0	10,183	0.500711	0
-1	823,132,800,000	1	1	0	Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать...	7c657b365d50863c0f251bfa817229ef	0.767442	0	10,183	0.500711	0
-4	823,132,800,000	4	4	0	Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!	b5df7c018176a379716dfbdfae8fec6b	0.737179	0	10,183	0.500711	0
597	823,219,200,000	149	946	746	Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.	8992024e2a1c4e86ae97d0d3e5400733	0.798122	0.83352	10,182	0.500736	0.417373
328	823,219,200,000	69	494	397	Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.	54e159ed2a49608bb1affbcef6353cd1	0.74537	0.851931	10,182	0.500736	0.426592
78	823,219,200,000	31	147	109	К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец. 3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4 раза ``Отче наш``. Через неделю - та же девушка у священника. ``2 раза согрешила, святой отец``. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: ``Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается``.	565d41cde4f6c22ea0d635e32897441f	0.754717	0.778571	10,182	0.500736	0.389858
39	823,219,200,000	16	76	55	- Алло, это база ? - База. - Кто у телефона ? - Иванов. - Дак это что военная база ?	de063c40c24476b1c2a138394e0a9668	0.630952	0.774648	10,182	0.500736	0.387894
20	823,219,200,000	6	40	26	Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает: - Ну как там, чего видал? - Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.	66a4e9689ecf2f93c6ec2d96a463f578	0.746667	0.8125	10,182	0.500736	0.406848
9	823,219,200,000	9	31	18	Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе ``Мистер самый длинный член``. Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. ``Как думаешь``, - спрашивает израильтянин, - ``Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку``. Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: ``Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар``.	f083b2a213cbeb1f3f432a0b85f8d469	0.775109	0.666667	10,182	0.500736	0.333824
4	823,219,200,000	11	27	15	Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.	b48618a876cdc9b55e772af3c5fbce24	0.792746	0.576923	10,182	0.500736	0.288886
384	823,305,600,000	94	607	478	- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.	263626b0938cae0dcdb7e066084d9817	0.764331	0.835664	10,181	0.50076	0.418467
313	823,305,600,000	60	470	373	Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука!	33a8bb0009cb12186991042b0f73652d	0.763158	0.861432	10,181	0.50076	0.431371
43	823,305,600,000	17	86	60	Главврач вызывает к себе санитара: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар (хохоча): - Чтобы заставить его ходить!	69379811474a154a3b9460424e66b75e	0.780347	0.779221	10,181	0.50076	0.390203
48	823,305,600,000	11	71	59	Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне еще подумать.	a0547117847abcc6b612269acfa9a324	0.70229	0.842857	10,181	0.50076	0.422069
17	823,305,600,000	14	48	31	В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: ``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!	c5043334bd4d7445bd2a182de69155c1	0.751825	0.688889	10,181	0.50076	0.344968
14	823,305,600,000	12	42	26	Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.	43aff626782c507143b8316551b63f0e	0.777778	0.684211	10,181	0.50076	0.342625
13	823,305,600,000	12	39	25	Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку ``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: - Ты шо цэ робышь? - Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает: - А ты что делаешь? - Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!	4cfc96cbcf80baa32d31c843fff4d87b	0.769231	0.675676	10,181	0.50076	0.338351
16	823,305,600,000	7	32	23	Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит !	df425a13f64a88da17e8c1dabad63f9c	0.774834	0.766667	10,181	0.50076	0.383916
11	823,305,600,000	7	25	18	Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помагать. - А разве он не закончит к тому времени?	813208d1ede49ed0162349bcffc8bae7	0.792135	0.72	10,181	0.50076	0.360547
6	823,305,600,000	5	17	11	Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене: - Смотри, я шкаф купил, однако! Смотрят на зеркало. - Гляди, брат пришел его заценить! Жена: - Он с какой-то бабой...	7762463e6c0de87d7ca0c88fac387151	0.739645	0.6875	10,181	0.50076	0.344273
5	823,305,600,000	6	19	11	Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.	89fef4d778bc263cb2fdc6dbdc791aff	0.769663	0.647059	10,181	0.50076	0.324021
4	823,305,600,000	4	14	8	Грузин говорит сыну: - Сын, я тэбэ ``Волга`` купил? - Да, папа, купил! - Ты его разбыл? - Да, папа, разбыд! - Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл? - Купыл! - Ты его разбыл? - Разбыл! - Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь, опозорю на всю Грузию - куплю ``Жигули``!	96dc1e307c7356afc737a52e9d118a20	0.655914	0.666667	10,181	0.50076	0.33384
2	823,305,600,000	5	12	7	Деревня. Парень прибегает на свидание. Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня: - А видел ли ты за сараем кучу? Он: - Да(?)... Она: - Так это Я насрала! Он: - Моя ж ты кокеточка!...	4df1a2b286058469a4e2be075db1a8fb	0.716599	0.583333	10,181	0.50076	0.29211
2	823,305,600,000	5	14	7	Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей.	86d585577bdddd11c47dd19db4332010	0.763441	0.583333	10,181	0.50076	0.29211
-4	823,305,600,000	10	18	6	Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...	eb7a9674b2fc2d1dddaf75d21f797ed6	0.752381	0.375	10,181	0.50076	0.187785
1	823,305,600,000	4	11	5	В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы мне дали вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы будете ее выплевывать!	b5c196f03d076a2ba52c603200c1d747	0.741379	0.555556	10,181	0.50076	0.2782
-3	823,305,600,000	6	10	3	Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.	50b48e811e2c05d30287af3685580428	0.78	0.333333	10,181	0.50076	0.16692
2	823,305,600,000	1	5	3	Вова спрашивает у матери: - Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?	1e2333b28acb7a66facdd97923a8b886	0.770833	0.75	10,181	0.50076	0.37557
535	823,392,000,000	42	657	577	Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.	1e9f0c644a70738bcae9f5724ad96d2e	0.753304	0.932149	10,180	0.500785	0.466806
327	823,392,000,000	42	443	369	Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать.	5047631d77aa64371971c00879f4de52	0.773723	0.89781	10,180	0.500785	0.44961
298	823,392,000,000	37	389	335	Разговаривают два врача : - Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.	d1700b9971b6b2ddbb4f75cc04864e7f	0.745763	0.900538	10,180	0.500785	0.450975
9	823,392,000,000	16	48	25	Штирлиц на крыше своего дома устанавливает антенну. Вдруг его дом окружают солдаты СС во главе с Борманом. Штирлиц думает - ``Ну все пропал, надо признаваться``, спускается вниз. Борман его спрашивает: - Штирлиц, а что это вы на крыше делали? - Антенну натягивал! - Ну и имена нынче пошли!	1f4c29af9791700df8c2763d69cf5019	0.775087	0.609756	10,180	0.500785	0.305356
19	823,392,000,000	5	33	24	В самолете пассажир пилоту : - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.	482a94726502e9e8273f3e0c1ecc8d21	0.719298	0.827586	10,180	0.500785	0.414442
2	823,392,000,000	12	27	14	Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: ``Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано.`` Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и ``поштавил``. Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: ``Ну не шмагла я, не шмагла!!!``	87d7548c38feee069a75eaf02081681d	0.762948	0.538462	10,180	0.500785	0.269653
0	823,392,000,000	10	22	10	Чукча убил тюленя - ``Хорошо - шкура, мясо однако!`` Убил медведя - ``Еще лучше - мясо, шкура однако !`` Убил - геолога ``Спички, соль, водка - однако !``	e9ac94c95b1a5109b61564f4105cad7b	0.662338	0.5	10,180	0.500785	0.250392
600	823,478,400,000	92	818	692	Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается.	6be45d7880d861892805e8f714688607	0.801418	0.882653	10,179	0.500809	0.442041
185	823,478,400,000	48	300	233	Барин(Б) залезает в коляску Кучер (К) - Какую песню петь будем ? Б. - Обожди, нога попала в колесо К. (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо....	14cebae35c3848a7097661a404317238	0.701389	0.829181	10,179	0.500809	0.415262
119	823,478,400,000	25	174	144	Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.	e2b99dfbe66f63587a3a7966ef40f9de	0.748571	0.852071	10,179	0.500809	0.426725
40	823,478,400,000	61	202	101	Входит немец в бедную украинскую хату и говорит: -- Матка, хлеб, курка, яйки есть? -- Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось! Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак: -- Полючай посылька!	4231f2c92a3c54f92d1dabf353820149	0.713656	0.623457	10,179	0.500809	0.312233
66	823,478,400,000	11	94	77	Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.	57c83fd8c0e47f6604c2ac09c6d882d3	0.756839	0.875	10,179	0.500809	0.438208
60	823,478,400,000	11	86	71	Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают - Зачем вам три хижины ? - Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья - клуб, который я игнорирую.	9ec6e0c8b7ff7ebe2d0d1b88f33e686c	0.749004	0.865854	10,179	0.500809	0.433627
21	823,478,400,000	10	44	31	К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец!	234f43982cdb7e5e9bb85a8530681b84	0.734848	0.756098	10,179	0.500809	0.378661
8	823,478,400,000	17	47	25	- Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женысь. - Та нi, я йiйi трактором перейiхав	b90f1acaa0fbfefe2d036836fdce7680	0.678571	0.595238	10,179	0.500809	0.298101
12	823,478,400,000	8	29	20	Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино забить, нужен четвертый. Подозвали пацана: - Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру, позови дядю Васю. Пацан сбегал, возвращается: - У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если сможет, то не придет!	29159fc84fd92ab7a9865f4d74613b65	0.761538	0.714286	10,179	0.500809	0.357721
1	823,478,400,000	9	22	10	- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? - Та вiд собак ховаюсь. - А чого морда у смэтанi? - Та ото ж...	c4d2ab2645dfda501ccb230d0ca6c0ed	0.660377	0.526316	10,179	0.500809	0.263584
0	823,478,400,000	5	11	5	- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да, ровно в два раза.	9ddcdb274d5c6f586cb2ed56749fa9f4	0.777174	0.5	10,179	0.500809	0.250405
-2	823,478,400,000	6	11	4	- Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете!	29e13d92fbad0e1e7b85f2c8633261a8	0.698795	0.4	10,179	0.500809	0.200324
-1	823,478,400,000	3	7	2	- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю, не поехала ли она.	af91e315178808787e443d8a8dee27d1	0.714286	0.4	10,179	0.500809	0.200324
714	823,564,800,000	152	1048	866	Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?	fdd145817d11133b01284a494c9e23aa	0.787645	0.850688	10,178	0.500834	0.426053
97	823,564,800,000	43	191	140	К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза.... ... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк!	57e98fbf16d4136cdaffb5164870b81f	0.703704	0.765027	10,178	0.500834	0.383151
67	823,564,800,000	67	228	134	Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ. Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним молодость``! Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-() Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего! Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается, бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``	d6472caae00fd90cf24d8a259cc48597	0.734072	0.666667	10,178	0.500834	0.333889
78	823,564,800,000	31	148	109	Сидят трое за рюмкой кофе - общаются . Один расказывает : - Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....`` Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``	dfac1185242dda304e5f45d825afad36	0.728016	0.778571	10,178	0.500834	0.389935
54	823,564,800,000	14	88	68	Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот вбегает его денщик и говорит: - Господа, поручик велел передать, что, если он сможет, то придет через час, а если не сможет - то через 10 минут...	0599799dbd3663dfa565eaff446b6ca3	0.746114	0.829268	10,178	0.500834	0.415326
29	823,564,800,000	4	38	33	Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом : - Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю, чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское. - Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.	183b23ddf31bd2bdc47583f81ddc2c43	0.8	0.891892	10,178	0.500834	0.44669
14	823,564,800,000	10	41	24	Кинозвезда знакомится с молодым человеком : - Меня зову Софи Лоpен, а вас? - А меня - нет.	b7296a6cd692e28f95f0ada70cbebce0	0.702128	0.705882	10,178	0.500834	0.35353
10	823,564,800,000	9	29	19	Таможенник на гpанице входит в купе : - Коньяк ? Табак ? Наpкотики ? - Чашечку кофе, пожалуйста.	c62cc7ea4e6127a4d5afd44b8868c240	0.71	0.678571	10,178	0.500834	0.339851
9	823,564,800,000	4	17	13	В психушке pазговаpивают два психа : - Ты кто ? - Я - Юлий Цезаpь. - А кто тебе это сказал ? - Сам господь бог. Тут вмешивается тpетий. - Вpет он все ! Ничего я ему не говоpил.	a876bd61bc53f2426690293cf35eb208	0.659574	0.764706	10,178	0.500834	0.382991
2	823,564,800,000	6	14	8	Мендель на опеpационном столе. - Скажите, доктоp, я смогу после опеpации игpать на флейте ? - Лежите спокойно, конечно, сможете. - Я на ней никогда не игpал - вы действительно хоpоший хиpуpг.	d42dac564631f9c3e92225497acb8a15	0.721951	0.571429	10,178	0.500834	0.286191
0	823,564,800,000	5	10	5	Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... - Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?	a1e129910bb60438a3268f441520b168	0.773836	0.5	10,178	0.500834	0.250417
1	823,564,800,000	3	8	4	М: Ну, говори, какие желания исполнить ? НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили . М: Сделаю. НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ? М: Твою душу. НР: .... ( после долгого раздумья ) ... Слушай, скажи - в чем подвох ?	7cc9dcf2e9b0cb4d4334b1acaa6265da	0.667939	0.571429	10,178	0.500834	0.286191
0	823,564,800,000	3	6	3	Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, расказывает: - Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю - норку. Я туда - у-у-у. Оттуда - у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю - побольше нора. Я опять туда - у-у-у. Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул, иду дальше. Смотрю - нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу. Так я остался без ног!	03f22e9d0e5c78020dd5e6cc23dac95b	0.721719	0.5	10,178	0.500834	0.250417
0	823,564,800,000	3	6	3	Пасется как-то Бык на лугу, смотрит - недалеко Корова пробегает с таки-иии-ми сиськами. Он как захотел!.. Разбегается, через забор перепрыгивает, (тут следует звук - что-то среднее между ``хрусь`` и ``трясь``). Бык оглядывается, - а бэйцы то на заборе остались. Ну, он к Корове подбегает, копыта веером: - Ты кто такая!? - Я - Корова ``большие сиськи``, а ты, кто таков будешь? Бык оглядывается на забор. - А я, я, я - Бык, просто ``Бык``.	fb9a4d41e23796b03aa0af6e4bc7d50c	0.692478	0.5	10,178	0.500834	0.250417
-2	823,564,800,000	5	8	3	По шоссе едет русский на ``Запоре``. С проселка вылетает ``Волга`` и врезается в ``ЗАЗ``. Hу несильно. Русский подходит к ``Волге``: - Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... - А ты что, казах !?? - Hет, - опешил руский - Русский. - Тогда почему ты главный?	361f06596ace0a460742ee2b738cc144	0.662162	0.375	10,178	0.500834	0.187813
-3	823,564,800,000	6	10	3	Попали Винни и Пятачок в кораблекрушение. Не весть каким макаром им вышло отхапать шлюпку. А грести-то далеко. Покумекали они и решили грести по очереди: час гребет Пятачок, второй час - Винни. Отгреб Пятачок по-честному свой час (в то время как Винни предавался сладостным снам), разбудил Винни и завалился сам спать. Махнул Винни веслами раз, другой (Пятачок тем временем мирно захрапел), задумчиво посмотрел на Пятачка и со всего размаха съездил его веслом по башке. - Винни, ты что? - спросил удивленно проснувшийся Пятачок. - Что, свинья, не спится? На-ка погреби.	f97ef11d4ceb1a29f6155d2f2e671eb5	0.794376	0.333333	10,178	0.500834	0.166945
0	823,564,800,000	3	8	3	- А мне сегодня выpвали зуб... - Болит ? - Не знаю, он остался у стоматолога...	45926f56a0d3d9f1cea0e960c9aaa4a3	0.638554	0.5	10,178	0.500834	0.250417
-2	823,564,800,000	4	7	2	(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как-то говорит: - Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: - Это за ``манду``, узнаю что такое ``кель`` вообще убью!!!	073cfada6df58fdddf8a2eae672ea8b5	0.71028	0.333333	10,178	0.500834	0.166945
-6	823,564,800,000	6	6	0	Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :	ced33f8f5307ac35fce0f222ed468a0c	0.710526	0	10,178	0.500834	0
525	823,651,200,000	77	720	602	В кабинете у врача. - Пьете ? - Нет. - Курите ? - Нет. - В карты играете ? - Нет. - Как с женщинами ? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же ? - Вру много.	49ff9cf1c3db3cc1ce28cdf6617948ef	0.624365	0.886598	10,177	0.500858	0.44406
109	823,651,200,000	57	252	166	Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. - Так жэныс. - Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! - Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! - Еще он гаварыт, что должен быт дом ТРИ этажный. - Харашо, снэсем четвертый и пятый! - Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?	d904ffe2f79cf6e519f53dafd6601226	0.744624	0.744395	10,177	0.500858	0.372836

3

823,132,800,000

3

9

6

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! - Я сказал - плюй! - Но почему??? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

ac9882b461d55b51d0bce7967bc5483d

0.734513

0.666667

10,183

0.500711

0.333807

2

823,132,800,000

3

8

5

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

0b4de769b0883e953cf059ffb2b8fa2a

0.728571

0.625

10,183

0.500711

0.312944

2

823,132,800,000

3

8

5

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал! - Сам напал - пусть сам и выкручивается...

768f6bb8442e1e1741831a38151f76eb

0.705882

0.625

10,183

0.500711

0.312944

2

823,132,800,000

3

8

5

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет...

da5b82e991bfab13115d74010aa9a514

0.723684

0.625

10,183

0.500711

0.312944

3

823,132,800,000

1

6

4

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить ``Запорожец``. Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем ``Запорожца`` друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки - ``Вася!`` - ``Петя!`` - ``Сколько лет!`` - ``Сколько зим!`` Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились... - Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось так подняться? - Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. ..Через год... На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить ``Линкольн``. Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за рулем ``Линкольна`` того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие ``по одной`` в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог: - Василий... Это... Ты ж год назад на ``Жопорожце`` пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?... - Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

781b9f46e2364c2e0029947252c41757

0.716312

0.8

10,183

0.500711

0.400569

-1

823,132,800,000

5

10

4

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи.

18b5746e0036d82da64d5b11475d7b6c

0.755556

0.444444

10,183

0.500711

0.222538

2

823,132,800,000

2

8

4

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

0b9e5f3b43e9f56529b3541a954619b2

0.760736

0.666667

10,183

0.500711

0.333807

1

823,132,800,000

3

7

4

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.

5b2e4e5ae70d7ccd25c065d3030826a6

0.804878

0.571429

10,183

0.500711

0.286121

2

823,132,800,000

2

6

4

Один мафиози другому: - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

a234258cb6cba15f7be97d842939103f

0.770642

0.666667

10,183

0.500711

0.333807

2

823,132,800,000

2

6

4

Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

13b1c3da7f1c51de858965046ff80bee

0.782178

0.666667

10,183

0.500711

0.333807

0

823,132,800,000

3

6

3

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: ``Гав!``. У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

23dae37feba085c0a627c28641139d3e

0.764967

0.5

10,183

0.500711

0.250355

1

823,132,800,000

2

5

3

Адвокат телеграфирует клиенту: ``Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?``. Клиент ответил: ``Закажите все, не хочу рисковать``.

d3939944ea146398ae4949be55f2b142

0.792135

0.6

10,183

0.500711

0.300427

0

823,132,800,000

3

6

3

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

27dfd8a066333f10cf4e9ff62a8b0d2a

0.791262

0.5

10,183

0.500711

0.250355

-2

823,132,800,000

4

6

2

Инспектор ГАИ останавливает ``Жигули`` и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.

34ededaa80e64c3fdc1e245083b74d59

0.803681

0.333333

10,183

0.500711

0.166904

0

823,132,800,000

2

4

2

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

ad50a1c74c2ab02e7b49b82834229c53

0.746479

0.5

10,183

0.500711

0.250355

0

823,132,800,000

2

5

2

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? - Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. - Ничего, моя теща не умела читать.

23f22f86f7708d59b25ff8a9cd6a1ad2

0.780702

0.5

10,183

0.500711

0.250355

0

823,132,800,000

2

4

2

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

e7edfa2f5a159f7815473b0cc00a9596

0.777778

0.5

10,183

0.500711

0.250355

0

823,132,800,000

2

4

2

Брачное объявление: ``Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.``.

a88520c2ef5284bc97d2f33cb9ecf4f0

0.756757

0.5

10,183

0.500711

0.250355

-1

823,132,800,000

3

5

2

Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Ну а теперь подведем к нему электричество.

1dd6c0f9d247eb4615c3d2703c4e40e6

0.751244

0.4

10,183

0.500711

0.200284

0

823,132,800,000

2

4

2

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

2be2d679077b6647b2f5825cb4e9d00c

0.779412

0.5

10,183

0.500711

0.250355

0

823,132,800,000

1

2

1

- У тебя теща от чего померла? - Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела!

d61670988087678b8b1805007dfadff0

0.72549

0.5

10,183

0.500711

0.250355

0

823,132,800,000

1

2

1

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.

a7c892bd75191f7aa932580ff7b3d281

0.75

0.5

10,183

0.500711

0.250355

-6

823,132,800,000

7

8

1

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она стане

2b9e0b8f140eaa36d6e85c4b49cc0a00

0.762846

0.125

10,183

0.500711

0.062589

-1

823,132,800,000

1

0

- Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

d988e9c5c26ae7d58c23df9ddd77a638

0.790476

0

10,183

0.500711

0

-1

823,132,800,000

1

0

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

d08f41f50fbd055ed1644a162dd1ab31

0.706468

0

10,183

0.500711

0

-4

823,132,800,000

4

0

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: ``Опять тещу черт несет!``.

d4ad197d1ce8ff44cb5df50209b3f9b7

0.726744

0

10,183

0.500711

0

-1

823,132,800,000

1

0

- Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

c4f15313636422245171587a2b5beef2

0.729032

0

10,183

0.500711

0

823,132,800,000

0

Теща: - Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? - Я подумал: ``О, какая, наверное, у нее красивая мать!..``

095b60f07d2bec29782ffd4d287b4f4f

0.704

0

10,183

0.500711

0

-1

823,132,800,000

1

0

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!

ddad98db8f5c0167791d1bf706e941a4

0.745455

0

10,183

0.500711

0

-1

823,132,800,000

1

0

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

efa753539f8a56fdcba0207c85c448cd

0.833333

0

10,183

0.500711

0

-2

823,132,800,000

2

0

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...

42b42c80516c45f6144a94384be16192

0.748837

0

10,183

0.500711

0

-2

823,132,800,000

2

0

Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

eea0f3efe0ee589af2b6e732e08e3621

0.686047

0

10,183

0.500711

0

-1

823,132,800,000

1

0

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать...

7c657b365d50863c0f251bfa817229ef

0.767442

0

10,183

0.500711

0

-4

823,132,800,000

4

0

Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

b5df7c018176a379716dfbdfae8fec6b

0.737179

0

10,183

0.500711

0

597

823,219,200,000

149

946

746

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.

8992024e2a1c4e86ae97d0d3e5400733

0.798122

0.83352

10,182

0.500736

0.417373

328

823,219,200,000

69

494

397

Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

54e159ed2a49608bb1affbcef6353cd1

0.74537

0.851931

10,182

0.500736

0.426592

78

823,219,200,000

31

147

109

К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец. 3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4 раза ``Отче наш``. Через неделю - та же девушка у священника. ``2 раза согрешила, святой отец``. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: ``Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается``.

565d41cde4f6c22ea0d635e32897441f

0.754717

0.778571

10,182

0.500736

0.389858

39

823,219,200,000

16

76

55

- Алло, это база ? - База. - Кто у телефона ? - Иванов. - Дак это что военная база ?

de063c40c24476b1c2a138394e0a9668

0.630952

0.774648

10,182

0.500736

0.387894

20

823,219,200,000

6

40

26

Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает: - Ну как там, чего видал? - Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.

66a4e9689ecf2f93c6ec2d96a463f578

0.746667

0.8125

10,182

0.500736

0.406848

9

823,219,200,000

9

31

18

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе ``Мистер самый длинный член``. Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. ``Как думаешь``, - спрашивает израильтянин, - ``Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку``. Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: ``Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар``.

f083b2a213cbeb1f3f432a0b85f8d469

0.775109

0.666667

10,182

0.500736

0.333824

4

823,219,200,000

11

27

15

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

b48618a876cdc9b55e772af3c5fbce24

0.792746

0.576923

10,182

0.500736

0.288886

384

823,305,600,000

94

607

478

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.

263626b0938cae0dcdb7e066084d9817

0.764331

0.835664

10,181

0.50076

0.418467

313

823,305,600,000

60

470

373

Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука!

33a8bb0009cb12186991042b0f73652d

0.763158

0.861432

10,181

0.50076

0.431371

43

823,305,600,000

17

86

60

Главврач вызывает к себе санитара: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар (хохоча): - Чтобы заставить его ходить!

69379811474a154a3b9460424e66b75e

0.780347

0.779221

10,181

0.50076

0.390203

48

823,305,600,000

11

71

59

Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне еще подумать.

a0547117847abcc6b612269acfa9a324

0.70229

0.842857

10,181

0.50076

0.422069

17

823,305,600,000

14

48

31

В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: ``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!

c5043334bd4d7445bd2a182de69155c1

0.751825

0.688889

10,181

0.50076

0.344968

14

823,305,600,000

12

42

26

Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.

43aff626782c507143b8316551b63f0e

0.777778

0.684211

10,181

0.50076

0.342625

13

823,305,600,000

12

39

25

Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку ``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: - Ты шо цэ робышь? - Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает: - А ты что делаешь? - Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!

4cfc96cbcf80baa32d31c843fff4d87b

0.769231

0.675676

10,181

0.50076

0.338351

16

823,305,600,000

7

32

23

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит !

df425a13f64a88da17e8c1dabad63f9c

0.774834

0.766667

10,181

0.50076

0.383916

11

823,305,600,000

7

25

18

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помагать. - А разве он не закончит к тому времени?

813208d1ede49ed0162349bcffc8bae7

0.792135

0.72

10,181

0.50076

0.360547

6

823,305,600,000

5

17

11

Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене: - Смотри, я шкаф купил, однако! Смотрят на зеркало. - Гляди, брат пришел его заценить! Жена: - Он с какой-то бабой...

7762463e6c0de87d7ca0c88fac387151

0.739645

0.6875

10,181

0.50076

0.344273

5

823,305,600,000

6

19

11

Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.

89fef4d778bc263cb2fdc6dbdc791aff

0.769663

0.647059

10,181

0.50076

0.324021

4

823,305,600,000

4

14

8

Грузин говорит сыну: - Сын, я тэбэ ``Волга`` купил? - Да, папа, купил! - Ты его разбыл? - Да, папа, разбыд! - Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл? - Купыл! - Ты его разбыл? - Разбыл! - Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь, опозорю на всю Грузию - куплю ``Жигули``!

96dc1e307c7356afc737a52e9d118a20

0.655914

0.666667

10,181

0.50076

0.33384

2

823,305,600,000

5

12

7

Деревня. Парень прибегает на свидание. Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня: - А видел ли ты за сараем кучу? Он: - Да(?)... Она: - Так это Я насрала! Он: - Моя ж ты кокеточка!...

4df1a2b286058469a4e2be075db1a8fb

0.716599

0.583333

10,181

0.50076

0.29211

2

823,305,600,000

5

14

7

Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей.

86d585577bdddd11c47dd19db4332010

0.763441

0.583333

10,181

0.50076

0.29211

-4

823,305,600,000

10

18

6

Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...

eb7a9674b2fc2d1dddaf75d21f797ed6

0.752381

0.375

10,181

0.50076

0.187785

1

823,305,600,000

4

11

5

В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы мне дали вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы будете ее выплевывать!

b5c196f03d076a2ba52c603200c1d747

0.741379

0.555556

10,181

0.50076

0.2782

-3

823,305,600,000

6

10

3

Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.

50b48e811e2c05d30287af3685580428

0.78

0.333333

10,181

0.50076

0.16692

2

823,305,600,000

1

5

3

Вова спрашивает у матери: - Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

1e2333b28acb7a66facdd97923a8b886

0.770833

0.75

10,181

0.50076

0.37557

535

823,392,000,000

42

657

577

Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

1e9f0c644a70738bcae9f5724ad96d2e

0.753304

0.932149

10,180

0.500785

0.466806

327

823,392,000,000

42

443

369

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать.

5047631d77aa64371971c00879f4de52

0.773723

0.89781

10,180

0.500785

0.44961

298

823,392,000,000

37

389

335

Разговаривают два врача : - Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

d1700b9971b6b2ddbb4f75cc04864e7f

0.745763

0.900538

10,180

0.500785

0.450975

9

823,392,000,000

16

48

25

Штирлиц на крыше своего дома устанавливает антенну. Вдруг его дом окружают солдаты СС во главе с Борманом. Штирлиц думает - ``Ну все пропал, надо признаваться``, спускается вниз. Борман его спрашивает: - Штирлиц, а что это вы на крыше делали? - Антенну натягивал! - Ну и имена нынче пошли!

1f4c29af9791700df8c2763d69cf5019

0.775087

0.609756

10,180

0.500785

0.305356

19

823,392,000,000

5

33

24

В самолете пассажир пилоту : - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.

482a94726502e9e8273f3e0c1ecc8d21

0.719298

0.827586

10,180

0.500785

0.414442

2

823,392,000,000

12

27

14

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: ``Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано.`` Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и ``поштавил``. Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: ``Ну не шмагла я, не шмагла!!!``

87d7548c38feee069a75eaf02081681d

0.762948

0.538462

10,180

0.500785

0.269653

0

823,392,000,000

10

22

10

Чукча убил тюленя - ``Хорошо - шкура, мясо однако!`` Убил медведя - ``Еще лучше - мясо, шкура однако !`` Убил - геолога ``Спички, соль, водка - однако !``

e9ac94c95b1a5109b61564f4105cad7b

0.662338

0.5

10,180

0.500785

0.250392

600

823,478,400,000

92

818

692

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается.

6be45d7880d861892805e8f714688607

0.801418

0.882653

10,179

0.500809

0.442041

185

823,478,400,000

48

300

233

Барин(Б) залезает в коляску Кучер (К) - Какую песню петь будем ? Б. - Обожди, нога попала в колесо К. (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо....

14cebae35c3848a7097661a404317238

0.701389

0.829181

10,179

0.500809

0.415262

119

823,478,400,000

25

174

144

Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

e2b99dfbe66f63587a3a7966ef40f9de

0.748571

0.852071

10,179

0.500809

0.426725

40

823,478,400,000

61

202

101

Входит немец в бедную украинскую хату и говорит: -- Матка, хлеб, курка, яйки есть? -- Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось! Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак: -- Полючай посылька!

4231f2c92a3c54f92d1dabf353820149

0.713656

0.623457

10,179

0.500809

0.312233

66

823,478,400,000

11

94

77

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

57c83fd8c0e47f6604c2ac09c6d882d3

0.756839

0.875

10,179

0.500809

0.438208

60

823,478,400,000

11

86

71

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают - Зачем вам три хижины ? - Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья - клуб, который я игнорирую.

9ec6e0c8b7ff7ebe2d0d1b88f33e686c

0.749004

0.865854

10,179

0.500809

0.433627

21

823,478,400,000

10

44

31

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец!

234f43982cdb7e5e9bb85a8530681b84

0.734848

0.756098

10,179

0.500809

0.378661

8

823,478,400,000

17

47

25

- Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женысь. - Та нi, я йiйi трактором перейiхав

b90f1acaa0fbfefe2d036836fdce7680

0.678571

0.595238

10,179

0.500809

0.298101

12

823,478,400,000

8

29

20

Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино забить, нужен четвертый. Подозвали пацана: - Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру, позови дядю Васю. Пацан сбегал, возвращается: - У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если сможет, то не придет!

29159fc84fd92ab7a9865f4d74613b65

0.761538

0.714286

10,179

0.500809

0.357721

1

823,478,400,000

9

22

10

- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? - Та вiд собак ховаюсь. - А чого морда у смэтанi? - Та ото ж...

c4d2ab2645dfda501ccb230d0ca6c0ed

0.660377

0.526316

10,179

0.500809

0.263584

0

823,478,400,000

5

11

5

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да, ровно в два раза.

9ddcdb274d5c6f586cb2ed56749fa9f4

0.777174

0.5

10,179

0.500809

0.250405

-2

823,478,400,000

6

11

4

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете!

29e13d92fbad0e1e7b85f2c8633261a8

0.698795

0.4

10,179

0.500809

0.200324

-1

823,478,400,000

3

7

2

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю, не поехала ли она.

af91e315178808787e443d8a8dee27d1

0.714286

0.4

10,179

0.500809

0.200324

714

823,564,800,000

152

1048

866

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

fdd145817d11133b01284a494c9e23aa

0.787645

0.850688

10,178

0.500834

0.426053

97

823,564,800,000

43

191

140

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза.... ... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк!

57e98fbf16d4136cdaffb5164870b81f

0.703704

0.765027

10,178

0.500834

0.383151

67

823,564,800,000

67

228

134

Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ. Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним молодость``! Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-() Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего! Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается, бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``

d6472caae00fd90cf24d8a259cc48597

0.734072

0.666667

10,178

0.500834

0.333889

78

823,564,800,000

31

148

109

Сидят трое за рюмкой кофе - общаются . Один расказывает : - Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....`` Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``

dfac1185242dda304e5f45d825afad36

0.728016

0.778571

10,178

0.500834

0.389935

54

823,564,800,000

14

88

68

Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот вбегает его денщик и говорит: - Господа, поручик велел передать, что, если он сможет, то придет через час, а если не сможет - то через 10 минут...

0599799dbd3663dfa565eaff446b6ca3

0.746114

0.829268

10,178

0.500834

0.415326

29

823,564,800,000

4

38

33

Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом : - Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю, чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское. - Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.

183b23ddf31bd2bdc47583f81ddc2c43

0.8

0.891892

10,178

0.500834

0.44669

14

823,564,800,000

10

41

24

Кинозвезда знакомится с молодым человеком : - Меня зову Софи Лоpен, а вас? - А меня - нет.

b7296a6cd692e28f95f0ada70cbebce0

0.702128

0.705882

10,178

0.500834

0.35353

10

823,564,800,000

9

29

19

Таможенник на гpанице входит в купе : - Коньяк ? Табак ? Наpкотики ? - Чашечку кофе, пожалуйста.

c62cc7ea4e6127a4d5afd44b8868c240

0.71

0.678571

10,178

0.500834

0.339851

9

823,564,800,000

4

17

13

В психушке pазговаpивают два психа : - Ты кто ? - Я - Юлий Цезаpь. - А кто тебе это сказал ? - Сам господь бог. Тут вмешивается тpетий. - Вpет он все ! Ничего я ему не говоpил.

a876bd61bc53f2426690293cf35eb208

0.659574

0.764706

10,178

0.500834

0.382991

2

823,564,800,000

6

14

8

Мендель на опеpационном столе. - Скажите, доктоp, я смогу после опеpации игpать на флейте ? - Лежите спокойно, конечно, сможете. - Я на ней никогда не игpал - вы действительно хоpоший хиpуpг.

d42dac564631f9c3e92225497acb8a15

0.721951

0.571429

10,178

0.500834

0.286191

0

823,564,800,000

5

10

5

Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... - Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

a1e129910bb60438a3268f441520b168

0.773836

0.5

10,178

0.500834

0.250417

1

823,564,800,000

3

8

4

М: Ну, говори, какие желания исполнить ? НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили . М: Сделаю. НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ? М: Твою душу. НР: .... ( после долгого раздумья ) ... Слушай, скажи - в чем подвох ?

7cc9dcf2e9b0cb4d4334b1acaa6265da

0.667939

0.571429

10,178

0.500834

0.286191

0

823,564,800,000

3

6

3

Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, расказывает: - Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю - норку. Я туда - у-у-у. Оттуда - у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю - побольше нора. Я опять туда - у-у-у. Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул, иду дальше. Смотрю - нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу. Так я остался без ног!

03f22e9d0e5c78020dd5e6cc23dac95b

0.721719

0.5

10,178

0.500834

0.250417

0

823,564,800,000

3

6

3

Пасется как-то Бык на лугу, смотрит - недалеко Корова пробегает с таки-иии-ми сиськами. Он как захотел!.. Разбегается, через забор перепрыгивает, (тут следует звук - что-то среднее между ``хрусь`` и ``трясь``). Бык оглядывается, - а бэйцы то на заборе остались. Ну, он к Корове подбегает, копыта веером: - Ты кто такая!? - Я - Корова ``большие сиськи``, а ты, кто таков будешь? Бык оглядывается на забор. - А я, я, я - Бык, просто ``Бык``.

fb9a4d41e23796b03aa0af6e4bc7d50c

0.692478

0.5

10,178

0.500834

0.250417

-2

823,564,800,000

5

8

3

По шоссе едет русский на ``Запоре``. С проселка вылетает ``Волга`` и врезается в ``ЗАЗ``. Hу несильно. Русский подходит к ``Волге``: - Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... - А ты что, казах !?? - Hет, - опешил руский - Русский. - Тогда почему ты главный?

361f06596ace0a460742ee2b738cc144

0.662162

0.375

10,178

0.500834

0.187813

-3

823,564,800,000

6

10

3

Попали Винни и Пятачок в кораблекрушение. Не весть каким макаром им вышло отхапать шлюпку. А грести-то далеко. Покумекали они и решили грести по очереди: час гребет Пятачок, второй час - Винни. Отгреб Пятачок по-честному свой час (в то время как Винни предавался сладостным снам), разбудил Винни и завалился сам спать. Махнул Винни веслами раз, другой (Пятачок тем временем мирно захрапел), задумчиво посмотрел на Пятачка и со всего размаха съездил его веслом по башке. - Винни, ты что? - спросил удивленно проснувшийся Пятачок. - Что, свинья, не спится? На-ка погреби.

f97ef11d4ceb1a29f6155d2f2e671eb5

0.794376

0.333333

10,178

0.500834

0.166945

0

823,564,800,000

3

8

3

- А мне сегодня выpвали зуб... - Болит ? - Не знаю, он остался у стоматолога...

45926f56a0d3d9f1cea0e960c9aaa4a3

0.638554

0.5

10,178

0.500834

0.250417

-2

823,564,800,000

4

7

2

(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как-то говорит: - Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: - Это за ``манду``, узнаю что такое ``кель`` вообще убью!!!

073cfada6df58fdddf8a2eae672ea8b5

0.71028

0.333333

10,178

0.500834

0.166945

-6

823,564,800,000

6

0

Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :

ced33f8f5307ac35fce0f222ed468a0c

0.710526

0

10,178

0.500834

0

525

823,651,200,000

77

720

602

В кабинете у врача. - Пьете ? - Нет. - Курите ? - Нет. - В карты играете ? - Нет. - Как с женщинами ? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же ? - Вру много.

49ff9cf1c3db3cc1ce28cdf6617948ef

0.624365

0.886598

10,177

0.500858

0.44406

109

823,651,200,000

57

252

166

Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. - Так жэныс. - Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! - Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! - Еще он гаварыт, что должен быт дом ТРИ этажный. - Харашо, снэсем четвертый и пятый! - Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?

d904ffe2f79cf6e519f53dafd6601226

0.744624

0.744395

10,177

0.500858

0.372836