igorktech/anekdots · Datasets at Hugging Face

total_mark int64 -2,380 9.3k	date int64 821B 1,702B	downvote int64 0 3.32k	total_votes stringlengths 1 5	upvote int64 0 10.4k	text stringlengths 0 56.2k	hash stringlengths 32 32	alpha_frac float64 0.26 1 ⌀	LDR float64 0 1	days_since_publication int64 16 10.2k	time_decay float64 0.5 1	LDR_time_decay float64 0 0.96
0	826,675,200,000	11	23	11	- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме ``Женьку из Онегина`` - Так что? - Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела - он перехотел! Ну, а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!	cf08383f62941f03c9a24db5de46f19b	0.718876	0.5	10,142	0.50172	0.25086
-2	826,675,200,000	11	26	9	Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит: ``Мне кажется, здесь водится форель.`` Через 15 минут другой: ``Нет, я так не думаю.`` Еще через 15 минут третий: ``Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.``	681c47892023fc72a8bcf8a8cfd0883e	0.746479	0.45	10,142	0.50172	0.225774
-4	826,675,200,000	12	21	8	- Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.	e72383673309b4c23236846abec5fc7b	0.723684	0.4	10,142	0.50172	0.200688
-3	826,675,200,000	9	15	6	В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный звонок. Полковник снимает трубку: - Да! Алло! Как на х$й?	f18a0851643ea18b8e738190e19c222a	0.773913	0.4	10,142	0.50172	0.200688
-4	826,675,200,000	6	8	2	- Ты в детстве гимнастикой занимался? - Нет. - Тогда ты умрешь :(	c131ef07e35b8be385d253322767388a	0.707692	0.25	10,142	0.50172	0.12543
1,058	826,761,600,000	143	1414	1,201	Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!	8f68daf72ef45a088aa5f566fcc3d112	0.695513	0.893601	10,141	0.501744	0.448359
54	826,761,600,000	97	293	151	Мyж пpиходит от доктоpа: Жена: Нy что тебе доктоp сказал? Мyж: Он меня спpосил, был ли я когда нибyдь онанистом... Жена: Нy и что ты емy ответил? Мyж: Конечно нет!!! Жена: Дypак !!! А вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?	ea17c56a4ebc0b230c88a69358ece46b	0.728889	0.608871	10,141	0.501744	0.305497
110	826,761,600,000	40	209	150	Женщина,страдающая головной болью, жалуется другой: - У меня без конца болит голова! - А я без него заснуть не могу!	ede55fdf28c66cc829d1ae0e90da9b30	0.762712	0.789474	10,141	0.501744	0.396114
789	826,934,400,000	85	1011	874	- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!	b1f0c0aeb777c67a2411b397f89ebc01	0.664286	0.911366	10,139	0.501794	0.457318
85	826,934,400,000	67	243	152	Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет. - А-а-а-а-а ! Ж8-() Жена с перепугу включает свет и спрашивает: - Что с тобой !? 8-0 - Слава богу ! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули !!	a5778cf3ed5ceea02c8766b5ce1a8fb7	0.691943	0.694064	10,139	0.501794	0.348277
72	826,934,400,000	22	127	94	Встречаются два облака и одно говорит другому: `` Ну что, отольём?``	b73b8b7fbf42593aff3bcf1a0dab5b44	0.75	0.810345	10,139	0.501794	0.406626
54	826,934,400,000	22	110	76	- Жора! Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!	4fe7cfadeb1a289f24ba5d1f797d2e06	0.75	0.77551	10,139	0.501794	0.389146
-11	826,934,400,000	26	44	15	Стоит Ежик на краю пропасти: - Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок! Подходит лошадь: - Что ты орешь? - Отстань! Слоне-е-е-нок! Лошадь становится рядом и начинает кричать : - Слоне-е-е-нок! Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади, потом подходит к краю: - Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!	3205717173c03e9e8b97bf93639f3ccd	0.723549	0.365854	10,139	0.501794	0.183583
-29	826,934,400,000	32	41	3	Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит и напевает: К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Ну, не знаю. Наверное левый. Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет мужика. К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Ну, правый. Корова убегает, но вскоре опять появляется. К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен? К: - А мне пофиг, я чокнутая! Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.	311d097a14e1ebf8c11bd85fa53af934	0.703509	0.085714	10,139	0.501794	0.043011
433	827,193,600,000	85	633	518	- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа- луетесь? - Плата слишком высокая.	740027f240a00be37148f37b0bab5822	0.684932	0.859038	10,136	0.501868	0.431123
79	827,193,600,000	52	199	131	Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на- туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга- лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``. А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона``.	f9e9c7d490db2ae1a70a5bcdad7a29de	0.721918	0.715847	10,136	0.501868	0.35926
22	827,193,600,000	84	220	106	Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом её потушить... Садист: - Об твою задницу...	881e5c335ed97c0cf3a7628714da64c7	0.754286	0.557895	10,136	0.501868	0.279989
14	827,193,600,000	35	91	49	Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна подни- мает голову и говорит: ``Смотри, слон летит``. Дру- гая поднимает голову и говорит: ``Ага``. Cнова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: ``Смотри, два слона летят``. Другая подни- мает голову и говорит: ``Ага``. Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: ``Смотри, смотри, три слона летят``. А другая ло- шадь поднимает голову и говорит: ``Значит, где-то гнездо``.	b5a0f40a0b939c667b9d5a6026511394	0.735358	0.583333	10,136	0.501868	0.292756
32	827,193,600,000	13	66	45	Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?	0104944429c7ac572861d29535601d60	0.75	0.775862	10,136	0.501868	0.38938
16	827,193,600,000	15	48	31	Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает: ``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей го- ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на те- бя смотрит, всё богатеет и богатеет``.	5701010610985db1ed54b571f399d436	0.713287	0.673913	10,136	0.501868	0.338215
333	827,366,400,000	108	586	441	- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``! - То-то я смотрю - моя косметичка пропала...	dca24311899ec7370163e119e3facfe8	0.71134	0.803279	10,134	0.501917	0.403179
88	827,366,400,000	40	180	128	Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?	df1d78f6586678655eb7c227bd1ea78a	0.75	0.761905	10,134	0.501917	0.382413
56	827,366,400,000	63	210	119	Женщина жалуется подруге: - Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. - А ты UPSA пробовала ? - Ну что ты, я у мужа-то брезгую.	88fdbfa19752f115eb5e46d513e0fa75	0.761194	0.653846	10,134	0.501917	0.328176
78	827,366,400,000	21	124	99	Лейтенант - майору: - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Майор - генералу: - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Генерал - жене: - Спать с женщиной - работа или удовольствие? Жена: - Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!	675f36c6fe1375e922e1d56b2fc804a0	0.748555	0.825	10,134	0.501917	0.414081
4	827,366,400,000	12	30	16	Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, то она бросит его. - Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг. - Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...	b3b157b683c46a4032c350d16c735797	0.735849	0.571429	10,134	0.501917	0.28681
1	827,366,400,000	14	34	15	Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.	6cc60b24177c7f720439141171218309	0.796296	0.517241	10,134	0.501917	0.259612
-13	827,366,400,000	23	35	10	А я слышал такую версию мышеловки: Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх. Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.	bc7ccfa78fd908c6633f9cffbed60476	0.806295	0.30303	10,134	0.501917	0.152096
-7	827,366,400,000	15	28	8	Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит: - А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую первую сказать? - Сначала плохую. - Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся. Но есть и хорошая новость. - Да какая еше может быть хорошая?... - Я знаю, кому их [ботинки] можно выгодно продать!	4f3c91ed41d35b684579245bff3d080f	0.748705	0.347826	10,134	0.501917	0.17458
635	827,539,200,000	73	804	708	Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...	9a9eba9f678b2e2ca1189e52d493d4c4	0.751701	0.90653	10,132	0.501966	0.455047
218	827,539,200,000	66	378	284	Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий. - Хочу посмотреть вашу страну. - Можем предложить воздушную прогулку... - Нет, на самолетах я летать боюсь. - Можем предложить морское путешествие... - Нет, у вас катастрофы. ``Адмирал Нахимов``... Такие жертвы. - Можем предложить железнодорожный маршрут... - У вас такие халатные люди. - Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном... - О-о-о! Это как раз для меня! - А не пойти ли вам на #/& !	812377ed10e9a944ea6beb3373dde914	0.720779	0.811429	10,132	0.501966	0.40731
27	827,539,200,000	19	71	46	Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то ? - Електричка, кто, кто...	27ca949a6bf06b0d985cea32a0704150	0.717584	0.707692	10,132	0.501966	0.355238
40	827,539,200,000	6	53	46	Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? - А ты?..	4ca426e192069e2a80275c7ddcc96833	0.764957	0.884615	10,132	0.501966	0.444047
5	827,539,200,000	17	42	22	Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: - Как вы свои стихи сочиняете? - Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видишь - мужик в луже лежит: ``Лежит недвижимое тело, лежит на жизненном пути.`` Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: ``Мужик, твое какое дело?`` Пушкин: - Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.	503be0c8bd062f7d993bc93b31282c0b	0.730114	0.564103	10,132	0.501966	0.28316
12	827,539,200,000	6	26	18	Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: ``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0	b8398c5ab96916f21cbd07d7f4bd109b	0.771536	0.75	10,132	0.501966	0.376475
6	827,539,200,000	9	26	15	Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя 600-й есть? - Не-а... - А вилла с бассейном? - Не-а... - А что может и яхты нет? - Не-ет... Тут подходит другой новый русский: - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!	ec3dfb1c33be59a7ac1eac11f83f8ff1	0.7	0.625	10,132	0.501966	0.313729
2	827,539,200,000	12	29	14	Значит изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о, колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить как можно ширче) Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``	2e67e0f1d301c6d2f125c1c966b8302d	0.793907	0.538462	10,132	0.501966	0.270289
2	827,539,200,000	10	24	12	Идет по лесу ``Западло``. Смотрит - палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает - а там ``Все_по_@#$`` спит.	d2bee2ab58f43587724fb32356fe9284	0.736041	0.545455	10,132	0.501966	0.2738
2	827,539,200,000	8	20	10	Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере. Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.	ecce987dde42042bf3a0e264668b82d1	0.784	0.555556	10,132	0.501966	0.27887
2	827,539,200,000	6	16	8	Заяц приходит к сове. - Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ? - Это, заяц, к деньгам. - А передняя правая почему чешется ? - Это, заяц к детям. - А задняя левая ? - Это к путешествию. - А задняя правая ? - Заяц ! Мыться чаше надо !	86fe902148a6991b6294a4bf26f1f4b6	0.676923	0.571429	10,132	0.501966	0.286838
2	827,539,200,000	6	16	8	Приходит к врачу пациентка и говорит -доктор у меня почему-то ноги черные Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает -слушайте а вы их когда нибудь мыли? -Нет, а что помогает ??? -Не знаю! Говорят,помогает!	f4d5b5a21cf88ab25d8abf2829ddc928	0.769231	0.571429	10,132	0.501966	0.286838
2	827,539,200,000	3	8	5	- Тук-тук. - Кто там. - Пи@#$ц. - Чего тебе? - Да вот, пришел.	263cbcb3f1f31b653321970946d8c874	0.548387	0.625	10,132	0.501966	0.313729
1	827,539,200,000	2	6	3	Парень к врачу приходит и говорит -доктор у меня почему-то левая нога посинела? Врач: -ампутировать! :-[ тот же парень через месяц: -доктор у меня вторая нога посинела!? -ампутировать! еще через месяц: -Доктор у меня член посинел!! Врач: -И все-таки это от джинсов... :-(	0e9e9c044bab220bfa6dea123860eef9	0.738971	0.6	10,132	0.501966	0.30118
1	827,539,200,000	2	6	3	Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. - Почему вы так рано покидаете нас ? - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.	92ffad10584f3000a7ad6911adf7c525	0.753247	0.6	10,132	0.501966	0.30118
1	827,539,200,000	2	5	3	Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: - Так ведь шеф близко.	7c1a56a7454b75497461baddde9edf0a	0.807018	0.6	10,132	0.501966	0.30118
0	827,539,200,000	3	6	3	- У вас булочки с маком есть? - Может тебе еще и батон с гашишом дать?	a3160952caa152bcdffecb6f2e660db9	0.728571	0.5	10,132	0.501966	0.250983
1	827,539,200,000	1	3	2	Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !	beefb31ae5afcd2285119db2b6892e80	0.677711	0.666667	10,132	0.501966	0.334644
0	827,539,200,000	1	2	1	Летят два комара. Вдруг один остановился. - Что такое ? - Муха в глаз попала.	22c76465832935a31930fd829b120f63	0.74026	0.5	10,132	0.501966	0.250983
1	827,539,200,000	0	1	1	На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику.	c72f84e2c714a62ceb51fe2c47fab8f8	0.782288	1	10,132	0.501966	0.501966
-1	827,539,200,000	1	1	0	Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты че ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...	f07feef018936d693045ad882d0775f6	0.779775	0	10,132	0.501966	0
0	827,539,200,000	0	0	0	Встретились два петуха. - Пойдем в гастроном. - Зачем ? - На голых курочек посмотрим.	1d2975bcd04488a06851afea61dba321	0.727273	0	10,132	0.501966	0
0	827,539,200,000	0	0	0	Встречаются два приятеля. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.	508ef8eabdbdcece0e191f670ffc95d2	0.747863	0	10,132	0.501966	0
0	827,539,200,000	0	1	0	В ресторане: - Официант, у меня в супе муха. - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?	b93a392762fdf28602cf4a101c1a9126	0.715789	0	10,132	0.501966	0
-1	827,539,200,000	1	1	0	- Доктор, у меня рак..? - Рачок-с ! - А я умру..? - А то как же-с !!!	f2e29d043a0c1bdb3fc4d1874d8ce872	0.507246	0	10,132	0.501966	0
0	827,539,200,000	0	0	0	Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу....	c1db3d7b6b1eeb6f09a3e9fb2d828d2b	0.809524	0	10,132	0.501966	0
0	827,539,200,000	0	0	0	Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно... - Да! Да, я тебя люблю. - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!	f402335259ec475315bfec994940a4ab	0.7375	0	10,132	0.501966	0
0	827,539,200,000	0	0	0	Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ``Публичный дом``. Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. - Ну и как? - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!	ba52895bf4885450131d806a0058cfd9	0.747433	0	10,132	0.501966	0
482	827,712,000,000	65	637	547	Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!	1a5c37da28b99a62f2983bc04c3734bd	0.751693	0.893791	10,130	0.502016	0.448697
193	827,712,000,000	46	302	239	Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил ``двойку``? - А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.	75b3344d41cbbf37bd8ccfa499225667	0.751553	0.838596	10,130	0.502016	0.420988
163	827,712,000,000	14	205	177	- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.	cc92360f2f9e9dac460acfb139e52aba	0.703518	0.926702	10,130	0.502016	0.465219
130	827,712,000,000	17	182	147	Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит ``маленькое``? - А на него приглашают тебя, меня и директора.	c19b5c043be47e58f8a3a83b364cd1c1	0.779661	0.896341	10,130	0.502016	0.449977
66	827,712,000,000	69	215	135	В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: ``Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!``. Я плакал, господа! Е~$л и плакал!	7d3b183134cf66a21119db34ff3eaa1b	0.767554	0.661765	10,130	0.502016	0.332216
110	827,712,000,000	25	171	135	Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт: - Интeллигeнты пepeвeлиcь. Cидящий: - Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa, мecтoв нe xвaтaeт.	6043ae6c616a6f3a8a7ec34e63f0a899	0.792857	0.84375	10,130	0.502016	0.423576
61	827,712,000,000	14	92	75	Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока.	4b7f92d0faa9b0c9046999c77a534062	0.706215	0.842697	10,130	0.502016	0.423047
48	827,712,000,000	18	89	66	- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.	fea76d4a3a1d85972b9d16116ae25889	0.751773	0.785714	10,130	0.502016	0.394441
50	827,712,000,000	7	70	57	- Что ваш сын собирается делать после окончания школы? - Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.	0e2fdb29aaac3728469649d937a519e8	0.783439	0.890625	10,130	0.502016	0.447108
326	827,798,400,000	134	640	460	Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк. ... Что значит - на @#$?...	505e8e49e1229e2db21c1caad327abfc	0.761978	0.774411	10,129	0.50204	0.388785
83	827,798,400,000	103	310	186	Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас 'колёсико' за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му- жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки, 'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо- дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку- пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто- пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит``.``А ес- ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве- рнём``. На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот- рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши- ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся``. Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла- кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо- рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты чё, мужик, офигел в парилке какать ?``	a3cb95769d94bbd1d91abe6310774cae	0.729361	0.643599	10,129	0.50204	0.323112
33	827,798,400,000	48	135	81	После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!	7ccf713b8057f2c4901ad0424a90d658	0.75914	0.627907	10,129	0.50204	0.315235
12	827,798,400,000	22	59	34	Решили в USSR сделать рекламный ролик. Ну и спросили у американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят: реклама это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом .... стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!	081c57c97bd3981d41f5da3a4620407b	0.790885	0.607143	10,129	0.50204	0.30481
14	827,798,400,000	14	46	28	Собрались после Большого лесного праздника зайчонок (З), медвежонок (М), лисенок (Л) и волчонок (В). З> - А мне на Большой лесной праздник самокат подарили. Л> - А мне велосипед. В> - А мне мопед. М> - А мне... А мне... А я ... а я вам щас всем по морде дам!	eaca128dd5de7d55fade3c0e5a650a2a	0.669202	0.666667	10,129	0.50204	0.334693
0	827,798,400,000	12	24	12	Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: - Чем болеем? - Грыжа. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Ревматизм. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Геморрой. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Ангина. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Есть! Пусть на мне тампончик заменят!	55c7ef5563fdf13fbe97babde28cb945	0.678744	0.5	10,129	0.50204	0.25102
-7	827,798,400,000	16	27	9	Стоит на посту наркоман. Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман: -стой. . . . . . . .кто идет. . . . . . -стой . . . . . . . собаку спущу . . . . -жучка . . . .фас. -гаф. . . . .гаф. . .	b42593aa8288bf3a4d796986dbaf4ad5	0.5	0.36	10,129	0.50204	0.180734
-5	827,798,400,000	10	16	5	- Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете,...под себя.	ba50aebd9267d4cca45796dfa4c461b3	0.678571	0.333333	10,129	0.50204	0.167347
-11	827,798,400,000	13	16	2	Заблудились Петька с Василием Ивановичем в лесу... Ходят-бродят - дорогу найти не могут... Патронов нет, еды нет... хреново, одним словом! Уснули голодные и злые... Утром В.И. просыпается от вкусного запаха, гля, а на костре куропатка жарится! - Где взял, Петруха?! - Да я, Василий Иванович, пока вы спали, ваш носок вместо бумеранга использовал! - ??? Еще раз возьмешь без спросу, я твои галифе сломаю!	ea70592fa7bca60024dfaf85b99a2898	0.748148	0.133333	10,129	0.50204	0.066939
472	827,884,800,000	34	573	506	Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``. Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.	27d61ff08320206fac4ba08658415b01	0.781818	0.937037	10,128	0.502065	0.470453
105	827,884,800,000	42	223	147	Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот! - Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.	a3f30ea04581d24587ef636358963cc6	0.713483	0.777778	10,128	0.502065	0.390495
59	827,884,800,000	61	189	120	Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные - тут и респектабельные джентльмены,которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: ``НАСИ-И-ИЛУЮТ !!!`` И жизнерадостный голос за кадром: ``И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!``	c0388c220191cce811375c9484ba5cd4	0.814951	0.662983	10,128	0.502065	0.332861
36	827,884,800,000	3	47	39	На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.	14d93d49dc85221e5424f47ea9bb33fd	0.735849	0.928571	10,128	0.502065	0.466203
18	827,884,800,000	20	59	38	Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: ``Лягушка, а ч:е тут делает такая большая куча дерьма?`` На что лягушка отвечает: ``Это очень долгая история`` Ее просят: ``Ну расскажи``. Лягушка согласилась: ``Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история.`` Тогда лягушку спрашивают. ``Слушай, лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем``, на что лягушка и отвечает: ``А я почем знаю, насрал наверное кто-то!`` ;-)	57ae58a71e9dbf677a49d5df7cfb5c2c	0.773481	0.655172	10,128	0.502065	0.328939
31	827,884,800,000	4	39	35	На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``. Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``. Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.	61bbf8aa28ee0fa6e8f496e40a5df551	0.747475	0.897436	10,128	0.502065	0.450571
13	827,884,800,000	11	39	24	Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно-поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!	b1bf65c0622ccaa242667f8415680861	0.759358	0.685714	10,128	0.502065	0.344273
12	827,884,800,000	6	25	18	Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.	d0f73d28d39e83208976948e564ab28a	0.770588	0.75	10,128	0.502065	0.376549
7	827,884,800,000	10	30	17	Не надо моей головой об радиатор-р-р-р-р-р-р!	457d257c3ec151e018a261c2a7c7b7ff	0.733333	0.62963	10,128	0.502065	0.316115
7	827,884,800,000	5	20	12	Женщина на приеме у психиатора: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...	5a1b3fe0ff3d908e9b9c4c3583621207	0.673267	0.705882	10,128	0.502065	0.354399
5	827,884,800,000	5	15	10	Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба ? - Нет. - А мясо ? - Нет. - Ну а овощное рагу ? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.	3926c069dc9d5f99bef84421e5c7218d	0.681223	0.666667	10,128	0.502065	0.33471
-1	827,884,800,000	8	20	7	Встречаются Марс со Сникерсом... М: Ты баунти пробовал? С: Угу. М: Ну и как ? С: райское наслаждение....	32e2f0c4e432ececabed994a25d565e7	0.701923	0.466667	10,128	0.502065	0.234297
0	827,884,800,000	7	15	7	Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, я похож на космонавта? - На падлу ты похож.	2c216d9566ba5315958de159bf3f1eaf	0.756303	0.5	10,128	0.502065	0.251032
4	827,884,800,000	3	12	7	- Осторожно, там лифта нет! - Не п@#ди-и-и-и-и-и-и!	9869dd73724bfedc78769ca91b618409	0.607843	0.7	10,128	0.502065	0.351445
2	827,884,800,000	3	10	5	Человек заказывает овцу у пастуха: - Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной. - Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.	46a4585f2525aa334274f9361b02a1de	0.718935	0.625	10,128	0.502065	0.313791
-4	827,884,800,000	6	8	2	Встречаются Марс со Сникерсом... М: Последнюю новость слышал? С: Какую? М: Милки утопили	5f3f5dddc747cff7162494a53f96ae83	0.772727	0.25	10,128	0.502065	0.125516
1	827,884,800,000	1	3	2	Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...	d8e6ee0eca5ce811e059ab8f5cabcf18	0.671429	0.666667	10,128	0.502065	0.33471
1	827,884,800,000	1	3	2	Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...	37bc6137e152020aaf81a45070a43e46	0.714286	0.666667	10,128	0.502065	0.33471
1	827,884,800,000	1	4	2	Папа! Не бей меня, все равно я не поеду на БАМ-М-М-М!	f0483d5282aab9384918a883420ad063	0.698113	0.666667	10,128	0.502065	0.33471
-6	827,884,800,000	7	8	1	Встречаются две барышни...из колхоза ``Сорок лет без урожая`` ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...	f63173e400ea3115f33429fd85507e3b	0.746914	0.125	10,128	0.502065	0.062758
-1	827,884,800,000	2	4	1	С легким еврейским акцентом: Развеж ето цирк; етож бардак! Вот у моего дяди бардак - так етож цирк! Развеж ето артистки; етож б... Вот у моего дяди б... - так етож артистки! Разве ето клоун - ето $#@! Вот у моего дяди был $#@ - так етож клоун!	b81c8da1d4e3592c802611e739cd8f16	0.707819	0.333333	10,128	0.502065	0.167355
0	827,884,800,000	1	2	1	Звонок в скорую: - Помогите ! У моей жены белая горячка ! - А почему вы так подумали ? - А здесь целая комната чертей, а она их не видит !	075212465f469e8f226b6560c4a0a530	0.702128	0.5	10,128	0.502065	0.251032
-2	827,884,800,000	3	4	1	Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...	16c2cb652dc99679c2b14b7e984804f6	0.713287	0.25	10,128	0.502065	0.125516
-2	827,884,800,000	3	4	1	Летят две вороны: - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...	c2438ac2d5d3b3e87e0ba09943a700ee	0.666667	0.25	10,128	0.502065	0.125516
-3	827,884,800,000	3	3	0	Мама! не бей меня о бр-р-р-р-р-р-р-р-р-ры-тарею!	658630ae6e6d42d5cda5696f689487fe	0.645833	0	10,128	0.502065	0
312	827,971,200,000	125	596	437	Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один из урок, не долго думая, швыряет тюремный кирзач в серого вора, переламывая ему хребет. В камере гнетущая тишина. Встаёт главный пахан: - Это вор? - Ну, вор. - Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придума- ешь отмазку - похороним, понял? На следуещее утро: - Ну..? - Это вор? - указывает бедняга на серый трупик. - Ну, вор. - Жрать хотел? - Ну, хотел. - Так чё, ему, в натуре, с нами в падло было?	03842ebeb9c895f6f2072d84949e6b81	0.740035	0.77758	10,127	0.50209	0.390415

0

826,675,200,000

11

23

11

- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме ``Женьку из Онегина`` - Так что? - Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела - он перехотел! Ну, а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!

cf08383f62941f03c9a24db5de46f19b

0.718876

0.5

10,142

0.50172

0.25086

-2

826,675,200,000

11

26

9

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит: ``Мне кажется, здесь водится форель.`` Через 15 минут другой: ``Нет, я так не думаю.`` Еще через 15 минут третий: ``Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.``

681c47892023fc72a8bcf8a8cfd0883e

0.746479

0.45

10,142

0.50172

0.225774

-4

826,675,200,000

12

21

8

- Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

e72383673309b4c23236846abec5fc7b

0.723684

0.4

10,142

0.50172

0.200688

-3

826,675,200,000

9

15

6

В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный звонок. Полковник снимает трубку: - Да! Алло! Как на х$й?

f18a0851643ea18b8e738190e19c222a

0.773913

0.4

10,142

0.50172

0.200688

-4

826,675,200,000

6

8

2

- Ты в детстве гимнастикой занимался? - Нет. - Тогда ты умрешь :(

c131ef07e35b8be385d253322767388a

0.707692

0.25

10,142

0.50172

0.12543

1,058

826,761,600,000

143

1414

1,201

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

8f68daf72ef45a088aa5f566fcc3d112

0.695513

0.893601

10,141

0.501744

0.448359

54

826,761,600,000

97

293

151

Мyж пpиходит от доктоpа: Жена: Нy что тебе доктоp сказал? Мyж: Он меня спpосил, был ли я когда нибyдь онанистом... Жена: Нy и что ты емy ответил? Мyж: Конечно нет!!! Жена: Дypак !!! А вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?

ea17c56a4ebc0b230c88a69358ece46b

0.728889

0.608871

10,141

0.501744

0.305497

110

826,761,600,000

40

209

150

Женщина,страдающая головной болью, жалуется другой: - У меня без конца болит голова! - А я без него заснуть не могу!

ede55fdf28c66cc829d1ae0e90da9b30

0.762712

0.789474

10,141

0.501744

0.396114

789

826,934,400,000

85

1011

874

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!

b1f0c0aeb777c67a2411b397f89ebc01

0.664286

0.911366

10,139

0.501794

0.457318

85

826,934,400,000

67

243

152

Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет. - А-а-а-а-а ! Ж8-() Жена с перепугу включает свет и спрашивает: - Что с тобой !? 8-0 - Слава богу ! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули !!

a5778cf3ed5ceea02c8766b5ce1a8fb7

0.691943

0.694064

10,139

0.501794

0.348277

72

826,934,400,000

22

127

94

Встречаются два облака и одно говорит другому: `` Ну что, отольём?``

b73b8b7fbf42593aff3bcf1a0dab5b44

0.75

0.810345

10,139

0.501794

0.406626

54

826,934,400,000

22

110

76

- Жора! Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

4fe7cfadeb1a289f24ba5d1f797d2e06

0.75

0.77551

10,139

0.501794

0.389146

-11

826,934,400,000

26

44

15

Стоит Ежик на краю пропасти: - Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок! Подходит лошадь: - Что ты орешь? - Отстань! Слоне-е-е-нок! Лошадь становится рядом и начинает кричать : - Слоне-е-е-нок! Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади, потом подходит к краю: - Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!

3205717173c03e9e8b97bf93639f3ccd

0.723549

0.365854

10,139

0.501794

0.183583

-29

826,934,400,000

32

41

3

Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит и напевает: К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Ну, не знаю. Наверное левый. Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет мужика. К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Ну, правый. Корова убегает, но вскоре опять появляется. К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен? К: - А мне пофиг, я чокнутая! Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.

311d097a14e1ebf8c11bd85fa53af934

0.703509

0.085714

10,139

0.501794

0.043011

433

827,193,600,000

85

633

518

- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа- луетесь? - Плата слишком высокая.

740027f240a00be37148f37b0bab5822

0.684932

0.859038

10,136

0.501868

0.431123

79

827,193,600,000

52

199

131

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на- туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга- лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``. А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона``.

f9e9c7d490db2ae1a70a5bcdad7a29de

0.721918

0.715847

10,136

0.501868

0.35926

22

827,193,600,000

84

220

106

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом её потушить... Садист: - Об твою задницу...

881e5c335ed97c0cf3a7628714da64c7

0.754286

0.557895

10,136

0.501868

0.279989

14

827,193,600,000

35

91

49

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна подни- мает голову и говорит: ``Смотри, слон летит``. Дру- гая поднимает голову и говорит: ``Ага``. Cнова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: ``Смотри, два слона летят``. Другая подни- мает голову и говорит: ``Ага``. Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: ``Смотри, смотри, три слона летят``. А другая ло- шадь поднимает голову и говорит: ``Значит, где-то гнездо``.

b5a0f40a0b939c667b9d5a6026511394

0.735358

0.583333

10,136

0.501868

0.292756

32

827,193,600,000

13

66

45

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?

0104944429c7ac572861d29535601d60

0.75

0.775862

10,136

0.501868

0.38938

16

827,193,600,000

15

48

31

Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает: ``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей го- ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на те- бя смотрит, всё богатеет и богатеет``.

5701010610985db1ed54b571f399d436

0.713287

0.673913

10,136

0.501868

0.338215

333

827,366,400,000

108

586

441

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``! - То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

dca24311899ec7370163e119e3facfe8

0.71134

0.803279

10,134

0.501917

0.403179

88

827,366,400,000

40

180

128

Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?

df1d78f6586678655eb7c227bd1ea78a

0.75

0.761905

10,134

0.501917

0.382413

56

827,366,400,000

63

210

119

Женщина жалуется подруге: - Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. - А ты UPSA пробовала ? - Ну что ты, я у мужа-то брезгую.

88fdbfa19752f115eb5e46d513e0fa75

0.761194

0.653846

10,134

0.501917

0.328176

78

827,366,400,000

21

124

99

Лейтенант - майору: - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Майор - генералу: - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Генерал - жене: - Спать с женщиной - работа или удовольствие? Жена: - Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!

675f36c6fe1375e922e1d56b2fc804a0

0.748555

0.825

10,134

0.501917

0.414081

4

827,366,400,000

12

30

16

Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, то она бросит его. - Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг. - Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...

b3b157b683c46a4032c350d16c735797

0.735849

0.571429

10,134

0.501917

0.28681

1

827,366,400,000

14

34

15

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

6cc60b24177c7f720439141171218309

0.796296

0.517241

10,134

0.501917

0.259612

-13

827,366,400,000

23

35

10

А я слышал такую версию мышеловки: Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх. Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.

bc7ccfa78fd908c6633f9cffbed60476

0.806295

0.30303

10,134

0.501917

0.152096

-7

827,366,400,000

15

28

8

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит: - А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую первую сказать? - Сначала плохую. - Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся. Но есть и хорошая новость. - Да какая еше может быть хорошая?... - Я знаю, кому их [ботинки] можно выгодно продать!

4f3c91ed41d35b684579245bff3d080f

0.748705

0.347826

10,134

0.501917

0.17458

635

827,539,200,000

73

804

708

Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

9a9eba9f678b2e2ca1189e52d493d4c4

0.751701

0.90653

10,132

0.501966

0.455047

218

827,539,200,000

66

378

284

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий. - Хочу посмотреть вашу страну. - Можем предложить воздушную прогулку... - Нет, на самолетах я летать боюсь. - Можем предложить морское путешествие... - Нет, у вас катастрофы. ``Адмирал Нахимов``... Такие жертвы. - Можем предложить железнодорожный маршрут... - У вас такие халатные люди. - Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном... - О-о-о! Это как раз для меня! - А не пойти ли вам на #/& !

812377ed10e9a944ea6beb3373dde914

0.720779

0.811429

10,132

0.501966

0.40731

27

827,539,200,000

19

71

46

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то ? - Електричка, кто, кто...

27ca949a6bf06b0d985cea32a0704150

0.717584

0.707692

10,132

0.501966

0.355238

40

827,539,200,000

6

53

46

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? - А ты?..

4ca426e192069e2a80275c7ddcc96833

0.764957

0.884615

10,132

0.501966

0.444047

5

827,539,200,000

17

42

22

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: - Как вы свои стихи сочиняете? - Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видишь - мужик в луже лежит: ``Лежит недвижимое тело, лежит на жизненном пути.`` Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: ``Мужик, твое какое дело?`` Пушкин: - Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

503be0c8bd062f7d993bc93b31282c0b

0.730114

0.564103

10,132

0.501966

0.28316

12

827,539,200,000

6

26

18

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: ``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0

b8398c5ab96916f21cbd07d7f4bd109b

0.771536

0.75

10,132

0.501966

0.376475

6

827,539,200,000

9

26

15

Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя 600-й есть? - Не-а... - А вилла с бассейном? - Не-а... - А что может и яхты нет? - Не-ет... Тут подходит другой новый русский: - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

ec3dfb1c33be59a7ac1eac11f83f8ff1

0.7

0.625

10,132

0.501966

0.313729

2

827,539,200,000

12

29

14

Значит изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о, колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить как можно ширче) Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``

2e67e0f1d301c6d2f125c1c966b8302d

0.793907

0.538462

10,132

0.501966

0.270289

2

827,539,200,000

10

24

12

Идет по лесу ``Западло``. Смотрит - палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает - а там ``Все_по_@#$`` спит.

d2bee2ab58f43587724fb32356fe9284

0.736041

0.545455

10,132

0.501966

0.2738

2

827,539,200,000

8

20

10

Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере. Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.

ecce987dde42042bf3a0e264668b82d1

0.784

0.555556

10,132

0.501966

0.27887

2

827,539,200,000

6

16

8

Заяц приходит к сове. - Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ? - Это, заяц, к деньгам. - А передняя правая почему чешется ? - Это, заяц к детям. - А задняя левая ? - Это к путешествию. - А задняя правая ? - Заяц ! Мыться чаше надо !

86fe902148a6991b6294a4bf26f1f4b6

0.676923

0.571429

10,132

0.501966

0.286838

2

827,539,200,000

6

16

8

Приходит к врачу пациентка и говорит -доктор у меня почему-то ноги черные Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает -слушайте а вы их когда нибудь мыли? -Нет, а что помогает ??? -Не знаю! Говорят,помогает!

f4d5b5a21cf88ab25d8abf2829ddc928

0.769231

0.571429

10,132

0.501966

0.286838

2

827,539,200,000

3

8

5

- Тук-тук. - Кто там. - Пи@#$ц. - Чего тебе? - Да вот, пришел.

263cbcb3f1f31b653321970946d8c874

0.548387

0.625

10,132

0.501966

0.313729

1

827,539,200,000

2

6

3

Парень к врачу приходит и говорит -доктор у меня почему-то левая нога посинела? Врач: -ампутировать! :-[ тот же парень через месяц: -доктор у меня вторая нога посинела!? -ампутировать! еще через месяц: -Доктор у меня член посинел!! Врач: -И все-таки это от джинсов... :-(

0e9e9c044bab220bfa6dea123860eef9

0.738971

0.6

10,132

0.501966

0.30118

1

827,539,200,000

2

6

3

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. - Почему вы так рано покидаете нас ? - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

92ffad10584f3000a7ad6911adf7c525

0.753247

0.6

10,132

0.501966

0.30118

1

827,539,200,000

2

5

3

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: - Так ведь шеф близко.

7c1a56a7454b75497461baddde9edf0a

0.807018

0.6

10,132

0.501966

0.30118

0

827,539,200,000

3

6

3

- У вас булочки с маком есть? - Может тебе еще и батон с гашишом дать?

a3160952caa152bcdffecb6f2e660db9

0.728571

0.5

10,132

0.501966

0.250983

1

827,539,200,000

1

3

2

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !

beefb31ae5afcd2285119db2b6892e80

0.677711

0.666667

10,132

0.501966

0.334644

0

827,539,200,000

1

2

1

Летят два комара. Вдруг один остановился. - Что такое ? - Муха в глаз попала.

22c76465832935a31930fd829b120f63

0.74026

0.5

10,132

0.501966

0.250983

1

827,539,200,000

0

1

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику.

c72f84e2c714a62ceb51fe2c47fab8f8

0.782288

1

10,132

0.501966

-1

827,539,200,000

1

0

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты че ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

f07feef018936d693045ad882d0775f6

0.779775

0

10,132

0.501966

0

827,539,200,000

0

Встретились два петуха. - Пойдем в гастроном. - Зачем ? - На голых курочек посмотрим.

1d2975bcd04488a06851afea61dba321

0.727273

0

10,132

0.501966

0

827,539,200,000

0

Встречаются два приятеля. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

508ef8eabdbdcece0e191f670ffc95d2

0.747863

0

10,132

0.501966

0

827,539,200,000

0

1

0

В ресторане: - Официант, у меня в супе муха. - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?

b93a392762fdf28602cf4a101c1a9126

0.715789

0

10,132

0.501966

0

-1

827,539,200,000

1

0

- Доктор, у меня рак..? - Рачок-с ! - А я умру..? - А то как же-с !!!

f2e29d043a0c1bdb3fc4d1874d8ce872

0.507246

0

10,132

0.501966

0

827,539,200,000

0

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу....

c1db3d7b6b1eeb6f09a3e9fb2d828d2b

0.809524

0

10,132

0.501966

0

827,539,200,000

0

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно... - Да! Да, я тебя люблю. - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

f402335259ec475315bfec994940a4ab

0.7375

0

10,132

0.501966

0

827,539,200,000

0

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ``Публичный дом``. Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. - Ну и как? - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

ba52895bf4885450131d806a0058cfd9

0.747433

0

10,132

0.501966

0

482

827,712,000,000

65

637

547

Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

1a5c37da28b99a62f2983bc04c3734bd

0.751693

0.893791

10,130

0.502016

0.448697

193

827,712,000,000

46

302

239

Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил ``двойку``? - А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.

75b3344d41cbbf37bd8ccfa499225667

0.751553

0.838596

10,130

0.502016

0.420988

163

827,712,000,000

14

205

177

- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

cc92360f2f9e9dac460acfb139e52aba

0.703518

0.926702

10,130

0.502016

0.465219

130

827,712,000,000

17

182

147

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит ``маленькое``? - А на него приглашают тебя, меня и директора.

c19b5c043be47e58f8a3a83b364cd1c1

0.779661

0.896341

10,130

0.502016

0.449977

66

827,712,000,000

69

215

135

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: ``Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!``. Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

7d3b183134cf66a21119db34ff3eaa1b

0.767554

0.661765

10,130

0.502016

0.332216

110

827,712,000,000

25

171

135

Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт: - Интeллигeнты пepeвeлиcь. Cидящий: - Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa, мecтoв нe xвaтaeт.

6043ae6c616a6f3a8a7ec34e63f0a899

0.792857

0.84375

10,130

0.502016

0.423576

61

827,712,000,000

14

92

75

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока.

4b7f92d0faa9b0c9046999c77a534062

0.706215

0.842697

10,130

0.502016

0.423047

48

827,712,000,000

18

89

66

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

fea76d4a3a1d85972b9d16116ae25889

0.751773

0.785714

10,130

0.502016

0.394441

50

827,712,000,000

7

70

57

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы? - Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

0e2fdb29aaac3728469649d937a519e8

0.783439

0.890625

10,130

0.502016

0.447108

326

827,798,400,000

134

640

460

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк. ... Что значит - на @#$?...

505e8e49e1229e2db21c1caad327abfc

0.761978

0.774411

10,129

0.50204

0.388785

83

827,798,400,000

103

310

186

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас 'колёсико' за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му- жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки, 'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо- дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку- пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто- пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит``.``А ес- ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве- рнём``. На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот- рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши- ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся``. Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла- кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо- рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты чё, мужик, офигел в парилке какать ?``

a3cb95769d94bbd1d91abe6310774cae

0.729361

0.643599

10,129

0.50204

0.323112

33

827,798,400,000

48

135

81

После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

7ccf713b8057f2c4901ad0424a90d658

0.75914

0.627907

10,129

0.50204

0.315235

12

827,798,400,000

22

59

34

Решили в USSR сделать рекламный ролик. Ну и спросили у американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят: реклама это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом .... стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

081c57c97bd3981d41f5da3a4620407b

0.790885

0.607143

10,129

0.50204

0.30481

14

827,798,400,000

14

46

28

Собрались после Большого лесного праздника зайчонок (З), медвежонок (М), лисенок (Л) и волчонок (В). З> - А мне на Большой лесной праздник самокат подарили. Л> - А мне велосипед. В> - А мне мопед. М> - А мне... А мне... А я ... а я вам щас всем по морде дам!

eaca128dd5de7d55fade3c0e5a650a2a

0.669202

0.666667

10,129

0.50204

0.334693

0

827,798,400,000

12

24

12

Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: - Чем болеем? - Грыжа. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Ревматизм. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Геморрой. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Ангина. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

55c7ef5563fdf13fbe97babde28cb945

0.678744

0.5

10,129

0.50204

0.25102

-7

827,798,400,000

16

27

9

Стоит на посту наркоман. Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман: -стой. . . . . . . .кто идет. . . . . . -стой . . . . . . . собаку спущу . . . . -жучка . . . .фас. -гаф. . . . .гаф. . .

b42593aa8288bf3a4d796986dbaf4ad5

0.5

0.36

10,129

0.50204

0.180734

-5

827,798,400,000

10

16

5

- Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете,...под себя.

ba50aebd9267d4cca45796dfa4c461b3

0.678571

0.333333

10,129

0.50204

0.167347

-11

827,798,400,000

13

16

2

Заблудились Петька с Василием Ивановичем в лесу... Ходят-бродят - дорогу найти не могут... Патронов нет, еды нет... хреново, одним словом! Уснули голодные и злые... Утром В.И. просыпается от вкусного запаха, гля, а на костре куропатка жарится! - Где взял, Петруха?! - Да я, Василий Иванович, пока вы спали, ваш носок вместо бумеранга использовал! - ??? Еще раз возьмешь без спросу, я твои галифе сломаю!

ea70592fa7bca60024dfaf85b99a2898

0.748148

0.133333

10,129

0.50204

0.066939

472

827,884,800,000

34

573

506

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``. Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.

27d61ff08320206fac4ba08658415b01

0.781818

0.937037

10,128

0.502065

0.470453

105

827,884,800,000

42

223

147

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот! - Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

a3f30ea04581d24587ef636358963cc6

0.713483

0.777778

10,128

0.502065

0.390495

59

827,884,800,000

61

189

120

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные - тут и респектабельные джентльмены,которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: ``НАСИ-И-ИЛУЮТ !!!`` И жизнерадостный голос за кадром: ``И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!``

c0388c220191cce811375c9484ba5cd4

0.814951

0.662983

10,128

0.502065

0.332861

36

827,884,800,000

3

47

39

На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

14d93d49dc85221e5424f47ea9bb33fd

0.735849

0.928571

10,128

0.502065

0.466203

18

827,884,800,000

20

59

38

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: ``Лягушка, а ч:е тут делает такая большая куча дерьма?`` На что лягушка отвечает: ``Это очень долгая история`` Ее просят: ``Ну расскажи``. Лягушка согласилась: ``Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история.`` Тогда лягушку спрашивают. ``Слушай, лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем``, на что лягушка и отвечает: ``А я почем знаю, насрал наверное кто-то!`` ;-)

57ae58a71e9dbf677a49d5df7cfb5c2c

0.773481

0.655172

10,128

0.502065

0.328939

31

827,884,800,000

4

39

35

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``. Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``. Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.

61bbf8aa28ee0fa6e8f496e40a5df551

0.747475

0.897436

10,128

0.502065

0.450571

13

827,884,800,000

11

39

24

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно-поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

b1bf65c0622ccaa242667f8415680861

0.759358

0.685714

10,128

0.502065

0.344273

12

827,884,800,000

6

25

18

Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

d0f73d28d39e83208976948e564ab28a

0.770588

0.75

10,128

0.502065

0.376549

7

827,884,800,000

10

30

17

Не надо моей головой об радиатор-р-р-р-р-р-р!

457d257c3ec151e018a261c2a7c7b7ff

0.733333

0.62963

10,128

0.502065

0.316115

7

827,884,800,000

5

20

12

Женщина на приеме у психиатора: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

5a1b3fe0ff3d908e9b9c4c3583621207

0.673267

0.705882

10,128

0.502065

0.354399

5

827,884,800,000

5

15

10

Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба ? - Нет. - А мясо ? - Нет. - Ну а овощное рагу ? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

3926c069dc9d5f99bef84421e5c7218d

0.681223

0.666667

10,128

0.502065

0.33471

-1

827,884,800,000

8

20

7

Встречаются Марс со Сникерсом... М: Ты баунти пробовал? С: Угу. М: Ну и как ? С: райское наслаждение....

32e2f0c4e432ececabed994a25d565e7

0.701923

0.466667

10,128

0.502065

0.234297

0

827,884,800,000

7

15

7

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, я похож на космонавта? - На падлу ты похож.

2c216d9566ba5315958de159bf3f1eaf

0.756303

0.5

10,128

0.502065

0.251032

4

827,884,800,000

3

12

7

- Осторожно, там лифта нет! - Не п@#ди-и-и-и-и-и-и!

9869dd73724bfedc78769ca91b618409

0.607843

0.7

10,128

0.502065

0.351445

2

827,884,800,000

3

10

5

Человек заказывает овцу у пастуха: - Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной. - Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.

46a4585f2525aa334274f9361b02a1de

0.718935

0.625

10,128

0.502065

0.313791

-4

827,884,800,000

6

8

2

Встречаются Марс со Сникерсом... М: Последнюю новость слышал? С: Какую? М: Милки утопили

5f3f5dddc747cff7162494a53f96ae83

0.772727

0.25

10,128

0.502065

0.125516

1

827,884,800,000

1

3

2

Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

d8e6ee0eca5ce811e059ab8f5cabcf18

0.671429

0.666667

10,128

0.502065

0.33471

1

827,884,800,000

1

3

2

Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...

37bc6137e152020aaf81a45070a43e46

0.714286

0.666667

10,128

0.502065

0.33471

1

827,884,800,000

1

4

2

Папа! Не бей меня, все равно я не поеду на БАМ-М-М-М!

f0483d5282aab9384918a883420ad063

0.698113

0.666667

10,128

0.502065

0.33471

-6

827,884,800,000

7

8

1

Встречаются две барышни...из колхоза ``Сорок лет без урожая`` ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...

f63173e400ea3115f33429fd85507e3b

0.746914

0.125

10,128

0.502065

0.062758

-1

827,884,800,000

2

4

1

С легким еврейским акцентом: Развеж ето цирк; етож бардак! Вот у моего дяди бардак - так етож цирк! Развеж ето артистки; етож б... Вот у моего дяди б... - так етож артистки! Разве ето клоун - ето $#@! Вот у моего дяди был $#@ - так етож клоун!

b81c8da1d4e3592c802611e739cd8f16

0.707819

0.333333

10,128

0.502065

0.167355

0

827,884,800,000

1

2

1

Звонок в скорую: - Помогите ! У моей жены белая горячка ! - А почему вы так подумали ? - А здесь целая комната чертей, а она их не видит !

075212465f469e8f226b6560c4a0a530

0.702128

0.5

10,128

0.502065

0.251032

-2

827,884,800,000

3

4

1

Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...

16c2cb652dc99679c2b14b7e984804f6

0.713287

0.25

10,128

0.502065

0.125516

-2

827,884,800,000

3

4

1

Летят две вороны: - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

c2438ac2d5d3b3e87e0ba09943a700ee

0.666667

0.25

10,128

0.502065

0.125516

-3

827,884,800,000

3

0

Мама! не бей меня о бр-р-р-р-р-р-р-р-р-ры-тарею!

658630ae6e6d42d5cda5696f689487fe

0.645833

0

10,128

0.502065

0

312

827,971,200,000

125

596

437

Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один из урок, не долго думая, швыряет тюремный кирзач в серого вора, переламывая ему хребет. В камере гнетущая тишина. Встаёт главный пахан: - Это вор? - Ну, вор. - Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придума- ешь отмазку - похороним, понял? На следуещее утро: - Ну..? - Это вор? - указывает бедняга на серый трупик. - Ну, вор. - Жрать хотел? - Ну, хотел. - Так чё, ему, в натуре, с нами в падло было?

03842ebeb9c895f6f2072d84949e6b81

0.740035

0.77758

10,127

0.50209

0.390415