Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
1
822,355,200,000
3
9
4
Встречаются два горца: - Слюшай, в горах появился новий большой хищний птыца - дэлтаплан називается. Я дэсят раз в него выстрелил, пока он человэка выпустил. - Вах, да?!
0eec1d35f9281280c394123fd95fa547
0.766082
0.571429
10,192
0.50049
0.285994
502
822,441,600,000
74
669
576
Значит авария случилась в канализационной системе. Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный. Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается: - Ключ на 24!!! Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять выныривает: - Ключ на 32!!! Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит, наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит: - Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!
6d7b567327760191a6d669041628f8b9
0.766859
0.886154
10,191
0.500515
0.443533
200
822,441,600,000
36
286
236
Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером. - Привет, чмошник! Как дела? - А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии! - Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите? - Нет! - Вот и славненько,-отвечает офицер и вешает трубку.
66b29d7fa4ceb793891c89e33706deb6
0.740426
0.867647
10,191
0.500515
0.43427
124
822,441,600,000
72
290
196
Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в $%&&@ попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.
737320ea6220096cfc457d60e790f90c
0.778502
0.731343
10,191
0.500515
0.366048
120
822,441,600,000
25
178
145
Еврей летит в самолете рядом с негром. Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать. Еврей с непониманием: - Слушай, тебе что, негром быть мало?
bbb1ef672455f1d777ac7cb49f84ea26
0.7875
0.852941
10,191
0.500515
0.42691
91
822,441,600,000
40
180
131
Пpиходит девочка в гастpоном: - Мне, пзазалуста, пять бутылок водки. - Ok. Hо ведь ты такая маленькая, как же ты их донесешь? - А я две тут выпью.
ea8e76387a04e5b0149a0271f40bcbfb
0.739726
0.766082
10,191
0.500515
0.383435
92
822,441,600,000
17
132
109
Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...
a2d4ec7de628af39f8678ea8197a1aaf
0.735537
0.865079
10,191
0.500515
0.432985
61
822,441,600,000
22
117
83
почему нельзя pассказывать анекдоты: а) Чукче - он ничего не понимает :-( б) Hегpу - он все понимает, но непpавильно :-| в) Русскому - у него всегда найдется дpугой ваpиант :-)
52ac49f8a17b3e7fde5ef9e8882df996
0.708791
0.790476
10,191
0.500515
0.395645
36
822,441,600,000
7
54
43
В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку: - Раздевайся !!! Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему: - А ты? - Я на pаботе. - Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
d2707f9a361fb295cd83103b0162950b
0.726776
0.86
10,191
0.500515
0.430443
4
822,441,600,000
6
18
10
Если американец заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко пойдет. Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.
08ad0319c93827b64b26e8e5064737c6
0.823171
0.625
10,191
0.500515
0.312822
1
822,441,600,000
7
16
8
В самолете: - Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это катапультировался экипаж. Счастливого пути!
1ec77e7b1b9c75bf966fdeed8fb93299
0.8
0.533333
10,191
0.500515
0.266941
2
822,441,600,000
6
17
8
-Мыкола, ты чув як по-москальски наша Шабля буде? -Як? -Тихо девочка!
878d1978d1ab51c2b9b56cc78dbf8713
0.73913
0.571429
10,191
0.500515
0.286008
1
822,441,600,000
4
10
5
Пpотивозачаточное сpедство от аpмянского pадио: - Запpосто! Стакан пепси-колы! - До или после? - Вместо...
9d14dd043c64183cc9208dd94fea23e7
0.764151
0.555556
10,191
0.500515
0.278064
0
822,441,600,000
4
9
4
Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос: ``Джон, скачи быстрей, у тебя дома беда!`` Пришпорил ковбой коня, а внутренний голос опять его поторапливает. Вдруг на пути появляется глубочайший каньон.``Ну что ж Джон, прыгай, у тебя все-равно дома непоправимая беда!``-говорит внутренний голос, Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает возмутиться:``Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!``.
baccc8ed1b0abae419921d9642a8938d
0.784404
0.5
10,191
0.500515
0.250257
1
822,441,600,000
2
5
3
В английском парламенте: - Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута. - Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
6304232a570952bdfdb51d06e91e8c31
0.782313
0.6
10,191
0.500515
0.300309
-3
822,441,600,000
5
9
2
Прихожу домой и вижу жену свою такую веселую, слегка нетрезвую. На столе две рюмки, пустая бутылка, остатки закуски. Я сразу на жену: ``Кто здесь был, с кем пила и по какому поводу?`` Она давай оправдываться, мол, старая подружка, сто лет не виделись, случайно на улице столкнулись и вот решили это дело отметить, а вовсе не то, что ты подумал, никакой не хахаль. Чувствую, как-то неубедительно говорит. Я давай брови еще больше хмурить да более грозно спрашивать, правду требовать. Она: ``Да вот, посмотри - обе рюмки по краю губной помадой измазаны, говорю тебе, подружка была!`` А внутренний голос мне продолжает твердить, что здесь что-то не так. Присмотрелся я повнимательнее - ага, вот оно - одна рюмка с губной помадой женской, а другая-то с мужской!!!
3dbad6dec65e23e9883e3b4caa4af4f8
0.778656
0.285714
10,191
0.500515
0.143004
607
822,528,000,000
60
763
667
- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом. - Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня - качните вышкой.
a47f784ababd0aa889864b632239f25a
0.767123
0.917469
10,190
0.500539
0.459229
283
822,528,000,000
64
443
347
Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку.`` О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу... С.: А там - жаба? О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу... С.: А там - жаба? О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее... С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба? О.: Ну ладно, а там жаба... С.: АААААААААА!!!!!!
31b7b3b60094e8d2956847d22a35ed79
0.616751
0.844282
10,190
0.500539
0.422596
74
822,528,000,000
23
127
97
Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: На ;%:на мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь! НК: Ну уж нет [процесс торгов скипнут] НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу ... в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину. [оформительский процесс скипнут] К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)). К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ... Дж: Могу. Деньги давай...
434d232ece1f436c7cdd3036b3076399
0.717087
0.808333
10,190
0.500539
0.404602
37
822,528,000,000
14
67
51
Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе: - Простите, вы не скажете, где тут консерватория? - Да сцы здесь...
7182d4d7a241bc408f3d826cf2bd2a62
0.764331
0.784615
10,190
0.500539
0.392731
26
822,528,000,000
12
54
38
Встречаются на улице два мужика, первый ведёт на поводке бультерьера, а второй - непонятно что... (1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то? (2) - Да не знаю я.... (1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер! А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится? (2) - Ну давай... Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и .... она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё поводок и собирается идти. (1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять, что за порода?! (2) - Отстань! (1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется.. (2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то, крокодилом называли, пока хвост не обрубили...
0ce582ee6f2b6071a9de8f6b309ccece
0.675599
0.76
10,190
0.500539
0.38041
16
822,528,000,000
12
46
28
- Привет! Давно не виделись. Как дела? - П-п-привет! Д-д-дела т-т-так себе. Со-со-со старой ра-ра-работы уволили, а у-у-уст-т-троиться ни-ни-ниде не могу. Хо-хо-хотел на ЦТ ди-ди-диктором. Hе-не-не взяли. С-с-сказали - е-еврей!
de13a3f7f927e8c57d56d5f4b614245d
0.686695
0.7
10,190
0.500539
0.350377
8
822,528,000,000
17
45
25
Врач: - О Боже, что у вас с языком?? Пациент: - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...
80e2111ca15756e6d6d864539894637f
0.666667
0.595238
10,190
0.500539
0.29794
12
822,528,000,000
9
34
21
Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен. Американец говорит: ``Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные.`` Француз: ``Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая.`` Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я утром на работу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день.``
2036417c49e0bd41e170cfb310fc2baf
0.744646
0.7
10,190
0.500539
0.350377
8
822,528,000,000
7
22
15
Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``
c454bf53a691369fd9893f6ca5d888fc
0.784
0.681818
10,190
0.500539
0.341277
7
822,528,000,000
3
14
10
Все алкоголики, пьющие и употребляющие, делятся на три категории: малопьющие, застенчивые и выносливые. МАЛОПЬЮЩИЕ - сколько не пьют, все им мало. ЗАСТЕНЧИВЫЕ - как выпьют, так сразу за стенку держатся. ВЫНОСЛИВЫЕ - этих выносить приходится.
64d07709e6a71da5f067fea39811fbcf
0.798354
0.769231
10,190
0.500539
0.38503
1
822,528,000,000
5
11
6
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: - Hеее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) - Все. Понял. Понял.
8ecc5c02a2232fa6ff944ab4eae50aa8
0.706215
0.545455
10,190
0.500539
0.273021
2
822,528,000,000
3
9
5
Беcедуют два пpибалтийца. - Хоpоший пpаcдник Hофый Год. (пауза) - Да, но cекc лучче. (пауза) - Cекc конечно лучче. Hо Hофый Год чаще. (пpодолжительная пауза)
85a13bbe43e78b9d57b9b66145ce0421
0.651934
0.625
10,190
0.500539
0.312837
3
822,528,000,000
2
8
5
Стенограмма колхозного собрания: - Доярка Сидорова, за ударную работу, награждается мешком картошки! (Аплодисменты, возгласы ``ура!``) - Тракторист Иванов, за ударную работу в поле, награждается мешком картошки! (Бурные аплодисменты, крики ``Ура семенычу!``) - Парторг Петрова, за пролетарскую работу в клубе, награждается собранием сочинений В.И. Ленина! (Аплодисиенты, смех, крики ``Так ей дуре и надо!``)
c84eab433bf94f0d39b78aaba1d9b3eb
0.754177
0.714286
10,190
0.500539
0.357528
1
822,528,000,000
3
8
4
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать: -Где мебель? -Продал. -ГДЕ деньги?? -В мешках. -ГДЕ МЕШКИ???? Муж, показывая на мешки под глазами - -Вот...
d4e98e92dfcb0c2ffa721aa380096fb5
0.745283
0.571429
10,190
0.500539
0.286022
1
822,528,000,000
2
6
3
Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!
ae4d0ec39e6ef9c13cfc7ff0a344f976
0.755556
0.6
10,190
0.500539
0.300323
0
822,528,000,000
2
5
2
На собрании в другом колхозе: Председатель: -Товарищи! На колхознозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать? Вылазит мужик: -Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит: -Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит: -А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!
2ed6422d57316b296576ae4a8278025e
0.8
0.5
10,190
0.500539
0.25027
-4
822,528,000,000
5
6
1
Капитан на мостике стоит, смотрит вдаль и произносит: - Сто х``#в и якорь в ж@#у, если это не земля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
3a831b2bc974b60dd2ea41fc25845a98
0.651515
0.166667
10,190
0.500539
0.083423
831
822,614,400,000
99
1113
930
Институтский туалет, три кабинки. Голос из левой краиней: -ну что Вась сдал физику? Из правой крайней: -да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет. Из средней: -и не поставлю!
bb9cc960bc6a81d7b533c29fc6a3e7b2
0.737705
0.90379
10,189
0.500564
0.452405
59
822,614,400,000
38
142
97
К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему памятник. Как положено, отнесли проект Сталину. Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить
f3ee5bbcd3d94aa979d5c857502c8a74
0.777027
0.718519
10,189
0.500564
0.359664
66
822,614,400,000
19
113
85
Объявление: Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.
4d729b20c9e1549f7d29d9a1c2205f9b
0.848837
0.817308
10,189
0.500564
0.409115
20
822,614,400,000
15
52
35
Гоги cпpашивает у Вахтанга. - Вахтанг, что такоэ Тыбет? - Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ а тыбе.
c286cf8d3003da901278afd4dbfda979
0.68
0.7
10,189
0.500564
0.350395
19
822,614,400,000
13
48
32
Приходит бухой мужик в дом терпимости: - Бабу мне! - К сожалению, все на руках, - отвечает Маман-распорядительница. - Есть только дядя Вася. -Не-е-е! Я не по эти делам, - сказал мужик и пошел еще накатить. Приходит совсем никакой и говорит: - Хрен с ним, давай дядю Васю. - 100 баксов. - За что ж такие деньги?! - изумляется мужик. - $20 - мне, и по 40 баксов тем двум мужикам, которые будут дядю Васю держать - он тоже не по этим делам.
731a0e8d7447a04cae0e0f61a0d1e6b1
0.721719
0.711111
10,189
0.500564
0.355956
8
822,614,400,000
9
29
17
Вести с орбиты: Спутник связи ``Молния-131`` наконец застегнулся.
738515ddb69554beb4b4f8fa7df5d2cd
0.784615
0.653846
10,189
0.500564
0.327292
0
822,614,400,000
11
25
11
Новое израильско-русское СП ``Изя энд Вася`` производят обрезание в присутствии заказчика.
cf693669c2bf06453be5231dc5c09d46
0.822222
0.5
10,189
0.500564
0.250282
-2
822,614,400,000
6
10
4
В Грузии на пионерском слете: - Таварыщи пионэры, будтэ готовы! - Хараш¤!
d0c882e7c9ddb20ae3070a8bd51e599d
0.753425
0.4
10,189
0.500564
0.200225
481
822,700,800,000
131
774
612
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, Отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял??? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!! Что ты не понял!!!??? Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама !!!!
3ac587edd7551368e90d2c146b6868f9
0.707483
0.823688
10,188
0.500588
0.412328
287
822,700,800,000
71
486
358
Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят - пальцы веером: Ты че, в натуре? Владелец запорожца: ``Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.`` Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. ``Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше``. Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям : ``Свои-свои-и-и!``
afcb7074b76782a1e33644e096ee05c6
0.787572
0.834499
10,188
0.500588
0.41774
647
822,787,200,000
78
862
725
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку. Открыл пробку, а оттуда вылетел джин. В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю. Д: - Чего хочешь? П: - Домой хочу. Д: - Hу, пошли... П: - Hет, я быстро хочу. Д: - Hу, тогда побежали!
df4636b37321477a8bbaf5fb52143afb
0.70229
0.902864
10,187
0.500613
0.451985
108
822,787,200,000
52
233
160
Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает: ``На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...`` В этот момент ему голубь какает на голову. ``Ой, мама, Вы уже там?``
8a7c3c967ea5c4d59df11e37e1c0fb02
0.720524
0.754717
10,187
0.500613
0.377821
68
822,787,200,000
25
136
93
- Любишь ? - Люблю ! - Женишся ? - Нет - Слезай !!!
ef348f5ae5280ccc646c0c6f86b2c8bb
0.529412
0.788136
10,187
0.500613
0.394551
62
822,787,200,000
16
105
78
Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на ногу - а носки - то разные! Ну поприкалывались, только остыли, приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные! Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут началось!!!
7c7823ca86b8b739ba0bc115dc8ab08a
0.751969
0.829787
10,187
0.500613
0.415402
56
822,787,200,000
16
95
72
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет: ``Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В по- недельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!`` Тут голос из шеренги: ``Что так и будем каждую среду вкалывать?!``
325bf9236bfda14c95c6248ebded34ea
0.777778
0.818182
10,187
0.500613
0.409592
31
822,787,200,000
15
62
46
У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и собравшись стали рассказывать анекдоты: Театр, всем нам изветная постановка, монолог: Коня, полцарства за коня!!! Голос из верхней ложи: А осел не подойдет? Артист не растрялся и отвечает: Подойдет, спускайтесь сюда. Все смеются и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он отсмеявшись говорит: Да, и как они умудрились наверх осла затащить?
7254df8c8cab2185f02e5b9c5a0cc942
0.78882
0.754098
10,187
0.500613
0.377511
487
822,873,600,000
170
859
657
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.
9ec05a97e8adbc739aaaca05b3d57b8c
0.776316
0.794438
10,186
0.500637
0.397725
227
822,873,600,000
46
341
273
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена: -где был, почему поздно? -Да вот, э-эээ........ -Опять, наверно, на собрании задержался партийном? -А, да-да, конечно! -А почему от тебя духами пахнет чужими? -Да это, как его...... -Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? -Ну да, конечно, дорогая! -А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? -Да я, да ............. -Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? -О, да, да! -Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. _Постой, а почему на тебе женские трусы? -Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
c343150ed315f789aba39f908472d50a
0.709887
0.855799
10,186
0.500637
0.428445
38
822,873,600,000
14
72
52
Ищу спутника жизни для своей тещи! Она: Жадная, бездушная, властная. Он: Злой, подлый, беспощадный.
6b770755fad7e83ac4201fa045a66576
0.777778
0.787879
10,186
0.500637
0.394442
24
822,873,600,000
19
69
43
Мужик заглядывает в кабинет и говорит: - Здравствуйте! У вас есть кульман! - Здравствуйте! Есть, но она вышла! - Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер! - Вижу, что не Иванов!
3af112f353c2431990256f138ce56c74
0.73262
0.693548
10,186
0.500637
0.347216
11
822,873,600,000
7
28
18
У банка: - Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет: 264758969 МФО 66589, валютный счет:77889/843111 В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!
4f42d1fbae615fb0993b8294bbb38bb6
0.787565
0.72
10,186
0.500637
0.360459
6
822,873,600,000
12
32
18
Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный - слова не обронит. Ну, в общем, за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой: - Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес: - Смотри, дед ... я тебя за язык не тянул!
50ce3ae8f928e0c62af0b49681ad86ae
0.799496
0.6
10,186
0.500637
0.300382
4
822,873,600,000
10
27
14
- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие! - Молчи сопляк .. пляк... пляк ... пляк..
1976b6b5a40eaa87f01e83eac1776584
0.655172
0.583333
10,186
0.500637
0.292038
0
822,873,600,000
14
31
14
Про ковбоя и грузина. Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой выхватывает кольты - бах! бах! - растрелял два фонаря над головой - Джон! Профессионал! Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол-головы... - Шалико... любитель...
741d73cc623653a736a4c1fdfc86c404
0.735915
0.5
10,186
0.500637
0.250319
-1
822,873,600,000
10
21
9
У магазина: - Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на дирол или орбит без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!
d2e7d15fbc72c19d80e2c46389b0d36d
0.757225
0.473684
10,186
0.500637
0.237144
-2
822,873,600,000
9
18
7
На вокзале: - Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком паровозом отрезало...
8802f9d60fa2a4ac9c636fe2a2cdc57a
0.763441
0.4375
10,186
0.500637
0.219029
-3
822,873,600,000
10
17
7
Про Винни-пуха(В) и Пятачка(П): (Винни надувает шарик) П: - Лопнет! В: - э-э (т.е. нет) П: - Лопнет!! (шарик лопается) П: - Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься (со слезами) В: - Да не смеюсь я, это у меня рот разорвался...
f5ee972b9d5111ba8afb272eebf02370
0.611336
0.411765
10,186
0.500637
0.206145
-6
822,873,600,000
6
9
0
Как просить милостыню в разных местах
2c4bac5761612c34c69ac2e775987906
0.864865
0
10,186
0.500637
0
604
822,960,000,000
60
771
664
Почему генералы не бегают ??? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.
a7eced4be570aff0aac1c3db72680579
0.692308
0.917127
10,185
0.500662
0.459171
172
822,960,000,000
136
480
308
В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45, с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор, из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы: - Девочка, я тебе кого-то напоминаю? Девочка отрицательно кивает головой. - Может я тебе кого-то напоминаю? Девочка молчит, но взгляда не отводит. - Я похож на твоего папу? Опять отрицательно машет головой. - А может на твоего дедушку? Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный. Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать. - Так на кого же я похож!!? Девочку этот полуокрик заставляет ответить: - На мамину писю. Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.
5dfa0427bdc648b8ca5c971a58b39962
0.800416
0.693694
10,185
0.500662
0.347306
16
822,960,000,000
29
75
45
Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за хвост домой, песню поет: Чукча - хороший охотник! Чукча убил тюленя! Будет много жира! Чукча идет домой! Жена будет рада! Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет москаль, пожалел чукчу и говорит: - Возьми, чукча, тюленя за голову - тебе легче будет! Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет: Чукча - хороший охотник, Чукча убил тюленя! Будет много жира! Чукча идет домой! Жена будет рада! Однако плохой человек москаль - дом все дальше и дальше!
d00b0308d6989775eaf524639513d85a
0.755515
0.608108
10,185
0.500662
0.304457
5
822,960,000,000
18
46
23
Идет поп по ночному кладбищу, естественно ему жутко до усеру. Вдруг из-за памятника выскакивает старушенция: - Благослови батюшка,- - Ох, .; твою мать,- перекрестив ее заорал поп.
171bb1b3bb79b381e5b6c8d9afd0c46e
0.776536
0.560976
10,185
0.500662
0.280859
4
822,960,000,000
16
39
20
Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей, распекает ноющего сына. - Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу что ты нытик, прям как девочка. - А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой горшок писяешь!
f49ec2d0a5fd5e6ed1c1cb002faffaad
0.766667
0.555556
10,185
0.500662
0.278145
2
822,960,000,000
9
22
11
В троллейбус входит мужик с боксером(кобель). Малой лет четырех, указывая на собаку: - Мама, смотри какие шарики!
ff3fdde3fa9cdc99830899968f055dc7
0.787611
0.55
10,185
0.500662
0.275364
3
822,960,000,000
8
21
11
Опять троллейбус. Мама дочке (последней лет 5-7): - Если будешь канючить то никакой шоколадки не получишь. - А я тогда все папе расскажу, что дядя Вася сказал что у тебя попка круглая.
be49596d0ea64f971ff8f7ad2b5f9d83
0.768817
0.578947
10,185
0.500662
0.289857
469
823,046,400,000
150
855
619
Наркоман поступил на работу в зоопарк. На следующий день ему поручили убрать клетку с черепахами. Вечером работники собираются в раздевалке, а наркомана нет. Подходят к клетке с черепахами, а там наркоман сидит в углу обкуренный и ни одной черепахи нет. - Парень , а где черепахи-то? - Понимаете, чуваки, я открыл клетку, а они как ломанутся...
d46703e02279220b97ddd51bc21bb3f7
0.786127
0.804941
10,184
0.500686
0.403023
65
823,046,400,000
22
119
87
В польской тюрьме один заключенный другому : -Из-за евреев сидим ! -Так их ведь уже почти не осталось в Польше? -В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
e39b13c00d18d8b5766aa7fe02eb4f74
0.753333
0.798165
10,184
0.500686
0.39963
3
823,046,400,000
50
106
53
Лежит Пятачок, без глаза и без ноги . Походит Иа-Иа и спрашивает: - Что случилось , Пятачок ? - Да вот, поспорили с Винни на глаз, что он мне ногу не оторвет.
dbe588d58cfe2e182b10b6006bdda2e4
0.725
0.514563
10,184
0.500686
0.257635
362
823,132,800,000
80
551
442
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. - Дед, давай прыгнем! - суетится молодой. - Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый. - Вон мужик идет, прыгаем!!! Пролетели немного: - Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой. - Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты: - Эй, мужик...
a304f421cf4b58aa6b76b49ac9c98dd9
0.706553
0.846743
10,183
0.500711
0.423974
128
823,132,800,000
71
298
199
Деревня. Лето. Стоит под деревом негр. Ему очень плохо и, видимо, только что его стошнило. Идет старик-колхозник. Видит такое дело и говорит: - Что, плохо тебе? - Yes. - Домой, поди, хочется. - Yes. - Ну давай подсажу.
615095392e7243a118ec4100a0c49fd4
0.729358
0.737037
10,183
0.500711
0.369043
64
823,132,800,000
36
145
100
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок. - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.
6b2736f702416ef732fcddaaf84ef9f6
0.737288
0.735294
10,183
0.500711
0.36817
52
823,132,800,000
26
108
78
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
5a1279628558bf56ff10fdf92eaaeeb4
0.776091
0.75
10,183
0.500711
0.375533
61
823,132,800,000
11
93
72
Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
b2a313cb0e2ead67cdb7c0fd15d99bbb
0.773913
0.86747
10,183
0.500711
0.434352
33
823,132,800,000
13
64
46
По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил!
695190c1c08e5a044413eea06d9e56e5
0.739726
0.779661
10,183
0.500711
0.390385
32
823,132,800,000
14
68
46
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: - Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
c2dd49919b80294fb3718e51fc24628e
0.804734
0.766667
10,183
0.500711
0.383878
32
823,132,800,000
13
62
45
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше.
ebcf58140d629d37d9b8ac339b1d2dd6
0.748148
0.775862
10,183
0.500711
0.388483
34
823,132,800,000
5
46
39
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько дней нет воды. - Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Чушь! Просто я зову слесаря.
13ea28bb287739e4f7b40a815198007d
0.757679
0.886364
10,183
0.500711
0.443812
21
823,132,800,000
4
29
25
Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: ``Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?``
79b361a39aae102225160b4a0e648ce4
0.782178
0.862069
10,183
0.500711
0.431647
12
823,132,800,000
6
27
18
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
c70f0fbaf4a62c24e70b188e8d162802
0.735294
0.75
10,183
0.500711
0.375533
13
823,132,800,000
3
20
16
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
1da0a83b72cc271a5f45a7fa323825c3
0.739362
0.842105
10,183
0.500711
0.421651
11
823,132,800,000
4
27
15
- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось? - Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!
d664d2ec2ddd29a7ad72c41e06181813
0.769231
0.789474
10,183
0.500711
0.395298
9
823,132,800,000
5
19
14
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким ``другом`` и врагов не надо!
1c7d5f668d3dad71509cf0c8e607c320
0.767025
0.736842
10,183
0.500711
0.368945
6
823,132,800,000
7
23
13
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
c85c19d78cc3a7f34bd7696eeee6db55
0.74
0.65
10,183
0.500711
0.325462
9
823,132,800,000
4
17
13
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: - Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину, это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина, - призадумывается боксер. - Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. - Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...
bd93b37ab9b9d1f8e5122d588cf23bb9
0.707415
0.764706
10,183
0.500711
0.382897
8
823,132,800,000
5
18
13
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
9c31c2b64ebce159b3d003beaf9d2e96
0.787736
0.722222
10,183
0.500711
0.361625
7
823,132,800,000
5
19
12
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. - Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? - Да это моя теща! - Живучая, падла!
7151c3121857feea0c439219f7bd0aca
0.735
0.705882
10,183
0.500711
0.353443
7
823,132,800,000
5
18
12
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
c364430f2e8f52c8245262027701a82c
0.764706
0.705882
10,183
0.500711
0.353443
7
823,132,800,000
3
14
10
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
4c16f0bba2bdf9c752fc6c0d876ac844
0.766667
0.769231
10,183
0.500711
0.385162
5
823,132,800,000
4
15
9
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьете?
43407d3292a58be6f10494378fe50157
0.732143
0.692308
10,183
0.500711
0.346646
6
823,132,800,000
3
12
9
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - ``Чернобыльские``. Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
90fa5cbacf038c01e1d18b75990a3d4d
0.750903
0.75
10,183
0.500711
0.375533
4
823,132,800,000
4
12
8
Сын спрашивает отца: - Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает? - Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
d959a98bde50719f817e1ddce6608ccd
0.716981
0.666667
10,183
0.500711
0.333807
5
823,132,800,000
3
11
8
Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
7473c07e3169f04dd52fa39232bd4e4e
0.76087
0.727273
10,183
0.500711
0.364153
4
823,132,800,000
3
10
7
Стоят на горке два быка: один молодой и неопытный бычок, другой пожилой, видавший виды. Внизу пасется стадо коров. Молодой говорит: ``Давай побежим с горы быстро-быстро, сломаем забор по пути и схватим по коровке!`` Старый отвечает: ``Нет! Мы пойдем медленно-медленно, обойдем забор и завладеем ВСЕМ стадом!
6b3e307c70f9afc42176538f9e616d01
0.708455
0.7
10,183
0.500711
0.350498
5
823,132,800,000
1
9
6
- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни! - Но ты же никогда туда не ездил! - Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?
d295977aff73cd83f6ec41bb13090fe7
0.775424
0.857143
10,183
0.500711
0.429181
-1
823,132,800,000
7
13
6
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: - Мама, куда вы!
1508632786a409b3ccae1644c9e1d78d
0.788235
0.461538
10,183
0.500711
0.231097
5
823,132,800,000
1
8
6
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. - Зачем тебе два? - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
226c64dcd990f6b7f2f5d5d803b05c8d
0.798611
0.857143
10,183
0.500711
0.429181
3
823,132,800,000
3
10
6
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
4e4aa2d030e6a3518511691821ec4f93
0.8
0.666667
10,183
0.500711
0.333807