Datasets:
igorktech
/
anekdots

Dataset card Data Studio Files Community
1
total_mark
int64
-2,380
9.3k
date
int64
821B
1,702B
downvote
int64
0
3.32k
total_votes
stringlengths
1
5
upvote
int64
0
10.4k
text
stringlengths
0
56.2k
hash
stringlengths
32
32
alpha_frac
float64
0.26
1
⌀
LDR
float64
0
1
days_since_publication
int64
16
10.2k
time_decay
float64
0.5
1
LDR_time_decay
float64
0
0.96
0
824,169,600,000
1
2
1
Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется Фурманов: -- О, ребята, я буду третьим. Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит: -- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...
f5550770493f64693a8e75ea736cdb0e
0.768116
0.5
10,171
0.501006
0.250503
1
824,169,600,000
0
1
1
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
61908a402ec71e854168747d871280b2
0.8
1
10,171
0.501006
0.501006
0
824,169,600,000
0
0
0
Колобок вышел из бани, остановился и говорит: -- Тьфу ты! Голову забыл помыть.
d8accb232433928c58d7ab3fe66fd84a
0.759494
0
10,171
0.501006
0
0
824,169,600,000
0
0
0
Заведующий отделом спрашивает у подчиненного: -- Вы верите в загробную жизнь? -- А в чем дело? -- Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.
f3932c683d76e0ef04d3dd03f5e8dead
0.743017
0
10,171
0.501006
0
-1
824,169,600,000
1
1
0
Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: -- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! -- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани -- хозяин ресторана.
0d3450adefb1dc91e294fc77640fc11b
0.767123
0
10,171
0.501006
0
-1
824,169,600,000
1
1
0
Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит: -- Василий Иванович, я больше не могу! -- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
16364d5d147d9279588f8c869cd9ba5f
0.771186
0
10,171
0.501006
0
-1
824,169,600,000
1
1
0
Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут... Откуда не возьмись - еж: - да шо вы тут маетесь! перейти через лес, там все готово! Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении... естественно полный облом! возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему: -Еж, $ука , шож ты нас так кинул! -Уйдите...Уйдите серые ПЯТНА!!!
48d33ac38d3071e2c56f17972b663e5a
0.756627
0
10,171
0.501006
0
0
824,169,600,000
0
0
0
-Извините, ваш муж умер своей смертью? -Нет, у него был врач.
2eef1cedff346e31bc1ca9fdd585fd17
0.737705
0
10,171
0.501006
0
0
824,169,600,000
0
0
0
Муж утром пришел домой. Жена: - Ну и что же ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать. - Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
3a4afbad51f5988edf571d61755fab49
0.76259
0
10,171
0.501006
0
342
824,256,000,000
96
576
438
Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С): П: -Почему стоим? С: -Станция ... П: -Какая? С: -Одесса П: -Почему долго стоим? С: -Паравоз меняем ... П: -На что меняем? С: -На другой паравоз П: -И шо доплачивем? С: -Ничего П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:)
dfc31978b9f138c315f8a606a31dc3b2
0.683274
0.820225
10,170
0.50103
0.410957
67
824,256,000,000
49
174
116
Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: -Что, гризли? Грузины в ответ: -Да нэт, так, кынжалами его...
a102649faacef70de0997d19efd59f37
0.753623
0.70303
10,170
0.50103
0.352239
86
824,256,000,000
22
139
108
Два мужика смотрят как молодежь танцует ламбаду. Один - другому: - Ничего у них не получится, пока не лягут!
46138db8875aa527f7200f414f2c311a
0.777778
0.830769
10,170
0.50103
0.416241
18
824,256,000,000
81
192
99
Встречаются два чувака (1) и (2); второй недавно женился. (1) - Ну как, хорошо быть женатым ? (2) - Да нормально... (1) - А она у тебя красивая ? (2) - Да нет, страшненькая... (1) - А что - готовит классно ? (2) - Нет, кормит одним жареным хлебушком... (1) - Так, значит, в постели обалденно хороша ? (2) - Не-а, бревно бревном... (1) - Так что же ? (2) - Да у нее глисты. (1) - ГЛИСТЫ ?!?!?!?! (2) - Не, ты не рыбак, тебе не понять...
421d0f56f1249ce39d22bebafcaead05
0.581699
0.55
10,170
0.50103
0.275567
42
824,256,000,000
23
99
65
A вот еще байка (тоже из трамвайных): ЖЕНЩИНА (гневно): Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? МУЖЧИНА (смущенно): Да не... Это не то... Это сумка...
e0083dfc9fc124ce8601a176f35da8ca
0.712042
0.738636
10,170
0.50103
0.370079
22
824,256,000,000
25
78
47
Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести. Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за- бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает : -Купил? -Купил. -Ну летим. И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец и кричит в рацию: -Иду на таран. Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять в рацию кричит: -Иду на таран. И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит: -Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я ворота открывать да закрывать.
d8ae8e43766d0d339d5ab731c8240488
0.800528
0.652778
10,170
0.50103
0.327061
14
824,256,000,000
16
49
30
Конкурс охотников на крокодилов: Вечер: Американец: -я убил восемь крокодилов! Француз: -я убил десять крокодилов! Чукча: -Однако я убил восемнадцать носеров! -??????? -Я, однако, к кустам подхожу, а от туда черный такой весь, шайтан! Я его, однако, спрашиваю - Крокодила? А он мне кричит No, sir...
0864e5aae6460c1282ae0e0f298330ab
0.734219
0.652174
10,170
0.50103
0.326759
12
824,256,000,000
10
38
22
Выползают значит из бара две блохи - ну что домой пешком пойдем говорит одна другой, или собаку наймем ?
15d2849293158dc6199adc05e348270c
0.798077
0.6875
10,170
0.50103
0.344458
1
824,256,000,000
10
24
11
Я, уже упоминаемая выше армянским радио, как субьект (точнее, обьект воспитания), заявляю решительный протест по поводу моей вопиющей дискриминации на политическом и общественном поприще, требую незамедлительного ответа на волнующие меня вопросы: 1.Почему Германию давно уже сделали целой, а я все еще продолжаю оставаться разделенной на две половины? 2.Почему все получаемые мною газеты доходят до меня только в смя- том виде?
60c3a6bc536cadcc0e807da378ef54a6
0.821346
0.52381
10,170
0.50103
0.262444
-4
824,256,000,000
7
12
3
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать: -Пошли рощу топтать! -Пошли ! Потоптали. -Пошли пальмы топтать! -Пошли! Потоптали. -Пошли поле топтать! -Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит: -Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
66e632d4a9838253bf0249a9942c1c05
0.785714
0.3
10,170
0.50103
0.150309
-4
824,256,000,000
6
10
2
В Комитет по защите прав и свобод при ООН
c9460d51c80707c8e6179b6a2748174b
0.804878
0.25
10,170
0.50103
0.125258
466
824,342,400,000
97
720
563
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: - А-а, к черту! Пешком пойду.
69495a0247461aba0d29b66d3ab5d9ff
0.773109
0.85303
10,169
0.501055
0.427415
177
824,342,400,000
55
321
232
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: - Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
7ecfaa772f736c122d39d3c9102c170c
0.784314
0.808362
10,169
0.501055
0.405034
85
824,342,400,000
30
167
115
Пациент к врачу заходит и жалуется: - Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют. - Все понятно. Следующий!...
4fd2f9612189dabb0c3b2863408f8589
0.715517
0.793103
10,169
0.501055
0.397388
70
824,342,400,000
28
134
98
Собирает мужик грибы в лесу. Вдруг откуда не возьмись бабка с двустволкой. - Ты что, изнасиловать меня хотел? - Да как Вы могли такое подумать. Я Вам в сыновья гожусь. - А придётся.
be5ad5a61bd1c78c6785cce15bdaab26
0.743316
0.777778
10,169
0.501055
0.389709
40
824,342,400,000
14
74
54
-- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы! -- Почему же вы не кричали? -- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
0f8b504885064846c664fb67e301b60b
0.734266
0.794118
10,169
0.501055
0.397897
16
824,342,400,000
16
59
32
Выходит грузин из запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?
bc21147448916f27756735b0c1c794df
0.808824
0.666667
10,169
0.501055
0.334037
4
824,342,400,000
18
44
22
Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения - русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы: - Тебе калясо[хорошо] - мне калясо! - Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает: - Ааа, попались! Вчера двигатель спёрли, а сегодня колёса делите!!
64422602cf0ff9de3c8ea01397dd4ac9
0.668555
0.55
10,169
0.501055
0.27558
0
824,342,400,000
6
19
6
Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: - Какой самый быстрый транспорт в городе ? - Троллейбус, наверное. - Почему ? - Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно !
a0f9884f8de342fff76de073897911c8
0.725738
0.5
10,169
0.501055
0.250527
-7
824,342,400,000
11
20
4
Звонит гражданын в телемастерскую по телефону: - Паслушяй, дарагой, тэлэвызор савсэм сламалса. Мастер: - Он у вас цветной или черно-белый? - Ээ..., слюшай нэ помню, счас пасматрю... (через паузу) - Да, дарагой, цвэтной, как мэбэл.
13a7480b1fce7198c6b8508765218851
0.74026
0.266667
10,169
0.501055
0.133615
-9
824,342,400,000
13
20
4
Бредёт татарин по улице, шатается, за сердце держится и бормочет: ``улям... улям...`` Навстречу русский: ``Мы тоже, когда получка - гулям!`` прим.: улем [улям] = умираю (татарск.)
22b268d9ec1726fde7e632845c8954ac
0.651042
0.235294
10,169
0.501055
0.117895
-9
824,342,400,000
11
14
2
- Большевики были массонами? - Конечно, у них же была массовая организация...
7458affa7d7021274630577b395fef85
0.766234
0.153846
10,169
0.501055
0.077085
435
824,428,800,000
52
568
487
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: -Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! -???? А кто тебе сказал что надо больше? -Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может! -Hу и ты говоpи!
fe4cb56da28c8d3e79ac95656087fd04
0.754808
0.903525
10,168
0.501079
0.452738
294
824,428,800,000
21
355
315
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
b8c0883fd040815eb09a7a5c452e3598
0.766082
0.9375
10,168
0.501079
0.469762
219
824,428,800,000
26
289
245
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
4dd1ab752d4245f53dbb1c386af248f3
0.777174
0.904059
10,168
0.501079
0.453005
195
824,428,800,000
45
300
240
Уpок биологии. Вовочка пишет лабу: 1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит. 2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит. 3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит! Вывод: Таpакан без ног не слышит!
a40f8d4dd3955ad35f0799174af17219
0.77027
0.842105
10,168
0.501079
0.421962
29
824,428,800,000
37
120
66
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфеточки. ``Пожалуйста!`` ``Спасибо!``... Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит: ``Сиди, дорогой, я открою!`` Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря... Слесарь: - Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет...8-O - Как это...ик...нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывет дверь... Голос из комнаты: ``Кто там, дорогая?`` Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
1ee823528247cccefd1ff97e821c3ae5
0.706577
0.640777
10,168
0.501079
0.32108
45
824,428,800,000
15
80
60
Семейная ссоpа: Муж оpет: -Кто в доме хозяин???????!!!!!! Жена спокойно: -Я, а что? -Да нет...ничего...так пpосто спpосил.
7ef680eac661b2fb18f71355afdbe544
0.639344
0.8
10,168
0.501079
0.400864
36
824,428,800,000
4
46
40
Журналист берет интервью у крупного банкира: - Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? - Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
90b8c8d6d6a458b07b956736d3aedf9f
0.754167
0.909091
10,168
0.501079
0.455527
21
824,428,800,000
10
42
31
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: ``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна`` Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично получается...``
ab68464e3f7a29f4df7831c1664aaeba
0.79529
0.756098
10,168
0.501079
0.378865
17
824,428,800,000
8
35
25
Дама приходит наниматься в фирму на работу. - Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее. - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она. - Да? И что же вас так задерживало в пути?
1d105a4d5806aeb24747a30e6eff6a66
0.748663
0.757576
10,168
0.501079
0.379606
16
824,428,800,000
4
27
20
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
1e8fb55dbc0ef12e78fa3e9d10634146
0.799127
0.833333
10,168
0.501079
0.417566
15
824,428,800,000
4
29
19
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
0e149e5a5ea83cc236baae5c6ea73c1f
0.762195
0.826087
10,168
0.501079
0.413935
4
824,428,800,000
4
14
8
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: ``Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!``
f94a4f6629c53f0415b111b5a8aaad66
0.759494
0.666667
10,168
0.501079
0.334053
2
824,428,800,000
4
10
6
Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: ``Лейтенант, вижу отряд душманов``. Лейтенант, крася ногти: ``А хорошенькие среди них есть?`` - ``Нет`` - ``Ну тогда огонь``.
104ef84ca30d46c19741aec0c8cbec69
0.736318
0.6
10,168
0.501079
0.300648
2
824,428,800,000
4
10
6
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в ``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``. Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
ed06c7575bc2ad254a3c292bf2d7fbf8
0.786885
0.6
10,168
0.501079
0.300648
-1
824,428,800,000
4
8
3
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: - Да здравствует это различие!
97d31bcadffddb87695d07ee8b5af5b0
0.803859
0.428571
10,168
0.501079
0.214748
-5
824,428,800,000
6
9
1
1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит ``За Родину!``, вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: ``Не время, душка, отечество в опасности.``
638ee5a884a4efc3b9ca46500aafc3e5
0.747126
0.142857
10,168
0.501079
0.071583
-1
824,428,800,000
1
2
0
Дзержинский забегает на рынок... - Крупа, сматывайся, Лысого с порнухой накрыли.
68ff18709814fb73d00c21df2119aa3e
0.7875
0
10,168
0.501079
0
349
824,601,600,000
91
601
440
У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины ? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
9799c88ca150b8a10b3639b588013f9f
0.773333
0.828625
10,166
0.501129
0.415248
94
824,601,600,000
84
293
178
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: ``Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем``
647f3863ff6fdae9c9302e6705ecbe54
0.799043
0.679389
10,166
0.501129
0.340461
10
824,601,600,000
59
138
69
Про грузина значитса(точнее про его дневник) - Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО.... - Пн: Сегодня самый счастливый дэнь в маей жизни! В нашем ауле заблудилась дэвущка - всэм аулом ловыли, всэм аулом е@#$и. Вт: Сегодня самый счастливый дэнь в маей жизни! В нашем ауле заблудылся паpэнь - всэм аулом ловыли, всэм аулом е@#$и. Сp: Сегодня самий несчастный дэнь в маей жизни! Как я мог заблудиться в собственном ауле????????????????!!!!!!!
585cb76fc4605551e7e4f0038dd67ea3
0.67701
0.539063
10,166
0.501129
0.27014
587
824,688,000,000
96
802
683
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой. - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
b0b38765daec3cf233a512f1d14861d6
0.787879
0.876765
10,165
0.501153
0.439394
232
824,688,000,000
36
313
268
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает: - Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ... Программист достаёт её и объясняет: - Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
658fb1ffedfb56bb36bc168ca2879828
0.779863
0.881579
10,165
0.501153
0.441806
178
824,688,000,000
44
280
222
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: ``Вот вам, мистер Смит, пистолет, идите и убейте вашу жену.`` Тот отвечает: ``Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только три месяца женаты.`` Ему и говорят: ``Значит, вы нам не подходите.`` Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: ``Как же я её убью, она же мать трёх наших детей.`` Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда всё стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: ``Ну и порядки у вас в ЦРУ: сделал 6 выстрелов, и всё холостыми, пришлось душить!``
517a3452f11b9b4a2329793ea51bde72
0.772182
0.834586
10,165
0.501153
0.418256
133
824,688,000,000
37
220
170
Сара в гостях :- Мой муж - сифилитик и мудозвон !! - 8-О Муж Сары: - Сара сколько тебе говорить : не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат !!
a28f19d759e0ee365696d5775bb7de25
0.618497
0.821256
10,165
0.501153
0.411575
97
824,688,000,000
24
156
121
Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,с нее спрашивают: - Do you speak englich, sir? Чукча грустно: - Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?
f92d7b4065e2d0eb90cb96e206fbaee1
0.789063
0.834483
10,165
0.501153
0.418204
29
824,688,000,000
19
74
48
Как говорил великий Рабинович, ``У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что они должны лежать в земле, а они считают, что я должен лежать в земле.``
79dd7e274b88c598016e31a5ed4fe9fa
0.785714
0.716418
10,165
0.501153
0.359035
30
824,688,000,000
15
61
45
Сын говорит матери: -- Я больше не пойду в школу! -- Это почему же? -- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду! -- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор школы.
59a794e6e976c9f2acd77a11f5d1b578
0.726708
0.75
10,165
0.501153
0.375865
24
824,688,000,000
8
40
32
- Что это за машина ? - Цементовоз. - Дак там же люди сидят ! - Да це не люди, це менты.
050d066b96888a603752ff00362f89c8
0.659091
0.8
10,165
0.501153
0.400923
23
824,688,000,000
8
41
31
Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов. Придя домой, спросила: - Ну и как дела? - Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький-рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный! - Господи, это же мой муж!
c82a3cad5da9bd963ae82572b73571c6
0.77193
0.794872
10,165
0.501153
0.398353
13
824,688,000,000
10
36
23
Заяц забегает в магазин: - У вас есть мыло ? - Да, но только яичное. - Жаль ! А то я хотел весь помыться.
acf10889b5fca6de95c6e606ae55d285
0.675926
0.69697
10,165
0.501153
0.349289
13
824,688,000,000
6
27
19
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово ``спасите``, кричит: - Паслэдний раз купаюсь!
30fb6a5872ed20b0b53dc827c3c44aed
0.752809
0.76
10,165
0.501153
0.380876
10
824,688,000,000
6
23
16
Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский самолет, но пилоту удается спастись. На допросе его начальство и спрашивает: - Чей пилот тебя сбил, корейский или русский? Тот подумал-подумал, и говорит: - IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации, так там один говорит другому: ``Вась, прикрой, я х##ну!`` Вот этот Х##ну меня и сбил!
d61faff11776abb81178db20a01697bf
0.764228
0.727273
10,165
0.501153
0.364475
11
824,688,000,000
4
19
15
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит: -- Борман -- русский. -- Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку. Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит: -- Мать вашу!.. -- Мюллер: -- Ни хрена себе! -- Штирлиц: -- Тише, тише, товарищи!
6b70d4a372b1b250a57adc87ba648fe0
0.683594
0.789474
10,165
0.501153
0.395647
11
824,688,000,000
3
18
14
- У вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
d0ce153265b9469a61d878bb3c5334f9
0.716216
0.823529
10,165
0.501153
0.412714
10
824,688,000,000
3
17
13
Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский наверное ;) ) на краю поля спрашивает крестьянина: - Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,отходящий в 6.45.... - Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете успеть на поезд который отправляется в 6.15....
3b129e825f085f3dc19d6bbaa4726470
0.778816
0.8125
10,165
0.501153
0.407187
8
824,688,000,000
4
16
12
К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте. Капитан: - Че тебе? Мужик (со злющей физиономией): - Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!! Капитан: - Да пошел ты на #$%!! Мужик (отгpебая) - Вот так всегда!
4e5f28030d2417cdd0d49f55213570f1
0.72381
0.75
10,165
0.501153
0.375865
8
824,688,000,000
2
15
10
Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь ? - Нет. - А женская ? - Тоже нет. - Ну а детская ? - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро !
219b81f2719912e0fb2d354e1c560e9e
0.657459
0.833333
10,165
0.501153
0.417628
5
824,688,000,000
5
15
10
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. -- Пух дома? -- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых, его нет дома. -- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
fd259086b1817258ad2d9a8b313f4fb2
0.725118
0.666667
10,165
0.501153
0.334102
4
824,688,000,000
5
18
9
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона ? - Не мона, а нуна !
c97cfb37ce6f2b1bf6fe7405d09478e7
0.75
0.642857
10,165
0.501153
0.32217
3
824,688,000,000
3
10
6
Майкл Тайсон дает интервью. Журналист спрашивает: - Майк, а зачем вам такие бицепсы? М. : - Ээээээ.... Ж. : - Наверное,чтобы сметать противников с ринга? М. : - Да! Ж. : - Майк,а зачем вам такая большая голова? М. : - Эээээ.... Ж. : - Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М. : - Да! А еще я в нее ем!
91148f4c4b66982d117bc4c5e9e07eca
0.680723
0.666667
10,165
0.501153
0.334102
-1
824,688,000,000
6
12
5
Едет по амеpиканской доpоге банда pокеpов. Впеpеди самый кpутой, на самом кpутом мотоцикле, с самой кpасивой девушкой. Hу подьезжают они к бензоколонке, самый кpутой кpичит: - МЫ!!!! Все: - БАHДА Кpутой: - МЫ!!! Все: - БАHДА!!! Тут подЪезжает мужик на задpипанной машинешке и говоpит: - Пока я буду запpавляться будете стоять на коленях!!!!!!!!!! Pокеpы опустились на колени, ждут. Мужик уехал, самый кpутой кpичит: - А знаете, почему он нас не тpонул? Потому что МЫ!!!!!!!!! Все: - БАHДА!!!!!!!!!!!
1f004b33d442a3df8977d63a313d8223
0.719439
0.454545
10,165
0.501153
0.227797
-2
824,688,000,000
7
12
5
Изобрели ученые прибор , который читает мысли , ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: - Вон, видишь девушка стоит ? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове:``Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?``. Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли:``Ну, как же я ее ударю ? Женщина вроде, не солидно как-то``. Не стал бить. Пригласили русского и говорят: - Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят: прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: ``Может, еще и ногой ударить?``
cf5f720fbb67b55e1d0b7f4bc8c8bfff
0.755337
0.416667
10,165
0.501153
0.208814
1
824,688,000,000
2
5
3
Ползут по пустыне два унитаза. - Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем! - Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.
accd71ed2d5284269492dce169c3e88c
0.772358
0.6
10,165
0.501153
0.300692
0
824,688,000,000
2
4
2
Армянское радио спрашивают: -- Кто изобрел рентген? -- Его в 16 веке изобрел русский дьяк Иван Пупков. Согласно летописи, он говорил своей жене Марфе: ``Я тебя, стерва, насквозь вижу! ``
79aacc297c9e1e581ddb697ffe166031
0.719388
0.5
10,165
0.501153
0.250577
-1
824,688,000,000
2
4
1
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода - солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил: - Эй, ты чего? - А шо такое?! - Да нет, ничего... - Ну так все!
aea0be9ab27b0cace67e28c8c88bb2a6
0.706468
0.333333
10,165
0.501153
0.167051
-6
824,688,000,000
6
7
0
Карточный шуллер попал однажды на операционный стол: - Сейчас, считайте до ста. - сказал хирург и приложил к лицу шуллера маску с наркозом. - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король...
513a951d30a126524187054f311086dd
0.723849
0
10,165
0.501153
0
541
824,774,400,000
129
851
670
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...
2cb4011c072c20126d4170b992459271
0.776316
0.838548
10,164
0.501178
0.420262
0
824,774,400,000
128
280
128
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая жен- щина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан ко- мандует: - Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, сни- мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком: - Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от жен- щины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком: - Ну помогите же хоть кто-нибудь!!! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, кам- нем падает в воду, и тоже тонет...
69516a3f9142cf73955dee0584e8f5db
0.747228
0.5
10,164
0.501178
0.250589
56
824,774,400,000
33
128
89
Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла. Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь. Программист удивленно посмотрел на них и спросил: - Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?
00593e365fae982a59707144d83fc49b
0.804714
0.729508
10,164
0.501178
0.365613
30
824,774,400,000
27
85
57
Приезжает в часть генерал: -- Ну солдаты покажите как вы живете ! Показывают ему казарму. -- Хорошо ! -- А теперь покажите как вас кормят ! Показывают столовую. -- Хорошо ! - говорит генерал. -- А как у вас насчет женщин ? -- А вон - лошадь ... -- отвечают солдаты. Генерал подошел к лошади, пристроился сзади, /$.,$``/л, и говорит потом: -- Да, ребята, плохо вы живете ... -- А мы не так ! Мы на лошадь - и в деревню ...
6efdb03b4e5121548a5f9d9253ad986c
0.67696
0.678571
10,164
0.501178
0.340085
6
824,774,400,000
21
55
27
Выучил чукча всего одну фразу по-русски: ``Как дела?`` Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел.общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: ``Как дела!``. А тот руками разводит: ``Патаму чта...``
053b27849046e369a9545b01b9c5ed2b
0.745902
0.5625
10,164
0.501178
0.281913
-31
824,774,400,000
36
41
5
В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке, Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон, который танцевал. Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая пела, сказал: - А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше. И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась им на дороге добрая фея. Добрая фея сразу поняла, что Мальвина очень хорошая девочка, и сказала: - Я исполню три любых твоих желания. Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она ответила: - Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка, а остальные два желания пусть он скажет сам. Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из миски с салатом и пробормотал: - А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад. Желание мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то, что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в котором он пребывал и сказал: - Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, - а про шарманку забыл. Но желаний было только три. В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты. Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под плаща. Дамы и господа! Краткая этимологическая справка: с тех пор и бытует в народе выражение: Жопа с ручкой.
9e0f0099fba14db14427da3b9017c1a5
0.793383
0.121951
10,164
0.501178
0.061119
765
824,860,800,000
123
1080
888
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
ba5417bb34a30a0de141cd4c7bd2c80d
0.717703
0.878338
10,163
0.501202
0.440225
50
824,860,800,000
44
150
94
Paзгoвop двуx пpoгpaммиcтoв в тpoллeйбуce: - Hу кaк твoй пиcюк? - Дa виcнeт, зapaзa, вo вpeмя caмoй paбoты. - A нa виpуcы пpoвepял? - Пpoвepял. He пoмoгaeт. - И кpeпкo виcит? - Дa. Tpeмя пaльцaми нe пoднимeшь.
7081a563b41cbb96df360d065f2775ea
0.705882
0.681159
10,163
0.501202
0.341399
39
824,860,800,000
13
73
52
И еще случай из практики. После осмотра ``ошалевшей`` машины выдаю резюме: - Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная ... В ответ усерша зовет секретаршу и выдает ей перл: - Сколько раз тебе говорила: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла !..
4f46df41242faac656a99aa3f30d204d
0.718213
0.8
10,163
0.501202
0.400962
19
824,860,800,000
13
47
32
В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют бумаги какой-то фиpмы. Одна-дpугой: - Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое ``ковpик для мыши``? - С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей деpжать. - А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж не собака!
b92f5178663383ecb9dfb4ab231d4d74
0.709677
0.711111
10,163
0.501202
0.356411
-21
824,860,800,000
39
61
18
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда - сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика: - А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и говорит: - А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и - впред! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его спросить: - Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка, сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену: - Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну: - А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал: - Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала: - Что? ДИЛИЖАНС!? Ах.... И умерла.
59ca972402d622d8e00df2e37c9bce78
0.773298
0.315789
10,163
0.501202
0.158274
-22
824,860,800,000
26
31
4
Увлекся Леонид Данилович астрономией. Кто-то подсказал ему, что, дескать, можно на фотографии увидеть Cозведие Трезубца... И вот у начальника ЧАЭС и раздается телефоный звонок: - Снимаю я, снимаю, да все не выходит Трезубец. В чем дело?! - Леонид Данилович, может быть небо засвечено огнями Киева? - Так выключите его. И город погрузился во тьму. Разговор в следующий вечер: - П-а-чему в городе свет?! - Так ведь, Леонид Данилович, непогода сегодня: ни Луны, ни звезд - ни какого освещения не будет. - Пррально, сегодня мы проявляем снимки. И город погрузился во тьму...
50d07d1499012deb9bacfc3678b03cb7
0.735786
0.133333
10,163
0.501202
0.066827
540
824,947,200,000
113
799
653
Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент: -Че делаешь мальчик ? -Мента леплю ! -А из чего ты его лепишь ? -Из песка, глины и дерьма. -Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не видел здесь ! На следующий день: Сидит тот же пацан. Подходит мент: -Че делаешь мальчик ? -Мента леплю! -А из чего ты его лепишь ? -Из песка, глины и дерьма. -Последний раз предупреждаю, вали отсюда ! На третий день: Пацан сидит в песочнице и опять что-то лепит. Подходит мент и спрашивает: -Че делаешь мальчик ? -Пожарного леплю ! -А из чего ты его лепишь ? -Из песка и глины ! -А почему без дерьма ? -Потому что если дерьмо добавить - мент получится !
ff3cb56fd46206376e639193e45aee91
0.728395
0.85248
10,162
0.501227
0.427286
242
824,947,200,000
40
350
282
-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем! - Не положено! - Так положите!
fb2c21a8b2b7ae2df385626787cecaea
0.746667
0.875776
10,162
0.501227
0.438963
61
824,947,200,000
63
206
124
Зима... Вечер... В городе наступают сумерки. Народ возвраща- ется с работы домой. Автобусная остановка... Подходит автобус... Из него выходят люди. Один из выходящих мужчин несет сетку с яй- цами. Следом за ним выходит женщина. - ``Какой заботливый мужчина!`` - подумала женщина, провожая мужчину взглядом - ``несет домой продукты``. Стала женщина переходить через дорогу, а на дороге гололед, и смотрит - подскользнулся мужик, упал на колени и смотрит прямо перед собой. От случившегося на ее глазах, женское сердце напол- нилось сочувствием. Подошла женщина к мужику и спрашивает так ласково: - Что, мужчина, яйца разбили? А мужик поворачивается к ней и серьезно отвечает: - Да нет, только колени. Еще не оценив ответа стоящего на коленях мужика женщина пе- реводит взгляд и видит, что тот мужчина, который нес сетку с яй- цами, уже перешел через дорогу...
d5abdeaeda54fc00d4e535a478ead410
0.742222
0.663102
10,162
0.501227
0.332364
29
824,947,200,000
15
60
44
- Эй солдат, - кричит полковник,-ко мне! Солдат подбегает. - Почему не подшиты? - А вас это не ...т! - Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего офицера! Почему не подшиты?!!! - Подшива закончилась. - А меня это не ...т!!! - Вот я и говорю, вас э
ffcd05b7ebcd8a6264151b05d62e1bfe
0.681102
0.745763
10,162
0.501227
0.373796
21
824,947,200,000
9
41
30
В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает человек (официант): - Что угодно-с? - Ведро водки. - А кушать чего изволите? - Вот ее, родимую, я и буду кушать!
3394f47d50bd95d59b18f467806ee8cd
0.742515
0.769231
10,162
0.501227
0.385559
18
824,947,200,000
11
45
29
Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бокалов пива и в протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я с этого места написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него ) ! Бармен: В тот !!! Никогда !!! Чувак: Спорим или нет ! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает ``прибор``, дуется, долго целится и БА-БАХ ! ``прибор`` выходит из-под контроля и всех подряд, включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытирает лицо и говорит: Ну что, поц, где деньги ? Чувак: Сейчас, пару минут ( и пошел напротив в биллиардную). Проходит пара минут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты улыбаешся ! ты только что проиграл 200 $ !!! Чувак: Ну и что ? я только что поспорил в биллиардной на 600 $, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет !
d3fee7ee01d6570ea1648d643af5ed4e
0.736902
0.725
10,162
0.501227
0.36339
10
824,947,200,000
18
63
28
Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне свечей от геморроя. :-| - Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о - Дык кончились уже. :-( - Вы их что, едите что-ли? :-О - А нет, в задницу засовываю! =:-Е
ad79a81543d9a2d758965a103fe60f27
0.663415
0.608696
10,162
0.501227
0.305095
6
824,947,200,000
10
26
16
- Гоги, ты казел! - Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел! - Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел??!! А ты мылыон раз казел! - Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел! - Кто нэ казел, я нэ казел?!
532b443f73054c0cfe1eeabdc1d768c4
0.663415
0.615385
10,162
0.501227
0.308447
-3
824,947,200,000
12
22
9
Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали. Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик. - Ззздрастуй мальчик! Ты один дома? - Да, дедушка. - Ну тада расссскажи мне стишок. - А я не знаю стишков, дедушка. - Ну сспой песенку. - Я не умею. - Ну свисссни. - Я не умею свистеть, дедушка. - Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и ...
f905a2f63d09fe37229a67442e2a8884
0.743982
0.428571
10,162
0.501227
0.214812
-2
824,947,200,000
7
13
5
Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой - класс! Вт.: Попробовал левой рукой - хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!
e7c126e86fd8618924b17a62ace4f457
0.773481
0.416667
10,162
0.501227
0.208845
-7
824,947,200,000
11
15
4
Учительница в школе: - Дети, кто из вас сможет привести мне примеры из жизни и вывести из них мораль? В классе - лес рук! Хороший мальчик: - Вот мой папа сегодня встал рано утром, помылся, побрился, поел заранее, приехал на работу раньше всех, его встретил директор и похвалил! Вот. - Молодец, хороший у тебя пример! Хорошая девочка: - Моя мама встала пораньше, выгладилась, выкрасилась, кушать наготовила, в доме убрала, а мы как проснулись так и ахнули - какая у нас мама! Вот. - Молодец, хороший у тебя пример! Руку тянет плохой мальчик, хулиган (Вовочка наверное): - А вот Зорро проснулся спьяну ни свет ни заря и поплелся в ближайший трактир. Сел там и пиво пьет. А тут заходят два здоровенных мужика, пива попили и давай Зорро обсырать. Зорро их слушал-слушал, а потом встал да и стал им морды бить, пока они оба на пол не свалились!... - Ну, ... и где же тут мораль?... - А нечего обсырать Зорро!!!
da6402267dd42d0266dd947ecadbf362
0.717868
0.266667
10,162
0.501227
0.133661